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    夫が怒ってしまった

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    ワクワクまま
    ひと
    夫は機械いじりとか工作が趣味です。家族がドライバーとかを使いたい場合用にとホームセンターで買った工具をわざわざ別に用意して、夫の工具は誰にもさわらせてくれません。

    ある日、夫が仕事で留守の時に、隣の家の旦那さんが自転車を直したいから工具を貸してくれないかと頼んできました。
    その時は運悪く家族用の工具は息子が彼女の自転車を直すために持っていってしまっていたので、ダメだとは思いつつ、普段から仲のいいお隣さんの頼みなので夫の工具を貸してしまいました。

    帰ってきて、お隣夫婦からのお礼のお菓子を食べながらその事を夫に話したら、夫が激怒してしまいました。しかもその工具のいくつかはコウセイ(字がわかりません)しても直るかどうかわからないだけ使い方をされていたらしく、勝手に人の大事にしているものを、ろくに知識がなくて壊すような人に貸すなんておかしいと言われました。

    こんなに夫が怒るのは想像してなかったし、工具なんてお金を出せば買える道具なんだかは家計から買ってもいいよと言ったら尚更「家計はお前の私物じゃない」と激怒されてそれから会話もなくなっています。
    息子に話しても、「あの工具はお父さんが大事にしてるのを知ってるし、昔貧乏だった頃に買って愛着があるものもあるって聞いている」と私をかばうどころか責める始末。
    確かに勝手に使ったのは悪いですが、たかだか道具にそんなに激怒する意味がわかりません。

    皆さんはどう思いますか?

    トピ内ID:0626645467

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    はい、悪いです

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    🐤
    もそもそ
    だって家族にさえ使わせないのに、何故他人様に貸しますかねぇ。
    息子が知ってる話しを、知らないとしても誰だって、貸しませんよ?

    夫の工具しかなければ、断るだけなのに。せめて、確認してから返答します。でも良かったのにね。

    自分の大切なものじゃないから、そんな風にしか思えないんですよね。
    自分のこととして置き換えれないと言うことは、あなたにとって大切な道具は何一つないんでしょうね。
    一生、理解できないですね。

    ご主人が可哀想ですね。

    トピ内ID:3933288536

    ...本文を表示

    やっちゃいましたね

    しおりをつける
    blank
    まみ
    うちも同じことしたら、間違いなく激怒されます。
    工具専門店にも一緒に買い物行きますが、こだわる人はとことんこだわっています。
    貴女も、大事なアクセサリーを勝手に貸されたらイヤでしょう?
    デリカシーなさすぎでしたね。謝りたおすしかないです。

    トピ内ID:2472523399

    ...本文を表示

    わからないんだ?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    それが何かは関係ないです。
    個人の私物でとても大切にしているもの。
    そこが重要なのではないでしょうか?
    トピ主にとってがたかが工具でしょうが
    ご主人には思い入れのある大切なものであって、同じ物を買ったとしても、ご主人には同じ物ではないのです。
    そういった物を勝手に第三者に貸す行為にも問題はありますが、トピ主さんの考え方や夫の私物、思いを尊重しない事に怒っているのだと思いますよ?
    ちゃんと謝った方がいいと思う。
    「弁償するわよ、だからいいでしょ!」って態度は火に油を注ぎます。

    トピ内ID:1094854418

    ...本文を表示

    代わりは無い

    しおりをつける
    🐱
    そらみ
    トピ主さんにとってたかが工具にしか見えないけど、ご主人にとっては唯一の物なのでしょうね

    例えるなら結婚指輪
    指輪は世の中にいくらでもありますが、結婚指輪は唯一の物ですよね
    それと同じ事ではないでしょうか

    それを理解して、誠心誠意謝っては如何ですか?

    トピ内ID:7534262036

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    バナナチップス
    人の宝物を、勝手に他人に貸して壊して、また買えばいいじゃーんって思っているトピ主にビックリ。

    お隣りさんに、夫が外出中で、私じゃよくわからないから、帰宅したら持っていくねって言えばいい事なのに。

    その工具が、あなたには大して価値がないものでも、ご主人が大事にしていたことは知っていたんですよね?
    息子さんだって、わかっているんだから。

    あなたにとって価値がなければ、ご主人の気持ちとかどうでもいいんだなあ。

    その工具は、ご主人にとって、愛着のあるかわいいかわいい宝物だったんだよ。
    それが、無残な姿にされたんだよ。
    激怒するよ、当たり前だよ。

    思い出の詰まった大事な人形を、勝手に他の人に貸し出されて、乱暴に扱われて首が取れて返ってきたら、大ショックじゃないですか?
    「また買えばいいじゃーん」って言われて平気でいられるのかな?
    トピ主なら、新品になるなんてラッキーって思っちゃうのかな?

    新品が手に入れば許せるってわけではない。
    人の心を軽く見てる、平気で踏みにじれるあなたの心根に、怒り心頭談だと思う。

    ご主人がとても気の毒です。

    トピ内ID:4397306327

    ...本文を表示

    其れだけ思い入れがあるのなら。

    しおりをつける
    💤
    あらら。
    >夫の工具は誰にもさわらせてくれません。


    家族にさえ触らせてくれない程思い入れのある工具なのなら、幾ら仲良しのお隣さんが工具貸してと言って来た所で「息子が持ち出していて今は無い。息子が戻って来たら貸せます。」って言うかなぁ?

    トピ主さんも普段から旦那さんの其の工具の思い入れ聞いていたのでは?

    いや、トピ主さんの気持ちも分かるのですよ。
    仲の良いお隣さんですし、困っているなら助けてあげたいって言うのもね。

    工具に限らずですが、興味無い人には「たかが」なのかもしれませんが、拘る人には凄い価値のあるものなのでしょうね。

    気が立って居る旦那さんにまた買えばと言ったら益々怒りますよ。
    昔買った工具なら今同じの手に入るか分かりませんし。
    此処は謝り通すしかないかも。

    トピ内ID:3354851826

    ...本文を表示

    そうでしょうね

    しおりをつける
    blank
    MM
     家族にも触らせないほど大切にしているんですよね、その工具を。そうとう思い入れがあるのでしょう。その事実をうけとめましょう。なぜ工具ごときをなどと理由を探そうとしても無意味です。それは彼にとって大事なもの、でおしまいです。そんなものを他人に貸したのですから彼が怒るのは無理もない話です。他人の私にも旦那様のお気持ちよくわかります。
     

    トピ内ID:3410681645

    ...本文を表示

    どうかと思うが、もう触れない方がいい

    しおりをつける
    🙂
    意地悪猫
    個人的には、「形ある物は壊れる」と言う昔の方の言葉を信条としています。トピ主さんは、仕方がないと諦めることです。
    何かの機会に“あの時はご免”と申し訳なさそうに仰ったらと思います。

    旦那さんには言えませんが、道具なんて壊れたら買い直せばと思います。
    暫く日にちが経てば、旦那さんも買い直すしかないなと、気付かれるのではありませんか。

    これからは、大事な所や物には、錠前を掛けて貰われてはどうですかね。

    トピ内ID:2875614169

    ...本文を表示

    「校正」でしょうか

    しおりをつける
    🐱
    肉球パンチ
    工具について詳しいわけではありませんが、とてもデリケートな物なのですね。
    校正はそこそこお金がかかるみたいですよ。
    楽器の調律みたいなものでしょうか。
    例えるなら、ずっと大切にしていた思い出深いピアノやヴァイオリンが台無しにされた、そんなイメージでどうでしょう。

    工具はお金出せば新しい物は買えます。
    でも思い出や愛着に付いた傷は戻らないのです。

    たかが道具だと思わずに、心からしっかり謝ってください。

    トピ内ID:4434607032

    ...本文を表示

    そりゃ貴女が悪いわ

    しおりをつける
    りこ
    「ダメだと思った」なら、「申し訳ないけど息子が持って行ってしまっているので工具が無い」と言って断ればよかったのに、夫が大切にしているものを無断で貸して傷めてしまい、しかもそれを反省するどころか「たかが道具ぐらいで」とは、夫に全面的に同情します。

    貴女だって、大切にしている高価な洋服や装飾品を貴女の知らないうちに夫が勝手に他人に貸して、汚されたり壊されたりしたら腹が立たない?
    「たかが洋服や装飾品」だから、平気?

    仮に貴女が「私は全然気にならない」性格でも、普通の人は違う、少なくとも夫には大ショックだったのだろうし。

    人の気持ちがわからない人だなと思います。
    夫が本当に気の毒。息子が気持ちを理解しているのがせめてもの少しばかりの救い。

    トピ内ID:6561478241

    ...本文を表示

    それは怒るでしょうね

    しおりをつける
    悠里
    反省するならまだしも、たかだか道具って言ってるうちは絶対に許してはもらえません
    家計からではなくご自分のお金から弁償すべきでは?

    トピ内ID:3580063523

    ...本文を表示

    そりゃ怒るよ

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    アナタにとってはどうでもいいガラクタ同様でもご主人にとっては愛着のある大切な宝物。買い直せばいいじゃないってそういう問題じゃないんです。
    アナタにそこまで長年大切にしている物が無いのならば永遠に理解出来ないのでしょうけどね。
    とにかくひたすら謝って二度と同じ失敗をしないようにしましょう。

    トピ内ID:5792642022

    ...本文を表示

    やっぱり素直に謝ろうよ。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    人の大切にしてる物を勝手に貸した、
    お金の問題では無いでしょう。

    素直に謝って許してもらえるかどうかわかりませんが、取り合えず謝罪は必要でしょう。

    貴方の大切にしてる物、勝手に誰かに貸して、安いから買えば良いじゃない!と言われればどうでしょうか?
    余計にムカつくでしょう。

    やっぱり、人の大切にしてる物を勝手に貴方が貸して悪いと思わない事は最悪です、しっかりと謝りましょうよ。

    トピ内ID:6825324580

    ...本文を表示

    トピ主さんが悪い。

    しおりをつける
    🙂
    さぶれ
    トピ主さんにとっては「たかだか道具」であっても、ご主人にとってはそうではないのですよ。

    しかも、家族用の工具は別に購入して、自分が趣味として使う工具は誰にも触らせないという徹底ぶり。

    それを分かっていながら、勝手に貸すというのはご主人が怒るのも無理はないと思います。

    思い入れがあり、長い間大切にしてきたのはもちろん、おそらく、素人では使いこなせるような物でもなかったのでしょう。

    それを、勝手に貸したこと以上に、たかだか道具、お金を出せばまた買えると夫のそういった気持ちや思いに全く寄り添うことなく、妻にそう言われたことに激怒したのだと思いますよ。

    夫に非はありません。
    トピ主さんが悪いのですから、トピ主さんしか悪くないので、謝り倒すしかありませんし、逆ギレするのもおかしいのですよ。

    トピ内ID:7309388166

    ...本文を表示

    トピ主が悪い

    しおりをつける
    blank
    LaLa
    それはダメだトピ主がわるい。

    いい道具は長期間かけて育てるもんだから買えばいいってもんじゃないんだよ。
    家族に触らせないもんを赤の他人に触らせていいわけないだろう。
    そんなことも分からんのか。

    トピ内ID:7832009170

    ...本文を表示

    ご主人も怒りすぎかもですが

    しおりをつける
    🙂
    南華
    道具には誰でも特別な思い入れがありますよね?

    例えば、あなたが大事にしている包丁とかやっと購入した鍋とかには、特別な思い入れがあるはず。

    それをあなたに断りもなく、夫が他の人に貸したらどうでしょうか?

    返してもらった時にちょっとしたキズがついていた、なんて事になったら「冗談じゃない!」となりますよね。

    それと同じ。「お金で買えるでしょ!」確かにそうですが、お金じゃない「思い」もあります。

    度を越した怒りも閉口ですが、ここは丁寧に謝るべきかと思いますよ。

    トピ内ID:8250515620

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    たかが工具じゃないよ。

    しおりをつける
    😉
    40代女性
    それは主さんが悪いと思う。
    機械いじりが趣味の旦那さんの工具。
    家族用に別にあるなら、旦那さんの工具は触ってはいけないものだと理解します。
    例え、仲のいいお隣さんの頼みでも、家族用のがなかったら「息子が持って行ってしまって・・」と断らなくてはダメ。
    息子さんしか聞いてないエピソードをその時知ったとしても、言い訳にはならないと思います。

    トピ内ID:8754756621

    ...本文を表示

    ふーん

    しおりをつける
    blank
    めんふく
    じゃあ貴女が大事にしている物、例えば指輪やネックレスを貴女の旦那さんが勝手に他の女性に貸しても問題ないんだね?
    しかも壊れて返ってきても全く怒らないんだよね?
    すごいねトピ主は、聖人君子みたいですね。
    私も貴女の旦那さんのように激怒してしまうからトピ主みたいな心の広い人間になりたいです。

    トピ内ID:0114402943

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    もし貴方の大切にしている服を御主人が・・・

    しおりをつける
    blank
    reirei
    隣の奥さんに貴方に無断で貸してしまい、汚してしまった
    状態で返却されてきたのを見ても「たかが服なのだから」と
    笑顔でいられると思いますか?
    大抵の妻の立場の女性ならば「なんで私に無断で勝手に
    貸すようなことをするの?」と怒り出すことと思いますが・・・

    今回の場合、断るという選択肢もあったはずです。
    「御免なさい。生憎、息子が持って外出してしまっていて」とでも
    話せば良かったはずですし、そもそも御主人が大切にしていることを
    知っていたのですから、勝手に貸してしまえば怒るであろうことも
    充分に想像できたはずだと思いますよ。

    これはキチンと貴方から謝るしかありません。
    どう考えても、貴方の方が悪いと思いますし、小町で相談するまでも
    なく「自分が悪かった」と反省できない貴方にビックリです。

    トピ内ID:5820168017

    ...本文を表示

    理解不能

    しおりをつける
    🙂
    kokoa
    家族にも触られたくないって言ってる物を赤の他人に貸そうとするトピ主の
    神経が理解できません

    今息子さんが使ってるからその後でいいかって言えばいいだけの話
    こんな時にいい恰好する必要もない

    それも散々な使い方をされてさぞかしショックでしょうね
    ご主人がお気の毒

    トピ内ID:6461215946

    ...本文を表示

    それはトピ主さんがダメだな

    しおりをつける
    blank
    匿名
    逆なんだよな、家族用に別に工具を用意するほど愛着があるものなんだよ。

    まあどういった工具類か分かりませんが、壊すほどなら当然の怒りだな。
    本気で悪いと思ってないから、買い直せばよいなんて安易に言うんだよね。
    ましては、家計からなんて火に油を注ぐようなものの言い方をしたわけで…

    そうだね…女性的なもので考えたらさ、
    婚約指輪と結婚指輪を旦那さんが無断で貸して傷だらけになって
    修復も困難な状況になったとしたらどう思う?

    プロとまで言わなくてもさ、大切にしている道具とか工具ってね、
    自分の手の延長のようなものなんだよね。

    もし買換えようとするなら、トピ主さんの独身時代の貯金通帳を
    差し出して心から自分が謝って弁償するぐらいの気持ちが必要では?

    まずは心から謝れることが大事だと思うよ。
    本心から謝る姿勢が出来たなら、息子さんも理解してくれると思う。
    言い換えれば、今のトピ主さんは反省してないのが子供目線でも分かる。

    反省をしていればね、形あるものは壊れるって
    ご主人も自分からある程度執着を捨てられるかもしれないけど、
    それができなければ、別の執着を無くすことになりかねませんよ。
    それが何かといえば『夫婦であること』ですよ。

    だって、何が悪いか分からない人と一緒に生活できるかって話だ。
    ただ悪意があったわけではないから、本気で反省すれば何とかなると思う。

    トピ内ID:1091675923

    ...本文を表示

    酷い!

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    人が大事にしている物を、勝手に他人に使わすなんて!
    怒るのは当然です。

    大事にしているのに。
    何年も前から。
    家族にも触らせていないのに。

    なんでそんなに自転車が故障するの?
    パンク?
    息子が持って行ってて、工具が無いと断れば良いやん。
    お隣さん、工具くらい家で持っておくべきです。
    工具を貸してもらったお礼にお菓子を買う位なら、そのお金で工具を買えば良い。
    お隣さんもかなり不思議です。

    兎に角、主さん失礼です。

    トピ内ID:5828867559

    ...本文を表示

    ひとの気持ち

    しおりをつける
    🍴
    シリアル
    息子さんのおっしゃるとおりだと思う。
    「たかだか工具」って言いますがそれはあなたの感覚であって、それを決めるのは持ち主のご主人です。

    一言、確認をとるべきでしたね。
    「お父さん、工具、貸していい?」って。
    そうしたらまた状況は変わっていたのかもしれません。わからない。

    あなたには大事にしているものってないのかな。
    もう少しひとの気持ちというものを勉強したほうがいいと思う。
    また買えばいいなんて一番言っちゃいけないことでしょ。
    そりゃ会話もなくなるよね。この人にはもう何を言っても伝わらないっていう悲しさもそこにあるんだと思います。

    勝手に貸したのは悪い、駄目だとは思いつつってトピ主さんほんとはわかってるじゃないですか。
    今のその「そんなに怒ること?」みたくイライラしているのはいわゆる逆切れだと思いますよ。

    トピ内ID:8894327809

    ...本文を表示

    まぁ、知らない人にはわからないよね。

    しおりをつける
    🙂
    果実の星の住民
    工具ってね、高級工具になるとドライバー一本でも高価なものが有ったりするんですよ。
    さらに、”公正”が必要な工具っておそらくトルクレンチじゃないかな?
    使い方を知らない人に貸しちゃったら、それでナットを絞めたり緩めたりしちゃったんでしょうねぇ。
    あれって、スパナで絞めたあとの最後の最後に使うものですからねぇ。

    っていうか、そもそも論で家族にも触らせていなかったのでしょ?
    それをなんで”他人”に貸しちゃうかなぁ~。

    主様にもわかりやすく言えば、お母様の形見にもらった大切な着物をご主人が勝手に引っ張り出して他人に貸しちゃって”シミやかぎ裂きを付けられて”返されたのと同じです。
    それを見た主様に”着物なんて買えばいいじゃん!”と言い放たれたらどう思います?
    主様はどう思いますか?

    普通の感覚だと怒りませんか?

    ちなみに男性で機械好きは人の多くは工具は大切にしますよ。
    スパナなんて回す方向が有るんですが知ってます?
    使い方を間違えると工具自体も壊れてしまうんですね。

    あ、最後の一行に関してですが、

    ”悪いのは主様”
    それ以上もそれ以下も無いです。

    ちなみに私はご主人の気持ちは痛いほどわかります。
    工具ではありませんが人には貸したくない大切なものが有りますので。

    トピ内ID:4266459529

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🎂
    はみぃ
    そんなに大事な物を、勝手に貸したトピ主が悪いです。家族にも触らせないくらいなのだから、他人になんか貸す訳がないでしょう。

    トピ主だって、自分が大切にしている物を勝手に他人に貸して壊されたら嫌でしょう?
    理解は出来なくても、気持ちに寄り添う事は出来ませんか?

    トピ内ID:9726370465

    ...本文を表示

    貸しません

    しおりをつける
    😑
    黒い林檎
    「普段から誰にも触らせない」そんな大事な工具を、なぜ無断で貸してしまえるのか理解できません。トピ主さんは軽率だったと思いますよ。しかも壊されたなんて…サイアクです。

    トピ内ID:9844865107

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    はこ
    ダメだとわかっていながら貸したのがいけません。

    あなたはたかが道具と思っても、ご主人にとっては長年大事にしてきた相棒のような道具なのでしょう。わざわざ家庭用の工具を別にそろえている意味を理解していないとしか思えません。

    トピ内ID:7706776397

    ...本文を表示

    えー?

    しおりをつける
    😨
    さくらんぼさん
    人のものを黙って貸すのは無しです。
    うちの夫も工具を持っています。私は絶対に触りません。

    トピ主さんは、せめて旦那さんに確認するべきでしたね。

    トピ内ID:7090211381

    ...本文を表示

    わからない事を勝手に決めつける

    しおりをつける
    🙂
    じいさん
    主が絶対的に駄目。

    自分の価値観や思い込みで絶対に触るなと言う物を勝手に貸した主の落ち度。

    逆に考えたら解るでしょ。

    たかが道具では無い。

    じいさんにとっては、たかが高級車、たかがダイヤモンド、たかがフィギュア。
    価値がわからない。
    だけど、人が大事にしていて絶対に触るなと言われた物は家族の物だろうが約束は守るよ。

    寧ろ、隣のおっさんよりカミさんとか娘が大事だから、約束守るよ。

    仕事でも、モラルでも、ルール、マナーでも明らかに正しい事以外で自分の思い込みを押し付ける人間は大嫌い。

    とにかく、ひたすら謝罪です。

    トピ内ID:9015697554

    ...本文を表示

    ちゃんと謝りましたか?

    しおりをつける
    😨
    ののまま
    ご主人が大切にしていて日頃から誰にも触らせない事を知っていながら、無断で他人に貸して壊されて?しまった。まずトピ主さんはご主人に謝罪をしたのでしょうか?
    「たかだか道具」という意識が前面に出ているからご主人の怒りも大きかったのではないでしょうか。
    息子さんはきちんと人の気持ちが分かる様ですね。良い息子さんです。
    大切にしている愛着のある物を、勝手に他人に貸して壊されて「また買えばいいでしょ!」はあまりに酷いです。

    トピ内ID:5892309573

    ...本文を表示

    電話して聞けば良かったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    Pi
    その場で電話して夫に聞けば良かったのに...


    例えばトピ主様が大切にしていた高級化粧品を、仮に娘さんが勝手に友人に貸し、ボロッボロで返ってきたら?

    トピ内ID:0045519925

    ...本文を表示

    相手を理解する努力を

    しおりをつける
    🙂
    30代技術者
    校正も知らない人に、校正な必要なほど精密な工具を使わせたくないのは当然です。
    そういう道具は普通の家庭には無いもので、高額である事が多いです。そんな物を私物として持っているということは、よほど思い入れがあるのだと推察します。
    ご主人の道具の価値が分からないなら、価値を理解する努力として、その道具の何が凄いのかを尋ねたらどうでしょう。すると、勝手に人に貸すべきではないと、あなた自身も納得できるのではないでしょうか。因みに私(既婚の女性中堅技術者)はそうしていて、価値が分かると、自分が知らなかった価値を夫がよく知っていた事に気づいて惚れ直したりします。

    トピ内ID:9786430610

    ...本文を表示

    全然反省してませんね…

    しおりをつける
    🎶
    金魚
    旦那さんは、トピ主さんの理解が全くなかったことにもショックを受けてます。自分を理解していない、これから先信用もできない、そんな女と一緒にいる意味があるのか?と自問して悶々としていると思います。

    今のままなら最悪離婚まであり得ますよ。謝ってすむことじゃありませんが謝り続ける以外ないです。逆ギレ厳禁で。

    トピ内ID:0726284436

    ...本文を表示

    「校正 」です。

    しおりをつける
    VIRGO
    校正というのは、分かりやすく言うと機械や工具なんかが正確に使えるように精度調整することです。楽器で言えば調律。
    主がやった事は、例えばプロが大事にしてるグランドピアノやバイオリンを楽器習いたての小学生に貸したようなものです。

    主は旦那さんのお怒りが理解出来ないようですが、あなたが大事にしてる高級ブランドバッグを幼稚園児が勝手に貸されてクシャクシャになってたらどう思いますか?
    「どれも同じバッグなんだから、所詮は荷物入れじゃん」で終わりますか?

    トピ内ID:9228009086

    ...本文を表示

    なんでもそうなのですが

    しおりをつける
    😒
    ちいの姉
    プロが使うものと一般人(素人)が使うものって別でしょ?
    家庭用の包丁と料理人の包丁が違う。子供のお習字の筆と書道家の筆が違う。
    言い出したらきりがない。
    昔、小学校のときに彫刻刀をお母さまが趣味で使っている1本1万円するようなプロ仕様のものをもってきた子がいたときは先生が困っていましたね。それはお母さまの許可があってもってきているのでおさがりだったのかもしれないが。
    その大切さがわからないのですから困ったものだ。

    トピ内ID:5223518486

    ...本文を表示

    で、謝ったの?

    しおりをつける
    blank
    カカポ
    本当に激怒する意味が分からないの?
    ご主人も出来の悪い妻と分かって結婚したんですから、
    仕方のない事ですね。

    トピ主は買い直せば良いと思ってるけど、
    そう言う訳ではないでしょう。
    これからは自分の物と自分以外の物を認識しましょうね、
    勝手に使ったり自分の物の様に考えない事。

    何故工具も持ってない様な人間が自転車を直そうと思うのか?
    トピ主が仲が良いって事はこう言う所が似通ってルーズなんでしょうねきっと。
    ないのなら自転車屋さんに行くでしょ、
    一家にひと揃え位用意しなさいとご主人に代わり隣人に言いたいです。

    何年夫婦してるか知らないけど、
    夫が大事にしてる物に付いて話したりしないの?
    息子には話しトピ主にはしないって言うのが実情なんでしょうね、
    私でもトピ主には話したくないわ。

    でも良い発見がありましたね、
    息子さんは母親に似ず真っ当な判断が出来る青年に育った様です。
    何も考えずトピ主に同調する様ならお先真っ暗ですから。

    そこ迄愛着のある物だとは思わなかったと謝罪です、
    何を言われてもトピ主に言い返せる材料はありませんから。

    トピ内ID:4229342804

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    たかだか道具 ですか

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    そんな感覚でいるから、激怒されるんです。

    だって、旦那さんにとっては「たかだか」ではないんですから。

    トピ主さんが大切に飼っているペットがいたとして、旦那さんの友人がペットと遊びたいと旦那さんから借りて、骨折して戻ってきたとします。
    その時に旦那さんが友人に怒りもせず、お礼のお菓子を食べつつ、たかだかペットの骨折くらい、と言ったらどう思いますか?

    旦那さんが無断で姑さんに台所を使わせた挙げ句、様々な汚れが目につき、使い慣れた手に馴染んだ包丁も刃こぼれしていたとして、旦那さんが姑さんが作ったお料理を美味しそうに食べながら、掃除すればいいだけだろ、とか、包丁なんて新しいの買えばいいだけだろ、と言ったらどう思いますか?

    トピ主さんが大切にしているものに置き換えて考えてみて下さい。大切なものを台無しにされ、謝りもせず「たかだか」と言われたら、どう思いますか?

    トピ内ID:7898998937

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    ご主人のお怒りは、ごもっとも。

    しおりをつける
    blank
    菜々
    ご主人のお怒りは、当然かと。

    トピ主も、家族でさえ触らせたくない大切にしている物を
    勝手に他人に貸して、後で報告されたら怒りませんか?
    人それぞれ大切にしている物は違います。ご主人の場合は工具。

    たかが工具と思われるでしょうけど
    今と違って、昔の工具は質も良かったし
    今では手に入らなかったりする物もあります。
    1つ何万円もする高額な工具もあるんですよ。
    私も中型バイクのメンテは自分でするので、
    工具を大事にするご主人の気持ちが分かります。
    かれこれ25年以上前に、一つずつ揃えて買った工具を
    今でも大切に使っていますから。

    トピ内ID:0331998810

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    ぜったい貸さない

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    家族にも使わせない宝物を赤の他人に勝手に使わせるなんて言語道断。
    主さんが私だったらぜったい貸さないし、ご主人の立場だったら激怒するわ。

    トピ内ID:8325295001

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    たかが、ではない

    しおりをつける
    blank
    大切なもの、宝物って人それぞれですよ。
    あなたにとって、夫の工具は「たかが道具」でも、夫にとってはとても大切なもの。

    あなたは、それは普段から知っていたのに。

    それでも「たかが」と言うのなら、これからやっていけないかもしれませんよ。
    よく考えてみてください。

    トピ内ID:1847584703

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    当たり前でしょ

    しおりをつける
    💔
    maru1101
    それは、事情があってもあなたが勝手に貸す物ではありません。

    私も技術屋だったので、自分に合うように整えた道具を人に勝手に触られるのは嫌ですね。ご主人の気持ちが痛いほど解ります。
    お金を出せばとかいう問題では無いんです。

    ご主人はそうならないために家族の道具をきちんと分けていたんですよ。
    そんな事も解らないとはお粗末ですね。

    そして、ご主人に悪い事をしたと判った時点であなたがきちんと謝れば、ご主人もそこまで激怒しなかったのではないでしょうか。
    息子さんの方があなたより遥かにご主人の事を理解していますね。

    今回の事はあなたのミスです。
    平謝りしてご主人の気が収まるのを待つしかないと思います。

    トピ内ID:1310108642

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    校正が必要な工具

    しおりをつける
    blank
    うぇップ
    人のモノを貸すことについては他の方が書かれいるので、工具についてレスします。

    自転車修理で校正が必要な工具、測定器というと、
    ・トルクレンチ
    ・マノメータ
    ・テンションゲージ
    くらいでしょうか。
    修理用の工具なら、
    ・レンチ類
    ・ドライバー等
    かと思いますが、いずれも知識が無いと正しく使えませんし、校正に出しても一度無理な応力が掛かった測定器は元には戻りません。
    またそういった物は、単純なモノ以上の思い入れや、メーカー・測定原理への好み、保持して適正に維持することに喜びを感じる方も多く、使うことで味が出て一生モノにもなる物です。
    特に今はもう技術が枯れてしまっていたり、職人さんがいなくなって作れなくなっている工具も世の中には存在します。
    そうなるともうお金でどうにかなるものでは無いです。
    トピ主さんの価値観や知識では分からない分野なのかもしれませんが、そういう世界もあるんです。 その事実をまず理解して下さい。

    トピ主さんからしたら、謝ったしお隣さんにもお世話になってるし、じゃあこれ以上どうしろと?と思うかもしれませんが、もう誠心誠意何度でも謝ることと、相手の気持ちが落ち着くまでそっとしておくしか無いように思います。

    最悪人によっては信頼関係がなくなったと離婚まで言われかねない事案です。
    間違っても器が小さいとか、家計で出したらいいと言っているのに何を小さいことに拘っているのかとか、こんなに謝ってるのにといった逆ギレだけはやめましょう。
    それこそ元の関係性には戻れ無くなり得ます。

    夫さんは今、もう工具が元には戻らないことはよく分かった上で、起きてしまったことを受け入れつつ、家族の方に工具の扱い方や自身の思い入れを言って聞かせていなかった後悔、トピ主さんに怒ってしまったことの後悔、工具への懺悔、思い入れとの惜別等 心の中で折り合いを付けておられるものと推察します。

    トピ内ID:4703258417

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    うちも同じです。

    しおりをつける
    🙂
    宝物
    私の夫もトピ主さんのご主人と同じで、自分の工具をとても大事にしています。
    なので、家庭用の工具が別にあります。
    正直、私には違いはわかりませんが、自分の欲しい工具を何度も店に足を運んで自分のお小遣いで買っているので、私たち家族が勝手に使うことはしませんし、ましてやいくら親しくても他人に貸すことなんてしないですよ。
    さらに「お金を出せば買える」なんて追い打ちかけてしまうとは、ちょっとご主人の気持ちをないがしろにし過ぎなのではないでしょうか。
    価値観は人それぞれですが、逆に自分の大事な物をご主人が勝手に貸したあげく壊されたらトピ主さんは許せますか?

    トピ内ID:7900529705

    ...本文を表示

    物の話じゃないのよ

    しおりをつける
    😡
    まずいよ
    「自分がいい人だと思われたいために、家族の気持ちをないがしろにした」ことが問題なのですよ。わかりますか?

    息子さんも言っているじゃないですか。「お金がないころからコツコツ集めた大事な道具」、新品があればいいってもんじゃない。あなたは旦那さんの人生のこれまで、人としての在り方のすべてを無視して、自分がお隣さんにいい人だと思われることを優先した、ということなのですよ。

    「謝っても許してくれないなんてひどい」って思ってるようじゃ、ほんとにまずいですよ。旦那さんが離婚を考えてもおかしくないと思います。

    トピ内ID:1808586920

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    八方美人で無神経なトピ主

    しおりをつける
    😠
    40代の父
    「そんな物、また買えばいいじゃん。たかが工具なんだから。」と夫を見下すトピ主。
    「うちの工具でよければどうぞどうぞ!」と、勝手に工具を貸すトピ主。

    いやー、私なら離婚案件だな、こりゃ。
    トピ主の稼ぎで買い直してくれるわけでもなく、そもそも買い直せば済むような話でもないわけで。
    トピ主への愛情なんてもうゼロだと思うよ。子供がいるから仕方なく家族として暮らしてるだけだろうなー。

    隣人にいい顔したかったんでしょ?
    菓子までもらって、「あたしったら、やるー!」って家の中でもヘラヘラしてたんでしょ?
    大切な物が何かなんて人それぞれなんだよ。
    それをわかろうともしない、反省もしない。
    トピ主が悪いよ、全部。
    トピ主以外、何が誰が悪いと思うわけ?
    あり得ないわー。

    トピ内ID:7466018479

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    そりゃあ怒るでしょ?

    しおりをつける
    🐶
    ハロ
    誰だって大事にしているものを勝手に触られるだけならまだしも、貸された上に壊されたら怒りますよ。
    当然です。

    トピ主さんだって例えば大切にしているアクセサリーや服、靴等を無断で誰かに貸された挙句、壊されて「あ、そうなの?家計で同じ物買えばいいからいいよ」って言えますか?
    それが例え婚約指輪だったとしても?

    当然たかが物なんですから怒ることなんてないのでしょうね。

    人によって思い入れのある物というのは様々。
    他人にとって「たかが」な物であっても、当人にとって大切だと思っている物なら、それもその事を知っているなら、最低でも一言「貸してもいいか」と許可くらいは取らないと貸してはいけません。

    お子さんですら理解できる事を、大の大人のあなたには理解出来ないんですねぇ。
    とても残念な方だと思います。

    トピ内ID:1099580433

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    平気なんだ

    しおりをつける
    😡
    怒髪天
    ではトピ主さんはご自身の大事なアクセサリーや服、靴を無断でご主人が他人に貸して汚したり傷つけても平気なんですよね?


    私なら激怒ですよ。
    工具はご主人には大事な大事物なの。
    いくら夫でも大事にしている物を無断で貸すとは浅はかにもほどがあります。

    で、ご主人には謝ったの?
    ここはもうスライディング土下座でしょうに。

    もう愛想つかされたと思いますよ、ご主人と息子さんに。
    息子の方が冷静で大人です。

    トピ内ID:9670440847

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    想像力がない

    しおりをつける
    💤
    nemui
    件の工具は夫さんにとって特別な工具です

    どれくらい特別かというと、例えれば「この世にひとつしかない親の形見の指輪」でしょうか

    それくらい大事なものなのです

    「装飾品にまったく興味がない夫さんが、普段から仲のいいお隣さんに『これから招待された結婚式に出席するのに、格好がつかないので何か貸してほしい』と言われて、家には新しくもっと高価な指輪があるからと、トピ主さんの『親の形見の指輪』を貸した」

    みたいな感じです

    「こんなシチュエーション、あるわけない」と思うかもしれませんが、これは想像の例え話し

    トピ主さんに夫さんの大事な工具への思い入れについて全然想像力が働かないからと言って、まさかこれにもピンと来ないということはないですよね?

    トピ内ID:1857581039

    ...本文を表示

    謝罪とプレゼント。

    しおりをつける
    🎶
    コールドブラッド
    まずはきちんと謝罪しましょう。

    それから鍵付きの収納ケースを、彼にプレゼントしましょう。
    もちろんあなたはその合鍵を持たない。二度と軽率な行為をしないために。

    トピ内ID:3192600176

    ...本文を表示

    怒りポイントは二つ?

    しおりをつける
    🙂
    そうねぇ
    ワクワクままさんは、ご家庭で大黒柱といえる(主たる生計者)立場でしょうか。
    夫さんが怒っているのは、
    1大切なものを無断で人に貸すということを本当は悪いと思っていない。
    (おそらく壊されなくても怒ったと思います)
    2家計の預かっているだけで、主たる稼ぎ手でもないのに、上から目線で家計からの支出を許可した。
    この2点ではないでしょうか。
    家庭によって事情は様々でしょうから、別に稼ぎ手だから偉いと言いたいわけではありません。
    家計は運用上、二人のものかもしれませんが、法的には稼ぎ手のもののはずです。
    奥様が大蔵大臣で、個人的な趣味のものを購入する際には、夫が妻に許可をもらうことも変ではないと思いますが、今回の件では、ワクワクままさんは加害者なので、被害者の夫に対して、本来は夫自身の財産である家計の使用を許可するのは、おかしいと思います。
    心から謝罪して、ワクワクままさん個人の稼ぎ(かつ家計と関係ない小遣い相当分)から弁償すると申し出た方が良いと思います。

    トピ内ID:8729959457

    ...本文を表示

    トピ主さんすごいね

    しおりをつける
    🙂
    マスクマン
    トピ主さんは思い入れのある宝物とかがないひとなのかな?
    私は自分の婚約指輪とか普段使わずに大事にしまってるけど、夫が使ってないんだからいいじゃんて誰かにかしたら、そして傷だらけにされて返ってきたら激怒するけどな。
    しかも修理に出せばいいだろとか、新しい指輪買ってやるよ、何でそんなに怒ってるのとか言われたら、そんな問題じゃないのにますます許せないだろうな。
    トピ主が工具に価値を見出せないように、装飾品に価値を見出せない男性も多いですよ。

    そもそも、その校正とか新品買い直しに何万もかかるとしたら本当に家計から出せるの?
    お隣からいただいたお菓子なんかより、よほど損してるよね。
    そもそもそのお菓子も工具を貸したお礼なのか、壊したお詫びなのかいまいち分からないけどな。

    トピ内ID:4854760961

    ...本文を表示

    ああ

    しおりをつける
    🙂
    ふうはり
    それは完全にトピ主さんが悪いと思います。

    トピ内ID:6797830921

    ...本文を表示

    愛着はプライスレス。

    しおりをつける
    遼寧
    借りたものは元通りの状態で返す。
    当然ですよね。

    レンタカーはガソリン満タンにして返す。
    衣類はクリーニングして返す。
    トピ主さんはそれに失敗したのです。
    謝罪は当然。

    しかも「たかだか道具」って…
    その道具のエピソード、息子さんが知っているなら、トピ主さんも知っていますよね。
    ご主人にとって、その道具は市販価格以上の価値があるのです。

    それをたかだかって、よく言えますね。
    物を金額でしか判断できない、残念な人ですね。

    息子さんの言い分は全く正しい。
    トピ主を擁護する余地はありません。

    トピ内ID:5063716993

    ...本文を表示

    嫌がらせのレベル

    しおりをつける
    🙂
    時計
    旦那さんが日頃からそんなに大事にしてたらわかるでしょ。
    息子はわかっているし。
    隣りの人には今息子が使っててないんです、あとでお貸ししますと言えばいいだけ。
    旦那さんがそうやって自分の大事な物があるのが気に食わないんでしょ。
    趣味に目を向けて自分に向かないから。
    そんなことないと言うなら、ちょっと人の気持ちがわからなすぎではないかと心配になるレベル。

    トピ内ID:4539152475

    ...本文を表示

    怒って当然

    しおりをつける
    😨
    ゆきだるま
    トピ主さんは物へ愛着はないのでしょうか?
    愛用のものを無断で他人に貸し出されて、汚されても平気なのでしょうか?

    家族にも触らせない自分専用の工具を用意していることを
    知っておきながら、勝手に他人に貸してしまうなんて、
    旦那さんに対する嫌がらせ以外の何ものでもない、激怒して当然ですよ。

    息子さんも警戒している点を見ると、
    トピ主さんが人の気持ちを理解できない、能天気さんなんだろうね。

    トピ内ID:8085780588

    ...本文を表示

    反省の色もない

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    女性からしたら工具なんてただの道具でしょって思う気持ちは分かります。
    私も工具に特に思い入れもないから。

    でも夫が本当に大事にしている物というのを知っていながら他人に貸す様な愚かな事はしません。

    もし頼まれたにしても判断出来ないなら、夫に一旦連絡して貸しても良いかを聞きませんか?
    仕事中で連絡取れないなら、夫に連絡取れてからお隣さんには返事します。

    息子さんの方が人の心が分かっていますよ。

    トピ主さんの愚かな行動のせいで、旦那さんがお隣さんを見る目も変わったんじゃないですか。

    あなたにはたかだか工具でも、旦那さんには単なるモノではないって事。
    長年愛着を持って大切に使って来た物。
    あげく壊されるとは。
    旦那さん、本当にお気の毒です。

    トピ内ID:4151395603

    ...本文を表示

    「今は息子が使っていて、ないです」で良かったのに。

    しおりをつける
    😨
    たまごん
    いくら仲良しの隣人でも、無いものは貸せません。家庭用の工具は、息子さんが持ち出していて無かったのだから、トピ主さんが家庭の主婦として隣人に貸せる工具は、「無かった」のです。
    お隣さんが、止むに止まれず緊急事態で駆け込んできたわけではないでしょう?小さい子が何かに挟まって救出しなければならないとか、そういう事態で、夫の工具なら助けられるかも!と持ち出したわけではありませんよね。そういう事態なら、息子さんも味方してくれた可能性があります。

    でも、そうではなくて、トピ主さんは「自分が良い顔をしたかった」のでしょう。そのために、夫が大切にしている私物を勝手に持ち出したのでしょう?だから、夫も息子も、トピ主さんを責めるのだと思います。

    トピ内ID:8856846807

    ...本文を表示

    なんで断らないの

    しおりをつける
    😡
    新快速姫路行き
    今、息子が工具使ってますから後でって言えばよかったのに。
    黙って旦那さんの物を持ち出すなんておかしいしありえない。
    自分が同じことされたらどう思うか考えたことないのかね。

    トピ内ID:7677578047

    ...本文を表示

    トピ主さんの大切なものを

    しおりをつける
    💄
    ひゃあ
    例えば思い切ってお金出した高級コートやドレスを
    無断で夫が知人に貸して、わかるところにくっきりシミを付けて返された
    そんな例えならわかりますでしょうか。

    染み抜き出しても抜けるかどうか。
    もう人前では着られなくなるかも。
    菓子折りで済む話ではないです。

    トピ内ID:0984528068

    ...本文を表示

    うちの母親もあなたみたいな人でした

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    私は中学生の時に、留学しましたが、その時スーツケースを買ってもらいました。
    私が高校生の時、近所の同級生の親が、私のスーツケースを返しに来ました。きょとん、とした私に、「お母さんにスーツケースを借りたのよ」と。

    母親に確認したら、「どうせあんたはもう海外なんて行かないでしょ?だから貸したのよ」と平気な顔。
    何で勝手に人のものを貸すんだと怒っても、「あんたのお金じゃない」と開き直ってました。

    私の成人式の着物も勝手に、従姉妹に貸そうとしていました。

    他にも許せない事が数多くあり、絶縁しています。

    トピ内ID:1279711353

    ...本文を表示

    それは酷い

    しおりをつける
    blank
    うら
    ご主人の怒りと嘆きをお察しして胸が痛いほどです。
    トピ主さんには、自分の無知と無神経を知って欲しい。

    大切にしている工具への愛着としか思っていない人もいるようですが、道具には使う人の癖と相まって育てて仕上げる要素が強いものが「ものによっては」あるのです。
    対象物の硬さによってはA湿度によってBとか、すり減り具合の調節とか。
    扱い方も考えながらメンテナンスして次に使う時に良い状態で使えるように保っているものを無知な他人に無断で触らせるなどとんでもなく酷いことです。

    万年筆とか刃物とか、高品質かつ繊細な扱いが必要な物を全くご存知ないのですか?
    大切にしているシルクやカシミアの服を無断で洗濯機で回されたり乾燥機に掛けられたらと考えてみれば少しは分かるかと思います。

    知らなかったから仕方ないと思うでしょうか。
    (普通に生きて世の中見聞きできるのなら無知は自分の落ち度だと私は思いますが、人それぞれですね)
    この場合は仕方なく無いのですよ。

    ご主人は無茶な使われ方を避けるために家庭用にともう1セット用意しているのだから。
    そこまで踏みにじる無神経、無頓着を反省して謝ってくれないとご主人はやりきれないと思います。
    目眩がするほど酷いことをされたご主人に心底同情します。
    謝って、二度と同じ間違いを繰り返しませんように。

    トピ内ID:0939727900

    ...本文を表示

    理解不能

    しおりをつける
    🙂
    インスタントコーヒー
    あなたのことを、理解不能です。

    人が大切にしてるもの、が理解できないんですよね。

    たかだか道具、とかよく言えると思って。あなた自身が大切にしてるものがないから、理解できないのだろうけど。

    トピ内ID:0525510917

    ...本文を表示

    99%トピ主が悪い

    しおりをつける
    🙂
    やれやれ
    残りの1%はそんなトピ主が簡単に取り出せるところに置いたご主人。

    夫が怒ってしまった
    というタイトルでも無神経がよくわかります。

    トピ内ID:7885150153

    ...本文を表示

    無神経

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    言葉は酷いですが、トピ主さんは無神経です。

    たかが、とか、お金を出せばとか、人の気持ちが理解出来ない様ですね。

    ご主人、今までも色々思うところあっただろうな。。

    トピ内ID:7729512984

    ...本文を表示

    形あるものはいつか壊れる

    しおりをつける
    blank
    荒御魂
    愛?の形って、あるのかな、ないのかな。
    壊れちゃっていませんか?

