詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    おひとり様のおばの面倒を私が見るの?

    お気に入り追加
    レス239
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ミカン
    ひと
    叔母は今年72歳。一度若い時に結婚しましたが、即離婚。子供なし。その後は自分のキャリアを生かすために、ヨーロッパへ移りすでに40年以上外国暮らしです。実際の年より若く見え、エネルギッシュで少々あこがれていましたが、先日一時帰国した叔母が私に、’年取ったら日本へ戻ってきたい。一人で生きられなくなった時は、ミカンにお世話になると思う。そのためにお金をためておくからね。’と言われ、びっくりしました。
    私は結婚して子供もいます。何十年先のこととなるかわかりませんが、それでも正直迷惑です。学生の時、叔母のいる国へ1年間留学した際は、金銭的にも何から何まで叔母にお世話になりました。また叔母が年に一回出張がらみで、日本へ帰国した際は’はい、これお小遣い’と言って数万円もらっていました。結婚したときは、お祝い金として’可愛い姪っ子だから’と言って50万円いただきました。その後も2人の子供たちに、と言ってお小遣いを今でももらっています。ということは、叔母が老後の面倒を姪の私に見てもらいたい、と昔から思っていて、そのために私に散財していたのでしょうか??ちなみに叔母の姉である母にはこのことは話していません。叔母には私以外、姪甥はいません。
    とても憂鬱ですが、世の中のおひとり様は多かれ少なかれ、肉親であれば頼るようになるのでしょうか??叔母と同じような状況の方々からご意見いただければ嬉しいです。

    トピ内ID:7697439823

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 82 面白い
    • 3720 びっくり
    • 52 涙ぽろり
    • 162 エール
    • 80 なるほど

    レス

    レス数239

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    そうでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    みーく
    >叔母が老後の面倒を姪の私に見てもらいたい、と昔から思っていて、そのために私に散財していたのでしょうか

    その通りだと思いますよ。

    叔母の老後の世話をする気がないなら、高額なお金は受け取らない方が良いかと思います。

    叔母はお金を持っているなら施設でも手配できるでしょう。
    それを施設は嫌だから身内に、しかも自分の子以外、なんて都合がよすぎです。
    中にはお金をもらえるなら、と引き受ける人もいるみたいですがね。

    トピ内ID:0315425892

    ...本文を表示

    お金を貰うという事はそういう事。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    出来るお世話を明確にしておいた方が良いですね。施設に入る為のお世話位してあげましょうよ。『金銭的にも何から何まで叔母にお世話になりました』ならね。やっぱりそんなに明確でなくとも多少の老後の心積もりはあったと思いますよ。それを見越してお世話にならないとダメですよ。

    私なら『うんうん、帰ってきたらいいよ。一人暮らしのフォローとかは出来る範囲でとしか言えないな。その時の状況によるとしか。一緒に住んでの介護とかは無理だから施設に入るお金は置いておいてね。その準備とか身元引受人とかは引き受けられるよ』とハッキリ言うかな。

    実はわたしもおひとり様になる予定です。私は姪も甥も居ませんので身内に頼るつもりは全くありませんが、姪も甥も居たとしたら施設入所準備とか身元引受人ぐらいはやってもらえるものと思うかな。『叔母のいる国へ1年間留学した際は、金銭的にも何から何まで叔母にお世話になりました』なら特に!後は残すお金によって期待度が違うかな~。

    やれる事を明確にしておけば、叔母様も自分の期待度に適わないのであれば『この子は頼りにならないから今のうちに財産は全て施設費用につぎ込もう』とか思えますよね。あなたしかいないなら、頼るか頼らないか、頼るならどの位頼るか。そのビジョンを今のうちにすり合わせておいた方が良いです。

    トピ内ID:5043856127

    ...本文を表示

    冷たい方ですね

    しおりをつける
    🙂
    るる
    1年間金銭面でも何から何まで生活をお世話になって何十万円ももらってお小遣いももらっておきながらお世話はご免ですか?
    そこまでしてもらってたなら自宅で介護するとかまではなくても、ケアマネやら色んな方への手続きや入院の保証人などにはなって当然だと思いますけど。
    それも嫌なら、とりあえず今まで使ってもらったお金全部返すべきですね。
    300万円くらいで良いと思います。

    トピ内ID:1738308793

    ...本文を表示

    心のどこかでそう思っていたでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    バッジ
    世の中のおひとりさまは、若い時は 将来は施設に入るから誰にも迷惑をかけないと思っているのです。

    それが、自分が高齢になってくると 保証人や日々の雑務はどうしても身内に頼まないといけないと気付くんですよ。気付いた時には時すでに遅し、なんですけどね。

    なので、叔母さんは、最初は一人で生きていけると思っていたとしても、途中からは心のどこかでトピ主さんの世話になると思っていたんじゃないでしょうか。

    それもあって、何かとトピ主さんに援助したんでしょう。
    今からでもお金を返して、面倒なんて見れない。自分の親だけで精いっぱいときっぱり伝えたほうが良いかもしれませんね。

    私にも独身の叔母がいますが、「老後の世話を見るのは無理」と伝えて、なるべく疎遠にしています。
    子供の頃に世話してやったと言われたので、相応のお金も叔母に返金済みです。

    トピ内ID:7400918843

    ...本文を表示

    言えばよい

    しおりをつける
    blank
    スミ
    お金があるなら、高級老人ホームとか行く予定なんじゃないですか?
    面倒をみる、って何を指すのですか?
    何億もの遺産とか不動産持ってる人なら、放棄は早めに言った方がいいですよ。
    遺産目当てで面倒みたがる人も居るでしょうから。

    トピ内ID:3746254032

    ...本文を表示

    すぐお母様に相談しましょう

    しおりをつける
    🙂
    ゆま
    ただより高い物はない

    まさか若いころ,おばさまの思惑をわかるなんてできませんよね。

    これはもうお母さんに相談しましょう。
    他に頼れそうな肉親はおばさんには本当にいないのかどうか。

    お金をためておくなら,施設に。
    それでも入院,入所,退所,もしなくなるようなことがあれば諸手続きなどはすることになるかもしれませんね。

    そのような自由でとらわれない生き方をしてきた方なら,ある程度の覚悟はしているように思います。
    おばさんの言われる「お世話に」というのは,いざというときのキーパーソン,という意味かもしれません。実際は施設を考えているかも。

    とにかく,本当に他に肉親はいないのかどうか,いないならどうしたらいいか,早急にお母さんに相談しましょう。

    トピ内ID:0577223484

    ...本文を表示

    なんとも…

    しおりをつける
    もののあはれ
    主さんから見たら、かわいい姪にお金を遣うことが「散財」に当たるんですね。
    大事なお金が無駄金のように受け取られていたと知ったら叔母さんの立場もないでしょう。
    恩を忘れて「迷惑」と言い切る主さんは、日頃どんな暮らしをされているのかしら。
    今でも子ども達へのお小遣いは受け取っておきながらこの発言…正直呆れました。

    施設に入るにしても老体の身で手続きなど心細いこともあるんじゃないかな。
    世話をかけるにしてもお金を貯めておくことで主さんの負担は減らせるのでは。

    身寄りのない叔母の老後に対してどこまで世話するべきかというよりも、出来ることと出来ないことの線引きをしっかり夫婦で話し合っておけば良いのでは?
    ちょっと弱音を吐いただけにも思えました。

    あまりにも頻繁に言われて困っているとしたら母親経由でやんわりと「自分の家庭優先」だと伝えて貰えば。

    トピ内ID:2394313966

    ...本文を表示

    お母さんに話しておく

    しおりをつける
    💋
    南天
    お母さんに「叔母さんにこんなこと言われたんだけど・・・」と話しておけば良いのに。

    あなたが背負う必要はないと思うけど。

    今までお金をもらったと言っても、お小遣いの範囲ですよ。
    それで将来の面倒と言われても・・・。

    とりあえず、母親に相談するべき。

    冗談よ。で終わるかもしれないし。

    トピ内ID:7945887824

    ...本文を表示

    世話をするという意味ではない

    しおりをつける
    🐱
    さじ
    叔母さんは、トピ主さんを育てたわけでも生活費を出したわけでもありません。親のように世話してもらおうとは思っていないでしょう。

    ただ、施設に入る時の、お金は自分で用意するとして、遺骨引き取り的な意味での身元引き受け人くらいを期待しているのでは。

    残念ながら、女1人でやってきた叔母さんの目で、トピ主さんがさほど甲斐性がなく、世話になるだけなって恩返しなど考えるタイプじゃないことくらいは、明らかだから、過大な期待はしていないと思います。

    トピ内ID:0035578317

    ...本文を表示

    そこまで援助して貰ってて

    しおりをつける
    🙂
    えー!
    親がしてくれない事までしてくれたんですよね。

    私なら姪っ子にそこまでお金なんてかけられない。(かけるつもりもない。)

    叔母にとっては(ほぼ)家族同然って事だと思います。

    将来への打算があるかないかは分からないけど、単なる羽振りのいいおばさんとだけ都合良く解釈して、「何かの時は恩返ししないとな」と思えないトピ主にはびっくりです。

    しかも、その叔母の事だから、別に24時間在宅介護しろ!とかじゃないと思いますけどね。お金も貯めてそうなら尚更。
    それでも、手続きとかちょっとした事は誰かに頼らざるを得ないだろうし、少なくともトピ主さん一家の中でその叔母の恩恵を一番受けてるならトピ主さんがフォローするのはある意味当然かと。

    びっくりです。

    叔母さまもショックだろうなー、まさかこんな風に思われてたとはね。

    トピ内ID:0789791762

    ...本文を表示

    アラカン独身です。

    しおりをつける
    ラフカディオ・半
    姪っ子と甥っ子がいます。
    私自身は高齢の両親と実家暮らし、非正規のため低収入です。
    一度結婚しましたが速攻で離婚、以降再婚の可能性は0なので、老後はひとりを覚悟しています。
    離婚時に(当時39歳)それは分かり切っていたので、老後の資金対策はすぐに始めました。
    なので、経済的には困らないでしょう。
    ただ高齢でひとりになったら色々と大変でしょうから、行政に相談したりしてひとりで何とかしたいと思っています。
    甥っ子や姪っ子にお世話になろう、といった発想はありません。
    実子ならばともかく、甥や姪に自分の老後の面倒を見てもらおうと思うその考えに驚きます。
    そのための投資を先にしておく、というのは姑息だと思いますが、叔母上が独身で老後を迎えるであろう事が想像できたのなら、安易にそれに乗ってしまったのはうかつでしたね。
    せめてその分だけでもお返しをした方がいいかもしれません。
    ただ私の場合、老後もしもの時には放っておいたりはしない、面倒を見る、と義妹が言ってくれました。
    本当にありがたいです。
    そういう気持ちを持っていてくれるだけで充分です。
    弟夫婦には迷惑をかけないように頑張りたいと思います。

    トピ内ID:6408415927

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    光る空
    学生の時の留学でお世話になりその後もお祝い金や子供さん方の節目節目にお世話になりながら、今になって憂鬱に思うこと人間的にどうなのでしょうね。何だかなぁと思いますよ。バブル期以降の日本人は明らかに劣化したと先日某学者が講演会で話していましたが、トピ主さんのこのトピを読むとまんざら間違っていないような気がします。酷な言い方かも知れませんがトピ主さんのこのトピ文今の日本人の思考パターンを如実に表しているような気がします。
     「いいですよ。お世話しますよ」と一言どうして言えないのか残念に思います。多分ですが金銭的にトピ主さんの負担にはならないと思いますよ。また介護についても終身介護付き有料老人ホームに入居すれば何の問題もありません。ただトピ主さん、叔母さんの身元引受人ぐらいはなってあげてもいいのではありませんか。年に数回ホームに面会に行ってもいいのではありませんか。メリットだけは大いに享受して負担が少しでも生じる気配がすると手のひら返しで憂鬱に思うなんて冷たすぎる気がします。
     その叔母さんが残すかもしれない遺産は喜んで貰うつもりなのでしょう。あんまりな気がしますがどうなのでしょうね。
     このレストピ主さん個人への批判ではなくトピ主さんが代表する今の日本人への批判ですので悪しからず。

    トピ内ID:1457359929

    ...本文を表示

    少し驚き・・・

    しおりをつける
    金銭的に随分と世話になったのに、それを自分の母親に一切報告なしという事に驚きました。それもトピ分の内容から、合計で数百万円ですよね。

    それに72歳なら何十年か後ではなく、間違いなく10年以内の話でしょうね。お世話する、しないはトピ主さんの気持ち次第です。

    >とても憂鬱ですが、世の中のおひとり様は多かれ少なかれ、肉親であれば頼るようになるのでしょうか??

    そらぁあーた、貢ぎ物を黙ってホイホイと懐に入れてれば、誰でもアテにしまっせ(笑)どうせ、お返しなんてしてないですものねぇ。。

    トピ内ID:2349588000

    ...本文を表示

    お世話になったんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ばあばの知恵
    若い時にそんなにお世話になっといて、冷たいですね。
    血のつながった叔母さんでしょ。
    私は、小さい頃可愛がってもらった、叔父、その連れ合いの伯母を
    最後まで看取りました。
    勿論、裕福でしたので、それなりの遺産も戴きましたよ。

    勿論、「情」だけでは介護は難しいですよ。
    叔母様も老後に備えて「貯金・保険」などきちんとされてるんじゃないでしょうか?帰国されたら、時々訪問して相談に乗ってあげては如何でしょう。
    お金の余裕があったら「サ・高住」とか「ケアハウス」とか「介護付き老人ホーム」などの選択肢もあると思います。

    あなたのご両親の介護も発生するかもしれませんし、まずは「親」それから
    「叔母さま」のことでしょう。姉であるお母様ともお話をされた方が良いかと思いますよ。

    トピ内ID:7583763696

    ...本文を表示

    普通はそうでしょ

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    おじ、おばが独り身なら、甥か姪に少なからず面倒はかかりますよね。

    施設に入り手がかからずとも、緊急連絡先や、それこそ死亡時には見送りから納骨まで。親がいても、手伝いは必要でしょう。

    だいたいの人はこれくらいは、予測できますけど。
    できなかったんですか?

    子なしとは言え、おばが行う普通の支援以上のことしてもらってるのにね。
    結婚までするいい大人なのに、言われるまでこれっぽっちも、検討できないなんてビックリです。


    嫌なら、倍額返済してくださいね。
    これなら、納得してくれるでしょう。

    何故同金額でないか?
    あなたに使わなければ、それなりに運用して増やせてましたからね。とくにおば世代は、金融関係は厚待遇でしたから。
    どうぞ、頑張って下さい。

    トピ内ID:1658890291

    ...本文を表示

    完全お世話

    しおりをつける
    🙂
    かく
    完全なお世話する必要なんかないと思います、
    そこまでもらってないよ。
    細かい事務的なことは頼みたいかもしれないけど、できる範囲しかやる必要ないよ

    トピ内ID:1978599713

    ...本文を表示

    「お世話」の内容

    しおりをつける
    🙂
    りこ
    別に「同居して介護してくれ」という意味では無いのでは?

    それだけしっかりして資力もある叔母なら、施設に入るためのお金もきちんと貯めているのではと思います。

    ただいくらお金を持っていても、施設入居の際に「緊急連絡先」を書かねばならなかったり、入院手術の時に「家族の同意書」が必要だったりする。
    子どもがいなかったらそこに名前を書く人がいなくて困る。

    だからその程度のことを頼みたいと思っているだけでは?

    亡くなった後も、親族が誰もいなければ火葬にも困る。そういった手続きを頼むということでは?

    そういうことをしてくれたら謝礼に残るだけのお金は貯めてあるということではと思います。

    心配なら「お世話って具体的に何を?夫や子どももいるから同居なんて無理だし」と思うことを言ってみれば?

    「なんだ、そんなこと心配してるの?だいじょうぶよ、ちゃんとお金も貯めているし施設に入るから。ただ、緊急連絡先などが必要だからそういうのを頼みたいというだけ」という話になるのではと思います。

    トピ内ID:8059548988

    ...本文を表示

    ビックリする事にビックリ

    しおりをつける
    雑務
    それだけお世話になっていたら
    「私にできる事は何でもするわ」って思いませんかね?
    金銭的には問題ないようですし
    叔母さんだって何も家族に迷惑をかけてまでお世話して、とも思ってないでしょう。
    できる範囲の事をすれば良いだけじゃないの?
    それを「迷惑」って・・・
    どうしたらそう思えるんだろう。
    まあ、留学の際に金銭的にもお世話させてしまうような親だからしょうがないのかな。

    迷惑なら迷惑と今のうちにはっきり言っておいた方が良いんじゃないですか?

    トピ内ID:6802293445

    ...本文を表示

    お金返しなさいな

    しおりをつける
    🙂
    ひな
    不思議なんですけど、
    トピ主もあなたのお母様も、留学のお世話は叔母様が好きで散財しているのだから「得しちゃった!」と遠慮なく人のお金使っただけなんですか?お返しを考えることもなく、うしろめたさもないのですか?
    たぶんその頃は叔母様も将来のことまで考えていたかどうかわからない。かわいい姪の喜ぶ顔みたさにお世話されたと思いますけど、そうした気持ちも踏みにじるのですね?随分寒々とした家庭で育ったのですね。
    母娘ともどもあきれます。留学で何学ばれたかわかりませんが、まさにムダ金ですね。

    トピ主の懐具合以上の負担になるのなら、それは不可能なので断るべきですが、お気持ちに感謝してお返ししようという気にもならないのですね。あきれた。お金返しなさいな。

    トピ内ID:0939903358

    ...本文を表示

    とりあえず両親に報告

    しおりをつける
    blank
    nemo
    それからご主人にも相談してまとまったお金を準備しましょう。大体300万円は必要でしょうね。

    次に叔母さんがその話題を出したとき、まずは様子見で
    「またまた冗談でしょう」と笑って誤魔化して反応を見ましょう。

    それで本気なようなら、ご両親と一緒に
    「保証人にはなれても、面倒は見られない。自分たちの子供に過剰な期待はしないでほしい」
    と頭を下げてお金をお渡ししましょう。

    今後親戚づきあいは無くなると思いますが、それくらいはしないといけないでしょう。
    余計な期待は持たせないこと。
    借りはきちんと精算することです。

    トピ内ID:0129912497

    ...本文を表示

    よくしてもらってるし

    しおりをつける
    Note10
    お金もためて、こっちに帰ってくる
    介護はしなくても良いだろうし
    施設関連の細々したことはあっても
    お金が解決してくれるでしょ

    どのみち、あなたがしないなら
    あなたのお母さんがやる
    結局あなたもやる

    そんなこと・・
    今更何を言ってるのやらって感じね

    世話になって貰えるもの貰ったら
    あとは知らない
    一人で消えろって?

    そんなに憂鬱になるほど、何を考えてるのやら

    トピ内ID:0048803021

    ...本文を表示

    多分大丈夫

    しおりをつける
    🐱
    お金さえあれば、介護のほとんどはどうにかなります。
    ならないのは、施設入所時の緊急連絡先や、入院の保証人などでしょうか。

    もしもの場合は色々動かなければなりませんが、直接の介護(食事や排泄の手伝いなど)は関わらなくて大丈夫ではないでしょうか。

    事務手続きや亡くなった後のことを淡々とこなし、最終的には遺産が入る。

    悪くないと思います。
    お金さえあれば。

    トピ内ID:3506419449

    ...本文を表示

    人の面倒をみると良いことが返ってきます

    しおりをつける
    😑
    sakura
    散々お世話になりお金も沢山いただいて、なんて恩知らずな姪でしょ。。
    自立心の強い素敵な叔母さんみたいなので、そんなに手はかからないと思います。

    面倒みるって言っても、叔母さんが帰国した時に住む家の保証人になる、病気になって入院が必要な時の保証人になる、1人で住めなくなったら、介護ホームに入れてあげる。
    そして、時々会いに行く。亡くなった時は葬儀、お墓に入れる。

    それくらいですよ?
    それで叔母さんが財産いくら残してくれているかわからないけど、遺言書を書いてくれて、全ていただけるかもしれません。
    我が家は主人の独身の叔母の面倒をみて、他に相続人はいたけど公正証書を書いてくれて、財産全ていただきました。
    人の面倒をみると、良いことが返ってきます。

    トピ内ID:1624508656

    ...本文を表示

    できる範囲で

    しおりをつける
    blank
    ごはん党
    きれいごと抜きで、人のお世話というものは心身ともに大変な労力を伴います。 中途半端に安請け合いすると、お互いにあとあとトラブルのもとになります。 

    なので、今から「ここまでならOK」という線引きをして、できることとできないことを決めておく。 他の方もおっしゃっていますが、叔母さまはトピ主さんの家に引き取ってもらって介護もお願いしたい、とまでは考えていないのではないでしょうか? 将来介護施設に入ったり入院したりする際の保証人、亡くなられた後の処置など書類上の世話をお願いしたいと思っているのではないかと。

    その点をよく、叔母さまはお母様と今のうちに話し合っておくのが良いと思います。 また、もし叔母様が病気や認知症などで意思疎通が不可能になった場合、どの程度まで治療や延命を希望するのかなど、叔母さまが元気な今のうちに話し合い、書類に残しておくことも重要です。元気な時に万が一のことに触れる話題は謙遜されがちですが、元気な時にこそ、話し合うべきなのです。

    今までお世話になった叔母様なら、ある程度の恩返しをすることは人として望ましいことだと私は思います。 ただ、お手伝いを「できる範囲」というものには個人差がありますので、叔母さまが「世話になる」というのは、どの程度までを考えているのか、また、トピ主さんはどの範囲までなら手助けが可能であるのか、きっちりと話し合ってください。 

    トピ内ID:3291288032

    ...本文を表示

    それは想定内じゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    スプーン
    人は年老いて死んでいくなら、どれだけ頑張っても誰かしらの手を患わせることにはなります。

    例えばたまに電話やメールで生存確認。施設に入ったり病院に入る時の手続きや保証人。亡くなった後のもろもろの手続き。
    これは現状ではお母さんかトピ主さんしかいないじゃないですか。

    今まで受け取ってきたお金は何も将来的な介護を見越した前金じゃない。
    それは世間では「可愛がってもらった」と表現するんですよ。
    実際憧れて、好きなおばさんだったんでしょう?

    昔可愛がってもらって、好きで、しかも貰ったお金も一般相場を超える額を受け取っておいて、なんですかその厄介者扱い。

    完全に没交渉なおばならともかく、可愛がってもらって今も交流がある人なら、漠然とこの人の老後も自分が関わるのではないかと想定しているものではないでしょうか。

    私にも子供のいない叔母夫婦がいますが、介護をする気はないけれど手続きとか、死んだ後の家の始末とか、多分私の役割だろうと覚悟していますよ。
    その叔母夫婦にはろくな遺産も無いですけどね、トピ主さんの叔母さんと違って。


    誰も家に引き取って介護しろなんて言いません。
    叔母さん本人だってそんなこと思ってないでしょう。だからお金を貯めると言ってるんです。

    日本に帰ってきたら頼れる相手ってトピ主さんとお母さんしかいないのです。
    トピ主さんが昔留学した時におばさんを頼りにしたように。

    できる範囲で何かしらの力になろうという気が一切無いのですか?

    とりあえずはお母さんに今までしてもらった事とおばさんの申し出とその憂鬱な気持ちを伝えましょう。

    もしうちの母なら、お前がそんな恩知らずな人間だと思わなかったと叱り飛すことでしょう。
    昔可愛がってもらった事さえ策略だったかのように貶めて。

    もし一切かかわる気が無いならおばさんの遺産は一銭も受け取らないつもりでしょうね。

    トピ内ID:1833228366

    ...本文を表示

    本来は

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    トピタイトルと冒頭読み始めたときは
    海外で生活してて、ほとんど会わないのに
    図々しいな・・・・って思ったのですが

    それだけしてもらってたら
    逆にトピ主が、将来は出来ることはするね
    と言ってもいいのでは?と思います

    しかも、何もかもよろしくねではなく
    お金は貯めておくからなのでしょう?

    確かに、楽なことではないのでしょうけれど
    それでも、
    >叔母が老後の面倒を姪の私に見てもらいたい、
    >と昔から思っていて、
    >そのために私に散財していたのでしょうか??

    >迷惑です

    はひどいなぁ~

    仮に叔母さんがそう思ってたとして
    それを酷いことだとは思いませんし

    身寄りがなく、そこまでしてくれる時点で、
    少しはそう言う思いに気が付いてもよさそうなものです

    >ちなみに叔母の姉である母にはこのことは話していません
    というのは、叔母さんに言われたこと?
    それとも未だに色々してもらっていること?

    でも多分してもらってる事を知っているなら
    お母様だって叔母さんの思いは判ってるはずだと思いますけどね~

    トピ内ID:1397025599

    ...本文を表示

    経済的には自立しているはず

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    トピ主さん、私はまだ中年ですが、叔母さん同様甥姪しかいません。で、その親(姉夫婦)は私の老後をとても不安に思っています。
    残念なことに子供に私の面倒をかけたくないようです。
    私としては正直、人の子供に介護して貰うつもりはなく、ただ最終的な連絡先として、入院や死後の手続き上誰かにお世話にならないといけないだけです。お金はあるから実際の処理や諸々のややこしいことは自分で手配して金も支払って、要はサインと遺産を引き取って貰うだけなのですが、とにかく親のガードが固い。
    もう諦めています。遺産は国庫に引き取って貰います、私は。意地もあるからさ。

    トピ主さん、遺産が残る美味しい話かもしれないよ。よく叔母さんの話を聞いてから決めな。

    トピ内ID:3655926795

    ...本文を表示

    散々世話になって

    しおりをつける
    🙂
    ふうはり
    その方がどう考えていたかはわかりませんが、世話になった身として「迷惑」だと言いきれるなんてすごいなと思います。

    トピ内ID:4484445685

    ...本文を表示

    「何かやってあげたい」という気持ちはないの?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    そこまで散財かけ面倒みてもらって、「叔母のために何かやってあげたい・やってあげなければ」という気持ちはないですか?

    叔母さんは、あなたに老後の介護をしてもらおうとか、オシメを取り替えてもらおうなんて、思ってないですよ。ただ、歳をとってきて、少し心細くなり、可愛がってきた姪っ子に、声がけしているだけだと思います。

    もし叔母の面倒を見るのがそんなに嫌なら、早めに叔母に言っておいたほうがいいですよ。彼女だって「日本に帰国しても一人なら、やはり住みなれた◯◯で最期を迎えよう」と考え直すかもしれませんし、お金貯めて日本の老人ホームに入ったほうがマシと思うでしょう。

    トピ内ID:7596160961

    ...本文を表示

    私の知人がトピ主さんの叔母さんと同じ境遇

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    結果から書きます。
    姪は面倒を拒否。拒否どころか音信不通で縁が切れたそうです。

    私は知人が50代の時に知り合ったのですが、当時から「将来は姪に世話になるんだから」とお祝いなど事あるごとにお金をあげていました。
    成人式のお祝いに100万あげたと聞いた時はびっくしました。
    びっくりすると同時に何かしらいやらしさを感じたのを覚えています。

    >叔母が老後の面倒を姪の私に見てもらいたい、と昔から思っていて、そのために私に散財していたのでしょうか??
    私もトピ主さんと同じように感じたということです。
    純粋に姪を愛しく思ってのことでなく、自分の将来を思うがためにお金をあげる心根がいやらしいなと。

    姪に逃げられた知人は「あんなに良くしてあげたのになんて冷たい」と嘆いていました。
    私は表向き「それはびどいわね」と共感。でも内心当然の結果だと思っていました。

    次に面倒のことを言われたら「私は叔母さんの子供ではないから面倒は見れない」とはっきり言ったほうがいいです。
    今までもらったお金については、トピ主さんが頼んでもらったわけではなく叔母さんが勝手に自分自身の利益のためにくれていたものだから、返さなくていいです。

    トピ内ID:4516164273

    ...本文を表示

    ズバリ聞いてみては?

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    >老後の面倒を姪の私に見てもらいたい、
    >と昔から思っていて、そのために私に
    >散財していたのでしょうか??

    そういう下心が少なからずあった、
    ということでしたら

    えーそれならいろいろしてもらわなくって
    良かったのに!
    もらった分、少しずつ返すから施設にでも
    入って!

    と正直に言った方がいいのでは?

    お母さまにも間に入ってもらって、
    これまでもらった総額がいくら、
    よって月々いくらずつ返済という話を
    すれば2人でやり取りするよりスムーズでは
    ないでしょうか。

    ギブアンドテイクが方やギブアンドギブ、
    もう一方はテイクアンドテイクとならないためにも。

    叔母様、完全に人生設計を誤りましたね。
    お金さえあればお一人様の老後と言えど安泰です。
    お金よりあなたを信頼したのが大きな間違いでしたね。

    トピ内ID:4672433502

    ...本文を表示

    それは起こらない

    しおりをつける
    🙂
    くま
    全てのお一人様がそうではない筈ですが、最終的には誰かが看取とる事になるので、自然の流れでそのような考えに至ったのでしょうね。

    中学生の頃、父に姉がいることを初めて知りました。重い病気になり、入院せざるを得なくなったので、何10年かぶりに父達兄弟に連絡が来ました。その伯母もずっと独身だったのですが、最期は実家に戻らず、数週間の後入院先の病院で亡くなりました。

    祖父母は実家に引き取りませんでした。そこにはもう別の家庭がありましたからね。

    霊安室横の控え室にお坊さんが来て、そこから火葬場へ行きました。幼い頃から何回か葬式に行きましたが、殺風景な所で僅かな時間の出来事でした。

    猫のように自由に生きると、そう言う最期もあるんだなと感じました。
    あるんだなと言うか、ありなんだなと自分の最期の選択肢に加わりました。私には家庭がありますが、自由な最期に憧れもあります。誰も、好きで人に介護されたくないですよね。

    多分、叔母さんも色んな選択肢を持ってると思うので、その話を深堀りすると逆にそのような流れを作ってしまうんじゃないかと感じました。

    あと、お金の事で責められても、平謝りくらいしか結局出来ないですよね。

    トピ内ID:7447582933

    ...本文を表示

    こういうのは普段の関係性がものをいう

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    ということですので、数百万円お世話になってる主さんが「迷惑」と切り捨てるのは、「なんて冷たいの!」というのが正直な感想。

    老後のお世話になるためだけに、一年間留学時にサポートできないですよ。学生だったんでしょう?習慣教えてあげたり、バスや電車の乗り方から、言葉も教えてもらったり、色々お店に連れて行ってもらったり観光スポットめぐったりしたのでは?それ、そんな打算ではできない。ものすごく大変なんですよ。海外在住者で、そういうの頼まれる人は相当負担です。だって自分の生活もあるのに。金銭的以外のサポートだってそれくらい大変なのに、金銭的にもサポートしてもらったなんて…
    結婚式で50万。今の子どもたちにも数万円。
    これ、親同様かそれ以上の対応では?

