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    おひとり様のおばの面倒を私が見るの?

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    🙂
    ミカン
    ひと
    叔母は今年72歳。一度若い時に結婚しましたが、即離婚。子供なし。その後は自分のキャリアを生かすために、ヨーロッパへ移りすでに40年以上外国暮らしです。実際の年より若く見え、エネルギッシュで少々あこがれていましたが、先日一時帰国した叔母が私に、’年取ったら日本へ戻ってきたい。一人で生きられなくなった時は、ミカンにお世話になると思う。そのためにお金をためておくからね。’と言われ、びっくりしました。
    私は結婚して子供もいます。何十年先のこととなるかわかりませんが、それでも正直迷惑です。学生の時、叔母のいる国へ1年間留学した際は、金銭的にも何から何まで叔母にお世話になりました。また叔母が年に一回出張がらみで、日本へ帰国した際は’はい、これお小遣い’と言って数万円もらっていました。結婚したときは、お祝い金として’可愛い姪っ子だから’と言って50万円いただきました。その後も2人の子供たちに、と言ってお小遣いを今でももらっています。ということは、叔母が老後の面倒を姪の私に見てもらいたい、と昔から思っていて、そのために私に散財していたのでしょうか??ちなみに叔母の姉である母にはこのことは話していません。叔母には私以外、姪甥はいません。
    とても憂鬱ですが、世の中のおひとり様は多かれ少なかれ、肉親であれば頼るようになるのでしょうか??叔母と同じような状況の方々からご意見いただければ嬉しいです。

    トピ内ID:7697439823

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    そうでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    みーく
    >叔母が老後の面倒を姪の私に見てもらいたい、と昔から思っていて、そのために私に散財していたのでしょうか

    その通りだと思いますよ。

    叔母の老後の世話をする気がないなら、高額なお金は受け取らない方が良いかと思います。

    叔母はお金を持っているなら施設でも手配できるでしょう。
    それを施設は嫌だから身内に、しかも自分の子以外、なんて都合がよすぎです。
    中にはお金をもらえるなら、と引き受ける人もいるみたいですがね。

    トピ内ID:0315425892

    ...本文を表示

    お金を貰うという事はそういう事。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    出来るお世話を明確にしておいた方が良いですね。施設に入る為のお世話位してあげましょうよ。『金銭的にも何から何まで叔母にお世話になりました』ならね。やっぱりそんなに明確でなくとも多少の老後の心積もりはあったと思いますよ。それを見越してお世話にならないとダメですよ。

    私なら『うんうん、帰ってきたらいいよ。一人暮らしのフォローとかは出来る範囲でとしか言えないな。その時の状況によるとしか。一緒に住んでの介護とかは無理だから施設に入るお金は置いておいてね。その準備とか身元引受人とかは引き受けられるよ』とハッキリ言うかな。

    実はわたしもおひとり様になる予定です。私は姪も甥も居ませんので身内に頼るつもりは全くありませんが、姪も甥も居たとしたら施設入所準備とか身元引受人ぐらいはやってもらえるものと思うかな。『叔母のいる国へ1年間留学した際は、金銭的にも何から何まで叔母にお世話になりました』なら特に!後は残すお金によって期待度が違うかな~。

    やれる事を明確にしておけば、叔母様も自分の期待度に適わないのであれば『この子は頼りにならないから今のうちに財産は全て施設費用につぎ込もう』とか思えますよね。あなたしかいないなら、頼るか頼らないか、頼るならどの位頼るか。そのビジョンを今のうちにすり合わせておいた方が良いです。

    トピ内ID:5043856127

    ...本文を表示

    冷たい方ですね

    しおりをつける
    🙂
    るる
    1年間金銭面でも何から何まで生活をお世話になって何十万円ももらってお小遣いももらっておきながらお世話はご免ですか?
    そこまでしてもらってたなら自宅で介護するとかまではなくても、ケアマネやら色んな方への手続きや入院の保証人などにはなって当然だと思いますけど。
    それも嫌なら、とりあえず今まで使ってもらったお金全部返すべきですね。
    300万円くらいで良いと思います。

    トピ内ID:1738308793

    ...本文を表示

    心のどこかでそう思っていたでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    バッジ
    世の中のおひとりさまは、若い時は 将来は施設に入るから誰にも迷惑をかけないと思っているのです。

    それが、自分が高齢になってくると 保証人や日々の雑務はどうしても身内に頼まないといけないと気付くんですよ。気付いた時には時すでに遅し、なんですけどね。

    なので、叔母さんは、最初は一人で生きていけると思っていたとしても、途中からは心のどこかでトピ主さんの世話になると思っていたんじゃないでしょうか。

    それもあって、何かとトピ主さんに援助したんでしょう。
    今からでもお金を返して、面倒なんて見れない。自分の親だけで精いっぱいときっぱり伝えたほうが良いかもしれませんね。