    >ダメだとは思いつつ
    >確かに勝手に使ったのは悪い
    本当にそう考えていますか?
    こんなに怒るとは想像していなかったとしても、
    せめて、「ちゃんと」ゴメンなさいをしましょう。

    >たかだか道具に
    息子くんが言っていることも理解できず、反省しないから無理ですね。

    トピ内ID:5484769701

    ...本文を表示

    お母さんはいつもそう、なんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    自分の歯ブラシ、口紅、箸…、他人に貸せます?
    自分のスマホ、お気に入りの化粧品、結婚指輪、大切な人の遺品、思い出の品……
    旦那さんが無断で隣の奥さんに貸してたら、
    それを紛失されたり壊されたりしたら、
    どう思います?
    旦那さんがあなたの持ち物を他人に貸してお礼として得たお菓子をボリボリ齧りながら「そんなに怒ることかぁ? 面倒くさいな、たかが道具だろ。似たようなもん買いなおせばいいじゃん」なんて言われたら。

    激怒するのが普通でしょう。
    あなたがしたのはそういうことです。

    トピ主さんはいつもそうなんでしょうね。
    いつもそうやって他人の大事にしている物や気持ちを大切に出来ない人なのでしょう。
    旦那さんもそれがわかっていたから、わざわざ家族用の工具を別に用意していたのに、さぞかしトピ主さんに失望したでしょうね。
    お子さんの反応を見るに、お子さんの物も勝手に貸したり壊したりしてそうですね。

    トピ内ID:8450908371

    ...本文を表示

    トピ主さんにビックリ

    しおりをつける
    🙂
    バッジ
    家族の誰にも触らせないくらい大事にしてる工具を、本人の許可なく貸すなんて あり得ないです。
    勝手に持ち出された上に、修理不可能な位壊されて、、。
    そりゃ、旦那様が激怒するのは仕方ないです。

    トピ内ID:6398816050

    ...本文を表示

    「断る」「保留にする」選択肢もあったはず

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    「子供が工具を持ち出しているので」
    「主人が大切にしているので聞いてから」
    って言うこともできたのでは?

    例えばトピ主さんが清水の舞台から飛び降りるくらいのつもりで買ったブランドバッグ。
    もちろん大切にしてるでしょ?
    ご主人が無断で隣の奥さんに貸し出して傷だらけで返却されたら?
    既に廃版で同じ製品の新品が手に入らなかったら?

    例えばお母さまかおばあさまから譲られた和服。
    もちろん普段着になんかしませんよね。
    でも季節ごとにキチンと虫干し。
    お手入れ怠らず。
    ご主人が無断で隣の奥さんに貸し出してシミを付けて・かぎ裂きを作って返却されたら?
    同じ着物は世の中に二つはありません。
    昔の丁寧な手仕事をいま特注できないでしょう。

    それでもトピ主さんは怒らないんですか?
    ご自分の思い出まで汚された気になりませんか?
    大事にしていた道具は思い入れが大きい。
    更生は難しいんです。

    トピ内ID:3882715902

    ...本文を表示

    そりゃ100%トピ主が悪い

    しおりをつける
    🙂
    きみちゃん
    家族にすら使わせないで大事にしているものを
    勝手に他人に貸すなんて信じられません。
    息子さんがトピ主さんをかばう必要なんて一ミリもない。
    心底謝り倒すしかないですよ。

    壊れちゃったんだから仕方ないじゃない、家計で買えば?
    なんて言われたら激怒してあたりまえでしょ。

    トピ内ID:6788395355

    ...本文を表示

    トピ主の気持ちもわからないでもない・・・

    しおりをつける
    🙂
    う~ん
    価値観の相違ですよね。

    私の場合は父の野球のグローブです。
    野球のグローブ借りようとしたら、それだけで怒られました。
    グローブはその人個人の手に馴染むように「調整」されているそうです。
    そういえばよく手入れをしているのを見て「なんであんなことするんだろう?」と不思議に思ったことがあります。
    何にもわからない私は、簡単に貸してとお願いしましたが、
    父に言わせれば、お願いをすることすら非常識だそうです。

    ただ、そんな私でも勝手に借りるという概念はありませんでした。
    大切にしている事を知っていたのでね。
    もう終わってしまったことですが、今後は簡単に他人の持ち物の貸し借りは
    やめた方がいいですよ。

    そして反省はしてください。

    トピ内ID:8875794256

    ...本文を表示

    びっくりの数

    しおりをつける
    😣
    田舎のおばさん
    怒った旦那さんに対してではないですよ。
    あなたの無神経さと反省の無さに対して
    これだけのびっくりがポチされているのです。
    自分の非常識な行動が分からないのが怖い…。

    トピ内ID:0227903495

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    あなたが一番大事にしているもの(服でもアクセサリーでもバック)を同じこと、されたらどうですか?

    同じものを買うなら最低でもあなた個人の貯金から出すべきだよ

    まあ、またかえばいいんでしょ的な考えしかできないから、わからないんだろうな

    これ下手したら離婚問題までいくよ

    トピ内ID:2869918438

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    大変だ!

    しおりをつける
    🙂
    さやえんどう
    やってしまいましたね。。。。。
    とにかくひたすら謝ってください。。
    旦那様は大事にしてるものを勝手に無断で使われたことに腹を立てているのはもちろんですが、貴方のその思いやりのなさにがっかりし、怒っているのです。
    苦しかった時代を共にした物ならなおさらです。
    貴方への想いがもし普段100点だとしたら30点ぐらいになるぐらいの出来事ですよ!!!
    私にも大事にしているものがあるからわかります。
    とにかくひたすらあやまってください。
    旦那が何を言ってもですよ!!

    トピ内ID:6418350949

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    あなたが悪い

    しおりをつける
    😠
    はあ?
    100%あなたが悪い
    ご主人の趣味で、大事な私物ですよ。
    それを平気で人に貸すとは、ありえません。
    私の主人も、趣味でいろんな工具を使います。
    見ていてとても大事なものとわかります。
    勝手に触ったりしません。
    主人も私の道具は触りません。
    お互いのものは必要な時には、ちゃんと了解を得てです。
    他人に貸すとかは論外です。
    買えば済むというものでないです。
    家計はあなたのものでないです。
    また、他人に壊されたこともおどろきですが、あなたの開き直りには、さらに
    驚きました。
    誠心誠意謝罪してください。

    トピ内ID:6086255632

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    それぞれの価値観が違うのは、当たり前

    しおりをつける
    😢
    B・ハイディー
    「たかが工具、いくらでも買いなおせば良いだけの物」
    と思う価値観は、貴女のもの

    「決して替えのきかない、とても大切な工具」と思う価値観は、工具の持ち主である
    ご主人のもの

    それぞれ価値観が違うことをムリに理解しろとは言いません
    でも問題なのは、トピ主が自分の価値観を
    ご主人に押し付けたという事実です

    「勝手に人が大切にしている物を他人に貸して結果、壊した。その上にそれを反省するどころか被害者である彼に、買いなおせば良いと
    無神経に言い放った」

    トピ主は自分が同じ事をやられたら
    どれだけ怒り、悲しむことになるのか
    想像ができないのですか?

    貴女の何よりも大切にしている物を
    ご主人が勝手に他人に貸して。
    それで壊して。大して反省もせずに
    怒り、悲しむ貴女に対して
    「買いなおせば良いよ」と軽く言い放ち
    挙げ句、貴女があんなに怒るなんて理解できない!とネットでトピまでたてる

    貴女なら これを全部、簡単に許せるの?
    もし貴女が許せても、ご主人をはじめ
    世間の大多数の人間は許せないし
    許さないでしょう

    貴女は、基本的なことを何も理解できてない
    「人が嫌がる事は止めましょう
    悪い事をしたら、誠心誠意 謝って
    心から反省しましょう」
    人として、当たり前の事ができないの?

    愛する妻から、そのように心無い酷い仕打ちを続けられたご主人に心底同情します

    他の人からならば耐えれても、一番
    心を許して理解して欲しいはずの貴女に
    何も理解されずに、気持ちを尊重しても
    もらえなかったのです

    私が、大切な人にそんな風に扱われたら
    とても悲しいです

    この人は、私の気持ちは
    どうでも良いんだなって分かるから。
    価値観が違っても、理解はできなくても
    「それを大切にしている私の気持ち」を
    尊重して欲しかった、って泣きたくなるよ

    ご主人も同じだと思いますよ
    反省して、心から謝るべきです

    トピ内ID:0104452715

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    人さまのものを貸す。貸せるというのが、さっぱりわからない。

    しおりをつける
    🐤
    マリイ
    こんにちは。

    家族とは言え、他の人のものはあなたのものじゃないですよね。
    人さまのものを、ナゼ、自分の判断で貸してしまえるのか、ビックリです。

    人さまのものを貸してと頼まれても、「本人に確認してから連絡しますね」という返事が順当ではないでしょうか?

    命にかかわる緊急時、とかは別ですよ。

    トピ内ID:0456665517

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    どうって…

    しおりをつける
    🙂
    せら
    トピ主が悪いとしか。
    何故人が思い入れがあるものを勝手に貸しちゃうかな。

    例えば、トピ主さんが大事にしていた「誰かの形見の品」とか「思い出の品」でも同じように言えるのかしら?

    人のモノを勝手に貸して反省もせずに、「また買えばいいじゃん」なんて馬鹿にしているとしか思えません。

    トピ内ID:2709173931

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    夫の大事なものを大事にする=夫を大事にする

    しおりをつける
    🐧
    わーぉ
    ことになりますよね。大事なことがわかっている状態なら。

    つまり、

    夫の大事なものを大事にしない=夫を大事にしていない

    ということです。大事にしないんだから、怒りますよね。
    あなたがやったことが嫌がらせのレベル、とレスがあるのはそういうことです。嫌がることがわかっているのに、やったって、はたからみてみえます。ご主人もそうでしょう。嫌がるってわかってるのに、なんで?って。

    大事にしてるものが工具でもバイクでも、物はなんであれ、「夫が誰にも手に触れさせないほど大事にしてる」ものを無断で貸して壊された…
    それで、謝らず開き直ってる主さんにびっくりポチです。
    本当は夫が嫌いなんですか?
    そうでなければ、人間付き合いが心配なレベルです。

    トピ内ID:5057453235

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    そりゃ怒るよ

    しおりをつける
    🙂
    働くおばちゃん
    怒りを通り越して悲しいんじゃないかな。

    自分の価値観と存在感をことごとく踏みにじられ、大事なものは二度と戻らない姿となり、いくらでもないお菓子になってしまったものを、あなたが食い散らしながらその話をするんですもん。

    想像しただけで、ご主人がお気の毒。私は工具に興味はありませんが、自分が他の人に触られたくないぐらい大切にしているものを、勝手に人に貸し出された挙げ句壊され、お礼に渡されたお菓子なんぞ美味しそうに食べられた日には、離婚を考えると思います。

    あなたにとってどうということのないものでも、ご主人には大切な宝物でした。息子さんにそういうことをきちんと分かるように教えて下さったのも、きっとご主人なんでしょうね。

    トピ内ID:6447679532

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    無神経

    しおりをつける
    🐤
    むこ
    トピ主は外面が良いだけで、家のことは省みないタイプですね。
    息子が工具を持って出掛けていると言ったら良かったのでは?帰ってから返しますと。

    トピ主さんはたかが物で、夫婦の関係を壊しちゃう人なんですよ。

    大切な工具の話もトピ主にもしていると思います。ただ、興味がないから覚えてないだけ、聞き流したのでしょう。

    唯一言えるのは息子の発言は正しい。

    お隣さんからお礼のお菓子を貰えて良かったじゃないですか。そんなお菓子のために家族関係壊しても平気なんですから。

    トピ内ID:9530804789

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    工具を使う仕事をしています。
    お主人の気持ちや言っている事、とても良くわかりますよ。

    「たかが道具」ですか。

    あなたには、大切な人も大切な物も何も無いから、
    わからないんですね。

    たかがその程度の人生しか送っていない人に、
    ひとの物を勝手に扱う権利なんかありません。

    トピ内ID:7484937012

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    周りにいて欲しくない人です

    しおりをつける
    🙂
    かかし
    あなたがです。

    自分が大切にしているものを
    いつめちゃくちゃにされるか分からないのだから。

    しかも居直って反省出来ない。

    どういう神経なんだろう?って
    腹立つのが当たり前ですよ。

    トピ内ID:4647424144

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    勘違いしているようですが、

    しおりをつける
    😒
    パンチ
    貴女の異常な思考に怒ったのです。

    自分のものでもないものを、本人に黙って貸す。

    ここに尽きますよ。

    要するに、人の物は自分のものというジャイアン思考です。

    大事なものか否かは、怒りの度合いの大小の元であって、
    行為そのものは、最低ですよ。

    質問への答えは、
    貴女が悪いし、想像力がないなら、勝手なことはしない!
    ということですね。

    トピ内ID:5037411414

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    ソレが自分のテリトリー内に存在するのが気に食わない

    しおりをつける
    blank
    猫又寸前
    >家族がドライバーとかを使いたい場合用にとホームセンターで買った工具をわざわざ別に用意して、夫の工具は誰にもさわらせてくれません

    元々ご主人が大切にしてるモノ、家族にも使わせないモノ、トピ主の権限が及ばないモノが自分のテリトリー内に存在するのが気に食わなかったんじゃないですか。これ幸いとプチ嫌がらせしたかったお気持ちが裏にありそう。

    無いと断らずに引っ張り出して来て使わせたのは、仲の良いお隣さんの頼み、という大義名分が出来たからでしょ? お隣にはいい顔出来るし。私悪くないし。ダメになるような使い方した隣人が悪いんだし。って。

    家計から費用を出すってすごい言いっぷりですね。
    家族に使わせないぐらい大事な工具と言ったってやっぱり買い換えできるただのモノじゃないのってご主人を貶めたかったみたいに聞こえますよ。

    ところで、トピ主さんは何か大事なモノってあるんですか?無いんですか?

    似たような感覚の方が身近にいるので教えていただけるとありがたいです。今後の自衛のために。

    トピ内ID:9250456253

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    あなたが大切にしてるもの

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    それはなんですか?
    使い方や手入れが悪いと維持できないようなものが良いです、じゃ例え話でお母様から引き継いだ高価な和服とでもしましょうか。

    あなたが留守の時にご主人が勝手に隣家の奥さまに貸してしまいました。
    奥さまは手入れの仕方も知らず乱雑に畳まれて染みが着いた状態でかえって来ました。

    同じ事が言えますか?
    ならあなたはそのものの値打ちも知らず大事にもしてないだけです。

    トピ内ID:7488523178

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    たかだか。

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    人の思い入れのあるもの「たかだか」と言い切れるトピ主。

    >確かに勝手に使ったのは悪いですが、たかだか道具にそんなに激怒する意味がわかりません。
    理由を説明されても理解できないなら理解力がないんですと自己紹介してるようなものですよ。

    トピ内ID:2869496395

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    貴女には、他人に触られたくない宝物ありませんか?

    しおりをつける
    😝
    パンドラの箱
    この場合の他人とは、赤の他人のみならず家族も指す「自分以外」の意味です。

    私は超大切にしてるアクセサリーがあります。
    箱すら新品同様。
    そのアクセサリーに物語があるがゆえですが、大好きな家族も開けないチェストの引き出しにしまってますよ。

    だから、旦那さんの激怒が理解できます。
    きっと大切に、メンテナンスしながら愛でるように自分だけが愛用する工具だったのでしょう。

    なんで、普通に「あいにく、子供が外に持ち出してまして、戻り次第、お声がけしますね」と言えない?
    旦那さんの宝物を隣人に貸し出し。
    無いわあ。
    しかも、最近ふらっとコレクションに加えたものじゃなく、すごく思い入れのある品。
    おそらくは、災害時には真っ先に持参したいような宝物でしょ?

    貴女は、たかがという位置づけでしか、それを見てなく反省も軽薄そうで、なんだか色々まずいですね。
    旦那さん、可哀想。
    帰宅して、ぐちゃぐちゃに使われた宝物を見て泣きたくなったと思いますよ。

    トピ内ID:1229617378

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    お隣さんに本当の事を言うべきだった。

    しおりをつける
    😒
    夫の物は私の物
    「息子が彼女の自転車を直すために持っていってしまった。ごめんなさいね、お役に立てなくて。」と。お隣さんだって、他所の家で聞くとか自分でどうにかするはず。ご主人の大事な工具は貸すべきじゃなかった。

    トピ内ID:9052594722

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    家族にも使わせない宝物を他人に貸すはずがないでしょ

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    ご主人が怒るのは当然だと思います。
    あなたも内心、分かっているのでは?
    普段自分たちにも貸してくれないから意趣返しをしたんじゃありませんか?

    タダの工具と言うけれど、例えばあなたが実のご両親から結婚祝いに
    頂いた宝石類を、あなたの留守にご主人が勝手に自分の友人に貸しても平気ですか?
    タダの宝石じゃない?傷つけられても同じものを買って返せばいいだろう!
    そう言われても、「そうね。その通りだわ。」って、穏やかに聞けますか。

    息子さんの子供の頃の思い出が詰まったおもちゃや、文房具もご主人が
    勝手に他人に使わせて滅茶苦茶にされても笑って許せるんですね。

    自分がされたら嫌なことを他人にしてはダメです。
    私は今回の件は100%、あなたに非があると思います。

    ご主人が許してくれるまで誠心誠意謝って、二度と同じ失敗はしないことです。

    トピ内ID:1012184525

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    例えば包丁

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    お隣さんがあなたの留守に包丁を借りにきて、ご主人が貸し出した。帰宅したらお隣さんがお菓子を持ってきてお礼を言われる。
    夕飯の支度を始めたら、切れ味は悪いし刃はこぼれてるし、なんだか曲がってる。結婚当初に買って大切に使っていたのに…

    あるいは自転車や車。お菓子を持ってきてお礼は言われたけれど、ある日乗ってみたらあら不思議。車軸が曲がってるし、なんだかカゴの形も歪。グリップに見覚えのない傷が…

    どうせ壊れるものだから、傷つくものだからって、自分に無断で他人に貸し出されたら割り切れますか?

    たかだか道具、されど道具。

    なぜ「すいません、息子が彼女の家に持っていってしまって~」って言わなかったのかな。

    トピ内ID:0747341255

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    想像力と理解力の欠如

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    「夫は工具を誰にもさわらせないほど、大事にしている」
    このことをを知っていながら「ダメだとは思いつつ」人に貸すあなたが理解できません。

    ダメだと思いながら貸した理由って何なのでしょう?
    心の中に「夫を困らせてやろう」という感情があったのですか?


    >こんなに夫が怒るのは想像してなかったし、
    >たかだか道具にそんなに激怒する意味がわかりません。

    想像力もなければ理解力もない。

    あ、でもハンドルネームが「ワクワクまま」で、顔アイコンも笑顔。
    実際にはこの状況を面白がっているみたいですね。

    トピ内ID:8837473001

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    想像力がない

    しおりをつける
    🙂
    ランクル
    今までも無意識のうちに無神経なことしていませんでしたか?
    たくさんの方が「あなたの大事なものを勝手に人に貸したりしたらどう思う?」って具体的な事例をあげてレスしてますが本当のところピンと来ていないでしょ。
    そうなってみなきゃわからない・・・って人、結構いるんですよね。

    想像力の欠如と言うか、人の大切なものを粗末に扱うのがNGなことくらい小さい子だってわかっているのに。

    今回はあなたの対応も酷いものですが隣人もちょっとおかしい。
    普段から仲良くしているのならご主人が機械いじりが好きで工具を大事にしていることわかってたでしょうに。
    うちも主人が整備士のため本格的なプロ仕様の1つ数万円する工具類を大切に使っています。中には亡くなった師匠の遺品の工具も。
    だから余計に安易に貸して壊れて返ってきても頂いたお菓子で喜んでるあなたの様子が腹立たしく感じるのです。

    トピ内ID:0360931609

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    お隣の人に愛想をうるより夫を大事にすべきだった

    しおりをつける
    コニャン
    他の人も書いてらっしゃるように、トピ主さんも大事なものを勝手に人に貸されたら嫌ですよね。しかも壊されて復元できないなんて最悪の事態。

    工具を壊されたことも悲しいけど、配偶者が自分の大事にしているものを軽く扱った事も悲しくて腹立たしいんじゃないでしょうか。

    私だったら数年くらい怒ってるかも。
    隣の人にいい顔したいって理由で、大事なもの壊されたんだもん。

    トピ内ID:5918535957

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    当たり前です。

    しおりをつける
    😝
    ポロ
    中古工具屋社員です。
    校正が必要ってことは墨出し器などでしょうか?
    例えばこの墨出し器、物によっては数十万円します。1ヶ月のお給料なんて簡単に飛んでしまうような高価な物です。そして、墨出し器は横にすることは厳禁です。それだけデリケートなものなんです。
    工具には限定品、限定色などもあり、こだわりをもってとても大切に使われる方も多いです。
    他人から見たらボロボロになっているものも愛着をもって大切にされている方が本当に多いです。

    トピ主さんも家族に高価な化粧品を他人に勝手に貸されたら嫌でしょ?許せないでしょ?
    返してもらった時に壊されていたら許せないでしょ?
    それと同じだと思います。

    やってしまったことはしょうがないので、心の底から謝りましょう。

    トピ内ID:0977297619

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ジェーン
    あなた、人から無神経だって言われたことありませんか?

    旦那さんが大切にしてることは知ってたんですよね?
    隣の人にいい顔したかったの?

    子どもじゃあるまいし…いい歳して信じられないです!

    トピ内ID:4778059388

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    あなたにびっくり

    しおりをつける
    🙂
    MK
    >家族がドライバーとかを使いたい場合用にとホームセンターで買った工具をわざわざ別に用意して、夫の工具は誰にもさわらせてくれません。

    ここまで徹底しているのを知っているのに、なんで人に貸すのか全く理解できません。ご自分で「ダメだとは思いつつ」って書いてるのに。だったら断ればいいじゃないですか。あるいは、「夫に聞いてからでいいですか」とまずは一呼吸置く。
    お隣さんだって、ゴリ押しはしなかったと思いますよ?


    >その工具のいくつかはコウセイ(字がわかりません)しても直るかどうかわからない

    "校正" だと思いますが、そういうのが必要ってことは精密機器なわけですよね?自転車修理に必要?工具を何もわからないまま適当に貸して、お隣さんも何もわからないまま適当に使ったんじゃないですか?

    いやー、本当にありえない。
    私でも激怒します。

    トピ内ID:5965893432

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    まま
    「息子が帰ってきたら、使ってそれまで待って下さい」
    言うかな。



    夫のは
    貸さないです


    そもそも「貸してという人がおかしい」


    自分で「買えば」ですよね。

    トピ内ID:8742127719

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    人それぞれの価値観ですね

    しおりをつける
    🙂
    いぬ
    大事にしていたものを勝手に貸されるなんてびっくりですよね。
    もっとそういうことは共有しておかないといけないと思います。
    息子さんが一番正論です。
    思い出の品を勝手にオークションに出されたり、捨てられたりしたら嫌ですよね?
    それと全く同じことです。

    トピ内ID:0845712015

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    私ならブチ切れる。

    しおりをつける
    😡
    茜音
    今日たまたま夫とプチ喧嘩をして小町を見てこのトピを見つけましたが。。。

    私ならブチ切れて家事全部放っぽり出して子ども連れて実家に帰ります。

    私の場合は特に「包丁」です。勝手に他人に使われるなんて、絶対の絶対の絶対に嫌です。

    大切な包丁には名前を入れていますし、これは家族にも触らせない物です。
    家族と共用の包丁は別にありますが、「これだけは使わないで。」と念押ししているので誰も勝手に使いませんし、ましてや他人に勝手に貸すなんて言語道断です。

    物を大事にできない人は人を大事にできないと思います。

    きっとトピ主には愛着のある道具など存在しないのでしょうね。

    つまりは、人をも大事にできない。それはトピ文にも表れています。

    お子様がお父様を見習ってまともに育っていて安心しました。

    自覚を持って欲しいです。
    たかが道具?ふざけるな!と言いたい!!

    ご主人には誠心誠意あやまってください。

    トピ内ID:4682052659

    ...本文を表示

    最悪…

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    私は夫さん側の人間です。工具は他者と共有したく無いです。
    他人は人の物を粗末に扱うので貸したくないです。
    ドライバー1本でも貸したく無いのに道具箱ごと貸すって…有り得ないです。
    トピ主さんは、ご主人の気持ちよりもお隣さんの都合を優先させたんですよね、判ってますか?
    工具云々は置いといて、先ずはそこが無神経です。
    家族にさえ使って欲しく無いからわざわざ家族用に別の工具を買ってあったのに…
    そしてその上に工具を台無しにされたので怒り倍増。
    最後はトピ主さんのその反省していない態度に嫌悪感で絶望さえ感じます。
    トピ主さん、無神経です。
    価値観の違いを見せつけられてご主人はお辛いと思います。
    一緒に暮らしているのに…そう言う事って相手を嫌いになる大きな原因にもなりますから
    気をつけた方が良いと思います。ちゃんと反省しましょう。

    トピ内ID:8839770060

    ...本文を表示

    私でも許さない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんの大事にしている呉服でも婚約指輪でも
    「留守中、無断で隣家に貸して」破られたり壊されたりしても平気ですか。

    普段から仲良しのお隣さんの頼みだったと言われても平気ですか。

    「今、工具はない」の一言で済んだんです。
    工具くらいホームセンターでも買えます。

    工具も買わずに借りて済ませ、そしてしかも壊すなんてサイテーな隣人。

    私だったら弁償してもらう。
    保険、入ってるでしょ。高額でも弁償させる。

    私は仕事柄、ピンセットを使用しますが価格は5000円です。
    500円ではありません。
    100円ショップで買えるでしょと思われるでしょうが専門店で注文するんです。誰にもたとえ家族だろうが触らせません。

    美容師さんのハサミももっと高価のはずです。

    人のものを勝手に触らないで下さい。

    トピ内ID:2752850733

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    自転車に使う工具は公正が必要な工具はない。

    しおりをつける
    😢
    夕凪
    まず、工具は人に貸さない。当たり前です。
    工具は、指や手と同じなんです。

    工具を愛する人の中には、2セット買って、1セットを使用。
    他の1セットは観賞用とする人さえ少なからずいますから。

    工具で公正が必要なのは、トルクレンチ系だと思います。
    これは、自転車整備には必要ないものです。
    だから、使われてはいないと思います。

    これは御主人が触られたくない工具を触った拒否感から出ている言葉だと思います。

    工具は、人に貸さない。言われているのに貸すのはたちがわるい。

    トピ内ID:5713099859

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    たかが工具ではない

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    わざわざ家族用の工具を別に用意してまで大切にしていた工具を「たかが工具」と解釈してしまうトピ主の神経を疑います。

    家族で共有しているモノ(例えば家族用の工具)であれば、ある程度、自分の判断で使うことは許されるでしょうが、わざわざ家族用の工具とは別にご主人が確保してあるのですから、これをどう扱うかについて、ご主人の意思も確認せずに勝手に貸してしまうのは、明らかにご主人の意思を蔑ろにする行為です。

    トピ内ID:9266615319

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    トピ主が悪い

    しおりをつける
    🙂
    あい
    家族にも貸さない工具と知っていながら、
    お隣さんに貸すのがまず信じられない。

    あなたは夫よりも、お隣さんのほうが大事なんですね。

    たかだか道具。確かに他人からみたらそうでしょう。
    あなたには思い入れのあるものはないの?

    例えば、トピ主が大事にしまっておいた成人式のときの着物を
    夫が勝手に持ち出し知人に貸してしまったら?
    しかも汚れてしまったのに「クリーニングに出せば大丈夫だろ。家計からだせばいいよ」と持ち主でもないのに勝手に判断されて。
    なかなか酷い事だと思うのですが。

    トピ内ID:4272150680

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    細かい状況

    しおりをつける
    🙂
    ワクワクまま
    どの工具がどう壊れたのか、何が悪かったのかメモを取りましたのでそのまま書きます。
    金額から見ても買い直せると思うんですがね。

    トルクレンチ
    ラチェット感覚で使ったのでもうまともに使えない(逆回転するとか、設定ゼロで使うとかあり得ないって言ってました)

    モンキーレンチ
    ハンマーじゃないんだから叩くな

    マイナスドライバー
    これはたがねじゃない

    眼鏡レンチ
    固いからってハンマーで殴るな

    でも、一番高いトルクレンチも数万で買えるらしいし、眼鏡レンチも高いといっても一本一万二万ですから、夫の収入なら十分買えます。

    あと、アクセサリーとかとは話が違うでしょ。あっちは鑑定書とかで価値が保証されてるし、そもそも道具なんだから壊れたら買えばいいだけなのに。

    そんなにものに思い入れるなんて理解できません。それに舶来品ならともかく全部国産だって言ってましたし。車やバイクが外国製なんだから、工具もこれを機会に外国製にしたらって勧めてみます

    トピ内ID:0626645467

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    もっと緊急な場合なら仕方ないけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    たかだか道具のことでってトピ主さんは言うけれど、それこそお隣さんの工具を借りる理由はたかだか自転車を修理したいからって理由なんでしょ?緊急性もないし他人に借りてまでやらなくてもいいことじゃないですか。今家に無いんですって断るだけのことがなぜできないんだろう?

    これが、お隣のご主人が何かに挟まってしまって助け出すのに工具が必要って言われたら私でも貸すしご主人も怒らないと思う。

    お隣の自転車いじりには必要以上に理解を示すのになぜご主人のこととなると理解力ゼロになるのか不思議です。都合良過ぎませんか?たかだか道具のことでって言うならあなたがやったことはどれだけ重要性があったんですか?全く無いと思うけど。

    トピ内ID:2089927888

    ...本文を表示

    本心は別のところに?

    しおりをつける
    🙂
    neco
    ワクワクまま さま

    ワクワクままさまは、もしかして工具に嫉妬しているのではありませんか?
    普段触らせてももらえない工具を隣の方に貸したのは、「貸す」という言い訳で触りたかったのでしょうか?

    なにか、小さな子供が親の気を引くためにいたずらをするような、そんな感じを受けました。

    ご家族が機械いじりが趣味の夫と、父親の趣味に理解ある息子となれば女性は奥様おひとり。
    夫にもっと構ってもらいたかったのでしょうか?

    これまでのレスで夫が激怒した理由はわかったかと思います。
    ではこれからどうすれば?

    これを機に、奥様も夫の機械いじりに興味を持たれてはいかがでしょうか?
    話を聞くだけでも良ろしいかと思います。
    ご自身に関心を持ってもらいたかったら、相手の趣味に興味を持つことです。

    的外れの回答かもしれませんが、その時はお許しください。。。

    トピ内ID:0829648328

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    😢
    am
    だから、ここで皆さんが言ってるのは
    例えば貴方が大事にしているアクセサリーだったら?って比喩で言ってるんです。
    例えば話です。
    大事にしてる物ってことです。

    旦那さんは、こだわりを持って揃えられてたんですよね。
    彼女や奥さんが理解しないで、誰が理解してくれるんでしょうか。本当に可哀想。

    私も大事な物を勝手に貸されたら、怒る通り越して呆れますね。
    それが例え他の人が見てどうでも良い物であっても。

    思い出がある物を買い換えればって
    それは踏みにじり過ぎですよ!

    ちなみに海外製より国産のほうが質や使い勝手が良いって事もあります。

    トピ内ID:3100097957

    ...本文を表示

    いやだから

    しおりをつける
    🙂
    <夫の収入なら十分買えます。

    <そもそも道具なんだから壊れたら買えばいいだけなのに。

    なんで自分で弁償すると言う発想が全くないの?

    トピ内ID:6959777186

    ...本文を表示

    弁償。

    しおりをつける
    blank
    マミ
    え・・、あなたも大概ですがそのお隣さんも酷いですね。
    他人から借りたものをそんな風に扱えませんよ、普通の感覚の人間なら。

    壊れたんですからお隣に弁償してもらえば?
    借りたら元の形で返す、が一般常識でしょう?あなたの周辺は違うんですか??

    そもそもは貸したあなたが原因、弁償交渉はもちろんあなたがして下さいな。
    それが出来なくて「数万円なら買い直せ」と大口をたたくならご自分のお金でどうぞ。

    ほんといい大人が見苦しいなぁ。

    トピ内ID:0960133583

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    >夫の収入なら十分買えます。

    なんでご主人が?
    勝手に貸したトピ主が自分で働いて払うか、借りたお隣が払うべきでは?


    >そもそも道具なんだから壊れたら買えばいいだけなのに。

    壊したのは誰?
    ご主人だったら、納得して買うでしょ。


    大事にしているのは人それぞれ。
    子供さんでも分かっていることをなんでトピ主がやるかなぁ。

    トピ内ID:3545436775

    ...本文を表示

    あなたはもうしゃべるな

    しおりをつける
    blank
    リック・ジョン太郎
    夫にはゴメンナサイとだけ言って口にチャック。

    また買えばいいという言葉は、自分の収入から買い与えてこそ言えること。
    夫の収入で買えばいいとか、もう開いた口がふさがり様もない。

    悪い事は言わない。
    この件に関しては言い訳せずに、謝罪して口を閉ざしなさい。

    アメリカにこんな諺がある。
    賢い女性の象徴として
    男が乗る「ピンクのキャデラックに意見しない」というのがある。
    他人の趣味に口を出すなの例え。
    男がピンクの大型乗用車に乗れば、女はいろいろ言いたくなるものだが、賢い女性は決して意見しないものだ。
    その価値観は女には永久に分からないし、意見しても女が理解できる説明は聞けない。
    そして絶対にこの件については男は意見を変えない。
    言っても無駄なことは言わないのが吉。

    まさにあなたはピンクのキャデラックに意見しようとしている。
    やめておけ。

    トピ内ID:8006064583

    ...本文を表示

    お金を出せばいいって話じゃない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ご主人がその工具にこだわるのは、使い勝手もさる事ながらお金のない時に買ったという思い入れも込みで大事にしていたんですよ。
    お金に不自由してない今、同じメーカーの新品の工具を買っても使い勝手も馴染みも愛着も前と全く同じだなんてないでしょうよ。
    あなたはそんなご主人の思い出まで壊してしまったんです。
    それはお金では買えません。
    しかも自転車の修理なんて緊急性のない理由で貸し出されるなんて。
    あなたがお隣さんにいい顔をしたいが為に、ご主人が誰にも触らせない程大切にしていた工具を勝手に貸し出す、それがどれ程無責任な事か分かってないから家計で買えば?とか今度は外国製にしたら?なんて軽口言えるんですね。
    一気に気持ちも冷めますよ。

    残念な思考の妻を持って、ご主人がお気の毒です。
    お子さんにも呆れられて、開き直れば直るほどあなたの家庭内での立場は悪くなるだけですね。
    これが価値観の違いというもので、離婚に一気に気持ちが傾くのかな。
    あなたに出来るのは誠心誠意必死に謝り倒して、工具代は家計ではなく働いて上乗せで弁償してください。
    家計はあなたのお財布じゃありません。

    トピ内ID:8198634674

    ...本文を表示

    ヤバいって

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    馬鹿なことを言っているのを自覚できないなら、
    本当に最悪な事態を招きかねないよ。

    トピ主さん、アクセサリーより道具は価値が高いの。

    トピ主さんが語っているのは市場価格という価値。
    1カラットのダイヤの婚約指輪よりも道具は価値が高いの。

    極端な話をするならば、道具ってのはさパートナーなんだよ。
    あなたは大切な長い時間を一緒に過ごしてきたパートナーを壊したの。

    そうだね、愛猫がいたとするよね。
    それをトピ主さんが悪意なしでもちょっと外にだしてあげようとかで
    いなくなってしまったとする。
    それでトピ主さんは『ペットショップで新しい猫を買おうよ』って
    言っているようなものだ。

    買えばよいは、すべてが片付いた後の話。
    あなたがどこまで真摯に謝って自分がしたことが愚かだったかを
    示すことができない限りはもう夫婦関係は破綻するだろうよ。

    夫婦関係だけじゃないかもね、
    お隣さんに『損賠賠償』を求めたらどうする?
    トピ主さんはご近所の立場も失うだろうな。

    一応は最悪の事態の準備をしておいたほうがよいかもね。
    まったく理解できておらず反省もできてないなら離婚が現実的だよ。

    今すぐはないかもしれないけど、このまま家庭内別居となり、
    お子様のことが見通しが立ったら家を追い出されることになるよ。

    トピ主さん、ご自分の意見が正しいという姿勢を捨てなさい。
    ご主人の意見が正しく、ご主人が被害者なんだから、
    あなたはその意見を真摯に受け止めることが大事。
    そこにトピ主さんの価値観はいらないんだ。

    トピ内ID:7744545057

    ...本文を表示

    分からない人ね

    しおりをつける
    専業主婦よ
    値段とか国産とか、関係ないのがまだ分からないの?しないで!って、言うことをするだけで、アウトでしょ。トピ主さんの価値観で考えてよい問題ではないの。

    安物だろうと、思い入れのある大事なもの

    なぜ、それが分からないのか、もの凄く疑問です。可愛がっているペットに嫌がらせされて、このくらいの怪我に入らないとか、大した血統でもないのに、大袈裟なというのと同じ。

    馬鹿にして軽んじてる。嫌な人ですね。

    トピ内ID:0402723555

    ...本文を表示

    そうやって生きて来てしまったのですね。

    しおりをつける
    🙂
    わりばし
    続きのレスも拝見しましたが…。

    トピ主さんはそうやって生きて来てしまったのでしょうね。

    夫の気持ちや思い入れといったものに寄り添うことができず、夫を尊重できない、しない。
    自分の立場が悪くなれば、半ば逆ギレのような態度を取って、反省も謝罪もしない。

    おそらく、今回のことだけでなくご主人は今まで何度も何十回もあなたのそんな態度にうんざりしつつ、耐えて来たのでしょうね。

    そして、息子さんはトピ主さんにまるでない気持ちや優しさがあるから、父親が怒る気持ちが分かるのでしょうし、トピ主さんに意見もしたのです。

    まあ、息子さんもまるで人の気持ちを考えられない、反省もせず悪態をつく母親にうんざりしているでしょうし、自分が将来結婚した時のことも憂いているでしょうね。

    母親が自分の選んだ人や家庭にあれこれと言って来て、思い通りにならなければ逆ギレして、嫁のことを悪く言うだろうことなんて、火を見るより明らかですからね。

    自分は悪くないと思うならそれでいいと思いますが、夫に離婚を切り出されたり、息子さんに距離を置かれたりしなければいいですね。

    トピ内ID:0743347037

    ...本文を表示

    可哀想だな。

    しおりをつける
    🙂
    アウトドア
    どう思いますか。と聞かれたら

    旦那様が可哀想です。

    無断で貸したのは確かに悪いと思います。
    とは書いてありますが口だけのようですね。

    事は工具の貸し借りですが、
    本質的な部分を全く理解できない、
    聞く耳もお持ちでないようなので
    旦那様、お子様、まわりの方々がお気の毒だなとと思いました。

    また買えばいいとおっしゃるのは物を大切にできない人の常套句だと思いました。

    トピ内ID:3863498919

    ...本文を表示

    いや~、呆れました

    しおりをつける
    💔
    maru1101
    あなた、皆さんの言葉をきちんと読んでいないでしょう。
    或いは深読みできないのかな。
    上辺だけ読んで、何にも解ってない。

    修理代に数万円??? 
    そもそもあなたが貸さなければ、その修理代は発生しなかったんですよ。
    解ってます?

    何だか残念な方ですね。
    今の道具が大事なんです。買い直すとか外国製 何言ってんだか。

    修理代や買い直しの代金はあなたがあなたの【個人】のお金を出すんですよ。
    当たり前じゃないですか、あなたが勝手に貸したのですから。

    お隣の菓子折り、一個当たりいくら位になるのでしょうね。
    自業自得です。

    トピ内ID:1310108642

    ...本文を表示

    やめたほうがいいよ・・

    しおりをつける
    🙂
    京〇ツール
    >車やバイクが外国製なんだから、工具もこれを機会に外国製にしたらって勧めてみます

    これだけは辞めたほうがいいよ。
    私の夫も工具フェチですが、そういう人ってものすご~くこだわりがあるんです。
    主さんのご主人の使ってる工具、たぶん、日本では有名なあの二つのメーカーのどちらかでしょうね。

    私も一度、雑な扱いをして叱られたので、以後は大事に大事に使っています。

    >アクセサリーとかとは話が違うでしょ。あっちは鑑定書とかで価値が保証されてるし、そもそも道具なんだから壊れたら買えばいいだけなのに

    こんな事、絶対にご主人に言ったらだめですよ。
    取り返しがつかないほど激怒されるから。
    まあ・・一度されたほうが懲りるかな?

    それにしても、他人の工具をハンマーで叩く隣人もどうかと思いますけどね。貸した相手も工具の価値がわからない人だったんですね。残念。

    トピ内ID:6977847822

    ...本文を表示

    やっぱりジャイアン思考

    しおりをつける
    blank
    葉子
    凄いね、なんて自己中なんだろ。

    「申し訳ない」という気持ちが1mmもない。

    誰もトピ主の味方にはなれないし、友達になったらひどい目合いそうでヤダわ。

    トピ内ID:2080695569

    ...本文を表示

    同じ状況だったら

    しおりをつける
    🙂
    中年男性
    トピ主さんも同じ状況だったらどうですか?例えばトピ主さんのご両親と兄弟を邪険にされてその理由が"何であんな価値のない連中を大切にしないといけないんだ。お前も両親を大切にしたいなら俺の両親を大切にしろ、同じ両親だから変わらないだろ!と言われたら、確かにそのとおりと思いますか? 

    トピ主さんが道具をどう思うかなどどうでもいいんですよ!夫が大切にしていると知っていながらそれをないがしろにする心得が人として最低なんです。夫は単にatmなんですね!

    トピ内ID:3674102267

    ...本文を表示

    トピ主の大切な宝石を、夫が義母に与えたと思ってください。

    しおりをつける
    💄
    世間は狭い
    「アクセサリーとかとは話が違うでしょ。あっちは鑑定書とかで価値が保証されてるし、そもそも道具なんだから壊れたら買えばいいだけなのに。」ですよね。
     実母や、祖母からの宝石と同じ価値ですよ。ちなみに道具は鑑定書がわりには「刻印」で保証されています。宝石も単なる道具ですよね。義母に渡されたり、捨てられたら改めて買えばいいんですよ。夫の給料で変えますから。

    トピ内ID:5780417480

    ...本文を表示

    道具かどうかじゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    ああ眠い
    彼にとって意味のある大事なものってことが
    理解できないなんて
    ちょっと人としての心に欠けると思います。
    こういう人に限って自分のものを捨てられると
    これはあんな道具じゃない
    なんで勝手に捨てるんだとか
    泣き騒ぐんですよね。
    自分のとってはわかんないけど
    彼にとっては大事なんだなーって思えないとなると
    今までの人間関係も結構トラブル多くなかったですか?
    特に同性の友人間で。

    トピ内ID:6375028627

    ...本文を表示

    宝石だって「たかだか石ころ」

    しおりをつける
    遼寧
    宝石だって、興味ない人がトピ主風に言えば「たかだか石ころ」です。

    実生活に何の役にもたたない。
    役に立つとすれば見栄を張るときだけ。
    小さいから運搬や秘匿が容易で、紛失や盗難のリスクも高くなる。
    石そのものに名前は書けない。
    そんな石ころに大金注ぎ込むなんて理解不能。

    …と、言い得ます。

    トピ内ID:5063716993

    ...本文を表示

    思い入れのある物だから「同じ物」は買えないのですよ。

    しおりをつける
    💤
    謝罪しているのか?
    工具の詳しい事分かりませんが、どうやら隣人さんは本来の使い方とは全く違う使い方してるのですね。
    素人が読んでも酷い感じ。

    でも、トピ主さんが逆切れしちゃってますが、旦那さんの思い入れの工具を旦那さんの断り無しに「勝手」に貸してしまった事は素直に謝罪すべきだと思うのですよ。しかも滅茶苦茶な使われ方された訳ですし。

    自分の知らない間に思い入れのある工具を人に貸して滅茶苦茶な使い方され、直らないかもしれないのに「買えるのだから買えばいい」とは何言っちゃってるの?旦那さんが壊した訳で無いのに。
    それはトピ主さんが言う台詞では無いのですよ。
    言葉悪いですが加害者が被害者に「気にするなよ。」と言うのと似た感じ。

    此処で外国製を勧める、と言うのも意味分かりません。全く関係無い。
    私も関係無い序に言いますが日本製の工具かなり優秀らしいです。

    何れにしろ論点ズレてます。
    「思い入れのある」物はお金払っても買えないのですよ。

    トピ内ID:3354851826

    ...本文を表示

    え、理解力ないの?