    基本的に、おばさんの好意にあなたが甘えすぎていたと思います。感謝もしてない。当然だと思ってたんじゃないですか?

    迷惑だと切り捨てるなら、姪っ子の面倒見る義務なんて叔母にはないから、今までかけてくれた数百万+留学時にサポートしてくれた代金を400万ほど包んで返し、断ればいいのでは?

    子どもがいなくて姪っ子って、自分の子どものように可愛かったと思いますよ。
    叔母さんが可哀想です。

    お金あるんでしょ、叔母さん。同居とかそういう意味じゃないと思います、他のレスにあるように。
    留学経験まであるのに、視野が狭い。なんでそういうことをきちんと口頭で確認しないのかな?わからなければ聞く。はっきり意見をいう。留学先で言われませんでした?

    叔母さんは、あなたの人生の一部を彩っていたのでは?「恩知らず」と言われて仕方ない状況ですね。いやー、ある意味あっぱれです。

    トピ内ID:5903852717

    ...本文を表示

    極端なことを言うと

    しおりをつける
    🎶
    金魚
    お葬式を出してあげる気もなかったんですか?
    義理があるんだから、同居まではできなくても出来る限り世話をしてあげるのが世の常識だと思います。

    トピ主さんは意識を180度変える必要があります。
    叔母さんの財産はトピ主さんが相続できますよと言えば変わりますかね?

    トピ内ID:9231031984

    ...本文を表示

    迷惑って本心なの?

    しおりをつける
    blank
    カカポ
    そこ迄して貰ってながら「迷惑」って何とも感じないの?
    お金は溜めとくねと言ってくれる叔母ですよ。
    「結婚して子も出来て思う様には出来ない事もあるけど出来る事はするね」って思わない?
    叔母さんだって重々分かってるから、
    最低限の事だけやって貰いたいって事。

    他人事ながらそこまでやって邪険に思われてる叔母さんが不憫に思いました。
    確かにお金等を渡した行為はただトピ主が可愛くてやった事です、
    それを今更返せとは叔母さんも考えてもないでしょう。
    子供もいない少しばかり余裕もあるなら、
    可愛い姪っ子に気持ちを表したいって事ですよ。

    人間は1人でも生きられるけど後片付けは1人では出来ないんです。
    入院等でも1人では断られる事だってあるし、
    そう言う場合に手を煩わせるねって意味合いでしょ言ってる事は。

    可愛がって貰った記憶もないのなら、
    叔母の事は放置で良いでしょう。
    でも使う時(留学等)には使って向こうが困った時は迷惑って言うのは情けないです。
    私にはもう伯母と言う存在はいませんけど、
    可愛がって貰ったので出来る事はしましたよ。
    とは言っても向こうには子供がいるし、
    顔を出したり必要な物を買ったりするだけでしたけど。
    そんなに散財もして貰えなかったけど、
    伯母達は好きだったので帰る度に顔を見せに行ってたなぁ。

    何故母親に言わないの?言ったら面倒見ろと言われるから?
    夫にも未婚の伯母がいますけど、
    姉妹である姑が窓口になってますよ。
    夫もかなり可愛がって貰い散財して貰った様なので、
    トピ主と同じ事を考えてたら人間性を疑うレベルです。
    そこ迄して貰った伯母を見限る人間なら、
    私も役に立たない様になったら見限るって事ですから。

    まあ呑気な母娘ですよね?
    母親もこれまでの事に付いても話さないし、
    トピ主も貰うだけ貰って迷惑だ憂鬱だと言うだけだし。
    本当に叔母さんが不憫です。

    トピ内ID:4645253808

    ...本文を表示

    冷たいですね

    しおりをつける
    🐶
    大福餅
    あまりに薄情なトピ主さんにびっくりです。

    姪とはいえ、
    留学のためやってくる右も左もわからない大学生を1年間、
    金銭面も含めて何から何まで世話するなんて
    何十年も先の将来のための打算だけで
    できることじゃないですよ。
    トピ主さんが、叔母さんにとって
    可愛い、可愛い姪っこさんだから
    叔母さんも喜んで預かってくれたんじゃないですか。
    折々のお小遣いにしろ、
    色々な楽しい思い出にしろ、
    叔母さんは、純粋に可愛い姪っこさんのために
    ご自身の時間や成果を提供してきた。
    もちろん叔母さんご自身もそうすることで
    トピ主さんから、笑顔の瞬間を共有させてもらえるという幸せを与えてもらった。
    叔母さんは、このことだけでも十分、
    幸せだったと思います。
    それなのに…

    私は、叔母さんにとても同情します。
    でもトピ主さんが、そんな考えでいるのなら
    叔母さんの帰国後の関わりを拒否なさって下さい。
    他の方たちがおっしゃるような返金は、
    必要ないと思います。
    叔母さんは、可愛い姪っこから、
    返してもらおうなんてさらさら思ってないですよ。
    でも私は、叔母さんに遺言状を書くことをすすめます。
    ちなみに姪に遺留分はありません。

    トピ内ID:1257667957

    ...本文を表示

    あなたの場合はするべき

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    おば様はきちんと貯金をして、あなたの世話になるといっても施設に入居するときのお手伝いとかもしかしたら保証人とか、介護をあなたにしてもらいたいわけではないと思います。でもさあ、ここまで世話になってて金銭的にもだしてもらってて。
    いまだにお小遣いもらってるんでしょ?
    身内だと思えばこそのお金の使い方だし、受け取ってきたあなたも同じ気持ちと思うよね。留学費用だしてもらってるのはやりすぎ。私が親なら絶対そんなはずかしいこと、させなかったなあ。

    トピ内ID:5486638906

    ...本文を表示

    返金したら

    しおりをつける
    blank
    リンネ
    ヨーロッパに一年間留学、ものすごく高いですよ。
    借りていた、と思って、今後は返済したらどうですか?
    今までずっとお金を受け取っていた事も含め、500万くらいあればいいのでは?

    トピ内ID:0839948281

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    mimi
    誰でも72歳にもなれば、先(死)のことを少しは考えるでしょう。
    しかも、これまでまったく音信不通というわけではなく、折々にお世話になってきたおばさまではないですか。
    子ども世代の唯一の身内として、「一人で生きられなくなったらよろしく」と言われて「正直迷惑」って…
    本心だとしても、お世話になるときだけはさんざんなっておいて、そう言い切る冷たさ。

    大丈夫ですよ、「お世話になる」というのは、べつにあなたの家に居候するとかそういう意味ではなく、死後の税務や雑事といったことだと思います。
    お金はもっていらっしゃるおばさまのようですし、きっと遺産をあなたに残してくれてますよ。
    これまでだっていろいろしてくださってるのですし。
    それに少しは報いて差し上げてもバチはあたらないんじゃない?

    でもそれほど憂鬱なら、はっきり申し上げたら?
    「おばさまにはこれまでよくしていただいたけど、今後のことはお約束できないので、お小遣いもいただけません。何もあてにしないでください」って。
    そしたら、この姪はあてにならないなと思って、どこかの団体とか、ケアハウスとか、場合によっては養子とか、他の手立てをお考えになるでしょう。
    それがせめてもの親切だと思います。

    トピ内ID:0784430070

    ...本文を表示

    事例2つ

    しおりをつける
    🙂
    なな
    おばさまは、最低限のことを指しているんだとおもいますが…

    事例1
    兎に角姪自慢の方で、姪姉妹の大学費用と留学費用は全て出してあげ、貯蓄もあるし私の将来は安泰とおっしゃっていました。80くらいまで持ち家で一人暮らしをされていました。その後は存じ上げません。
    お金はあり、必要な手続き等は姪姉妹がしてくれるに違いないというお考えですね

    事例2
    夫に先立たれた
    お金はたっぷりある
    しかし心細いので、自宅を引き払い生家近くに越したい。墓も親と一緒に入りたい。
    自分の兄弟を頼り相談するも、兄弟たちが介護状態になったり死去したりで、断念。
    墓は事前購入。夫の遺骨を新しい自分が入る予定のお墓に移す。
    契約をして自分のお世話・財産管理・葬儀手配等をしてもらうために、最低親族一人の協力が必要なため甥に依頼。
    相続問題も契約相手団体が精算してくれます。

    どっぷりおんぶされることはないと思いますよ。
    おばさまは事例2ではないかな?
    あとは交流のあったトピ主さん母子との交流を望んでいるのではないでしょうか。
    昔話ができる相手は、お年寄りには本当に何にもかえがたい宝です。
    帰国されたら、ぜひおばさまとランチやお茶をしてくださいね。

    トピ内ID:9312724065

    ...本文を表示

    そこまでお世話になっておきながら

    しおりをつける
    blank
    大福
    >それでも正直迷惑です

    よくこんなこと言えますね…。すごい人間性ですね。
    1年間も、金銭面含めて全てお世話になったんですよね?

    はっきり言って、姪にお金をかけたら将来お世話をしてくれるか
    どうかなんて分からないし、そんな下心で姪の世話を1年間も
    できないと思いますよ。

    叔母様は、金銭的には裕福なようですね。
    トピ主さんに「お世話になると思う」と言われたのは、
    手続き面でということなのかなと思いました。

    叔母様のおかげで1年間留学して学ぶ事が出来た、とか
    子供を可愛がってくれた、という感謝の気持ちは
    ないのでしょうか?

    トピ内ID:6819339563

    ...本文を表示

    お金を貯めているって言ってるから

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    多分お高めの高齢者マンションや施設に住まわれるんじゃないのかと思うんですが。
    そのためにお金を貯めているって言ったんじゃないの?

    多分一番動ける身内がトピ主さんなんですよね。
    だから施設に入る際の手続きで何かあった時の連絡先をトピ主さんにしておきたい、とか、入院した時の手続き、万が一の時には葬儀やお墓の手続きをお願いしたいって事ではないかと思います。

    本文を読む限りでは、叔母さんは先々の事もちゃんと考える聡明な方の様ですし、日常生活での介護とかそんな事は考えていないと思うとのですが。

    連絡先をトピ主さんにしたり、葬儀の手配すらもしたくないんですか?

    留学やお祝い、お小遣い、たくさんの恩を受けたという気持ちはありませんか?

    もう終わった事だし知らないわよ、って感じ?

    お母さんに一度話をしてみては?
    今後の事について叔母さんはお母さんには話をしてるかもしれないですよ。
    お母さんも分からないと言ってるなら、叔母さんはこの先どうするのかな、介護が必要になったらどうするのかな、ってさらっと聞いてみては?
    まちがっても『介護や面倒見るなんてごめんだよ』なんて言わない様に。

    何十年先か、ってもう72才なんだから、早ければ今年で帰ってくる可能性もあるんですよ。
    そんなに『迷惑』と恩知らずな冷酷な事を言ってるんだからどの程度の事を叔母さんが思ってるのかお母さんを通じてでも確認しておいたら?

    トピ内ID:6861747665

    ...本文を表示

    ひぇ~、薄情な姪が居るもんだ。

    しおりをつける
    💰
    フルーツゼリー
    貰うものは貰っておいて、お世話になる時はお世話になっておいて、叔母が将来よろしくねっと言った途端、嫌気を催すって薄情な姪ですね。


    私には20歳、歳が違う姪がいますが、私がほぼ生涯独身確定の頃、頼んでもないのに、姪は将来私の面倒を見ないとなぁとのことは私の姉に告げていたようです。
    私も姪を可愛がりましたからね、でも、トピ主さんの叔母様のように羽振りの良いことはしていませんよ。それでも、私の姪は私の面倒を見る気でいたんです。何と優しい子!!!


    でも、私は晩婚で結婚し子どもが出来ましたので、姪にはお世話にならなくて済みました。(笑)

    トピ主さんも少しぐらい気持ちよく将来面倒見てあげればいいのに。ひどいわ。面倒みるのが嫌なら、今まで貰ったお金(留学先の金銭も含め)は全て返しましょう。

    トピ内ID:1011659177

    ...本文を表示

    お金を使う相手を間違えましたね・・・

    しおりをつける
    匿名です
    何のお世話にもなってない親類の面倒をみるのはそりゃ嫌でしょうが、それだけ金銭的にもその他の意味でも世話になっておきながら、これまた随分冷めた考え方ですね。

    叔母さんももうちょっと人情のある赤の他人にお金を使った方が良かったかも。

    早々に老後の面倒は見る気がない事を伝えてあげてください。
    そうすれば叔母さんも今後はもっと実益のあるお金の使い方をなさるでしょうから。

    トピ内ID:9525044212

    ...本文を表示

    ちょっと冷たくないですか?

    しおりをつける
    🐶
    いちごみるく
    私も離婚歴あり、子供なし60歳です。
    幸い、お金はそこそこありますので経済的な迷惑は姪にかけることはない
    と思います。

    私は、あなたの叔母さんほど姪にお金を渡したりしたわけではありません。
    姪の入学、卒業、誕生日、成人式と大学卒業までは必ずお祝いは
    渡しましたが、姪の結婚祝いも10万円で相場しか渡していません。
    つい最近、姪が出産したので3万円のお祝いを渡しました。

    それでも、姪は、私の離婚が決まった時、「叔母さん(私)の面倒は
    自分が看る」と姪の母親(私の妹)に言ったそうです。

    有りがたいです。
    経済的には迷惑をかけずに施設に入るので、手続きや死後の火葬などを
    姪にお願いすることになると思います。
    そして、姪にお礼として財産を少し残るようにしたいと考えています。

    あなたは、私の姪に比べたら、けた違いに叔母さんにお世話になっています。
    ちょっと、冷たすぎませんか。

    トピ内ID:1748094753

    ...本文を表示

    トピ主あなたねぇ…、

    しおりをつける
    💤
    通りすがり
    トピ文読んで哀しくなりました。
    姪の為に、そこまでの事してくれる叔母って中々いらっしゃらないですよ。

    海外で何でも一人でやって来られた様な方なら、
    『一人で生きられなくなった時は、ミカンにお世話になると思う。
    そのためにお金をためておくからね。』
    と口では言われていても、
    大体、自分で何とかされると思いますが…、

    トピ主の
    >びっくりしました。
    >正直迷惑です。
    って発想に呆れます。
    トピ主はそこまで世話になった人に対して、かなり思いやりの無い人ですね。

    実際、叔母様は(トピ主に)こんなにしてあげたのにって、恩着せがましい事思ってないと思いますよ。
    トピ主の様な姪を持たれた叔母様はお気の毒です。

    トピ内ID:9329062975

    ...本文を表示

    え、恩あるじゃん!

    しおりをつける
    😑
    vivi
    トピ主さんこそ、元気なうちは叔母から搾れるだけ搾り取って、用済みになったら「私に頼ろうなんて、ビックリ!」と逃げるつもりだったのですか?

    叔母さんがどのようなつもりでトピ主さんにお金を使っていたのかは知りませんけど、自分の希望で留学したにも関わらず、叔母に費用面から生活面まで全ておんぶに抱っこしてもらった、トピ主さんとトピ主両親は、相当に図々しい人間であると、私の方がビックリしました。
    ちょっと厚かましさが過ぎると思うのですが…。

    受けた恩の分くらいは気持ちよく返してあげたらどうですか?
    その叔母さんの様子だと「介護をしろ」ということではなく、介護施設に入る際の手続きだとか、身元引き受け人になって欲しいとか、そういう類のことだと思いますけどね。

    トピ内ID:5992267227

    ...本文を表示

    ひどいですね

    しおりをつける
    blank
    たぬきつねこ
    迷惑、憂鬱と言い切ってしまう主さんの人間性…
    なんとも面の皮が厚く、薄情な人間ですね。
    もらうものはしっかりもらっておいて、
    何のご恩返しもしようと思わないとは。

    おばさんがその言葉を発したときの
    あなたの表情・返事を見た時に、察しておられると思いますよ。
    キャリアを積んで、頼る人のいない異国の地で
    エネルギッシュに生きてこられた女性の目は節穴じゃないですよ。
    おばさんもずっと可愛がってた姪の本性に気づいて
    さぞやがっかりしていることでしょう。

    今までのご恩を返す気もないようなので
    少なくとも今後何か貰ったり、してもらおうと思わないように。

    トピ内ID:6748968041

    ...本文を表示

    お小遣いをあげるのに理由はない。

    しおりをつける
    blank
    鼻炎
    今はふたりですが、たぶん、順番から言うと、将来ひとりになると思われる者です。
    距離も離れてるし、姪や甥の生活を奪うことはない予定。
    身体介護は、ホーム、施設などを検討し、頼るつもりはありません。(何が起こるかわからない世の中、100%とは言えませんが)

    見守りや、書類上の事は、どなたか、書士?さんとか、依頼しようと
    考えてます。ただ、どなたか親戚とか印鑑とか手続きとか言われ、仕方なく
    なったら場合、姪に言うかもしれません。

    あなたが憂鬱になるのはわかるのです。
    叔母様はキャリアを積んで欧国で働き、とてもエネルギッシュな方のようですから、迷惑なら、はっきり言っても、わりと理解してくださる性格の方なのでは?と思いました。

    ・・・歳をとるのは皆、平等です。

    トピ内ID:7637107000

    ...本文を表示

    トピ主さんにびっくり

    しおりをつける
    🙂
    おば半
    本格的な介護をしてほしい、じゃなくて施設入居や入院の時に保証人になってほしい、とかちょっとした付き添いをお願いしたい、だと思いますよ。老人ホームや介護施設にはいれる程度のお金はためてくるでしょう。

    >叔母のいる国へ1年間留学した際は、金銭的にも何から何まで叔母にお世話になりました。また…

    これだけお世話になっているのだから、ある程度のお世話位していいのでは。嫌なら、いままでもらったお金を全額返しましょう。金銭的援助は気軽に受けるものじゃないです。

    トピ内ID:1000378238

    ...本文を表示

    なんだかなあ

    しおりをつける
    🙂
    ありー
    普通この手のトピを読んだら、あなたに責任も義務もないから面倒見る必要ないよ、と思うけど、トピ主の場合、
    留学時代にさんざん面倒みてもらい、お金も払ってもらい、その後も金銭的によくしてもらってるなら話は別だと思う!

    親戚とは名ばかりの、殆ど交流がない相手とかでは全然ないじゃない。迷惑とまで言うのはちょっとあんまりだと思う。バチがあたるよ、こういう人は。

    トピ内ID:7197411120

    ...本文を表示

    還暦過ぎたおばさんです。

    しおりをつける
    blank
    花杖
     三姉妹の末っ子です。母方の叔母は。結婚して
    おりましたが、子なしでした。後妻に入っていた
    ので。先妻さんのお子さんがいましたが。養子縁組
    はしていませんでした。

     亡き母は。私が結婚前に亡くなりましたが。
    私たち姉妹に。何かの時は力になってあげてと
    言っていました。母にしたら。頼りない妹だった
    のだと思います。でもシッカリしたものでしたよ。

     それこそ、お年玉エトセトラ。頂ける唯一の親せき
    でした。自身が社会人になってからは。恩返しでは
    ありませんが。親に渡すのと同様に。ボーナス時には。
    お金を包んでいました。私の出産時には手助けして
    貰えと言う発言もありましたが。叔母は叔母。母とは
    違うんですよね。そして。年をとったら。考えが頑な
    になって行きました。

     正直私自身。晩婚で。(と言っても30歳の時。)
    長姉からは、子供である甥・姪に案に迷惑かけないでね
    と言う雰囲気を感じていました。それこそ小さい時には
    かわいがっていたつもりでしたが。迷惑かけるつもりは
    なかったけど。

     その叔母さまも。多分トビ主さまに全面的に頼る
    つもりはないんじゃないかな? 昔と違って今は
    ある程度お金で解決できますしね。ただ…。順番から
    言ったら。独身で子なしなら。いずれあなたはその
    叔母さまの相続人となります。全面的に面倒を見ろ
    とは思いませんが。病気になって入院等の時の
    緊急連絡先など。最低限のことはなさってもよいの
    ではないかと思います。

    トピ内ID:4006472168

    ...本文を表示

    嫌なら援助をお返しすればいいだけです

    しおりをつける
    🙂
    フラッシュ
    援助を上げたからと言って頼る気満々とは限りません。
    自分の老後がどうなるか分かる人なんていませんから。
    ピンコロの人もいれば、長患いする人もいるでしょう。
    今は、入院や施設に入るときに保証人が必要なこともありますから、血縁に頼りたい気持ちがある人が多いとは思います。

    人情としては、援助した人には困ったときに助けてほしいと思うものでしょう。
    自然な気持ちだと思います。

    トピ主が面倒を嫌う気持ちも分かります。
    自分の親と夫の親もいるのに、更に叔母まで?という気持ちなのですね。
    ならば、今からでも援助していただいたものをお返しすれば良いと思います。
    具体的に金銭の援助がメインだったので、総額に少し上乗せしてお送りすれば、叔母も察すると思います。

    その後は疎遠にすれば良いんです。
    いざとなったら叔母もトピ主母なり、保障会社なりを頼るでしょう。
    お金があれば何とかなります。
    叔母も遺産は遺言で寄付するなり他の人に遺すでしょうから、心配ないです。

    お金を返せないなら、保証人になるとか出来る範囲の手伝いでお返しするのが筋でしょうね。
    お金も貰いっぱなし、面倒は断るってのもできなくはないですが、その本性は子供にも呆れられそうです。

    子の親なら、人として最低限のレベルは守って欲しいものです。

    トピ内ID:6647015683

    ...本文を表示

    同じ立場です

    しおりをつける
    🙂
    50代
    一世代上の独身身内の老後の世話を期待されています。
    ただトピ主さんのようにお金を受け取ったり世話を受けたりしたわけじゃありません。

    彼らが老後どうにも行き詰って助けが必要になったら世話するつもりでいます。
    でも世話って何を指すんですか。
    自宅に引き取って身の回りの世話なんて到底無理ですよ。
    レスにもあるとおり、公的手続きしたり身元引受人になったりするならアリです。
    友人が老人ホームで働いていますが、子供がいない人は甥姪が身元引受人になるケースがほとんどだそうです。
    ちょっと昔なら年の離れた弟妹でもOKだったそうですが、今の老人も兄弟少なくなってますからね。
    しっかりしたホームほど身内のサインが必要だとか。

    でもね、叔母の身元引受人になることを「その程度」なんて言ってほしくないです。
    本当に「その程度」で済むかもしれませんよ。
    でもさんざん手を取られる可能性もあるんです。

    そもそもホームに入ってもらうこと自体相当な手間です。
    病気を繰り返してホームと病院を行き来したり手術したり、ホームに何度も呼び出されたりすると身元引受人にも相当な負担がかかります。
    もうそこは運としか言いようがありません。
    サインするなら最悪のケースも覚悟してしなきゃならないってことです。

    今後こんな話が増えるでしょうね。
    私はもう観念しました。

    トピ内ID:8667121912

    ...本文を表示

    お金をまとめて返す

    しおりをつける
    🙂
    後の祭り
    もらうだけもらい、あまりにもつめたいと感じますが
    とりあえず、大金になりますが、まとまったお金を用意して
    絶縁覚悟で面倒をみることはできませんといえばいいです。
    いろいろし続けていたということは将来のことを考えてです。
    あなたが嬉しそうにもらうから、こういうことになるのです。
    わたしも車で1時間のところにおば夫婦がいますが、もう高齢です。
    もしおばのご主人が先に亡くなった時、子供もいないので、当てにされたら困るので
    出来るだけかかわらないようにしています。
    つめたいかもしれないけど、この方法しかありません。
    このことにかぎらず、先を見て行動することは大事です。

    トピ内ID:2786234489

    ...本文を表示

    貰う恩恵はもらうけど 面倒は嫌だ

    しおりをつける
    🙂
    なす
    ・・・ということですよね、トピ主さんの考えは。

    自分が困っているとき(留学など)は 援助や生活のサポートはしてもらってきたのに、相手が困ったら手は差し出したくない・・・

    恐らく 他の事でも トピ主さんは 人が困っていても手は差し出さないけど、自分が困っているときは有難く支援は受け取ってきたのでしょう。

    私が思うに、叔母さんは日本で住むと言ってもトピ主さん宅で介護をしてもらおうとは思ってないように思います。一人暮らしでそれなりに経済的余裕もあるかたなのでしょう。

    日本の老人ホーム的な施設に入って生活するように思います。その際の保証人というか、家族代表者名としてトピ主さんの名前を入れたい、何かあった時にトピ主さんに連絡がいくようにしたい、また時々遊びにきてくれたり、必要なものを差し入れしてくれたらありがたい。。。。 ということなんじゃないかなと思いますけど。。。
    ずっと一人で暮らしてきた方ですから、今更 姪と住みたいとは思わないように思います。叔母さんにとっても老人ホームで個室の方が気楽かと思います。

    それ位ならできませんかね。私にも子供のころから良くしてもらった叔母がいるので、できる限りの事で私にできる事があったら すると思います。

    トピ内ID:6607663118

    ...本文を表示

    経験不足からくる杞憂

    しおりをつける
    花粉症
    トピ主さん、高齢の身内の最晩年から亡くなるまでを
    実際に体験したことないでしょう。
    今までは介護、病院、葬儀、役所関係、親がやっているのを見る位で済んでたでしょう。
    一回当事者として経験してみたら叔母さんの言う「お世話」の内容が推測できるようになります。

    どれだけしっかりした人でも、人間最後の最後はひとりじゃどうにもできないものです。
    本当に天涯孤独でない限り、どうしたって身内には関係機関から連絡がいきます。
    死んだ人間が自ら役所に死亡届け出せるわけじゃなし。

    叔母さんは「日本に帰国して姪と同居して、
    認知症や寝たきりになったら介護してほしい、施設は嫌だ」と
    言ってるんじゃないんですよ。
    だからあなたの今の心配はまったくの杞憂です。

    トピ内ID:4389109701

    ...本文を表示

    同意書のサインとか…

    しおりをつける
    😣
    梨子
    別に一緒に住んで面倒見てよ! って訳じゃないと思いますよ。それなら無理にでも結婚して子供産んでるでしょうし。

    トピ主さんのお宅の近くで高齢者向け住宅、それも介護が必要になってもそのままいられるような所を探してそこにお住まいになってもらい、時々顔を出してお喋りしたり、必要なものを持っていってあげたりするくらいで良いのでは。

    施設に入る時、入院するとき、手術するときの同意書へのサイン、死んだあとなどは自分で出来ません。完全に絶縁してしまえば別かもしれませんが、「ご家族の方は?」と問われてトピ主さんの名前を出されると、施設や役所もトピ主さん探し回るでしょうし。

    私は父方・母方双方に独身の伯父がおりますが、一人暮らしが難しくなれば施設へ入って貰い、同意書へのサインや細々したお手伝い、死んだ後のことは両親、両親が先に亡くなっていれば私(弟がいますが、頼りにならない! だから頼む! だって…)が全て片付ける予定です。二人には生まれたときから沢山可愛がってもらったので…

    トピ内ID:8465913587

    ...本文を表示

    ミカン(トピ主です)

    しおりをつける
    🙂
    ミカン
    捕捉です。叔母から節目節目にお金をもらっていることは事実ですが、ヨーロッパに移住する前に、こちらのマンションにわんこを3か月間置いていかなくてはならなくて、その世話を毎日通ってしました。歩いて10分ぐらいのところのマンションでしたが、日に2度の散歩、ご飯あげ。無事にわんこは伯母に引き取られて新しい家に引っ越ししました。

    そのあと、叔母から’留学したいなら面倒見る”というお誘いがあり、9か月現地の学校に通いました。前にも書いたように金銭的なことはすべて叔母がしてくれました。住むところは叔母の家。日中仕事でいない、また時々出張で1週間ほど家を空ける伯母でしたから、日々の家事、わんこの世話はしました。

    結婚式の高額なご祝儀は、両親が伯母の旅費、滞在費を肩代わりして出席してもらったので、(その当時の叔母は経済的に大変だったそうです。)いただいた50万円はそのまま両親に必要経費立て替えということで一旦渡しましたが、’お祝い金だから’と言って両親は私に戻してくれました。

    伯母は65歳を過ぎて、自分の仕事をほぼたたんだようです。今は年金と貯金で(家は持ち家)旅行したりして暮らしており、日本への帰国も年に一回。温泉に行ってます。叔母の話では、将来私が住む近くに住みたいみたいです。まだやんわりとした話なので、詳細は分かりませんが、何人かの方々に、’母に相談したほうが良い’というご意見をいただいたので、近いうちに話をしたいと思います。また、ご連絡させていただきます。

    トピ内ID:7697439823

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お世話=「諸々の手続き」が主なのでは

    しおりをつける
    😀
    ガンバ
    いきなり「老後のお世話をよろしく」と言われたら困惑しますよね。

    ただ、幸いお金はしっかり持っている雰囲気なので、おそらくトピ主さんが下のお世話含めて介護する‥というわけではなく、外部の専門職の方に介護をしてもらうための諸々の手続きをお願いしたいのではないかと思います。
    (叔母さまがそこまで考えているかどうかは別として結果的にそのような感じになるのでは)

    お姉さんであるお母様だと、同じような年齢なので手続きやら判断やらをお願いするには難しくなると思います。

    今は介護の形も変わりつつあります。
    「自分たちでできないことは専門家に頼る!」が鉄則らしいです。でもそのためにはある程度のお金が必要です。なので、そのお手伝いをしてあげると思えば良いのではないでしょうか。
    いずれ、自分の親、もっと言えば自分たちも老後が来ますので、そのためにいろんな情報を知っておくのは悪いこととは思わないですし、この機会に、調べてみてはどうでしょうか。

    近くの地域包括ケアセンターなどでいろいろ教えてくれると思いますよ。

    トピ内ID:7729453239

    ...本文を表示

    愚かさの連鎖

    しおりをつける
    🙂
    tatta
    >叔母のいる国へ1年間留学した際は、・・・
    以下、すべて正直にレスされているところみると、主様にとってこの批判の山こそビックリ!かもしれませんね。主様ご本人の個性というより、そのような価値観の家庭で育ったのではありませんか?

    今72歳の方が欧州でキャリアとして働く。当時としてはかなり異例だと思うし、有能な方だと思われます。今75歳?位だろうお母様はその価値を理解する聡明さはなかった。
    「結婚もせず、ヨーロッパで好きなことしている」
    「よく知らないけど、好きなことしてお金はたくさん持っているようだ」
    そんな話をずっと親から聞かされてきたのではありませんか?
    そして主様もお母様同様、文字通りに解釈した。

    あまりの情のなさに、そう推測せざるを得ませんでした。
    主様および主様の家族に対する世間一般の評価はよくわかったでしょう?

    聡明な叔母様のこと、きっともう気づいていますよ。主様家族からの評価も、あなたの無神経さ薄情さも。だからかなり遠慮した物言いをされた。それすら、「正直迷惑です」と?