    私にも独身の叔母がいますが、「老後の世話を見るのは無理」と伝えて、なるべく疎遠にしています。
    子供の頃に世話してやったと言われたので、相応のお金も叔母に返金済みです。

    トピ内ID:7400918843

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    言えばよい

    しおりをつける
    blank
    スミ
    お金があるなら、高級老人ホームとか行く予定なんじゃないですか?
    面倒をみる、って何を指すのですか?
    何億もの遺産とか不動産持ってる人なら、放棄は早めに言った方がいいですよ。
    遺産目当てで面倒みたがる人も居るでしょうから。

    トピ内ID:3746254032

    ...本文を表示

    すぐお母様に相談しましょう

    しおりをつける
    🙂
    ゆま
    ただより高い物はない

    まさか若いころ,おばさまの思惑をわかるなんてできませんよね。

    これはもうお母さんに相談しましょう。
    他に頼れそうな肉親はおばさんには本当にいないのかどうか。

    お金をためておくなら,施設に。
    それでも入院,入所,退所,もしなくなるようなことがあれば諸手続きなどはすることになるかもしれませんね。

    そのような自由でとらわれない生き方をしてきた方なら,ある程度の覚悟はしているように思います。
    おばさんの言われる「お世話に」というのは,いざというときのキーパーソン,という意味かもしれません。実際は施設を考えているかも。

    とにかく,本当に他に肉親はいないのかどうか,いないならどうしたらいいか,早急にお母さんに相談しましょう。

    トピ内ID:0577223484

    ...本文を表示

    なんとも…

    しおりをつける
    もののあはれ
    主さんから見たら、かわいい姪にお金を遣うことが「散財」に当たるんですね。
    大事なお金が無駄金のように受け取られていたと知ったら叔母さんの立場もないでしょう。
    恩を忘れて「迷惑」と言い切る主さんは、日頃どんな暮らしをされているのかしら。
    今でも子ども達へのお小遣いは受け取っておきながらこの発言…正直呆れました。

    施設に入るにしても老体の身で手続きなど心細いこともあるんじゃないかな。
    世話をかけるにしてもお金を貯めておくことで主さんの負担は減らせるのでは。

    身寄りのない叔母の老後に対してどこまで世話するべきかというよりも、出来ることと出来ないことの線引きをしっかり夫婦で話し合っておけば良いのでは?
    ちょっと弱音を吐いただけにも思えました。

    あまりにも頻繁に言われて困っているとしたら母親経由でやんわりと「自分の家庭優先」だと伝えて貰えば。

    トピ内ID:2394313966

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    お母さんに話しておく

    しおりをつける
    💋
    南天
    お母さんに「叔母さんにこんなこと言われたんだけど・・・」と話しておけば良いのに。

    あなたが背負う必要はないと思うけど。

    今までお金をもらったと言っても、お小遣いの範囲ですよ。
    それで将来の面倒と言われても・・・。

    とりあえず、母親に相談するべき。

    冗談よ。で終わるかもしれないし。

    トピ内ID:7945887824

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    世話をするという意味ではない

    しおりをつける
    🐱
    さじ
    叔母さんは、トピ主さんを育てたわけでも生活費を出したわけでもありません。親のように世話してもらおうとは思っていないでしょう。

    ただ、施設に入る時の、お金は自分で用意するとして、遺骨引き取り的な意味での身元引き受け人くらいを期待しているのでは。

    残念ながら、女1人でやってきた叔母さんの目で、トピ主さんがさほど甲斐性がなく、世話になるだけなって恩返しなど考えるタイプじゃないことくらいは、明らかだから、過大な期待はしていないと思います。

    トピ内ID:0035578317

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    そこまで援助して貰ってて

    しおりをつける
    🙂
    えー!
    親がしてくれない事までしてくれたんですよね。

    私なら姪っ子にそこまでお金なんてかけられない。(かけるつもりもない。)

    叔母にとっては(ほぼ)家族同然って事だと思います。

    将来への打算があるかないかは分からないけど、単なる羽振りのいいおばさんとだけ都合良く解釈して、「何かの時は恩返ししないとな」と思えないトピ主にはびっくりです。

    しかも、その叔母の事だから、別に24時間在宅介護しろ!とかじゃないと思いますけどね。お金も貯めてそうなら尚更。
    それでも、手続きとかちょっとした事は誰かに頼らざるを得ないだろうし、少なくともトピ主さん一家の中でその叔母の恩恵を一番受けてるならトピ主さんがフォローするのはある意味当然かと。

    びっくりです。

    叔母さまもショックだろうなー、まさかこんな風に思われてたとはね。

    トピ内ID:0789791762

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