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    買える買えない、じゃないんだけど。
    どんなに安くても壊れてたとしても「思い」のあるソレじゃなきゃ意味ないんですよ。

    >そんなにものに思い入れるなんて理解できません。
    理解できなくてもいいから、謝罪くらいしたら?

    >工具もこれを機会に外国製にしたらって勧めてみます
    これを機会にってわかってます?
    私があなたの思い入れのある道具を無断で貸して怒らせたのを機会にって意味ですよ?

    トピ内ID:2869496395

    ...本文を表示

    あ、そうか

    しおりをつける
    🙂
    まめめ
    トピ主さんのレスも読んで、neco さんのレスと似たようなこと思いました。
    そうですよね、物と私、どっちが大事なの?って嫉妬と怒りなんですね。
    物は壊れたら直すか買い換えればいいけど、私は生きてるのよ、この世に1人しかいないあなたの妻なのよ!それなのに道具ぐらいであんなに怒るなんて私のことはどうでもいいの?って。
    うんうん、ひどい話だ。

    ところで旦那さんの怒りはおさまりましたか?仲直りはできたんですかね?

    トピ内ID:0227903495

    ...本文を表示

    極端な話ですが、

    しおりをつける
    🐱
    ねこなめこ
    トピ主さんの了承を得ずに義親が息子さんを勝手に連れ出して、車でドライブに出掛けました。
    そして事故を起こしてしまい、義親は傷ひとつありませんでしたが息子さんは残念ながら亡くなってしまった。

    悲しんでるトピ主さんに義親が『子供なんてまた作れば良いじゃない』『今度はイケメンの精子で、イケメンの子を産むのはどう?』と言っているのと同じ事です。

    旦那さんの工具をアクセサリーでなく、息子さんに変えて見ました。
    これなら理解できますか?

    トピ内ID:2270172526

    ...本文を表示

    おかしい

    しおりをつける
    🙂
    夫の収入なら買いなおすって、、
    専業なのか共働きなのか知りませんが、買いなおすならあなたの働いたお金で買いなおすべきでしょ。

    トピ内ID:7534161982

    ...本文を表示

    はい、離婚案件

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    価値観の違いは、全く違う人生を歩んできたんだから仕方ない。
    けど、夫婦として一緒に過ごしていくなら相手の価値観は尊重しないといけないでしょ。

    「アクセサリーとは違う、道具はただの道具」とトピ主は言うけど、それはトピ主の価値観。
    旦那さんの価値観からすれば、ただの道具ではなく非常に愛着のある大切な道具だったってことでしょ。
    「相手の価値観を大事にしない=相手を尊重しない」ということであれば、これ以上一緒に生活するのは難しい、と判断されても仕方ないですね。

    トピ内ID:2848104341

    ...本文を表示

    残念な人だ

    しおりをつける
    😠
    はこ
    わざわざ家庭用の工具を別にそろえる意味を本当に理解できていなかったようですね。

    理解できないというのですから、もう何を言っても響かないのでしょう。

    価値観の違いが離婚につながる場合もありますから、言動には注意しないと。

    トピ内ID:7706776397

    ...本文を表示

    例え話がわからないなら理解は無理か・・・。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    ご主人の工具はもうご主人の宝物なんですよ。
    新しいからいいって物じゃないのです。自分の手に馴染んでいる物、使う人が使い易いように癖が付いている物なんですよ。同じ会社の物でも販売年によって微妙に持ち手が違ったりしますし。自分の使い易いように大事に育ててきた物なんですよ。

    息子さんが家族用を使っていたなら、「今、息子が使っているので終わったらお貸ししますね」で済んだ話だと思います。

    お隣さんもなぁ、たがが自転車直すくらいで、どう使ったら工具なんて硬い物が壊れるんですかね。

    アクセサリーとは違うって・・・アクセサリーは単なる例えでしょ。自分の大事な物だったらって話ですよ。

    トピ内ID:9098310520

    ...本文を表示

    レスも読んだけど

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    単純に考えて大切な宝物を勝手に持ち出された上に壊されたら、って考えても分からない?
    想像力欠落してるのかなぁ。
    残念だね。

    値段の問題でもない、修理したら直るという言い分も筋違い。

    謝れないのなら謝らずに、レスで述べた主張をそのまま旦那さんにすればいいよ。

    息子さんも自分の母親がそんな人間と知って残念に思うでしょうね。

    息子さんが小さいころに、人が嫌がる事はしない、悪い事をしたら謝るって教えなかった?
    それを教えていた母親がそれをやっちゃうんだもんね。

    あ、悪い事したと思ってない?
    外国製の物に買い換えられるんなら、いい事したって思ってるとか?

    トピ内ID:4151395603

    ...本文を表示

    価値を他人に決めて貰わないといけないんですか?

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    宝石は他人が鑑定書という価値をつけてくれるから価値があり、ご主人が大切にされている工具には鑑定書がないから価値がないって言うんですか?

    皆さんはどう思いますか?と聞かれていますので、ハッキリ答えます。

    あなたは人と共同生活することには向きません。

    何故反省できないんですか?

    トピ内ID:9307886281

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ワクワクまま
    宝石の価値はきちんと相場があって世界的にも認められてるんですし、単なる道具の工具とは違います。
    それと、工具については同じものが販売されてるのは確認してますから、買い直しで話がすむはずです。

    家計を管理してるのは私なんですから、私の采配でかっていいと言ったならそれですむはずです。

    全く検討違いの批判でイライラします。

    工具のことを聞いたけど、どれも現行で同じ性能のものがあるんですから。
    確かに眼鏡とかはお高いみたいですが、それだって一本一万二万で買えるし、ドライバーなんて数千円ですからね

    トピ内ID:0626645467

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主が自分のお金で買いなおす分を出す

    しおりをつける
    😒
    ちいの姉
    やっぱり、何もわかってないのですね。あなたが稼いだお金を差し出しなさい。
    くれぐれもご主人の小遣いとか言わないこと。

    トピ内ID:5223518486

    ...本文を表示

    たかだか一万円のネックレス

    しおりをつける
    🙂
    空気清浄機
    社会人になって安月給で買った、たった一万円のネックレス。思いでの詰まったネックレス。
    まぁまぁ定番品だから、今でも同じものが売られている。

    お隣の奥さんが家族写真の撮影予約をしていたのに直前にネックレスをなくしてしまって、お借りしたいの~!と言ってきた。
    あなたは留守で、旦那さんが「これで良いかな?使ってください」と差し出したが、なぜだか曲がって返ってきた。

    さて、どうします?
    一万円だろ?新しいの買ってやるよ。と言われても怒りはおさまらないよね。

    トピ内ID:6864889693

    ...本文を表示

    離婚危機って分かってる?

    しおりをつける
    🙂
    トピ主、まだ謝っていないんですか?
    検討違いではなく見当違いと言いたいんでしょうが、トピ主の考えが一番見当違いなんです。

    家計を管理しているからトピ主の采配で買って良い?
    何を勘違いしてるんですか?
    家庭を会社に例えるなら、トピ主はただの経理係。
    社長はトピ主夫ですよ?
    家計支出の判断は夫の意見優先でしょう?

    トピ主夫が神様でなければ、来月から給料の口座を変えてトピ主から家計管理を取り上げますよ。
    これからも家計を預かりたいなら、せめて謝りなさいな。
    本当は、買い直す費用をトピ主が工面するのが道理なんですから。
    トピ主はお金を稼げないんだから、反省して謝るしか出来ないでしょう?
    それとも、隣の旦那に請求しますか?

    そもそも、夫のものを壊して、夫の金で買え直せって言い方はないでしょう?
    人としてどうなんですか、その発想?

    宝石も工具も変わりません。
    どちらも道具でどちらも評価されます。
    宝石なら鑑定、工具は校正ですね。
    どちらも価値が保障されています。
    宝石だって傷物になったら同じようなものをいくらでも買えるでしょう?
    そのクラスを借りに来る人もいないし、貸すマヌケもいないでしょう。
    あ、トピ主は価値が分からなくて工具を貸しちゃったんですよね。
    えーっと、そんなマヌケは滅多にいないです。

    トピ主はものづくり日本とか、聞いたこともないのでしょうか?
    日本の工具は職人芸の域です。
    宝石と同様に、世界で評価されているんですよ。

    トピ主は、偉そうな割にものを知りませんね。
    専業主婦の悪いところです。
    井の中の蛙ゲロゲーロ!ですね。
    子供も大きいんだから、少しは働いて社会勉強したらどうですか?
    工具を修理したり買い替えるお金も稼げるから一石二鳥。
    良かったですね。

    トピ内ID:7218168829

    ...本文を表示

    そういう考え方だから、ご主人の怒った理由を理解できないのです

    しおりをつける
    blank
    nemo
    道具には価値ではなく愛着が出ます。
    とくに長年使用したものは自分の手でくせが着いていて、力加減の具合や回しやすさ、使いやすさなどに差が出るのです。
    あなたはそれが分かってない。

    新しいものを購入しても、自分の手に馴染むように作り上げるのは時間がかかります。その思い入れと過ぎた時間を台無しにした事を、ご主人は怒っておられるのです。

    トピ内ID:0372354595

    ...本文を表示

    ようするに反省する気が無いのね

    しおりをつける
    😑
    カル
    こんなに沢山の皆さんからのレスを読んで、思うことはソレですか。
    どうしようもない人ですね

    反省する気ゼロ。ここでもし夫を批判するレスを貰えたら、鬼の首を取ったように
    夫を責めてたんでしょうね

    もともと、その為にトピをたてたのでしょうし

    怖い人。夫に対する思いやりも愛情も
    まったく無さそう
    彼が可哀想ですよ、トピ主との結婚を後悔しても仕方ないくらいに可哀想だわ

    まぁ良いんじゃないですか。ずっとそうやって
    自分は悪くないって言い張れば?
    旦那さんのあなたへの気持ちは、きっと
    どんどん離れていくけど。
    ひょっとしたら、すでに手遅れかもしれないレベルで愛情枯渇してるかもしれないけど

    トピ主だって、すでに旦那さんが
    大切じゃなさそうだし。
    旦那さんの気持ちがあなたから離れて、最悪
    いつか離婚を言われても
    あなたは別に良いんでしょう?

    たかが、工具で離婚なんて大袈裟!
    買い直せば良いだけ!って思うでしょう?

    でもね。

    【夫の大切な物を、夫の気持ちを大切にする】
    これも妻としては当たり前の事だから。
    そんな事も出来ない人には、愛情が冷めても
    仕方ないよね?

    そうやって相手の気持ちを無視してなよ
    私は悪くない!買い直せば良いものにこだわって私を怒ってる旦那がおかしい!心が狭い!って、ずっと言い張れば良いわ

    あなたがそうやって彼の気持ちを無視すればするほど、
    相手もどんどんトピ主の気持ちを無視するようになるから
    思いやりをもてなくなった夫婦なんて
    離婚してもしなくても終わった関係だから

    一緒に居ても、心は無い夫婦関係を
    お望みどおり手に入れて下さい
    トピ主が今のままなら、いずれはそうなるし
    ひょっとしたら一緒にいるのも嫌だと
    離婚を言われるかもしれないけど。

    彼の気持ちを失うより、私は悪くない!
    って言い張るのが大事だって言うんだから。
    お好きにどうぞ

    トピ内ID:0104452715

    ...本文を表示

    家族にも触らせないのに

    しおりをつける
    🐧
    家族にも別の工具を用意するほど触らせたくないものなのに、他人に貸してもいいと判断できるなんて逆にすごい感覚ですね。

    壊れてしまったなら買い直せばいいと、大切にしているのを間近でみているのに言えてしまうトピ主さん…非常に残念なお方です。
    素直に謝っていればもう少し今の状況はよくなったかもしれませんね。
    「買い直せばいい」ここにご主人は怒っていると思いますよ。
    わたしも同じ状況で同じこと言われたらすごく腹が立ちますもん。

    今あなたにできることは誠心誠意謝ること。
    余計な一言を言っては状況が悪化しますよ。

    トピ内ID:6933631011

    ...本文を表示

    我々はトピ主のレスにイライラします。

    しおりをつける
    🙂
    蜜柑
    何なの?

    物の価値が分からない人なの?

    大工さんが命と同じくらい大事な道具、この価値が理解できないの?その人にとって道具は分身であり歴史なんですよ。

    その大切な道具を勝手に壊した上に、金を払うからいいでしょ!的なことを言うわけだトピ主は。

    旦那さんは趣味かもしれませんが、同じ気持ちだと思いますよ。まあそれも理解できないんでしょうが。

    それと金の管理は私!と言い張ってますが、それって旦那さんのお金でしょ?トピ主が偉いわけじゃないからね。勘違いしないでね。

    壊した本人、仲の良い隣の旦那さんに弁償してもらえば?

    ほんと酷い妻だ、トピ主は。

    トピ内ID:6690161715

    ...本文を表示

    そういう問題じゃない

    しおりをつける
    🙂
    そりゃね・・・
    人のもの許可なく勝手に貸し、壊れて返されたのに、開き直っているあなたの性格が一番イライラします。
    あり得ないです。
    もう一度買いなおせるかどうかの問題じゃない。
    たとえ買いなおせるとしても、ずっと大切に使っていたものには愛着があります。
    それが、たとえ工具だろうが、ほかの物だろうが、そんなことは全く関係ありません。
    例え、えんぴつ1本でも、です。
    あなたは、旦那さんの物を壊したうえに、気持ちを踏みにじったんです。

    100円の物だろうが、1万円だろうが、100万円だろうが、そんなことはどうでもいいんですよ。
    人の気持ちを全く理解しようとしない、そのガサツで無神経で非常識なところが一番腹が立ちます。
    誰がどう聞いても、あなたが100%悪いし、開き直っているところが最低です。

    なんでも買いなおせばすむと思ってるの?
    旦那さんの気持ちに値段はつけられません。
    あなたにとってはただの工具でどうでもいい物でも、旦那さんにとっては大切な物。
    たかが1~2万だと思っているなら浅はかにもほどがある。

    宝石類を引き合いに出すのはおかしいというけど、全くおかしくない。
    ブランド物でも、量産品は山ほどあります。定価もわかってます。
    でも大切な人からもらった贈り物に愛着があったとしたら、全く同じ物を買いなおしても意味がありません。

    まあ、いくらでも屁理屈をこねて、あなたのお小遣いで買いなおししてあげてください。
    あなたが間違っていることだけは変わりませんから。

    トピ内ID:0828143928

    ...本文を表示

    主さんのレス読みました。

    しおりをつける
    🙂
    hhh
    ああやっぱりねって感じ。
    いつでも絶対自分が正しいと思っている人は、本当に面倒くさい。
    論点ずらして自己主張ばっかり。
    アクセサリーだの宝石は例えであって、同じだなんて言ってないでしょうに。
    家計の管理は私だから!とか威張ってるけど、誰が稼いだお金ですか。
    そんなん書くと、私も働いてるんだ!とか言いそうですが。
    異性ならなら絶対結婚しない、同姓なら友達にはなりたくないタイプですね。

    トピ内ID:7444490697

    ...本文を表示

    とにかく謝罪を

    しおりをつける
    😨
    うん
    ご主人が怒っているのは、今となっては、
    ・勝手に工具を貸された(使われた)こと
    ・大切な工具を壊されたこと
    ・トピ主さんが自分の気持ちに理解を示そうとしないこと
    の3点では?

    私が夫に同じようにされたら、素直に反省して謝ってくれたらいいものを、反省なんて素振りが見られないのなら倍の時間をかけて怒ります。 

    夫婦なのに、私が大切にしているという私の「気持ち」を大切にしてもらえないのは悲しいです。

    ご主人がそれほどまでに大切にしていたものなのに、トピ主さんにとって価値がないからと言って、ご主人の気持ちをないがしろにしてしまったことを今一度謝罪された方がいいです。

    ここでトピ主さんの変なプライドで戦っても良いことは何一つなさそうです。
    夫婦仲に亀裂が入り、ご主人とお子さんからトピ主の人格を疑われるだけです。

    トピ内ID:0084243854

    ...本文を表示

    ただただ人の気持ちがわからない人

    しおりをつける
    blank
    Jun
    ジュエリーと工具じゃ価値が違う……そうですね。違うと思います。

    ただ、どんな物であろうが思い入れのある大切な物には 何にも変え難い付加価値があるんですよ。

    トピ主さんは、そんな事もわからない人ですか?

    トピ内ID:4936389356

    ...本文を表示

    あなたが検討違い

    しおりをつける
    🐱
    チカ
    あなたが検討違いなんです。逆ギレで皆さんのレスにイライラしないで下さい。
    あなたは、物に愛着を持つことを理解出来ない人のようだから、ここでどれだけ皆さんと言い合ってもあなたは理解出来ないですよ。

    普通の人は好きな物に対して、使い続けると愛着が出るもんなんです。例えそれが他人から見てゴミに見えてもです。

    トピ内ID:2753292838

    ...本文を表示

    理解できないの?

    しおりをつける
    🙂
    ドッチ
    「昔貧乏だった頃に買って愛着があるもの」。

    今新品を買っても、それは「昔貧乏だった頃に買って愛着があるもの」とは全くの別物です。
    トピ主が台無しにしたのは、もう二度と手に入れることができない、世界でただ一つの物だったのです。
    そのことが理解できないトピ主。

    「トピ主が自分で働いて稼いだお金で」新しい工具を買った上で、心の底からご主人に謝罪するべきだと思います。

    トピ内ID:5129742346

    ...本文を表示

    特別なもの

    しおりをつける
    🙂
    こてまり
    ご主人は職人さんではないけれど、若い頃に工具を買ってから、自分の手に馴染むように大事に使っていらしたのでしょう。

    その思い入れが、あなたにはわかっていなかったのですね。息子さんには通じていたけれど。

    お金で解決出来ることならば簡単ですが(金額によりますが)、ご主人が大切にしてきた工具を、元の状態まで戻すことが出来るかどうか調べてみたらどうですか?

    壊したのはあなたではないけれど、一端はあるわけです。精一杯謝って、出来る限り元にもどせるように、息子さんにも協力してもらって下さい。

    若い頃に買って大切にしている物。人から見れば価値はないけど、自分にはある物。あなたにはありませんか?

    トピ内ID:9508398290

    ...本文を表示

    お金の問題じゃない!

    しおりをつける
    🙂
    ぼんやり
    普段から家族にも触らせない工具なんですよ。そこまで大事にしているとわかっていたのなら、せめて、隣人に頼まれた時、ご主人に電話して「許可をとるとか」出来ませんでしたか?

    あるいは、「申し訳ないですが夫が帰宅してからでは、ダメですか?」と、隣人を待たせればよかったのに・・・

    まあ今更遅いですが、あなたも『たかが道具に・・・』と全く反省の姿勢もなく、お金で解決しようとする、その態度!ますますご主人が怒るのも、無理はないです。息子さんのほうが、『あれはただの工具ではなかった』と理解しているじゃあないですかー

    お金を出して買い換える工具ではなかったのですよ。そこのところを、よく理解しないと、ご主人の気持ち、一生わからないでしょうね。

    もう一度、皆さんのレスを読んで、反省したらご主人に頭下げて謝りましょうよ。あくまでも『私は悪くない!たかが工具!』と思うなら、謝らなくていいです。

    ご主人は、妻のあなたの人間性にガッカリして、そんな妻と結婚してしまった己の人を見る目のなさに尚更ガッカリして、嫌な気持ちで暮らしていくだけですからー

    『たかが工具』から、もっと大きな問題に発展しないことを祈ります!

    トピ内ID:6196614812

    ...本文を表示

    ご主人が怒った本当の理由

    しおりをつける
    blank
    ひじき
    大切にしていた工具を勝手に貸したことがそもそもの原因。 だけど、ご主人の一番の怒りのポイントは、

    「じゃあ新しいのを買えばいいじゃない。 その辺に同じのが売ってるんだから。」

    と、開き直るトピ主の態度。

    たとえ話で出てきただけなのに、宝石は鑑定書がどうのなどと屁理屈をこねて、「自分は悪くない」を貫き通す強情さ。

    たとえ100円のものでも、ただでもらった品物でも、思い出が詰まっていて大切にしていたり、思い入れがあって手放したくない、安易に他人に触られたくないものってあるんですよ。 そういう繊細な思いを平気で踏みにじる行為。 「たかだか道具に」って言い放ってしまえる言葉にそれが滲み出ていますね。

    普段からご主人の気持ちを思いやれる奥さんだったら、そして自分のミスを素直に反省して「ごめんなさい」といえる奥さんだったら、ここまで激怒されなかったでしょうね。 ご主人がお気の毒です。

    トピ内ID:4058890446

    ...本文を表示

    家計を管理してるというなら

    しおりをつける
    😨
    どりあ
    そっちの問題で話すなら
    結婚前のものはご主人のものです
    管理するのはご主人です

    なんで勝手に貸し出したの?

    買い直せるから問題外?
    なんか横領して競馬につぎ込み
    勝ったから返した問題ないだろ
    って言ってた人思い出すなぁ

    トピ内ID:7441804578

    ...本文を表示

    これはひどいな・・・

    しおりをつける
    🐧
    アラ還親爺
    トピ主の夫は相当本格的な工作マニアですね。そりゃ工具へのこだわりはあるし、大切に使用してるはずですよ。
    それに対して、お隣さんは素人以下のとんでもない使い方ですね。

    >トルクレンチ ラチェット感覚で使ったのでもうまともに使えない(逆回転するとか、設定ゼロで使うとかあり得ないって言ってました)
    >モンキーレンチ ハンマーじゃないんだから叩くな
    >マイナスドライバー これはたがねじゃない
    >眼鏡レンチ 固いからってハンマーで殴るな

    こう書いているからにはトピ主もある程度はわかっているはずだけど、本来の使用法と全く違う乱暴な使い方で、工具が壊れたりがたついたりするのは当然です。
    長年大切に扱ってきた道具をこんなふうに乱暴に扱って壊されたら怒るのは当然。

    新しいものを買えばいいって話じゃないですよ。
    夫が工具を大切にしている気持ちを妻が全く理解しようとしないというショックが大きいんです。
    実際、トピ主のレスを見ても、夫のことを蔑ろにしているとしか思えない。
    今からでも謝罪しないと、夫婦間の信頼関係が大きく損なわれますよ。
    これは大げさな話ではなく、真面目な忠告です。

    トピ内ID:8365135732

    ...本文を表示

    買いなおされても思入れのあるものは戻らない

    しおりをつける
    🐱
    秋桜
    自分以外触られたくないほど大切にされていたんですよね?
    それを知っていながら「買いなおせばいい」なんて心無いことよく平気でいえますね。トピ主さんにびっくりです。

    例え同じものを買いなおしたってそれは気にいっていた物とは「別の物」です。

    貴方にはその道具に価値が分からないから平気で貸せますが、少なくとも夫さんは大切に大切にしていたんですよ?
    それを「壊れたんだから仕方ない、買いなおせばいい」って開き直るのどうですか?

    トピ主さんは相手を思いやる心がないんでしょうか?

    勝手に貸すこともにも驚きです。貴女の物ではないのに。
    人の大切にしているもの普通は貸さないでしょう。

    貴女は自分が大切にされているものを勝手に貸されて、しかも壊されて返ってきて平気なんですか?

    見ていてイライラしました。

    トピ内ID:6402935540

    ...本文を表示

    すごいですね

    しおりをつける
    🙂
    MK
    子供さんが言った

    「あの工具はお父さんが大事にしてるのを知ってるし、昔貧乏だった頃に買って愛着があるものもあるって聞いている」

    この意味をあなたがまったく理解できていないということがよく分かりました。そしてたとえ話を全く理解できないということも。
    なんだろう・・・知能の問題ではなく情緒が欠如している?

    こういう方にわかりやすく説明するのは困難かと思います。

    トピ内ID:5965893432

    ...本文を表示

    ここでイライラしても仕方ないよ

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    >家計を管理してるのは私なんですから、私の采配でかっていいと言ったならそれですむはずです。

    それで済むと思うならご主人に言って済ませりゃいい話でしょ?
    反論だらけだからイライラするんだろうけどそれはレスした人達の正直な意見だからね。もちろん受け止めるも跳ねつけるもアナタの自由だよ。ただキレて反論したところでアナタに同調してご主人に非があるなんて言う人は居ないと思うんだけど。

    鑑定書付きの宝飾品と比べても無駄。だってご主人からすれば宝飾品より使い込んだ工具の方が価値有るものだから。そこは個人的な価値観の違いよ。比較に値しない話。
    まぁアナタにご主人を納得させる力量は無いと思うけどね。

    トピ内ID:5792642022

    ...本文を表示

    たかが工具ぐらいで狭量な旦那だね!

    しおりをつける
    🙂
    ナナ
    という答えを期待していたのですね。

    >全く検討違いの批判でイライラします。

    皆さんはどうですか?
    とあなたがトピ立てしたから、
    皆さんが忌憚ない意見を話しているんですよ。

    なのに自分好みの回答がつかないから
    ここでもブチ切れているのですね。

    普段から傲慢なんでしょうね。
    そんなあなたに
    旦那さん、堪忍袋の尾が切れたんだよ。

    他の方もおっしゃっているけど、
    離婚されても不思議じゃない案件ですよ。

    「思い入れのある道具」は、
    お金を出しても手に入らないの。

    あなたがお金を出して買い直すものは、
    「旦那さんの思い入れのある道具」じゃなくて、

    「無神経な嫁が『たかが工具ぐらいでうるせーな!』と逆ギレしながら買い直した嫌な思い出がいっぱい詰まった工具」なんですよ。

    それを使う度に嫌な気持ちが蘇る旦那さんの気持ちを少しでも考えたこと、ありますか?

    何故、素直に反省して謝らないの?

    無神経でガサツ、理解も酷く悪い。
    旦那さんに家を叩き出される日も近いかもね。
    私なら本人が居直るのなら一発退場の案件ですよ。

    あなたは「買い直しても文句言われるなら、じゃあどーすればいいのよ!」と、ブチ切れそうですね。

    旦那さんにとっては大事な宝物だったんですよ。

    それを踏まえて、心から謝るのが先でしょ?
    それ無しに解決なんてあり得ませんよ。

    旦那さんが何故怒っているのかを理解して
    心の底から謝って、
    同じ製品があれば、それを旦那さんにプレゼント。

    そうすれば、「夫婦喧嘩したけど、お互いの理解が深まった時の思い出の品」になるんですよ。

    それ以外にどんな解決法があるの?

    トピ内ID:0897066943

    ...本文を表示

    一番傷ついてるのは工具ではなく旦那さんの心

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    トピ主さんそんな事しちゃダメです。
    人の趣味は工具一つとっても大切な物なんだから、
    トピ主さんがお隣に貸してあげる親切とは別問題。
    貸してはいけない物だよ。

    誰にもさわらせてくれないって分かってて人に貸したんだから、
    トピ主の行動は只の嫌がらせです。


    >宝石の価値はきちんと相場があって世界的にも認められてるんです。

    第三者の評価はそうでも、これが大切な人から貰った形見のダイヤならどう?自分の知らない所で人に貸されてて、石が欠けちゃって戻ってきたらどんな気持ちになりますか?

    子供も、自分の子供は世界に一人だけの大事な宝物でしょ。
    思い入れがある物、と、思いやりを持って育てててる子供。
    物と人の命は違うけど、人の価値観によってはどちらも愛情持って大切にするんです。

    トピ主さんは、そんな人が大切にしている物を、不用意にも無断で他人に貸しちゃったんだよ。
    人が大事にしている物は、簡単に触っちゃダメです。
    息子さんは言われなくても人の気持ちを悟れるお子さんなんでしょう。

    トピ主さんは、傷ついて使えなくなった工具にしか気付いていない様ですが、旦那さんの心の傷が一番大きいのですよ。

    ちゃんと誠意を持って謝りましょう。

    トピ内ID:0659850430

    ...本文を表示

    レスを読んで

    しおりをつける
    🐶
    プリン
    なるほどねえ。それじゃあご主人も口をきかなくなるわ。
    何を話しても平行線だから。

    トピ主さんさあ、お金を出せば簡単に手に入るものでも、他者からみたら「なんでそんなもの」と思うものでも、すごく大事にしてるものってない?
    ないのかもねえ。

    例えばそういうのって、亡くなったおばあちゃんが買ってくれたぬいぐるみとか、大切な友達とお揃いの文房具とかです。
    単なる例ですけど。

    また手に入るからとか、鑑定書がついてるついてないとか、そういうんじゃないんですよ。
    人って「他人には理解できない大切な物」っていうのがある。
    そこが全く理解できないなら、そりゃあこれだけのコメントも「見当違いの批判」としか受け取れなくてイライラするだろうなあ。

    気の毒ではあります。

    トピ内ID:8894327809

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はろ
    因みに、メーカーにも依るけど、日本製の工具は緻密でとても良質なんですよ。更に外国製だとサイズ合わないから使えないことあるからね。

    あんまりテキトーに物事考えてると人様に失礼だから気をつけてね?

    トピ内ID:1119373202

    ...本文を表示

    所有権はあなたにないよ

    しおりをつける
    😀
    自由人
    勝手に貸した事を悪いと思えるなら、あなたが全面的に悪いと理解出来るはずです。
    旦那さんの所有物を妻の立場だろうとあなたに勝手に持ち出す権利はないのです。
    数万だろうと立派な財産。
    思い出も詰まっているとのこと。
    しかも家計からお金を出していいと言っても、大した金額じゃなかろうと、損害が出ている事に変わりはありません。
    結局旦那さんが稼いだお金なのに、たかが数万買い直せるんだから怒りすぎって、開き直りもいいところ。悪いと思っている気持ちがまったく伝わってきません。

    たかが工具じゃない、旦那さんの大切な思い出も踏みにじったんです。
    あなたには勝手に捨てられたくないもの、汚されたくないもの、壊されたくないもの、一つもありませんか?お気に入りの服、食器、家具、アクセサリー、小物。
    物の価値はあなたが決めるんじゃない、本人です。例えば母の形見の指輪、まったく同じ物が売っていたら同じですか?無くしてしまって、同じ物を買い直す人ってはたして居るでしょうか。
    自分が作ったハンバーグと子供が一生懸命作ってくれたハンバーグ、原価が同じならどっちも同じですか?
    小さい時子供が描いてくれた絵、他人には0円のごみならあなたにもごみですか?
    お金だけじゃない価値があるもの、かけがえの無いものってありませんか?
    旦那さんには工具だったんです。
    まずは自分本位で考えるのはやめて、価値観は人それぞれという事を理解し、受け入れましょう。

    本当にお金でしか価値観を理解出来ないなら、あなたは寂しい人です。
    相手の気持ちに寄り添ってみましょう。

    トピ内ID:2010765724

    ...本文を表示

    一生わからないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    りん
    分かろうとする気持ちが無いのなら一生わからないとおもいます。

    宝石等の価値とは別と言うなら
    なにか大切にしているものってないんですか?
    例えばですけど
    量産されてる安い物でも
    旦那さんから初めて貰ったとか
    何かの記念に買ったとか
    その物に思い入れがあるのであって
    買い直せるかどうかは別な話ですよ
    ただ、物を壊されたのではなく
    物と共に思い出も壊されたのです。

    思い出の写真が消えてしまったから
    また同じ場所で同じ写真とればいいや
    ってなんか違うと思いませんか?
    同じ場所で同じように写真をとっても
    それは別な思い出なんです
    消えてしまったものは返ってきません。

    トピ内ID:8616926697

    ...本文を表示

    大切にしないという事

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    そんな事言ったら、世の中の大半のものは換えが効きますよ。

    トピ主さんって、思い出の物とか宝物ってない人ですか?
    素材が同じなら全部同じ?

    旦那さんが、結婚指輪を無くしても、新しいの買えばいいじゃんラッキーって思うタイプですか?

    大事な人が大事にしているものを、価値を理解しようがしまいが大事にしようとしない人って、結局愛がないんだよね…。
    物を買い直すとかいう問題じゃない、愛されてないって分かるから、私だったら離婚です。

    トピ内ID:3128957433

    ...本文を表示

    みんな違って、みんないい

    しおりをつける
    🙂
    招き猫
    物に対する思い入れや執着については皆さんが書き尽くしていらっしゃるので、私は具体的な例を挙げたいと思います。

    主さんはこの、「思い入れ」とか「執着」とかに重きを置かないタイプのようです。
    同じ工具なら、新品も例えば20年以上使ったものも、同じ「工具」なのですね。

    対するに夫は、「思い入れ」に「執着」するタイプなのです。
    貧乏な時代にどうしても欲しくて苦労してやっと手に入れてた工具、ましてや20年以上も使い込んだ工具は、何ものにも変えがたい価値があるのです。

    それは息子に対する思いと同じくらい、と言ったら、主さんにも分かりますか?
    主さんを責めている訳ではありません。
    感じ方が違うことを理解して欲しいのです。

    主さんの感覚は主さんの感覚で間違いではありません。
    だけど、それを主張するのなら、夫の感覚も夫の感覚で尊重しましょう。

    工具の所有権は夫にあります。
    その権利を犯して、勝手に人に貸してしまったのは、主さんの越権行為に当たります。
    ましてや主さんには理解できない、夫のこだわりの分野を荒らしてしまったのです。

    その昔、私の毒母が、私のゲーム機を勝手に私の従姉妹にあげたことがあります。
    私が大学に進学して家にいない間のことでした。
    怒り狂う私に、毒母は言い放ちました。
    「どうせもう使わないじゃない。それにあのゲームは、従姉妹の母親(私の父の妹)が買ってくれた物だから、返したと思えばいいでしょう?」

    主さんには、この毒母の理論が分かるでしょう?
    だけど私には許せなくて、そんなことが重なって、毒母とは付き合うことをやめました。

    夫は、大変な苦労をして欲しいものを手に入れ、大切に大切に使って来たのです。
    自分がそういう感覚を有しないからといって、それを否定する権利は主さんにはありません。
    ましてや、主さんはその工具に対して、何の権利もお持ちではないのです。

    トピ内ID:7272207099

    ...本文を表示

    亀裂

    しおりをつける
    🙂
    pzo
    皆さんのレスを理解しないと離婚になりますよ。

    トピ主さんの反論を読んでこんな女とは

    一緒に暮らしたくないと思った読者が多いはずです。

    ここに投稿したのはご主人の気持ちを理解したいからでしょ。

    もっと謙虚になるんですよ。

    トピ内ID:7678121043

    ...本文を表示

    もはや論点が変わっている

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    お金で買えるものは壊れても文句をいうなと言っているのですね。
    大切なものだからとか愛着があるとかの感情が理解できないのかそこに重きを置くことが理解できないのか知りませんが、主さんにとっての基準はお金で解決できるかどうかなのですね。
    あなたの夫を含めなかなか理解されない考え方だと思います。

    トピ内ID:7613830279

    ...本文を表示

    金額のことではない。

    しおりをつける
    🙂
    ふんわり
    トピ主は「貧乏時代コツコツお金をためて大事に大事に使ってきた愛着のあるもの」というのはどういうことなのか、まったくわかっていない。
    分かっていないからこそ、やすやすと他人に貸して、壊されても謝らず、「たかが数万円くらいで買い替えできるだろう」と悪態をつく。
    人としてありえないですね。
    人が大切している物を勝手に値踏みすることは、その人への侮辱だとわからないですか。
    息子さんもわかっていることなのに、大人として恥ずかしくないですか。
    反省しないと、いずれご主人に愛想をつかされると思います。
    「なに、そんな些細なことで」と思っているでしょうが、この一件でご主人はトピ主との亀裂は大きくできてしまっていると思います。
    もっと危機感を持った方がいいですよ。

    トピ内ID:2662604489

    ...本文を表示

    「壊されて」返却されてきたんだよね

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    ならさ、トピ主さんが隣の家に「壊れたので弁償するか買いなおして下さい」と言いにいって元に戻してもらえればいいのでは?
    自分だけがいい顔して、良い思い出来ればいいという考えなんでしょう。
    壊されたのになぜ、トピ主さんの家計から

    〉買ってもいいよ

    で、「たかが道具」になるのでしょうか?
    自分が、「いいとこ見せたいから夫のものを使っちゃえ」を「道具なので」と置き換えることを肯定はありません。
    家族が大事にしているものは自分の好きにしていいって考えですか?

    トピ内ID:6944386019

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    宝石でわからないなら

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    服やバッグならわかりますか?
    あなたの大切にしている(バーキンとか)ブランド品を勝手に貸し二度と使えない
    服は修復不可能に破かれたりシミがついた

    あなた流にいうならどれも買い直しできる、すればいいものです

    それと買い直しする場合は、家計費からではなく、あなた個人の貯金からです

    トピ内ID:2869918438

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    違う

    しおりをつける
    🙂
     美里
    金額とか新品とか

    元の物より良い物とかで済む話じゃない

    その貸したもの、それが大事なんですよ

    自分の手に馴染んだもの

    愛着のあるもの

    コツコツ揃えたもの

    それじゃなきゃ嫌なんですよ

    トピ内ID:8524686066

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    一番やってはいけないことです。

    しおりをつける
    blank
    モテない男
    工具一つと言っても、メーカーや素材・形状・重さ・使い心地が全く異なります。
    例は異なりますが、調理器具がそうですよね。
    大きさ、重さ、火の通り、持ち易さなど。
    プロの料理人は使いやすいものにこだわります。
    決して価格ではなく、その人なりのこだわりがあるのです。
    校正とは測定器を製造メーカーに送り、出荷時と同じように正確に測定できるようにすることで、壊れ方や、狂いの度合いでは調整できなかったり、特に製造終了品は元には戻りません。

    つまりあなたがやったことは、ご主人の腕をもいだも同然のことをやったのです。
    事故で重傷を負った腕が、元通りには動かせないように。

    大袈裟なとお思いでしょうが、それほどのことをやったのです。

    私も以前仕事で使う工具を、妻が足で動かしたのでブチ切れて「お客の命を乗せる車の測定器を、足でのけるとはいい加減にしろ」と大喧嘩になり離婚話寸前までいきました。

    トピ内ID:1645184986

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    レスします

    しおりをつける
    😒
    rbaka
    トピ主さんの最新レス拝見しました。
    要は「同じものを弁償すればいいんでしょ!」って事ですよね。
    私の采配で、、、とか書いていますが、ちゃんと買い直すんですよね。
    確かに現状、それしか仕方がないと思います。

    ですが、大事にしていたものを滅茶苦茶にされた、ご主人の気持ちは置き去りですか?
    ご主人にとっては「たかが道具」ではないんですよ。理解できないかな?
    せめて、「勝手に貸してごめんなさい」の一言くらい言えませんか?

    まあトピ主さんの尺度はモノの価値しか無いようなので、何を言っても無駄でしょうけど。

    トピ内ID:1965486466

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    可哀想な人だね

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    そんなに自分だけが正しい、ここでレスされている大多数の意見に対して1人違う主張をしていても自分の考えが正しいと凄い自信を持っている様なので、それを貫いたらいいんじゃない?
    旦那さんにも息子さんにも。

    もちろんお隣さんからまた工具を貸してと言われたら、軽くOKして旦那さんの工具でもおかまいなしに貸すんだよね?

    凄い人ですね、旦那さんが稼いで来たお給料を自分の好きな様に采配出来る、って、旦那さんに愛情ないんだね。
    この事件が起きる前に、既に夫婦関係冷えてたんじゃないの?

    そうじゃなかったとしても、これからどうなるかはあなたの言動次第。
    逆ギレっていう言葉がとってもお似合いの人ですね。

    この事件が起きた後、今は旦那さんと息子さんの様子や態度はどんな感じなの?

    トピ内ID:4151395603

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    もう仕方がない

    しおりをつける
    😣
    儚き夢
    旦那さんも皆さんも、普通だとトピ主が全面的に悪い、という事が理解できない限りは、怒りが収まらないのでしょう。
    その怒りを収めるには、理解するしかないです。無理なら一生1人でずっと怒り続けましょう。

    トピ内ID:2465337015

    ...本文を表示

    怒って当たり前

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    自分の物を無断で勝手に貸されただけでなく、壊されたら怒って当たり前ですよ。
    何のために、わざわざ家族用の工具を買ったんですか?
    その理由は自身でトピに書かれてますよね。

    お隣が工具を借りに来た時に、何で断らなかったんですか?
    トピ主さんの裁量で好きにしていい工具は、その時なかったのですから。息子さんが持ち出していて、家族用の工具が家になかったのでしょう?
    ご主人の言う通りですよ。
    勝手に人の物を貸すのはおかしいです。

    >~私をかばうどころか責める始末
    トピ主さんがおかしいからですよ。
    これが、トピ主さんが大事にしている物を勝手にご主人が他人に貸したと言う話なら、息子さんはご主人がおかしいと言います。
    トピ主さんを庇う、ご主人を庇うと言う話ではなく、起こった事象について息子さんは自分の考えを述べただけです。

    いやいや、ここの皆さん、トピ主さんの頓珍漢ぶりと自己中で何が何でも自分を正当化しようとしている事に物凄く苛々してますよ。

    宝石の鑑定書が何です?
    どんなに価値があろうとも、要らない人にとっては、あんなもんタダの石ッコロですし、宝石の価値も不変ではありません。
    金などの相場だって、世界情勢によってコロコロ変わりますよね?
    芸術家だって、生前は全然評価されていなくて、亡くなって時間が経ってから、作品が物凄い金額で取引されたりしてますよね?

    その工具の価値はご主人の中の価値感で決まる物で、トピ主の価値観や世間や中古買い取り業者が出した値段は関係ないんです。
    同じものは2つと存在しないから、ご主人には価値があるんですよ。
    同じ工具を買っても、使い込んでいれば同じ使い心地になるとは限らないんです。

    トピ主さんはご主人から、自分の妻として価値なしとみなされ、離婚を突き付けられた時は素直に受け入れてあげて下さい。
    トピ主さんに鑑定書はありませんけど。

    トピ内ID:2507288761

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    必死に論点ずらして反論したいだけ

    しおりをつける
    🙂
    会社員
    レスされてる皆さんはその工具自体のお金、価値というより旦那さんのお気持ちに焦点をあてて話していますよね。
    必死になって論点をずらしていくらで買えるだのわめいていましたけど。
    相談するのはけっこうですけど、なんのひいきもない第三者からの意見も聞き入れられないって、なんのための相談なのかなって思いますけど、、
    まあ、現に旦那さんには怒鳴られて息子さんにも責められてるんだから、あなたが気づかないうちにどんどん周りは離れていってるんでしょうね。

    トピ内ID:5903795758

    ...本文を表示

    家族の気持ちが理解できないなら、ルールだけでも守ろう。

    しおりをつける
    🙂
    たまごん
    トピ主さんは、使い込んだ大切な道具もただの道具にしか思えず、そこに込められた気持ちは理解できない人なのですね。レスで色々な人が、大切な宝石とか親からもらったもの、お気に入りの服などの例を出して説明したけれど、トピ主さんは市場価値とか物として代替えが効くなどしか、考えが及ばないようです。
    トピ主さんは、物に込められた思い、物を大事に思う心を理解できないのですね。だから、ご主人の怒りも、息子さんの意見も、この小町のレスも、根本的に理解できずにすれ違ったままなのでしょう。
    物に対して、金額とか市場に同じものがあるかとか、そういう事だけを物差しにするトピ主さん。
    一方、買った時の思い出とか、使い込んだ年月とか、そういう事にも価値を感じる夫と息子さん。
    これはもう、お互いにどんなに話し合っても歩み寄れない差があるのだと思います。どちらを重視するか、理解できるかできないかは、善悪ではなく価値観や感覚の違いですね。
    しかし、単純に善悪の問題でトピ主さんに非がある事が一つあります。それは、
    「持ち主に無断で、私物を他人に貸したこと」
    です。
    これは、厳密には法的にもアウトだと思います。家族間でも、善悪の判断だけはしっかりしましょう。
    トピ主さんは、夫や息子の気持ちが理解できないのだから、せめてルールだけは守った方がいいでしょう。気持ちが理解できる同士なら、ルールに縛られず臨機応変に行動してもトラブルにならないけれど、気持ちが理解できないならルールを設けてお互いに守るしかありません。
    実際、他人の気持ちがわからず空気を読めない特徴がある人が社会生活をする場合、「ルールを守る、嫌だと言われた事は絶対にしない」という事を徹底することで、人間関係のトラブルを減らし、家族関係も良好に保てる人もいます。トピ主さんにも必要なことなのでは?と思いました。

    トピ内ID:8856846807

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    言い訳は要らない

    しおりをつける
    専業主婦よ
    必要なのは、「反省。」
    何がそんなに難しいの?