    たぶん、皆様のレスにあるとおり最低限のお願いするつもりだけでしょう。
    人間ですから少しの下心もなかったとはいいません。だけどかけてもらったお金が親にだってできない位多額なんです。そこには姪可愛さは当然あったでしょう。それに対して

    >老後の面倒を姪の私に見てもらいたい、と昔から思っていて、そのために私に散財していた

    この言い草ですか?本当にバチ当たりなことです。
    叔母様の傷心を思うと悲しくなります。

    トピ内ID:2473793105

    ...本文を表示

    金銭的にも何から何まで叔母にお世話になりました。

    しおりをつける
    🐱
    こめこ
    >叔母のいる国へ1年間留学した際は、金銭的にも何から何まで叔母にお世話になりました。


    恩返しして差し上げるべきでは?

    普通の人間の心には、ここまでいろいろして頂いてきたら、自然に恩を感じて、恩返しができればと思うのが普通です。

    あなたはもともと情が薄いんでしょうね。
    薄情に掛ける情はなし・・ですね。

    トピ内ID:0178542594

    ...本文を表示

    勝手に姪に世話になると決めつけてお金をあげたり貯める叔母

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    ちょっと病院に付き添う、ちょっと手術の同意書にサインする、ちょっと買い物に行ってあげる、ちょっと様々な手続きをしてあげる、ちょっと死後の手続きをする・・・・。
    言うは易し。
    他人は勝手なことを言います。
    実際「ちょっと」では済みません。
    自分でやってみればわかります。

    ものすごく大変なことをお金で釣って姪であるトピ主さんにやらせようとしている叔母。
    トピ主さんは本能的に「やばい」と感じたということ。

    叔母は勝手に姪に世話になると決めてトピ主さんにお金をあげ、自分の世話代として勝手にお金を貯めている。
    なんで既に姪の世話になると決めているのでしょう?
    なんでトピ主さんがお金を相続してくれると思い込んでいるのでしょう?

    トピ主さんの意思や気持ちや都合、そしてトピ主さんの夫や子供の存在を無視する心根が「迷惑」なのではないですか?

    トピ主さん、自分の家庭を一番に考えましょう。
    将来叔母の世話で大切な家庭を失う可能性もあります。

    トピ内ID:4516164273

    ...本文を表示

    金銭を受け取るってこういう事ですよ。

    しおりをつける
    blank
    すすれん
    金銭を受け取るって、こういう事ですよ?
    今更何を言っているんでしょうかね?
    まだあなたのおば様は経済的に余裕がある方みたですので、良かったですよ。

    びっくりされたとの事ですが、こちらがビックリですよ(笑)
    当然じゃないですか。

    それにあなたはこの事を自分のお母様に話していないとの事。
    つまり、お母様(姉)からおば様(妹)にはひと言の御礼もないって事ですよね?
    非常識にもほどがあります。
    あ、あなたが非常識、なのですよ。

    まぁとりあえずはお母様に相談。
    そしておば様の相続に関してもこの際、聞いておいたらどうでしょう?

    案外あなたに相続で大きなお金が入るかもしれませんよ?
    迷惑も憂鬱も、吹っ飛んじゃうんじゃない?(笑)

    トピ内ID:5344979094

    ...本文を表示

    私も冷たいと思います。

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    何だろう?
    若い時に散々世話になっておいて、自分の都合が悪くなったら突き放すって。
    冷たいという言葉以外に当てはまる言葉が見つかりません。

    あこがれていた叔母様が「自分(トピ主)のことを頼る」といった言葉を少しこぼした程度で
    『とても憂鬱』という気持ちになるなんて
    憧れなんて適当な言葉を当てはめた社交辞令にしか聞こえませんよ。

    結婚祝いも50万円というのは常識的な金額ではないですよ。
    留学中に掛かった金銭、手間隙などいただけるものをきっちりといただいておきながら
    自分が支える番になったとたんに背を向けるのは非常識だと思います。

    本当にお世話が憂鬱でやりたくないのならば
    叔母様から支援していただいたお金に利息をつけて、
    きちんとした理由を述べてお金をお返しするのも叔母様のためでありご自身のためになりますよ。

    しかし、これまで良好な関係を保っているはずなのに
    些細な言葉で『憂鬱』と一蹴されてしまう叔母様、可哀想ですね。

    トピ内ID:8569321668

    ...本文を表示

    お世話してあげてください

    しおりをつける
    😀
    しゅう
    海外生活が長い方なので一緒に住んでほしいということではないと思いますよ。
    いくらなんでも叔母さんの人となりわかるのではないのでしょうか。

    アパートまたはグループホーム、入所等、役所手続き等の申請の手伝いを望まれているのだと思います。保証人とか。

    時には外出や食事等一緒にしたいのかなと思います。
    なんだか寂しい限りです。

    トピ内ID:0676128720

    ...本文を表示

    叔母の立場です

    しおりをつける
    叔母さん
    私も30年海外在住、あなたの叔母さんより少し若いですが現地人との結婚、
    離婚後、子供はおらず、仕事を続けながらこの国に住んでます。
    私も自分が二十代の初め姪が生まれてからずっと可愛がってきました。
    老後の世話など考えず、とにかく可愛くて可愛くて何でも買ってあげたく
    なるんです。自分には買えないような物も姪の為には買えるんです。
    自分の子供がいないと特に自分の娘以上に可愛いのかもしれません。
    見返りなど何も期待していません。
    私も十分蓄えはあるので面倒みてもらおうとは思っていませんが、
    私の姪がトピ主さんと同じように考えていたら悲しいなぁと思って
    しまいました。
    叔母さんも経済的には貴女に迷惑かけるようなことはないと思うので
    手続きとか保証人になるとかそういうことだと思います。
    姪として、人間として、もう少し叔母さんに愛情を持ってあげてください。

    トピ内ID:4359948808

    ...本文を表示

    冷たい

    しおりをつける
    🙂
    らんらん
    私な姉には子供がいません。姉の夫はかなり年上です。なので姉がお一人様になる可能性さ高いです。

    わたしの娘たちは姉が大好きなので、「おばちゃん、困ったことあったら、なんでも言ってね!」といつも気にかけてます。もちろん姉はちゃんと蓄えていて、金銭的には困らないでしょうが、でも何かの時に頼りになる姪っ子は、心強いはず。

    うちの娘が貴女のような薄情な人間に育たなかったことを、今こころからありがたく思いました。

    トピ内ID:2417672350

    ...本文を表示

    トピ主がこれだけ批判される理由のキーワード

    しおりをつける
    🙂
    みーすけ
    「フリーライダー」
    この意味を調べればわかります

    人にとやかく言われての反発も、自分で調べる手間を取ることで多少の変化があるでしょう
    その後の行動の結果によって、叔母だけでなく実母、果てには夫と義両親からのトピ主にギャッジが下るだけ

    外野がとやかくいっても無意味です

    トピ内ID:7878261981

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    🐤
    あのつ
    トピ主さんがイヤだと思うなら、すぐに気持ちを伝えてあげてください。
    叔母様には色々金銭的に援助してもらい感謝しているけど、正直
    迷惑です。
    と。

    叔母様にもし、国内外に多額の預貯金や不動産収入、自分の子どもたちに有望な海外の人脈があったりしたら、トピ主さんの考えは180度変わってしまいますから。

    でも、全くないかもしれません。
    明日は介護状態で帰国になるかもしれない。
    今のうちに断固拒否です。

    トピ内ID:0799774328

    ...本文を表示

    最低限のことはしましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名さん
    叔母も施設前提で話しているハズですよ。手続きや見舞い程度かと。
    老後1人は寂しいじゃないですか、不安なんだと思います。

    恩もない人に言われたら、は?ですが、トピ主は違いますよね。

    気持ちを切り替えて、来るべき時のために施設調べなど準備しておきましょう。

    トピ内ID:3549719789

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    タイトルだけ見たらトピ主さん支持ですが、
    中身見てビックリ。

    しーっかり世話になってるじゃん。
    お返ししようとも思わないの?
    ちゃんとお金貯めとくって言ってるわけだし。

    なんか薄情だなぁ。
    好きにすれば?

    トピ内ID:2361904649

    ...本文を表示

    恩を仇で返すとはまさにコレ?

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    叔母に子供がいないのであれば、親族は兄弟姉妹(トピ主の実母)と
    その子供たち(トピ主やトピ主の兄弟姉妹、イトコ)ですね。
    特に遺言書がなければ、その系列に遺産は流れます。

    >年取ったら日本へ戻ってきたい。一人で生きられなくなった時は、
    >ミカンにお世話になると思う。そのためにお金をためておくからね。

    他のイトコにも同じことを言っていますか?
    もしトピ主だけなら本当に頼っているのでしょうし、
    留学時に一年も全面的にお世話したのも好意からでしょう
    (若いときは老後のことなど普通は考えないし、
     考えたとしてもさらに若い姪・甥がアテにならないことはわかってる)。

    それに「お金をためて」おいてくれるのであれば、
    トピ主は事務的な手続きをすればいいだけだと思いますよ。
    まぁ多少は送迎やら何やら世話をする必要があるでしょうけれど、
    入院するにしても施設に入るにしても保証人は必要ですし、
    亡くなったあと葬儀や埋葬の手続きをする人も必要です。
    何より遺産処理ですね。

    >それでも正直迷惑です。

    トピ主さんが本心からそう思うなら、叔母に伝えてはどうでしょう。
    同時に「任意後見人制度」のことを紹介すればよい。
    後見人は親族ではなく、弁護士等もなれますから。
    ただ、その場合は叔母の財産がすべてリストアップされ、
    同時に遺言書も作成されるはずです。
    そのとき叔母の心次第で、
    トピ主の取り分はゼロになる可能性もあるでしょう。
    財産のほとんどを研究施設や慈善活動団体などにすべて寄付、
    という方も「お一人様」の場合しばしばいらっしゃるそうです。

    トピ内ID:9260950887

    ...本文を表示

    何とも言えない

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    まず、老後の世話をしてほしいから主さんによくしていた、というのは考えすぎです。
    叔母さんは、そんなことは全く考えていなかったし、今でも考えてないと思いますよ。

    >年取ったら日本へ戻ってきたい。一人で生きられなくなった時は、ミカンにお世話になると思う。そのためにお金をためておくからね

    これが、主さんの家に住んで食事や下の世話までと考えているなら問題だと思いますが、いい施設を紹介してとかたまには遊びに来てね、くらいの話かもしれません。
    こればっかりは聞いてみないと分かりませんから、何かの機会に話してみたらいいのではないでしょうか。

    >世の中のおひとり様は多かれ少なかれ、肉親であれば頼るようになるのでしょうか

    私は独身男性で、兄弟の子供にはよくしています。
    正直、老後の世話を見てもらう程度では割に合わないくらいのことをしているつもりです。
    しかし、実際に負担をかけることはないでしょう(経済的にもそれ以外にも)。
    結婚していても子供に世話になる気満々な人もいますし、独身でも老後に人の世話にならないよう準備している人もいます。
    トピを読む範囲では、それだけお世話になっていたらお返ししたくならないのかなと思いました。

    トピ内ID:2874236060

    ...本文を表示

    叔母さんかわいそう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    わたしも叔母の立場であり、かつ独り身の伯母がいて、今は年老いた伯母に
    金銭的援助をしています。
    わたしは、伯母さんから援助を受けたわけではありませんが、小さいころ
    から慕っていて、何かあったら助けてあげようと思って生きてきました。

    主さんのあまりの薄情さに涙が出ます。

    叔母の立場としては、将来面倒をみてもらいたから、なんて理由でお金を
    姪っ子に渡したことはただの一度もありませんよ。

    「姪への愛情」を、「面倒見てもらいたさ」と思われるなんてあまりに
    心外です。
    しかも主さんは、留学中にお世話になって、普通の感情なら、「わたしに
    できる範囲は手伝うよ」って思いませんか?
    それに叔母さんはお金は貯めておくって言っているんでしょう?
    何かしらの事務書類手続きくらい、手伝ってあげてもいいじゃないですか。

    わたしも姪っ子にそう思われているのかな。
    だったら早めに「迷惑をかけるつもりはない」って言っておかなきゃ。
    わたしの姪っ子はこんな薄情だとは思いたくありませんが。

    トピ内ID:1132471481

    ...本文を表示

    「お金」の多可にもよるが

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    いわゆる高齢者用のケアつき住宅とか買えるくらいあれば解決では?

    今までの恩を無かったことにして何もしないのは畜生に劣ると思います。

    トピ内ID:1093220175

    ...本文を表示

    施設に入る時のサインくらいでは?

    しおりをつける
    🐤
    さんまま
    施設に入る時に,サインするくらいなんじゃないかと思うけど。
    後は なくなった時にその後の対応をする業者におばさんの貯金から,代わりにお金払うとか。
    そんな感じかと
    いい施設のリストアップお願いされるとかも嫌なのかな?
    家で介護しろとまで言わないと思うけど。

    急に今住んでいる所で亡くなる可能性もあるし
    その時の事後処理とかかな?

    トピ内ID:4142358299

    ...本文を表示

    困惑わかります

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    まあ、お世話する流れになるだろうと思います。
    他に身内がいないなら、そうでしょう。

    でも、トビ主が感じる不快感もわかる。
    いろいろ経済的な支援をしてくれたそうですが、その時「将来の老後の世話、お願いします」と、なぜ言わない?トビ主は、まだ若くて叔母の扶養義務なんて想像もしてなくて、お金をもらっていたのでしょう。トビ主の親にも、何も言わないところが嫌らしいです。

    たぶん「老後の世話を…」なんて口にしたら、「それなら、援助は結構です」となるので、言わなかったんでしょう。

    すごく大事なことなんだし、貯金通帳でも見せて、トビ主親も含めた前で、キチンと頭を下げて頼むならわかるけど、当たり前のように、「お願いね」なんてすでに決まっているかのように言われても、困惑するのは当然です。

    積極的に、お世話しなくても良いと思いますよ。
    実の親があなたを生み育てた苦労に比べたら、留学の援助や、たまのお小遣いなんて、たいしたことではないですよ。少し冷たいくらいの対応で、本当困っているときだけ、ちょっと手助け程度で良いと思います。

    トピ内ID:0963495367

    ...本文を表示

    人間性が出る

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    今までほとんど疎遠だった叔母なら「私が面倒見るの?」と言うのも理解できますが、それだけ世話になったのにこの言い草。

    挙げ句の果てに

    >叔母が老後の面倒を姪の私に見てもらいたい、と昔から思っていて、そのために私に散財していたのでしょうか??

    とは・・・。


    確かに大変な事もあるかもしれませんが、
    「今まで色々世話になったし」と言う気持ちは皆無なのですね。
    こういう母親に育てられた子供が、親を大切にしようと思うのかしら。

    将来「老後のお金は貯めてあるけど、いざという時はお願いね」と子供に言った時「え~正直迷惑なんだけどー」と言われても納得できますよね?

    トピ内ID:5221339188

    ...本文を表示

    ただほど高いものはない

    しおりをつける
    🙂
    ツケだね
    なんで金銭的に依存しちゃったの?
    留学中の話ですよ。

    近居でお世話するしかないんじゃないですかねー。

    面倒臭い関係を構築しちゃったのはあなただよ。

    いくら可愛い姪っ子でも
    そこまで援助するわけないよ。

    ただの投資だったんでしょうね。

    トピ内ID:8225064434

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    長年ヨーロッパに住んだ人なら、現地で友達もいるだろうし、現地のホームに入ったほうが楽しく過ごせそうに思いますが、本当に日本に戻ったほうが幸せなのでしょうか。

    かなりお金を貰っているので、ホームの入居手続きくらいはしてあげる義理はあると思います。でもおぼの意見もあるので、今度日本のホームの見学でも始めましょうかって、少しずつ日本の介護事情も理解してもらう方がいいですね。日本とヨーロッパの両方のホームを見学して、どちらで老後を過ごすのか、おばに検討してもらったらどうでしょうか。お金を貯めておくからっていっても、日本の介護はこれくらいって認識して、ヨーロッパと比較してもらった方がいいです。

    こういう話をトピ様からするより、トピ様の母親と相談して、みんなにとってベストな選択ができたらいいですね。漠然と「お金をためておくからね」では困りますね。自分の老後は自分で計画立ててもらったほうがいいでしょう。90歳前後で介護が始まると思うので、何十年ではなく10数年後の話と思います。

    トピ内ID:1087030502

    ...本文を表示

    姪を頼りたい!

    しおりをつける
    blank
    ありま
    私もおひとりさま

    老後は、姪しか頼る人がいないから

    お年玉、お祝い、奮発しています


    下心たっぷりですけど

    おひとりさまで

    孤独死なんて嫌なので

    姪には、私の世話をお願いしたいです


    今まで、姪にトータル100万くらいは

    あげてきたので

    私の老後くらい見てもらわなければ!






    私の周りのシングルも

    若い頃は姪なんかに頼らないと

    強がり言ってましたけど


    年老いてからは、

    みんな、姪ちゃん、

    お金たくさんあげたよね?

    老後よろしくー!的な人

    多いですよ

    トピ内ID:5496216771

    ...本文を表示

    ええっ?!

    しおりをつける
    😑
    β
    今まで散々世話になっておきながら、「迷惑です」と言い切るんですね?本当に自分勝手で冷たい方だと思います、トピ主さんのこと。

    おばさまの言われる「お世話」ってきっと老人ホームに入る時の連絡先になってね、程度のことだと思う。たぶん、せいぜい亡くなった時には書類にサインして、亡骸の後始末をお願いね・・・ぐらい。

    あなたしか甥姪がいないってことは、たぶんおばさまの遺産もあなたに行くってことですよね?
    ちょっとの世話も迷惑だけど、今まで散々世話になってきたことや今後受けるかもしれない遺産相続は大歓迎ですか?
    うわぁ・・・人としてどうなの?レベルですよ。

    母には言っていませんとのことですが、言ってどうするの?
    一年間留学していた頃に「金銭的にも何から何までお世話になっていた」分を返済してもらいますか?留学から何年経っているのか知りませんが、あなたみたいな薄情な人ですから、ちゃんと他人行儀に世間並みの利息も加えて返却してくださいね。

    トピ内ID:4039705525

    ...本文を表示

    取り越し苦労をしても・・

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    72歳でお元気ならまだ先のことでしょう。しかも今までの生き方からしてそれほど他人に依存(お金の面でも)するとは思えません。
    長患いするとも限らないし、認知症にもならないかもしれないです。
    ちなみに、私の両親、祖父母、義両親とも長患い(何年も)もせず認知症にも殆どなりませんでしたので、介護の経験はなく友人からそういう話を聞いても他人事のように思います。
    私(67歳)の友人でも独身女性は、ほとんど姪に最期のことを頼んでいるそうです。遺言書を書いて遺産相続のことなどもきちんと書き留めていると聞いています。
    叔母さんのように日頃から自分の姪や姪の子どもにはいろいろとしてあげているようです。

    「一人で生きられなくなったとき」の定義ですが、多分施設への手続きとか入院したときの保証人とかのことではないですか?実際に介護などの世話をして欲しいということではないと思います。それなりの経済的余裕はありそうに思います。
    いままでいろいろとしてくれたのは「いずれお願いするから」というよりは自分の子どものような感覚ではないでしょうか?それを悪くとってはお気の毒です。
    むしろ今までお世話になったのだから「今度は私が」って思いませんか?それとも嫌いな叔母さんだけどお金はもらっておく、だったのでしょうか?
    世の中には何もしてもらっていなくても、世話を押し付けられている人もいますよ。

    トピ主さんちょっと冷たいです。

    トピ内ID:4398008353

    ...本文を表示

    レスでよく理解しました

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    おひとり様と呼ばれる状態は、高齢女性にはよくあるものです。
    私やこのおばさんのように生涯独身者もそうですが、結婚しても子無しで夫に先立たれる場合もそうなりますよ。男性の方が短命だから割合は大きいです。

    甥姪に遺産が行くから、人生の最期の手続き位は甘えても大丈夫かと漠然と思っていましたが、トピ主さんがこれだけ「冷たい」と評価される一方で、トピ主さん同様の立場から「迷惑だ」とのレスが散見するのだから、もう漠然と思う次元じゃないのですね。

    ちゃんと覚悟を決めて、金を払って他人に頼ります。遺産も当然国に寄付です。

    私の親の時代は戦時中で疎開などもあって、兄弟の子を何年か預かって育てるというのは普通でした。だから親戚が助け合って生きるのは当たり前だし、年寄りは誰かが面倒を見たし財産も引き継ぐものでした。
    もうそういう時代は終わったのですね。
    私は「手続き」だけで良いつもりでしたが、それを手間だと思うなら、私の財産を引き継ぐ手続きはもっとずっと手間でしょうからね。

    個々が馬車馬のように自分の力だけで生きて、年老いたら放り出される。自己責任。
    ま、それもいいです。
    金で済ませば良いだけのこと。
    甥姪は自分の家庭を持ってるから、叔母に関心も無いでしょうし、私がどれだけ貯め込んでるのかも知らないはずだから、気にする心配もいりません。

    トピ内ID:3655926795

    ...本文を表示

    お金はありそう

    しおりをつける
    🙂
    のっこ
    事務的な手続きでは、身内のサインが必要でしょう。老人ホームに入るときとかに、頼りたいのでは?

    トピ内ID:4563614746

    ...本文を表示

    はっきり聞く

    しおりをつける
    blank
    ぴーたん
    おばさまはどこまでトピ主の世話になるつもりなんでしょう?
    「私も家族のことで精一杯なんだけど、おばさんは私にどこまで期待してる?」と聞いてみたらどうでしょう?
    施設に入る際や入院時の保証人や時々のお見舞いと言ったことなら、トピ主が今まで受けてきた援助を思えば心良くやってあげるべきでしょう。
    でも、介護までと言うのなら、自分の親と旦那の親のこともあるし(実際やらないとしても)、そこまでは申し訳ないけどできないと正直に言うしかないですよね。
    おそらく、そこまでは期待してないような気がするけど。

    トピ内ID:2415233258

    ...本文を表示

    ええ!本気ですか?

    しおりをつける
    😭
    情に熱い女
    子持ちの主婦です。私には貴女のように散々世話になった叔母はいませんし、全ての叔母は結婚しており孫もいますのでそういうもしもは絶対ないのですが、仮に想像しても私なら誠心誠意お世話をします。どうしてそこまでお世話になって可愛がってくださったのに薄情になれるのかしら?例え血が繋がってなくてもお世話になったらお返ししたいと思わないかしら?私は散々お世話になりながらそこまで冷たく考えられる貴女が理解できません。叔母さんはきっとサインしたり保証人になってほしいだけで金銭的な迷惑かけるつもりも全くないでしょうし遺産も貴女にきっと渡すつもりだと思うよ。

    トピ内ID:6871795801

    ...本文を表示

    今まで気づかなかった?

    しおりをつける
    🐱
    にこ
    他に身内がいないなら、「私が見るんだろな」と想像つきません? 
    叔母様とはかなり親しかったのに。

    うちの親戚にも、子供のない身内の面倒見るという例、何件かありました。
    お金を遺してくれてるだけで、生前 特にお世話になった訳ではないです。
    介護はプロに任せて、お見舞いと事務的手続きぐらい。
    遠方だったので、大変な面もあったようですが。

    今頃びっくりしているトピ主さんに違和感ありますけどね。

    トピ内ID:4600763154

    ...本文を表示

    手続きぐらいと簡単に言うけれど

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    身元引き受け人というものを経験しました。しっかり貯金はしてありましたが、精神的な負担はかなりなものでした。

    まず、お金の心配。安く入れる特養は数百人待ち。民間の施設しか入れないので、年金では足りず、毎月、貯金を切り崩してました。医療費もかかります。子供の学費のように、期限がハッキリしてるならいいんですが、あと何年生きるか分からない…言い方悪いですが、100歳まで生きることだってあります。長生きされて、貯金か尽きたらどうしよう…と、とても心配でした。そうなると、民間でも、出来るだけ安いところに入りたいと思うわけで、施設捜しに奔走しました。でもなかなか見つからず、緊急入院した病院からは、「早く出て」とせっつかれ「入れる施設がなかったら、家で見るしかないでしょ」と詰め寄られました。

    地域包括センターに相談しても、良いところはすぐに埋まってしまってね…と、言われる状態。

    民間の施設に入るのは、引っ越しと同じです。施設が指定する家具やベッド、車椅子、生活&介護用品を用意し、運び入れ…認知症のせいで暴れて、施設を変わったこともありました。入退院を繰り返し、手術に立ち合ったり、入院中にベッドから落ちて、夜中に呼び出されることも。

    いよいよ亡くなるときも、一ヶ月ぐらいは、病院に通いづめでした。

    亡くなったらあとは、葬儀、住宅の片付け、空き家をどうするかなど、やることいっぱいでした。


    私は専業主婦だったので、なんとかなりましたが、お仕事してたり、子育て中だったりしたら、余暇を取られて大変だと思います。うちの場合は、末期がんを発症してからの、介護生活だったので、比較的短い期間で終わりましたが、認知症で体は健康だったりすると、かなり長く続くと思います。

    自分を生み育てた親なら、大変でも仕方ないと思えますが、おばさんの世話まで引き受けるって、相当な覚悟が必要ですよ。

    トピ内ID:0963495367

    ...本文を表示

    姪の立場です

    しおりをつける
    blank
    弥生
     3年前に実母を施設介護で見送りました。実の親の世話でも、発病から病院や施設探し見舞い葬儀、法要、行政手続きなど大変でした。自立できなくなった高齢者の、いつ終わるかわからない介護、家族も少なからず巻き込むことになりますし、ある程度お金も必要でしたし、生易しいものではありません。トピ主さんが不安に感じられるのも最もだと思います。
     私にも独身の叔母はいますが、母と同じように親身なお世話はできません。万一私が叔母より先に急死したら、私より縁の薄い夫や子どもたちに負担がかかりますから。
     先ずはお母様に相談し、叔母様本人が老後の身の振り方を具体的にどのように考えているのか、
    その為の蓄えはどの程度用意できているのか、話し合ってはいかがでしょう。使える行政サービスは極力使いトピ主さんの負担が軽くなりますように。

    トピ内ID:1700247500

    ...本文を表示

    二度目です。

    しおりをつける
    😑
    梨子
    どなたかが「ちょっとサインするだけ…簡単に言う。やってみれば大変」と仰っていましたが、私はやってきて、大変なのを知ってその上で言ってます。けれど、たくさんお世話になってきたんだから、それくらいの「大変」は我慢しましょう。

    私も子供がいないのですが、甥や姪は可愛いんです。ちょっと遊びに行っても、甥の好きな車のおもちゃに目が行きます。姪には可愛い子供用化粧セットなど。何でもしてあげたい。
    幼い甥がいますが、ご飯の買い物行っても
    「生き物が好きだからタコやイカを買って生を見せてあげたいな」
    「トーマスのお菓子付きおもちゃ買っていこうかな」

    叔母さんには多分下心ないと思いますよ、じゃなきゃ金銭的に大変なときに姪を預かるなんてしませんよ。

    叔母さんが亡くなった後後悔ない決断を。

    …私もお墓と死んだ後のことちゃんとして、間違っても甥姪に「世話になる」とか言わないでおきます。こんなこと言われちゃ寂しいですから。

    トピ内ID:8465913587

    ...本文を表示

    少子化 共稼ぎ

    しおりをつける
    🙂
    甥姪の世代は共稼ぎが多いことでしょう。
    そして一人っ子だったり、兄弟がいても多くて3人くらいかな。
    彼ら彼女らにとって、自分の両親と配偶者の両親の老後の世話を考えるだけでも相当なプレッシャーではないでしょうか。
    その上に叔父や叔母の老後までとなったら勘弁してよってなるのもわかる気がします。

    トピ内ID:2819399862

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さや
    トピ主さんの近居に住みたいって。

    手続き関係のみで済みますかね?
    まずご両親に相談がほんといいと思いますよ。

    ただ、こういう問題って結局お金だよね。。嫌な言い方だけど。

    叔母さんみたいな方でしたら、私なら同居とかは無理だけど、手続き関係+αくらいいいかも。

    周りにも、独身40代女性が、自分の持ち家マンションに、姪が専門学校進学のため上京している間居候させてあげてる人います。多少月々のお金はもらっているけど、独り暮らしに比べたら破格の値段です。

    こういうのも多少なりとも将来を見据えてかなって思いますね…。

    かわいい姪とはいえ他人と同居すれば色々不満はありますし。職場で漏らしてますよ、洗面台の使い方が汚いだのだらしないだの。

    あとは、自分達の楽しみのために子どもを作らない選択をした夫婦、多いですけど、最後はやはり甥姪頼みなんでしょうかね、彼らは決まって老後資金は用意しておくから誰にも迷惑掛けないって言う方多いですから。

    トピ内ID:6050136806

    ...本文を表示

    予約しようとするからストレスなのよ

    しおりをつける
    🙂
    ひな
    今の50~60代、まだまだ自分の親の老後を基準に考えている気がする。でも人口構成はすごく変わってしまった。長い目で見れば今の若い家族の生活基盤が盤石とはとても思えない。

    1950年は約12人で1人、2000年は約4人で1人、2020年は約2人で1人の高齢者を支えていた。2040年には約1.5人で1人。この急激な少子高齢化!古い親族関係の情でことを運ぼうとしても無理はないか?

    また、2040年には男性は3人に1人、女性は5人に1人が未婚のままだとか。高い離婚率、晩婚化による不妊増加。半数近くは単身世帯になるらしい。非正規が多くて貯蓄が少ない就職氷河期世代も定年に突入。むしろ貯蓄があるのは今の50~60代以上。

    老後をヨロシク~という以上、
    「離婚してシンママになった、うちの親と協力して生活費の支援ヨロシク~」
    「非正規で8050だから生活費、介護費の支援ヨロシク~」
    「熟年離婚して貯金0、面倒みるけど生活費の面倒ヨロシク~」
    にも応えないといけないよね、きっと。こんなパターンはすごく増える。
    いやいや、なんとかしたくても確約できませんて!そんなフォロー。

    だから自分の先行き位目途つけて、自分の身の安心安全は自分で確保がこれからのスタンダード。今後、施設もサービスも必ず増える。
    独身とか関係なし、早めに覚悟して準備してお金担保したもの勝ち。なまじ子どもあてにして期待して出遅れたり、離婚すると悲惨。

    厳しい未来が予想できるけど、情の干上がった主様のような人ばかりじゃない。人と人の情までなくなったりはしない。無理も言わないかわり、(結果として)ちゃんと手を差し伸べてくれた甥っ子姪っ子には、お礼できる言葉を残そう。
    要は、先行き不安心理で予約しようとするからストレスなのよ。
    昔の親族関係そのままだからストレスなのよ。

    お互いwin-winでストレスなしがいいよね?主様!

