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    🙂
    ネコ
    ひと
    バツイチ旦那と結婚して一年経ちました
    前妻との間に子どもが二人いて二人とも旦那が親権をとり、現在は私も親として育てている立場です

    週末は毎週子どもたちは前妻のところへ泊まりで行きます
    うちにいるのは平日だけ
    夏休みなどの長期休暇も前妻のところへ行きます

    本当は嫌なのですが子どもたちのためでもあるので妥協していましたが、今回コロナウイルスの影響で学校が休校になることに、、、
    私は職場に掛け合い休みを取れるように努力をしましたがやはり全て休みを取るのは厳しく、数日だけ子どもたち二人でお留守してもらうよう提案したのですが(子どもたちは小学校中学年二人です)、旦那から返ってきた返答は
    「休み取れない日があるなら子どもたちは前妻に頼もうと思う」
    でした

    いろいろ努力して、我慢して、頑張ってきたけれど、この一言でなんかいろいろ崩壊してしまいました
    前妻を頼ることが私は許せません
    私も努力してないわけじゃないのに、、、

    私の心が幼稚で狭いだけかもしれませんが、誰かに聞いてほしくて、吐き出したくて投稿しました

    一人で張り切って職場に休み希望をしてたのがバカバカしくなってしまいました

    トピ内ID:4541254394

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    そういう気持ちになってしまうのね。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    私はご主人の考え方に賛成です。
    お子さんの安全を第一に考えてくださいね。

    あなたも十分立派にがんばっていらっしゃいますよ。
    いろいろな葛藤があるとは思いますがすばらしいです。

    日本は国際的にも離婚後の単独親権制度やひとり親疎外の弊害を指摘されています。

    そんな中あなた方家族のあり方を羨ましく思います。

    私は息子の離婚にともない、孫との面会交流は一切できなくなってしまいましたので。
    今の状況では孫と会うことは永遠に叶いません。

    あなたのご主人は本当に心優しく器の大きい男性だと思います。

    どうぞそんなに自分を責めないでください。
    自信を持って、あなたの本来の魅力を輝かせてください。

    トピ内ID:6318751127

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    ステキな良いお母さんですね

    しおりをつける
    🙂
    ママー
    私はそんな一人張り切ったバカバカしいネコさんが大好きです!きっとネコさんの溢れんばかりの愛情は2人の子どもさんにも伝わってると思います!
    ご主人はネコさんについ甘えて、うっかりデリカシーのない事を言ってしまいましたが、ネコさんを尊敬しているからこそのうっかりでしょう。

    ネコさんはネコさんのままで十分過ぎるほどの良いお母さんです!どうかずっと変わらずいてください!

    トピ内ID:4329518331

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    心が幼稚で狭いのではなく分かっていないだけ。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    それがバツイチ子持ちと結婚するという事ですよ。
    トピ主さんの努力は分かります。
    きっと子供達も感謝はしているでしょう。
    ですがトピ主さんは母親ではありません。
    世話をされたら母親と思わなくてはいけない決まりもありません。

    >前妻を頼ることが私は許せません
    私も努力してないわけじゃないのに、、、

    離婚した時、子供へのダメ-ジを最小にする方法。
    それはなるべく前と同じ環境にしてやる事です。
    ご主人も前妻さんもそれが分かっている。
    そしてそれを実行しています。
    対して子供達の母親を認める事が出来ないようなトピ主さんは子供達の事を考えているとは言えません。
    私も努力?
    努力しているのはみんな一緒。
    勘違いしてはいけません。

    トピ内ID:7695407057

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    気持ちを楽にね

    しおりをつける
    春蘭
    トピ主さんの頑張りはよく分かります。
    しかし、子供達の母には、トピ主がどんなに頑張ってもなれません。

    子供達の母親は、どうあがいても、離婚した実の母親なのです。

    そこで、トピ主は母親としての役目は、気持ちを切り替えて、
    継母としての役目に徹することだと、思った方が楽です。

    子供達は、この場合には、実の母親に預かってもらうほうが、
    子供にとってもその方がいいです。子供達も寂しく思っている
    でしょうから。

    バツイチの夫と分かって、結婚したのですから、
    割り切って、夫婦間のことだけを、考えた方がいいです。

    子供達も大きくなれば、トピ主さんの立場も理解してくれるでしょう。

    実母に対して競争心は持たず、心をゆったりと、構えて
    トピ主の人生を豊かにしてください。

    トピ内ID:3740374544

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    誰のためですか?

    しおりをつける
    💤
    おば
    前妻に預けたくない、助けてもらいたくない、は誰のためですか?
    それは本当に子供のためですか?

    子供の母親も含め親3人で子育している
    たぶん日本ではめずらしい前衛的な家庭ではあるのかもしれませんが
    それが日本が今目指している離婚、再婚家庭のあり方であるはずなのです

    前妻の元へ行くことで、トピ主さんが努力していないまま母だと思われる
    自分のメンツにこだわってますか

    珍しいねぇといわれてしまうのがいや?

    もしかして、トピ主さんの悪口を吹き込まれて帰ってくるとか?
    トピ主さんがいろいろしてくれた、と子供たちが前妻に話して、それを前妻から、嫌みだと文句を言われるとか・
    子供たちが母親比べをする?
    何がいやなのか具体的に突き付けて、ご主人、おこさんたちときちんと話し合うほうがいいですよ

    トピ内ID:6586808092

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    声を大きくしていいたい

    しおりをつける
    🙂
    しょーこ
    親権とった父親は何をするの?
    父親のあなたは、何をするの?