    理屈っぽく、自己弁護する姿
    自分でどう見えますか?

    家族の反応も、小町の反応も、同じでしょう。

    悪いのはあなたです。

    トピ内ID:0402723555

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    今度プレゼントする

    しおりをつける
    🐶
    レンチ
    ご主人をそんなに怒らせたのだから、誤った方が良いです。
    お金に困っていない様子ですから今度自分のお小遣いでプレゼントしてあげてください。

    トピ内ID:9185459196

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    いやだから2

    しおりをつける
    🙂
    <家計を管理してるのは私なんですから、私の采配でかっていいと言ったならそれですむはずです。

    管理しているだけであって
    財源は旦那さんでしょ?
    人様のお金を預かっているだけでしょ?
    旦那さんの許可が必要でしょ?

    なんか、根本的なことがわかってないのが痛い。

    トピ内ID:6959777186

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    息子さんの方が理解している

    しおりをつける
    🙂
    メーテル
    息子さんは「あの工具はお父さんが大事にしてるのを知ってるし、昔貧乏だった頃に買って愛着があるものもあるって聞いている」と言ってますよね?旦那さんが大事にしていた工具は買い替えの利かない大事な宝物だったのですよ。それをあなたは旦那さんの気持ちをぶち壊した。

    旦那さんは息子さんが独立したら離婚を考えているかもしれないと思って人生を歩んでください。

    トピ内ID:4368204411

    ...本文を表示

    プライスレスって言葉分かりますか?

    しおりをつける
    blank
    夫の宝物を台無しにして反省もない無神経さ。
    「買えばいいんでしょ買えば」って態度。
    自分が額に汗して稼いだお金でもないのに。
    分かってくれるお子さんがいるようですから離婚にまでは至らないのかもしれないけど、ご主人はあなたに失望したでしょうね。

    トピ内ID:0300916289

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    皆さんはどう思いますか? とのことなので正直に書きますが

    しおりをつける
    🙂
    キャンディ
    >確かに勝手に使ったのは悪いですが

    主さん、このトピで一番の問題になっているのがこの部分なんじゃないの?

    悪いとわかっているならまずは心底謝ること。
    これに尽きるんじゃないですかね。

    夫がとても大切にしているものをあなたの独断で人に貸して壊されて返ってきた。
    家計を預かっている私が買ってもいいと許可したんだとか、買えない額じゃないとか、
    的外れなことを言うからご主人のみならず読者の怒りまで買うんですよ。

    とにかくあなたが大切にしてるものを勝手に人に貸してしまって申し訳なかった。
    今後は絶対にこういうことをしないと約束し、反省の態度を示してとにかく謝るのです。

    っていうかね、どうしてそんなに態度がでかいの?
    ご主人もさぞやがっかりでしょうね。

    トピ内ID:0754165075

    ...本文を表示

    想像力を

    しおりをつける
    🐤
    ドライバー
    思い入れのある物は同一商品が売ってあっても代わりにはなりません。

    我が子と同じように唯一無二なものだったと想像できませんか?
    昔の(今も)大工さんは自分の大工道具は誰にも貸さないと知ってますか?

    仕事が出来る人でも、物を大事に扱わない人は信用出来ません。
    ましてや借りた工具を。
    お隣の方に貸す時にご主人が大事にされている工具とお伝えしましたか?
    せめてそこだけでも振り返って考えてみてください。

    息子さんは発言内容といい、彼女さんの自転車修理といい、お父様の物を大切にする心を受け継いでいらっしゃると思います。
    良い息子さんですね。

    トピ内ID:2881304385

    ...本文を表示

    「たかだか工具」じゃないんです

    しおりをつける
    😠
    はたりん
    宝石の例えに噛みついてますが、鑑定書の
    有無の話なんかじゃないんですよ。
    そこもズレてる。

    大事に大事に愛着もって使ってきた工具。
    買った時、ご主人はドキドキワクワクで
    嬉しくてたまらなかったはず。
    その時の気持ちを踏みにじられ、あげくに
    同じ製品を家計の金(=自分が稼いだ金)で
    買えばいいと暴言を吐かれた。
    なんでそんな理不尽なことを言われなきゃ
    ならない?
    「同じ製品」ではあっても「その時に買った
    ものとは違う」んです。
    それがわかりませんか?

    宝石でわからなけりゃ、他のもので例え話を
    しましょうか?
    例えば、主さんがの息子さんがまだ小さいと
    します。
    主さんが、息子さんのために一生懸命洋服を
    作ったとしましょう。
    布地から選び、デザインを考えて、何日も
    かけて完成させ、大切に着せてました。
    ある日、お友達がその洋服を自分の息子にも
    着せたいと言って借りていきました。
    主さんの手元に戻ってきた時、その洋服は
    あちこち裂けて泥ジミがたくさんついてた。
    「あー、ごめんねー、何をどうやったか
    わかんないけどこうなっちゃったー。同じ
    布地買ったから、同じ洋服を作って弁償する
    ねー」…

    主さん、こう言われて平気ですか?
    出来上がるまでのドキドキワクワクしてた
    気持ちもズタズタにされたと思いませんか?
    それが、今のご主人のお気持ちです。

    それが想像できるならまだ修復できるかも。
    でも、主さんのような人は、得てして
    「それは買ったものではないから話が違う」
    とか
    「私は洋服を作ったりしない」
    とか、ズレた方に話が行くことが多いのね。
    さて、主さんはどっち?

    トピ内ID:7622550984

    ...本文を表示

    さみしい方

    しおりをつける
    🙂
    金額や〇〇製とか関係ないです。
    ご主人が大切にしている品には深い思いが入っているのです。
    100円だろうが10000円だろうが、金額には関係ないのです。
    人の物を勝手にさわり、しかも人に貸し、壊れてもどってきたら
    開き直り、買い換えればいいという開き直り……
    お金さえあれば済むとおもっているようですね。
    人の心がわからないさみしい考えの方と感じました。

    トピ内ID:6086255632

    ...本文を表示

    逆切れは良くない

    しおりをつける
    🙂
    あけぼの
    ご主人にちゃんと謝罪をしたのでしょうか?

    ご主人が工具を大事にしていた気持ちを理解していなくて簡単に貸し出し、今も理解できてないから、簡単にお金で買えると言っているんですよね。

    家計から出していいよ。って軽く言っていますが、お金出して「はい、おしまい。」みたいな対応は誠意が感じられません。

    トピ主さんは、いつも誰にもそのような態度なんでしょうか?
    夫婦関係に甘えていませんか?

    私が大事な持ち物を勝手に貸し出されて、「はい、お金で解決!」なんてされたら、縁切りを考えます。

    トピ内ID:3815901242

    ...本文を表示

    トピ主さんが分かり易いように喩えると

    しおりをつける
    🐧
    秘密のお局
    息子さんが鬼嫁と結婚して離婚して帰ってきたと思ったら精神的にも肉体的にもボロボロになって社会復帰も難しい状態になる

    ってことですよ。
    そうされてもご主人に「息子が弱いから仕方ない」って言われて「そうね、仕方ないわね」って言えますか?って話なんですよ。

    確かにご主人の工具は「モノ」かも知れませんが、思い入れと言う点では一緒なんです。

    私は悪くない、と思うのはご自身の勝手ですが、数万もする工具をいくらでも買える年収をお持ちのご主人から離婚を言い渡されるのもそう遠くない未来かと思います。

    夫婦であっても他人なんです。他人の持ち物を本人の承諾も無く貸すというのはあり得ません。
    それと、その数万もする工具の弁償はトピ主さん個人の財産からするんですよ。
    家計はダメです。トピ主さんがご自身の財産をお持ちで無いなら働いて稼いで弁償しましょう。

    それが嫌なら、今の生活は維持出来ませんよ。

    トピ内ID:1091327371

    ...本文を表示

    心が貧しい

    しおりをつける
    😑
    029
    例えば 大切な形見の品を壊しても
    同じ物を買って返せば問題ない。
    だって たかが物じゃない?

    トピ主が言ってるのはそういう事。
    だから共感を得られないんですよ。

    トピ内ID:0604205102

    ...本文を表示

    ご夫婦の考え方の違い

    しおりをつける
    🙂
    さばど2
    トピ主さんには分からないだけで 物の価値は、
    いくらで買える(買えたか)か?だけでは
    決められないんです。

    お子様がトピ主さんの絵を描いたとします。
    0円だったとしても 直ぐに捨てられますか?
    (もし今まで直ぐに捨てていたのであれば、
    大切に思い捨てられない人がいることをご理解ください)

    今回 旦那様が大切に思っていた物が
    トピ主さんが無断で貸したことによって
    壊れてしまったのですから まずは謝りましょう。

    家族と言えども、個々の所有物を無断で使うのは良くないですよ。

    トピ内ID:3306909288

    ...本文を表示

    引くわ~

    しおりをつける
    そらみ
    事のあらましを書いて「皆さんはどう思いますか?」って聞いてるから皆さん「あなたが悪い」と、言っているのに、「検討違いの批判でイライラします」って、これぞ逆ギレですね

    皆さんじっくり考えた上でレスしてますよ

    「ダメだとは思いつつ」貸してしまったんですよね
    たかが工具と思って
    そこはトピ主さんの「見当違い」でしたね

    ところで、ご主人には謝罪したのですか?
    未だなら、ダメだと分かってたんだから先ずは謝りましょう

    トピ内ID:7534262036

    ...本文を表示

    物を大切にする気持ちがないので、もう無理でしょうが

    しおりをつける
    🙂
    ばいきんまん
    工具と、たんなる石ころでしかない宝石にしか例えられない価値観なので無理でしょうが、一応説明します。
    工具はお金で買えます。しかし気持ちは買えません。
    では、画家が大切にしている筆や画具はどうおもいますか?
    音楽家が命の次に大事にしている楽器はどうですか?
    画材店で買えばいい?
    楽器なんて楽器店(か通販で)買えばいい。
    心とか、気持ちとかわからないのでしょう。

    トピ内ID:2047824771

    ...本文を表示

    大切な物

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽこりんα
    トピ主さんには物を大切に思った事がないんですね。
    だから理解が出来ない。
    大切な物にはお金には代えられない価値がある。
    欲しくて欲しくて頑張って働いてようやく手にいれた物。
    大切な人から頂いた物。
    頑張って働いて何かを成し遂げたとき自分へのご褒美に買った物。
    その人が大切にしている物には、その物に大切な想い出と想いがこもっているんです。
    ご主人さんの工具、ご家族にも触れさせなかったくらいだから相当でしょうね。
    お金じゃ解決できないんです。

    トピ主さんは きっと裕福な家庭で育って何でも買い与えられたんですね。
    そう感じました。
    でも人として大切なことは教えてもらえなかった様ですね。

    トピ内ID:0198964989

    ...本文を表示

    なんか

    しおりをつける
    😑
    さな
    意地になっちゃってるんでしょうか、皆さん仰っているのはお金じゃなくて気持ちの問題ですよ。
    同じのあるんだから買えばいいじゃないってね.......ちょっとありえない。

    トピ内ID:1309165195

    ...本文を表示

    他人の価値観を尊重できない人

    しおりをつける
    🐤
    四季
    トピ主さんの追加レスを拝見しました。

    トピ主さんは、自分の価値観が他人をも支配して当然だと疑っていません。
    自分の大切の人(夫)の価値観だから、私も尊重しようとは、微塵も思っていらっしゃらない。
    「自分の価値観こそが絶対」と信じて疑わない専制君主です。

    私がトピ主さんの夫なら、婚姻を継続すべきか本気で悩みます。
    それくらい酷い態度です。

    トピ内ID:2570028315

    ...本文を表示

    え・・・

    しおりをつける
    💤
    ダメですね
    すごい事言うトピ主さんにドン引きです。

    アクセサリーと工具は単なる例えでしょ…。

    皆さんが仰ってるのはそう言う事じゃないのわかりますか?

    どこにでもあるお金さえ出せば買えるではなく、

    その人にとっての「宝物の工具」の話なんですけど。

    ご自分が人の心を理解できてない人であると顧みもせず、

    それを批判されてイライラされても困りますが。

    皆さんの仰る事理解できないのであれば、旦那様とも息子さんとも

    わかりあえないでしょうね。お気の毒です。

    トピ内ID:8652844436

    ...本文を表示

    価値は金額ではない

    しおりをつける
    🙂
    やま
    少なくとも買い換えるなら「トピ主の小遣いから」が最低ラインです。
    なぜ家計から出すのか意味がわかりません。

    トピ主さんには思い入れのある品物って無いんですか?

    婚約指輪に傷が付いたら、「新しいのに買い換えよう!」ってなるんですか?

    もしそうなら離婚に一直線です。

    トピ内ID:0197460678

    ...本文を表示

    昔あったことを思い出した。

    しおりをつける
    blank
    パープルタウン
    これは、私が自分の判断で思い入れのあるものを貸して、
    後悔した話。自分が悪いんだけど。

    嫁入り道具の喪用の黒草履(未使用4万円相当)を、義母が「自分のが見当たらない。貸して。」と言って来て、実家が嫁入りに揃えたものなのに、嫌だなあ。と渋々貸し、
    使用後に義母が「良い草履だからこのまま頂くわ。これで新しいの買ってね。」と2万円寄こしてきた事。
    私の草履は4万円相当なのに、安く値踏みした事、横取りされた事、
    「お金は要らない、そのまま返して」と言っても、無視された事。
    夫は親をかばって「新しいの買えばいいだろう。たかが草履ぐらい」と言ったこと。
    自分が蒔いた種だけど、「たかが草履」という言葉が一番堪えましたね。

    思い入れのある大事なものは、どんな事情があっても人に貸してはダメ。
    壊れてもいい、失くしてもいいと思うなら貸せ。という勉強になりました。
    ましてや所有者でもない人が、無断で貸すなど言語道断。

    トピ内ID:5882225131

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    pad
    怒ってますね

    壊された道具のことじゃなくて

    トピ主さんの態度に怒ってますね

    トピ主さんが言うようにお金で全て解決できるなら

    いっそ妻を買い替えたいところではないでしょうか

    古いのより新しい方がいいですもんね

    トピ内ID:4478897626

    ...本文を表示

    早く謝りましょう

    しおりをつける
    🙂
    七味
    お金の問題じゃない、気持ちの問題。
    人の気持ちが分からない人なんだね、かわいそうに。

    あなたは、旦那さんが家族にも触らせない大事にしてる工具と分かってて貸した、しかも壊されて返ってきた。
    勝手に貸した事については謝ったのでしょうか?

    息子さんも父親が大事にして愛着のあるものと認識してるからあなたを責めたのでしょ。
    それを買い直せばいいと言ってしまうあなたはひどいよ。

    自分の思うようなレスがない事に対してイライラしてて見苦しいです。
    買い直せば許されると言う事ではない、早く謝った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6833180901

    ...本文を表示

    たかが道具と愛着と。

    しおりをつける
    blank
    こきゅう
    愛着が理解できていないので理解し合うのは無理かもです。
    そこに価値の保証とか、同じ性能とか問題ではないのです。

    自分で手に入れ、手入れをして来た、
    お金で計れないその時に流れた時間があります。
    それはもう戻らない。
    同じ物でも別の物なのです。

    激怒されて驚いて逆切れして、
    一番大切な心を金で賄おうとする浅はかさ、
    皆さんのレスが理解できずにイライラする沸点の低さ。
    何より夫とはいえ、
    ひとが大切にしている物を軽々しく貸せてしまう感性。

    たかが道具ではない事に気づかない限り、
    暫くはご主人の無視は続くでしょう。

    お子さんが愛着を理解するひとで良かった。
    お子さんが鎹になってくれるといいですね。

    トピ内ID:1532701676

    ...本文を表示

    買いなおせば良いという話ではない。

    しおりをつける
    💔
    シャチ
    買いな直せばいいということを主張されていますが、夫さんやお子さんが訴えているのはそういうことではないです。
    「人の物を勝手に持ち出す」というあなたの精神や態度に反論しているのです。
    買いなおしても、あなたはまた同じことをするでしょう。それが嫌なんですよ…

    世間一般の価値観では、夫婦であろうと親子であろうと、人の物を勝手に持ち出すのはやってはいけないことです。
    自分に置き換えてください。
    自分の大切にしてる物を持ち出されたら普通に腹が立つでしょう。

    嫌なことは人にはしない。
    それが人間関係において基本ですが、知りませんか?

    あなたの子どもさんも知っているから、あなたに指摘してますね。
    もっと小さい、その辺にいる幼児でも知ってることですよ。

    怒りを捨てて、学びましょうよ。
    かなり幼稚くさくてめっちゃ恥ずかしい書き込みですよ、これ。他所で言ったら笑い者になるでしょう。

    トピ内ID:9515592994

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    逆ギレは良くない

    しおりをつける
    🙂
    三つ星
    トピ主さんが先にやってしまったんです。
    夫に悪い事をしてしまった。
    だから謝る。

    これは当たり前の事で、
    それだけの事ではありませんか。

    違う!私は正しい、だから謝らない!って、
    それは逆ギレです。
    しかも自分でトピ立てまでして、
    そこで反対意見が多いからといって。

    非を認め、素直に夫に頭を下げましょう。

    トピ内ID:7347748187

    ...本文を表示

    息子さんもドン引きなら終わりです。

    しおりをつける
    🙂
    柴犬
    私は悪くない。
    変わりはあるもの。

    トピ主は物に愛着が無い人なんですよね。
    だから、皆さんが言う事も理解できない。

    私が管理している?
    だからなに?
    偉いのですか?

    トピ内ID:8940653065

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    じいさん
    まあ物の価値は人それぞれ、何を言っても人の意見を聞かない主とは
    その価値観は合わない人が多いだろうけど、決定的に人として駄目な
    所は、金額や世間的な評価(鑑定も)でしか価値を測れない所かな。

    それと大事にしている人には「モノ」も「ヒト」も同じ。

    勿論、最後にどちらかを選べと言われれば大概の方が「ヒト」を
    選ぶと思うけど、主のように「モノに込められた気持ち」が理解出来ず
    本気でレスのような事を考え、相手に押し付けるので有れば、殆どの
    方が「主」より(自分の大事な)「モノ」を選ぶであろうね。

    家族にそのような扱いを受ける前に、他人の考え方や価値観を理解し
    認める気持ちを持った上で、誠心誠意謝罪するべき、すぐに!

    今のままでは主に価値を見出せない。

    取り敢えず、「皆さんはどう思いますか」なんて自分から問いかけて
    いるのだから、賛否はともかくレスくれた方々にお礼くらいしたら?
    そんな言葉すら無いよね。

    本当に、主の話には説得力の欠片も無いな。

    トピ内ID:8971421316

    ...本文を表示

    センチメンタル・バリューって言葉、ご存知?

    しおりをつける
    blank
    米国小町
    皆さんどう思いますか?ってトピだったので
    皆さんがレスしたら逆切れですか・・(笑)

    タイトルのセンチメンタル・バリューとは、一般的な市場価値ではなく、その人にとって特別な思い入れのあるかけがえの無い価値の事です。

    あなたにとっては1、2万円の工具でも、ご主人は工作が趣味でお金のなかった頃から買い集め大切に使用していた非常に愛着のある品物なんですよね。家族にも触らせない物を無断で貸した挙句壊された。ご主人が激怒する気持ち、本当に分かりませんか?本気で意味が分からないって言ってるのなら、トピ主さんは何らかの病気が、人として終わってるかどっちかですよ。


    私の「采配」ってあなたはご主人の上司かなにかですか?なんか全ての文章からご主人を下に見ている内容が伺えますね。

    まぁ意味が分からないから反省も謝罪も出来ないとしても、工具はあなた個人のお金から弁償しましょうね、あなたの失態なんですから、生活費から補填するのはおかしいですよ。

    トピ内ID:1834156991

    ...本文を表示

    すいません、離婚します

    しおりをつける
    blank
    コモンドール
    美容師のハサミや、板前の包丁、手書き作家の万年筆とか

    美容ハサミで新聞切りましたって言われて、更に在庫品のように世の中に転がってるふうに言われて

    私は妻の立場ですが、あなたとは最後まで添えない
    ツールボックスにカギしてなかったのは家族内では周知されている、信用があったからなのに台無し

    こんなことで?離婚?
    って反応が見えるようです
    新品の奥さんを、これから大事に大事にしたほうがベストだよ、と夫に伝えて

    あなたさ、オンナなんて傷んだら替えは沢山いるって言われたらどうよ?
    法律もね、人の心までは縛れないの

    トピ内ID:7002468344

    ...本文を表示

    たかが数万円

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    というなら自分で稼いで来たらどうですか?
    自分が家計を握ってると言いながら自分が稼いだお金ではないのに買い直せば済むじゃないかって


    トピ主は「一般的に価値のある物」にしか興味がないのでしょう。
    宝石には鑑定書がとか
    きっとお子さんがこれまでにくれた子供の時手作り品とかにも価値を感じずどんどん捨ててしまう人なんでしょうか?

    ご主人にとってはそういう思い出の詰まった物と同じだということですよ?
    レンチをハンマー代わり!?
    人様の物を乱暴に扱うお隣さんなんですね。

    トピ主のレスみてビックリです。
    国産<海外製と思ってるあたりも視野が狭いんでしょうね。

    トピ内ID:7398763593

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😠
    こっこ
    私は日曜大工はしませんが、音楽を趣味にしています。
    基本的に自分の楽器は人に貸したくありません。
    同じ機種でも持ち主の”くせ”とかニュアンスがあるので、人に設定をいじられたくないから。

    楽器でも、工具でも同じことだと思います。

    >使いかたをろくに知らない人に貸すなんて

    まさにそれです。

    逆に、ホイホイ気前よく貸してくれる人もいますよ。

    モノに対する思い入れは持ち主本人にしかわからない。
    で、ご主人様は「貸したくない。触ってほしくない」とおっしゃっていたのですよね。
    その気持ちもご本人にしか重みも強みもわかりません。
    周囲ができるのは本人が「宣言」していたことを守ってあげること。

    それが

    おもいやり

    だと思います。

    素直に謝罪なさったほうが良いかと。

    トピ内ID:8334412709

    ...本文を表示

    見当違いはトピ主さんですよ

    しおりをつける
    🙂
    ほうじ茶
    誰でも大事にされてるものを勝手に使われて壊されたらそりゃ怒るでしょ。

    何を当たり前のことを言っているのですか。

    トピ内ID:6237212687

    ...本文を表示

    伴侶も交換可能ですよ

    しおりをつける
    blank
    reirei
    御主人は愛着のある工具を大切に使いたいという方なのだと
    思います。
    然しながら、トピ主さんは物を大切にしようという意識が
    ない方のようですし、要するに変えられるものは新しいものに
    交換すれば、それで万事OKという考え方な訳なのですね。

    それならば、私ならば御主人に、このようにアドバイスします。

    「この際、工具だけではなく奥様も交換してしまっては如何
    ですか?」と。

    思いやりもなく、想像力にも欠ける。
    物事の本質といったことを理解できない。

    それがトピ主さん、貴方です。
    そんな不良品の奥様なんぞ、早くお払い箱にしてしまえば良いのに。

    トピ内ID:5820168017

    ...本文を表示

    だから…

    しおりをつける
    😑
    六花
    金銭的な価値が低いとか、同じ物を購入できるとか、そういうことじゃないんですって。

    トピ主さんにはないんですか?金銭的な価値は低いけど、同じ物をまた購入できるけど、大切な物。
    例えば、息子さんが生まれた時に使ったお包みとか。今は亡き親戚からのプレゼントとか。学生の頃から使っている思い出深い物とか。

    そう言った物を、旦那さんに勝手に持ち出され、汚され、壊れた状態で戻ってきたら?
    …想像くらい、出来ませんか?

    トピ内ID:7387281242

    ...本文を表示

    あのね、お金の問題じゃないのよ!

    しおりをつける
    💔
    あかさたな
    買って、長く使う内に、工具や道具はその人の手に合ったものに変わっていくんです。だから、皆、使い慣れた工具、道具を人に貸したくないのです。

    それを、ましてや壊してしまうなんて!

    言語道断!!


    それを、買い直したらいいでしょ、と開き直るあなたの考え方、態度が、ご主人でなくても腹立たしいです。

    トピ内ID:3881464348

    ...本文を表示

    値段でしか価値を判断できない残念な人

    しおりをつける
    🙂
    地下組織
    皆さんがいろいろと例え話をしてくださっていますが、全くムダですね。
    だって、「値札」でしか判断ができない人なのだから。


    きっと、ダンナさんにも結婚前は「いい値札」がついているように見えたのでしょう。


    対象が人なら、学歴や会社名でしか判断できない人だということです。


    皆さんの必死のレスもただの無駄骨でしかないですし、ダンナさんには、「そんな女性を妻にして、大失敗でしたね」というしかありません。

    トピ内ID:6213284643

    ...本文を表示

    何を言っても無駄な人ですね

    しおりをつける
    🙂
    愛着であったり大切に思う気持ちをお金で買えますか?
    まぁ何を言っても理解できない様なので,無駄なことですが,
    びっくりのポチ数は,あなたに対して皆驚いているのですよ.
    これはわかりますか?
    わかんないんだろなぁ
    ある意味,かわいそうでうね.
    本当にかわいそう.
    その様なご家庭で育ったのかな?

    トピ内ID:9423238009

    ...本文を表示

    酷すぎ

    しおりをつける
    😑
    M
    あなたが悪いですよね、考えるまでもなく。。
    一連の流れを見て、奥さん性格キッツイな…と思いました。
    息子さんが真っ当な感覚を持っていて本当に良かったですね。


    思いやりがない人だなと思いました。
    悪い事をしたとは少しは分かってますよね?

    大した額じゃないから買えると言った発言は、火に油を注ぐだけ。。。


    「たかだか道具にそんな激怒する意味が分かりません」
    そのあなたが価値を全く感じていない道具こそが、
    旦那さんの宝物だったんです。
    そこを理解して、反省してひたすら謝まるだけですよね。


    意見聞いといて逆ギレする人はインターネットに投稿するのは不向きですよ。

    トピ内ID:3513779824

    ...本文を表示

    >たかだか道具

    しおりをつける
    blank
    とっぴんしゃん
    酷いですね。
    トピ主さんのような物の価値のわからない人間って
    本当に存在するのね。
    ビックリです。

    全然、反省していないどころか、開き直ってるし
    ご主人がお気の毒です。

    使い込んで愛着のある道具。
    同じ物は、二度と手に入りません。
    どんなにお金を積んでも、です。

    これだけ多くの人が、わかりやすく説明したり
    例えたりしているのに、理解できないのね。

    金額の問題じゃないし

    >買い直しで話がすむはずです。
    これは大違い。
    でも、そのことが理解できないのですよね。

    ご主人は、人生の伴侶選びに大失敗しましたね。

    トピ主さんはとにかく
    謝って、謝って、謝り倒して、反省することです。

    トピ内ID:0463205676

    ...本文を表示

    反省しないと捨てられますよ…トピ主さんが

    しおりをつける
    blank
    うさぎねこ
    トピ主レス2つまで読みました。

    >ダメだとは思いつつ
    って本文に書いてあるとおり、ダメだと分かっていたんですよね。
    なのに反省もしないし、怒る旦那さんの気持ちを分かろうとしない。
    やられた方はこの態度じゃ全く許せませんよ。

    しかも、ココでもどう思うか聞いておきながら
    >批判でイライラします。
    とは…呆れます。
    同意や擁護しか欲しくなかったわけですよね、
    そんなコメントばかり集めて「私は悪くない」ってやっても
    肝心の旦那さんや息子さんの気持ちはどんどん離れますよ。

    悪いと思ったら誠心誠意謝る。当たり前のことです。
    悪いとも思わないなら…トピレスの態度で突き進むといいですよ。

    トピ内ID:4923866783

    ...本文を表示

    あの…

    しおりをつける
    🙂
    花々
    皆さんはどう思いますか?って質問だから、皆さん思った事を書いてるのに、自分に同意しないからと逆ギレですか?

    ただ同意が欲しかっただけならそれこそ的外れ。

    同意を得られなくて残念でしたね

    旦那さんがあまりにもお気の毒です

    トピ内ID:8150751897

    ...本文を表示

    トピ主の言う通り宝石の例えは的外れ

    しおりをつける
    60代女性
    そう、まとハズレですよね。

    つまり、問題はそこじゃないのよ!

    自分の所有物ではないものを勝手に、いいですかもう一度言います、【勝手に】(ここが大切!)他人に貸した、ということなんです。そこに対してあなたの夫は怒っているのです。お金で同じものが買えるとかの話ではなく、
    夫は「自分の存在を無視された」と感じているのですよ。

    それが分からず(分からないのではなく認めたくないといった方が正確かも)、トピ主の自己弁護ばかりですね。

    実のところは、あなたは夫に対して嫌がらせをしたかったのですか?
    あるいは、隣人にいい恰好をしたかった、ということなのでしょうか。
    なぜなら、夫に電話一本で済む話なのにそれをしないでいますもんね。

    勿論、トピレスを読むと夫にきいたところで、「貸してもいいよ」との返事をもらえるないことは、ほとんどわかっていますから。つまり答えは出ていますね、「貸してはいけない」のが明白だから。

    それにもかかわらず(これを知ったうえで)貸しているのですから、トピ主が悪意ある行動をとった、と言えますよね?
    夫の了解をもらわずに独断でしたのはそういう意味があることを知ってたのでしょう?

    夫婦の関係この先大丈夫ですか?よくよく考えてみることですね、もっと素直にならないとね。。。

    トピ内ID:7582603246

    ...本文を表示

    トビ主さんの理解力のなさに脱力です

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    >全く検討違いの批判でイライラします。

    レスを読めば読むほどみなさんの言っていることがいかに正しいかがわかります。

    わからないのはトピ主さんだけの様で、トンチンカンな怒りのレスに本当に驚きです。

    宝石とは違う、道具は買えば済む。たかが数万なんだから。
    もうびっくりです。ご主人がおこって、息子さんがあきれるのがよくわかります。
    で、ここでも非難の嵐

    本当にご自身が何がまちがっているのかわかりませんか。

    >皆さんはどう思いますか?

    結局みなさんも私の味方ですよねっていう問いだったのに残念でしたね。

    御主人に捨てられないといいですね。

    トピ内ID:6197490112

    ...本文を表示

    真摯に詫びましょう

    しおりをつける
    🙂
    かなめ
    大切なものだから怒る。あなたがわからないのは仕方がないですが、なんで怒るのかわからないと、ご主人に非があるかのような言い方や、不遜な顔をするのはやめましょう。完全な逆ギレです。軽率を詫びてくださいね。

    トピ内ID:2949830939

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    詳細レス見ましたが

    お金で解決したらいいと考えてるしか思えません。
    「勝手に貸して悪い」とは思わないんですね。

    きっと今回だけでなく、今までもこんな感じなんでしょうね。

    ご主人やお子さんがお気の毒です。

    トピ内ID:3933288536

    ...本文を表示

    もう夫さんは心決めてるでしょうね

    しおりをつける
    😉
    みなもも
    自分の大事なものを台無しにされた哀しみは勿論ですが

    人の心を土足で踏みにじるようなことして、

    「なに小っちゃいこと言ってんの?買えばいいじゃん」みたいな心無い言葉を

    平気で面と向かって言ってくる人に対し、心決めてるでしょうね。

    それ来月に実行するか、子供が成長した後にするか、

    今、そういうこと考えているでしょうね。

    トピ内ID:6812025711

    ...本文を表示

    他人事ながら怒鳴りたくなりました!

    しおりをつける
    🙂
    シリウス
    当初の投稿と二度の投稿を拝見しました。
    他人事ながら、腹が立ってきました。
    愛着ある大事な工具を勝手に貸して、壊されて、勝手に貸したことに対する申し訳なさなど微塵も感じられません。
    家計を管理しているのは自分だから、買いかえれば済む、道具は壊れるもんだから、家計を管理しているのは自分だから自分が許可すれば買えるんだと。
    何をかいわんや。
    買い替えるにしても、謝罪の上のことで、ご主人主導でしょう。
    家計の管理は貴方でも、家計の主体はご主人でしょ。
    経理担当が、社長に向かって買い替える許可を出すから買い替えればいいと、経理担当失格でしょう。
    ご主人でなくても、反省のないあなたに大激怒です。

    トピ内ID:1641226986

    ...本文を表示

    大切なものに、土足で踏み込むトピ主さん‥

    しおりをつける
    😀
    ガンバ
    側から見て、こんなものと思うようなものでも、その人にとって大事なものってありますよね。
    旦那様はそれが「工具」だっただけで。 

    家族用の工具がなかったのなら、その日トピ主さんの家に工具は「なかった」のです。
    なので、「ごめんなさい、今日は息子が持っていっちゃってないんです。」で済んだ話ではないのかな。

    しかも「お金出せばいい」って、
    なんか悲しくなりますね。

    こんな時は「対話」が大事らしいので、何時間でも何日でも時間をかけて謝罪して、気持ちを理解したことを伝えていくしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:9533665074

    ...本文を表示

    うわー

    しおりをつける
    🐤
    ぶらうん
    怖い。こんな奥さん嫌だ。
    批判のレスばかりだからプライド傷ついちゃいました?そんな怒らないでくださいよ。
    自分が悪いのに謝らない。私の言うことは全て正しい。黙って言うことを聞け。こういう人は嫌われますよ。

    あとお隣さんも非常識な人ですね。使い方よく知らない借りた工具を無理矢理使っておかしくしたんでしょ?工具壊したって気付いてますよね?
    工具買い直すならお隣さんにお金出してもらった方がよくないですか?

    工具を勝手に貸したトピ主さんも悪いけど、人の工具を乱暴に使うお隣さんも悪い。トピ主さんの旦那さん、トピ主さんに怒ってないでお隣さんに言えばいいのに。お隣さんに言う勇気がないからトピ主さんに当たってるんでしょうかね。それも情けない話ですね。
    旦那さんに「私にばっかり怒ってないでお隣さんにも文句言ってよ」と言ってみたら?

    私の旦那も職場で同僚に工具を貸したらドロドロに汚れて返ってきたことがあるそうです。もちろん旦那は激怒し、貸した人を呼び出して洗わせたそうです。当たり前ですよね。

    トピ内ID:9165439474

    ...本文を表示

    敵は家の内

    しおりをつける
    💔
    ぴ~ちゃん
    ご主人、きっと内心離婚を検討してるよ。
    今の住まいを出る前提なら、他人から借りた工具を乱暴に扱って壊しながらお菓子ひとつでごまかした隣人を心おきなく成敗できるし、息子さんも多分理解してくれるだろうと。
    せめてトピ主さんが反省の意を表し自分の小遣いで弁償するならともかく、トラブルの元凶が逆ギレ&一切負担をする気なし??なんで非のないご主人がすべてかぶらなきゃいけないの!?
    外国製の道具なら何でもいいと無知を露呈、いや、ご主人の趣味への無理解を通り越して実は嫌悪しているんじゃない?トピ主さん。
    ここまでくると、ご主人にとってトピ主さんはもはや敵。
    この先結婚生活が続くかどうかは、ご主人の情の残量と対外的な事情によると思う。

    トピ内ID:6926141451

    ...本文を表示

    長い結婚生活、最大の危機ですよ

    しおりをつける
    blank
    maru1101
    そんな悠長で良いのですか?

    こんなに価値観が合わなくて、今までも小さなトラブルがたくさんあったのでしょうね。
    その時も、今回のように謝りもせずうやむやにしてきたのでしょうか。

    そろそろ、コップの水も満杯ですよ。
    ここは可愛く、「あなたの大切な物を壊してごめんね!」って、言えたら良いのに。
    素直に謝れば、湯気の立っていたご主人も少しは緩和すると思いますが。

    あなたが何かを言えば言う程、関係は悪化しますよ。
    一も二も無く、貸したあなたが悪いのです。
    そこは理解しないといけませんね。

    トピ内ID:1310108642

    ...本文を表示

    あなたは悪くないと思います

    しおりをつける
    🙂
    輸入工具販売業
    旦那様を擁護される方が多いですが、ワクワクままさんがおっしゃる通り、たかが工具だと思いますよ。

    多少怒るのはまだ理解できますが、激怒、口を利かない、新しいものじゃイヤやと駄々をこねる。これは完全に、おもちゃを壊されたお子様の振る舞いですね。

    近所づきあいって本当に大切です。お隣さんとうまくいかなくなって、変なうさわさがたったりして、ご近所対応されているワクワクままさんがうつ病にでもなったらどうするんでしょう。家族とおもちゃとどっちが大切なのか、息子さんも含め、男には理解できないんですね。

    あなたの大切さが分かってないんですよ。私ならしばらく家を出ます。

    これまで家族のために頑張って、好きなことも自分の時間も我慢してらしたんじゃないですか?その間ご主人は工具で好きなことしてたみたいですし、この際、数日ビジネスホテルでも泊まって、ゆっくり好きなことされたらいかがですか?

    ご主人も少し冷静になるでしょうし、普段のあなたのありがたみも分かるはずです。
    あなたも家族から離れてみると、色々見えてきますよ。

    ご自分のこと大切にしてくださいね。

    トピ内ID:5975520632

    ...本文を表示

    人の気持ちがわからないのねー。

    しおりをつける
    blank
    さら
    貴女の考え方をそのまま旦那さんに言ってみたら?
    三行半突きつけられるから。

    思い入れがあるのですよね?
    貴女は誰かの形見であっても、モノが同じであれば構わないのでしょう。
    ペットを飼っても同じ犬種であれば問題もないのでしょうね。

    でも旦那さんは違うのですよ。
    「モノ」に対して自分の気持ちや、存在の背景を大切に出来る人なんです。

    自分が違うから、何も感じないからで相手の大事を踏みつぶせる人間って怖いです。
    相手の気持ちや思い出の価値を軽視する貴方が不快です。

    自分を正当化するが為に何もかも失うかもしれませんね。

    トピ内ID:0290652387

    ...本文を表示

    分からない人には分からんのよね

    しおりをつける
    😨
    まいこ
    男のギア、ツールはプライスレスの聖域ですからね。

    トピ主さんはその価値を理解しようとしなくていいです。レスを読む限り、ムダだから。

    多分ご主人はもっと良いものを買わなきゃ気が済まないでしょうね。
    そのままじゃ、あなたも一緒に捨てられるかもよ。

    トピ内ID:5198088569

    ...本文を表示

    日頃怒らない人が怒ると恐いですよ

    しおりをつける
    🙂
    からし和え
    日頃から短気な人はカーっとなっても冷めるのも早い。
    大事にしているのを知っていたのに私が軽率でした。申し訳ありません。ひたすら謝罪した方がいいと思います。
    同等かそれ以上の物を弁償するのは当然です。

    トピ内ID:0817287337

    ...本文を表示

    なんだかな

    しおりをつける
    🐤
    こうぼう
    でもでもじゃなくて…。
    心に寄り添えないと周りの人は離れていきますよ。
    価値観は人それぞれ。トピ主さんの価値観もガチガチでもう変わらないのでしょう。
    トピ主さんがそんな人なら旦那さんはもっと警戒しなくてはいけなかったね。

    トピ内ID:2864042871

    ...本文を表示

    トルクレンチには「鑑定書」に相当するものがあります

    しおりをつける
    🙂
    傍流
    少なくとも、トルクレンチは「鑑定書」に相当するものが無いと、使い物になりません。(「トルクレンチを使う意味がない」というのが正確)

    トルクレンチの場合は「鑑定書」とは言わず、有効期限がある校正記録です。
    その校正記録は、所定の業者・機関でないと発行できません。それを発行してもらう(「校正に出す」と言います)のは有料ですから、トルクレンチを使えるように維持するには一定の金額がかかります。本体を買って終わりではありません。

    なお、校正を要する工具を日常的に用いるある種の企業では、既存の工具を維持するよりも校正が切れのタイミングで買い替えるという選択をしているケースがあります。しかし、これは例外で、多くの企業や個人は所定の期間ごとに校正に出します。


    …横でした。

    トピ内ID:7442484739

    ...本文を表示

    論点がずれている。

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    >ダメだとは思いつつ、普段から仲のいいお隣さんの頼みなので夫の工具を貸してしまいました。

    ご主人様の個人の所有物を勝手に、しかも『ダメだとは思いつつ』という部分で
    トピ主さんが貸して良いものか判断できるものではなかったと理解しているのですよね?

    >息子に話しても、「あの工具はお父さんが大事にしてるのを知ってるし、
    >昔貧乏だった頃に買って愛着があるものもあるって聞いている」と
    >私をかばうどころか責める始末。
    >確かに勝手に使ったのは悪いですが、
    >たかだか道具にそんなに激怒する意味がわかりません。
    >家計を管理してるのは私なんですから、
    >私の采配でかっていいと言ったならそれですむはずです。

    トピ主さんはお金の事を書いていますが、『論点』はそこではありません。
    なぜ、それを大事に、誰にも触れさせなかったのか?という『理由』について
    トピ主さんは何も考えていないようですけれどなぜでしょうか?

    家計から代替品を買えば良いとのことですが、
    ご主人様の所有物を、トピ主さんの身勝手な行動で、壊されたわけですから、
    家計ではなくトピ主さんの個人の財産から弁償すべきでは?
    なぜ、家計から負担しようとするのですか?
    家計ということは、ご主人様や息子さんにも非があるような考え方でしかなく、
    トピ主さんだけが悪いといった認識でなくなります。

    例えば、
    トピ主さんがご両親からいただいた大切な手紙や大事に使っているものを壊されたらどんな気分ですか?
    それが市販で売られている紙でご両親がご健在ならまた手紙を書いてもらいますか?
    そうではありませんよね?

    物ひとつにしても愛着があるというのは、そこに必ず背景があるのです。
    その背景やご主人様の気持ちをすべて無視しているのが今なのですよ。

    トピ内ID:8602805552

    ...本文を表示

    悪いと思っていますか?

    しおりをつける
    🐴
    クチパク
    検討ちがい??見当違いのことですかね。

    まぁそんなにイライラしてもねぇ、あなたがトピを立てたんですから逆切れされませんように。

    ご自分の行動が間違いだったことは認めますか?
    それすら認めないとおっしゃるなら決裂ですね、残念ですが。

    人には歴史があり、今回壊れてしまった工具にも歴史があったんですよ。
    お金に代えられない物が主さんにもありませんか?

    買い替えればいいじゃない、では済まないこともある。
    本当は分かっているんじゃないですか?分かっているけど謝れないのでは?

    そうであってほしい、冷静によく考えて欲しいです。

    トピ内ID:0960133583

    ...本文を表示

    辛口レス

    しおりをつける
    🙂
    どあどあ
    トピ主って読解力がかなり低いですね。

    レスしてる多くの皆さんは買い直した場合の購入金額の話をしている訳ではありません。

    クレジットカードのCMの有名な「プライスレス」って言葉を知りませんか?

    お金では買えない、金銭には換えがたいほど貴重な、きわめて価値が高い、といった意味の表現です。

    トピ主夫にとってのトピ主夫専用工具はプライスレスな存在ってことです。

    例えば金銭的な価値が低くても親の形見はプライスレスで、所有者以外の人間(配偶者であっても)が所有者の断りもなく、ぞんざいに扱ってはいけないということです。

    トピ主夫専用工具は親の形見とは違いますがトピ主夫とっての「思い入れのある品」なのにトピ主はトピ主夫の許可を得ず他人に貸与し、買い直しが必要になる原因を作った加害者って認識です。

    ここまで説明してもトピ主自身の行動に反省せず、トピ主夫に謝罪出来ないのなら、トピ主の好きなように行動してください。

    ただ、今後、トピ主夫がトピ主にとってプライスレスな品をぞんざいに扱ってもトピ主にトピ主夫を批判する権利はありませんよ。

    ではでは

    トピ内ID:0507587612

    ...本文を表示

    奥さんを交換

    しおりをつける
    🙂
    もち
    こんなに人の気持ちを思いやれない人と人生共にできないもん。
    お子さんたちにも悪影響だし
    お別れも近いかもね

    トピ内ID:9930499110

    ...本文を表示

    物は物です

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    とても良い工具のようですね。

    ラチェットもモンキーもトルクも、使い方を知らない人にめちゃくちゃにされてしまった事は工具もご主人もお気の毒です。

    でも、高価であっても物は物です。
    思い入れがあるものであっても、貸す前に時間は戻せません。
    買い直していいと言っているのにそういう問題ではないとなれば、じゃあどうすればいいの?となりますよね。

    ご主人は繊細な方で、トピ主さんは良く言えばおおらかな方なんでしょう。
    ご近所に今日は工具がないとかなんとか言うことだって出来るのに貸してあげるような優しい人だし。

    ご主人とあなたが対照的で、ちょっと合わないところがあるのかな?
    工具の問題以前に今までに蓄積された夫婦間の問題があるのかもしれませんね。

    とりあえず今の気まずい状況を打開するには、もうご主人のものをご主人の許可なく貸したりしないことを約束し、謝罪を続けるしかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:2219264606

    ...本文を表示

    ご主人か嫌われてもいいの?