    トピ内ID:0939903358

    ...本文を表示

    結構お世話になってきてたのに

    しおりをつける
    🐶
    麻布のシェルティ
    読めば読むほど トピ主さんは若い頃から叔母様に 結構お世話になっていたと思います。よくある”図々しいお金のない叔母” さまではなさそうですけれど。お金はある、ただ人恋しいだけだと思います。トピ主さんの方が、昔からの恩を忘れてかなり冷たい勝手な姪、という印象です。むかーしむかしに叔母様のワンコの世話した?? だから? あなた留学中 居候させてもらったんでしょ?お祝いの際にも平均以上の額いただいてきてるじゃない。 叔母様がこのトピ読んで悲しみそう。そういうつもりでしてきたんじゃなかったのに、って。お金払って 代理人でに雇ったほうがずっと良さそう。トピ主もその方が楽でいいでしょ? かなり残念な人ですね、トピ主さんて。

    トピ内ID:1076529853

    ...本文を表示

    恩を仇で返す

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    トピ主さが留学した時何から何までお世話にになり、何かとおばさんにはお世話になったのに、
    「ミカンにお世話になりたい」といわれれば
    迷惑とばかり。トピ主さん、あなたには人間の心が宿っていますか?

    叔母さんが将来あなたにお世話になりたいと言うのは、老人ホーム入居時の事務的手続きをよろしくね~くらいのもんでしょ。


    私(66歳)の姉(68歳)が飛行機の距離に生涯独身でいますが、うちの娘(35歳独身)は年に数度伯母さんが心配だから様子見に行ってくると言って日帰りで行ってみて来れます。娘は持病もあり其の上激務ですが、それでも独り身の伯母さんの事が心配で行ってくれます。

    私が仕事を持ってなければいいのですが、娘が私に「年寄り何だから無理しないで、伯母さんの様子見くらい一人で行ける」からと。(勿論娘の自腹です)

    叔母さんは見返りなど求めてないはずです。あなたがただただ可愛いから支援してきたのです。


    あなたの文を読んで あなたは家庭教育の失敗の代表作、他人ながらやるせない気持ちで一杯です。

    神様はいますよ。絶対に!

    トピ内ID:5984876508

    ...本文を表示

    姪の立場です

    しおりをつける
    🙂
    40代
    私にも、70代後半で、旦那さんと子供に先立たれ一人暮らしをしていた伯母がいました。

    伯母とは殆ど面識がなかったのですが、
    伯母は施設に入っていて、
    (私の両親が他府県で暮らしていた事も有り)
    近くに住む私が、週に何度か伯母に逢いに行っていました。
    4年程で叔母は他界しましたが、届出や葬儀の手続き等は私が行いました。

    私は家庭もあり子供もおりますが、
    分からない事は沢山あったけど、伯母の事を迷惑だなんて一度も思った事はありません。

    トピ主さんのご両親は、子供を留学させる前に、道徳を学ばせた方が良かったんじゃないかとも思いますが、
    私の甥も、20歳迄母方の祖父に溺愛されて懐いていたのに、祖父が車椅子生活になられた途端、連絡もしなくなり、父方の祖父に乗り換えたので、びっくりして理解に苦しみました。
    甥は32歳ですが、このトピ文を読んで、何となく甥と同じ様な物を感じました。

    トピ内ID:5843965416

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    mika
    現在アラフォー独身子なしです。
    姉が二人いて、それぞれ既婚子持ちです。


    主さんの叔母さんのような経済的余裕はないですが、
    甥姪を可愛がっています。
    まだ小学生と中学生ですし、姉たちの方が余裕があるので、
    金銭的な援助はこれといってしていませんが、
    その分、子育てサポートはめちゃくちゃしてきました。(共働きなので)


    甥姪が小さい頃に、
    ふざけて「オバちゃんがずっと一人だったらよろしくねー」とか
    言ったことはありますが、物心付いてからは言ってません。


    それでも、姉たちは末っ子の私を心配していることもあり、
    「将来ずっと一人なら一緒に住む?」とか言ってくれますし、
    甥姪にも時折「将来オバちゃんに恩を返しなさいよ」とか
    言ってるみたいです。
    (もちろん出来る限り頼らないようにするつもりですが)


    そもそも主さんの親御さんと叔母さんはどんな仲なんでしょう。
    娘がそれだけお世話になっていて、
    何の感謝も(行動で)示してこなかったのでしょうか?
    ずいぶん失礼かつ薄情な親子ですね・・・。

    トピ内ID:3083785051

    ...本文を表示

    愛がない

    しおりをつける
    🐴
    くいぶる
    愛がないのですね。それなら嫌なのは理解できます。

    「お世話になる」という言葉の意味の個人差はとても大きいと思います。叔母さんがどういう意味で言っているのかはわかりません。でもそれはミカンさんにもわからないと思います。とりあえずコミュニケーションをとってみては如何でしょうか。

    あなたが抱いている「お世話する」の内容を説明して「そんなことはできない」と伝えればいいのです。

    トピ内ID:6245127902

    ...本文を表示

    心配はいらない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まず世の中が変わってきています。ケアーホームなどお金があればいくらでも手当が受けられます。おばさまはあなたにお金の心配はかけないのでしょう、ならあなたがすることは書類にサインをしたり、たまに会いに行ったり、その程度だと思います。

    >正直迷惑です、、、なんて心ない言葉はいけませんよ。その言葉は全てのあなたのやることに返ってきます。あなたのやることをお子様達が見ていたらお子様達は将来あなたの面倒も見なくなります。これが真実です。

    一番大切なのはあなたのおばさまに対する少しの愛。いやいやと言わずにできることならやってあげましょうという気持ちがあればいいのです。

    トピ内ID:7570449679

    ...本文を表示

    親近感なし?

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    世話になった分はお返ししてたんですね。
    じゃあ、「世話する気ないから、成年後見人でも選んでおいて」って言えばいいですよ。

    ちなみに、現在私は親戚の世話してます。まあ、人それぞれですね。

    トピ内ID:3329603376

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    叔母さんは母の妹だから、母と話し合うのは当然でしょうね。
    ついでに、御両親の今後の介護・終活等についても相談しておくべきです。
    だって年齢的にいえば、叔母より両親のほうが先でしょう。

    それはともかく、追加レスでのトピ主さんの主張は、
    「世話になった分はきちんと返してます!(大意)」ということ?
    でも、それって違いませんかね。

    ◆3カ月毎日2回、徒歩10分の叔母のマンションに通いイヌの世話
    ⇒折に触れて多額の小遣いもらっているんだから、
     これくらしてあげてもいいんじゃないの?
     もし学業等に差し支えが出ていたのなら断るという選択もありましたよ。
     ペットシッターという職業も世の中にはありますから。

    ◆留学中、イヌと日々の家事をした
    ⇒9カ月間も全面的に世話になっているのだから、
     日常の家事くらいしてもいいんじゃないの?
     学業等に差し支えが出たというなら、そこは叔母と相談すべきでした。

    ◆結婚式の高額ご祝儀は、叔母の旅費・滞在費の代替
    ⇒旅費・滞在費を出費したのは両親であって、トピ主ではない。
     両親も娘のためにやったことであり、ご祝儀は結局トピ主の手元でしょ。

    なんにせよ、叔母の面倒を一切したくないのであれば、
    早めに叔母はもちろん両親にもそう伝えておきましょう。
    叔母さんとしては、普通以上に付き合いのある親族だから、
    普通に頼っているだけと思いますよ。
    音信不通の親族から突然「老後はよろしく」と言われたならともかく。

    トピ内ID:9260950887

    ...本文を表示

    主様の気持ちもわかる

    しおりをつける
    🙂
    今日は手巻き
    実両親、義理両親だけでも介護は大変だと想像される中で、叔母まで自分を頼っていると知ったら、不安になるのも分かる気がします

    ただ、今までの叔母様と主様の関係から考えて、老後叔母が困った時に、無視できる関係ではないと思います

    主様は叔母様が困った時は手を貸せたと思うのですが、まだお元気な今の時点で、当たり前の様に頼りにされた事が嫌だったのではないでしょうか

    今の時点では、叔母が頼るべき人は姉妹である主様の母だと思います

    ただ本当に言葉通り、主様が憂鬱で叔母様の世話はしたくないと言われるなら、やはり冷たいと思います
    金銭的だけでなく、一年近く一緒に住み、共同生活や会話の中で、叔母様は主様自身のことが本当に好きだと思うからです

    海外でお一人で暮らせる方ですから、そこまで心配せず、何かあれば今まで良くしてくれた分、できる範囲で助けよう、という気持ち程度で充分ではないでしょうか

    トピ内ID:6982491565

    ...本文を表示

    お金を貯めておくね!

    しおりをつける
    🙂
    おもちちゃん
    と言ってるってことは、ホームに入るつもりなのでは?
    お願いね!って言うのは、いろんな手続きなど諸々をお願いね!って意味じゃないの?
    自分の老後の資金をたった1人で貯めて、本当に尊敬に値する女性だと思います。
    独身のおばさまのことを、自分は何一つしなくていいやって思ってたのなら、ちょっと冷たいですよ。
    可愛がってもらってたのに。

    トピ内ID:8028843242

    ...本文を表示

    お母様に相談

    しおりをつける
    blank
    たえ
    お母様の妹なんですかね?叔母さんは。
    ならまずは姉のお母様が出来るだけが面倒見ますよ。
    で、お母様も高齢で無理になったらトピ主も引き受ける感じかな?

    私は3人きょうだいで一番上が独身ですが、子どもに面倒見させる前に自分ら実のきょうだいが見ますから。幸い独身のきょうだいは私より結構年上なんで順番通りなら大丈夫でしょう。
    自分がもし先にいなくなったら、縁も切れてしまう感じの付き合いだし。
    (私ともうひとりは既婚子持ちですが、独身きょうだいは甥姪に興味なく親しくもしてない)

    実母は叔母(祖母の姉妹で若い頃に未亡人、子なし)の最後看取ってました。
    実の姉の祖母は足悪かったんで世話に行けず。

    大叔母の入院手術時付き添いや最後の入院病院の行き来、大叔母を希望の墓に入れるため手続き、葬儀関係等は大変は大変なようでしたが。
    母は残ったちょっとの遺産は貰いましたが移動費用やなんやで大きなマイナスもプラスもない感じだったようでした。

    なのでトピの叔母さんも社交的で資金面も大丈夫なら、まあなんとも言えませんがそのような感じかと。

    トピ内ID:6078955011

    ...本文を表示

    深く考えなくてもいいのでは

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    「寝たきりになったら面倒を見てね」ならびっくりしますが
    過去の犬の世話レベルと考えていいのではないでしょうか。

    ときどき話し相手になってほしい
    困った時(家電の故障や家の修繕)の相談相手になってほしい
    宅配では買えない物をお願いしたい
    などなど。

    あと、亡くなった後のいろいろな手続きでしょう。

    >世の中のおひとり様は多かれ少なかれ、肉親であれば頼るようになるのでしょうか??

    それが普通だと思いますが。

    私の姉も独り身ですが、何かあった時は私の子供たちを頼ると思います。

    子供たちは主さんみたいに、ここまで拒絶しないと思うけどなぁ。

    姉とは長い付き合いで、無理難題を言わない性格だと知っているから。

    トピ内ID:1291877224

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    自分の親の老後すら支えることができるかわからないのに
    叔母さんなんて…と思うでしょうからね。

    ただね、それなら特別の援助は受けたらダメですよ。
    親ですら老後のサポートを見込んで子供を育てている側面がありますから、
    叔母さんなら尚更ですよ。

    無償の愛なんて滅多にありません。
    世の中、ギブ&テイクです。
    嫌ならお金を返すしかないでしょう。

    トピ内ID:5408696859

    ...本文を表示

    【叔母上の財産の上に成り立ったトピ主の人生】…なわけだ

    しおりをつける
    🙂
    プリン
    留学の費用を出してもらったから、
    それなりの教養が身につき、
    そのおかげで今のトピ主の生活が成り立っているわけでしょう?

    【叔母上の財産の上に成り立ったトピ主の人生】

    …なんですよ。

    これだけ長年に渡り『贈与』されてきたのに、いざとなったら『面倒見ない』なんて、まるで【恩を仇で返す人】の典型ですよね。


    …と見る一方で…。

    叔母上は、多くの女性が結婚生活に不満を抱いていても耐えていた時代に、さっさと離婚して自分の一生を海外で暮らした人なんです。

    良く言えば、幸せを掴む力が強靭。

    悪く言えば、ずる賢い。

    周りを不幸にしてでも、自分の幸せだけは絶対に勝ち取りたいタイプなのでしょう。
    そして、若いときから“この日”がくることを見越して、姪のあなたに着々と『先行投資』してきた計算高い人なのかも。


    あ、でも、ひょっとしたらですよ?
    母上と叔母上は、とっくの昔に【承諾済み】だったのではないですか?
    あなたが幼いうちに【密約】が交わされていたのかもしれませんね。

    その辺、母上に確認を取ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:6518600110

    ...本文を表示

    甥姪に世話を頼むなら「億」単位で

    しおりをつける
    🙂
    まゆこ
    タイトルのような話を聞いた事がありますね。
    確かに、億を超える額があれば、面倒見の良い老人ホームにほぼお任せで、葬儀も、のちの行政手続きも業者や弁護士に依頼し、甥姪の暮らしにはほぼ影響なしでくらせるかもしれません。

    でもニ、三千万程度なら、なくなるのはあっという間です。
    通常のホームだったら病状によっていられる施設が変わりますし、安い所はいっぱいです。
    その都度、施設探し、引っ越し、病院通い…
    それを実父母、舅姑に加えて叔母?
    考えただけで死にそうです。

    トピ主様の場合はかなりの恩恵は頂いていますが、だからといってトピ主様の今後の暮らしをブチ壊す権利はおば様にはありません。

    お母様に話して、お母様からちゃんと断って頂くのが良いと思います。

    トピ内ID:6666648837

    ...本文を表示

    保証人やもろもろの手続きの話では?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    もろもろの手続きや保証人のこととかでは?
    入院、手術や施設への入所も
    保証人や立ち合いがないとできない場合もありますから。
    新しく日本でお部屋借りるにも保証人がいるでしょう。

    「ためとく」とご自分でおっしゃってるということは
    けっこうな遺産が残ると思うしもしもらう可能性があるなら、
    失礼のないようにしとかないと、あとで後悔すると思いますよ。

    トピ内ID:4362583552

    ...本文を表示

    そりゃー

    しおりをつける
    blank
    にべあ
    なあに?タダだと思ってたの?(笑)お祝い金にしても、留学の世話にしても、規格外ですよ。少しでも返しておくか、辞退するとかしなかったの?
    というのは冗談ですが、叔母さんもそこまでトピ主におんぶ抱っこで甘えようなんて考えてはないと思います。老後の面倒なんて辛気臭くて重いもの、双方ごめんこうむるんじゃないですか?世話される方も嫌ですよ。
    おそらく、年取ったら日本で死にたいが、日本を長く離れていて勝手がわからないので、トピ主さんやトピ主母さんの近くにいい施設を見つけるのを手伝って欲しい(情報欲しい)とか、具体的に面倒をかける気はないけどたまには会いに来てほしい、とか、トピ主母さんと仲良くしてほしい(海外で過ごしてきた人はすごく孤独なんです)、もし死んだら死亡手続きなど判ついてくれる人が欲しい、そんなところじゃないでしょうか。
    私があなたの叔母さんなら、たまに会いに来てくれて、死んだら(自分で永代供養の手続きしておくので)ハンコついて手続きしたり遺体を骨にして寺に持って行ったり、淡々とした事務手続きをお願いしたい、と、そういう風に考えるかなあと思いました。人は死ぬまでは一人でできても、死んだらさすがにどうにもなりませんからね。そういう業者や弁護士でもいたらお願いするかもですが、身内がいるならしかも子どものころから目をかけていた子どもがいるなら、その子にお願いするに越したことはない、みたいな。
    いずれにせよ、トピ主母さんにも相談すること(って、していると思いますが)。おばさんはそれで遺産(もしあれば)を一切合切くれると思います。人情として、自分によくしてくれる人でも犬でも、全部あげたいものです。でもそういう人がいなければ国に持っていかれるだけ。
    おんぶだっこはごめんだけど、ある程度は見てあげれば。かわいがってもらったのだし。

    トピ内ID:6771930657

    ...本文を表示

    叔母さんと似た立場の者です

    しおりをつける
    私はキャリアウーマンではなく、子なしの主婦です。
    夫がそれなりに出世したので経済面では戸惑うほど裕福です(私はあまり裕福な家庭の出ではありません)。
    ですが、実姉にはすごく警戒されていて、昔から姪っ子ちゃんたちに何かしようとしてもさりげなーく、でも鉄壁にブロックされてました。
    借りを作らせないためだと思われます。
    でももし私に何かあると、私の財産のいくばくかは今は姉に、後々は姪たちに流れていくんですよね。
    姉が時々「もし梅が死んで梅の遺産が自分の子どもたちに流れていったら」みたいな話をします。「梅の財産って、正直どのくらい?」ときかれるのも正直不愉快です。
    姪たちが子どものころから関係をブロックされていて双方面識があまりないのに、そんなあまりしらない子どもたちに私の人生をかけて築いてきたものの一部が行くなんて冗談ではありません。飼い犬にでもやった方がましです。
    トピ主さんの文章を読ませてもらって、こんなに姪に嫌がられるだなんて、私は姪にお金かけてなくて、実姉にブロックされてて却ってよかったです。
    心置きなく、自分のしたいようにします。
    ちなみに、夫側の親族にもたかりのようなそんなおいしいとこどりだけしたい人達がいるのですが、どう裏をかくか、現在考え中です。

    トピ内ID:6771930657

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    スミレ
    私はアラフォー、子どもは一人います。

    最近、友人の親が施設で亡くなった話を聞く機会がありましたが(認知症あり)、共働きなこともあり、いろいろ大変そうでした。自分たちの生活・子どもの教育費もあるため親の世話のために仕事をやめるわけにもいかず、かといって親が心配じゃないわけでもない。。

    昨今少子化が進んでいますので、私たちの子ども世代には金銭的なことはもちろん、極力迷惑かけたくないと思います。

    同居で介護等も実子でも実際問題厳しいのではと感じておりますので、行政サービス等利用など出来る限りのことをして、手続きやいろいろな準備等、死後の後処理等は子どもにお願いすることになるのかなと思っておりますが・・。

    実子でもこんな感じです。

    ただトピ主さんはいろいろお世話になっているし、難しいところですよね。何もやりたくない!ではなく、トピ主さんの出来るところまでのお世話を考えておけばよろしいのではないでしょうか。
    トピ主さんにも家族がありますから、そちら第一でいいとは思います。

    トピ内ID:2181582016

    ...本文を表示

    それだけお世話になっているのなら仕方ないかも

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    微々たるお年玉やお祝いでトータル数十万で
    お世話されて当然という人もいますが
    おばさまは比較にならないくらいあなたにお金使ってますね。
    分不相応の留学が出来たのもおばさまのおかげですよね。
    普通そこまで良くしてもらったらt、情が湧くものだと思いますが。

    トピ内ID:4502858623

    ...本文を表示

    介護ですか

    しおりをつける
    💰
    責任が重い
    お願いされても、分からなくなってしまった場合や、親がいなくなってしまっても、差額ベッド代など、金銭的な負担が継続する可能性があるので、身元引き受け人は、役所か法律の資格を持った方でないと対応しきれないと思います。

    できなくて当たり前。

    差額ベッドなんて存在しない時代は、金銭的にやりくりできたかもしれませんが、今の時代は、書類に記名ができません。

    トピ内ID:4638865543

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    もも
    私も姪っ子は可愛くて独身時代はかなり散財しました。目に入れても痛くない存在ですし、別に面倒見てもらおうなんて思ってはいませんでしたよ。
    みんながみんな最初からそのつもりで、ってわけじゃないのでは?
    私の姑なんてお金はないけど老後の面倒みてねって言われましたよ。それに比べたら,,,,,。
    自分の老後資金をきちんと貯めてるなら、トピ主さんに迷惑かけないように最大限考えてくれてると思います。今まで色々援助してもらってるなら、できる範囲で恩返ししてあげてもいいんじゃないですか?

    トピ内ID:6264229589

    ...本文を表示

    日本の終末ケアが心配だったのかも

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >ヨーロッパへ移りすでに40年以上外国暮らしです。実際の年より若く見え、エネルギッシュで少々あこがれていました

    72歳の叔母様が若い頃、ヨーロッパで活躍される女性は少なかったでしょう。
    お相手して、お話し聞いているだけでも楽しそうだしためになりそう。
    それでも最後は日本へ帰りたいのですね。
    トピさん1年もご遊学でそばにいて、ペットシッター役だけですか・・・。
    何も見てこなかったんですね。

    多分、手続きやら引っ越しやらのお願いだと思います。見守りなども。
    それだってお金出せば、弁護士さんの作る団体などに頼めますけどね。
    あちらは個の自立がしっかりしていますし、ホスピス、終末ケアも整っていますから、そのレベルでお話しされていると思います。
    家族頼みの介護やベッタリ寝たきり介護とは程遠いです。
    日本の終末ケアの現状を心配されてのことでしょう。

    トピ内ID:5737346495

    ...本文を表示

    3人で話し合いを

    しおりをつける
    🎶
    サクラ
    そこまで世話になっているのなら、知らん顔は出来ないでしょう。
    損得ではなく、おば様のあなたへの愛情を感じますし。

    ただし、老後の世話は大変です。でも、経験者から言わせていただくと一番必要なのはお金です。
    貴方のご両親、おば様ともに十分な資産等がおありですか?
    もし十分であるなら、あなたがすることは施設に入る手続きや具合が悪い時に病院に通うこと、そして亡くなった後の様々な手続き、処理等です。

    お母様に立ち会ってもらって、おば様がどのように考えているのか具体的に話し合いをしたほうが良いです。

    私にも独身の姉がおりますので、老後は私の子供に何かと迷惑がかかるように思います。
    しかし、姉は持ち家があるので少なくとも家は子供に残すと言ってくれています。
    そのうえで、葬儀代は現金で残すし、長年大企業で勤務しているので老後も安泰です。
    ですから、私の子供は手続きなどをするだけという約束になっています。
    もちろん、長年可愛がってもらっているので姉が病気になればお見舞いに行くだろうし、子供たちも専門職の姉に相談したいこともあるようです。

    お金さえ十分で、常識的な人間であれば老後の世話は最低限です。
    自分の介護と葬式は自分では出来ませんので、そのくらいはお手伝いしてあげてはどうですか。

    トピ内ID:5499797250

    ...本文を表示

    【独身叔母奨学金】←『返済不要・完全貸与型・介護義務付き』

    しおりをつける
    🎶
    ミリ
    ●完全貸与型
    ●海外留学と高額資金付与
    ●ただし、終末までの介護付き

    人生、タダほど高いものは無い、
    ってことですよ。
    高額援助には、ウラ有りですね。

    あなたがもう少し世間知に長けていて、
    先読みできるタイプだったら、
    渡航前に気づけたのにね。

    こう言ってはなんですが、
    トピ主さんって、チコちゃんに叱られるタイプかもね(苦笑)

    『ぼーっと生きてんじゃ…』

    ってね。

    それにしてもこの “新手の奨学金” って、
    叔母さんの一人勝ちじゃない?
    先に使い込んでしまっているトピ主さんには、かなり分が悪い。

    でも、トピ主さんがどうしても完全拒否したいのなら、
    今までの『奨学金』を全額耳揃えてお返しすればいいだけのことです。

    こう言ってはなんですが、やはりお金がモノを言うんですよ。
    世の中って。

    あ、そもそも叔母さんがそういう人ですからね。

    だったらあなたもそうすればいいだけ。

    頑張って交渉してくださいね。

    トピ内ID:3402759561

    ...本文を表示

    出来る範囲内で・・

    しおりをつける
    🙂
    コン
    お母さんと相談した上で、決めればいいのではないですか?

    順序として、あなたのお母さんが元気なら、先ずは、お母さんが出来る範囲内でしてやるべきだとも思います。その上で、あなただって、叔母さんに金銭面でも世話になったんですし、この際腹をくくって、看る時になったら、出来る範囲内でしてやって、後は施設などに行ってもらえばいいと思いますが。

    そして、親以外の人間に世話になったり、お金を出してもらったりすれば、そういうつもりはなくても、その分、しない訳にいかなくなりますよ。

    只でしてくれっと言ってる訳じゃなし、あなただってしてもらった上で、してやるのなら、まだ良い方です。

    親が子供にするのと違って、人のことをするのって大変なんです。叔母さんだって独身なのに、姪のあなたに留学の時も奉仕してくれたんですからね。

    トピ内ID:0944436988

    ...本文を表示

    そんなにお世話になったのに?

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    付きっきりで自宅介護して欲しいなんて考えていないと思います。
    病院や介護施設での手続きや同意書のサインをお願いしたい、それなりの施設に入る為に老後資金を預けますよ、って事でしょう?
    そんなにびっくりすることでしょうか。
    そこまでお世話になっていて、色々応援してもらったのに送迎くらい買ってでてもおかしくないくらいです。
    頼られ方に度が過ぎたら、ちょっとそこまでは無理です、と言えばいいのだし。
    私はトピ主さんの方にビックリしました。
    出来るだけ力になるよ、お金は出せないけどね。と言っておけばいいのに。
    叔母さんは経済的に困っていないのですよね?

    そんなに嫌ならお断りすればいいです。
    トピ主さん家族(夫、子も)はもう叔母さんとは一切交流なくなると思いますけど。
    叔母さんを利用するだけした姪っ子ということで、お母さんが親戚に肩身の狭い思いをするかも?とは考えないのですね。

    トピ内ID:7246503632

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ミカン
    いろいろなご意見、一つ一つ拝見しています。ありがとうございます。

    伯母は女性として魅力的な人です。そこのところにあこがれています。ただ、個が強過ぎるというか、言いたいことをズバズバ言って、周りの人の気持ちを傷ついけたりするので、身内を含めて警戒されてます。本人は物事を正当化しないと気が済まないようですが、わがままなところがあります。また、我慢をしない、と公言しています。外国生活が長いから、というものではない、昔からの性格だと思います。この叔母の性格は留学中によくわかりました。

    叔母の老後に関しては、姪として時々様子を見に行ったり、ホーム入居の書類の世話をしたりするのはできると思います。が、私の心配しているのは、叔母は私に毎日の面倒を見てもらいたいのではないのか?ということです。たぶん叔母が一人で生活していくのがしんどくなる時は、私の両親、義理両親も同じだろうし、もしいろいろなことが同時発生したとき、私は皆を介護できるのだろうか、面倒見れるのだろうか、と思うのです。その時が来たときは、正直冷たいようですが、叔母の順位は一番下になると思います。

    叔母の性格を考えると、老後ホームでの集団生活は無理なように思い、そのことは伯母も時々言ってました。そうなると、叔母の本心は、私からの介護と思います。だから日本へ戻り、私の近くに住みたいのでしょう。

    トピ内ID:7697439823

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    話し相手程度

    しおりをつける
    😀
    自由人
    私も可愛がっていた姪に軽い気持ちでそんなセリフを言ってしまうかも。
    同居とか介護とか、そこまで深い意味はありません。
    金銭面の援助も、その時はただあなたの事を可愛がってくれただけでは?
    私が叔母だったら、可愛がっていた姪にそんなに邪険にされたら悲しいです。
    お金をくれたのは老後の為って、、人って元気な時はそんなに老後のことまで考えませんよ。老後は日本に住みたいと思い出したのはここ最近の事だと思います。

    もし老後日本に住むのであれば、今までの知り合いは居ないし話し相手くらい欲しいものです。たまのお茶飲み相手とか、入院した時の着替えとか。介護まで期待してないと思います。

    そんな懸念せず、出来る範囲でやってあげればいいじゃないですか。今は元気なんだし、来るかもわからない日を想像してモヤモヤしてたって。
    お金を貯めているなら、尚更どうとでもなる。施設じゃなくても訪問だってあるし。

    近くに住むのは歓迎!介護とかは出来ないけど、たまに遊びに行くから、お茶とか何かあった時に必要な手続きくらいは手助け出来るよ!で充分。
    出来る事は出来る、出来ないことは出来ないとハッキリ言うのがお互いの為です。

    トピ内ID:4254091325

    ...本文を表示

    その危惧はもっともです

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    トピ主さんの危惧はもっともです。
    ズバズバ言う人なら、トピ主さんもハッキリと「親の介護だけで手一杯。あなたの面倒まで見れない」と言いましょう。

    今住んでいる持ち家で、訪問介護、お金で業者に見取りを頼むのがベターでしょ

    私は子を持つ親ですが、できるだけ子供に負担にならないように、施設での集団生活に多少の不満があったって、我慢するつもりです。

    人が長生きする時代、実の親だって、子供に迷惑かけないように頑張ってるのに、親でもないのに何考えてるんだよと思います。

    やっぱり親じゃないんですよ。親のように、子供の幸せを一番に考えてない。子供を育て上げるには、どうしても自己犠牲が必要。一生懸命に、自分を犠牲しても、子供を守り育てるのが親。子供はその恩に応える…その関係の中に、なんでいいとこ取りするように、年取って困ったからって、すり寄ってくるんだよと思います。

    自分の人生で選んだ結果は受け入れなきゃならない。一人の方が好きに暮らせるからいいわ~って一人を選ぶ人は、老後も1人で死ぬことを覚悟すべきです。若い頃は、自由で気楽でも、歳をとったら孤独で不安…当たり前です。

    私が親なら、今まで援助していただいた分はお返しして、申し訳ありませんがお世話はできませんと、お断りさせますね。

    トピ内ID:0963495367

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    >姪として時々様子を見に行ったり、ホーム入居の書類の世話をしたりするのはできると思います。

    それでいいのではないでしょうか。
    書かれている通り、ご両親や義両親の介護もあるでしょうし、
    出来る事には限りがあります。

    叔母様がどういう性格か、とか書く必要あります?
    そう書けば
    「そんな人なら面倒見たくなくて当然!断ってもいい」
    と擁護して貰える、という計算が透けて見えて嫌な感じでした。

    実際に日々の介護をしてくれと頼まれたとしても、
    あなたに出来る範囲の事を伝えればいいんですよ。
    全く交流がなかったわけじゃなし、実際お世話になったのですから。

    叔母様がホームで生活出来る性格かどうか?なんて考えなくていいです。
    それは叔母様自身が乗り越えなければならないことです。


    でも、こういうトピを見ると「やっぱりね」と思います。
    私の周囲にも独身で子供がいない人が何人もいて、
    「葬式くらいは出して貰いたいから姪(甥)にお金を残さなきゃ」
    と言ってるのを聞きながら、それは迷惑なんじゃないかなぁ…
    と思っていましたが、やっぱりそれさえ迷惑と思われるんでしょうね。
    よくわかります。

    トピ内ID:4789366770

    ...本文を表示

    トピ主さんの心配は的を射ている

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    一人ずつ順番に適度な間隔をあけて世話が必要になるならまだマシです。
    あくまでも「マシ」であって、大変なことに変わりありませんが。

    私はマシな方ですが、友人は今まさに世話が重なって大変な状況に陥っています。
    もう一人の友人は世話で疲れ切っている状態。
    世話から解放された後ずっと体調が悪く家事さえもままならず、夫と娘にかなりの負担がかかっています。
    私も友人二人とも在宅介護をしたわけでなく、>時々様子を見に行ったり、ホーム入居の書類の世話をしたりする という種類の世話でした。

    親・義父母の世話だから、自分も家族も「大変だけど仕方がない」と思える。
    しかしそれ以外の人の世話となれば、「なんで私がこんな大変なことを」と思うし、家族は「妻の(夫の)親でもないのになんでこんなとばっちりを」と思え、怒りの感情がわきます。

    トピ主さんがお金をもらったといっても、親が子供のために費やす額に比べたら微々たるもの。
    そんな微々たるもので釣ろうとし、あんな大変なことをやってもらおうと期待する叔母はなんて浅はかで自分勝手なのでしょう。
    どなたかのレスで甥姪を頼ろうとするなら「億」単位とありましたが、私は「兆」単位だと思います。

    少しでも世話すれば、トピ主さんのその時の状況など考えることなく、どんどんすがってきます。
    親ではなく叔母なので、親ならではの愛情がない分すがってくる勢いはすごいです。(これは私の知人が経験しました)

    年老いた叔母がすがってきても振り払える強い心があればいいのですが、トピ主さん、できるでしょうか?