    私が腹立っちゃった(笑)
    怒っていいとこですよ。しっかり話し合ってみては?

    トピ内ID:1469381730

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    実の親子が揃って過ごすことの何が
    いけないのでしょうか、、

    今は私が親として面倒見てるんだから、
    引っ込んどけ!ってこと?

    あまりにお子さんの気持ちを無視した
    独りよがりの意見ですよね。

    お子さんたち自身が今さら母親など
    会いたくもなく、子ども側が母親に
    気遣って会っているのなら、別ですが、、

    トピ内ID:6498785992

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    何故イヤなのか

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    子供が前妻に会いに行くのがどうしてそんなにイヤなのですか?
    子供にとっては本当の母親ですし、会う権利があります。
    それとも子供は毎回イヤイヤ母親の元へ行っているのでしょうか。

    トピでは自分がいかに子供思いで子供の為にこんなに頑張っているんだと強調していますが、前妻と会わせるぐらいなら子供たちだけで留守番させたいというのは子供を思っての事ではなく、単に自分のエゴや自己満足優先だと思います。

    自分たちだけでは手が回らない時にバックアップがしっかりしているのは非常に助かると思います。
    休みを取れきれない数日は前妻と過ごしてもらうというだけで、別にトピ主の努力が足りないなんて誰も言ってないと思うのですが。

    トピ内ID:2847530937

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    私もトピ主さんに

    しおりをつける
    🐷
    子連れバツイチ
    とっても好印象を持ちました!!
    バカバカしいと思ってるのも、愛情がないと出てこない感情だと思います。

    中学年ってことはお留守番は出来ますからね、頼らなくてもいいじゃんって気持ちも分かりますが、ご主人もお子さんとトピ主さんの事情を鑑みての判断だと思うので委ねてみてもいいと思います。

    トピ内ID:6385278653

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    考え方を変えよう!

    しおりをつける
    🙂
    トラ子
    トピ主さんはなさぬ仲の子供たちを嫌な顔もせずに(と言うかすごく前向きに)育てていて 立派だと思います。

    実母が良いとこ取りしてずるい って感じかな?

    ここは考え方を変えようよ。

    自分が生んでいない子供たちを独占したくなる気持ちを押さえて 少し離れて大きな気持ち(人類愛)で付き合う。

    第三者の私から見ると 母親が親権を取ってない もうこれだけでその母親像が想像できます。

    どんなに貧しくてもどんな事情があっても(母親側の不倫とかでも)親権は母親がとる事がほとんどです。

    親権を手放すような母親が 良いとこ取りしたって いずれ根性はバレる(笑)

    子供たちの事を自分たちと同じくらい大切にお世話してくれるベビーシッター くらいに考えたら良いです。

    子供たちはいつか大人になり 深く物事を捉えられるようになります。

    その時 血は繋がっていないけれど 自分たちに愛情を注いで育ててくれたトピ主さんの気持ちに感謝しますよ。

    今は 時々夫婦二人で新婚気分を味わえてラッキーって思いましょう。

    子供たちへは 少し離れて人類愛!ですよ。

    トピ内ID:0615333502

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    気持ちの問題以前に・・・

    しおりをつける
    🙂
    柴犬大好き
    現実的にトピ主さんは休みを取れないわけで、
    その間、じゃあどうするの?というトピ主自身の計画がまるでありません。

    自分の実両親が近くにでも住んでいればそこに預けるという
    選択肢もあるかもしれません(が、子供らがトピ主さんの
    実両親と過ごすことが良いことなのかどうかという問題はあります)。

    近くに両親も、子供を前妻以外に預けるところもなく、
    自分のプランすら持ち合わせていない状況で、
    どうしたいと言うのか?

    そこが私には分かりません。
    だって連れ子のいる人と再婚したんだから。

    子供らにとっては実の母親と会うことを楽しみにしているから
    週末泊まりに行ってもいるんだろうし、今回の休校中のことも
    それの延長だってことがなぜ理解出来ないのか私には分かりません。

    夫が前妻と別れて親権を取ったからには全部こちらでやる、、、
    その気持ちは良いんですけど、現実的に休みが取れない以上
    どうしようもないことじゃないんですかね?

    離婚して親権まで取った夫であっても、子供からしたら
    前妻はやっぱり実の母親には変わりないわけで、
    子供が前妻と会うことすら嫌だっていうのはワガママだと思います。
    子供の立場になって考えてみれば分かると思うんですけど、、、

    トピ内ID:8663756690

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    力を抜いて

    しおりをつける
    🙂
    KM
    気持ちはわかります。
    でももう少し力を抜いてもいいのではないですか?
    ご主人もお子さん達もトピ主にも感謝してると思います。
    でも今回の件に関してはしょうがないじゃないですか?
    感情の部分は押さえて楽に考えましょうよ。
    子ども達の為に利用できる大人がいるという風に考えればいいんですよ。

    トピ内ID:8453401272

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    よく考えて

    しおりをつける
    blank
    あや
    母親は、子供の安全第一です。そこが、主さんと前妻さんの違いですよ。主さんがこだわっているのは、前妻さんに負けたくないというプライド。子供の為に、一生懸命仕事を調整するなんてのは、親なら普通の事なんですよ。

    トピ内ID:9271816313

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