    しおりをつける
    🙂
    わさこ
    大事なものは他人の物差しで測るべきではありません。あなたの小さな世界だけで判断すると大きな大事なモノが逃げていきますよ。
    ご主人と今後も仲良く過ごしたいなら納得出来なくても謝ったほうがいいです。

    トピ内ID:4452250990

    ...本文を表示

    だからでしょう

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    その、たかだか道具、という意識に対して激怒されてるんでしょうね。

    いま息子が持って出ていてー、と帰るのをまってもらうことはできたでしょう。
    それで仲が悪くなるお隣さんならよけいに、貸してはならなかった。
    人に貸すときは元のままでは返ってこないかもしれないという覚悟を持って貸すべきです。
    実際、傷んでかえされてますもんね。

    トピ内ID:6010758216

    ...本文を表示

    まずは謝る

    しおりをつける
    🙂
    不眠症
    たしかにたかが物なので買えばいい。

    でも、1つ数万円て結構な額です。
    あなたはご主人の心まで壊してしまった。

    まずは誠心誠意謝りましょう。
    そしてあなた個人のお金から買いましょう。
    それで許してくれるかはわかりませんが。

    物の価値って人それぞれ、私の娘はアニメや漫画、ゲームをとても大事にしています。
    興味がない人にとってはたかが物であり、くだらないとさえ思うかもしれません。

    でも、私は理解は出来ませんが、その想いは尊重しています。

    工具のことは分からなくても、ご主人の想いは尊重しましょう。

    トピ内ID:7396280649

    ...本文を表示

    仕方ないよね

    しおりをつける
    🙂
    まあまあ
    所詮は人の物だから壊れようがそんなに気にならないだけなんだよね
    たかが道具なんだし私に怒る暇があったらさっさと同じ物買えばいいのにめんどくさい奴だな、謝ってんだからそっちもいい加減許してくれればいいのに器ちっさ、くらいにしか思ってないよね
    家計からの出費を許してあげる優しい私に感謝しなさいよ、なんで怒るのよ、意味わかんな~い
    旦那さんの気持ちの整理がつかないうちにそんな態度されたら怒られて当然、自業自得です
    しばらく針のむしろに座ってなさいな

    トピ内ID:0942546338

    ...本文を表示

    わざと論点をずらしているのは

    しおりをつける
    🙂
    無知だな
    トピ主自身に後ろめたい気持ちがあるからでは?

    それを世間では、逆ギレと呼びます。

    本気で宝石と比べてごちゃごちゃ言ってるのなら、
    もう救いようがありません。

    国産より海外製が優れてる?
    頓珍漢で突っ込みどころ満載ですよ。

    あなたにとっては、旦那さんの気持ちなんて
    どうでも良いのでしょう?

    配偶者の心に寄り添えない妻なんて
    神経も夫婦関係も壊れているとしか思えない。
    さっさと新しい奥さんに取り替えれば良いのです。

    工具の代金を自腹で弁償出来て、
    配偶者の気持ちに寄り添えて、
    人の宝物を勝手に他人に貸さない、
    くだらない逆ギレなんかしないような
    価値ある新しい奥さんに取り替えたらよいのですよ。

    壊れたらさっさと新しいものに替えればよい。

    あなたの理屈で行けばそうなりますよ。

    トピ内ID:8062766408

    ...本文を表示

    道具の使い方

    しおりをつける
    🐶
    ブックマーク
    ワクワクままさん、初めまして。ブックマークです。
    災難でしたね。
    主人も工具類が大好きで尋ねてみました。
    貴方の軽率さと共に、お隣のご主人が正しい使い方をせずに使用したことに怒っておられる。道具や工具は、正しい使い方をして初めて役に立つ。間違った使い方をすると怪我をする凶器になる。
    お隣のご主人が、使い方の分からない工具で間違った使い方をしたことに怒っている部分もあるのではないか。
    ご主人は、家族の目に触れる場所に置いていたご自分にも腹を立てているのではないか。
    このように申していました。
    ワクワクままさんのお財布から、工具と鍵の付いたロッカーや納戸を購入して差し上げては如何ですか?

    トピ内ID:3910419601

    ...本文を表示

    その前に弁償させないの?

    しおりをつける
    😨
    はぁ
    そこまで壊されてお友達に弁償させないんですか?
    それが1番疑問です。。

    トピ内ID:5002254270

    ...本文を表示

    近所づきあいと言うけれど

    しおりをつける
    blank
    なんやかんや
    工具はあるけど夫が大事にしてるものなので
    貸せないわってわざわざ言うんですか?

    違いますよね?

    例えある事を知られていたって
    息子が持ち出して今ないの。とか
    夫が帰宅したら出してもらうわ。等言いようがあるでしょう?
    そんなんで近所付き合い云々持ち出されても
    説得力皆無です

    むしろこんな事位で関係性が壊れるなら
    逆に今までどういう付き合い方をしていたのか疑問に感じますね


    今回の件は悪いのは紛れもなく妻であるトピ主です
    そして一番問題なのは、全く反省していない所か
    開き直り全開、あまつさえ逆ギレ
    これでは許せるものも許せないでしょう?

    ここで読んでる赤の他人でさえそれがわかるのだから
    間近にいるご主人にだってトピ主の考えが透けて見えるのでしょう

    もうね、お怒りなのは仕方ないです
    トピ主さんがしなければならない事は
    反省し、ご主人の気持ちに寄り添うこと
    そして誠心誠意謝罪すること
    それ以外にありますか?

    新しいものを買えばいいじゃんなんて
    火に油を注ぐようなもの
    そういう問題ではない
    反省していない証拠ですからそれは後々の話です

    トピ主擁護の意見を出したって彼女の為になりませんよ
    増長させ夫婦間の危機にさせたいのでしょうか
    (もうかなり不味いとこまできているかもですが)

    主さん今までもこのような感じだったのでしょうか
    一事が万事この調子なら修復は難しいかもしれないですが
    こんな時位しおらしくされてはいかがですか

    主人の大切なものを自分のせいで壊してしまった
    どうすればいいか?って相談だったら
    皆さん親身になって聞いてくれたと思うんですよ

    トピ主さんには
    ただただ残念な人だなぁという印象しかないです
    びっくりが足りませんね

    トピ内ID:4060230595

    ...本文を表示

    自分のモノは嫌なんだろうに

    しおりをつける
    🐱
    ナナ
    「宝石は高価なんだから違うのよ!」ってムキになっているようなので、「自分のモノ」は勝手に処分されたらいやなんでしょうね。

    トピ主さんには理解出来ないのでしょうが、今の状況を宝石で例えるなら。

    1.高級ブランドの1000万以上する指輪
    2.昔、既に亡くなった母親から買って貰った大事な思い出のおもちゃの指輪

    お隣のお嬢さんが遊びに来て「指輪貸して」と言ってきた。夫が勝手に2のおもちゃの指輪を貸してしまった。乱暴に扱って壊してしまった。
    夫は「数百円のおもちゃなんだから買い直せばいいじゃないか」「あんな、おもちゃ捨てた方が良かった。もっと良いモノ買えよ」

    トピ主さんは「プライスレスの価値」をお判りで無いようなので、この例えでも「ラッキー!!高いモノ買えて良かった」と思うのでしょうね。

    今のままなら、「使えない道具は捨てて、新しくすれば良い」という主張をがっしり取り入れて、旦那さんにとって「今一番使えない道具」を捨てる決意を固めかねませんよ。

    あと、「家計を任されている私が許可するんだから、家計から買えばいいのよ」って主張ですが、あまり旦那さんを馬鹿にしているとその「家計」を取り上げられますよ。

    トピ主さんの「使えない道具は代えれば良い」は是非夫さんに勧めたいです。

    「他人の大事なモノを台無しにする使えない道具はかえなければ。そのままにしていたら、これからもどんどん大事なものを壊されるよ」

    トピ内ID:4481090981

    ...本文を表示

    道具を分かっていない

    しおりをつける
    blank
    風月花
    道具はね、1本1本違うんです。
    使い慣れた道具、自分の手で自由に使いこなせるようになった代物を壊されたら、怒るでしょう。

    昔、親から聞いたことがあります。

    包丁だって、違うでしょう。

    自分の使いなれたもの、自分の思うように使えるまでに、時間がかかっていると思いますが。

    人に貸したらイケナイと言われたら、いけないんですよ。
    息子にだって貸さないくらいでしょう。

    お隣さんには、「私は分からないから」でよかったのに。

    トピ内ID:8330525760

    ...本文を表示

    根本が分かっていない

    しおりをつける
    🐷
    ごじゅうご
    モノはモノです。
    でも、大事なモノ思い入れのあるモノを、
    何も知らない(妻とは言え)他人に軽く見られ
    他人に勝手に貸し出しぞんざいに扱われたのです。
    怒るでしょう。
    しかも、それをきちんと謝罪しないだけでなく
    自分を正当化するなんて、人として無いです。
    妻だから何をしても許されるなんてのも、無いですね。
    そのままでは、さようならとなる可能性もあると思います。
    価値観の相違、溝が深すぎます。

    トピ内ID:7677321833

    ...本文を表示

    では質問しますが…

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    何故、隣人の為に貴方の家庭が要らぬ出費をして、更に揉めなくてはならないの?
    貴方の行為に寄って夫婦が揉めて、誰得ですか?
    そして貴方はどんな答えが欲しくてここで相談したのですか?
    批判されてイライラするのはおかしいです。謂れの無い批判では無いのですから。
    お金で済む事と済まない事があります。
    工具はお金で弁償出来ても、今回の事で失った貴方の信頼は工具と共には戻りません。
    そして信頼出来なくなった相手をご主人が今まで通りに愛せるか…と
    そう言う新たな問題が発生している事に気付いていますか。
    その問題はご主人にとっては小さくない問題なのです。

    トピ内ID:8839770060

    ...本文を表示

    致し方ない。

    しおりをつける
    🙂
    ぴろし
    やはり大事にしてるものをいくら夫婦とは言え無断で貸したのは問題ですよね。
    せめて貸して良いかの確認が必要だったのでは無いでしょうか?
    仮に連絡が取れないのであれば貸せないですよ。
    因みに、こうせい=校正ですね。
    何でしょうね~ どんな工具でも物理的に壊れてない限り、
    校正出来ないという事は先ず無いと思います。
    そこは多分ですが、隣の家の方があまりにもぞんざいな扱いをしてる事が許せず、若干過剰に責めてるんだと思います。笑
    これは旦那さんに確認してれば何も無かったことです。
    やってしまった事は夫婦であれ許されることではないので、
    しっかりと低調に謝ってみて下さい。
    ちゃんと謝ればきっと許してくれますよ。

    トピ内ID:8096053454

    ...本文を表示

    本当は解っていらっしゃいますよね?

    しおりをつける
    blank
    なおなお
    御子息ですら、ご主人が工具を大切にしている事を知っているんですもの、妻であるトピ主が知らない訳がありません。

    それを迂闊に貸した上に、台無しにされたのですからご主人が怒るのは当たり前。値段の高い安いは関係ないのも解っていらっしゃるはず。ご主人の怒りに油を注いだのは謝罪すらなく「そんなものまた買えば良いでしょう」というトピ主の態度です。ご主人を蔑ろにしてますよね。

    「謝ったら負け」病に罹っていませんか?

    トピ内ID:8576856898

    ...本文を表示

    トピ主さんも凄いがお隣の旦那さんも凄いですね

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    他人様にお借りした工具をそこまで痛めつけて返せるお隣の旦那さんもなかなか凄まじい人ですね。
    トルクレンチなんて見るからに専門性高そうな工具でしょうに、普通はもっと慎重に扱うものですよ。
    傷つけるなんてもってのほか。
    実用性重視の工具とはいえ、借り物を、よくぞそこまで荒っぽく扱って、損傷した上でシレッと返却できるものですよ。
    その気遣いの無さ、横暴さ、非常識さはトピ主さんに匹敵しますね。
    (まぁトピ主さんが大事なものを大事とも思わず貸しているのだから、それに相応しい扱いをしただけとも言えますが。貸し出す時にも、さぞかしぞんざいな態度だったのでしょうね?)

    たまにいますね、トピ主さんやお隣の旦那さんのように、
    自分の物と他人の物の区別を付けられない人。
    他人の気持ちや物を尊重できない人。
    他人の物を借りて、壊したり紛失したりしても平然としている人。
    あまつさえ「たかがその程度の物で」と逆ギレする人。
    本当に迷惑ですよ。
    世の中の大半の人は、もっとずっと他人への思い遣りや気遣い、常識をわきまえているものです。

    そういう意味で、今回の件、トピ主さん×お隣の旦那さんという傍迷惑な人間が二人掛け合わさって起こった(起こるべくして起こった)悲劇とも言えますね…。

    トピ内ID:8450908371

    ...本文を表示

    愛車を、自分が知らないうちに隣人に大破されたら

    しおりをつける
    blank
    愛車
    論点からは少しずれますが先ず第一点。

    日本の「工具」は世界で一番信頼されていて
    米国製(やその他の国)の工具より
    良質という定評がアメリカであります。


    第二点
    判りやすく車に例えて考えてみませんか?

    例えばトピ主さんが結婚前、働いていたとして
    若くて給料が低い時、わずかなお金を貯め続け
    ようやく念願の軽自動車を買ったとします。

    思い入れのある車を、トピ主さんが外出中に
    ご主人か息子さんが隣の人に貸したとしましょう。

    隣の人は事故を起こし、大破した車を
    返却してきたとします。

    愛着のある自分の車、若い時から同じ時を
    歩んできた。その愛車を壊された。

    車も人間を運ぶ道具とも言えます。

    トピ主さんがもし軽自動車を買うお金がじゅうぶん
    あったとしても、コツコツ貯めて買った愛車は
    二度と戻りません。

    ああ、また買えば良いから、と鷹揚に許すことができますか?

    この車で出かけた各地の思い出、一緒に乗っていった友達
    恋人、などの思い出が詰まった車なんですよ。

    それでもご主人に謝れませんか?

    トピ内ID:8661871618

    ...本文を表示

    思い出はプライスレス

    しおりをつける
    🙂
    ライチ
    道具はね、買いなおせばいいと思うのよ
    でもその道具に込められた想いが違うのよ

    卒業式の第二ボタン
    結婚指輪
    親族の形見とか

    全部、物としては存在するけど
    そこに込められた想いが全然違うでしょ?

    そんなイベントごとのような御大層なものか!
    と言われるかもしれませんが
    それは人それぞれ価値観が違うのだから
    大切な旦那様の価値観は認めてあげなきゃ

    宝石宝石とレスに書いてますが
    宝石だって興味ない人から見れば
    何をそんな石っころにお金をかけてと
    思うものです

    あなたの物差しで測るから拗れるのでは?
    怒っておられるのは旦那様で
    この場合、あなたが勝手に貸したのは
    他ならぬ旦那様の工具なのですから
    所有者の意向を汲むべきだと思います

    あなたのものなら、あなたの価値判断で
    勝手にすればよろしいかと

    トピ内ID:1759178492

    ...本文を表示

    主さんの大事に大事にしているお洋服やアクセサリーを…

    しおりをつける
    kitten
    主さんが、結婚前から大事に大事にしている
    お洋服やアクセサリーを、
    主さんの留守中に、お隣の奥様に勝手に貸し出され

    シミで汚れたり、金具が壊れて治らないような状態で返されたら
    怒る狂いませんか?


    おまけに、
    「そんなことで怒るお前の気持ちがわからん!」
    「タカが服やアクセサリーじゃないか」
    と夫に逆切れされたら?



    それが主さんが夫さんにやってることだよ



    まあ、謝っても謝っても、
    夫婦仲は元に戻るかどうか?

    危機的状況だってこと、おわかりいただけます?

    トピ内ID:3479756566

    ...本文を表示

    だからそういう問題じゃないんだよ

    しおりをつける
    🙂
    トンビ
    「たかだか工具」
    「買い替えのきく工具」

    じゃないんですよ。

    「夫が大切にしていた工具」

    なんです。
    わかりませんか?

    わからないからこうなってるんですよね。

    トピ内ID:2323845313

    ...本文を表示

    合掌・・・

    しおりをつける
    😢
    珍念
    皆さんのご指摘に、全面的に賛同いたします。主さんは、物事の本質を理解することが困難な方ですね。
    このトピについては、「夫が怒ってしまった」とのタイトルに、主さんの思考の全てが集約されています。一般的な感性が備わった方であれば、「夫を怒らせてしまった」とするところでしょう。
    当然ながら、その内容は推して知るべし。
    トピ主さん、貴方は残念な方です。座禅を組み、警策をいただくことをお勧めします。
    合掌・・・

    トピ内ID:0276057233

    ...本文を表示

    貴女はわかっていない。

    しおりをつける
    🎶
    かがり
    宝石とは違いますっておっしゃる?
    ご主人にとってはもっと価値があるかもしれないのですよ。
    自分の物でないものは 勝手に扱わない。
    これ基本です。
    買い直せば済むというものでもない。
    貴女には理解できないでしょうね。
    残念です。

    トピ内ID:8157135579

    ...本文を表示

    素朴な疑問

    しおりをつける
    😑
    時差出勤
    ご主人が家族にも触らせないほど大事にしていたものを勝手に貸し出した事実は変わらないのに何故、一切の反省や謝罪がないのですか?

    何故激怒したのか分からないだの、家計費で買いなおしたらいいなんて連想がおかしい。これだけレスもらっててもまだ気づかないですか?

    トピ内ID:1333999687

    ...本文を表示

    そうなのよ。そうだけど。

    しおりをつける
    blank
    こきゅう
    たかが道具。物は物。
    時間は戻せないし、工具も元には戻らない。
    だからお金で解決だ。
    そうなのよ。それしかないんだと思うけど、

    謝ろうよ。
    ね?

    この一件は記憶に刻み込まれます。
    一生ご主人は忘れないでしょう。
    根に持つとかそういう事ではなくて、

    根本で解り合えない女性と結婚したんだ。
    と刻みつけるでしょう。
    もうそうなってる。

    刻んだ溝を少しでも浅くするには、
    謝罪以外に何がありましょう。

    という事を言葉を変えて皆さんお伝えしているのです。

    トピ内ID:1532701676

    ...本文を表示

    うーん。。。

    しおりをつける
    🙂
    オートミール
    主さん、こんにちは。
    主さんの返レスも拝見しました。

    主さんがどう思おうが、価値観云々は関係なく、

    「人が大事にしているものを勝手に自分のもののように他人に貸し出した」

    この行為がもう人として残念極まりないです。

    買い直せるでしょ!という値段の問題ではないのですが、理解できますか?

    旦那さん、お子さんから主さんの信頼ガタ落ちですよ。

    親しき中にも礼儀あり。

    主さんがいくら「でもでも!だって!」と反論したところで、旦那さんの気持ちが収まらないんじゃぁね…。

    ちょっとご家族の先行き不安ですが、、、

    反省、されないんだろうなぁ。

    トピ内ID:8261649046

    ...本文を表示

    無神経な人

    しおりをつける
    🙂
    じこちゅうちゅう
    トピ主さんって他人の気持ちが全く理解できない人なの?

    旦那さんが大事にしている工具。
    旦那さんの気持ち、歴史です。

    それらを踏みにじったということを全く理解できていませんね。
    それとも、わかっちゃいるけど「私悪くない!」を貫きたいだけ?

    いずれにしてもトピ主さんは自分の事しか大事じゃないし、旦那さんの気持ちなんてどうでもいい事が良くわかります。
    常日頃からいろいろやらかしていそうですね。

    トピ主さんが最初にすべきだったことは
    誠心誠意謝る事
    だったんですよ。

    >こんなに夫が怒るのは想像してなかったし、

    まずはここ。
    想像できない時点で常日頃思いやりにかけているのが良くわかる。
    でもトピ主さんはそういう人なんだからやらかしてしまったことは仕方がない。
    なのでまずはこの点を謝るべきでしょうね。
    謝罪って、一言謝れば終わりじゃないんですよ。
    許してもらいたいのなら相手の気持ちに沿って謝罪し続けるなり弁償するなりしなければならないのです。

    「弁償するんだからもういいじゃない!激怒する旦那が悪い!」
    というトピ主さんの態度は逆切れというのです。
    しかも弁償も被害者のお金でするつもりだし、そこに何の疑問も持っていないし。
    救いようのない自己中…。

    トピ主さんの態度は許してもらいたい人の取る態度じゃありません。
    決別してもよい人に対しての行いです。

    いい加減自己中やめようよ。

    トピ内ID:2242002322

    ...本文を表示

    自己中と言うか・・

    しおりをつける
    🐧
    "皆さんはどう思いますか?"

    と、意見を聞いておきながら

    "全く検討違いの批判でイライラします"

    自分の思うような回答ばかりでないからと
    怒るのはどうかと思いますよ。
    そのような意見もあるのですね。で
    良いのではないですか?

    "家計を管理してるのは私なんですから、私の采配でかっていいと言ったならそれですむはずです。"

    それで済ませれば良い話では?

    トピ内ID:2951493124

    ...本文を表示

    どう思いますかって

    しおりをつける
    🙂
    めあ
    主様がみんなに聞いた結果、こんなにたくさんのレスがついているんですが、それに対して逆ギレするなら最初から投稿しなきゃ良かったのでは?

    もしかして自分は多数派と思っていたとか?

    自分が大切なものでも、他人からしたら「たかだか~」なものはたくさんあると思います。
    でもそれって尊重すべきでしょ。

    勝手に貸して壊されて、あげくに逆ギレって。
    もう少し理解しようとされたらどうですか?

    トピ内ID:7476864543

    ...本文を表示

    自分が悪いのに

    しおりをつける
    blank
    きんくま
    何で逆ギレしてるのかって話です。

    感情の話してるのに、モノの話なんかしてても意味ないです。
    勝手に貸したことが悪い。これが全て。

    どんだけ正当化しようとしても無理ですよ。

    そんなことしようとしたら溝が深まるだけ。
    ただ謝罪し、あとは待つのみです。

    >皆さんはどう思いますか?
    聞く耳持たないならこんなこと言わないでほしいですね。
    トピ主さんの悪いところはこういうところです。
    他人の私でもムカつきますよ。

    トピ内ID:0838225452

    ...本文を表示

    人の気持ちが分からないのは致命的

    しおりをつける
    🙂
    なんだかな・・・
    誰にだって大事なものの一つや二つありますよね。

    たかが工具ねぇ…。
    そういう風にしか感じられないのは人として致命的です。

    反省する気持ちがあれば、
    素直に謝ってまだ取り返すチャンスがあるかもしれないけど
    わからないとなればどうしようもない。

    息子さんはそれがわかるから
    あなたの事をかばうはずもない。当たり前です。
    その発言に驚いていると思う。

    >家計はお前の私物じゃない
    ごもっともですね。
    家計はあなたのポケットマネー?
    そんな人に家計を任す旦那も悪い。

    もっと社会で汗水流して働いて、人にもまれたらどうですか。
    子供の方がよっぽどわかってますよね。

    じゃないとあなたがぞんざいに扱った工具と同じように
    あなたの心も家族からぞんざいに扱われる日も
    そう遠くはないと思います。

    たかが工具の話ではないことが、あなたには見えてないのね。

    家族が大事にしているものを、
    普通の人は『たかが』何て言わないものね。
    人の気持ちはお金じゃ買えないのよ。

    残念な人。

    トピ内ID:2611062308

    ...本文を表示

    そもそも謝ったのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    誠心誠意謝ったのですか?

    謝ったとしてもヘラヘラ「別にいいでしょ」みたいな謝り方だと意味ないですけど。まぁ、文章からするに謝ってないか、適当に謝ったんでしょうけどね。

    そのままそういう態度でいればいいんじゃないですか?
    どうなるかは知らないけど。

    トピ内ID:9098310520

    ...本文を表示

    自分の罪をごまかしたら終わりだよ

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    >あの工具はお父さんが大事にしてるのを知ってるし、昔貧乏だった頃に買って愛着があるものもあるって聞いている
    旦那さんにとっての価値はこれ。
    何万もする高級品よりこれが大事なわけ。

    新しいもの買えばいいのに~ってなにそれ。
    お金あるのに~ってなにそれ。

    謝罪もできずに逆ギレ、
    ついでに自分の罪をごまかして旦那さんをマウンティング。
    人として終わってるわ。

    トピ内ID:2869496395

    ...本文を表示

    私は女ですが

    しおりをつける
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    いなちゃん
    私は女ですが、私がトピ主さんの夫だったら、トピ主さんから家計管理を取り上げるだろうなと思うくらい、トピ主さんは酷いです。

    買えないことはない、としても、家計から負担するのは、結局、夫さんの収入から買うということですよね?トピ主さんの「買えばいい」は、赤の他人の私でも腹が立つくらい酷い言い草ですよ。
    トピ主さんの所為で壊れたものを、夫さんに金出せと?有り得ない。

    > 家計を管理してるのは私なんですから、私の采配でかっていいと言ったならそれですむはずです。
    管理人はあくまで管理人であって、自分の好き勝手して良いということではないです。今、トピ主さんは、夫さんから、管理人の変更を求められそうな状況ですよ。

    それに…道具は使っている内に馴染んで行く。大事に使っていれば、自分が使いやすいように変化していくのです。新品だったら良いってものじゃない。新品をまた馴染ませるのには、相当な年月がかかります。主さんは、その年月と手間暇とを夫さんに返してあげることはできませんよね。

    そもそも、隣の家になんで工具がないんですか?
    お隣さんに工具がないということは、普段、自分で作業なんかしていないということ。つまり、道具の使い方もまともにわかってないということです。そんな相手に「普段仲が良い」から夫さんの大事にしていた工具を勝手に科すなんて、本当にあり得ないです。

    お隣さんはせこい。自転車を直すのに修理に出すとお金がかかる。自分でやるには工具がないが、買えばお金がかかる。そうだ、お隣さんが工具を持っていたはず。で、借りに来た。
    そもそもが、自分が使う道具は自分で買えよって話です。

    主さん、夫さんよりお隣さんが大切?まさかと思うけど、お隣さんと不倫でもしてるの?と勘繰りたくなってしまうのですが。

    トピ内ID:3853040239

    ...本文を表示

    所詮物は物・・・

    しおりをつける
    🛳
    ベル
    でも、人に寄っては非常に強い拘りがある場合もありますね。
    トピ主さんのご主人は、思い入れのある品物を大切に大切にしてきた。
    物ではあるけれど、愛しみ育ててきた子供のような存在。
    子供とは全然違う・・・そう仰るかもしれないけれど
    それはトピ主さんの価値観でしかない。

    工具でも、ペットでも、鑑定書付きの財宝でも
    人に寄っての思い入れや価値はそれぞれ違いますね。

    ご主人にとって大切なものを、勝手に断りなく貸して駄目にしてしまった。
    代替品は有るようでないのです。
    其処を理解して謝罪しなければいけないと思うのです。

    壊れたものは戻らないけれど、心からの謝罪は必要です。
    じゃなきゃ、夫婦関係も壊れたまま戻らなくなってしまいますね。

    トピ内ID:8256820026

    ...本文を表示

    共感力が皆無

    しおりをつける
    🙂
    たこさく
    これだけ皆さんに言われているのにわからないとは…。
    ご主人の言葉も他の方のレスもまるで届いてない。

    他人の気持ちに寄り添えない方ですね。

    トピ内ID:3197762351

    ...本文を表示

    話が通じない

    しおりをつける
    blank
    無糖
    トピ主さんが、です。

    所詮工具でしょ?また買えばいいじゃない。

    と自分の価値観で工具とひいては旦那様の想いも軽視しているから今こんな事になってるんですよ。


    そりゃ素人の何の思い入れも無い人からみたらただの工具でしょうよ。

    でも、息子さんが仰るように、旦那さんの大切なものだったんでしょ?

    どうしてそこをくみ取ってあげないの?
    大切なものだと知らずに貸したならまだしも前から言われていたのでしょ?

    それを「まぁいいか」とホイホイお隣に貸して使い物にならなくなって戻ってきて、怒った旦那さんに対して謝るどころか「たかだか工具じゃない」という態度。

    情けない、って思ったでしょうね。貴方の話の通じなさに。

    もう一度いいますけど、どうして旦那さんの気持ちを汲み取ってあげないんでしょうか?貴方には大切なものはないの??

    これは実際工具に価値があるかどうかの問題じゃないんですよ。
    貴方が旦那様の大事な価値観を軽視している事が問題なんです。
    息子さんだってわかるのに、どうしてあなたはわかろうともしないの?

    これだけたくさんのレスとびっくりポチがついてるのに「検討違いの批判だ」と言うのなら、もう貴方に言える事は何もないですよ笑

    共感して欲しかったら近所のママにでも愚痴って同調してもらえばいいのでは?愛想笑いされて終わりでしょうけど。

    くれぐれも、離婚を申し渡されても「工具ぐらいで!」と騒いだり旦那さんに執着しないであげて下さいね。

    トピ内ID:3971565628

    ...本文を表示

    謝らないんだ

    しおりをつける
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    たこ
    自分は悪くないって思っているからでしょう。
    金額の問題ではありません。
    大切にしているものを、あかの他人に触れてほしくないのですよ。
    トピ主さんにはそういうもの、一つもないのですね。

    隣の人もちょっとねー
    一家を構えていたら簡単な工具セットくらい用意しとけですよ。
    自転車を所有してたら調整とかよくあるもの。
    なんでも借りればいいって図々しいなあ。

    トピ内ID:5622208929

    ...本文を表示

    謝るしかない

    しおりをつける
    blank
    パチパチ
    ご自分でも「ダメだと思いつつ」貸してしまったとあるので、本当は無断で貸した自分が悪いとわかっているんですよね。
    怒られても仕方ないけれど、思った以上にご主人が激怒してしまい、買いなおせばいいと言ったら余計怒らせてしまった。

    トピ主さん本当は、日本製なんてとか、たかが道具とか、買えば済むとか、そういう問題ではないってわかってますよね。

    「夫が長年愛用している、思い入れのある品」を「自分のせいで台無しにしてしまった」という事実を受け入れましょう。

    まず、そこを認めて反省し、ご主人に誠心誠意の謝罪をしてから、初めて買いなおす話が出来ると思いませんか?

    やっちまった自分を受け入れられないから、小町の皆さんのレスにイライラするんですよ。

    トピ内ID:8017780270

    ...本文を表示

    なぜ反省しないのかな

    しおりをつける
    😨
    ケフタ
    人のものをかってに他人に貸して、それが壊されて帰ってきたら、ごめんなさいって思うのがまず普通かとおもってました。
    お金で解決するんだからいいじゃないって・・・
    壊れたのは工具ではなくて、それを大事にしてた旦那さんの心ですよ?
    お金で心の傷を解決するんですか?
    まず真摯に誤りましょう。
    お金の管理はまかされているかもしれませんが、それはトピ主さんの一人のお金ではないです。

    トピ内ID:0485231077

    ...本文を表示

    こんな例はどうですか

    しおりをつける
    🙂
    万華鏡
    トピ主が何日も準備や仕込みに時間と手間をかけて、豪華な手料理を作ったとします。
    三段重ねの重箱入りおせち料理でもいいですね。
    一世一代、腕によりをかけて、専業主婦の底力を振り絞って作り上げました。

    ところが、テーブルに運ぼうとした夫が手を滑らせてドンガラガッシャーーン。
    料理は無残にもキッチンの床に飛び散ってしまいました。
    そこで夫がヘラヘラ笑いながら
    「あー、ごめんごめん」
    って言ったら、許せます?
    「材料買って良いから作り直してよ。たかだか料理じゃん」
    って言われたら、腹が立ちませんか?

    もし、にっこり微笑んで
    「あなたに怪我がなくて良かったわ。そうね、すぐに掃除して買い物に行って作り直しますね」
    って言える妻なら、夫も怒らないんですよ。

    トピ主だったら
    「キーーーーッ!何やってんのー!!
    どんだけ時間と手間かけたか分かってるの?
    材料買えば良いって話じゃないでしょーーーが!!
    何日も前からメニュー考えて、仕込みして、やっと出来たのに!!!
    どーしてくれるの!?」
    って大暴れしませんか?
    「は?たかが料理じゃん。
    有名シェフが作った物ならともかく、家庭料理だろ?
    そんなもんに思い入れする方が変だよ。オレが稼いだ金で買い直して良いって言ってるんだから、さっさと作り直せよ」
    なんて言われたら怒髪衝天でしょう?

    トピ主がやったのはこういうこと。
    そして、そんなことで怒る方がオカシイって言ってるんですよ。
    オカシイのはトピ主ですよね?

    想像力を働かせて、相手の立場に立ってみましょう。
    大丈夫。
    子供でも出来るんだから、トピ主だって出来ますよ。

    トピ内ID:7218168829

    ...本文を表示

    解る~

    しおりをつける
    🐤
    hokuto
    >現行で同じ性能のものがある

    使い慣れた物は同じ物でも手の馴染みが違うと思います。

    >私の采配でかっていいと言ったならそれですむはず
    >工具もこれを機会に外国製にしたらって勧めてみます

    そもそも、事の重大さを説明して貰っても

    『買い替えれば済むはず』

    と何とも自分基準で返答するからダメなんですよ。
    全く、ご主人の気持ちに寄り添えてないですからね。

    トピ内ID:0279638359

    ...本文を表示

    こう考えてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    kanon
    ご主人がお隣のお嬢さんに頼まれて、勝手にあなたのアクセサリー
    (宝石とかジュエリーとかじゃないんだけど)を貸したんです。
    そしたら、留め金の使い方が分からなくて、壊しちゃったのね。
    あなた、どう思う?

    高価でなくても、気に入っていて大事にしてると知っているものを
    勝手に貸して
    壊されて
    反省するどころか
    逆切れ。
    そんな安いアクセサリーくらい、稼いでるんだから自分で新しいの
    買えるだろ?
    って言われて
    ねえ、どう思う?

    私なら今のところすべてのポイントでアウトなんだけど。

    トピ内ID:7658439895

    ...本文を表示

    老婆心ながら・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    もしも、トピ主様のお父様やお母様が長年に渡って愛用しておられた思い出深い形見の品を、ご主人が無断で知人に貸して紛失されても『金で買える品だから平気』と言えますか?


    新しい書き込みを拝見致しましたが、謝罪も反省も一切なさらないのですか?

    すでに離婚のカウントダウンが始まっていても不思議ではありませんよ?

    トピ内ID:2041629143

    ...本文を表示

    大切なのは

    しおりをつける
    消えた恋文
    工具だけでは無く、物を大事にすると言う事ですよ。

    故意に壊すと使用方法が違って壊す等は、あり得ない事です。

    トピ主さん、金で買えれば壊れても良いという考えは、傲慢で

    ガサツの誹りを免れませんよ。

    ま!治らないでしょうね。

    ご主人が気の毒に思われます。

    トピ内ID:7861883505

    ...本文を表示

    かわいそう

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    トピ主さんが、です。

    お金でしか物の価値を判断できない。
    「その人の思い入れ」「愛着」を理解できない。物を大事にできない人は、人間関係もしかり。

    もう一つかわいそう。

    それは、トピ主さんは「ダメだとわかっていながら…」と最初に書いており、悪いことは自覚していた。もしかしたら物への思い入れも理解できているのかも。それなのに、息子に批判され、ここでも批判のレスに対して自己防衛のためにさらに攻撃的に声高に自分は悪くない理由を並べる…
    この思考・行動パターンはまずいですよ。
    話が通じない人と言われませんか?
    話し合いができない人は人が離れていくので、今の主さんはとてもかわいそうです。

    まずは自分の非を認めることからなのにね。

    トピ内ID:5057453235

    ...本文を表示

    トピ主さんが家族でなくて良かったです

    しおりをつける
    blank
    普段から家族にも触らせなかった大切な道具を、
    赤の他人に勝手に貸してしまう感覚が信じられません。

    トピ主さんが大切にしていた日記帳をグチャグチャにされて、
    「同じノートが今も売っているんだから買えば良い。」
    「そもそもノートなんだから破れたら買えば良い。」
    「日記だって書き直せば良いだけ。」
    「もっと高級なものもある。」
    「家計から出して良いよ。」
    って言われたらどう思うのでしょうか? 

    息子さんに心があって良かった。

    トピ内ID:0584502282

    ...本文を表示

    困った人

    しおりをつける
    🙂
    TBK
    自己保身に終始し、反省の様子はなし。
    せめて、あなた自身で働いて得た収入で弁償してください。
    後旦那さんにアドバイス。工具箱には鍵掛けておきましょう。油断してると今後も勝手に色々やられます。

    トピ内ID:3764312879

    ...本文を表示

    見当違いはトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    ふうはり
    お金の問題じゃないんですよ。
    トピ主さんには「物を大切にする」という気持ちがないのでしょうか。大事に使っている鍋をダメにされた、食器を壊された、服を汚された、どれも平気ですか?そりゃ確かに買えば済むかもしれませんが、やっぱり悲しいじゃないですか。
    トピ主さんにそういう気持ちがわからないなら、世の中の多くの人にはそういう感情が存在するということを頭で理解したらよいと思います。

    トピ内ID:6797830921

    ...本文を表示

    物は買い換えれるけど、気持ちは買い換えれるものじゃない

    しおりをつける
    🙂
    koro
    トピ主さんにとって「たかが道具」「買い直しきくもの」でもご主人にとっては違ったんですから、そこは素直に謝罪すべきではないでしょうか?
    それこそ世の中にあふれてるありふれた物でも愛着があって、どうしてもそれでなくてはならないって本人が思って大事にしてる物って、あると思います。
    例えば、私は友人からもらったある文房具をとても大事にしています。
    それこそ、どこでも買えるようなものです。でもとても大事です。
    またうちの主人は自分で最初に買ったバイクをそれはそれは大事にしてます。乗る機会もほぼないというのにです。
    物は買えば済むけど、気持ちは買い換えきかないでしょ?

    トピ内ID:7288193076

    ...本文を表示

    そこまで怒る事か?

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    と言うけれど
    火に油を注いだのはトピ主自身ですからね。

    勝手に貸したと言う時点で怒りのポイントだったはず。

    でもそれが壊れることなく返却され、トピ主も猛省して「もう二度としない」と言っていればそこまで怒り続けることも無かったかもしれません

    けれど結果は
    使い物にならない状態にされて
    トピ主にも反省の色が見えないどころか
    「たかが工具でしょ?」と自分が大事にしていた物を価値が無いような言い方をされる

    そりゃぁ怒りを通り越して軽蔑されても仕方のない行為です。


    誤った使い方をしたお隣さんにも責任はあるのですがそこには何も言わないのでしょうか?

    他人の物を勝手に持ち出したら窃盗ですよね
    相手の持ち物を壊せば器物破損ですよね

    トピ主とお隣さんそろってご主人に頭を下げるのは普通だと思いますけど
    お隣さんも「だったら工具なんて貸してくれるな!!たかが工具だろ!」っていうトピ主さんと似たような性格なんでしょうか?

    トピ内ID:7398763593

    ...本文を表示

    あ、これはマジで離婚案件だわ

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    あのさ、本質的なことがトピ主は解ってないわけよ。

    その「モノ」の市場価値がどうこうとかいう話じゃないの。
    値段がどうのとかすぐ買いなおせるとかそういう話じゃないの。

    旦那さんはその「道具」に非常に愛着を持っていて大切に扱っていたわけ。
    で、その道具をトピ主は無断で貸し出して壊してしまった。
    トピ主は自分が壊したのはその「道具」だと思ってるようだけど違うのね。
    トピ主が壊したのはその「道具」ではなくて「旦那さんの気持ち」なのよ。

    旦那さんがその「道具」を大切にしていた「思い」を壊したんです。
    これは大げさでも何でもない、まぎれもない事実。

    トピ主にもあるんじゃないですか、思い出の品。
    別に市場価格は安いし、買い替えるなんて全然余裕で出来る品物。
    例えば子供の頃に買ってもらったぬいぐるみやおもちゃ。
    例えば旦那さんから初めて貰ったプレゼントの指輪。
    お金出せば買い替えられるけど、その「モノ」にまつわる思い出は買いなおせませんよね?
    買いなおしたとしてもその目の前にある「モノ」は思い出を共有する「モノ」とは全く別物。

    まぁ、解んなくてもいいか。
    そもそもの問題として、夫婦といえど自分のものではないものを本人の了承なしに勝手に貸してる時点でアウトなんですけどね。
    しかも壊して(壊されて)謝らないとか意味不明ですよ。

    トピ内ID:2848104341

    ...本文を表示

    日頃からこの調子ですか?

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    怒った理由がしっくりこない、でも謝ろうというのなら話は分かります。
    しかし「また買えばいい」、「家計を握ってるのは自分だ、」挙げ句が
    意に沿わないレスに「逆ギレ」。

    日頃からこの調子なんでしょうね。家族も離れていきますよ。

    トピ内ID:3135417699

    ...本文を表示

    形見を大切にする気持ちはわかりますか?

    しおりをつける
    🙂
    ここら
    それに近いものがあると思います。
    長く大切に使ってきているのですから。

    思い入れがあるもの
    これは自分の一部のようなものです。
    ものではなく、心に近いです。

    工具だから物として見過ぎです。
    自分の身体を適当に扱われ壊されていいですよなんて言えますか?

    そういうと身体は物じゃないと仰るのでしょうが…。
    心をめちゃくちゃにされたのですよ。

    というか、家族である息子さんが理解しているのに、妻であり、母である貴方が理解できないことが残念です。

    多くの人が、家族が、貴方の感覚がおかしいと言っているのに、何故受け入れないのですか?

    トピ主さんの気持ちがわかると言っている方、いずれ同じ状況になりますよ。とても残念なことだと思います。

    トピ内ID:7052163706

    ...本文を表示

    シンプルに

    しおりをつける
    🙂
    のりしお
    人が「触っちゃダメ」って言ってるものを勝手に貸したんだから、謝りましょう。
    家族さえ触れさせない物を、お隣さんに貸していいわけないでしょう。
    物が高かろうと安かろうと関係ありません。

    トピ内ID:3190733015

    ...本文を表示

    ああ

    しおりをつける
    blank
    もも
    考えが及ばずに貸してしまう、までは誰にでもある過ちかもしれません。
    けれど、そのあとに「開き直る」神経がわかりません。
    こういう人にアクセサリーに置き換えて説明したところで
    伝わるわけはないんですね。
    そもそもの心の構造が違うから。

    今回の仇は
    これからの家族関係、ひいてはトピ主さんの人生に
    深い影を落としていくことになるでしょう。

    トピ内ID:4464328722

    ...本文を表示

    たかだか道具?

    しおりをつける
    🐴
    siro
    なんで激怒されたのか、本当にお分かりになっていないところに一番驚きました。

    トピ主さんの思考は”たかだか道具”という表現にすべて表れているように思います。
    人が大切にしているものに対して”たかだか”なんて・・・。

    それだけご主人様にとって大切なもの(値段ではない)だったということです。
    トピ主さんは逆の立場だったとしても相手の態度許せるんですかね??

    トピ内ID:4274971782

    ...本文を表示

    新しいものに変えてしまえばいいのよ

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    工具も嫁も
    手に馴染むとか、あ・うんの呼吸とか
    そんなものワクワクままさんには
    必要なんいですものね。

    トピ内ID:3518526369

    ...本文を表示

    こまかい話は

    しおりをつける
    😑
    赤の他人
    他の方がおっしゃてるので割愛します。
    トピ主様には思いやりの心が無い。
    それだけの話です。

    トピ内ID:5571810185

    ...本文を表示

    値段じゃなくて勝手に貸したこと

    しおりをつける
    🙂
    わたし
    買い直せばいいじゃない!の前に謝罪しましたか…?

    いくら数万円で買い直せるからと言っても、簡単に貸す奥さんと工具に詳しくない人が借りていく構図が出来上がってたら、二度と貸さないように、ちょっとしつこいくらいに怒る旦那さんの気持ちわかるような気がします…。

    トピ内ID:9991605660

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    きらら
    『同意のみ希望です。批判は一切受け付けません』
    …それが本音ですよね。
    トピ主さんは、失礼ですが、狭量で偏狭な方の様に見えますので。

    >皆さんはどう思いますか?