    トピ内ID:4516164273

    ...本文を表示

    はっきりと言ってあとは静視かな

    しおりをつける
    🙂
    るる
    「日本に帰ったらお世話お願い」という話題が出たら「私、子供が大きくなったらほとんど休み無しでバリバリ働く予定だから毎日のお世話とかは無理だと思うけど、何かの手続きに協力したり、施設にたまに顔出しぐらいのことはさせてもらうからね」
    という感じのことをはっきりと言っておきましょう。
    あとはなるようになるかな。私は両親・祖母・おじは全員ほぼ介護なしで見送ったので
    、意外に主さんの心配が現実になる可能性は結構低いのではと思っています。

    トピ内ID:1738308793

    ...本文を表示

    連れ合いの立場から

    しおりをつける
    🐤
    おばさん
    義母の妹さん(85歳)がお一人様で暮らしています。
    義母の死後、夫に急接近してきました。

    私たちの生活圏内にお墓とおばさん宅があります。
    今まで声さえかけてくれなかったおばさんは、義母のお墓参りをしたいと言っては車に同乗し「夫君は優しいよね~、財産があるから損はさせない」というようになりました。

    また、夫の幼少期には随分と面倒を見たと物語のように語ります。

    私は数年前に同居の実両親を見送りましたのち、義両親の介護後に御見送りをしました。

    若い時に面倒を見てもらったりお祝いやお年玉を多分にいただいたりと夫は思う所があっても、おばさんの老後の面倒を見ると言われたら考えさせていただくと思います。

    トピ主さんの連れ合いは夫(男性)の立場と私は主婦との違いはあっても、家族で考える事案です。

    トピ内ID:1745492822

    ...本文を表示

    そこまでされておいて

    しおりをつける
    🐧
    秘密のお局
    嫌とか…私なら言えないな。
    それにお金を残すってことは今もそれなりの財産をお持ちなんでしょう。

    海外で何不自由なく暮らしてる人の財産を甘くみない方が良いです。思ってる以上に持ってる可能性があります。
    (私の叔父がそうなので)

    でも…今もう72歳なんですよね?
    日本に帰って来たい、のはいつくらいになるんでしょうか…?

    一人で生きられなくなったら、というのは介護されないとダメになったらという事かとは思いますが、介護施設への入居手続きとか亡くなった時の葬儀の手配くらいの話かも知れませんよ。

    一度その叔母様に話を聞いてみてはいかがでしょうか。
    勝手に想像してヤキモキしてるより、聞いてみると案外その程度の話だけかも知れません。

    トピ内ID:6021769615

    ...本文を表示

    今までの総額

    しおりをつける
    🙂
    かく
    もらった総額は、100万200万
    トピ主は結婚したら、働くとして、
    自分の親も年を取り、気にしなくてならなくなり、義両親も年とったら
    同じくで。
    これプラス,叔母の面倒なんてできないと思います。たまに様子見たりくらいして、介護になったら
    ホームに入所。おかねがなくなったら
    生活保護かなと思います。

    トピ内ID:1978599713

    ...本文を表示

    #2 心配ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さん >叔母はホームでの集団生活は無理、、、ということですが、今のケアーホームはマンション形式で生活は別々で看護付きというのがあるのですよ。
    介護付きマンションを買ってそれは個人資産として遺言として残せる。部屋には非常ベルがあり、何かあればすぐに看護師が飛んできてくれる。食事は建物内にレストランがあったり、部屋で自炊もできる。毎月の支払いは15-20万円くらい(マンションの管理費+介護費)。

    それからおばさまが将来帰国希望なら、できるだけ早い方がいいですよ。これもアドバイスしましょう。若いうちに現地の生活をたたむ、そして日本での生活をスタートさせないと体力の問題が出てきますからね。

    あなたや多くの人の悩み問題は経済状況に由来するものが多いですよね。あなたもそうですね。叔母様が経済的に無理ならあなたに物理的経済的負担がかかるという心配ですね。おばさまと話し合ったらどうですか。介護マンション購入と毎月の支払いがこのくらいになる、それを問題なくできる経済力がありますか?と。もし、そうでなければあなたには介護をしなければならない両親もいるし物理的に無理ですよ、、と。

    トピ内ID:7570449679

    ...本文を表示

    金の切れ目は縁の切れ目

    しおりをつける
    シャチ
    叔母は恩を売ることで老後の居場所を確保した気になってるかもしれませんね。タダで色々とやってあげたわけではないかも。
    実際に大金の恩恵を受けてるなら、あなたは何かしらを返さないと筋が通らないかもれません。
    面倒をみるか、今まで受けた恩恵(貰ったお金)を全て返して縁を切るか、です。

    年を経るごとに、親子や親戚関係は変わることがあります。子ども時代と同じようにはいきません。
    特にあなたの叔母さんは我が強くてワガママでしたら、あなたを利用するチャンスを伺っているのでしょう。
    未婚のお一人様でも、人道的に筋が通ってる人なら自分のことは自分でやるはずです。ましてや実子でもない子に負担をかけるなんて、愛があれば考えないはずです。

    子ども時代から馴染みがある人がそういう人間だと思うとがっかりするでしょうが、そういう人間関係の裏にあるドロドロを知ることが『大人になる』と言うことだと思います。

    自分も投稿者さんと少し似た境遇なので、レスさせて頂きました。
    嫁いでお子さんがいらっしゃるのでしたら、実家方とは疎遠にし、自分の家・旦那方の家に専念しましょう。
    なし崩しにズルズルいくと、あなたの大切なお子さんにもストレスがかかる状況になりかねませんから。

    トピ内ID:2285472777

    ...本文を表示

    向こうもそこまで深刻に考えてない

    しおりをつける
    blank
    ピラルク
    私も姑さんに「よろしく」的なことを何度か言われ、「私にできることは限られています・義妹と夫が話し合って、夫を手伝うくらいしかできないと思いますよ」と言ったことがあります。

    母には「私は医者でも看護師でもヘルパーでも調理師でもないから大したことはできないよ」「仕事して、夫と子供との生活もあるからその上で気持ちよくできることをするね」とまず「お世話」のイメージを明確にしています。

    おばさんには、「お世話って何?」と聞けばいいのです。
    言われたら、「そこまでは親にもできてないから無理」など、何か対応できるでしょう。早めに知っていれば、おばさんも支援団体探したりできるし。
    ただその時は主さんは遺産は諦める。世話はしないけどお金はちょうだい、はないですから。お互いにモヤモヤしながら過ごすよりはっきりさせる方がいいです。向こうも同居で世話されたいなんて思ってないと思います。

    トピ内ID:4996540866

    ...本文を表示

    額を知った姪が興味を持たないかどうか心配

    しおりをつける
    blank
    海外小町
    私は逆に私の資産額を知った姪が独り身の私の老後に興味を持たないかどうか心配しました。

    そう言うことはわだかまりが無いように最初からハッキリさせておいた方が良いですよ。

    私も海外暮らしで実の姉妹よりもずっと家族同然にしている親友一家がいます。親友夫婦に何かがあった場合、ちゃんと法的に彼らの子どもの後見人にもなっています。

    なので老後にもし何か手を借りる必要があったら(施設入居の手続きとかですかね?)彼らの子どもたちに頼めます。

    私はかなりの資産があり日本で暮らしている姉妹はあまり会うことも無いのでそれは全く知りません。女一人でそんな金持っているわけないと思いこんでいると思います。

    なので自分の子どもたちが独身の伯母の世話をすることになったらどうしようと心配していると感じたので世話は一切必要ないし財産を親友の子どもたちに遺す代わりに手助けは彼らに頼むとちゃんと伝えてあります。

    すでに法的にも遺言状を作り、不動産も含めたすべての資産は子どもたちが成人するまでは親友夫婦を代理人に、成人した後は子どもたちに譲ると法的に手続きも済ませてあります。

    ただその額が多分私の姉妹が想像しているより数十倍あるので、もし額を知ったらうちの子どもに遺してくれれば老後の助けになると言い出されそうで法的文書にしておきました。

    トピ主さんもお金がもらえれば世話をする興味がわくというのだったら、遺産相続とかそういう要求もしておいたらどうでしょうか。

    トピ内ID:1260390466

    ...本文を表示

    好意を

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    受け取るだけ受け取っておいてその言い分とは情けない。

    まずは「一人で生きられなくなった時は、ミカンにお世話になると思う。そのためにお金をためておくからね。」

    これをものすごく悪い解釈しかしていないようですね。

    この「お世話になる」は「全介護をしてくれ」ではないと思いますよ。

    海外で自立した生活を送られた方です。
    「お世話になる」ポイントは「生活の面倒を見てくれ」ではないと思います。

    いじわるではなく介護現場を身近で見てきた私がいつも思うことは
    「やれることとやれないことはハッキリしておく」ということです。

    夫の伯母がトピぬしさまの叔母さまのような状況でした。
    独身ではありませんでしたが子が無く夫にも先立たれて独り暮らしをしていました。

    私は夫と結婚してからの付き合いでしたけれど、夫も可愛がってもらっていましたし、私も結婚してから大変かわいがってもらいました。

    90も過ぎ、一人暮らしでは危ないと親族で判断し有料老人ホームに入所させました。
    いろいろ義伯母から文句は言われましたけれど「私たちも仕事があるし、伯母さまのお世話を満足いくようにするのは難しいのよ。」と優しく言い聞かせましてね。

    その代わりと言っては何ですが、月に一、二度は短時間であっても面会に行きましたよ。
    義伯母の好物を差し入れたり、可能な時はお散歩に連れ出したりもしました。

    もちろん私たちが行かない日には夫の母や叔母が面会に行ってた。

    昨年に亡くなりましたが、確かに大変なのは死後の整理でしたかね。

    でもね、やはりかわいがってもらった有難さは消えないです。

    >その後も2人の子供たちに、と言ってお小遣いを今でももらっています。ということは、叔母が老後の面倒を姪の私に見てもらいたい、と昔から思っていて、そのために私に散財していたのでしょうか??

    なんともいやらしい発想ですね。

    トピ内ID:5276132570

    ...本文を表示

    養子縁組をお勧めします!

    しおりをつける
    🙂
    asami
    もしも、叔母様の介護をする覚悟をしたならば、絶対に養子縁組をしておくことをお勧めします。

    夫の叔父(独身、子供なし)が亡くなり、葬儀費用や賃貸マンションの遺品整理費用を負担したり、片付けなど、大変な作業がありました。
    しかし、甥、姪は6人いて何もしない人たちとも等分に遺産を分けなくてはなりません。

    叔母様が亡くなったときのことも考えて遺言を残しておいてもらうとかも考えた方がいいと思います。

    血縁関係がある以上、介護や葬儀関連は今からよく相談しておいたほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8113780889

    ...本文を表示

    それで十分でしょう

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    トピ主の最新レス読みました。
    色々考えた上での発言だったのですね。
    >叔母の順位は一番下になる
    それは当然です。おばさんもそんなことは覚悟されてるでしょう。

    そこまでトピ主さんも考えてるのなら、敢えてそれは言わずとも、お世話してあげたらどうですか?
    誰かも書いてましたが、実親・義親共に介護が必要になるかどうかは分からないし、自分がするかどうかも分からないでしょう?
    そういう杞憂を盾に、叔母さんの老後の不安を掻き立てる必要はないと思うんですよね。

    言えばいいじゃないですか。
    「私にも両親と義父母がいるから、どれだけのことが出来るか分からないけれど、出来る限りのことはさせて頂きます」

    これで十分でしょう?
    それ以上のことを甥姪に要求できないことぐらいは分かってますよ。
    1人で生きてきた人ですもん。
    皆覚悟はしています。

    レスでいいとこ取りとかあったけど、そんなことは思ってないですて。
    育てた子供に捨てられる親なんて山ほど見てるから分かってます。

    トピ内ID:3655926795

    ...本文を表示

    母親に相談

    しおりをつける
    🙂
    花梨
    その様な身内は全くいない身からすると…別世界で羨ましい限りです。
    過去によくして貰い感謝しているとはいえ、結婚時も多額のお祝いを頂き、今も帰国時には小遣い他を頂いている。

    世の中、金もかけて貰えず世話もされず親だからと権力かざし子供を支配する親もいる。
    叔母でもそれだけ良くしてくれる人もいる。
    1母親に相談してみる。
    2叔母が一人で生きられなくなった時に考える。
    実際どうなるか誰もわからないです。色々考えても気が重くなるだけと思う。

    私の父は、父の叔父に(叔父は娘3人いたが…娘全員嫁がせた)面倒見てくれと言われていた。快くいいよと言っていたらしい…が。父は叔父より早くに(学童期の子供残し)急死。という想定外の事がある。
    お金の有無問わずに無償の愛情かと思います。

    老後の面倒を見て貰う為、散財?とありますが、ミカンさんを本当に可愛いく思い愛情からと思いますよ。

    トピ内ID:2452983192

    ...本文を表示

    私でも、絶対イヤ

    しおりをつける
    😒
    ららはね
    育ててもらった訳でもない

    たとえ一年間お世話になったから
    とはいえ
    老後の世話をお願いされるくらいなら
    留学なんてしてませんよね?

    ピンコロなら良いけど
    そうでなかった場合を考えてください

    施設のサイン?
    そんな、簡単に終わればいいですけど…


    友人が、伯母さんの世話を
    昔お世話になったからと
    安易に引き受けましたけど
    様子がおかしくなってから
    もう大変
    病院に連れて行くのも一苦労
    本人は暴れる
    昨日はいた暴言を忘れる、
    施設にようやく入れたかと思うと
    段々衰えていき
    何かあるたびに施設から連絡あり
    褥瘡が酷くなって
    施設を変わることになり
    引っ越し作業
    不用品処分
    向こうでの新しいベッドマット購入
    住民票の移動
    市役所への提出書類
    施設から病院への一時入院の際も
    あれこれサインして、
    病院の入院費の支払い手続き
    着替えの補充
    葬儀、自宅の処分
    通帳の解約、クレカの解約、保険の手続き
    各種会員の退会作業

    それなりにあった貯金も
    どんどんなくなっていったそうです

    ここでの批判に負けて
    世話を引き受けて
    とんでもない目にあっても
    知りませんよ
    産み育ててくれた親の世話なら
    自分の生活を犠牲にしてでも
    やりますけど
    親類にそこまで自分の生活を
    犠牲に出来ますか?

    だいたい、姪に世話を頼むなんて
    一人独身を選んだ人のする事ではないです


    私の伯母は
    しっかりしている時から
    任意後見人を頼んで
    私に一切世話をかけませんでした

    遺産も、私に判子代だけ残して
    寄付してました

    立派な伯母でした
    尊敬しています


    ここのレスを見ると
    世話をしてもらったなら見捨てるなという意見がほとんどですけど
    数百万で姪に老後を頼もうとしている事の方が
    私には信じられません


    トピ内ID:2546917502

    ...本文を表示

    本当にそんなに乗っかると思います?

    しおりをつける
    新、爪楊枝×妻用事
    姪に、1人の既婚女性に
    自分や姉、その夫、義父母など
    賢い方は分かってます。
    それがいかに大変なのかを

    多くの近い年代の方とのんびり暮らせる
    そんな施設は増えています
    同じ建物と言うだけで、余生を自由に過ごせる
    個室の施設はどんどん増えてます。

    ただ、本当にお金が必要ですから
    それをわかっていてお金を貯めている
    そんなところだと思います
    面会を頻繁にして欲しい人
    毎日誰かの世話を求める人は
    海外には行かないでしょ

    長くひとりで暮らしていると
    身内であっても人がいると不自由です
    そんな人が身内とはいえ、同居なんて
    あなたに求めないと思う
    もし、本当に願うなら、もっと早く戻ってる

    海外で自由、楽しく暮らせている
    この幸せを手放すとしたら動けなくなる時
    施設を視野に入れて貯金してると思います
    今後、あなたに多少の不便をかけてしまうから
    少しは残せるよう考えながら
    72になった事で思うところがあったんでしょう
    だから言葉にした 1人になった時はって

    もし、残念ながら、全負担をと言われた時は
    難しい事をしっかり伝え、拒否するだけ
    今から深読みして考えすぎても答えは出ません
    出来ないことは引き受けなくていい
    それで怒らせたとしても

    トピ内ID:2268838894

    ...本文を表示

    自分の本心は?

    しおりをつける
    🙂
    花梨
    色々今後の事を考えてしまう気持ちはわかります。
    が、世間一般に叔母の支援で留学できた。
    お祝いに50万…他。そんな人は親でさえ、あまりいないと思います。
    端からみれば、恵まれ過ぎと思う位のレベルに思う。
    今の世の中でも、学費も自力で養育義務さえ果たさない親も沢山います。
    育って来た環境他、千差万別です。
    他人との比較は、一般に自分自身を基準に比べますよね。
    ペットの世話、家事…色々して来たと話されていますが、
    それをしても当然と思い、他人であっても世話になったと感謝し、出来る限り面倒を見る人もいれば、こんなにもしてきた。と思う人、様々です。

    どうも迷惑、親の老後と重なったらというより、叔母との関係で世話になっている負い目がある。性格上合わない、上下関係(気楽に意見出来ない)…?他で嫌になって苦痛に感じていませんか。
    先々どうなるかなんて誰にもわからないです。

    トピ内ID:2452983192

    ...本文を表示

    白か黒でしか考えられないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    りん
    おばが希望すること。トピ主が出来ること。
    お世話の内容を具体的にして、それぞれテーブルの上にのせる。

    出来ること、出来ないこと。
    したいこと、したくないこと。

    当然あるでしょう。

    全部を明確にして検討すればいいと思いますけど。

    トピ内ID:7894488832

    ...本文を表示

    たまに顔出す程度でいいのでは

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    産んでもらった訳でもなく、手のかかる子供時代に母親代わりとして育ててもらった訳でもなく。

    節目節目に、まるで保険を掛けるかのようにお金を出す。

    それだけで子育てした人と同等の扱いを求めるなんて、叔母さんは図々しいのではないでしょうか。

    何か叔母さんにしてあげる必要があるとしたら、実親・義親に対してすることの何割かで十分じゃないでしょう。

    トピ内ID:3713940331

    ...本文を表示

    一番の問題は

    しおりをつける
    🙂
    寄贈品
    まずは、以下のご発言を読み、トピ主さんが冷たい方ではないと理解できました。

    >叔母の老後に関しては、姪として時々様子を見に行ったり、ホーム入居の書類の世話をしたりするのはできると思います。

    今までの経緯を考えると、充分に納得できることかと思います。


    私が危惧することは、この部分かなぁ。。。

    >叔母の順位は一番下になると思います。

    私の狭い視野の範囲でのことですが、叔母様のような方って、
    自分が一番大切に扱われないと満足できないことが多いようです。

    トピ主さんが書かれた叔母様の経歴や性格などを考えると、
    ご両親、ご義両親よりも自分が下とされることに納得できないのではないかと。。。。

    また子育て経験がなく、仕事で成功してきた人の中には
    地道な子育て経験を軽視する人が一定数いたりします。

    海外で事業に成功してきた叔母様が、
    日本で子育てをしてきたお母様やお義母様より
    自分が下に置かれることに納得できるのかと。。。

    日本で地道にトピ主さんを育ててきたことよりも
    海外留学の世話をしたことを過大評価して
    トピ主さんに親御さん義親御さん以上のことを受けることを
    当然だという意識があるのではないかと。。

    仕事柄、多くの高齢者を接していますが、
    自分の世話をしてくれる人を、お手伝いや使用人と位置付ける高齢者って
    少なくないんですよね。だから介護は難しいんです。

    お世話をすることにはなるでしょうけど、事前にしっかりと位置づけを決めておく方が良いと思います。

    トピ内ID:0972293182

    ...本文を表示

    今回はトピ主様批判が多いですが、、、

    しおりをつける
    😨
    おばさん
    結婚し子供を望んだけど出来なかったなどの事情があれば別ですが、

    自分のことだけ考えて生きてきた人が、晩年に甥姪を頼ろうなんて考えるのは、とてもとてもずうずうしいことです。

    他のトピだと、ほぼ100%おじおば側が非難されます。

    今回、姪側のトピ主様への批判が多いのをいいことに調子に乗って、

    「今まで、姪にトータル100万くらいはあげてきたので
     私の老後くらい見てもらわなければ!」

    なんて書いている人がいますが、

    現代社会で、ヒト一人育てるのにどれだけのお金と時間が必要か。

    100万円なんてもらったうちにも入らない、私だったら利子付けて返却しますよ。
    ケタが一桁以上足りないんじゃないかと思います。

    私の父方の独身伯母が孤独死しています。

    伯母は晩年、私の両親と同居したいようなことを言っていたそうです。
    母が自宅での同居は不可、父に姉(私の伯母)のところにいって同居したらと
    すすめたそうですが、父は嫌だったようで、姉に施設をすすめたら疎遠にされ、
    最後は自宅での孤独死後、警察から電話がかかってきました。

    当時、母がよく、

    晩年まで、自分のことだけ考えて生きてきた人、介護も子育てもしていない、
    その人が晩年は親族に頼って生きたいなんて自分勝手だと言っていました。

    母は私が生まれる前ですが姑を自宅介護で見送っています。

    トピ主様の叔母様も、状況から鑑み介護も子育てもしていないと思います。
    普通の甥姪よりはお世話になっているのでしょうが、優先順位が落ちるのは当然です。

    遠距離や子供側の経済的事情で、大事に育てた我が子にも頼れない親がいます。
    8050問題で、80歳になっても子供を支えなければならない親がいます。

    育ててもいない親族に頼ろうとするのは、人間として恥ずかしい行為だと、私は思います。

    トピ内ID:1347004223

    ...本文を表示

    私の叔母もおひとり様です。

    しおりをつける
    🐱
    みけ
    叔母さんが、母方の親戚か父方の親戚かわかりませんが、
    一度老後のこと話し合ってみたらいいんじゃないでしょうか?

    私も独身の叔母がいて、まだ働いていますが
    老後はどうしていくかということは、軽い世間話程度でもよく話をしますよ。

    私は叔母が大好きだし、できることはしてあげたいと思ってますが、私にも家庭があり難しいこともあると思います。
    正直親世代なんて、誰から順にどうなるかなんて想像もつかないので、定期的にそういった話はしておくといいですよ。

    トピ内ID:7762053760

    ...本文を表示

    手続きだけで済むわけがないから無理

    しおりをつける
    🙂
    早春
    ママ友の独身叔母が、「貯金は十分あり老後は施設に入るから迷惑はかけない。施設に入る際の保証人と死後の手続きだけお願いしたい」と言いつつ、強引にママ友の近所に引っ越してきました。

    元気なうちに施設へ行ってくれるわけはなく、引っ越し直後から色んな手続きの方法、病院への送迎、検査入院の付添いや主治医説明など、全てママ友に降りかかってました。
    「まだ一人暮らし出来る」と言って施設入所を伸ばし、ケアマネさんとハルパーさんをフルに使っていましたが、係の人は1日に数時間いてくれるだけです。その他多くの時間や、今後叔母の世話をどうするかなどの相談は、全てママ友に連絡が来てしまい、その度に手続きや話し合い、生活の世話などを対応させられてました。

    やっと叔母が施設に入居したら、風邪程度なら施設で対応してくれますが、骨折や肺炎の疑いなどで叔母が体調を崩すたびに、ママ友が病院へ送迎付添いをさせられてました。病院に入院した際には施設の手から叔母が離れるので、ママ友が病院と直接連絡を取る羽目になってました。

    特に、亡くなる直前は時間に関わらず病院から電話がかかってくるので、「関わるんじゃなかった」とママ友が心底後悔してましたね。

    ホームに入る際の、形だけの保証人や死後の手続きだけって言われても、実際にはそれだけではすみません。

    早急に、実母に相談して 頼りにするのはやめて欲しいと釘を刺してもらった方が良いですよ。そうしないと、このままなし崩しでやられると思います。

    トピ内ID:7400918843

    ...本文を表示

    面倒はみなくてもいいかも

    しおりをつける
    🙂
    puke
    お年よりのお世話は大変なのは理解できますからトピ主が無理して面倒を見ることはないと思います。

    しかし、留学中にお世話になったこと、お金をいただいていることは無視すべきではないですね。
    叔母さまの性格が難しいのは後出しでわかりました。
    それでも。留学中はお世話になっていたのですよね。
    なんだか、いいとこどりですよ。そんなに難しい性格のおばさまなら留学中にも別に暮らすことはできたはず。
    自分も留学していましたが住むところなんて結構見つかるるものです。それでも、一緒にいたんですよね。留学の世話って金銭的なものばかりではなかったはず。年ごろの娘さんをあずかるのは責任もありますし、その土地で暮らすための手伝いをしてくれたはずですよ。

    迷惑だから面倒は見たくないというのは仕方がないとしても、それなら留学中にかかったお金、今までいただいたお金もしっかり返しましょうよ。
    それをしないで「迷惑です」なんていってもいいとこどりですし、結局は自分の都合のいい時だけ叔母様のお世話になったとしう事実は変わりませんね。自分が利用されるような立場ばかり強調して書いていますがトピ主だって必要な時に叔母様を利用したようなものですね。
    いかにも面倒を見てほしくてお金を渡しいいてたようにばかり書かれているけど自分だって留学したくて叔母様をたよったでしょう。

    先にも書きましたが別に面倒を見なくてもいいんですよ。でも、あなたの文からは「迷惑」ばかりで少しも
    感謝というものが感じられないんです。冷たい人とレスされたのはその辺のことでは?
    せめて感謝はしていますが正直自分の家庭もあるので大変で面倒見れませんぐらいならよかったかも。

    いずれにせよ、きっぱり断りたいならそれなりのお金は返しておくほうがいいでしょう。

    トピ内ID:1569126469

    ...本文を表示

    叔母さんに試されてる?

    しおりをつける
    モナカ
    まず親に相談してみる、今までのいきさつを
    そして自分の気持ちを正直に
    入院や施設の入居のさいは保証人をたてなきゃなりません
    親が健在のときは親がなるでしょうけど、そうでなくなったら、
    そのとき自分がなれるのかどうか
    同居を希望されたら?
    近くに引っ越してきて、しょっちゅう呼ばれたら?
    不安は尽きませんね

    叔母さんはさりげなさを装って、あなたを試してますね
    かなり重い言葉ですよ、面倒みてほしいなんて
    私は実の息子にも言えません

    金銭的にびっくりするほど高額なものをもらってるわけじゃありません
    叔母さんの面倒をみなければならないほど、何かしてもらったとも思えません
    不安なら今のうちに、将来、両親と義理両親がどうなるかわからないのに、叔母さんの面倒までみる約束したくないと、正直な気持ちを話しておいたほうがいいです

    でも叔母さんに思わぬ大きな財産があったらどうしますか

    トピ内ID:1491533808

    ...本文を表示

    周りの感情論に流されないように

    しおりをつける
    😀
    ガンバ
    返信見ました。
    叔母様はそういう性格の方なんですね。

    こういうことは人情論や感情論で決めないほうが良いと思います。
    今まで叔母様が主さんに支援してくれたことと、これはまた別の話として捉えましょう。

    叔母様が何を求めているのか、どこまでお金を出せるのか、介護のサービスを頼るならどんなものがあるのか、など様々な情報を集めながら、その上で自分が出来ること出来ないことを明確にしていく方が良いかと思います。(お金の話も口にしにくいかと思いますが、とても大事なことです)
    そのために、詳しい各専門家に相談に行くのもありだと思います。

    介護で潰れてしまう人の多くは「親なのに薄情なことはできない」などの感情だけで無理をしてしまう人のようです。特に周りは、勝手なことを言いたい放題言いますしね‥。

    トピ内ID:7729453239

    ...本文を表示

    おばさんとお話ししてみたら

    しおりをつける
    💡
    タムタム
    今は、叔母さんの一言でああかしらこうかしらとトピ主さんが気を揉んでいるってとこでしょう?
    叔母さんと「具体的に何?」って話し合ってみたらどうですか?
    できることとできないことを話詰めるんです。
    おそらく、トピ主さんができないって言っても今なら叔母さんは受け止められると思います。トピ主さんができなくても叔母さんとしては他の手を考えるまでだし。実際選択肢はあります。
    うやむやなまま、叔母さんが頭も体も動かなくなっていざってなった時にトピ主さんに「私できない」と放られるのが叔母さん的には一番困るのではないでしょうか。
    72歳ってまだまだ元気な年齢なので、今のうちにしっかり話し合いしておいたらどうでしょうか。

    トピ内ID:6771930657

    ...本文を表示

    親戚から孤独死を出すのも恥ずかしいことでは?