    のトピ文の回答ですが。
    旦那様の『お金に代えられない、かけがえのない物を壊してしまったので』
    私なら言い訳せずに、ひたすら謝罪しますね。
    その前に、そんなに大切にしている工具自体貸しませんが…。

    人の気持ちや想い(旦那さんの工具)はお金では買えない、
    かけがえのない物だと息子さんもレスの皆さん理解しているのに、
    トピ主さんは全く解かりませんものね。

    旦那様の工具って、故人の形見の品と同等の様な物でしょうね。
    一点物のビンテージ物でこの世に一つしか無い物です。
    例え新品を買っても、
    長年の触り心地の再現まで求める事も出来ませんし、
    壊れた工具の愛着や思い出もあったでしょう。
    だから数万円や数億円を積んでも、
    全く同じ物なんてこの世にはありませんよ。

    トピ文にしても、他の方の意見を求める文面なのに
    同意が無ければ、『見当違い』と切り捨てる訳だし、
    トピをあげる意味なんてなかったと思います。

    今回の事で、旦那さんと息子さんとの間に出来てしまった
    冷え切った関係を改善する手立ては、
    貴女が改心して猛省しない限り
    絶望的に無いでしょうね。

    トピ内ID:3712663026

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    まるこ
    なんか、トピ主様、酷いです。
    ご主人様が大切だとおっしゃっているのだから大切なんですよ。長年一緒にいてなぜわからないですか?
    たとえそれが石ころでもですよ。なにか思い入れのある思い出のものなら大切ですよ。

    トピ主様は自分で働いたお金で弁償されるおつもりですか?それともまさかですが、ご主人のお給料からですか??

    それにしても全く反省の気持ちがない人に、ほれ!これでいいんでしょ!!ったく細かい事で怒りやがって!!みたいな感じで買われてもね。。

    工具ではなく妻を新しくしたくなるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0797748355

    ...本文を表示

    もしかしてトピ主さんの質問は、

    しおりをつける
    🐱
    ねこなめこ
    息子に「お父さん(トピ主夫)がこんな事で怒ったんだけど。口もきかないんだけど。何なんだろうね」と愚痴ったら、息子から賛同を得られずに、かばってもらえなかった。
    こんな息子、どう思います?

    って事なのでしょうか?
    なのに、小町の皆さんは『貸したのが悪い』や『トピ主のお金で弁償』というレスばかりなので、
    >全く検討違いの批判でイライラします。
    なのでしょうか?

    たくさんのレスにあるように、たかが道具ではないし、買い換えれば済む話ではないのです。
    庇う事ができない程の事をトピ主さんはやってしまったので、
    母親を庇わなかった息子さんは普通ですよ。

    トピ内ID:2270172526

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    物事の本質が理解できな人ですね

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    ここで理解できないというので”たとえ話”をしてるだけで、現実の話をしているわけではないことを理解できないトピ主様。

    それで、ご主人はその後どうですか?
    トピ立てが週末の夕食時。
    で、レスが土日を挟んで月曜日の午後と夜。
    そのイラつきは皆さんのレスを読んだ結果ではないですよね。

    結局ご主人は起こったまま。
    で、皆さんのレスを読んでさらにイラついて~。
    での感情丸出しのレス。

    ま、ご主人の状態を皆さんが代弁なさってますよ~。

    あと”眼鏡レンチ”ではなく”メガネレンチ”ですからね。
    っていうかトルクレンチをラチェットハンドルが如く使うって初めて聞きました。
    他にも目を覆うばかりの惨状ですね。
    お隣さんの無知にもほどが有ります。
    それで良く自転車の修理なんてできましたね。

    あとね、”家計の管理は私!”ってね、管理はしてても”権利”は無いのですよ~。

    じゃぁマンションの管理人はマンションを好きにしてイイのですか~?

    もっと言えば、主様が管理しててもお金の出どころは誰なの?
    自分のものを壊されたのに自分で弁償しなきゃならないの~?

    その感覚、主様おかしいですよ。

    ちなみに、宝石と工具を比べた例が多いですがちゃんと読んでます?

    ”大切にしていた”っていう様な言葉がちゃんとついているのですよ。
    もっと言えば”勝手に人に貸したら~”って言葉もついてますが理解しています?

    ま、トピにレスなさってる方々は良かれと思ってのアドバイスです。
    主様夫婦が離婚しようが関係ありません。

    ま、今まで通りの屁理屈を並べ立ててご主人と闘ってくださいな。
    でも戦うには”資金”が必要ですが、その資金を止められたらどうなるでしょうかね。

    ま、幸い息子さんはご主人の味方ですが。
    主様は極めて不利な状況に置かれてますよ。

    トピ内ID:4266459529

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    魂のこもった道具なのです

    しおりをつける
    😭
    一球入魂
    >確かに勝手に使ったのは悪いですが、たかだか道具にそんなに激怒する意味がわかりません。

    「たかだか道具」と言うのならば、トピ主は自分の持ちものを何でも全て他人に貸していいのですね。そういう人は、ロクな仕事ができていないだろうなと思います。
    たとえば、トピ主さんも料理をすると思いますが、包丁の手入れはきちんとしていますか?きちんと研いでいる人は、誰かが粗雑(目的外の使用などで)に使って刃こぼれしたらどう感じます?

    私もいろいろ大切にしているものがあって、道具のうちの十数点は他人に触らせたくありません(誰にでも貸せる道具も少なからずあります)。
    包丁も、わたし用と、家族誰でも使えるものと区別してます。
    車は2台ありますが、自分用のものは貸すなんて考えられません。
    ゴルフ用具も、非常に仲のいい(実は腕のいい)人に試用を許すことがある程度で、子供たち(へた)にさえ触らせませんよ。

    トピ内ID:7272139848

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    トピ主は全然わかってない

    しおりをつける
    💢
    怒るよ
    たかが工具じゃないよ

    校正する必要がある工具を素人に貸して
    変な使い方されたら私でも激怒する

    校正には時間も費用も掛かるし、
    まずその工具の正しい使い方が分かってない人に貸すのがダメ

    多分工具箱一式で貸したんでしょ

    トピ内ID:1551389572

    ...本文を表示

    謝れば良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    あの、もうお分かりなんだと思いますが、
    単純に素直に謝れば良いのではないでしょうか。

    謝るときにも言い訳したり、また買えばいいよなど余計な言葉を入れてしまってるがゆえに、
    誠意が伝わらないのかもしれません。

    相手が怒ったときは、こちらの言い分や状況などは一切触れずに、
    ただ、してしまったことをごめんなさい、と謝れば良いと思います。

    そんなに大事にしていたなんて、本当にごめんなさい。

    それをきちんと心から言えたときが、
    息子さんからも御主人からも、人として信頼を回復できるときだと思います。

    みんな、あることです。お気持ちはわかります。
    応援しております。

    トピ内ID:2157546858

    ...本文を表示

    完全にトピ主が悪い

    しおりをつける
    🙂
    サムソン
    女ですけど、完全にトピ主が悪いと思いました。
    息子さんが言ってることがそのまま的を射ています。

    ひたすら謝るしかありません。
    夫の数十年を一瞬で壊したという自覚がない。

    しかも家計は夫の収入なんですよね?
    そこから「買ってもいいよ」って、偉そうすぎて目が飛び出るレベル。

    トピ主さん、かなり酷いです。
    こんな妻では、いずれ離婚されても不思議じゃない案件。
    自覚ありますか?
    ないでしょうね。

    寝耳に水で離婚を言い渡されるかもね。
    そして自活しなくいけなくなってから、自分が何をやってしまったのかが分かるのかも。

    時すでに遅しになる前に反省しましょう。

    トピ内ID:1977236287

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    多分お金の問題じゃないと思います。
    自分が大切に使ってきたものを勝手に他人に貸して雑な扱いをされたと感じたら、嫌でしょう。
    あなたは、壊れたら買えばいいじゃないというけど、世の中にはそうではないものもあるというのをわかってあげてください。
    私も旦那さんに同情します。

    トピ内ID:0940434139

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    だめだこりゃ…

    しおりをつける
    💔
    オットリ
    ご主人に対する思いやりが全く感じられないお話ですね。
    読んでいて、胸苦しくなりました。

    怒りの原因は、ご主人と息子さんが書いているままです。
    それも理解できず、自分の意見をごり押し。
    あなたが平気だといっても、相手は怒り、悲しんでるのです。

    壊れた工具は、そっくり同じものを買いなおし(自分のお小遣いでないのもびっくりですが)できる~てことに固執して
    大切なことが見えてないと思います。

    ご主人のことが嫌い、憎いと思ってるのなら納得ですが…

    トピ内ID:5493561824

    ...本文を表示

    大切にしているもの

    しおりをつける
    🐤
    毒リンゴ
    私にも大切にしているものがあります。
    包丁です。
    用途に合わせて何本か揃え、時折手入れを専門業者に頼み、もう何年も大事に使い込んでいる、愛着のある家族用とは別の、私だけの包丁たちです。
    替えが利かない大切なものです。
    誰にも触って欲しくありません。

    だから、あなたの夫の怒った気持ちがとても良くわかります。

    あなたの夫は、あなたがその道具たちを軽んじているのが許せないのだと思います。
    彼にとっては、たかが道具ではないのです。

    トピ内ID:2774596278

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    工具でなくても

    しおりをつける
    blank
    メロンキューブ
    人の物を許可なく勝手に利用してはいけないんです。理解できなくてもそれが常識なんですよ。

    たかが工具なら、お隣さんにはトピ主さんが買ってきたものを貸してあげれば良かったのに、だってたかが工具なんでしょ?知れてるじゃない。

    トピ内ID:9458646343

    ...本文を表示

    星の王子様読んだことありますか?

    しおりをつける
    まり
    読んだことがなかったら一読をお勧めしますよ。
    大事なことは目には見えないんですよ。

    トピ内ID:1152435280

    ...本文を表示

    これからのこと

    しおりをつける
    🙂
    まみー
    トピ主さん、夫さんを怒らせてしまったことはもう取り返せません。
    この件については、皆さんから沢山のアドバイスがありますから、なんとか理解してください。そして理解できなくても、とりあえず謝りましょう。
    それよりもこれからのことですが、息子さんが成長されてゆくにつれ、沢山のものが増えていきます。家が物に溢れて、どんどん増えていく…。でも、息子さんのものを勝手に捨てないように!
    絶対にです。部屋から溢れ出る息子の所有物、おもちゃ、学用品、作品…。
    全て息子に捨てさせましょう。
    トピ主さんは、「物に心が宿る」と言うことが理解できない人なんです。
    そして勝手に人にあげたり、捨てたりしてしまうでしょう。そうしたら、全く同様のことが起きますよ。今度は息子が怒り狂います。トピ主さんは、またなんで?と思うしかなくなるでしょう。
    旦那の次に息子から愛想を尽かされますよ?

    トピ内ID:2079742787

    ...本文を表示

    話が通じないな~

    しおりをつける
    🐤
    ミトン
    金銭的な価値とか、簡単に買えるかどうかとか、そんな事が焦点となって旦那さんが怒ってるんじゃないの、コメントくれてる大多数の方がわかっているんですよ。
    なのに妻のトピ主がわからないとは、旦那さんも怒り通り越して、空しくなるだろうね。

    話が通じなくてイライラするって、ここで理性ある回答しても一つも届かず、答えてくれた皆さんのほうがイライラしてますよ。

    まず、回答くれた人たちにお礼ぐらい言えるような、一般的な感覚と常識は身に付けてね。

    トピ内ID:3879582276

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    かばいきれない

    しおりをつける
    😣
    儚き夢
    息子さんも小町の皆さんも一般常識としてこうしているので、あとはご自分と大切なお隣さんと旦那様に上手くお許しを乞うてくださいませ。

    トピ内ID:2465337015

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    貴女が悪い

    しおりをつける
    🙂
    関西人
    普通に考えて貴女が悪いでしょう。
    素直に謝った方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:3635287590

    ...本文を表示

    二回目です

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >>高いトルクレンチも数万で買えるらしいし、眼鏡レンチも高いといっても一本一万二万ですから


    では最初のトピに「貸したお礼のお菓子」って書いてありましたけど、
    数万円、一万二万の工具を壊したのだから
    「弁償」してもらったらいいんじゃないの。

    近所付き合いがどうのと言う意見もありましたが隣家に工具を借りに来るような(工具も買えない、置き場もない)ご近所さんと仲良くしたくはないです。

    なぜ謝ろうとかお隣の人に「夫を怒らせてしまった。工具壊れていたんです」って言えないの?
    お隣さんの謝罪はお礼のお菓子だけで済ませた自分が悪いって反省しないのかね。

    旦那さん、嫁と隣人に嫌気を出して引っ越ししたいと思っているでしょう。

    トピ内ID:2752850733

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    買い直せばいいという問題ではない

    しおりをつける
    😀
    味噌カツ
    工具は買い直せば元に戻ります。
    ご主人が怒っているのは、自分が大事にしている工具を、ただの知り合いに勝手に貸した妻が、そのことをきちんと謝らないことではないでしょうか。
    人として根本的なところで信頼がおけなくなった印象です。
    買い直せばと言うのはそのあとの話です。
    もし買い直せない工具があったらどうしましたか。何十万もする工具があったらどうしましたか。
    たまたま買い直せる範囲だったからいいようなものの、無責任にご主人の大事にしているものを勝手にというところに大きな問題があり、真摯な謝罪がなければ、同じことを繰り返すのだろうという印象です。
    隣のご主人にNOと言えなかったのも、その場でいい顔をしたかっただけなのでは。
    もしも私の身近に主様のような無責任で謝罪もできないような人がいたら、友人でも家族でも疎遠にします。

    トピ内ID:6090167479

    ...本文を表示

    あなたが今すべきこと

    しおりをつける
    🙂
    甘夏
    誠心誠意夫に謝る。
    頂いたお菓子と同じものを買いなおし、すぐに隣人に事情を話しお菓子を突き返す。
    この2点に尽きると思います。
    時間が経てば経つほど「時すでに遅し」となりますよ。
    その上でご主人の采配を待ちましょう。

    時間が経てば隣人も「自分たちが使用した後、お宅が壊したんじゃないか?因縁付けて金を毟り取るつもりか?」とか言い出すかもしれません。
    人から借りたものを壊してお菓子くらいで済まそうとする人だから言いかねませんよ。

    まあ、今後は今までのように仲良く出来ないかもしれませんがその引き金を引いたのは他でもなくトピ主さんですからね。
    これまでトラブルがある度に「金で物を言わす」タイプだったのでしょう。
    でも今回、それでは済まないことも有ることを学べて良かったじゃないですか。

    ご主人の心の傷はずっと残ってるでしょうけどね。

    トピ内ID:8257118772

    ...本文を表示

    何を言ってもムダ

    しおりをつける
    春の雨
    こういう自分の物差しでしか計れない、人には人の物差しがある、自分とは違う価値観や考え方があるんだ、という事をひとカケラも理解できない、想像もできないような人には何を言ってもムダなようですね。
    トピ主には夫が怒る気持ちは一生理解できないし、自分がどれだけ酷い事をしたかも、死ぬまでまるきり自覚もできないでしょうよ。
    この夫は、人の気持ちを思いやる事のできない冷酷な人間と結婚してしまった事を後悔するしかないでしょう。
    このトピ主には誰が何を言おうとムダです。
    たとえ離婚されたとしても理解なんかできません。
    理解する能力がないのです。
    このまま夫とずーっとケンカし続ければいいと思います。

    トピ内ID:0424088165

    ...本文を表示

    宝石を引き合いにだされていますが

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    それでは、貴方が出掛けている間にご主人が貴方の持っている一番大切な思い出が詰まったアクセサリーを勝手にご近所に貸し出したとします。

    返してもらってよく見たら傷がついていました。
    または金具が曲がって修理すら出来ない状況になっていました。

    貴方はどうしますか?

    貯金で同じものが買えるんだから買ってきたら?
    そう言われてあらそうね。ですみますか?

    同じものでも買い直した新しいアクセサリーには思いでは詰まっていませんよ?

    トピ内ID:6498048451

    ...本文を表示

    いっそ清々しい

    しおりをつける
    姫みこ
    トピ主さんくらい自己中で私ワルくないもん!って方、リアルではなかなかお目にかかることがないので、すごく新鮮。勉強になるわぁ。いろんな意味で突き抜けてて人生大変そうですね。

    トピ主さんにはわからないと思うけど、一番グレードの高い物が自分にとって一番とは限らない、って考え方もあるのよ。
    私の場合はバイク。車体価格は安いんだけど見た目カワイイし、軽くて扱いやすいし。で、そのバイクを自分なりにカスタマイズしていくのも楽しいのね。で、世界でひとつしかないバイクになっていくワケ。一緒に苦楽を供にするからドンドン思い出もつまっていくし。
    人に貸すのも勿論イヤだし、仮に何倍も高い値段のバイクを新車で買ってあげるからそのバイク譲ってって言われても、丁重にお断りします!って思うのよ。

    工具もね、ちょっと使ってみてはいろいろ調整したり。世界でひとつの工具になってたんじゃないのかな。

    トピ内ID:0929522268

    ...本文を表示

    トピ主さんが気の毒

    しおりをつける
    🙂
    りん
    息子さん。人の心を解する人に育って良かったですね。

    父親の背中を見て健やかに育ったのでしょう。
    トピ主さんの背中じゃなくて良かったですね。

    金額の問題じゃありません。
    心の問題です。


    「トピ主さんをそんな人間に育てたご両親って、ろくでなしですね」
    と言われたら腹立たしいでしょ。

    そういった類いの話です。


    トピ主さんにはわからないのかもしれませんね。
    お気の毒です。

    トピ内ID:3516118974

    ...本文を表示

    「たかが工具」ならどうして近所の人にそう言わないの?

    しおりをつける
    🙂
    シュークリーム
    「たかが工具」「量産品」「安く市販で手に入る」ならどうしてそのように近所の人に伝えないんですか?「市販品だし量産されててどこにでも手に入りますし、たかが工具ですよ。ご自分でご用意なさって」となぜ言えないのに、ご主人には「たかが工具だから、買いなおせばいい」と言えるのか?

    首をかしげてしまいます。どういう価値観でしょか?

    なにかあっても助けてくれない(であろう)近所の人と、一生ともにしようと誓った配偶者と、どっちが大事なのよ?

    たかが工具だと思っているならなぜ、その場で近所の人に「たかが工具を使って」いい顔をするのかな?

    優先順位がおかしいと思います。

    これが、近所の人が瀕死の状態なのに救急車がこないから病院に連れて行ってと言われて、ご主人の大事な車を出す、とかなら、理解できますよ。

    でも別に緊急でもないであろう用事で、しかも別にただの近所の人。。。

    壊れたならすぐに買えばいいとご主人にいうなら、どうして近所の人に「たかが1万円で売ってますから、そちら様側で買えばいいです」と、言えないのか?

    なぜご主人に言えて、近所の人に言えないのか??

    トピ内ID:2229460139

    ...本文を表示

    買いなおせるからなんだと言うのでしょう?

    しおりをつける
    🐱
    猫丸
    買いなおせるなら、謝らなくていいということですか?

    他人にとって大切なものがあるということは理解できませんか?
    トピ主が大勢つにしているものを勝手に持ち出して壊したら怒りませんか?
    トピ主には大切にしているものはないのでしょうか?
    無いのかもしれませんね。

    >家計を管理してるのは私なんですから、私の采配でかっていいと言ったならそれですむはずです。

    トピ主は管理はしているけど家計はトピ主だけのものではないですよね。
    トピ主のミスを家計からお金を出すから問題ないって考え方がよくわかりません。

    トピ内ID:6460259573

    ...本文を表示

    お隣さん、わざとじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    ないしょ
    トピの内容からずれますが。

    女の私でも、モンキーレンチをハンマー替わりにしようとは思いませんし、マイナスドライバーがたがねではないことを知っています。

    さらに言えば、人様から借りた工具に対し、そういう扱いはしません。

    お隣さん、わざとなんじゃないの?
    借りたものを使えなくして返してよこしたのだから、弁償してもらっていいと思いますが。

    トピ内ID:9178374753

    ...本文を表示

    お金の問題ではないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    高価なものかどうか、簡単に買えばいいものかどうかではなく、どの位その物を大切にしているかどうかではないでしょうか?

    私も、他人からみればただの紙でも、大切な思い入れのあるものがあります。

    家計から買ってもいいよ。
    という上から目線の言葉にも、旦那さんは傷ついたのでは?

    人の思いというものはそれぞれ違うと思うので、旦那様には謝るしかないですよね。

    トピ内ID:8436687112

    ...本文を表示

    「思い出」があるんだよ

    しおりをつける
    😨
    ハナコ
    「貧乏な頃に買った愛着のある物」って言ってるじゃん。。

    値段じゃないんだよ。
    そういう思い入れのある物だから、買い直せばいいってもんじゃない。
    でもそれは無理な事。
    だから悲しくて怒ってるんだよ。

    「じゃあどうすればいいのよ!?」ってトピ主さんは思うでしょう?

    もう謝るしかない。
    「買い直せばいいじゃない!」って逆ギレですよ、とにかくひたすら謝る。

    トピ主さんにはそういう高価じゃないけど大切なモノってない?
    それを誰かが勝手に貸して壊されたらって、少し想像してみなよ。

    アナタの味方してる人いる?
    見当違いもなにも、トピ主さんが間違ってるんだよ。

    こんな人が奥さんで、旦那さん可哀想。

    トピ内ID:0513129561

    ...本文を表示

    その考え方じゃあね…

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    自分が大事にしているものを、勝手に貸し出された挙句に壊されて、怒らない人っているんでしょうか?
    量産品で新たに買えるからいいじゃない?って、それ、やられた方(ご主人)が言うセリフで、やらかした方(トピ主さん)が言うセリフじゃないでしょ?

    >確かに勝手に使ったのは悪いですが

    って、本音は全く悪かったなんて思ってないでしょ?
    だから、次々とご主人が怒るようなセリフを吐き続けられる訳で。

    >家計を管理してるのは私なんですから、私の采配でかっていいと言ったならそれですむはずです。

    これ、ご主人のお金は自分のものと思っている証拠よね?
    何か勘違いしてません?
    家計を管理してるだけで、トピ主さんのお金じゃないよ?
    そのお金を稼いでるのはご主人でしょ?

    >家計はお前の私物じゃない

    って、そういう事よ。

    トピ主さんが勝手に貸して壊されたんだから、「家計から」じゃなくて、トピ主さんの「お小遣い」から買い直すのが筋でしょ?
    若しくは、お隣の人に弁償してもらうのね。

    なんで被害者(ご主人)が、自分のお金で補てんしないといけないのよ?
    家計から買い直してもよいって、トピ主さんは自分のした事が悪かったなんて、これっぽっちも思ってないって宣言してるようなもんじゃない?
    そりゃ、ご主人も激怒するって。

    ってか、最初から「ダメだとは思いつつ(←本当に?)」貸すような真似しなきゃよかったのよ。
    息子が持ち出してて、今、工具はうちにないんですって、断れば良かっただけ。
    ただ、お隣さんにいい顔したかっただけよね。
    ご主人の宝物の工具を使って。
    人の褌でいい顔しようとしたその代償は、ご自身で支払うべきです。

    私がご主人なら、これを機に、家計の管理は自分でするように変えるな。
    このまま「私は悪くないもん!工具なんて買えばいい」って考えのままじゃ、離婚も検討するかも。
    それくらいの事ですよ。

    トピ内ID:5724442857

    ...本文を表示

    その程度の考え

    しおりをつける
    🐱
    Toku
    だから息子も責めるのでしょうね。
    お金で買えるのなら人が大事にしているものがどうなってもいい、って言うのは大人として思慮が浅いと思います。

    道具に対する愛着とトピ主の薄っぺらさ、夫も息子もその事に気がついたんでしょう。
    確かにもっと寛大な気持ちを持っている人もいるでしょうが、トピ主の薄っぺらさは一緒に住む側人間の裏側にあるのは落胆以外の何物でもないでしょう。

    トピ内ID:7209629741

    ...本文を表示

    勝手な言い訳ですね

    しおりをつける
    😣
    ももも
    >全く検討違いの批判でイライラします。

    ↑貴方の性格が浮き彫りになっていますね。質問しておきながら横柄だなと思いました。
    トピ主様の大切な物をご主人様が勝手に他人に貸した場合、トピ主様は寛大な心で受け入れられますか?しかも壊れて返却された。
    たぶん無理だと思います。激昂するでしょう。品の価値ではないです。
    どうする事も出来なくなった現在、ひたすら謝るしかないです。
    余計な事をご主人様に言わない事。
    謝りたおして、どうしたら良いか聞いてあげたらいいのではないでしょうか?
    開き直っているトピ主様の態度が1番許せないと思います。

    トピ内ID:9320398199

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    おかん
    旦那さまの宝物はトピ主さんの所有物ではありません。夫婦といえどそれぞれ踏み越えてはならない領域があります。トピ主さんは旦那さまの領域に踏み込んで宝物を踏みにじり、悪びれもせず「買い替えればいいじゃん」と言うという、3大ミスを犯しています。

    あなたが「買い替えればいい話」と言ってのけるのは、旦那さまの工具への思い入れが理解できないからですか?本文には「ダメだとは思いつつ」と書いてあるので、私は逆にそれをとてもよく理解していて、ピンチに陥ったため言い逃れに言っているだけな気がします。それでは旦那さまは納得できませんよ。誠心誠意謝る。まずはそこからです。買い替えるか否かを決めるのは、それをクリアしてからです。

    タイトル、「怒ってしまった」ではなく、「怒らせてしまった」が正しいですね。自分のしでかしたことの責任を認識しましょう。

    トピ内ID:1677892456

    ...本文を表示

    私も悪いけど?

    しおりをつける
    blank
    すう
    も、って何?あからさまに、あなたしか悪くないですけど。知らずに無神経なことをしてしまったら、まずは、ごめんなさい、です。誰にでも大切な領域ってあります。子供に言われるなんて恥ずかしいですよ。主さんて悪気はないのかもしれないけど、将来、お嫁さんと揉めないように気をつけて下さいね。

    うちの夫も工具ラブです。あるとき、ハンマーを貸してと頼んだら、何に使うのかと尋問のように厳しく聞かれ、カラーボックスを叩き壊して可燃ゴミに出すのよーとありのままを説明したら、貸してすらもらえませんでした。(結局自分のダンベルを使って破壊しました)以来、夫の工具箱には決して触りません。子供が使う気楽なものなら、それこそ百均で手に入りますし。

    大切な趣味って各々あった方がいいんです。自分のことも、わからないなりに理解してもらいやすいですから。夫が、私のヨガウェアやら洋書やらに文句をつけたら、あなたにとっての工具やバイクと一緒なの!と言えば黙ります。家族なんだから、謝ればきっと許してもらえます。繰り返さなければいいんです。がんばれ。

    トピ内ID:6225470561

    ...本文を表示

    夫の趣味に嫉妬

    しおりをつける
    😑
    コールドブラッド
    旦那さんが構ってくれないから嫉妬したんですね。
    息子さんは大人な対応で、トピ主はまるで構って貰えないで嫌がらせする子供みたい。

    トピ内ID:6723234909

    ...本文を表示

    トピ主さんには大切に思うものが何一つないのでしょうね

    しおりをつける
    blank
    50代主婦
    物だけでなく、人も。
    ご主人や息子さんのことさえ大切ではない。

    夫を大切に思っていたら、夫が大事にしている物も大切だと感じるんです。
    夫が大事なものをなくしたり壊れて悲しんでいたら、寄り添って夫を慰めたいと思うものです。
    円満な夫婦ならば。

    トピ主さんはなくしたり壊れて悲しく思う対象がないのでしょう。
    そこまで思い入れのあるものが何一つない。
    壊れたら捨てればいい、欲しければ買えばいい、としか考えられない。
    だからご主人の悲しみも怒りも理解できないのですよ。
    なんだか可哀想…

    トピ内ID:4815312280

    ...本文を表示

    素直に謝れば良いだけ

    しおりをつける
    おっさん
    反発すると言うことは悪かった自覚があるのですよね?
    なのに「私は悪くない」と言えば反発されるのも当然。双方で自己正当化と相手への攻撃が高まっていくだけです。

    折れましょう。最初に悪いことをしたのは自分なのだから。折れて素直に謝れば相手も言いすぎたと反省するはずです。長年過ごした夫婦なのですから。

    トピ内ID:9361952456

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    うわぁ・・・根本的にダメだ

    しおりをつける
    😣
    通りすがりNo.2
    思い出とか、こだわりには

    【priceless】

    わかりませんか?
    お金では買えない、金銭には換えがたいほど貴重な、極めて価値が高いものが
    そこにはあるんです。
    そこがわからないようでは、信頼関係揺らぎますよ?

    トピ内ID:6836543744

    ...本文を表示

    ご主人の立場になってあげて

    しおりをつける
    blank
    おはぎ
    まず、謝る。
    そして、自分では簡単に考えてしまっていた事、
    特別なものだとは思っていなかった事、
    全て、いやでも理解して、誠心誠意謝罪すれば、済む事なのです。

    それと、ご主人が大切にしている工具は、金額の多寡ではなく、大切にしていた物として理解してあげてください。

    私の夫は料理人ですが、彼の包丁を触れる事はしません。
    包丁はコレクターの人もいるし、プロの道具だからというより、独身の頃から集めたものだからです。
    ご主人も独身の頃からの物ですよね?
    子供たちですら、大切なものとして理解しているのですから、安易に考えていたことを謝りましょう。

    トピ内ID:5360161833

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    だって理解出来る能力が無いんだもの。
    もう理解するのは無理なんだから、後はどうしたいかですよ。
    いずれご主人も諦めるだろうからそれまで待つか、理解不能でも理解できたフリで謝罪するか。
    どっちも結果は変わらないんじゃないですか?
    とっくに妻の性格なんて知ってるだろうから。

    トピ内ID:1094854418

    ...本文を表示

    なるようにしかならない

    しおりをつける
    blank
    ビッグドーター
    貴方がご主人の大事な工具と知っていて、それをみすみすお隣に貸した。
    その工具がめちゃくちゃにされていたのは、貴方が貸したから。
    当然ご主人は怒りますよ。原因は貴方です。

    お隣の工具の使い方もひどいですね。
    貴方とグルになって、ご主人の大事なものを壊そうと謀ったのでは、と思われても仕方ないくらいです。

    しかし一番よくないのは『貴方がご主人を怒らせた』という事、自分の責任だという事を貴方自身が認めずに、謝罪もせず、今なお屁理屈をこねて自分を正当化している事。
    挙げ句せっかくアドバイスして下さってる皆さんにも、自分に賛同するレスがないと逆ギレですからねぇ…

    これでは貴方に何を言っても無駄でしょう。
    話してわからない人に対してできる対処法は、もはや距離を置く事だけです。
    ご主人は工具を買い直すだけでなく、妻を替える事を検討していてもおかしくありません。
    そうなれば当然、息子さんはご主人につくでしょうし。

    今の貴方には、離婚を言い渡されて、一人で仕事して生活する事は、いろいろな面で大変だと思います。人間関係でやらかして職場に居づらくなるとか。
    ただ、そうして人生の荒波に揉まれた方が、貴方のためかも知れませんね。

    このまま平行線なら、なるようにしかなりません。

    トピ内ID:6390575542

    ...本文を表示

    腑に落ちない

    しおりをつける
    🙂
    砂嵐子
    >トルクレンチ
    ……

    なるほど夫の怒りは正当だね。借りた道具をそんな風に荒く使う人は初めて聞いた。これは隣家の旦那に怒ってる。トピ主にじゃない。

    >買い直しで話がすむはずです。

    それは100%同意するよ。予知できなかったから。ごめんねで済む事。夫もそうなんじゃないかな。でも同意できないことが沢山ある。

    >家計を管理してるのは私なんですから、私の采配でかっていいと言ったならそれですむはず

    ああ、ここが多くの人と感覚が違うんだろうね。采配かあ。そう来るのかあ。そうかだからこんなことになるんだね。

    >全く検討違いの批判でイライラします。

    私も多くの人も、夫の立場に立ってどう感じるかをトピ主に伝えようとしてるんだよ。

    トピ主の主張とそれへの反論なんて聞いても仕方がない。だって私たちはトピ主夫に直接伝える術を持っていないんだから。もしも私たちがトピ主側に立ってトピ主は悪くない、と書いても夫には何も伝わらないし、それがトピ主の為になるとも思えない。

    >勝手に人の大事にしているものを、

    ここはトピ主にもわかるよね。ここは謝罪して、今後は気を付けると言わなきゃならない。これはどんな安価なものであっても、だよ。それはわかってるよね。

    >家計から買ってもいいよ

    え?
    いいよ?
    トピ主が無断で貸したから壊れたのに?

    そりゃ私だって怒るさ。トピ主夫よりも怒るかもね。怒ると言うより説教かな。ちょっとそこに座りなさいとね。
    だって悪かったと感じてないじゃん。

    トピ主は家計の管理者であっても所有者じゃないのでは?管理者としての責任と権限はもちろんあるけど、それは夫婦共同の所有だよね。そう思わない?

    そこのところもう一度考え直してみたらいいと思うよ。
    十分な収入を得てくる夫のやる気を削ぐようなことは控えた方がいいと思うよ。

    >夫の収入なら十分買えます。

    ね?

    トピ内ID:0263765645

    ...本文を表示

    宝石なんかより工具のほうが好きな女ですが

    しおりをつける
    😑
    つばき
    私は女性ですが、10代からDIYが好きで、お小遣いを貯めていろいろな工具を買ってきました。誕生日に両親から工具をもらったこともあります。海外にあるホームセンターにも行って日本で販売していない工具を買うのも好きです。30代になった今も、昔から大切に使っている工具は宝石なんかより大切です。大切に使ってきた愛着のあるモノが勝手に持ち出されて壊されて戻ってきたらショックです。工具だって大切に使えば、一生使えるものなんです。金額じゃないっていうのがなぜ分からないんでしょうか?

    あと、工具でも昔の国産の方が質がいいものもありますから、今同じものが買えるといっても、私からしたら全くの別モノです。

    なので、私はトピ主のご主人の気持ちがものすごくわかります。「工具なんてお金を出せば買える道具」「単なる工具」と言われたら私も激怒しますね。

    >宝石の価値はきちんと相場があって世界的にも認められてるんですし、
    >単なる道具の工具とは違います。それと、工具については同じものが
    >販売されてるのは確認してますから、買い直しで話がすむはずです。

    こんなひどい言葉を平気で言うのは、職人さんや技術屋の方は道具にこだわりをもったり、道具に対して愛着があるなんていう気持ちが全く理解できてないんでしょうね。

    私の夫は、私の大切にしている道具に対してそんなことは言わないですし、大切にしているものを無断で他人に貸したりしません。ちなみに、我が家も私以外が使っていい安い工具を別途用意してます。

    あと、他人に貸したものだからって雑に扱う人もいますよね。本来であれば“他人”から借りたものだから特に注意して取り扱うのに。持ち主が大切に使ってきたものなんて知らずに他人が使うから平気で壊したり、適当に扱うんですよ。

    こんな意見でもきっと「全くの見当違いの批判でイライラする」と思われるんでしょうね。

    トピ内ID:6091698280

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    物の価値

    しおりをつける
    💢
    しろしろ
    物の価値なんて人それぞれでしょ?
    旦那さんにとっては、その道具が大事なんだと言っているのに何故自分の価値観で物事考える?
    あなた、自分のやってしまった事の重大さ、分かってないね
    皆さんの丁寧なレス、本当に尊敬します。

    トピ内ID:6583704359

    ...本文を表示

    全く同じセットを買う

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    ヘソクリで買って、土下座をして謝りましょう。

    主さんが、200%悪いです。

    トピ内ID:7939209085

    ...本文を表示

    何というか…

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    夫さんが怒るなら、怒らしておけー!です。

    夫さんにとって、とても大切なものだった。それを分かれと言っても、わからないものはわからない。それだけでしょう。

    そんなもの、夫婦の間ではたくさんあります。元々、他人だったのですから。少しずつ、お互いに、他人だったことを埋めていくしかない。本当に、時間がかかるし、もしかしたら、全くわからないこともある。

    そんなもの。だと思います。

    どこまでも、分かり合えなくても、当たり前。と思うと、気持ちが収まりませんか?

    仲の良い夫婦って、そんなものじゃないかな?

    トピ内ID:2974052806

    ...本文を表示

    びっくり vs エール

    しおりをつける
    🙂
    吉良吉田行き急行
    いらいらするのは、こちら。
    投票の数が軍配あげてるよ。

    それにしても、たかが自転車修理でなぜここまで工具壊すかね?嫌がらせとしか思えないね。

    トピ内ID:8856520856

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    😣
    儚き夢
    とにかく、今置かれてる現状はとても辛いと思います。大袈裟にいうと、あなたが犯した行為が現在のトピ主の辛さを作り上げたのです。
    「自分の非を認めて素直に謝罪する」たったこれだけのことができれば、区切りがつくのに、残念ですよ。

    トピ内ID:2465337015

    ...本文を表示

    ところでお隣さんは?

    しおりをつける
    😣
    儚き夢
    すみません、重要なことに気がついたんですけど、肝心のお隣さんは人からお借りしたものを破壊した、という認識はあるのですか?
    壊したんだから弁償する、って壊した本人が当たり前のことをすれば話が済むのでは?ただし、トピ主は、お隣さんがご主人の失うべきでは無い大切なものを結果失う事に加担してしまった点は謝罪はするべきです。
    どっちにしろ道具の市場の価値の問題ではありませんね。

    トピ内ID:2465337015

    ...本文を表示

    理不尽な言い分

    しおりをつける
    😣
    儚き夢
    世間では通用しない理屈は、してしまったことの言い訳にはできません。悪いことをしたと思われる点について、とりあえず開き直らずに素直に謝るしかないです。

    トピ内ID:2465337015

    ...本文を表示

    愛の反対は無関心

    しおりをつける
    あらら
    無関心なんでしょ。夫が大切にしているものが何であれ、なぜそれがどれほど大切か、値札に書かれた値段、金額以外の価値感なんて知らんと。

    でもひょっとするとトピ主自身に、それほど掛け替えのない何かを大切に思ったり、それを誰かに無下に壊されたり、という経験がないのかもしれませんね。

    だとしたらこれは天啓の良い機会だと思います。値段や金額の多寡の他にも測り知れない、人それぞれ様々な価値感覚があるってことを学んでみては?

    ご家族も固唾を呑む思いでトピ主改心を待ち焦がれているかもしれません。まずはともかく夫に平身低頭謝り、隣家にきちんと弁償を願い出ることも含めて、誠意を持って自分の誤った行動の責任をとる。それで息子さんに対しても信用挽回になるといいですね。

    価値観って多く広く理解するほどに、自分の心も豊かになるんですよ。家族でもそうでなくても、そういう意味での「お互いさま」でありたいです。

    トピ内ID:3770159940

    ...本文を表示

    あなたの気持ち

    しおりをつける
    🐴
    イブたん
    ほぼ全部の方が夫さんの気持ちに寄り添っているために、「私の本当の気持ちに気づかないの?」とレスでイライラをぶつけたのでは?
    何名かの方が書いていましたが、普段から夫さんの趣味に対して面白くなかったのでは?自分が見ても楽しくも無いものを愛でて、一緒に遊んだりしたいのにいつも工具工具と…
    息子まで父親を理解して、ぽつんと一人、気分だったのでは?
    そんなに大事な工具と私とどっちが大事なのよ!と究極の(やけになった?)行動だったように思えます。
    素直に、もっとあなたと居たいのにと本音を伝えてみたら?
    最後のチャンスかもね。がんばれー

    トピ内ID:3927268375

    ...本文を表示

    勘違いしてる

    しおりをつける
    💡
    匿名
    一つだけ。
    あなたが勝手に貸して壊れたものを

    ご主人の収入で買わなければいけない 

    のは何故ですか?
    そこはせめて、あなたの独身時代の貯金とか、あなたのお小遣いで買うべきものでしょう。

    家計を管理=自分に決定権があると勘違いしてるからそうなるのでは?
    家計管理って単なる家庭内の銀行みたいなものですよ。

    トピ内ID:8874571295

    ...本文を表示

    火に油というよりも爆弾投下したんだよな

    しおりをつける
    blank
    匿名
    この件ってね、2つのタームがあるんだよね。

    でね、第一段階は『勝手に貸して壊されて、それを大事と理解できない』段階。

    ここで多少でも大切なものを勝手に持ち出したということ、
    それを壊したということがとても酷い行いであって信用を失っていること…

    ここら辺だけでもある程度分かって、ひたすら謝ることができたなら良かった。

    それならば、ご主人だって
    『誰にでも間違いはある』『形あるものはいつか壊れる』となっただろう。

    謝意とか誠意という『人として』の姿勢があれば
    弁償なりなんなりという具体的な話になって解決に向かえたんだよね。

    でもね、『家計から出して買い直せばよい』は爆弾だったんだよ。
    誠実さの欠片も無い、相手の気持ちを理解する気が無い人。
    いわゆる『人間性を疑われた』レベルになったってことだ。

    他人のモノを壊した、自動車事故などで相手の車を壊したり怪我させた…

    こういったときの示談交渉などで泥沼化する加害者の姿勢そのものなんだ。
    怪我したり、車の修理などで迷惑をかけているのに、
    まずはとにかく謝る誠実さを示し続けることでようやく示談のテーブルに
    ついてくれるものなのに、その場で謝った後は、お金で解決とばかりに
    その後はまともに謝ることもせず保険会社に丸投げで弁償しますって
    いう人の言動と全く一緒でさ、金で解決するから良いだろ!としか見えない。
    だから話合いのテーブルに着くことから拒否される人の典型。
    他人だったら、訴えられて告訴を取り下げられないタイプの思考回路。

    あなたに家計を勝手に管理させる義務もないんだから、
    夫婦仲がこのまま悪化すれば、まずは家計も没収されるんじゃない?
    家計からお金を出して買い直すのではなく、家計そのものを取り上げて
    ご主人は自分の権限で買い直すよ。そうやって家庭内の立場を失って、
    そのうち…どうなるのかな。

    トピ内ID:1091675923

    ...本文を表示

    お隣さんも

    しおりをつける
    🐧
    秘密のお局
    わざと壊したんじゃないかってレス読んで、そうかもって思った。

    だって自分で自転車修理するって人が基本的な工具一つも使い方わからないなんて事無いでしょう。

    嫌がらせ行為かも知れません。
    トピ主さん、ご自身が悪くないならご主人に怒るのではなく隣人さんに「弁償しろ!」って怒鳴り込まないと!

    そうすればご主人も溜飲下がるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1091327371

    ...本文を表示

    家計はお前の私物じゃない

    しおりをつける
    🙂
    はるる
    ≫家計はお前の私物じゃない

    すべてがこの言葉に集約されています。
    専業主婦は夫が稼いだお金をまるで自分のものと勘違いしてることがよくあります。
    夫が大事にしてるものを壊したなら、主が独身時代に稼いだお金で弁償すべきです。

    トピ内ID:2649640422

    ...本文を表示

    相変わらず解っていないね

    しおりをつける
    🙂
    SH
    貴女の問題は2つです。

    ・貴女は自分が悪いと思ってない事。
    ・物の価値は金額だけでは計れない事。


    気が強いのだと思いますが謝る時は素直に謝罪するべきです。
    次に、アナタが息子さんの持ち物を貶したとします。
    息子さんは「アホか これは彼女からもらったんだ。お金じゃないんだ」って言われたら、貴女は「そんなの3000円くらいの安物じゃん」って言いますか?
    貴女はご主人の大切な持ち物をココで散々貶しているのです。

    素直に謝りなさい。

    トピ内ID:6648669487

    ...本文を表示

    旦那さん、悲しかったと思います

    しおりをつける
    blank
    はらぺこおばさん
    私の夫も手作業が趣味で、金融コンサルタントで主たる収入を得ていますが、それ以外の時間は趣味で時計職人をしております。日々の生活の中で、何につけても道具が大事!と私や子ども達に言うので、私たち家族は、ハイハイと受け流したり、いじって"お父さんは家族より道具命だからね~"と言ったりすることもあります。

    家族でも、夫の大事な道具・工具を勝手に触ったり、他人に貸したりする事はしませんね。夫にとっては命の次に大事なものだと皆分かっていますから。

    トピ主さんは、ご主人に対する姿勢が間違っていると思います。一番大事にしなくちゃいけない人なのに、と、私は思います。

    トピ内ID:4505959001

    ...本文を表示

    私も同じ事をされました

    しおりをつける
    😡
    ねっこ
    妻です。
    大事にしていた楽器を夫に貸しました。学生時代同じサークルで同じ楽器をやっていました。私がバイトして苦労して買った楽器である事を夫は知っていました。夫が使うのならと思って貸したのに、それを子どもに貸していたのです(夫は教員)。
    使いたいから返してと言うと、今部活で使ってると。嫌な予感がして、返ってきたものをすぐ開けるとやっぱり備品がなくなっていました。
    「私が大事にしてた事、あなたが一番わかってるはず。それを勝手に子どもに貸して、備品まで無くすってどういうこと?」と言うと、「そのくらいのこと?」…
    もう悔しくて悔しくて…今でも許していません。8年ぐらい前ですが。ずっと夜を拒否してます。これを書いていてまたハラワタが煮えくり返ってきました。一言悪かったとすぐに謝ってくれればここまでにはならなかった。後から謝っても遅いんです。
    あなたの旦那さんもきっと同じだと思いますよ。
    情もあるし、親を心配させたくないので離婚はしませんが、許すことはないです。

    トピ内ID:4395741723

    ...本文を表示

    ようするに。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたは旦那さんが家族にすら触らせないくらい大事にしているものを他人に勝手に貸して、それが酷い状態で返ってきたのに、ろくに謝りもせずに
    「家計で(つまり旦那さんの稼いだ金)買ってもいいよ」
    って偉そうに何故か上から目線で言い放ったってことでいいですか?

    旦那さんは何故こんな思いやりがない女性を妻にしたのかと自問自答してるでしょうね。
    心は離れたでしょう。
    怒る意味が分からなかろうがなんだろうが、夫からの信頼を失ったという事実は変わりませんよ。

    トピ内ID:5157736924

    ...本文を表示

    間違い色々。

    しおりをつける
    🐶
    フムフムだワン!
     皆さんが言うように先ずは家計について、貴女のモノのように思っているのがダメダメ!「許可する」って何ですか?

     思い入れのある品物を「たかが工具!」って?

     宝石は鑑定書が有る?

     これが一番笑える!価値を保証?
    ダイヤモンドでも良い品で1カラットを超えてからやっと資産価値が有るんですよ、価格保証では有りません。
    スリーナインの金貨や金塊ならほぼ値打ちが保証されていますが。

     色々ズレまくりですね、思考回路を一度リセットした方が良さそうです。

    トピ内ID:3317067151

    ...本文を表示

    ジョンウィックという映画を思い出しました

    しおりをつける
    🐱
    やつがれ
    最愛の妻が自分の死後、夫に生きる希望を
    与えるために贈ってくれた子犬を殺されてしまった
    引退した元殺し屋が怒り爆発、犯人に復讐する話ですが・・・

    トピ主さんには到底、理解できないんだろうなあ。
    「新しい子犬を買えばいいのに」って
    思うんでしょうね。

    人にはお金で買えない「思い入れ」や「思い出」
    ってものがあるんです。
    そこは謝るべきなのを、さらに無神経な言葉で
    踏みにじり、自己の正当性を主張してやまない態度に
    ご主人は怒っているんでしょう。

    トピ内ID:0758238362

    ...本文を表示

    想像力と共感力を求めます。

    しおりをつける
    🐱
    さやん
    トピ主さまは「道具」だと思っている。
    ご主人さまは「大切な思い入れのあるアイテム」だと思っている。

    例えばトピ主さまがお料理が好きで(なにか自分が大切に取り組んでいることに変換してください)、こつこつと高い料理道具を買いそろえて、大事に大事に使っているとします。
    じっくりと油を回して育てていた鉄製のフライパン。卵を焼くためにしか使わないと決めていたフライパンを、不用意にご主人さまが使って野菜炒めを作ってしまいました。
    しかも洗った後ちゃんと始末せず、錆も浮いてしまいました。
    怒るトピ主さまに、ご主人さまは
    「道具だろ。高いって言っても3万円くらいじゃん。家計から買えばいいじゃない」
    と言い放ちます。
    悪いと口では言っているものの、「なんでたかが道具にそんなに怒るの」という態度が透けて見えます。

    どう思いますか?
    「そんな問題じゃない」と思いませんか?

    「不用意に貸してしまってごめんなさい。考えが足りなかった」と心から反省して言っていたら、ご主人さまはそんなに怒ったかなぁ。(怒ったかもね)

    トピ内ID:8904430606

    ...本文を表示

    トピ主は旦那さんから大切にされなくなるよ。

    しおりをつける
    blank
    猫丸
    旦那が、家族にも貸さない大切な工具をよく隣人に貸せますよね。
    その上、旦那が何に対して怒っているか、理解もできないほど愚かなんですね。
    子供さえも理解しているのに。
    家計は私が管理してるから、家計から新しい工具買ってもいいよって、
    無神経も甚だしいです。

    工具はとても繊細なんです。寸分の狂いがないようにするために、校正("こうせい"って読むんですよ。意味は自分で調べて下さい。)をするのです。旦那さんの大事な工具は100万円の宝石よりも大切なものなのです。
    トピ主が理解できなくても、そうなんです。
    トピ本文を読んだだけでも、私には旦那さんがどれだけその工具を大切に扱っていたかわかりますし、思い入れもわかります。
    身近なトピ主が理解できないとは、旦那さんはトピ主さんに対して失望したでしょうね。
    トピ主には思い入れがある唯一無二の大切なものがないんですね。お金じゃ買えない大切なものがこの世にあるんです。
    そういう大切なものがないなんて、トピ主さん可哀想。

    人が大切にしているものをぞんざいに扱っておきながら、開き直るような女、これからも大切にしていきたいと思うでしょうか。
    トピ主さんが心から反省して謝らない限り、旦那さんは許してくれないでしょうし、この人とはやっていけないって思うんじゃないでしょうか。
    離婚するとはいかないまでも、大切な妻ではなく、単なる同居人に成り下がります。
    それぐらいのことをしでかしたことを早く理解した方がいいです。

    幸せな結婚生活っていうのもお金で買えないと思うんですけど、トピ主さんは今回家計で工具を買い直せばまた幸せな結婚生活が手に入ると思ってますよね?
    だから家計で工具を買い直せばいいって言ってるでしょ?
    トピ主さんが今回何が悪かったを理解して、早く旦那さんに誠心誠意謝らないと、もう二度と幸せな結婚生活は手に入らないと断言します。

    トピ内ID:4378691295

    ...本文を表示

    致命的に「共感力」「想像力」に欠ける人なのか。

    しおりをつける
    🙂
    桐子
    トピ主さんは、相手の立場になって物を考える能力が、とても低い人のようです。
    そして、残念ながら、その能力が致命的に低いのであれば、今後の努力などでその能力を身に付けることは難しいでしょう。(たくさんのレスを読んでも、その本質を『理解』できないようですし。)

    また、今回のことで、夫からも息子からも、信頼を失ってしまい、信頼を回復することも難しいでしょう。

    せめて、これ以上トラブルを起こさずに生きていけるよう、下記のことを覚えましょう。

    ・他人の『大事な物』は、壊してはいけません。
    ・壊れるかもしれないような扱いをしてはいけません。
    ・他の人も貸してもいけません。

    「でも、壊れたらまた買えば・・・」「でも、少しくらいなら・・・」などと考えてはいけません。トピ主さんの場合は。
    とにかく、トピ主さん以外の人の物(夫の物でも息子の物でも友達の物でも)は、勝手に使ったり勝手に人の貸したりはしないようにするといいですよ。

    これは書いてもトピ主さんは分からないと思いますが、もしもトピ主さんが掃除をしていて、誤って、ご主人の大事な物を壊してしまった、などの場合であれば、きちんと謝れば、怒らないと思いますよ。
    普通の人は、大事な人が大事にしているものであれば、大事にするんですよ。「大事な人が大事にしているものでも、たかが〇〇なんだから壊れたって大したことない」とは思わないんですよ。
    ご主人が思い入れのある物であれば、そのご主人の「それを大事に想う気持ち」を、家族は大事にするんですよ。

    トピ主さんみたいに、夫の心なんてどうでもいいわ、という考えだと、夫にも子供にも、嫌われてしまいかねません。
    ちょっと考えた方がいいし、考えても分からないようであれば、ごく基本の、「人の大事な物を、勝手に壊したり人に貸したりしない」くらいは守りましょう。

    トピ内ID:6745384990

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    T-800
    私、50代男ですが、言葉の発音が正しくできなくて小学校卒業まで
    「言葉の教室」という発音を、矯正してくれる市の施設に通ってました。
    当時一緒に習っていた女の子が今日で卒業というので、その子からお別れにと、コーヒーカップを頂きました。

    ある日、私の母が幼少の弟に水を飲ます為にこのカップで渡し、弟が落として壊してしまったのです(私に事前断り無く)。「〇〇(弟名)に渡したら、壊されるのが当たり前だろ」と、私は怒り一杯になり、子供ながら母に怒鳴りました。母は逆切れして殴ってきました。

    子供に怒鳴られたことに腹立った心理は理解できるけれども、
    何故私が母を怒鳴ってしまったのか?トピ主さんは理解できますか?
    その母も昨年、老衰で永眠しました。
    もう、50年以上前の話です。

    トピ内ID:4593333975

    ...本文を表示

    あなたは趣味がありますか?

    しおりをつける
    🙂
    あんぱんまん
    趣味がある人はみんなそうなんですが、
    趣味につかう道具にはこだわるものです。
    料理が好きな人は包丁、鍋など
    私はスキーとバイクが趣味なので
    スキー板、ウエアはこのブランドが良い、ワックスはこれが良いなど色々ありますよ。

    趣味の物を勝手にいじられて怒らない人はいません。
    買いなおせばいいってものではありません。
    悩んで選んでいる時間も思い入れなのです。

    素直に謝りましょう

    トピ内ID:1351338123

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    たかだか道具としか思えない思考

    しおりをつける
    🙂
    うむ
    人の気持ちを想像したり予測したりができないんでしょうね。
    自分の都合の良いように極めて合理的に考えてしまうのでしょう。
    何を言っても理解してくれない人にどのようなアドバイスをすれば良いのかは分かりませんが、息子さんがわかりやすく言ってくれていることが全てです。
    これまで親しくなった友人や知人が離れていくことはなかったですか?
    あなたが気付いているかいないかは分かりませんが、他人にもいろいろやらかしているんじゃないかと思います。
    少なくとも今回はご主人が激怒されているのですから、悪いことをしたのかなと思ってみるべきではないですか?

    トピ内ID:4289465382

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    同じじゃないよ~

    しおりをつける
    🙂
    ノーテンキ
    親の形見のマグカップ

    けど現行で同じマグカップが売ってる

    2つは同じじゃないよ~

    旦那さんのは、形見じゃなく
    思い入れがあるんだよ~

    トピ内ID:4618014130

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    どう思うか?

    しおりをつける
    🛳
    たかも
    工具だけにトピ主さんは自分で自分の首を絞めてるなと思いました。

    寿司屋の主人の包丁を考えてみて下さい。ミシュラン級の寿司職人が修行時代から愛用していて色々な思いのこもっている、でも国産品で同じものを買える包丁です。その包丁を使うなと言われていたにも関わらず、女将さんが黙って人に貸して使い物にならなくしてしまった。女将さんは主人に私が買ってもいいって言ってんだから新しいの買えばいいだけでしょと言いました。この言い草は主人の職人人生を否定するのと同義だと私は思いますが、トピ主さんはそう思いません?

    トピ内ID:0726284436

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    頑張って!トピ主!

    しおりをつける
    🙂
    ワクワクしようよ
    トピ主さん、今必要なのは勇気を持つ事。
    たったそれひとつだけ。、考えてみてくださいね。お気持ちよくわかります。応援してます!

    トピ内ID:2465337015

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    テリトリーの問題ですかね?

    しおりをつける
    🙂
    ノーテンキ
    旦那さんは、工具を壊された事にも怒ってはいると思うんですが…大事なテリトリー(工具箱)を侵されたのが嫌だったんじゃないですか?

    レス主さんが家に帰ってきたら
    ご主人の会社の女性がお台所使ってるのと一緒ですよ。

    夫婦間って何でそんな事で怒るの!
    って事あります。
    1番身近で1番自分の事わかってくれてるとおもってた人が、
    そーでなかった時…爆発するんですよね…

    自分の考えは捨てて(買えばいいだけ)
    とにかく謝りましょう!
    謝り倒しましょう。
    二度と工具箱には、触らないから許して欲しい!って。。。
    旦那さんも何か許すきっかけが欲しいはずです。

    トピ内ID:4618014130

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    お隣さんを悪く言わないでください

    しおりをつける
    🙂
    ワクワクまま
    お隣さんを悪く言う人がいますが、勘違いです。悪意なんてありません。

    元々、お隣さんは機械とかがまるっきりダメで、自転車も調子が悪かったら店に出していたそうですが、以前夫がバイクを整備しているのを子供さんが見て「パパもできるよね」と聞かれて後に引けなくなったので、今回故障したときに父親の威厳を見せるためにと頑張っただけなんです。

    そして貸した工具が夫が使っていたピカピカに光るカッコいい工具だったのでなおさら張り切ってやったものの、使い方を知らなくてやってしまっただけなんです。
    お隣さんからは内々に弁償の話も出ていたのですが、近所付き合いもあるので、普段から近所付き合いを担当している私が断ったのです。(値段を知らなかったこともありますが)

    お隣さんは悪くないです。
    私だってお隣の旦那さんが子供にいいところを見せようとしてるのをわかってて断れるわけないじゃないですか。

    夫はそんなこともわかろうとしないんです。

    トピ内ID:0626645467

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    じゃあ誰が悪いの?

    しおりをつける
    🐱
    ねこの日
    お隣さんも悪いよ。
    子供に言われたからって出来もしない事を請け合って、しかも他人(トピ主夫)の工具を借りたのに大切に扱わず壊した。
    悪いに決まってるでしょう。
    子供にいいかっこしたいのは分かりますよ。
    でも、それにトピ主夫が巻き込まれる筋合いはない。
    自分の思い出を汚されてまで他人の見栄に付き合う必要あると思う?

    お隣さんが悪くないというなら悪いのは誰か言ってみなさいよ。

    こんなにこじれているのは誰のせい?
    発端はお隣さんだけど、最悪の事態にしたのは紛れもなくトピ主なの。
    トピ主が一生懸命言い訳並べても事実は変わらない。

    そんな事も分からないって夫の事非難してるけど、人が思い入れを持って大切にしている物を勝手に持ち出せれた挙げ句壊された夫の気持ち、レスしてるこちら側の人間みんな分かってるのに、トピ主こそそんな事も分からないの?

    グチグチ言ってるないで、これからの心配でもしたら?
    トピ主の周囲に味方はいないんだから。

    トピ内ID:4151395603

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    お隣のご主人に寄り添えて

    しおりをつける
    maru1101
    なぜ、ご自分のご主人には寄り添えないのでしょうか?


    ご自分の家庭が、あなたの安請け合いで殺伐としているのに、お隣のご主人の擁護っておかしくないですか。

    あなたはやっぱりずれている。
    あなたは未だ謝っていないのではありませんか?
    激怒した後も家族として関わってくれているご主人に感謝なのではないでしょうか。


    あなたが夫を理解しようとしないから夫もあなたを解ろうとしないのです。

    【夫婦は合わせ鏡】という言葉をあなたに贈ります。

    トピ内ID:1310108642

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    レスします

    しおりをつける
    菖蒲
    お隣ご夫婦の親の威厳云々ってトピ主様に関係あるんですか?
    そもそも、できないことをできないと言うって当たり前すぎる話です。
    さらに、使い方知らない道具を借りてって、本当に話になりませんね。
    モンキーで叩くって、素人すぎるし、開いた口が塞がりません。

    弁償してもらうべきですね。

    今回の話がご近所中を駆け回って、違うお宅のご夫婦が工具貸してくれと来たら、トピ主様、どうしますか?貸しますか?
    今度、貸したら、離婚でしょうね。

    トピ内ID:8408847144

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    砂嵐子
    >悪意なんてありません。

    私もそうだと思うよ。でもトピ主にとっては旦那さんがどう感じるかが重要ではないのかな?

    そうではないという事?
    そんな気もするけど。

    旦那さんがどう思おうと、この先がどうなろうとトピ主は自分の正当性が確認できればいいんだという事ね。そしてそれを夫にわからせる方法が知りたいんだよね。

    例えばこのレスを旦那さんに見せたらどう感じるか?

    私なら激怒の火に油を注ぐ結果になると思うんだよ。

    >わかってて断れるわけないじゃないですか。

    私は断れるけどねえ。だって私は夫の方が大事だもん。

    >夫はそんなこともわかろうとしないんです。

    これは絶対の真理だと思うんだけど、自分の夫と他人の旦那を比べる事だけは止めるべきだよ。

    前のレスで私は、やる気を削ぐのは稼ぐ意欲が薄れるから控えろと書いたけど、これちらはタブーだよ。トピ主がどんなに正しかろうとも愛想を尽かされると思うよ。

    トピ主はそもそも夫に不満が多いのかもしれないね。

    そしてそれは夫の趣味にも関連しているのかもしれない。

    私はその感情はいけないものではない、むしろ妻の立場としてはありふれたものだと思うんだけど、トピ主の性格では相性は悪いかもしれないね。

    相性が悪いから苦労するだろうし、発言や行動に注意しなくちゃならない。お互いに不満や苦労が多いだろうね。

    トピ内ID:0263765645

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    一番悪いのはトピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    芭蕉布
    この件で一番悪いのはトピ主です。
    善人ぶってお隣さんを庇っても、印象は変わりません。

    お隣さんは悪意無く、トピ主の失敗に巻き込まれただけの人です。
    能力が高いわけじゃないけど、隣の奥さんが気楽に使って良いって言うから借りただけ。
    素人目にもわかるほどヒドい状態にしたから弁償まで申し出たんです。
    普通の人でしょうから、トピ主夫と会ったら素直に謝るでしょう。
    トピ主とは違うんです。

    いいですか?
    トピ主が悪いんです。

    〉私だってお隣の旦那さんが子供にいいところを見せようとしてるのをわかってて断れるわけないじゃないですか。

    なぜですか?
    トピ主が「工具がない」って断れば、お隣さんだって「仕方ないな」ってお店に出せたじゃないですか。
    トピ主が頓珍漢だからお隣さんも引っ込みがつかなくなって、壊したくもない隣人の大事な工具を壊して後味悪い思いをしたんですよ。
    ね?トピ主だけが悪いでしょう?

    夫に、何を分かれと言うのですか?
    トピ主が自己判断で弁償を断ったってことですか?
    ならば、トピ主が弁償代を稼ぎましょうよ。

    こんな下手なご近所付き合いしか出来ないなら、夫に任せてはいかがですか?
    今どきの近所付き合いなんて大したことないでしょう。
    夫も、貧乏な時から愛用している糟糠の妻ともいうべき工具を犠牲にするくらいなら、自ら近所付き合いを担当するんじゃないですか?
    「工具の弁償のために働きにでますから、ご近所付き合いをよろしくお願いします」って夫に頼んでみては?

    その前に夫にはしっかり謝ったんですか?
    話を逸らせて責任逃れするような人だから、子供からも叱られるんですよ。
    この機会に改心しましょう。

    トピ内ID:2307079869

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    隣人関係は大事ですが

    しおりをつける
    🙂
    ふざけんなって話。
    物事には優先順位があります。

    隣の旦那が子どもにええカッコするために自分の夫が大切にしている道具を貸すなんてあり得ません。
    どちらが大切な存在かというところですが、
    あなたがそこまでして優先すたお隣さんの奥さんは、あなたのくだらないみえのために、
    ご主人が家族にも触らせないくらい大切にしているものを貸してくれるのでしょうか。

    もしそうなら、互いに大切と思うものが少し世間とずれていると自覚した方がいいです。

    そして、そんなこと断ったくらいで壊れるような人間関係しか築けていないのですか?

    それにしても、使い方もわからないようなものを人様から借りて、壊すって…
    隣の人間のレベルの低さにびっくりです。
    それを庇ってるあなたのトンチンカンさにもびっくりです。

    本当にズレています。
    いくら言い訳をならべても、いえ、並べれば並べるほど、
    あなたの非常識さとお隣さんの非常識さは変わりません。
    何がなんでもご自分のご主人さんが悪いということにしたいみたいですけど、
    何も悪くないばかりか、匿名の掲示板とはいえ、
    こんな言いがかりレベルの非難をされ続けているご主人さんが本当に気の毒。

    そんなこともわからないんですって偉そうに言ってますけど、
    そっくりそのまま疑問形にして返します。

    トピ内ID:9307886281

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    そりゃトピ主が120%悪いよ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >で、ダメだとは思いつつ、普段から仲のいいお隣さんの頼みなので夫の工具を貸してしまいました。

    ダメだって思ってたのに なぜ貸した?
    夫が帰ってきたら工具があるかどうか確認してみますね。でよかったのに。

    人が大事にしているものを その人の許可なく貸す自体おかしいです。


    私の父も家族には使わせない包丁類など趣味で持ってました。
    家族が使うと刃こぼれするみたいで すぐばれました。

    母が馬鹿な人で 父の包丁でチキンの骨を叩いて切り、研いだら済む状況をはるかに超えたダメージをつけました。
    複数回そのようなことを繰り返していました。

    私は父への嫌がらせだと 今でも思ってます。

    あなたと同じように
    「新しく買えばいいじゃない」とか言ってました。


    母は 人の大事にしているものを廃棄・破壊する人でした。
    その人への暴力です。

    いいですか?これは暴力に匹敵するものです。


    宝石のことをレスに書かれていますが
    祖父母や曾祖父からの代々受け渡されてきた宝石ならどうですか?
    そこには思い出が詰まってますよね?

    新しく買えばいいじゃないか、は通用しないと思います。


    あなたは隣人に良い顔したいがため、夫の私物を勝手に貸したんです。
    あなたに夫の工具を貸す権利などありません。

    私はそんな母を軽蔑してます。

    トピ内ID:3643999328

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    なんで?

    しおりをつける
    姫みこ
    >子供にいいところを見せようとしてるのをわかってて断れるわけないじゃないですか。

    なんで?私ならフツーにさらっと断るし、トピの状況なら息子クンが帰るまで待っててもらうけど。

    お隣パパさんも、できない事は例え対子供であってもできるってウソついちゃダメでしょ。工具の正しい使い方も知らず壊したってことは、どっちみち自転車も直せなかったんだろうから威厳なんて保ててないだろうし。ウソなんてつくから話がややこしくなるの典型だよね。
    んで、トピ主さんは正当な理由で怒ったり悲しんでいるご主人よりも、お隣のウソつきパパさんを庇うと。お隣のパパさんと特別な関係でもあるのか?と疑いたくなるレベルの庇い方だし。

    弁償の話もなんでトピ主さんの一存で決めるのよ。弁償のしてもらうか否かを決めていいのはご主人だけでしょ。ご主人をバカにするのもいいかげんにしたら?

    ご主人の悪いところを挙げるとしたら、トピ主さんを妻としてしまったことくらい。私がご主人の立場なら、トピ主さんに熨斗をつけて丁重に実家へ返品するわ。

    トピ主さんみたいな人ってさ。失ってみないとご主人の有り難さがわからないんだろうね。一度ご主人がいない生活を想像してみたら?

    トピ内ID:0929522268

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    愛着

    しおりをつける
    😣
    しましまねこ
    なんでもお金が解決する訳ではないと言うことです。
    その工具は旦那さんの所有物ですよね?
    いくら家族でも、旦那さんの物を貴女の采配で好きに使える訳ないでしょ?
    しかも、壊れたなら買い換えれば良いんだから~とか…
    貴女には愛着のあるものは無いのかな?
    工具だって、同じであって全く同じ訳ではない。
    使えば、独特の癖があったり…それが使い手的には味なんです。買い換えて独特の癖も完全にコピー出来るの?
    思い出もです。
    私だったら、そんな事あって買い直した工具みたら貴女を思い出してイライラしますけど…

    それに、お隣さんは悪くないって…
    自分をカッコよく見せるのに、人の褌で相撲をとるな!と言いたいです。

    トピ内ID:0181398546

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    いや、お隣さんも悪い

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    1番悪い上に、絶対悪なのはトピ主さんですけど、お隣さんも悪いです。
    自転車を直したいと思うのは構わないけど、自分の自転車を直すために、他人様の工具を借りようと思う考えが、普通にダメでしょ。
    しかも、やったことのないことにチャレンジするのに、普通、他人様のものを使うか?

    言わずもがなトピ主さんは圧倒的悪ですけど、お隣さんも相当に図々しい種類の人間ですよ。
    普通に悪いです。
    ご主人が完璧な被害者です。

    ご主人が工具の件でお隣に配慮する必要など、1ミリもないです。
    それよりトピ主さん、トピ主さんは完全なる悪なんですよ?
    ちゃんとご主人に誠心誠意 謝罪したんですか?
    諸悪の根源であるトピ主さんが、カッコつけてお隣さんを庇ってる場合じゃないと思いますけど。

    トピ主さんが思慮ある善人なら、今回のような問題にはならなかったのに、まだ反省してないんですか?

    トピ内ID:4020412971

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    勘違いなんてしてませんよ

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    悪いのはお隣さんではなく、トピ主さん一人です。むしろ、お隣さんは被害者です。
    トピ主さん以外に悪い人はいません。

    トピ主さんが勝手に、専門家でなければ使いこなせない工具を貸したから壊れたんです。
    トピ主さんが貸さなければ、お隣さんも罪悪感を持たずにいられました。

    挙げ句、弁償を申し出たのに、トピ主さんが勝手に断ったために、余計罪の呵責に責められているかもしれません。
    弁償しなくて大丈夫か、非常識と思われていないか、悩んでるかもしれませんね。

    トピ主さんのような人がいたために、余計な気苦労と罪悪感に苛まれているお隣には心底同情します。
    旦那さんは女性を見る目がなく、こんな奥さんで苦労しても自業自得な部分が少しありますが、お隣さんは自分でご近所さんを選べませんから、災難もいいとこですね。

    トピ内ID:7898998937

    ...本文を表示

    いい加減になさい

    しおりをつける
    🙂
    ビーフストロガノフ
    トピ主さんが悪い。
    夫が工具をとても大事にしていることを知っていた。
    隣人がとても機械音痴だと知っていた。
    ちょっと考えれば結果は分かる。
    トピ主さんは夫の作業を見たことがあるはず。工具を使いこなし自転車修理ができますか?
    ネジの大きさや種類で適切なドライバーを選ばないとネジも工具もダメにすることは基本中の基本。

    トピ主さんが断れば隣人は嫌な気持ちにならずに済んだ、勝手に工具は貸したトピ主さんが悪い。
    今後の夫婦関係の為にも心からの謝罪をしましょう。

    トピ内ID:5269999936

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    お隣のご主人が好きなの?

    しおりをつける
    🙂
    ここら
    旦那さんより、お隣のご主人が大事なんですね…。
    変なの。

    トピ内ID:7052163706

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    あなた最悪だよ

    しおりをつける
    🙂
    kanon
    本当に最悪。
    もう最初の投稿から2週間近く経ってるけど、こじらせるばかりで
    全く省みるつもりがないですよね。

    これだけたくさんの投稿で、あなたの何が問題でご主人が怒ったのか
    教えられているにも関わらず。
    レスで言われている意味すら理解でいていないってことなのか?

    激怒したのは、あなたのせいだってことくらい分かるかな。
    あなたが夫の気持ちを想像することもできないで、自分の失態を
    正当化するばかりで反省しないから、激怒してるんだよ。

    修復する気があるなら、まずきちんと謝れ。
    道具は、トピ主が自分で稼いだお金で弁償しろ。
    トピ主が勝手に買ってくるな。お金を渡して自分で買ってもらえ。
    夫の大事にしているものに二度と触れたり、それについて話したりも
    するな。
    修復する気がないなら、さっさと離婚届でも書けば?
    慰謝料免除してもらうくらいなら相談に乗ってもらえるかもね。
    財産分けろとかもやめてよね。

    トピ内ID:7658439895

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    トピ主が一番悪い

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >お隣さんは悪くないです。

    子供に良い恰好する為に、後先考えずに行動して借りた道具を壊してしまうのは、悪いことです。

    >お隣さんからは内々に弁償の話も出ていたのですが、近所付き合いもあるので、普段から近所付き合いを担当している私が断ったのです。

    お隣さんに良い顔する為に、後先考えずに行動し、夫に対する責任を果たそうとしないトピ主が最悪です。

    >>子供にいいところを見せようとしてるのをわかってて断れるわけないじゃないですか。

    子供に良いところを見せることの意義と他人から借りた大切なものに対する責任ある行動を見せることの意義ととどっちが大切なのか?

    >夫はそんなこともわかろうとしないんです。

    解ってないのはトピ主です。
    何が重要かのポイントが完全にズレてます。

    トピ内ID:9266615319

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    うっわ

    しおりをつける
    🙂
    ちくち
    お隣さんはただ見栄をはりたくて工具を借りて使えない状態にした
    弁償の話もされたが主さんが断った

    事情から断れなかった気持ちを分かろうとしない?
    そもそも家族の日常使い用がその日はなかったのだから持ち出しされているのごめんなさいで済むはず。
    単にあなたが良い顔したいだけでは?
    そんなにお隣さんとの付き合いを大事にしたいなら今後いつでも対応できるように貸し出し用の物をご自身のお小遣いできっちり揃えたらいいじゃないですか。

    何か命に関わるとか緊急の用でもないのですから、勝手に人の大事な物を持ち出し貸すなんて以ての外。弁償すりゃいいとかそんな話じゃない。

    正直自分がご主人の立場なら離婚案件です。

    トピ内ID:0778081919

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    お隣さんは悪意があったのではなく

    しおりをつける
    🐶
    ポチ
    あとに引けない、張り切った。そんな事情、どうでもよすぎて笑えます。
    フォローを見ても何一つ情状酌量できませんでした。
    あなたが全面的に悪いのは当たり前ですが。

    旦那さん本当にかわいそう…。
    私も思い入れのある道具を元友人に貸したら、勝手に仕様にメンテされて台無しにされたことがあるので気持ちはとてもよくわかります。
    それでも元友人は後で正気に戻ったらしく「ポチの大事なものをこんなにして本当にごめん…。思い出あったよね。」という言葉がでてきましたけどね。
    使えなくしてしまったので自分で使うこともできなくなり、捨てたそうです。
    その時の私には無惨な姿になったそれを受けとる勇気もありませんでした。
    弁償も申し出られましたが断って、それで縁は切れました。
    拝読するに旦那さんの工具への愛着は私のものよりはるかに深く長い付き合いがあったように見受けられます。

    また買えばいいとかたかが道具だからとか、そういうことじゃないって、なんでまだわからないんですか?
    もしかしてあなた私の元友人ですか?(笑)
    物を大事にしたことがない人なんでしょうね。
    百歩譲ってわからなくても、謝るとか非を認めるとかそういう大人としての振る舞いができないあなたに失望していらっしゃるのでしょうね。
    お隣さんごと見下げた方々ですね。

    トピ内ID:2315696260

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    お隣さんが好きなのか

    しおりをつける
    🙂
    44歳おじさん
    >お隣の旦那さんが子供にいいところを見せようとしてるのをわかってて断れるわけないじゃない

    そしてトピ主さんはお隣さんにいいところを見せようとして断れない、と。

    トピ内ID:9316178910

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    ご夫婦関係はどうてすか?

    しおりをつける
    blank
    さなま
    お隣さんを庇うのはいいんです。
    それより私は夫婦関係どうなってるのかなー、
    って気になっています。

    トピ内ID:7839469491

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    たぶんご主人は今

    しおりをつける
    😑
    なりたま
    離婚を真剣に考えているんじゃないでしょうか。
    今すぐではなくても、お子さんが巣立ったらとかね。

    あなたの、あまりにも雑で杜撰でデリカシーの無さに、ほとほと嫌気がさしているでしょう。

    ずっとご主人の中でしこりが残ると思います。

    だって、ご主人の気持ちを想像することもできないんでしょう?
    価値観の違いもあるけど、相手が何を大切にしていて、何をしてほしくないかを尊重できなければ、友人すら疎遠になるよね。配偶者ならなおさら無理でしょう。

    ご主人、かわいそうに…。
    一番近い人間が、一番の敵なんて嫌だよね。

    トピ内ID:9634814073

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    なぜそんなにお隣をかばうの?

    しおりをつける
    😡
    ねっこ
    自分の旦那さんをかばうならわかるけど、なぜそこまでヒトの旦那をかばうのでしょうか?下心があるの?
    普通なら、「ウチの旦那の大事なものを壊した!弁償して」って言うと思うんだけど。あなたが旦那さんを大事にしてないことが丸わかりですよ。旦那さんもそれを感じているのでしょう。
    愛想をつかされる前に謝った方がいいと思う。遅いかもしれないけど。

    トピ内ID:4395741723

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    お隣擁護をする前に

    しおりをつける
    😑
    ワクワクしてんなや
    夫さんに誠心誠意謝るのが先じゃ無いですか?まだ「なんで謝る必要があるの?」って思ってますか?
    皆さんのレス読んでますか?

    外面ばっかり良くして家庭が崩壊しかけてるの分からないんですか?

    すべての原因はトピ主あなたです。物を大切にできない人間は人をも大切に出来ない。お子さんがあなたに似なくて本当に不幸中の幸いだと思います。

    お隣さんに貸したのだって、お隣さんや子どもさんの喜ぶ顔が見たかった、とかじゃなくて単に良い顔したかっただけだってのが、皆さん分かってるんだから、無理して良い人ぶらなくていいですよ。
    もうトピ主の本性は十分分かってますから。

    とにかく、まだ謝ってないんだったら人間性うたがうレベルです。

    トピ内ID:4682052659

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    これは完全にダメなヤツ

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    旦那さんが一体何をどうわかればいいんですかね。

    まぁ、トピ主にはこのトピックでトピ主を諫めている人の意見は理解できないってことは十分にわかりました。
    このまま旦那さんに謝らなければ間違いなく夫婦関係は冷え切りますし、将来的に子供が手を離れたら離婚っていう流れでしょうね。

    旦那と息子にこのトピを是非見て欲しいわ。

    トピ内ID:2848104341

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    夫はわかろうとしない?

    しおりをつける
    🐷
    ごじゅうご
    あなたこそ、夫の気持ちをわかろうとしないで、
    いいところを見せようと無茶したお隣さんにご主人の大事な物を、
    身勝手な義侠心かご親切で貸してしまったんですよ。
    要するに、自分を正当化しているだけで、
    そんな自分のためにご主人を悪者にしたいだけです。

    トピ内ID:7677321833

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    細かく言うと

    しおりをつける
    🙂
    ワクワクまま
    お隣さんは、夫が使っていたピカピカの工具を貸して欲しいと言いました。
    だからピカピカのやつを貸したんです。

    眼鏡については夫は「実質永久保証」と昔言っていたので、永久保証なら壊しても大丈夫と思ったこともあります。
    あと、お隣さんが工具の使い方をあまり知らないのは後で知ったことです(知っていても永久保証なら貸したと思いますが)

    隣の子供さんも「ピカピカでカッコいい」と喜んでたから貸さないなんてできないですよね。

    なので私が弁償するの言っているのに夫が意固地になってるんです

    トピ内ID:0626645467

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    レスします

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    😑
    はこ
    お隣さんが弁償を申し出たのは、自分が壊してしまったから自分にも責任がある、悪い事をしたと思っているからですよ。当然じゃないですか。

    トピ内ID:7706776397

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    トピ主が一番悪い、次にお隣

    しおりをつける
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    プーアル茶
    ご主人の気持ちに寄り添えないで、お隣をかばう妻なんて、普通居ないでしょう。
    トピ主が、ご主人を悪く言うのが一番悪いです。

    また、隣の人工具の使い方が分からないのに、息子に知ったかぶって、人の工具をめちゃくちゃにするなんて、酷すぎです。
    息子にカッコいいところを見せたい?
    逆に、ダサすぎですよ。

    今からでもご主人に誠心誠意謝って工具は、トピ主さんがバイトでもして稼いで新しいのを買ってあげてください。

    でも、私がご主人の立場だったら、離婚考えています。

    トピ内ID:3984668038

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    今更たとえが通じるとは思いませんが

    しおりをつける
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    付箋A
    トピ主の家に、ちびっ子が遊びに来たとしましょう。
    二歳くらいの、活発な子がいいですね。

    その子が夫の持っていたスマホにものすごく興味を示した。
    夫は自分がスマホを使っている最中だったので、傍らにあったトピ主のスマホを何気なく持たせた。
    するとやんちゃなその子はスマホを振り回し、放り投げた。
    慌ててトピ主がスマホを取りに行ったが、後の祭りだった。

    スマホが何かも解らない二歳児に、そんなに安易にスマホ渡す?
    しかもなぜ私のスマホ? 自分のを渡しなさいよ!!

    そんなふうに思いませんか、トピ主は。
    夫の怒りはそれと同種のものです。

    しかし夫は悪びれることもなく、
    「たかだかスマホ、買えばいいじゃないか」
    と言い放った。

    トピ主がやったのはそういうこと。

    思い入れや値段を別にしても、怒りたくなる気持ちが少しは理解できませんかね。
    まして夫の工具は、丹精込めてはき古したデニムのようなもの。
    新品に買い替えるしかないのが実情でも、なかなかその心境には至れない状態の夫に「新品を買って済ませろと私が言っているのだから従え」という追い打ちですからね。

    もともと夫に激怒されたせいで謝る気が失せた、要は逆切れなのですから、正当化できる理屈はありません。持久戦で痛み分けに持ち込んでも遺恨が残るだけですし、息子さんにも軽蔑されますよ。

    トピ内ID:0567175246

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    八つ当たりだったのね

    しおりをつける
    🙂
    そうねぇ
    お休みなるとバイクをいじったり、ツーリングに行く旦那さんに腹を立てて、工具に八つ当たりしちゃったのでしょうか。
    もっとストレートに、月に1回はお休みを私のために使ってと頼めばよかったのに。
    それか、いっそバイクの後ろに乗せてもらって、一緒にツーリングに行けばよかったのに。

    トピ内ID:8729959457

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    レスします

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    遼寧
    お隣さんの行動を言い換えれば、
    「自分の工具すら持たないド素人が、子供に見栄張るためだけに、腕も知識もないのに工具を使った挙げ句、ぶっ壊した」
    ということですね。
    高級工具だから云々ではありません。
    例え安物でも、借りたものは丁寧に使うのが当たり前。
    よく庇う気になれますね。
    悪意がなければいいというものではありません。


    「ダメだと思っていた」トピ主が貸さなければ、未然に防げました。
    その尻拭いを、なぜご主人がしなければならないのでしょうか?
    思い入れのある工具を壊されたのに、自腹で買い直せばいいじゃんて…

    弁償を断ったということは、「お隣さんに責任を問わない」といったも同然。
    では誰が責任を負うのか。
    ご主人は純粋に被害者です。
    残る当事者はトピ主ただ一人。

    そんなに謝りたくないなら、謝らなくていいのでは?
    もう「謝って済む」タイミングは逸して、手遅れ状態でしょうから。
    「たかだか工具に執着する器の小さい男」と縁が切れるかも知れませんね。
    息子さんはご主人の側に付きそうですが。

    トピ内ID:5063716993

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    これ、逆に貸さない方が良かったパターンじゃない?

    しおりをつける
    🐱
    ねこなめこ
    >お隣さんは機械とかがまるっきりダメで、自転車も調子が悪かったら店に出していたそうで

    ↑この事は、工具を借りた時に言っていたのですか?
    もしかしたら、子供の手前、トピ主宅に道具を借りにいったけれども、お隣さんの本音としては貸してくれない方が助かったのではないですか?そのまま『自転車屋に持っていこう』という話に変えられますので。


    今回故障したときに父親の威厳を見せるためにと頑張っただけなんです。

    ↑で、自転車も直らず、借りた工具も壊した。父親の威厳、丸つぶれですね。
    表向きはトピ主さんの事を悪く言ってないでしょうけれど、裏では『貸してくれなければこんな事にならなかったのに』なんて怒っていると可能性もありますよ。

    トピ内ID:2270172526

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    質問

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    隣家のご主人と自分の夫。
    貴女にとって、大切なのはどちらなの?

    トピ内ID:6404648189

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    お隣に聞いてみましょう

    しおりをつける
    🙂
    万華鏡
    〉お隣さんは悪くないです。
    私だってお隣の旦那さんが子供にいいところを見せようとしてるのをわかってて断れるわけないじゃないですか。

    そうなんですか?
    お隣の旦那さんに、
    「今日、息子の彼女が挨拶に来るんです。
    奥さまがお持ちのピアスとネックレスと指輪を貸して貰えませんか?」
    って、聞いてみましょう。
    普通に断られますよ、絶対。

    夫に謝りましょう。

    トピ内ID:7218168829

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    弁償するお金の出所は?

    しおりをつける
    🙂
    シンドローム
    〉なので私が弁償するの言っているのに夫が意固地になってるんです

    弁償するお金の出所は夫の稼ぎでしょう?

    夫は意固地になっている訳ではなく、トピ主自身の金で弁償しろと思っているのです。
    普通の人はそうしますから。

    トピ主は色々とはき違えてますね。
    これだから、専業主婦に家計を預けるのは危険なんです。
    自分のお金でもないのに勘違いして、遂には夫にすら許可を出せると思い上がってますね。

    夫さんには工具のことは置いといて、給料の振込口座の変更をお勧めします。
    その後に工具を直して、あとはゆっくりとトピ主を追い出す算段をしてほしい。

    トピ主、いい加減に目を覚ましなさい。
    実親や知人、隣人にも聞いてみなさい。
    かなり自分がズレている人間だと気付くはずです。
    早く直さないと、将来、息子の妻とモメますよ?

    トピ内ID:0295196870

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    ジャイアンですか?

    しおりをつける
    🙂
    シーサイドライン
    お隣は随分とトピ主宅の工具事情に詳しいんですね。

    そもそも、人の物を勝手に貸すのが悪いんです。
    永久保障なら貸して良い、壊して良いって話以前に。
    自分の物と人の物の区別がつかないんですか?
    トピ主は、ジャイアニズムすぎます。
    中高年とはいえ、女性なんだから、もう少し細やかになれませんか?
    お隣が「ピカピカの」と指定してきたなら、普通は「夫の物ですから、夫が帰ってきて良いというならお貸しします」と答えます。
    トピ主が威張り腐って「良いですよ!夫は私が尻に敷いてますから」っていい顔したかっただけですよね。
    専業主婦でかかあ天下なんて、近所の笑い者です。
    お隣にもナメられているんですよ。
    旦那さんに頼んだら断られそうだから、足りない奥さんに頼もう!って。

    家計も私物化するなって夫に叱られてますよね?
    そりゃそうですよ。
    専業主婦は家計を預かるけど、支出は夫と相談して決めなければいけません。
    工具を壊した責任があるトピ主から、工具の弁償金を家計から出しても良いか夫に聞いて、夫がOKなら家計負担で直せます。
    夫はNGなんですから、トピ主が自分のお金で弁償しなければなりません。
    家計の外から弁償金を持ってこなければならないんですよ。
    分かりますよね?

    トピ主が、自分の独身時代のお金とか、自分が働いて稼いだお金で弁償するなら、夫も意固地にはなりません。
    トピ主が、トピ主が壊した物を夫が稼いだお金で直せば良いじゃないか!って言うから、夫は怒っているんです。

    何人もの方が言葉を換えて、例を出して、分かりやすく説明してくれています。
    ちゃんとレスを読み返してみましょう。
    意固地になっているのはトピ主自身ですよ。

    トピ内ID:0295196870

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    いい顔ばかりじゃ生きられない。

    しおりをつける
    blank
    さなま
    家族だから大目に見て欲しいのよね。
    でもね、
    トピ主がいい顔した皺寄せは全てご主人に行っているの。
    ご主人、そうそういい顔してられませんよ。

    ワクワクするより、
    ドキドキかビクビクする案件です。
    何でワクワクなんだろう。
    お隣の旦那さんイケメンですか?(笑)

    まだご主人怒っているでしょ?
    当然です。
    意固地にご主人を悪者扱い方してちゃ、
    今後もっと大変になりますよ。

    トピ内ID:7839469491

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    お隣さんの方が大事?

    しおりをつける
    🙂
    工具大事な夫の妻
    なんでそんなにお隣さん養護なのかわかりません。
    ご近所付き合いは大事だとは思います。
    でも主さんにとって本当に大切な人はご主人じゃないんですか?
    近所付き合いが悪くなるより、夫の気持ちが離れていく方が辛いことだと思いますけど、レスの感じでは未だに謝っていないのでしょうね。
    険悪な家庭環境では息子さんもかわいそうです。
    皆さんの言葉は何も響いていないみたいなので、もう一度息子さんにこの件について尋ねてみては?