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    何か、極論が飛び出してすごいなぁと思いました。
    自己責任もここまでいくと凄いですね。
    他人が孤独死で亡くなっても、そのご近所はどうして気づいてやれなかったのだろうと自分を責める人が多いのに。
    よくも言いました。

    子供がいたら安泰だと思っていなさい。
    良かったですね。

    トピ内ID:3655926795

    ...本文を表示

    介護のリスク

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    本当にどうなるかわからないのが、介護問題です。天国もあり、地獄もあり。

    楽観的な人は、ちょっとサインして、好きなときにお見舞い行く程度で、お金がもらえる…そんなイメージでしょうかね。その可能性もあります。

    でも、そうはいかないケースも多々あります。

    トピ主さんの危惧する通り、親たちと介護が重なる可能性は高い。手助けが必要なとき(以外と大変です)、トピ主さんが他のことで苦労してるかもしれない。その大変なときが、トピ主やご家族が若くて元気な、今の状況ではないんです。

    私の場合は、子供の受験と進学が重なりました。そんな程度でも、やることが山積み。ちょっと書類にサインどころじゃないです。でも、自分も若いのでなんとか乗り越えられました。

    私のご近所には、90代後半のおばあちゃんがいます。息子さんは70代でしたが、去年がんでなくなりました。息子より、長生きなおばあちゃんを他にももう1人知ってます。そのおばあさんは、今、お嫁さんが後継人になってます。そのお嫁さんだって、70代ですよ

    もしかしたら、自分がおばあさんになるまで、ずーっと施設に通う人生になるかもになるかもしれません。実親に義親で4人、この中でピンピンコロリする人がどれくらいいるか?今の日本は簡単に死ねる国ではありません。さらにもう1人?晩年が、介護続きになる可能性も覚悟しないとね。

    私は実親をすでに亡くしていて、今義親が高齢ですが、背負ってる人が、4人から2人になっただけで、ずいぶん気が楽になりましたよ。でもその1人1人を見送るのも、本当に大変でした。

    あと、日本の社会は全体的にどんどん厳しくなっていくのが予想されます。お金もない、人手もない、社会問題は山積み。今のような充実した社会保障を期待できる人は、ずいぶん楽観的だと思いますね。

    トピ内ID:0963495367

    ...本文を表示

    遺産しだい

    しおりをつける
    🙂
    szk
    ミカンさん、はじめまして。

    叔母様に遺産はいくらくらい残せそうか?
    とざっくばらんに聞かれたらいかがでしょうか。
    叔母様は日本円にして、2億円あるから、
    運用益5%程度の実績だから、順調なら、毎年1000万円で
    暮らして、死ぬときも2億円残す予定というかもしれません。
    面倒みてくれたミカンさんにすべて遺す予定。
    と言われたら、いかがですか?
    それでも

    > とても憂鬱です

    ですか?結論が変わるようなら聞いてみることをお勧めします。
    そして、遺言状をきちんと書いてもらいましょう。
    また本当にそれだけの資産があるかどうかもエビデンスを
    出してもらいましょう。
    金額がいくらなら結論を変えるかも考えておきましょう。

    わたしならそうします。

    トピ内ID:1947877759

    ...本文を表示

    介護保険が使えるのか

    しおりをつける
    blank
    三時のおやつ
    日本の介護保険を使う資格があるのかどうか、確認をしておいた方が良いのではと思うのですが。
    皆、年金と一緒に40歳から積み立てていますよね?
    叔母様は海外暮らしだったとの事ですが、その辺りどうなっているのでしょうか?

    トピ内ID:2466842415

    ...本文を表示

    それから

    しおりをつける
    🐷
    もちろん施設にすんなり入って何事もなく亡くなる方もいらっしゃるでしょうが
    逆に
    私はお金もあるから将来施設に入るわ!と気楽に考えていた人が
    認知症の程度により
    施設になんか入るものか!と性格が変わってしまって施設に入れるまで周囲も壮絶な日々を過ごす目に羽目になった話も聞きます


    おひとりさまは、お金を残すから姪に将来は頼むことになるなど軽く考えない方が良いと思います
    お金をもらっても味わいたくない大変な体験をした人もいるでしょうしねえ

    トピ内ID:5598911526

    ...本文を表示

    やっぱり

    しおりをつける
    🙂
    ますみ
    子どもがいない方で、老後寂しいよといわれると、子どもがいたって老後の世話をしてくれるとは限らない、と言う人が一定数いますが、ムキになる人ほどやはり心細い、最後まで1人は淋しいんでしょうね。
    ここでムキになっているレスを見て、そんな気持ちが丸見えですもの。

    子どもがいたって安泰な老後を確約されたわけではありません。ですから子どもがいない人生はそれ以上だということです。
    ほんとに割りきっている人は、親族をあてにせず迷惑掛けない最期をあらかじめ決めて行動していますからね。
    子どもにだって、親からお世話お願いとは言えません。子どもの人生がありますから。

    トピ主が出来ること、したいことをやればいいだけです。
    判子押す程度までなら、しっかり意思表示しておいた方がいいです。

    トピ内ID:1389437230

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    まり
    私の姑は、夫の産後 一週間母親に世話になったそうです。つまり夫の母方祖母に。
    おばあちゃんが具合悪くなった時、「私はあんた(姑)の産後の世話をした。だから貸がある。私の面倒を見るように」と言われてびっくりしたそうです。
    たくましかった人ほど弱気になると恩を武器にします。あなたに時間的余裕があるなら見舞いをしたり、感謝を伝えたり、励ましたりすればいいことで、自分の生活を犠牲にしてはいけないと思います。
    お母さまに話をすれば、わかってくれると思います。私は叔母様に近い年齢ですが、姑の介護を義務感から引き受け、仕事を辞めて、あげくに相続では仲間外れになり、悔しい思いをしました。
    いい人になるふのは、ほどほどで構わないですよ。

    トピ内ID:2262772555

    ...本文を表示

    看ていましたよ

    しおりをつける
    blank
    ひなた
    デイサービスで勤務していた看護師です。

    結婚しないおばさん・ご自身の母親、両方を看ているご家族、普通にいらっしゃいました。

    ケアマネに聞いてみたら、おばさんは、母親よりもずっとお世話になった人だから、今度は自分が、おばさんの世話をする番だ、と話していたそうです。

    おばさんが、本当に介護が必要になった時に、地域包括センターや、ケアマネージャーなどと相談されてみては如何ですか?

    今、あれこれ考えても、先行きの見えない未来ほど、絶望感しかありません。

    トピ内ID:0339604460

    ...本文を表示

    同じような方がいます

    しおりをつける
    🐧
    ns-star4
    昔お世話になった独身のおば様をみている(キーパーソンとして:身体介護はないが、手術の立ち会い、通院付き添い、入所施設探し、財産管理等々)人が近くにいます。
    元々彼女はそのつもりでいて、おば様が定年後、近くにマンションを購入し引っ越してきました。始めの15年は特にお世話することもなく過ごされていました。おば様も、定年までしっかり働いていてお金には問題なさそう、とのことでした。「亡き後はあなたにマンションを譲りたい」ともいっていたそうです。
    さらに数年、病気を患ったおば様の手術の立ち会いなど、想定範囲内のお手伝いが続きました。
    しかしある時、約束を忘れる、同じものが部屋に沢山ある、等、これは、認知症か、と慌てて正式に財産を管理できる立場を申請してました。同時に介護保険を取得。しかし、介護度は介護1レベル。(安く入れる特別養護老人ホームには入れない)もう、マンションの人には迷惑をかけれない。火事も怖い、と、有料老人ホームに入所という選択をしてました。その時に初めて、おば様の財産の残高と、有料老人ホームにどのくらいいられるのか数字で知り、無駄遣いは出来ないと、マンションの家具の処分など、出来るだけ身内で頑張ろうと、自身の息子さんなど呼び片付けました。マンションの近隣にも菓子折もってまわってました。
    そして数年。介護度は変わらずおば様はお元気に過ごされています。そうして、彼女は今、また困っています。大好きなお世話になったおば様ですが。このままだとお金が尽きるのです。マンションを売ったお金をもってしても不安な残高になったと。
    更に、今、ご両親の介護も始まっています。
    自分しかいないのはわかっている。でも、自分達のお金はかける余裕がない。
    そんな感じでした。結構大変そうです。
    あと、どなたかも書いてましたが介護保険、日本に住民票がないと保険料って納められたのか?私も気になります。

    トピ内ID:1547473883

    ...本文を表示

    面倒を見るって、別に同居してくれと頼んでいるワケでは、、、

    しおりをつける
    🙂
    ばば
    ちがいますか?それにまだ先の事でしょう。

    私があなただったら気持ちよく返事をしておくと思います。だってそれだけお世話になっているんですもの。あなたの周囲を見てみて下さい。おばさんから結婚祝い50万円もらった人は何人いますか?海外留学の費用を一切合切だしてくれたおばさんを持つ人は何人いますか?留学生って学費がものすごく高くありませんか?私があなたの親だったら「そういう時が本当にきたら、出来るだけのことはしてあげなさい」と言うと思いますね。

    おばさまが老後あなたに世話になる心づもりでこれまであなたたちご家族によくしてきたとは思いませんが、それでも心のどこかで「行く先そういうこともあるかも」という考えはあったのでしょう。多分彼女が考えているのは、同居で何から何までというよりは、施設に入居する際の手続きや支払いなどの雑務ではないかと察しますが、、、それだけの経済力はありそうなおば様ですから。

    勿論、同居はさすがにする必要はないと思います。

    トピ内ID:8291437519

    ...本文を表示

    難しいかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >ヨーロッパへ移りすでに40年以上外国暮らしです
    年金未納期間が長そうですが、そこは大丈夫でしょうか?
    親を通して聞いて貰ってもいいかもしれません。

    トピ内ID:3194748012

    ...本文を表示

    不安になる叔母さんですね

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    私は立場的には叔母さんに近い方なんですが、それでもトピ主さんが警戒する気持ちはよくわかりますよ。

    経済力と行動力のある独身女性って、環境や人間関係に対して我慢も妥協もせず生きてるところがありますからね。
    齢とったら突然謙虚で慎ましやかな老人になるわけもなし、性格や言動はあくまで若い頃のまま、突然老後のお世話をお願いされても、それは無理!ってなるのが当然だと思います。

    そもそも元気溌剌で楽観的な人ほど、老後への備えが出来てないことも多いです。
    「私は大丈夫」なんて言って若い頃の生活をそのまま続けているような人が老後一番ヤバイんです。
    叔母さんがもっと慎重で計画性のある人なら、70歳過ぎた現在とっくに帰国して日本で地盤を築き、高齢者向けの住居や施設に目星を付けているはずでしょう。
    そういう具体的な話も無しに、「一人で生きられなくなったら」とか「世話になると思う」なんて漠然とした話をしだすあたり、老後について実は何の計画性も無いことが丸分かりです。
    お金を戴くかどうかが問題ではなく、突然相手の都合に巻き込まれることこそが大きな不安ですよ。

    やっぱり叔母さんに一度話しておくべきじゃないですかね。
    トピ主さん夫婦だって、これからご両親の介護、お子さんの結婚や出産で子育ての手伝い、早期退職でセカンドライフなど、色々やりたいこと、やるべきことが出てくるはずです。
    いくらお世話になったからといって、そこはトピ主さんご夫婦の生活が最優先なのが当然。
    叔母の優先度が低くなるのは当然です。
    その点は叔母さんにも理解しておいて貰わないと。

    単に叔母の世話が嫌だというのではなく、叔母の計画(あるいは無計画さ)に巻き込まれて予想もつかない不自由や騒動を強いられ、トピ主さんの生活が乱されるのが一番嫌なはずです。
    叔母に老後の計画を聞き出す(あるいは急かして決めさせる)のが良いと思いますよ。

    トピ内ID:5275898576

    ...本文を表示

    面倒みるという意味

    しおりをつける
    🙂
    モーリン
    例えば、おしめを変えたり病院に付き添ったり家事をやったり、そういう事、つまり親にするようなことをさせられようとしているという意味に受け取っていると思いますが、たぶん叔母さんの言っている面倒とは、例えば
    施設に入居する時、入院するときの保証人、医師からの病気の説明を受ける時の同席者など、今は一人ではなかなかできないことがあります。
    そういうことをお願いしたいという意味だと思います。
    そして何より、自分の葬儀、自分の財産の相続をお願いしたいという意味です。
    大変憂鬱とありますが、それ相当の資産をあなたやあなたの子供に残す人と考えたら、大変あなたにとって有利なお話のように感じます。
    子供がいない人は(すべてではないけれど)自分の老後や死んだ後のことを考えています。健康にも注意し、自分のことは自分でという考えも持っているはず。
    自分の親だって、面倒見れないときは介護保険制度に頼れるのだから、そのくらいに構えていたほうが良いです。

    最後に、あなたが可愛いからお金やお祝いを上げてきたのだと思います。
    決して、面倒見てもらう報酬の意味ではなかったと思います。

    トピ内ID:2887333145

    ...本文を表示

    介護に手を出す必要なし

    しおりをつける
    🙂
    病院職員
     施設の契約、介護サービスの連絡先にはなるが、同居はしない。のではだめですか。
     おばさんの発言で「お金を貯めていくね。」というのは老人ホームに入ることを想定していらっしゃると思います。特別養護老人ホームは所得と介護度による費用負担で月20万弱、有料老人ホームならば一時金および月々の費用が30万。それらの負担がないように貯めておくから保証人になってね、ということだと思います。 
     本当に余裕のある方であれば金銭管理ができなくなった時には、成年後見を申し立てて、第三者に報酬を払って管理していただくか、、、あなたが後見人になられたら良いと思います。
     他に法定相続人はいませんか。いざ死亡時相続といった時に遺言がないと法定通りに他の兄弟の子供たちと分割することになり、あなたに託されたことが無意味になります。ぜひ遺言もセットで叔母に考えてもらうとよいでしょう。父母どちらかの兄弟か知りませんが、兄弟を通してよく話し合ってもらうのが良いと思いますよ。 
     同居は今どきなさる方は野村監督のようなお金持ちのかた、Aの方ですら実子が隣家で敷地内同居、介護はお手伝いさんでしたからね。
     自分の身の程を考えていただき、金銭に見合った老後を考えてくれと兄弟を通じていってもらうしかないと思います。

    トピ内ID:4894074773

    ...本文を表示

    何とかなります。あなたの優しさがあれば。

    しおりをつける
    😨
    はなみずき
    60代主婦です。私は両親の介護、そして見送りました。

    色々お世話になった叔母様じゃないですか。
    あなたに優しさがあるなら「できる限りお手伝いします」でいいんですよ。
    将来、叔母さまに介護が必要かどうかもわかりません。

    介護が数年必要な人もいれば、一週間ほど入院して、亡くなる人もいます。

    私は実家の母を施設に入れて5年間、週に2,3度は見に行きました。
    夫の母は、他県で一人暮らしでしたが、夜、私と電話で世間話をした後、その夜に一人で亡くなっていました。
    全く介護の必要もなく、亡くなりました。

    叔母さまは、おひとりなら、豪華な老人ホームに入られる予定では?
    ただ、その時の保証人、お亡くなりになってからの手続きもあるので、
    そういうお世話くらいできませんか?

    あなたが60代になったらわかりますが、そういう人のお世話をしてる後ろ姿を、成人した子供やお嫁さんが見ていて、それと同じことをあなたにしてくれるでしょう。

    叔母様には、お母様から
    「事故でもあった時には、どうお世話したら良いのか、わからないので、エンディングノートを書くように」と言ってもらいましょう。
    相続のことも含めて、とても大事なことです。

    本当にシビアな話ですが、どれだけお金があるかで、老人ホームや施設の選び方が違うのです。
    お金さえあれば、何とかなります。
    独り身でお金がない場合の方法もあります。

    必要なのは、「あなたの優しさ」だけです。

    トピ内ID:8461550806

    ...本文を表示

    出来る範囲でいい。親だって同じだもの

    しおりをつける
    blank
    葉子
    親の扶養義務だって、子世帯の生活優先ですよ。
    だったら伯母の面倒だって、出来る範囲でいいですよ。

    トピ内ID:9607004993

    ...本文を表示

    段々現実的になるレスの流れ

    しおりをつける
    🙂
    50代
    最初のうちは「お金を受け取ったのだから世話は当然」とか「施設入居にサインする程度」というレスが多かったのですが、こういう長いツリーになると次第に現実を知っている人のレスが増えてきますよね。

    ・トピ主さんがお金を受け取った。
    お世話になったのは事実でしょう。
    でも50万100万のお金で老後の安泰が買えるなんてとんでもない勘違いです。
    お金は叔母さんの気持ちにすぎません。
    老後の世話するかどうかはあくまで人間関係とトピ主さんの人となりです。
    そして現実的にお世話できるかどうかです。

    ・書類の手続きやサイン程度の世話
    多くの人がレスしているように、サインしておしまいなんて甘いものではありません。
    本当に大したことなく済む可能性もありますが、サインしたがゆえに大変なことになる可能性もあります。
    そこは予測不可能なんです。

    ・叔母さんに遺産があるなら
    もちろん叔母さんの介護に回せるお金があればそんな結構なことはありません。
    でも世話をした甥姪が遺産相続する場合、膨大な遺産であればあるほど辛い思いをしなきゃならない可能性も高くなるんですよ。
    他の親族の介入、相続人が直系親族でないが故の手続きの煩雑さ、不動産の処分など相続するのも大変なんです。

    ・人としての後悔
    叔母さんなら扶養義務はないので世話を断ることも可能です。
    でも断られた叔母さんの行く末はまったく気にならないの?
    自分が老いて人の手を借りる体になった時、私ならきっと思い出してしまう。

    ・まったく親族に頼らない老後
    不可能ではないけど現状では難しい。
    日本はそういうシステムが行きわたってないから。

    どんな道を選んでもトラブルの可能性はあるってことです。
    ただ少数ながら「やりきった」というレスもあるのは救いです。

    トピ内ID:8667121912

    ...本文を表示

    おばさまへの愛情はないですか?

    しおりをつける
    blank
    もに
    私にもかわいい姪が居るので、いつかそんな風に思われたらとショックを受けてしまいました。

    私には子供が居ないので我が子のように可愛がっています。トピ主様のおばさまもきっと同じ気持ちだったと思います。
    面倒をみさせるつもりだからお金を使っていたとかそんなつもりはありません。親が子供にお金を使うのと同じです。

    トピ主様にはお子さんがいらっしゃるから、姪甥など子供とは全く価値が違うのかもしれませんが、子供を持たない女にとって姪甥は唯一血の繋がりを持つ子供なんです。
    だから可愛くて可愛くて仕方ないのです。

    面倒をみてもらうことになると言ったのだって、まさかトピ主様のご両親、義両親をさておいて自分をみさせようとか、困らせようなどと考えての発言ではないと思いますよ。

    突然病気になった時や施設に入る時も誰かに面倒をみてもらわなければならないし、葬儀やその後の処理も誰かがやらなければなりませんので、そういう心配なのではないでしょうか。

    誰もが幸福な結婚をして継続し、子供を持てるわけではありません。
    そうできなかった人間はダメな人間だからのたれ死んでもいいと言えるのならば関係ないのかもしれませんが、愛してくれたおばさまに対する愛情はないのでしょうか。介護はもちろんあなたの出来る範囲でいいと思います。


    私には子供のいない伯父、伯母は親族に居ないのですが、何らかの事情で誰かの手が必要ならば可愛がってくれた伯父伯母の面倒をみるつもりでいます。
    また、このまま私に子供ができなければ、私ももしかしたら姪甥の面倒になる日が来るのかもしれません。

    子供ができたとして、義兄が未婚なのでこのまま結婚しないままならば、私たちの子供が面倒をみることになるのでしょうから、そう言ってきかせて育てなければなとも思っています。

    義務や権利の問題ではなく、愛情の問題として考えてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:7327214915

    ...本文を表示

    あんまり角たてない

    しおりをつける
    🐤
    潤香
    若い方はできるだけ子どもを育てることを優先にした社会にならないとジリ貧だと思うわ。
    そりゃさ、自分の親、場合によっては義両親プラス叔母さんまでいたら、引く気持ちわかる。

    施設さがし、家の整理、墓終い、任意後見手続き、葬儀・死後手続き委託・・・それって身体が動く60代にやってしまえる。身体と認知症になった時の準備もしておける。お金次第。
    こうした手続きでは、遺言作成が必要になる。(本人の意思決定不能、死後想定だから当然)
    だから、死亡時連絡も行かないと思うけど、一応ハンコ代(100万円位)だけ渡すようにして早々と準備完了。

    ただトピさんの叔母様の場合、海外生活長いから日本の制度や施設がよくわからないのではないかしら?その点は、留学で右往左往したトピさんと同じだからできる範囲でお世話すればいいのでは?制度や施設知っておくのは、自分の親の時にだって役にたつし。

    うちは姉妹が若い頃から実家嫌って疎遠だし、甥姪の顔なんてもう30年以上見てない。だから正直トピさんの叔母様と同じ気持ちにはなれない。
    ただね、姉妹も旦那亡くして年金少ない上に、甥姪が8050問題で困窮しそうということもあるわけですよ。いろいろ悩ましい世の中だから、あまり角をたてずに上手に運びないさいね。

    トピ内ID:5737346495

    ...本文を表示

    出来る限り??

    しおりをつける
    🙂
    出来る限り手伝う


    これは、簡単に聞こえてそうでないケースも有ります


    近所の独身おばの世話を
    出来る限り手伝うよと
    軽く約束してしまった為に
    私の知人は精神的に参ってました


    話す事が同じことばかりなので
    不審に思い自宅に行ったらそこはゴミ屋敷になっていたそうです
    片付けに相当な時間を費やし
    認知症ではないかと疑っても本人は認めようともしない
    介護認定を受けさせようとしたら怒りだす
    行政担当の方に来てもらったら急に普通に戻る
    担当さんが帰るとまた症状が出てくる


    ここで、「おばさん、私の出来る事はここまでね」とおばさんとの連絡を簡単に断てると思ってますか?


    留学の世話やお祝い金で、トピ主に出来る範囲で手伝う事を強いる意見に惑わされませんように
    出来る範囲でを簡単に捉えてます
    少しでも手をかしたら、最期まで覚悟が必要です
    途中で逃げるのは余計大変です
    引っ越しするわけにもいきませんよね?


    世の中、お祝い金程度で甥とか姪とかに頼ろうとする人が多いので要注意です
    うちの姉も最期はあなた達家族にお世話になるだろうから、なるべく迷惑かけずにしたいなとか言います
    迷惑かけても親戚だから仕方ないないと思っているようで困ります

    トピ内ID:2972732913

    ...本文を表示

    心の問題も大きい

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    もう一つ心配なのが、心の問題。

    老化って悲しいことでね、達者な頃は、思いやりのある立派な人格者でも、80過ぎてくると、多くの人は、だんだん気難しく、自己中心的になってきます。

    わざわざ、お世話をしに行ってるのに、文句を言われるなんて普通。もう一人暮らしも無理だから、施設に入りましょうと勧めても、嫌だ!あんたが来て世話すれは良いんだ!と言ってきかない。

    車の免許返納を、なかなかしたがらない老人が多いのは、自分が老いている自覚がなく、人を思いやる力が老化で衰えているせいもあると思いますね。

    認知症になると、自分が認知症の症状がある自覚がありません。そういう人を説得して、病院に連れて行くのも一苦労。でも、医師の診断書がなかったら、財産を代理で管理することも難しいです。不安になるせいか、お金に執着する人多い。とにかく、亡くなって遺産が入るまで、ずっと費用を立て替えるなんてこともありますよ。

    逆に、そんな風に、お金に執着する割りに、無駄で高額な買い物をしてて、訪ねるたびに、不安になったりしてました。あと、ボヤ騒ぎを起こして、消防車が集まるなんてことも、ありましたね。近所の人に、「親戚の人?早くなんとかしてよ…」と言われましたよ

    施設に入るから迷惑はかけないと言いますが、施設に入るまでにも、いろんな心配ごとがあるんです。

    皆さん、お金さえあればといいますが、どれくらいですかね?今よく言われる、最低2千万なんて全く足りないと思います。当然、介護費用に使われるので、トピ主の手元には、残らないかも。そう考えると、1億ぐらいはないと不安だし、申し訳ないけど、割りに合わない気がします。

    でも、私はお金がもらえるからって、介護の気苦労を背負いたくないです。自分の人生だって、短いですよ。

    トピ内ID:0963495367

    ...本文を表示

    読んでて悲しくなりました

    しおりをつける
    😡
    恩知らず
    あなたのお母さんは、子育てに失敗しましたね。。。
    あなたは、結婚して子供もいるのに、あまりに打算的で読んでて胸が痛くなりました。ヨーロッパで自立して生活していたたくましい女性が、何もかもあなたの世話になろうなんてこれっぽちも思っていないと思います。
    あなたは、お世話になった人に少しは恩返ししたいと思わないのですか?
    あなたが、叔母さんの立場だったら、同じことができましたか?
    叔母さんがあなたにしてくれたことは、将来面倒を見てほしいという期待だけでできるようなことじゃないですよ。それを感謝もせず、自分の損得勘定ばかり。あなた、いい年して情けないと思わないの?
    年とって子供もいるんだから、少しくらい人の気持ちに寄り添えないの?
    みんなひとりで生きてるわけじゃないし、あなただっていつか誰かの世話になるでしょうよ。

    トピ内ID:0157313463

    ...本文を表示

    あなたの気持ちわかる

    しおりをつける
    🙂
    はる
    私には裕福な伯母がおり、ずいぶん世話になりました。子供の頃はいつも長期休みそこで過ごしていましたし、30近くまで学生だったのでお年玉も30までもらいましたし、留学するときなどお金を包んでくれました。学生時代は自分では買えない宝石などプレゼントしてくれました。でも、就職し結婚して子供がいる今となっては、おそらく私は薄情でしょうが、できるだけ疎遠にしたいと考えています。二時間かかる距離を、夫子供と一緒に遊びに来いと言うのですが、断っています。私は伯母に義理があっても、どうか夫子供は無関係で過ごさせたいからです。子供時代や学生時代に恩を受けてしまったというのは難しいですね。自分は弱い立場でしたから、もらえるものは喜んで受け取りましたから。
    私の伯母は子供や孫がおり、私に面倒見てほしいとかではなく、自分の子分でいてほしいのだと思います。薄情でしょうが、そんな相手すら私は面倒と思ってしまいます。家庭ができて私自身が変わったのですね。
    あなたの叔母さんはもう少し切実な状況かと思います。ただお金はありそうなので、介護してほしいとか同居してほしいとかではなさそうですよ。よく聞いてみてください。身元保証人になってほしい、たまには施設に見舞いに来てほしい、死んだら葬式とか後のことを頼みたい。その程度なら是非してあげてください。

    トピ内ID:7343045130

    ...本文を表示

    当たり前ですが

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    あなたは自分の好きなように生きる権利があります。 お金をもらっていようがいなかろうがです。 お金はおばさまが自分の選択で使っていたのであって、頼んだものではないですし、もし将来の介護のためと聞いていたとしたら受け取っていませんよね? もう一度言いますが あなたは自分が思うように好きに生きる権利があります。 誰もあなたの人生を強制的に変えることはできません。 もらったお金を返せと言うことでしたら、お祝いやお小遣いとしてもらったのだと認識していて驚いている、介護の代金だとは思わなかったので返金は今は無理なので訴えていただいてもかまわない、と揉めてしまった方がいいかもしれません。  叔母さま、なんだかずるい。 こんな重要な人の人生を変えるようなことをさらっと言うなんてあんまりですね。

    トピ内ID:2467091395

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    そそ
    子どものいない叔父・叔母が甥姪がかわいくて仕方ない。
    だからいろいろ買ってあげちゃう、お年玉やお祝いもあげちゃう。

    甥・姪は嬉しいでしょう。

    かわいいのは分かりますが、楽しい部分しかやってないからってのもあるでしょうね。
    親子ってかわいい我が子って一言では済ませられないくらいのいろいろな苦しい事や困難を乗り越えてきているんです。

    親の老後なんて関係ないとなってしまうパターンもありますが、
    親子と叔父叔母では重みが全く違います。
    最後位子どもが見てくれるだろう、と少しはあてにしていいのはやはり親でしょう。
    叔父叔母の立場で、あれだけしてあげたから面倒見てくれるよね?と口にしてはいけない、面倒みるかどうかの決定権はないと思います。

    そこで兄弟や甥姪が大丈夫だよ、といってくれるか迷惑といわれるか。
    それはもう、それまでのその人の人生の結果ではないでしょうかね。

    実子に老後なんて関係ない、と言われることもなるべくしてなった結果だと思いますし。

    トピ内ID:6000922792

    ...本文を表示

    「我慢をしない」→よくもそんな傲慢不遜なことを公言できますね

    しおりをつける
    blank
    クラウン
    「我慢をしない」

    そんな傲慢不遜なことを堂々と口にする叔母様なんですよ?

    しかも、自分は高齢者の介護を一度もしたことがないんですよ?

    強烈で自己中心なワガママキャラであることは、他人でも容易に推測できます。


    周りの人を我慢させてでも、
    自分だけは我慢しない、
    …という人生観ですね。


    そんな人に対してならトピ主さんも、

    「ごめんなさいね。私も我慢をしない性格なの。叔母様と同じでね。」

    と言い張ればいいだけのことです。


    たかだか100万もらったぐらいで、今から20年も30年もの長期に渡って近居されてごらん?

    トピ主家族とあなたのメンタルに、ヒビが入るのは目に見えてます。

    高齢者の介護をしたことがないくせに、
    いっぱしの道徳観だけで介護を強要してくる人の意見に迷わされたり、巻き込まれてはいけません。

    近居などされたら、
    何をしていても、常にアタマの隅っこに叔母さんが貼り付いた日常を何十年も送ることになりますから。

    トピ主さんとご家族の我慢と忍耐の上に成り立つ、
    叔母様だけのワガママで幸せな余生。

    トピ主さん、
    そんな未来を描きたいですか?

    トピ内ID:6999958794

    ...本文を表示

    人生って色々あるもんですよ

    しおりをつける
    🙂
    爽爽
    嫌ならいやってハッキリと言えばいいと思いますよ。

    大丈夫。そんなにあてにしてないと思います。1人が気楽ですもの。
    だから、ずうっとおひとり様暮らしなんですよ。
    たぶん、遺産はあなたに残すわよってことじゃない?

    トピからするとあなたは1人っ子で自分のお子さんが2人。
    いずれ、あなたもお1人様になる可能性もあるわね。子供は自立するものだから。ずうっとあなたにべったりでも困るしね。

    叔母さんの面倒うんぬんよりもご自分の老後をよく考えた方がいいんじゃない?
    まだまだ先のようですぐに来ますよ。自分の老後。

    トピ内ID:1838864578

    ...本文を表示

    トピ主さんの味方が多いですね。

    しおりをつける
    🙂
    おもちちゃん
    私は、トピ主さん冷たいなーと思いました。
    いろいろと金銭面も含めてしてくれた叔母さんなんだし。
    叔母さんがちょっと変わった人っぽいなら、とりあえずお金はしっかり貯めておいてもらって、極力お金で解決できるようにされてはどうでしょう?
    手続きなど、してほしいことはあると思う。
    私には両親も義両親もいるから忙しくしているってことをしっかり伝えて。
    少しは協力するけど、付きっきりとかは無理だからねって伝えてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:8028843242

    ...本文を表示

    現実

    しおりをつける
    🙂
    ウルトラ
    老人の世話をした事がない
    老人の世話をしたが大変ではなかった

    こういう人が
    優しさを押し付けをします


    老人の世話で苦労した
    施設に入所するまでとても苦労した
    サインひとつで終わらなかった経験をした

    こういう人は
    現実を知っているからこそ
    トピ主に味方します


    感情的になってトピ主を非難したり
    親切心を押し付けたりする人は
    ある意味幸せなのでしょうね
    知らないって幸せです


    自分自身が親でも子でもない身内に頼られた経験が有りますが綺麗事では済まされませんでしたし出来る範囲などの言葉は無意味でした
    何が一番辛かったかと言うと周囲からの期待です
    貴女は世話になったから面倒をみてあげて
    貴女が親戚の世話をしている姿を貴女の子供達はちゃんと見てるわよ
    余計なお世話でしょうけど身内なら助けるべき
    逃げたら絶対後悔するわよ
    この言葉は私を縛り傷つけました



    結果的にうちの家族は壊れました



    ここでもトピ主を追い詰めるレスが最初の方に沢山あり読んでいて辛くなります

    トピ内ID:2407947087

    ...本文を表示

    嫌ならいや、でいいんじゃない

    しおりをつける
    🙂
    やさか
    内容ではなく、正直トピ主の投稿は回を重ねてとても醜いです...

    最初は私への散財はこれが目的?と金銭面等ではじまり、次は私も何々をしたと損得、貸し借り話、あげくは人格否定ですか?

    いい年して、嫌ならいや、もうそれでいいじゃない。
    それがあなたという人間なのだから。

    トピ内ID:2210204323

    ...本文を表示

    人生って色々あるもんですよ

    しおりをつける
    🙂
    爽爽
    嫌ならいやってハッキリと言えばいいと思いますよ。

    大丈夫。そんなにあてにしてないと思います。1人が気楽ですもの。
    だから、ずうっとおひとり様暮らしなんですよ。
    たぶん、遺産はあなたに残すわよってことじゃない?

    トピからするとあなたは1人っ子で自分のお子さんが2人。
    いずれ、あなたもお1人様になる可能性もあるわね。子供は自立するものだから。ずうっとあなたにべったりでも困るしね。

    叔母さんの面倒うんぬんよりもご自分の老後をよく考えた方がいいんじゃない?
    まだまだ先のようですぐに来ますよ。自分の老後。

    トピ内ID:1838864578

    ...本文を表示

    理想

    しおりをつける
    🙂
    もしも
    叔母さんが自分の老後の一切を身内を頼らないように準備して、姪にもそのことを伝え、遺産は残してあげられないかもしれないことも伝える。
    帰国してからの住む場所は、姪の近くがいいなぁというのはぐっとこらえて、景色がいいとか暮らしやすいとかで決める。
    姪との自分からの交流は、姪にも生活があるのだからここもぐっとこらえて年に1回か2回。

    そうすれば
    姪は叔母さん元気にしてるかなぁと時々気にかかる。
    昔あんなに世話になったのだからいつかは恩返ししたいと思う。

    その結果
    二人とも少し淋しいけど温かい気持ちでいられる。

    トピ内ID:7996100134

    ...本文を表示

    義理親でも

    しおりをつける
    🙂
    かく
    私は、義理親でも、近距離に住んで、
    様子を見に行く。
    ここまでしかしません
    生活費で足りないと言われても、自分の貯金を崩せと、言います。
    私たちの貯金を使えば、子供に助けてと言う可能性がある。
    なんで、人のせいで、自分たちの貯金が減るのか?
    私には、許せません
    これは義理親、叔父叔母なんて知りませんよ

    あなたが何億ももらっていたら、
    近所で、様子を見なよ。っておもいますが、大した金額もらってませんよ
    介護はやる必要ない

    トピ内ID:1978599713

    ...本文を表示

    冷たいですね。

    しおりをつける
    🙂
    ココ
    夫の姉が独り身で介護が必要になりました。私にとっては義姉です。
    夫と義姉はたった2人の兄弟なので、義姉には夫しか頼れる者がいません。
    私たち夫婦は、義姉を施設に入所させました。
    身の回りの物を持参したりで行くのは、夫より私の方が多いです。衣類など夫には分からない物が多いので私の出番が多くなります。

    夫しか頼れる者がいないんですから、まったく迷うことなくやってますよ。娘も協力してくれています。

    トピ文を読んで、ここまで冷たい人がいるんだってびっくりです。

    夫が義姉のことを迷惑だって言うような冷たい人間だったら、とても悲しいです。夫が義姉を心配する思いやりのある人間でよかったです。
     
    トピ主さんあなた人間らしい思いやりがないんですか?

    トピ内ID:7903538281

    ...本文を表示

    最終的には…。

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    子供を持たない人の場合、最終的に最低限のお世話は、一番親しい身内がすることになります。

    私の経験ですが、義母の親戚が、若い時から親族とは離れて暮らして、時折、義母には連絡しあっていたようですが、義母が亡くなった後、義母以外の身内とは付き合いがなかったので、義母の身内である私に連絡があり、最終的なお世話はしました。大したお世話ではなかったですが、入院の保証人その他です。

    よく自分一人で生きるとか、自分の人生は自分で責任を持つとか。いう人がいます。

    でも、結局一人では死ねないんです。いくらお金を持っていたとしても、お金でお世話してくれるのって、ただそれだけのお世話なんですから。

    トピ主さんの場合、姉妹であるトピ主さんのお母さんと、今後のことをよく話し合われてはどうでしょう?

    それしかないと思います。

    トピ内ID:0587207102

    ...本文を表示

    ミカン(トピ主)

    しおりをつける
    🙂
    ミカン
    本当に様々なご意見ありがとうございます。昨日母に電話をして、この件について’実は叔母さんからこういうこと言われたんだ、、、’と、やんわりと伝えました。母が言ったことは、
    ―いくら一人だけの叔母でも、あなたが心配することはない。妹は(私の叔母)は実の両親の介護も放棄したし(母に言わせれば、外国に住んでいたからという理由で、母にすべて介護を押し付けて、介護にかかる金銭的な援助-たまに帰国したときのお小遣い程度だけーもしなかった。)、本人は介護がどういうものかわかっていない。自分(叔母)が年取って娘(私)に頼ることを今から口にするのはひどい。
    ー性格からして、自分の家で最後まで住みたいだろうし、行政やヘルパーさんとうまくやっていけなかったら、あなた(私)しかいない。
    ー妹(私の叔母)がいくら将来お金をためても、そのお金がすべてあなた(私)に行くかわからない。昔から犬の保護施設に財産を寄付したい、と言ってたこともある。何があるかわからないから、あてにするな。
    ーその時になって、あなたが面倒見たいのならそれでよい。自分の置かれた状況の中で決めなさい。叔母からの話は’流して’おきなさい。

    母はこの話を聞いて、叔母に腹を立てていました。ちなみに叔母の財産は、どのくらいなのだろう?と聞いたら、母曰く、一億もないでしょう。持ち家の価値を入れて総額8000万円ぐらい?もし日本に帰ったなら、いいマンションを買うか、高級賃貸マンションを選ぶだろうから、さてどのくらい残るだろう、と言ってました。

    トピ内ID:8106003268

    ...本文を表示

    ワンちゃん

    しおりをつける
    💰
    責任が重い
    飼い犬のお世話をしてあげていたんですね。

    恩返しは、もうすでに結構されているような。

    親の我慢している姿を見てきたから、子供は、親が気になるのだと思います。

    おばさまからの金銭は、ゼロが一つ多かったなら、信託関係が発生しそうですが、数ヶ月分のお給料の額なら、深刻に捉えられない方がいいですよ。

    トピ内ID:4638865543

    ...本文を表示

    なほ

    しおりをつける
    🙂
    辻莉
    72歳でヨーロッパ暮らしとはお元気な伯母さまですね。うちの93歳の伯母も、80代までは、海外旅行、習い事を精力的にしていました。90歳を過ぎ脚に痛みが出てきましたが元気で、4歳下の伯母が悪性腫瘍で先に亡くなりましたが、子どものいなかった伯母の病院の付き添いや最期を看取ったのは、93歳の伯母の長女でした。
    トピ主さんほどではないと思いますが、いくらかお金は貰っていたようです。93歳の伯母の長女は、お金など貰わなくても、従姉妹の中で一番年上という意識の強い人ですから、お世話はしたと思いますざ、なくなった伯母にすれば、しんでゆく自分のために時間を割いて、優しい言葉をかけ励ました長女にほんのお礼がしたかったのでしょう。

    トピ内ID:7578436843

    ...本文を表示

    風向きが変わって来た。

    しおりをつける
    blank
    カカポ
    私を含め殆どの人はその叔母は周囲共良好な関係を築き、
    やって来られたと言う前提で書かれてたと思います。
    トピレス文では到底分かりませんし、
    トピ主だって親に聞く迄知らなかった事でしょうから。

    実の親の世話でさえ放棄してた叔母ですから、
    トピ主が考え込む事はないです。
    トピ主にした来た様に周囲にもやって来たのなら
    厄介だけど仕方ないねと言えますが、
    実の親にもその程度しかしない人間には必要ないでしょう。

    日本に戻って来ても出来ない事はしないからねと宣言したら良いんです。
    叔母に手が掛かる時期と言うのは、
    トピ主夫婦の双方の親にも手が掛かり出す時期って事です。
    第一はトピ主家族が優先です、
    その次はお互いの親ですよ。
    介護を放棄し気遣いのない叔母はトピ主に余裕があったらで良い話です。
    実親の介護を放棄した事は最後の最後に取って置きましょう、
    とは言え親が言う事も100%真に受けてはいけないけど。

    でもトピ主はやっぱりのんびりしてますよね。
    親が介護してたりしたら実状(叔母絡み)はどうなってるんだろうとか気にならないんでしょうか?
    叔母は海外・側で介護してるのは実の親って言うのは分かるんですから。

    叔母が姪を可愛がるのは成り行きとしては当然でしょう、
    でも親の介護を他者に押し付け放棄するのはやっぱり駄目です。
    出来なければ出来る事をするって事を見せないと。
    叔母は出来る事もしなかったんです、
    同じ事を返すだけで良いんじゃないの?
    だって我が身に返って来ただけですからね、
    レス内容が全て真実だと言う前提ではありますが。

    トピ内ID:4645253808

    ...本文を表示

    ひどい姪っ子

    しおりをつける
    🙂
    豚豚
    >そのために私に散財していたのでしょうか??
    という言い草も酷いですが、それだけ金銭的にも世話になっているし
    よくそんな発想になるもんだ、とビックリです。

    更におば様は「そのためにお金をためておくからね」と仰っている。
    あなたに金銭的に世話になる、とは言ってませんよ。
    私があなただったらそれだけ世話になったならできる限りの事はしますが。

    トピ内ID:0557936940

    ...本文を表示

    在宅で世話になる気はないのでは

    しおりをつける
    🙂
    simon
    最後まで親の面倒を見ると言うと、日本では「自宅で一緒に暮らし食事から下の世話までして見送る」ように思いますが、欧米の人は「必要になったら施設入所を手伝い、顔を出したり差し入れする。場合によっては金銭援助」程度に考えていると思います。

    海外にいた時も「息子が手配してくれて、来月から素敵な施設(ケアハウスのような所)に入れるの。息子が面倒を見てくれて嬉しいわ。」と話すおばあちゃんに周囲の人も「いい息子さんね。施設に入れて幸せね。」のような反応でした。

    おばさまも海外生活が長いですし、まさか家で全部面倒を見てもらおうとは思っていないのでは?
    「近くで暮らして、無理と思ったら施設に行こう。そのサポートをお願いしたい。」位ではないでしょうか。遠距離だとそれも大変だから近居でと。

    でももし違ったら「家で面倒を見るのは無理だけど、手続きやサポートなら出来る。」とハッキリさっぱりと伝えるのがいいと思います。

    トピ内ID:6442740127

    ...本文を表示

    できる限りでいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    ウェル
    もし毎日見に来て欲しいと言われたとしても、その時になって駄々こねられても、できる限りでいいのではないですか?
    自宅で実子や嫁に介護させたい人も多いでしょうけど、実子にだって生活があるのだから、親の言う通りにはなりませんよ。
    頼まれたら「手続きぐらいはするよ~」と言えばいいし、
    今のタイミングで介護内容について指示されても「それは無理だわ~」でいいのでは?
    親御さんの為にも色々情報を知れるようにすると、自分のできる範囲もはっきりしてきますよ。

    トピ内ID:1309067645

    ...本文を表示

    お母さん!今さらそりゃないわ

    しおりをつける
    💢
    tatta
    >その時になって、あなたが面倒見たいのならそれでよい。自分の置かれた状況の中で決めなさい。

    結局、今回のトピ主の困惑は過去トピ主が一般的でない金額の支援をもらったことに起因している。まだ若くてわからない立場だった?だからこそ親が判断すべき。過分に貰えば娘が借りを作る。そもそも親自身に資産力があれば、留学する娘の費用は自分で出すのは当然。なければ留学そのものさせない。
    「あなたがしたいようにすればいいわ」な~んて自己責任回避の言い草。

    そして今回も、自分は実姉妹にもかかわらず、体も手も頭も働かさず判断は娘まかせでこのセリフ!娘の人生に良心の呵責まで負わせようとしているのか?トピ主の親姉妹どちらも無責任!
    お母さん、自分ばかり介護したことに拘泥して、現実問題に対処していない。ぼんやりトピ主は自分の動きがどんな結果を招くか理解できない、なのにそれは自己責任と放置。

    はたから見てるとね、ぼんやりトピ主が母親姉妹のご都合主義、無責任に振り回されているだけ!これで納得してしまうトピ主にも本当にあきれる!親姉妹の無責任丸のみで自分で考えていない!こういう時はね、

    「親(祖父母)の介護も自分たちの老後も、あなたがた姉妹で解決してくれ!無責任の尻ぬぐいをするつもりはない!」

    トピ内ID:2473793105

    ...本文を表示

    素敵なご家族

    しおりをつける
    🙂
    みずほ
    ホント、
    やさかさんが書いてますが、醜いレスですね。

    一人っ子のいい年した娘と、70代後半であろう母に、72才の叔母。
    長い人生を過ごして、結果この程度の会話をする家族なんですね。
    とても素敵です。

    恐らくですが、
    あなたの母親も、相談に答えながら自分自身に置き換えていたことと思いますよ。
    「私も娘には負担をかけられない」って。

    そんなことにも思いが至らない・・・
    育つ環境って大事なんだな、とつくづく実感しました。
    (ちなみに30代です)

    嫌なら嫌! もうそれでいいじゃないの?

    トピ内ID:8070242283

    ...本文を表示

    気の毒な叔母さん

    しおりをつける
    🙂
    みいみい
    なんかトピ主さんのレスにひいてしまいます。。。
    お金のことばかりでちょっとコワイです。。。読んでて非常に気分が悪い。
    私は、自分がお世話になった人にはなんらかの形でお返しできたらうれしいし幸せだと思います。だって、今の自分はその人たちのおかげだと思うしね。私は、叔母ではないけど、私が留学中親身になって面倒を見てくれたアメリカ人のホストマザー、今の自分は彼女より年上だけど、今の自分が誰かに彼女が私にしてくれたことと同じことだできるかって聞かれたらできないと思います。だから、本当に彼女には感謝しています。それは年をとればとるほどそう感じます。あなたの叔母さんがあなたにしてくれたこともそうだと思います。決して、打算ではきない無償の愛情では?
    それも理解できないのですね。。。いろんなひとがいるものです。
    それなのにこんなに冷たい発想しかできないトピ主にドン引きだし、私があなたの子供だったら、冷たい母親に失望します。。。
    恩がある人にもそんな感じだったら、他の人にはもっと冷たいんでしょうね。。。お世話になった人の力になってあげたいと思えないんですもの。
    叔母さんも別にあなたにおんぶにだっこをするつもりはないと思います。

    トピ内ID:2199220364

    ...本文を表示

    迷惑ですか?

    しおりをつける
    🐧
    緑青
    私も子どもはおらず、姪にお世話になるかもと、お金に困らないよう残しておこうと思っています。
    あなたのおばさまと同じように、姪にはたくさんの贈り物をしていますが、将来のことを考えてというよりは、ただかわいいからです。
    子どもが欲しくてもできなかった私には、姪をかわいがるしかできないのです。
    将来ひとりになり、面倒をみてもらいたいとは思いませんが、優しい姪は、ほっとけないでしょう。だからこそ、お金を残したい。
    あなたも、いつか年老いて独りになる時がくるかもしれません。迷惑だと、我が子に言われませんように。
    赤の他人までとは言わない、血の繋がりのあるものにだけでも優しく接することができる子に育ちますように。

    トピ内ID:2310835078

    ...本文を表示

    よくわからないですが

    しおりをつける
    🙂
    甘なっと
    とりあえず今主様と同居したいとかシモの世話をしてくれと言われているわけじゃなし

    お母様のおっしゃるように「流し」ておけばいいのでは?

    親の介護しないといっても海外にいたらそれもそうかもしれない。お金は別に今からでも払えばいい。少なくともそこまで信用ならない妹にお母さんも娘を金銭丸投げで預けるくらいのことはしてたわけだし叔母さんがいなければ海外など行ってなかったんですよね?

    そりゃ叔母さんには主様が唯一の信頼おける身内ですよ。頼りにしてるの一言も出るでしょう

    まあ事務処理程度で済むことを願って流すしかなくないですか?できないことはできないですしお金を貯めると言っているのですから基本お金で解決する気はあると思うのですけどね。
    頼まれてもできないことは断る、それだけだと思います

    年取ったら皆が介護が必要になるわけでもないですしね。ずっと元気でお暮らしになることを祈りましょう

    トピ内ID:2290369061

    ...本文を表示

    親の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    お母様の「介護というものをわかってない」これに尽きますね。「何も、同居してシモの世話をしろと言ってない」と言いますが、そんなの当たり前です。実の親だって、そこまでやる人は稀ですよ。身体介護が必要になったら、どこかしらの施設に入りますよ、普通。

    でも、そこに至るまでが、気苦労多いし、長いんですよ。訪問介護だって週に数時間、それ以外はトピ主さんが全て対応することになります。

    私の友人の経験ですが、近居のおばあさんから週に何度も電話が来る。「電球切れた」とかそんな些細なこと。それが仕事中でも、夜中でも関係なく電話が鳴る。「後にしてください」と答えるようにしたら、今度は「お腹が痛い」「頭が痛い」と。病院に連れて行くと、異常なし。どうやら、寂しくて、かまって欲しくて…のようです。このおばあさんは、「他人に家に入られるの嫌」ということで、訪問介護も拒否してました。

    ちょっとサインするだけって言う人、サインする意味わかってますか?借金の連帯保証人と同じですよ。相手が倒れたら、こちらも崩れ落ちる可能性ある。みんな「連帯保証人」という言葉には、敏感なのに、介護のサインを軽く考えているのに驚きます。何か問題があったら、私が責任取りますって意味ですよね?

    そのおばさんは、トピ主のこと、本当に愛してるんですかね?私は、自分の子供たちにも言えませんよ、軽々しく「面倒見てね」なんて。トピ主だって背負ってるものたくさんあるのに、その心の負担を思うだけで、可哀想で言えないですよ

    もしそのおばさんも、トピ主が本当に困っているとき助けてくれたなら(例えば親を亡くして、親代わりになってくれたとか)そういう関係なら、見捨てるのは恩知らずだと思うけど、お小遣いとか、取ってつけたようなどーでも良い援助で、老後を頼まれるトピ主が気の毒です。それは、トピ主の幸せを願っているお母様に対しても、とても失礼です。

    トピ内ID:0963495367

    ...本文を表示

    【我慢はしない】【介護もしてない】【ワガママだらけ】の叔母

    しおりをつける
    🙂
    はるみ
    お母様もご存知なくてお怒りだったわけですね。

    私はてっきり『姉妹』の中で密かに了解済みだと思ってましたよ。

    だって、あなたが留学したときにけっこうな額の援助をしてもらったの、母上もご存知だったのでしょう?
    そしたらそのときに先読みできるじゃないですか。
    【妹が娘に『先行投資』してるな…】、と。

    あなたは学生だったからボンヤリしてたかもしれませんが、母親ならピンときてないとおかしいです。

    でも、そのときに気づかずに、ピシャリと抑えられなかった母上なのですね。
    あなたと同じように、ボンヤリされてたのでしょうか。
    失礼ながら、世間知が無さ過ぎます。



    それにしても…です。

    叔母上の老後を近居で介護するなんて、絶対にやめたほうがいいです。

    単に結婚に縁がなくて、
    仕事をしながらも親の介護をし、
    独り慎ましく生きてこられた高齢者、
    …というわけではないのでしょう?

    むしろ、
    ●我慢は大嫌い
    ●親の介護は姉に丸投げ
    ●ズケズケとした物言いで人を傷つけても平気なキツイ人

    …なわけです。

    こんなにワガママで
    めちゃくちゃクセの強い高齢者なんですよ?

    穏やかで慎み深い性格ならともかく、
    こんなキツイ性格の人とは、絶対に近居したらダメ。
    絶対に支配下に置かれますよ。
    こういう性格の人の介護を甘く見てはいけません。
    悪いけど、ほんとにあなたの家庭が崩壊しますからね。

    今からでもお金を全額返金してあげて、その上で高齢者施設に入ってもらうのが、スジというものです。

    70年以上も散々ワガママに生きてきた人なんです。
    それ相応の余生があるというものです。

    トピ主さん、今こそボンヤリせずに、しっかり目を見開いて!

    守るべきは、ワガママ放題の叔母ではなく、
    あなたの家庭ですよ?

    トピ内ID:0488038724

    ...本文を表示

    もっと自分で考えなさい

    しおりをつける
    🐤
    潤香
    トピ主つくづく自分で考える力ない人ね。金が頭痛のネタ?

    住居/72歳なら即行で自立混合型老人施設(高齢者マンション)に入る。
      入所一時金4000万円~1億円、月々25~30万円もあればホテル並みの
      食事付施設に入れる。そのまま終末ケアまで整っている介護付き病院へ
      直結。
      70歳~100歳計1億5000万円位。

    身元保証&任意後見等委託費用/
      比較的信用ある弁護士系団体で、基礎契約委託金は約300万円位。

    日常生活支援オプション/70歳~100歳計5000万円位(毎日発生するとして)
      着替え差し入れや通院つきそいも含む。介護保険適用もあるからここ
      までかからない。

    医療費/こればっかりは身体しだい。

    成年後見/任意後見から移行した場合。うちの弁護士は1か月/5万円位と。

    財産管理/内容によるが月々管理10年、相続整理まで300万円~。
      相続税別途。相続額しだい。

    ペット委託/ペット好きでも可能。

    葬儀/直葬なら5万円位~、49日3回忌もなしなら100万円位。

    死後事務委託/50万円~。役所、金融機関手続、死亡連絡等。
      遺言の内容次第。

    家屋敷整理、墓終いは自分でする。少し多めに見てだいたいこんな感じ。
    愛情だの恩だのなければ、叔母様の経済力、トピさんの経済力相応でしょ?しかも年金収入あれば全額稼ぐ必要ない。

    充分あるならふてくされた顔して面倒看ずとも、たまにはニッコリとヨーロッパの思い出話もできるってものでしょ?
    お釣りはあてにしない。

    子どものあるなし、トピ主自身だって同じ。自身に経済力あればニッコリ円満おつきあいできる。そもそもなんで自分自身の始末ができなくなるまで無策なんだか!これからの常識としてどーなの?

    世の中にはどうしても自分でできない、本当に支援の手が必要な方々だっていっぱいいることお忘れなく!

    トピ内ID:5737346495

    ...本文を表示

    まずはきょうだいで助け合うのが筋だと思います

    しおりをつける
    blank
    50代母親
    甥姪を頼るのはその後ですよ。

    でもトピ主さんのお母さんと叔母さんはあまり良い関係ではなさそうですね。
    >外国に住んでいたからという理由で、母にすべて介護を押し付けて
    >自分(叔母)が年取って娘(私)に頼ることを今から口にするのはひどい。
    お母さんが腹を立てるのは当たり前です。

    トピ主さんが危惧している状況に近いのが、今の私です。
    義両親・実親4人のうち3人が要介護、ケアマネさんや病院との窓口は私です。
    数年前、4人が次々と体調を崩し入院・手術、そこからの介護認定の手続き自宅改修、退院後の検査通院など。
    同じ時期に2人別々の病院に入院したこともあるし、隣県の病院にかかったときは片道1時間半かけて通ってました。
    その頃から私自身も腰痛が治まらず、今後同じ世話ができる自信はありません。

    今は検査や通院の間隔も空いて、ようやく生活のリズムが整ってきたところです。
    それでも、午前に実母をA病院、午後に義母をB病院という日もたまにあります。

    高齢者の衰え方は人それぞれなので、トピ主さんの義両親・ご両親がどのようになるかはわかりません。
    でも、両方の親が近くにいたら、その上叔母のことまで背負いたくないと思うのは普通だし、「あなたにお世話になると思う」なんて言われたら憂鬱になるのも当たり前ですよ。
    叔母の老後だけの問題じゃないんですよ。

    それと、お金のことは大事です。
    世話したらいくら貰えるとかそんなことじゃなく、蓄えがあれば大体のことはお金で頼めるから。

    私も吹雪様のレスに同意見です、自分の子供に「面倒みてね」なんて言いません。
    言われるだけでずっしり重いんですよ。

    トピ内ID:4027026145

    ...本文を表示

    そーね…

    しおりをつける
    blank
    すーこ
    私は子どもがおり、両親は70代後半でまだまだ元気。

    うっすら親のことを考えることが増えました。

    父親はかなり頑固、曲者で父の兄弟ともほぼ交流がありません。あるのは誰かが亡くなったときだけ。

    私も20代くらいまでは父親とは仲が良くなく、20歳で独り暮らしをして30歳で結婚。
    親戚も呼びたくないので身内だけの結婚式。
    父親と会うのは1年に1、2回の中。

    自分が親になり、年を取り、適度な距離感であったこともありますが、そんな親でも今後は助けてあげたいと思う。
    やはり親だから。他人から見たら曲者でも育ててもらった、嫌なこともたくさん、でも恩恵の方が大きい。父親だって、私たち兄弟を育てるために色々なことを犠牲にしただろう、歯をくいしばって社会で我慢しただろうなどと感じます。親だから分かったことです。

    これが、親が買ってくれないようなプレゼントや高額なお年玉をくれる叔父叔母だったとしても悪いけれどそこまでは思えません。
    物やお金で同等の恩恵は与えられません。

    トピ主さん自身の気持ちに正直になって動けばいいと。
    あんなに世話になったのに、なんて思いません。私から見たらその程度で、です。

    トピ内ID:2803051958

    ...本文を表示

    叔父の面倒をみていますが。

    しおりをつける
    🙂
    かりん
    母が、叔母さんが先に亡くなったら叔父の面倒はみてあげよう。
    と私に言っていました。(子供のいない叔父です)
    父はそのもっと前に亡くなり、そんな事夢にも思ってなかったはず・・
    そしてその母が無くなって、叔父に連絡をしたら、その半年前に叔母が亡くなっていました。
    叔父は高齢で連絡すらまともにできる人ではありませんでした。
    (すべては叔母がやっていたので)
    親戚の多いわけではないので、近くで(車の距離)は私しかいません。
    それから何かと家に様子を見にいったり、買い物をしたり、持って行ったり
    いろいろ手続きをして、いろんなことがありました。
    叔父はよぼよぼですが歩けるので、その間介護は一切ありません。
    そして、その5年後に老健施設に入り、今はその施設で2年目です。
    独居なので一人生活はもうできないので、老健なのにずっといさせてもらってます。
    要介護2なので、特養にはまだはいれません。
    1週間に1~2度会いに行き、話をしたり一緒におやつを食べたり、外食したりしています。
    今はインフルとコロナのおかげで面会禁止なので楽できてます。
    施設からは、
    「昨日転んでしまいました。すみません」と連絡が来たりします。
    みんな車椅子なのに、ヘタに歩けるので迷惑な叔父なんです。

    トピ主さん、そんなに構えなくても大丈夫ですよ。
    出来ない事は出来ないけど、出来る事だけしてあげればいいんですよ。

    トピ内ID:4561100838

    ...本文を表示

    次元が違う

    しおりをつける
    🙂
    しん
    健康で若い姪を世話した事と

    これから将来10年から30年
    どれくらい長いかわからない
    どのように身体が弱っていくかわからない
    近居のおばの世話をする事

    同じと考える方がおかしい
    重すぎる
    これが兄弟姉妹でも重い

    トピ内ID:0851946041

    ...本文を表示

    おまけ

    しおりをつける
    🐤
    潤香
    ヨーロッパ生活が長い叔母様、病気になればお金も手間もかかる。
    ついでに日本式健康食も指導しとけば?

    ピンピンコロリを体現する長生きメニュー
    ・麦ごはんか玄米ごはん
    ・みそ汁
    ・イワシの丸干しや煮付、他野菜1~2品
    健康オタクの徳川家康は毎日これを食してピンピンコロリだったそうです。

    トピ内ID:5737346495

    ...本文を表示

    義姉がよくしてくれるのも負担

    しおりをつける
    🙂
    50代
    義姉が独身で、家の子供達にはよくしてくれたと思います。
    でも、それも最近負担に思えていきました。
    なので、私もできるだけのことは返しています。
    地元のフルーツや、温泉の券を渡しています。
    そうなると、義母はあまりいい顔はしません。
    義母や義姉とは、疎遠にする必要もないけど
    距離感は、大事だと思いました。
    私達夫婦は、子どもたちにできるだけ老後の負担がないようにしたいと思っています。
    うちの実の母が、このような考え方で年金も多く施設に入っているのでとても助かっています。
    お金の面と心の面、どちらも大事だと思いました。
    弟のお嫁さんから、うちの親は感謝されています。

    トピ内ID:0384594433

    ...本文を表示

    親にですら、やれることは限られる。

    しおりをつける
    🙂
    まみん
    アラカンの私と夫には一人娘がいますが、どちらかが先立たれ一人になって面倒を見てもらうとしたら、手術の時に付き添ってもらったり、入院の手続きをお願いしたり、施設に入所の際の手続き程度だと思います。
    それ以上の介護などは、とてもとても頼めないです。
    娘には娘の人生がありますから。
    上記のことだって普通の生活にプラスでやらないといけないことですから、面倒だと思います。
    最近私が自分の親にやったことなので、実感あります。

    とは言えやるしかないですし、結局母は亡くなったのですが、死後の始末は事情できょうだいには頼めず、私一人でやりました。
    大変でしたよ。
    でも自分がやれることを、自分のやれるペースでやりました。

    産み育ててくれた親に対しても、そんなものです。
    海外で1年間面倒を見てくれた、他にも色々金銭的なことをしてくれた、だからと行って親にもできないようなお世話をできるはずもないですし、そんなことを要求するとしたら叔母さんが行き過ぎです。

    お一人様の友人が「将来は可愛がってきた(姉の子の)姪っ子に面倒見てもらう」と言うので「それって、具体的になんの面倒を見てもらうつもりなの?」と聞いたことがあります。
    特に具体的には考えていなかったそうです。

    帰国した時の数万円、結婚のお祝い50万円、他のお小遣い。
    そこまで大騒ぎするほどのお金でもなければ、代わりに介護お願いというお金にも思えません。

    もし叔母様が入院やら手術やらしなければいけなかったり、介護施設に入ることになったら、手続きをする、お見舞いに行ったり、自分ができないことは手配する、程度のことをしてあげるお気持はありませんか?

    何をさせられるのだろうと警戒して疎遠にするようなことをせずに今まで通りお付き合いして、やれることとやれないこと、その場に応じてお伝えする、でいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:4506357862

    ...本文を表示

    なぜ日本に帰ってくるのか?