    トピ内ID:7900529705

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    離婚一択

    しおりをつける
    🙂
    れれれ
    こんな人だとは思ってなかった…。

    と、旦那さん、そろそろ離婚の相談を弁護士にしてるんじゃないかな。
    価値観が違うし、いいですよね。

    トピ内ID:4207814577

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    まあまあ落ち着いて読んでよ

    しおりをつける
    🙂
    砂嵐子
    皆さんのレスに戸惑っているんだろうけど、まあ私の書き込みにもちょっとは目を止めてよ、ね。

    相手(この場合旦那さんね読者じゃないよ)の心を動かしたいのなら、まず言い訳をしない事。

    これは絶対だよ。

    そして自分が間違っていたと「確信した」部分だけを、過失と捉えて、もうしないと相手に宣言すること。

    これは人間だから難しいかもしれないけど、出来るだけしないように気を付ける、とかでも構わないと思う。

    >だからピカピカのやつを貸したんです。

    これは過去の事実だから言っていい。

    >永久保証なら壊しても大丈夫と思った

    こう思ったことも過去の事実だから言っていい。でもその認識は間違っていたのだから過失ね。でもそんなことをトピ主に言った旦那さんの過失のような気もするけど、ここはトピ主があなたのせいとか言わないよう抑えてね。大人なんだからさ。

    >後で知ったことです(知っていても永久保証なら貸したと思いますが)

    これも事実だから言っていい。

    >貸さないなんてできないですよね。

    これが言い訳というんだよ。

    私は悪くなかった、と持っていきたい感情が現れているということだね。相手の心を動かしたいのなら、ここでは、

    「ごめんなさい」

    だよ。それしかない。

    そうすれば、その瞬間から旦那さんからトピ主へこの問題の主導権が移る。

    旦那さんが、それでも意固地になるのであれば、そこで初めてトピ主に少しだけ正当性が生まれるんだよ。

    >弁償するの言っているのに夫が意固地になってるんです

    問題の解決方法も生まれると思う。

    トピ内ID:0263765645

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    レスします

    しおりをつける
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    ささにしき
    トピ主さん、本文に

    〉その時は運悪く家族用の工具は息子が彼女の自転車を直すために持っていってしまっていたので、ダメだとは思いつつ、普段から仲のいいお隣さんの頼みなので夫の工具を貸してしまいました。

    と書いてますよ。
    息子さんが使ってなければ、家庭用を貸していたんですよね。

    お隣を擁護する振りをして、実はお隣のせいにしようとしてますか?
    それは卑怯ですよ。子供じゃないんですから、自分のしでかした事に責任を持ちましょう。

    トピ内ID:7898998937

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    あなたが悪い

    しおりをつける
    月下独酌
    あなたはご主人が大切にしてるものを勝手に他人に貸して、挙句壊されたのに買えばいいとのたまう。
    子供が死んでも「また産めばいい」と言う人間と同じ思考回路です。

    あなたは道具だけでなく、ご主人までも大切に出来ない。そしてそのことにさえ気づいていない。
    人として大切な部分が欠落しています。

    ご主人がお気の毒です。悲しかったでしょうね。
    私は主人が大切にしてるものは身内だろうが絶対に貸しません。私にとって主人が世界一大切だからです。

    トピ内ID:3478260844

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    悲しいだけ

    しおりをつける
    🙂
    いちろ
    きっとご主人は傷ついています、
    まあ、すねている。とても悲しい。泣いている。子供だと思われるかもしれない。ただ、

    毎日つらい仕事をして、それでも家に帰って、自転車をいじれたら幸せ。
    ここだけには、自分の世界がある、自分の好きなようにできる自分の世界。
    何があってもこの世界があれば、何があっても自分をなんとか維持して行ける。

    そんな世界の一部を、自分の知らない間に、どこかの他人に踏みにじられたとしたら、それが信頼する自分の奥さんの手引きで行われたとしたら。

    ご主人が口をきかないのは、悲しい状態で何も言うこともできないし、
    あなたを傷つけるような言葉を発したくもない。感情的なものもあるので、時間の問題もあるでしょう。時間が解決してくれるのを待つしかないでしょう。

    二度と同じことが起きないと安心できることがとりあえずの慰めになるでしょう。

    男が、女子には理解できないこのような世界を持ちたがるのは、
    簡単にいうと、現代社会で精神的にバランスを保つためと説明できるでしょう。つまり、ご家庭にとっても、意味不明だけれども必要なものと。
    趣味が高じてあまりに問題なら、話合えばよいのだと思います。

    以上でした。

    トピ内ID:0772181077

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    弁償できないものもある

    しおりをつける
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    びっくり
    世の中には買い直せないものがあるんだよ。
    失ったそのものを大切にしてきた人がいるんだよ。
    ぴかぴかにしてたのを借りたいといってきたお隣も私ならこわいです。
    なんでお隣の夫さんとの付き合いが大事なんですか。
    あなたの理屈はあなたにしか通用してないことにきがつこうよ。
    今の夫さんにとってあなたは大切にしてた工具以下の存在だよ。
    家族とか夫婦とかじゃない。
    そう思えなくしたのは、あなただよ。
    たぶんわからないんだろうね。

    トピ内ID:0879973488

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    トピ主さんは、人も物も大切にできない人

    しおりをつける
    😡
    通りすがり
    ご主人の大事な物を、隣人の見栄のために貸し出したトピ主さんが悪いです。

    隣人がピカピカの工具をご所望なら、新しい工具を買うことを隣人にすすめればよかったのに。だって、工具は替えがききますもんね?
    新しいのは売っていますもんね?

    そもそも、人が大切にしているものは、本人の許可なしには貸し出しません。
    大切にしているか、そうでないかに関わらず、本人の許可が無いものを勝手に貸し出すのは、家族であろうが、友達であろうがトラブルの元です。

    トピ内ID:0349702928

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    家族より外面の方が大事なんですね

    しおりをつける
    blank
    50代主婦
    トピ主さんがご主人を見下しているのがよくわかります。
    >昔貧乏だった頃
    >たかだが道具

    トピ主さんはご主人の収入がいいから結婚しただけで、ご主人が好きなわけではないんですね。
    ご主人よりもご近所さんの気持ちを優先するのは、それなりに裕福な住宅街だからでは?。
    ご主人の工具に対する思い入れなど貧乏くさいとしか考えられない。
    貧乏な時代の話など聞きたくもないし、貧乏時代に手に入れた工具などむしろ邪魔。
    そんなものを後生大事にしているのもトピ主さんは不服だったんでしょう?
    だから、断るどころかあえてピカピカの工具を貸した。

    >お隣さんは悪くない
    そうですね、ご主人へ意地悪するのに利用しただけですから。
    これからもこの住宅街の仲間として、気持ちのいいお付き合いをしたいのですから。
    それには、ご主人の気持ちなどどーでもいいんでしょう。
    ご主人の気持ちに寄り添う息子さんの気持ちもどーでもいい。

    たくさんの人がご主人のの気持ちを代弁していますが、何に例えてもどう解説しても無駄ですよ、無駄無駄。
    トピ主さんには「たかだか道具、壊れたら買えばいい」から一歩も譲る気はないんですから。
    「たかだか道具」が私には「たかだか夫」に見えますよ。

    トピ内ID:4815312280

    ...本文を表示

    お隣さんも十分悪い

    しおりをつける
    🐴
    老爺心
    お隣さんがしでかしたことは、借りたものなら百金で買った工具でも許されない、酷いことです。

    無神経なうえに、たぶん今までドライバー1本使ったことがないのでは。
    フツーに日曜大工ぐらいの心得があれば、夫さんが大事にしていた工具を一目見て、自分が使ってよい物かどうか分かるはずです。

    ふだん、おんぼろの軽トラックを脱輪させて運転してるのに、高級スポーツカーのハンドルを握って、あぜ道に乗り入れれたようなものです。

    無知すぎるのか、無知を装った悪意なのか。

    トピ内ID:1242247819

    ...本文を表示

    「素直に謝れよ」

    しおりをつける
    雑務
    どう思うか?と聞かれたらタイトルの通りです。

    何にどんな感情移入するかは人それぞれでしょう?
    それはわかりませんか?
    あなたにとってはたかだか工具、でもご主人にとっては違うんです。
    その辺りをどうこう言い合っても何の解決にもなりません!

    新しく買い換えるかどうかも別問題。

    まずは謝りなさい。

    子供にならそう言いませんか?

    トピ内ID:2148921385

    ...本文を表示

    まだ言ってる

    しおりをつける
    😀
    赤の他人
    散々黙って耐えてたのに締め切り直前でまた開き直りですか…相当な偏屈さんですね。というか、まだ解決してないとはいよいよ不味くないんでしょうか。小町の皆さんはトピ主の人生がどうなるかは重要視してませんよ。解決するにはどうするべきかの助言をしてるだけですから。頑張って!

    トピ内ID:2005601470

    ...本文を表示

    たしかにアクセサリーとは少し違うかもしれませんが

    しおりをつける
    🎂
    もち
    ワクワクまま様、こんにちは。

    レスまで拝見いたしましたが
    一つ大きな勘違いをしてらっしゃるご様子。

    私が家計を管理しているのだから私の采配で買ってよければ良い

    これについては明確に貴女様のものではないと決められています。

    ご主人の給与は誰名義で振り込まれるでしょうか。

    ◯◯家宛ですか?

    離婚なさるその日までご主人のお金はご主人のものです。
    それをちょっと管理しているからといって我が物顔で怒られたから家計から買えばいいや!なんて、どれだけ図々しいのでしょう。

    たしかに今回は宝石など“価値”を認められているものなのですから
    それを壊してどうこうというのは的外れの様に思いますが、

    例えば息子様の昔の写真、ご家族からの頂き物等
    赤の他人にしてみればゴミ同然の品でも思い入れのあるモノはないでしょうか。
    これが今回問題の“付加価値”です。

    それを大切にしていると知りながら外面の為に安易に貸し出し
    挙句ゴミ同然の扱いをされて帰ってくるわけです。

    たしかに宝石は買いなおせば良いかもしれませんが
    息子様の成長記録が見る影もなく崩されていたら?

    そんなの適当に写真撮ってまた作ればいいで済まされるでしょうか。

    誰が何にどの様な思い入れをしているかは本人にしか分かりませんが
    今回に限ってはそれを普段から聞かされた上で故意に渡してらっしゃる。

    理不尽な逆ギレや知識も無いのに別の物を提案するなんてやめておいて
    ここは平身低頭、謝るべきところです。

    トピ内ID:3554280861

    ...本文を表示

    もしやお隣さん、知って居た?

    しおりをつける
    💤
    怖いかも。
    お隣さん、ワザと其の工具借りたって思えるのですが?

    多分お隣さんは旦那さんが車庫とかで其の工具使いながら機械いじりをしているのを見たのですよね。
    仲の良いお隣さんなら、其の工具の事旦那さんに聞いていそうです。
    旦那さんも大切な工具なら、其れなりの思い入れ話していそうです。

    其れをお隣さんは思い入れのある工具と知っておきながらわざわざ其の工具が良いと言って来たと読めますね。

    何だかトピ主さん宅はお金に余裕のあるおうちらしいので、お隣さんは嫌がらせにワザと雑に扱った感も見えます。

    夫の思い入れのある工具と知りながらお隣さんにのほほんと貸してしまったトピ主さん。
    そしてトピ主さんの旦那さんに嫉妬のあるお隣さんの構図が見えてきます。
    知ってます?男の嫉妬って女より強いらしいって。

    あくまで想像ですが無きにしも非ず…。

    何れにしろ、トピ主さんが弁償と言った所で、其のお金旦那さんの稼いだお金なら意味ないですよ。

    トピ内ID:3354851826

    ...本文を表示

    どうして?

    しおりをつける
    😨
    しましま
    なんだかんだと見苦しい言い訳を繰り返していますが、ご主人が大切にしているピカピカの工具を所望したお隣さんに、たった一言「主人が大切にしている工具なので、申し訳ありませんが貸せません」と言えばよかったのでは?
    どうして、そのたった一言が言えなかったのですか?
    そんなにお隣のご主人の要望に応えたいですか?
    お隣のご主人は、あなた自身のご主人よりも大切なのですか?

    トピ内ID:9922499141

    ...本文を表示

    自分の子供が小さな頃から大切にしていたおもちゃだとしたら。

    しおりをつける
    🙂
    いっこ
    それでも同じことが言えますか?

    例えば、自分の子供が大切にしているぬいぐるみがあったとします。
    ロングセラーの量産品で、数年立っても同じ物が買えるとする。
    でも、子供にとってはそのぬいぐるみでなければ意味がない。トピ主さんがお子さんに無断で近所の子や親戚の子に貸したら汚れたり、千切れたりして返ってきた。『新しく買えばいいでしょ?同じものを』と言えますか?

    トピ主さんのお宅は息子さんのようなのでもしかしたらピンとこないかもしれませんが、それぐらいの想像力が働かないような人では、今回の件は永遠に判ってもらえなそうです。

    尚、トピ主さんの『どう思いますか?』への回答は以下の通りです。

    『ご主人の気持ちはよく判る。トピ主さんは素直に謝るべき』

    トピ内ID:1328605022

    ...本文を表示

    追加レスがあまりに不自然。自作自演?

    しおりをつける
    😝
    遼寧
    わざわざピカピカの工具を借り出して、それを乱暴に使う…あまりに不自然では?
    「貸さざるを得なかった」としたいトピ主さんの創作?とすら思えます。

    お隣さんは子供の言いなり過ぎる。
    腕を見せるだけならピカピカの工具は不要。
    普通なら安物を借りそうなもの。

    そもそも、貸してもいないのでは?
    トピ主さんの自作自演では?
    戸棚か何か直そうとしましたか?
    お菓子はトピ主さんが用意したダミー?

    トピ主さんがお隣さんを必死に庇う理由も説明がつきます。
    ご主人がお隣さんに直接事情を聴いたら困りますから。

    お隣さんとの付き合いは根本的見直しが必要です。
    他人のものを乱暴に使って破壊する、常識ハズレの方のようなので(弁償を申し出ればいい、というものではない)。

    トピ内ID:5063716993

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    アナタのレスを全て読みましたが不可解です。何故にそこまでして隣のご主人を庇うんですか?何の落ち度も無い自分の夫を卑下してまで。かなり違和感が有るんですけど。

    ところで隣のご主人はきちんとアナタの夫に対してお詫びに来ましたか?買い直すだの弁償だのはその後の話ですよ。先ずは壊した隣のご主人がアナタの夫に直接謝罪をするのが筋ですから。まさかアナタと隣のご主人だけで極秘に話を上手く纏めようとしているんじゃないですか?だとしたら更に変な話ですよ。拗れて当然です。

    既に数名のレスがありますがアナタと隣のご主人の関係を変に勘繰られても仕方ない。そう思いませんか?現にアナタに迎合するレスは一つも無いでしょう?

    トピ内ID:5792642022

    ...本文を表示

    お隣さんもトピ主さんも悪意あるよ

    しおりをつける
    blank
    「ピカピカの道具を貸して欲しい」と言うのは、お隣さんはトピ主さんのご主人の立派な工具に嫉妬していたか、ご主人に恨みがあったかのどちらかで、腹いせに道具を壊したかったとしか思えない行動ですよね。
    ただ自転車を直したいなら、どんな道具でも貸して欲しいと言うはずだから。

    あるいは、トピ主さんはご主人が趣味にかこつけて自分を構ってくれないから道具を恨む気持ちで、隣のご主人のせいにして道具を壊した。
    このどちらかの理由しか思いつかないですよ。

    勘違いでもなんでもなく、お隣さんには悪意があるし、トピ主さんにも悪意がありますよ。
    離婚されないようにお気をつけくださいね。

    トピ内ID:2007361710

    ...本文を表示

    言い訳フィルター

    しおりをつける
    💡
    では最終的に
    を小ズルく利用してますね。無理でしょう。
    ・人が大事にしているをものを無断で貸していいか
    ・「弁償」というものは誰がすべきものか
    ・悪いことをして人を怒らせても謝らなくていいのか
    まずこの3点でも答えられますか?お隣の旦那さんが関わる場合だけ常識は無視してよい、なんてルールはないですよ?

    トピ内ID:3615978657

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    いっそのこと荒療治するしかないかもね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まあ、良い方向に向かうかどうかは分かりませんが、
    家庭内がモヤモヤした状況でなく明確な方向性が定まる手段ならあるよ。

    それはご主人にこのトピを読んでもらうことだ。
    トピ主さんの考えが滲み出ているからね、ご主人もどうするか判断しやすいよ。

    仲直りを目指すなら、沢山の小町の人たちのレスで代弁してくれているものも
    あるからそれを叩き台にして喧々諤々になっても意見をぶつけ合えるだろう。

    そうでないなら、今後夫婦としてどうするかの話をする切っ掛けにもなるさ。

    気付いているかな?
    トピ立てして以来2週間、その間のトピレス4つがあってもね、
    ほぼ世間の意見は変わらない、ご主人の気持ちは分かるというものばかり。

    でも追加レスでも弁償とか買い直すとかでしかトピ主さんは語らない。
    そのあたりから一般の人の感覚と自分がズレていることすら自覚してない。

    普通はさ、自分の落ち度なんだから、無理してでもご主人の気持ちを理解する
    という姿勢に立つものだ。いわゆる真摯な態度を取れるものなんだよね。

    ご主人の感じた痛みを理解出来ればね、それが日頃の言動に出ているはずだ。
    でさ、お子様がね
    「あの工具はお父さんが大事にしてるのを知ってるし、
     昔貧乏だった頃に買って愛着があるものもあるって聞いている」

    とまで言っていることで自分が間違っていると感じるものなんだよ。

    で、皆さんはどう思うかを聞いて、ご主人や息子さんの意見に賛同したなら
    それを受け入れて理解しようとするものじゃないのかな?

    もしね、真摯な姿勢で心から反省しているならさ、
    最も身近な関係者かつ傍観者の息子さんがさ、
    お父さんに「そろそろお母さんを許してあげなよ」ってなっても
    不思議じゃないと思うんだ。

    誰も応援をしてくれないってことは、反省や誠意が無いんだろうよ。
    だからこそ、トピを見て貰って対決しなよ。

    トピ内ID:1091675923

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    御隣さんの心情は読み取るのにご主人のは読み取らないの?

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    御隣さん→子供にいい顔したかったんだから仕方ない
    トピ主→お隣さんにいい顔したかったんだから仕方ない

    だから弁償で納得しないご主人が悪いんだ!っていうことですね。

    何故トピ主がお隣さんのメンツを保つことにそこまで加担されるのかがよくわかりませんけど
    最後の最後までご主人の心情を読み取るつもりはないのだなと言う事は分かりました。

    トピ主にとって大事なのはご主人の心よりも御隣さんとのお付き合いってことですね

    トピ内ID:7398763593

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    トピ主とは関わりたくない

    しおりをつける
    😒
    ちいの姉
    母がトピ主みたいなので、余計に腹が立つ。自分が大事にしているものだけが絶対。他人(とくに娘に無関心なので娘のものはどうでもよい)のものは、ゴミ同然の扱い、他人に勝手に貸す、壊される、「何が悪いの???」
    同じことしたら、怒る。なんでわからないの?

    トピ内ID:5223518486

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    で??

    しおりをつける
    🙂
    せら
    トピ主さんは、どうしたいのでしょう??

    たかが道具にここまで怒る夫の気持ちを代弁して欲しい?
    この程度の事で怒り続ける夫に対する愚痴?
    過ぎてしまった事をネチネチ言う夫を反省させたい?
    意固地になってしまった夫のなだめ方が知りたい?

    トピ主さんの希望が分からないので的外れなレスばかりつくんじゃないですか?

    ご主人の気持ちなら山ほどレスがあります。
    愚痴なら日記にでもどうぞ。
    ご主人を反省させたいなら家出でもすれば?どうなるかは知りませんが。
    ご主人を宥めたいなら、何が悪かったのかトピ主さんが理解するしかないと思います。

    トピ内ID:2709173931

    ...本文を表示

    これだけレスが来ても理解できないなら

    しおりをつける
    🙂
    なつみかん
    もう理解できないで終わるのでは。
    人が大事にしているものを勝手に貸す。
    そこにそのもの自体が社会的に金銭的に価値があろうとなかろうと
    その人にとっては関係ないのです。
    それが個人の思い出の品だったり、
    遺品だったりしませんか?

    海岸で拾った貝殻。他人には一円の価値もなくても
    その時の思い出と共に、その人にとっては
    何よりも大事なものかもしれません。
    それを他人が理解する必要はありませんが
    その思い出を他人が壊すことは許されません。

    あなたの大事にしているものを
    社会的に金銭的に価値がないからと
    旦那さんが捨ててもあなたが気にならないならともなく
    自分のものは捨てられたら
    これには価値があるのに!と大騒ぎしそうですね。

    トピ内ID:6375028627

    ...本文を表示

    お隣さんもセコイ

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    壊したのは理解してるのですよね。
    だから、工具の貸し借りで”お礼の菓子”まで持ってきたのでしょ。

    さらに”ぴかぴかの工具”と名指しで仮にきて壊してしまう。
    ふつうは弁償でしょう。
    それを”お礼のお菓子”でごまかす。
    っていうか、
    ”お詫びの菓子折り”でしょ(呆

    挙句弁償は家計から~って。
    お隣さんの見栄っ張り具合と、主様のええ顔しぃが見てて爆笑ものですよ。

    ちなみにね工具の永久保証ってね”ちゃんとした使い方”をしていた場合のことでおかしな使い方で破損した場合は保障外ですよ~。

    ま、主様は物事にこだわりとか、道具は大切に使うとかを考えない、基本的に使い捨ての思考なのでしょう。

    ま、物の考え方は人それぞれです。
    ただ、使い捨て志向の人は往々にして捨ててはいけないものを捨ててしまい後で後悔することになります。

    ま、主様は今、間違ったものを捨ててしまった状態です。
    主様としては理不尽な思いでいっぱいでしょうが、ちゃんと考えないと後悔することになりますよ。

    トピ内ID:4266459529

    ...本文を表示

    ご主人に激しく同情

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    こんな奥さんで永年苦労してるんだろうなぁ。

    工具が壊れたことよりも、平然と過ちを犯し、開き直っているあなたの態度に怒っているんでしょうが。
    なんか大人の女性じゃないみたい。
    他者の価値観を尊重するってことが理解できないんだもの。夫婦なら一番大事にすべき立場でしょうが。

    素直に謝れないほど嫌いな相手なのならなぜ一緒にいるんだか。

    トピ内ID:3471347336

    ...本文を表示

    永久保証なら壊しても大丈夫って(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ここら
    眼鏡だろうがなんだろうが、壊しても直せる。
    買い直せるものなら壊してもいい。
    感覚がおかしいですよ。

    ものを大切にしない人は、人に大切にされませんよ。
    ご子息の感覚とたくさんのレスの感覚が信用できないなら、ご両親に聞いてみたらいかがですか。
    ものを大切にすることを教えてくれなかった残念な方たちなのでしょうか…。

    トピ内ID:7052163706

    ...本文を表示

    お隣さんとできてるの?

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    旦那怒らせて、お隣さんを庇うなんて怪しいですね。
    工具きっかけに何らかの関係が欲しいんですか?

    >今回故障したときに父親の威厳を見せるためにと頑張っただけなんです。
    じゃあお隣さん、悪いじゃん。
    頑張ったからって悪くないわけないでしょ。笑。

    >普段から近所付き合いを担当している私が断ったのです。
    ふうん、近所付き合いより家庭壊したいなんて変わってる。
    お隣さんも旦那さんに直接謝罪と弁償を申し出ないなんてヘタレですね。

    >夫はそんなこともわかろうとしないんです。
    あなたもお隣さんの気持ちしかわかろうとしてないじゃん。

    >お隣さんは、夫が使っていたピカピカの工具を貸して欲しいと言いました。
    子供かよ。

    >隣の子供さんも「ピカピカでカッコいい」と喜んでたから貸さないなんてできないですよね。
    できますよ。
    夫のものだから。

    >なので私が弁償するの言っているのに夫が意固地になってるんです
    トピ主は理解力や読解力ないの?
    弁償じゃなくて、思い出の品であることが大事なんだよ。

    そんなにお隣の旦那さんが大事なんですね。
    後妻でも狙ってんですか?
    人の思い出を踏みにじるとか不愉快ですよ。

    トピ内ID:2869496395

    ...本文を表示

    たんたん

    しおりをつける
    😀
    けいけい
    「たかだか道具」とおっしゃいますが、息子さんの「あの工具はお父さんが大事にしてるのを知ってるし、昔貧乏だった頃に買って愛着があるものもあるって聞いている」が、真実を語ってるじゃないですか。

    あなたが、反対に同じことをされたらどうします?隣近所とのお付き合いも大事ですが、旦那さんの大事なものを、断りなしに持っていかれた旦那さんがお気の毒です。
    私の旦那は漫画が好きで、たくさん収納してますが、それを黙って他人に貸したら、私の旦那も怒り心頭ですよ。

    今回の件で、よく自分の態度を反省して、旦那さんに心から誤ってください。そして、日ごろ自分が勝手気ままな行動してないか、考えてください。そしたら、旦那さんも許してくれると思いますが?

    トピ内ID:7650736446

    ...本文を表示

    物以上に

    しおりをつける
    😒
    パン
    トピ主さんの無神経さにも腹が立つんじゃないですかね。

    読んでてもイラっとしたもの。


    人が大切にしているものはお金で買えない価値があるんですよ。


    そこが鈍感だと実に残念ですね。

    ま、分かる人だと貸さないよね。

    トピ内ID:7653833021

    ...本文を表示

    論点ズレすぎ

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    いやートピ主さんに引きます。
    あり得ない。
    私がご主人なら離婚します。

    工具を勝手に貸したから、じゃないですよ。
    ご主人が大切にしている物を、粗末に扱ったことを、主さんが一向に理解しない(認めない)からです。
    自分にとって価値がないものは、他人にとっても価値がないんですか?その逆は?
    相手の価値観を一切理解すらしようとしない主さんに、ご主人は怒っているのだと思いますよ。
    何度でも言います。
    本当にあり得ない。

    トピ内ID:0049324491

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    😭
    仲良し家族
    工具って、家のものを直すもので、間接的にでもトピ主さんの生活を快適にするために使われる道具で、そこにまず感謝しないの?うちにピカピカにしてる工具があれば、誰のものであっても大切にしようとするし、それがまして旦那の思入れのある宝物って知ってたら、私だって触らないし、他人になんか絶対貸さない。まずは自分の家族が何より大事。何のための人生?って感じです。

    トピ内ID:9347808908

    ...本文を表示

    プライドと共感力の欠如

    しおりをつける
    🙂
    おかん
    が今回の事の発端です。工具はそれを浮き彫りにする事件だったにすぎません。

    あなたが今後もこのようにプライドを優先させ、他人の思いを踏みにじり続けたら、あなたの人生はとても厳しいものとなるでしょう。他人の思いを大事にできない人間は他人から大事にはされません。傷つける人すべてに敵と認定されるからです。

    それを防ぐためにすべきことは、当然他人を傷つけないようにすること。でも人間ですからうっかり傷つけてしまうこともあるでしょう。その時はプライドや「でもでもだって」をかなぐりすて、精一杯の謝罪をすることです。

    旦那さんはともかく、息子さんもあなたの行動を見ていますよ。

    トピ内ID:1677892456

    ...本文を表示

    夫婦の危機でしょ

    しおりをつける
    🙂
    こん
    お隣さんの「ぴかぴかの工具を借りたい」といういかにも頭の悪そうな見栄はりに普通の人ならイヤな気持ちになると思います。
    それを「貸さないわけにはいかない」とはりきっちゃうあなたの感覚がそもそもおかしい。

    そのうえ大事な工具を壊されて、買えばいいでしょ私が許可するっていう態度がもう信じられない!
    これだけあなたへの批判があるのにまったく真面目に考えない。ビックリをとおりこして怖いわあなたの感覚が。

    これまでもさんざんご主人の気持ちをないがしろにしてきたんだろうなあ。
    考えを改めないと夫婦の危機じゃないの?

    トピ内ID:8006665088

    ...本文を表示

    もしかすると今回のことが離婚の引き金になったかも

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    まるで旦那さんの大事なものへの理解がない。
    そして配慮の仕方も、自分の過ちの認め方もまるでなってない。
    弁償すればいいという次元にないことがまるで解っていない。


    これ・・かなり危ない。

    日頃から妻は自分より、妻が周りにどう思ってもらえるかばかりが優先でと感じている夫なら、離婚を言い出すことに繋がると思います。
    今回言わなくても、次、同じようなことがあれば、
    旦那さんは奥さんをもう見限ると思う。


    トピ主さんの投稿の全てに、旦那さんの気持ちを重んじる気配が全く無い。
    自分の価値観ばかりを正当化し、隣の人は悪くないの一点張り。

    これ、旦那さん、家を出ていく可能性あるよね。
    子供ですらお父さんの気持ちが理解出来ているのに恥ずかしい母親だと私は思います。

    お父さんをかばって、あなたを責めているのではなく、
    お母さんはお父さんをないがしろにし過ぎ!ってなってると思うし、
    お父さんが大事にしている道具を、
    お父さんに無断で貸してしまった母はいけないというのは、
    本来、母親が子供に、無断で人のものを貸してはいけないと教える側のはずなのに、

    なんという我儘自分本位で身勝手なんでしょう。

    で、しかもここへ堂々とその身勝手無配慮ぶりを披露している。

    ・・・・呆れました。

    まともな奥さんで母な大人の女性は、

    誰にも言われなくても、
    「大事なあなたの物をあなたに無断で貸してしまってごめんなさい。
    今度からは勝手にあなたのものを人に貸したり使ったりしません。
    今回のことは私が本当に悪かったのです。許してくれませんか?」


    と真摯に謝罪しますけどね。

    トピ内ID:7507883492

    ...本文を表示

    話が通じない、かわいそうな主さん

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    これはダメだね、離婚になりそう…。
    友人いますか?いなさそうですね。
    相手の大事なものを大事にするという、人間関係をきずく基礎が理解できないのだから。

    言いたいことはほとんど皆さん書いてくれているので、省略します。
    一つだけ。

    「宝石なんてなんの役にも立たないものより、いろんなものを直したり作ったりできる工具の方がよっほど価値がある」
    という価値観も世の中にはある、ということを、覚えておいた方がいいですよ。

    あなたの価値観が世界の価値観じゃないんです。言っても無駄でしょうが、あなたが旦那さんにしてあげられることは、離婚してあげるくらいでしょうね。

    トピ内ID:5057453235

    ...本文を表示

    あなたは気にしませんか?

    しおりをつける
    🐶
    エス
     あなたが娘にも触らせないほどに大事にしている指輪を、ご主人が勝手に近所の奥さんに貸してしまっても気にしませんか?

     気を付けて使ってくれなかった為に、指輪が傷だらけになっても気にしませんか?

     お金がない時に無理して買って、長年、大事に大事に扱っていた高価な指輪を、ご主人が勝手に他人に貸してボロボロにされても気になりませんよね。きっと・・

     たかが指輪です。

     指輪は傷だらけになっても使えますから、問題ありませんよね・・
     しかし良い工具は少しでも歪んだりすると使い物になりません。

     もし気に入らなければ、また小遣いで買えば良いですよね。
     新品の指輪は買うことが出来ます。
     指輪は何年使っても質は上がりません。むしろ下がります。
     まったく同じ物を手に入れたら、価値のある新品になりますよね。

     しかし長年使いこなした(使い慣れた)工具は買うことが出来ません。
     工具は使い込むと持ち主にとっての価値が上がっていきます。
     仮にまったく同じ商品を手に入れても、壊された道具の価値にするのには何年もの時間と苦労が必用です。例えば5年間使い込んだものにするには5年かかります。でもあなたの行動により壊されていなければ、その5年後には10年間使い込んだ物が手に入った筈です。失った期間は二度と元には戻りませんよ。

     随分とヒドいことをするものですね。

     私の妻は大事な指輪は大切にしていますよ。だから私は勝手に他人に貸すことはしません。当然、妻は私が大事にしている工具を勝手に人に貸すことはしません。
     常識がある人は、自分がされて傷つくことは人にしませんよ。

     あなたが謝っても、歪んだ工具は元に戻りませんし、お金を払っても使い込んだ工具を手に入れることは出来ません。しかし、しっかりと反省して、心の底から謝罪をしなくてはいけませんよ。人として最低限のルールです。

    トピ内ID:4035602282

    ...本文を表示

    ご主人が気の毒です。

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    大事にしてる自分の工具を勝手に他人に貸されて壊されて、それは腹が立って当然です。
    あなたにはたいして価値がないように感じてもご主人にとってはとても大切に扱ってる物なんです。
    貸す前にご主人に聞く事だってできたはずです。自分の所有物でもないのに勝手に貸したあなたに非があります。
    それで大したことないかのように言われたりしたら許せるものも許せません。
    自分も昔、妹にノートパソコン勝手に使われたくなくて貸さなかったらパソコンを留守中に投げつけられて壊されていました。
    データも何も台無しです。
    理由は貸してくれなかったから壊してやったと言われました。
    意味が分かりません。
    主さんも家族の物なら壊れようと別にかまわないと思いますか?
    された側の気持ちを想像できないようなら黙って勝手に貸したりするのはいけないですよ。
    しかも、隣人ファーストって、それは自分の都合じゃないですか。
    ご主人に同情します。

    トピ内ID:1924176276

    ...本文を表示

    平和な世の中への話に繋がる

    しおりをつける
    教訓
    1家族を大切にする
    2物を大切にする
    3人への思いやりや優しさを大切にする
    4協調性を持つ
    5責任のある行動を取る

    ひとりひとりの心がけで生きやすい世の中にできるはずです。ワクワクままさん、どうでしょうか。

    トピ内ID:4112529809

    ...本文を表示

    永久保証なら壊しても大丈夫なはずがない

    しおりをつける
    blank
    とも
    工具の永久保証ってあくまでも『正しい使い方をして破損した場合』にのみ対象だと思います。
    つまりきちんと正しい方法で使っていたのに壊れてしまった場合、です。

    ですからお隣さんが使用した方法での破損は明らかに間違った使い方ですので『故意に壊した』ことになるので補償対象外になると思いますよ。

    永久保証だから壊しても大丈夫な訳はありません。
    それがまかり通ったら、わざと壊して新しいものと交換♪ということがまかり通ってしまいますよね。

    永久保証はモノを大事にしない大義名分のためにあるものではありません。
    ご主人はトピ主さんのそういう心根に怒っているのだと思います。
    さらにはお隣さんの見栄と気持ち>>家族の気持ち、という点にもです。

    ご主人がトピ主さんから気持ちが離れていくのも時間の問題だと思いますよ。
    (そしてご主人の気持ちが理解できる息子さんも離れていくかもしれません)

    トピ内ID:5656456981

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    夫の工具が主様には思い入れのない物だから、皆さんに諭されても怒られてもピンと来ないんですね。
    なら、主様の台所の調理器具に置き換えて考えてみてはどうですか。
    調理器具は壊れたら買い直せばいいし、どこにでも売ってるものです。
    夫が主様が不在時に主様に黙って調理器具を貸した。高い鍋に細かい傷がついたり凹んだりコゲツキがついた。
    それでも、主様は買い直せばいいからと思えますか?
    調理器具を貸し借りするなんてあり得ないという議論は無しです。
    数万円する鍋とか、鋼の包丁、ハンドブレンダー等々、高い調理器具は色々あります。
    相手に悪気はなかった、扱い方を知らなかったんだから仕方ないと諦められますか?

    トピ内ID:8475225212

    ...本文を表示

    可哀想

    しおりをつける
    😑
    マーリー
    こんな人と結婚したなんて。
    こういう人は、
    人の気持ちが分からない。
    どれだけ説明しても理解しない。
    自分の非を認めない。
    言葉が通じない。
    他人の評価ばかり気にする。
    自分の狭い物差しでしか物事を考えられない。

    ご主人が可哀想。お子さんもきっとこういう母親で我慢なさってることたくさんあるでしょうね。
    (子どもの事は今言ってません!って思うんでしょどうせ。そんな人間性ですもんね。皆さんの言ってることも理解しようとしないんですもんね)

    トピ内ID:5060484145

    ...本文を表示

    4つ目のレスを読みました

    しおりをつける
    🙂
    傲慢おばさん
    >なので私が弁償するの言っているのに夫が意固地になってるんです

    あなたが弁償するなら家計からではなく、
    「あなたが働いて」そのお金で弁償しなさいよってことです。

    あなたは、壊れたら買い直せばいいと簡単に言いますが、
    日ごろ、旦那様が一所懸命お仕事していらっしゃることもお忘れですね?

    働いてお金を稼ぐ、それで弁償をする
    そういう大人として当たり前の基本的なことからやり直してみたらいかが?

    謙虚さ、思い遣り、デリカシー、物事の理屈、世間の常識、
    全てにおいて感覚が頓珍漢になっていますよ?

    なのに自分が一番正しいとでも言いたげな上から目線。
    いったいどうなっているんですか?

    隣人に対しても(旦那さんの工具という)人の褌で相撲を取るような感じ。

    これって親切でもなんでもなく、ただの見栄っ張りです。

    今の自分を少しは恥ずかしいと自覚しましょう。
    まずはそこからですよ。

    トピ内ID:9920552114

    ...本文を表示

    ちょっと分かるけどなあ

    しおりをつける
    🐧
    ペン子
    親切心から余計なことやってしまうの、私もやりそう…。

    夫が私の大切な仕事道具を勝手に人に貸して壊れて戻ってきたとして、怒るとは思うけど、悪気があった訳じゃないというの理解できるし、そこまで怒らないかなあ。
    ものに執着しても仕方ない気がする。
    人それぞれですね。

    本当にごめんなさい…!という心を見せるのは大事だと思います。

    トピ内ID:4388877072

    ...本文を表示

    自分が旦那さんの立場だったらどうなの?

    しおりをつける
    🙂
    ダルメシアン
    ただの工具だったら良かったとおもいますよ。
    でも、安かろうが高かろうがその工具は特別に愛着があったもんなんですよね?大事な工具だったんです。
    貴方にとってはたかが工具でも、旦那さんにとってはなどと手に入らない思い出のある工具だったんです。

    貴方にもそういうものは無いのでしょうか?

    貴方がそうやって二度と手に入らない大事な物を、いつのまにか勝手に人に貸し出されてて壊されて返ってきたらどう思うのでしょうか。


    旦那さんがあまりにもかわいそうです。

    トピ内ID:0019040613

    ...本文を表示

    その後どうなりましたか?

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    道具って使いこなせる人なら加減や感覚が分かる事もいきなり使いこなせない人に無茶な使い方されたらメチャクチャにされてしまいかねません。
    それに、大事に使い込まれてこそ新品以上に馴染んでくる物もありますよね。

    たかが道具と言いますが、買い直せばいいと簡単に考える感覚が共感性の欠如といいますか家族関係にも亀裂が入り、悲しい事ですね。

    あなたはご主人がそれまで大切にしてきた思いまでも土足で踏みにじってしまった事に今気づかなければ、似たような事をまたしてしまうかも知れません。
    まるでお隣さんの子供さんへの思いを気遣ったかのような言い方ですが、違う。
    自分の為でしょ。人に良く見られたいという気持ちが透けて見えます。
    お隣のご主人を思いやれるのに自分のご主人の気持ちは思いやれないの?
    謝るどころか仕方ないじゃないみたいな態度、良くないです。
    最終的に家庭崩壊になりかねません。

    今できる事はご主人に本当に心からお詫びする事。そして、弁償は家計からではなく、ご自分の収入なり貯蓄からする。家計管理してるのは主さんでもご主人が働いて得た収入からほぼ成り立ってるんでしょう?
    「家計はお前の私物じゃない。」とのご主人の言葉は最もです。

    ここでたくさんの人がアドバイスしても同じのを買えばいいだの、主人が意固地だの、自分は悪くないかのように言い訳をして反省もしないですよね。

    これではダメです。
    この場合、折れなければならないのはご主人ではなく主さんの方ですよ。
    もう謝っていればいいけど、まだなら早めに謝った方がいいです。
    ご主人の道具以上に取り返しのつかない事になってしまいますよ。

    トピ内ID:1924176276

    ...本文を表示

    お隣さんが出来悪すぎ

    しおりをつける
    🙂
    うるるん
    多分、ご主人に直接借りるのは恥ずかしいという気持ちと、断られる可能性が高いという判断があったんでしょうね、お隣。

    工具は使い慣れたものでないとやりにくいんですよ。性能が同じものでも時期によって使われる材質が違い、力の加え方も変わってくるんです。私の実父は車の修理工場を営んでましたので、よくその手の話を聞かされてました。貸してしまってパーにされた話も知っています。

    賢い奥さんなら『主人が大事にしているものなので…』と断りますよ。あなたはご主人の話をまともに聞いたことがないのでは?息子さんとは意思が繋がっているようですが、トピ主さんはそれが薄いように感じます。

    『たかだか道具』としか理解できないのは、トピ主さんが教養不足だからですよ。モノづくりに賭ける人の伝記や小説、読んだことないのかな。

    トピ主さん、お隣から馬鹿にされてるのがわかりませんか?このままいくと、ご主人と息子さんとの関係も悪くなりますよ。

    トピ内ID:1283372777

    ...本文を表示

    貴女が全面的に悪い

    しおりをつける
    😨
    まるちねす
    そのうち、離婚になりますよ。
    貴女にとって、
    隣の家>自分>夫
    で夫は、隣の家の人以下の価値なんでしょう?
    他人にはなんの価値もないつまらない物が、その人にはものすごく大切という事もある、と理解できないのは精神的に未熟すぎです。
    たかが工具と考えている限り、家庭内がギスギスするのは修復出来ないでしょうね。

    トピ内ID:3770964499

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    トピ主さん、ありえない・・・

    しおりをつける
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    aya
    高校生の時吹奏楽部だったのですが、引退前最後のコンクールのために楽器を輸送したら私のだけ紛失され、新品を弁償してもらったことがあります。
    もちろん紛失したのと型番まで同じ楽器ですが、違うんですよ。
    中学校で吹奏楽部に入って担当楽器が決まった時に購入して、何年もお手入れしながら使いこんで使い込んで、自分のモノになるんです。
    それだけが原因ではないですが、大学でも社会人になっても続けて行こうと思っていた気持ちが萎えてしまい、引退後は使うことなく、今も当時の楽譜と一緒に押し入れに眠っています。

    ご主人の工具も、そんな思い入れのあるものではないでしょうか。
    確かに店舗やネットで同じものはいくらも売っていますが、大事にしていたものとは違うんでしょう。

    それを無断で人に貸し、さらにメチャメチャにされ、貸したトピ主さんは「弁償すればいいんでしょ」な言動。
    ご主人が怒るのも無理はないです。
    トピ主さんにその価値がわからないのは仕方ありません。
    でも、ご主人の価値観を否定する権利はないし、わからなくていいから認めてあげてほしいです。

    トピ内ID:9996258046

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    値段よりも思い入れ

    しおりをつける
    🙂
    あり
    価値というのは値段だけではありません。

    値段は付かないけど、ずっと大切にしてきた物と
    値段はそこそこするけど、思い入れはない物、
    どちらの方が手放しやすいかといえば後者でしょう。

    人がこだわりを持って大切にしている物を勝手に貸してしまうのは家族であってもなしです。

    トピ内ID:7374907783

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    まずは、大前提として

    しおりをつける
    🍴
    ヘムレン
    ご自分が悪いって思ってらっしゃいますか?そして、誠心誠意、謝罪したのでしょうか?


    申し訳ないけれど、トピ主さんの文面からは、そういったものが、全く感じられないんですよね。そこが、ご主人や、このトピを読んでいる人たちの神経を逆なでするというか・・・。


    どうしても、ご自分の非を認めたくないなら、いいんじゃないですか、そのままで。それで、ご主人の気持ちが離れていっても、受け止めてくださいね。

    トピ内ID:4275178776

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    人の気持ちが解らない愚かな人

    しおりをつける
    😡
    じいさん
    主の事。

    色々と言い訳と言うか、自分の価値観を尺度に全方位に文句を言っているけど、主に合う人はいないと思う。

    人の気持ちを理解しようとしないし、尊重も出来ない。

    其のままだと離婚される。

    既に事は道具を貸した、弁償をどうするレベルを遥かに超えている。

    先ずは皆さんのレスから学んで、謝罪しないとね。

    トピ内ID:9015697554

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    高々道具ですね、壊れたら買い直せばいい。
    ただし、夫婦の仲は壊れたら元にもどりません。
    旦那さんに謝罪の気持ちがないならたぶん夫婦仲は壊れてしまうでしょうね。

    トピ内ID:2217478219

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    夫のことが理解できないなら

    しおりをつける
    🙂
    ねんちゃくりょく
    無理して理解しなくてもいいんじゃないですか?
    勝手に怒らせておけばいいんです。

    追加のレスで同意のレスが付かないことに不満の様ですが

    「ダメだとは思いつつ」
    「こんなに夫が怒るのは想像してなかった」
    「勝手に使ったのは悪いですが」

    そういう気持ちがあるんですよね。
    もしかして引き返せなくなってるだけじゃないですか?
    落ち着いて下さいね。

    トピ内ID:2749671968

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