    しおりをつける
    🙂
    寄贈品
    40年以上、ヨーロッパで暮らしてきた人が、
    なぜ日本に帰ってくるのでしょうね?

    いまさら帰国しても、馴染みにコミニュティーがあるわけでもなく、
    ご親族からも警戒されているお人柄なのですよね?

    ヨーロッパで事業をして、貢献してきたのであれば
    そこで老後を過ごせば良いのに。。。。

    帰国するのは、トピ主さんをアテにできるからなのでしょうか?

    今後は一時帰国をしても、何か理由をつけて合わないように
    さりげなく避けた方が良いかもですね。

    トピ主さんをアテにできないと分かると、帰国しないかもしれません。

    トピ内ID:0972293182

    ...本文を表示

    心の準備だけはする

    しおりをつける
    🐶
    久美子
    私もヨーロッパ在住です。こちらで独身で老後を迎えていらっしゃる日本人は少なくないです。知人が老後は日本で過ごしたい。と口ぐせのように言っていましたが、ポックリ逝かれてしまいました。日本で老後が過ごせずお気の毒でしたが、老後になってからの国際的な引越しは大変だったのではないかと思います。
    備えあれば憂いなし。叔母様の老後や財産のことは、遠慮せずに具体的に聞いておいても良いかもしれませんね。

    トピ内ID:9286501691

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ミヤサカ
    子どもがいたって老後子どもが世話してくれるかは分からない。
    親子不仲でない限り、最後の最後まで知らんぷりの子はいないでしょう。

    そして親だからこそ、子を思って過度な期待はしない、お願いねなんて言わない、心の中では心細かったとしても。でも子どもの方から手を差し伸べる、放っておけない、そんな感じではないでしょうか。

    叔母さんは叔母さん自ら「お願いすることになると思う」と決意して、トピ主さんに伝えていますよね。。
    それって普通はお世話したいと思った方が決める事じゃないの?
    今までこれだけやってきたんだからまさか拒否するなんてことないわよね、という自信も感じられます。。

    トピ主さんが冷たいとか恩はないのかとかいう意見もありますが、私は叔母さんに不信感ですね。

    トピ内ID:6978598335

    ...本文を表示

    老後資金の準備が必須

    しおりをつける
    🙂
    ひな
    人の生き死には膨大なお金がかかる。

    今のアラカン世代は、高度成長期の親世代の老後を見ている。

    それにならって自身も“なんとか”親の面倒見てきた人も多い。

    だけど、これからは・・・。

    たとえ子どもがいても親まで、まして親族まで手が及ばない。

    やさしい子ほど良心の呵責に苦しむだろう。

    それを汲んでやらなくては怒りや恨みに変わるだろう。

    親世代が変わる必要がある。自分自身のためにも。

    もう75歳まで住宅ローン組む時代じゃなくて、

    老後資金準備する方が大切かもね。

    トピ内ID:0939903358

    ...本文を表示

    人としての道

    しおりをつける
    🐴
    モモ
    何人かの方が書いていますが、最後は墓に入れる手続きをする人が必要なんです。施設で亡くなった場合も身内の誰かに連絡があります。
    トピ主さんの叔母さんの場合、トピ主さんの母親がそうなりますね。次がトピ主さんです。
     
    私がトピ主さんの立場だったらと考えてみましたが、やっぱり施設に入る手続きや、保証人等、できるだけ力になってあげたいと思います。
    もし叔母さんを避けたりしたら、叔母さんの亡き後、後悔に苛まれそうです。悔みつつ人生を送るのは避けたいですね。
    叔母さんにお金があろうとなかろうと、やれるだけのことはやってあげたいです。それが人の道だと思います。

    トピ主さんは今後叔母さんとの関わりを減らしていくつもりなんでしょうかね。
    そもそも留学の時にお世話になったっていうのは、トピ主さんが嫌がってたのに叔母さんの方から積極的におせっかいを焼いてきたのですかね?
    トピ主さんの方から助けを求めたのなら、今になって、下心があって散財したとか言うのは、そりゃー人間性を疑われても仕方ないですよ。

    トピ内ID:1979361995

    ...本文を表示

    叔母さんはそんなに真剣には考えていないと思う

    しおりをつける
    しゃこ
    私も在欧ですが、日本ほどシリアスに介護を考えている人はいません。
    介護に関する情報や法律を理解している人も少ないし、親が入院したら実子が送迎などはしても、「時間があったら行く」という程度のスタンスで、日常の世話は病院に丸投げしている人も多いです。

    叔母さんは日本の実情などあまり理解せず、欧州の感覚であなたにお願いすると言っているのだと思います。
    何も介護する契約を結ぶわけではないのですから、あなたもそんなに真剣に考えることはありません。その時が来たら「時間がないので」とのらりくらり断ればいいだけの話ですよ。

    世話をする直近がいない人には行政がどうにかします。「長年欧州にいてひょっこり帰ってきた後期高齢者」に対して、その姪が介護を引き受けたくないのは、行政だって理解できますから、押し付けることはありません。

    トピ内ID:8800639418

    ...本文を表示

    わかるわあ

    しおりをつける
    🙂
    やだやだ
    いますよ身内にそういう叔母が一人。

    人間年をとるとどう人が変わるか、わかっていない方が多いようですねえ。あさましくなるとも言えます。哀しいことですが。

    今度は独身の姉がそうなりそうで、私はうんざりです。そのくせ、私の結婚について姉さん風ふかして親でもないのに反対して。

    はっきり言いましたよ。「さっさと自分が結婚してよ。老後の面倒は私と私の子供が見るのか。迷惑だ」とね。

    そうすると大体「私の財産は将来あなた達にいくのに」って反論するのがパターン。

    財産? たかだか女性が一人働いて頑張ってためたお金なんて、財産に入りませんよ。自分にかかる費用をもっているレベルでしょう? それはそれで立派ですけどね。

    自分の家族と親で手一杯というのが現実です。

    その叔母さんとは今のうちにはっきり話し合ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:5191956617

    ...本文を表示

    誰かがお墓に納骨しないと

    しおりをつける
    blank
    sara
    身体介護をしてくださいと言うわけでは無いでしょ。
    貯金だって頑張って貯めていると思いますよ。

    書類関係のサポートとか、
    最期を迎えたら納骨は誰かがしてあげないと。

    トピ内ID:1852484989

    ...本文を表示

    留学中の世話ね

    しおりをつける
    blank
    こりな
    成人前後の年頃の姪の世話なんて、対して大変なことはない、幼い子の世話じゃあるまいし。むしろペットの方が手がかかるでしょう。あ、でもずっと自由気ままに生きてきた人なら他人と暮らすストレスは少なからずあったかもですね。

    おばさんがしてくれたことは主に金銭的支援ですね。

    トピ主のお母さんも、留学に関する支援は知っていたでしょうに、何も思わなかったのかしら。

    度を越した支援は安易に受けてはいけないです。
    そのせいで、結局トピ主は恩知らずと言われる羽目になるんだから。

    私の知人も結婚した時に、子どものいない叔父叔母夫婦からお祝い100万もらったそうです。子どものお年玉も0がいくつか多い。

    3歳や4歳の子のお年玉にそんな金額、考えたくないけど裏があるでしょって思うのが普通ですよね。

    トピ内ID:1455235079

    ...本文を表示

    人としての道

    しおりをつける
    🙂
    コロン
    そのワードに押しつぶされないでください。施設入所の世話、サイン一つ、保証人、etc.簡単に聞こえはしますが実際はなってみなければわからない。認知能力が低下して、キャッシュカードやクレジットカードを取り上げて代わりに管理しようとしたら泥棒扱い、手に負えなくて施設に入所させたらこんな所に入れやがってと罵られたり。そういう体験談、聞いた事がありませんか?冷たいと言う人は想像力が足りない。途中でやーめたって逃げ出せれますか?
    将来甥とか姪に頼むつもりの方々、うちの甥姪は優しいから見捨てないだろとの期待は若い彼らを苦しめる事を十分自覚すべきです。トピ主の叔母さんを含め私達子供がいない者は、頭がしっかりとしているうちに対策をしましょう。お金さえ貯めればいい訳がない。任意後見を依頼したり出来る事はあります。過去の恩をチラつかせ若い人を頼るのはやめましょう。

    トピ内ID:5525147464

    ...本文を表示

    気の毒なおば様

    しおりをつける
    🐤
    ピロピロ
    あなたの本心を知ったら、あなたのために貯めた財産もあるけど遺言書を書いてあなたに行かないようにすると思います。
    今はお金さえあれば、親族保証人以外も保証人になってもらって施設に入居できると思います。

    多分高齢独身女性、貯めまくってると思いますよ。

    不動産もあるし。

    トピ内ID:7806126838

    ...本文を表示

    ぜ~んぶ人それぞれ、家庭それぞれ

    しおりをつける
    🐤
    tatta
    お墓の心配されている方結構見受けられますけど、
    お葬式やお墓って、生きている側の気持ちの問題なだけです。
    いくら子孫いたって、100年以上もたてば所有者不明のお墓は多いです。
    結婚してたって、「海へ散骨がいい」「義家の墓には入りたくない」って人も多いし。
    臨終時の判断や死後手続き(納骨等も)、これは身元保証・後見制度の遺言等で代替可能です。仲が悪くて自分の死に顔は絶対見せたくない、なんて言っている人も知っています。

    たしかに100万円やそこらふり回して(全く見合わないので)依存心のかたまりってどうかと思いますが、相続ってニンジンふりかざすのも同様に感じます。
    要するに、ぜ~んぶ人それぞれなんで、ちゃんと自分の身じまいできる資金や心づもりは誰もが準備して、最後まで不義理なくきちんと人とおつきあいして生きて、「あ~いい人生だった」ってのがいいです。どれかが欠けているから問題なんでしょう?

    このところ単身高齢者が多いせいか、関連本がたくさん出ています。
    過去の様々な偉人の生きざま死にざまが紹介してあります。
    生きるも死ぬも人に振り回されない、依存しないことですね。昔は高齢になると旅に出る偉人もいたようで松尾芭蕉なども紹介されていました。そのまま野で亡くなる方もいたそう。どなたかのビジュアルもオフィーリアの姿でしたね。ただ現代日本では野に屍がころがっているのは許されませんが。
    親族関係が見苦しく面倒くさかったり、金まみれ依存だったら、むしろこっちの方が清々しい。

    で、トピさん腹は決まったのかしら。100%逃げることもできないだろうから、自分のできることはちゃんと把握しときなさいね。
    人の意見や目先の損得で判断しない方がいいと思う。トピさん自身の問題として考えることが大切だと思う。ちょっと無理そうな気配かな?
    私ならトピさんの反応知った段階で、もう結構!って言うと思うし。

    トピ内ID:2473793105

    ...本文を表示

    甥姪は子どもではない

    しおりをつける
    blank
    みるみる
    甥姪がかわいくて自分の子のようなもの…

    出産から幼児期のすべての世話(親は睡眠時感の確保さえ十分にとれない日々)、子どもの勉強やら日々の生活サポート、学校関係云々、難しい反抗期、多額の教育費のために働く日々etc.苦労は相当なもの。

    これらに関することの責任がほぼない状態で、会ったときだけ楽しい時間を過ごすなら、それは手放しにただただかわいい、でしょうね。

    ただ…自分の子のようなもの、とは全く違うと思います。悪い言い方すれば、都合がいいだけです。

    仮に甥姪が我が子のようにかわいくても、甥姪から同等の感情を得られる確証はありません。

    トピ内ID:9532064272

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐧
    秘密のお局
    トピ主さんは完全に決めつけてるっぽいですが、我儘で我慢しない人がコミュニティのない日本に戻ってくる、という事自体ちょっと想像出来ません。

    そもそも今まで海外で一人で暮らしていた人がいきなり他人の世話されながら生きながらえるという想像がちょっと付き難いんです。

    叔母の性格上老人ホーム等集団生活は難しいって言いますが、私はそんな事は無い様に感じます。
    外国で日本人が一人で生きるって、そう生易しい事ではないです。
    年齢を重ねる毎に、我儘さや性格の角が取れたのではないかと思います。

    とは言え、実際その叔母様の事はわかりませんし想像になるだけなので、お母様にきちんと叔母様から言われてる事がどう言う意味なのかを確認しておく必要はありそうです。また、叔母様にはきちんと「家庭があるから最低限の世話しか出来ない」って言うのも大事だと思います。
    折角事前に言ってくれたなら、トピ主さんも事前に言っておけば大丈夫と思いますよ。
    このまま黙って期待を持たせたままよりも、今ハッキリキッパリ自分が出来ることを宣言しておくのも恩返しです。

    トピ内ID:6021769615

    ...本文を表示

    介護はどうなるかわからない時代に

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    うちの母は86で、運良く老健施設に入れました。
    ここは1年に1回有料施設にいくようになっていますが、これからは厳しくなってくると思います。
    有料施設にいる期間が、伸びるような気がしますね。
    この手続や、施設の人との話は定期的に必要です。

    また、状況によっては病院にいきますがこの場合も長期ははいれないので
    どこか探さないとだめです。
    たとえば、うちは男の子がふたりですがこのようなことも
    たいへんいなると思います。

    姪や甥が、面倒な手続きや施設を選ぶのはたいへん。
    最悪の場合、自宅でしばらく介護になるかもしれません。
    お金がかなりたくさんあれば、ヘルパーを雇うこともできますが。

    トピ内ID:0384594433

    ...本文を表示

    楽観的な叔母さんが多い事実

    しおりをつける
    🙂
    ジャー
    このトピのレスで
    お金を残すから、最期の手続きくらいは
    姪っ子にお願いしても良いだろう程度に思っている人が少なくない事に衝撃を受けました。
    おむつを替えろとかではなく、書類上の手続きくらい大した事ではないと。
    それすらしない姪っ子は優しさが足りない、親の子育てが失敗、人間としてどうか。

    単純に書類上で終わらない場合もある事を全く想定もしないその楽観的思考。

    財産を譲るからそれくらいして当然と思うのなら、その財産で業者でも契約してくださいよ。本当に姪っ子の幸せを望むのなら、将来は姪っ子に頼むことになると思うのはやめましょうよ。かっこ悪いてす。姪っ子の優しさにつけ込む事は人間としてどうかと思います。

    トピ内ID:1708767395

    ...本文を表示

    お世話になったよね

    しおりをつける
    blank
    ほしの
    1年の留学の時にお世話になり
    帰国した際にも、結婚した時にも多額の金銭をもらった…

    受け取った、お世話になったのであれば
    今後ホームに入る際の保証人か
    叔母様が日本で一人暮らしをする際に
    何らかの援助は必要と思います 人として

    貰ったものは喜んで
    でも、苦痛は受け取らない
    という意思がはっきりしていますけど
    さすがに1年の留学でお世話になって
    その後に50万もいただいていれば(その当時の価値で)
    少しは手を指し伸ばしてあげてもいいのでは?

    そこまで嫌なら、金銭授受も無視して嫌なら
    絶縁しなさい…トピ主が非情と思うけど
    嫌なら仕方ない

    介護はヘルパーをお願いしても
    家族の負担はありますから

    私にも伯母がいます
    伯父が死亡して子供がいないので
    頼れる先は私しかいません

    そして私は独身でおひとり様です
    でも、伯母の最期は私がみます
    伯母になんの恩もかんじてませんが
    そして残される私になんの得もないけど

    人として、親戚として大切にしていこうと思うんです
    私が孤独死しても悲しんでくれる人はいないでしょう
    でも、私はしっかり伯母の悲しみや不安を受け止めてあげたいと

    そんな風に思うんです

    令和の時代にそぐわないのでしょうか
    私は私の気持ちに正直にありたいです

    なので、トピ主さんが嫌だと思うのなら絶縁でもいいとおもいます

     

    トピ内ID:8663204368

    ...本文を表示

    なぜ、母親の言うことを鵜呑みにできるのかな?

    しおりをつける
    🙂
    ちょっと変でしょ?
    トピ主さん、お母様が言ってることを
    鵜呑みにしてますが、
    お母様が言ってること、どこか変だと感じませんか?

    > 母はこの話を聞いて、叔母に腹を立てていました。

    でも、お母様、

    * トピ主さんが若い時の留学を許した
    * その時の生活費は妹持ちだと知っていた
    * お祝いに50万くれたことを知ってる

    知ってたのですよね?

    お母様は、妹さんに、トピ主さんが
    世話になるたびに、その都度、きちんと
    「お礼」をしてきたのでしょうか?

    もしも、十分なお礼をしていたら、
    今回、トピ主さんから相談を受けたら、
    「留学の時も、きちんとお礼はしてたから、
     あなたがそこまで恩にきる必要はないのよ。
     心配しないでね」
    と、まず最初に、トピ主さんに、
    言うと思うのですけどね。

    お母様が、「妹は、離婚して子供もいないし」と
    貰いっ放しで済ますつもりだったからこそ、
    今回の話を、娘から聞いて、慌てて、
    「介護を手伝わなかった」とか、
    そういう話を始めたんじゃないのかなぁ。

    もう一つ、すごく変だなと思ったのは、

    > 母曰く、一億もないでしょう。持ち家の
    > 価値を入れて総額8000万円ぐらい?

    と言い切ってますが、
    お母様は、妹さんの資産状況、本当に
    知ってるのでしょうか?

    どうやって知ったのかな?
    不思議じゃないですか?

    相続分や、不動産ならともかく、
    あちらで、会社を経営してきた人が、
    貯金や株や債券をいくら持ってるかなんて、
    普通、兄弟姉妹に言いませんよ。
    経営者ならなおさらです。

    さほど仲が良いとも思えない姉妹のようですが
    お母様、どうやって、妹さんの資産状況を
    調べたのでしょう?

    お母様の言ってること、どこか、おかしいです。

    まぁ、似た者姉妹なのかもしれないので
    両方の話を、眉に唾をつけながら、
    話半分に聞くのが、正しい方針だろうとは
    思いますが。

    トピ内ID:6030468995

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ミカン
    レスをいただいた中で、’どうして年取ってから日本へ戻ってきたいのだろうか?’という疑問がありましたが、私もそう思います。いくら日本へ旅行しに来ていても、住むとなれば話が違います。叔母のことですから、自分でいろいろ日本、外国での老後、介護について情報を得ていると思いますが、それでも日本で私に頼って住みたい理由がわかりません。郷愁なのでしょうか。。。。私にしてみれば、’保証人、書類関係などの最低のことだけお願いね’と頼まれていても、実際年取った時に状況が変わることは目に見えています。その時に私は、’これ以上はできない’と言えないような気がします。また、今叔母と話したとしても、それはまだ健康な叔母の考えなので、大いに将来変わることがあると思います。今の時点で、叔母は私に世話になりたい、と思っていることはわかりました。自分の叔母ですから、捨てようとは思っていません。
    できるだけ助けたいです。でも’その時’になったら、何ができるかわかりません。
    なので、今悩むより、その時になって一番良い解決策を考えようと思います。

    叔母と同じ立場、また御親戚の介護をなさった方のご意見は大変参考になりました。ありがとうございます。

    トピ内ID:7697439823

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    えーと。

    しおりをつける
    🙂
    みみず
    叔母さんが「老後のお世話になると思う」という事を、(そんな大変なことじゃないわよ~、手続き上のサインとかその程度」と思っていたとしても)
    それを告げる人はまずトピ主さんのお母さんでしょう。

    現在健在なトピ主のお母様がいるのに、それをすっ飛ばして直接トピ主さんに言う所が個人的にはいい感じがしません。

    お母様の話の通り、実母の老後の件で姉妹の中はあまり良好とは思えませんから、お母様が気を悪くするのも当然だと思います。

    そして叔母さんもそれがわかっていたからトピ主に直に話したんでしょうね。。。

    叔母さんみたいにお金を積めば安心だろうと思っている方、多いと思いますが、よっぽど外部に頼んだ方がよろしいかと。
    たくさん積んだ分相当のサービスを受けられますし、なぜ遺産をチラつかせて甥姪頼み?
    そういう時だけ血のつながり重視なのでしょうか?
    ちなみに私は叔父叔母とはほぼほぼ疎遠ですね。あちらもお子さんがいますし。
    お子さんがいないから血縁関係こだわるんでしょうが、たぶん温度差があると思います。

    どうしても欲しくても子どもが出来なかった・結婚のご縁がなかった方は別として、自分で自ら結婚しないとか、子どもはいらない人生を選択した方って、50代60代でもこの選択で良かった!って言っている方が多いです。
    でしたら、老後も人に頼ることは極力考えずに人生を全うして欲しいです。

    トピ内ID:5468558601

    ...本文を表示

    外注ってどこまで頼れるの

    しおりをつける
    🙂
    50代
    よく知らないから聞きたいんですけど、おひとり様が甥姪に頼らずに老後を迎える場合、100%お金で解決って可能なんでしょうか。

    老後ってある日を境にやってくるわけじゃないですよね。
    まだまだ元気なはずの60代、ある朝急にぎっくり腰になって動けなくなってしまったなんて場合。
    救急車は自分で呼べるかもしれない。
    で、その後はどうするの?
    入院の手続き、身の回りの手配、留守宅の管理、自分じゃできませんよね。
    どうやってお金で解決するの?
    入院先で電話一本でやってくれる業者がいるのかしら。
    電話もできない状態だったらどうするの?

    なんとか退院してタクシーで帰宅。
    買い物も行けない、冷蔵庫の中のものは全滅、ネットスーパーに頼んでも玄関先に出るのも辛いとか。
    自宅に来てくれていそいそと世話してくれる業者がいるのかしら。

    ヘルパーさん頼むのは手続きが大変ですよね。
    手続き自分でできるくらいならヘルパーさん必要ないんだし。

    いろいろ疑問。

    私の身内にも高齢のおひとり様がいるけど、もしこんな状況になったら出向いて世話すると思う。
    身内に頼らないならどうすればいいの?

    トピ内ID:8667121912

    ...本文を表示

    ちゃっかり母娘?

    しおりをつける
    🙂
    孫を見せたから偉い?
    なぜ、留学、そして生活までさせてもらったことを
    そんなに軽く考えてるのかな?

    普通の叔母・姪関係とは全く違うだろうに。

    と思っていたのですが、もともと
    母親が、ちゃっかりさんだったのかなと
    そういう気がしてきました。

    孫を見せられない親不孝な妹が、
    姪(自分の子供)を可愛がるのは、当たり前。
    だって、私の娘は両親の唯一の孫なんだもの。

    そういう考え方をする人って、たまにいます。

    ---

    そして、母親の言葉、トゲがある気がします。

    「昔から犬の保護施設に財産を寄付したい
    と言ってたこともある。
    何があるかわからないからあてにするな。」

    「あてにするな」は、娘の躾として、ありだと思うけど。

    でも、これって、
    「昔から、今にいたるまで、寄付すると言ってる」なのか。
    「昔、言っていたのを聞いたことがある」なのか。
    どっちでしょうね? 後者じゃないですか?

    若くて元気な頃は、慈善団体に「寄付」も考えます。
    でもね、人間、老いを感じてくればね、
    興味は「犬の保護」より、「自分の面倒」
    に推移するのは、当たり前ですよね。

    妹が(姪のために)お金を貯めておくと言ってたと
    聞いた途端に、ほとんど交流のない妹の
    昔聞いた、ホコリをかぶったエピソードを
    わざわざ持ち出してくるって、
    どうなんだろう。

    トピ内ID:6030468995

    ...本文を表示

    介護と遺産相続

    しおりをつける
    🙂
    孫を見せたから偉い?
    追加です。

    妹は介護しなかったし、金銭負担もしなかった
    という話ですが、

    この話は、現実問題として、遺産相続と、
    切っても切れない話だろうと思います。

    叔母さんは、親の遺産を相続しなかったとか、
    あるいは、不動産は、母親が全部相続した
    といったことはなかったのですか?

    「不動産は、海外に住んでたら必要ないから
     日本に住む遺族がもらうのが当然」
    なんてコトはありませんからね。(念のため)

    そして、金銭負担についても、

    トピ主さんの母親が全額負担したのか、
    それとも、祖母の資産で負担したのか。

    そういう話を把握していますか?

    ---

    海外に住んでいて、面倒を見れなかったから
    相続は面倒を見た人達というのは、
    よくある話だと思います。

    妹さんが、ひどい人だったという
    可能性も、もちろんありますが、
    今のトピ主さんの心境としては、

     実は叔母はひどい人だったから、
     面倒を見る必要なんかないんだ

    と思いたい状態だろうと思います。

    そういう時、叔母が酷い人だという話は、
    聞きたい、だから 信じたい心が強炒め、
    心に残ってしまう可能性も高いと思います。

    気をつけたほうが良いと思います。

    トピ内ID:6030468995

    ...本文を表示

    外注について

    しおりをつける
    🙂
    どさんこちゃん
    とりあえず元気なうちに任意後見を弁護士事務所等に頼んで契約します。持ち物の中に「いざというときはこちらに」と連絡先を入れておきます。財布、保険証入れ等。突然倒れて搬送されたら病院などに気づいてもらえるでしょう。そこで後見人の出番です。後見人がヘルパー等を手配します。退院後の施設を探し契約してくれたり、そのまま亡くなったら契約しておいた死後事務委任契約がに基づき動いてくれます。葬儀も直葬でやってもらえますし家の処分、預金等の解約、相続人への連絡などやっておいてくれます。子供がいないならその分貯金出来ますので還暦越えたら対策すれば良いでしょう。お住いの都道府県のリーガルサポートのホームページなどご覧ください。

    子供がいないからと散財して老後資金は2000万あれば足りると思い結果的に兄弟姉妹甥姪に迷惑をかける人が少なくないので困りますね。私でも両親の老後は見なければと思いますが伯父伯母の世話は引き受けません。小さい頃に親が死んで親代わりに育ててくれたなどの場合は除きますけど。留学の世話のお礼として老後の世話は重みが違い過ぎるのにトピ主を批判する方は身内をアテにしているのでしょうか。図々しいと思います。

    トピ内ID:0975709611

    ...本文を表示

    シニアサポート

    しおりをつける
    💡
    潤香
    横ですが・・・シニアサポートについて。トピさんもお母様姉妹のただ一人のお子さんとして将来的に負いきれない場合、利用できるかもしれません。

    私の知るかぎりですが・・・、
    簡単に言えば、高齢や障がいで動きがとれない時、お子さんがいれば入院だの、お世話だの、手続きだのしますね?その代わりをしてもらう契約です。
    法的な行為も含まれますので、まずは任意後見契約になると思います。
    これは別に外部の人間でなくても甥姪でも構いません。
    例えば、契約時などは連絡先として任意後見者を指定します。すべて連絡・確認はそちらへ行きます。これは緊急連絡支援。
    他は契約内容次第で、いちいち頼むわけではありません。

    >入院の手続き、施設入所手続き等→身元保証
    >身の回りの手配、留守宅の管理、→生活支援
    生活支援には、在宅見守り、買い物、介護認定立ち合い、病院つきそいなどもあります。
    葬儀、死後事務支援、納骨などの支援。
    財産管理、これは大変重要です。本人に判断能力がなくなった場合法的な手続きが必要なので、最初に必ず契約することになると思います。契約時、今後の人生すべての項目の意思を公正遺言にします。エンディングノートだと思えばいいです。この時点で資産の相続先も決めると思います。
    多数団体がありますので、契約内容等はちがう点も多々あると思います。

    これらは別におひとり様専用ではありません。トピさんのように親族で若者がただ一人といったケース、お子さんがいない方、伴侶なくされた方などなど。
    親族意識が希薄になっていることもあり、充分利用価値あります。生活支援だけ頼むとか・・・。

    今後10年くらいで増えるような気がします。需要が大きいとの見込みから各業界が参入機会や様々なシステムを思案中のようです。ただ業界としてまだ創成期なので玉石混淆だと思います。

    そしてすべてお金次第です。

    トピ内ID:5737346495

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    トピ主叔母様は色々世話してくれたようだし、トピ主も見捨てないと言っているのでまあ、良かったんじゃないですか。
    そう、出来ないことは出来ないで。お金もあるかたみたいだし。

    祝い事のお金程度で最後は甥姪に、って方も多いと思いますが…。
    どうすれば?じゃなくて色々調べればいいのにね。それすらやらないのは、はなっから誰かにお願いしようと思ってるのよね。
    最後は誰かしらが何かしらやってくれると思いますが、そこに行くまでに極力周りに迷惑掛けないよう対策するくらい今からできるはず。

    結局何も考えてない人が多いんですね、なんとかなるでしょ、みたいに。迷惑かけちゃったらごめんなさいね、程度で。

    トピ内ID:7182328222

    ...本文を表示

    回答ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    50代
    おひとり様サポートについての回答ありがとうございました。
    参考になりました。

    やはりお金は必要なんでしょうしリスクについても知っておくべきですね。
    子供がいようがいまいが「老後世話にはならない」と豪語する人がいますが、どれほど準備しての上での発言か疑問です。
    覚悟とお金だけじゃダメ、きちんと準備してはじめて「世話になるつもりはない」と言うべきですね。

    トピ内ID:8667121912

    ...本文を表示

    一切関わりたくないのならお金は返す

    しおりをつける
    blank
    シトロン
    独身でろくに働かず好き勝手やっている叔父叔母なら気持ちはわかりますが、散々世話になってそれはないですね。

    お世話と言っても、自宅介護は流石に無理ですが、身元引受人もするつもりないのですか?
    それなら、今まで頂いたお金+α返しましょう。

    なんかトピ主さんは義父母も実父母の介護もあれこれ理由つけてしない気がします。

    トピ内ID:3119934459

    ...本文を表示

    返金

    しおりをつける
    🙂
    どさんこ
    なんかトピ主さんは義父母も実父母の介護もあれこれ理由つけてしない気がする…
    お世話を断られたら叔母さんがこんな捨て台詞を吐きそうですね(笑)
    逆ギレはみっともない(笑)

    身元引受人になったばかりに施設に何度も呼び出される事もあるので簡単に引き受けるべきではないし、弁護士、司法書士、行政書士、お金で解決出来る事はお金で解決しましょうよ、叔母さま…
    私なら今までのお金を返してでも、親類の身元引受人はやりたくないですね

    トピ主が叔母さまに今までのお金を返すなら叔母さまもペットの世話代を払わなきゃいけませんね

    トピ内ID:0975709611

    ...本文を表示

    返金(訂正)

    しおりをつける
    🙂
    どさんこ
    今までのお金を返すなら

    叔母さまにも
    ペット(わんこ)の世話代【+α】を返金してもらわなければいけませんね

    何ヶ月かわんこの世話大変でしたね

    どうして血縁関係に老後の世話(保証人)を求める人が多いのか…
    理解に苦しみます

    トピ主批判の人は何も対策せずにちゃっかりご厄介になるつもりなのがよくわかりましたが
    私は姪が可愛いので絶対迷惑かけたくないから他人に頼んてお金で解決するつもりですけど
    私が他界したあと後見人から連絡してもらうつもりです
    可愛いからこそ迷惑かけたくないんで

    だからこそトピ主に叔母さまの世話をしないとは冷たいなど言いませんけど

    トピ内ID:0975709611

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0