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    流産した私、親の気持ち

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    🐱
    デグー
    子供
    初めての妊娠10週目で心拍の確認ができず 先日流産の手術をしてきました。 妊娠がわかった際はまだ流産する可能性もあると言われていましたがつわりが辛かったため、頼ることの出来る自分の両親にだけ話し、義母は口が軽いため義父母には安定期になったら話そうと夫と話していました。(義姉が同じ時期に妊娠したのですがその際に、まだ安定期前で秘密なんだけど…と私に話してきたので。) しかし、私の不調に気づいた義母が電話やLINEで何度か様子を聞いてきて、事情を話し絶対秘密で…と妊娠したことをお話しました。 しかし、義姉ちゃんはここに通ってて、対応いいみたいよ、会社の人が、、など身内や面識のない方にまで話しちゃったんだろうなぁ…と思います。 ご相談したいことが、来月、両家の食事会があります。妊娠中に決まりました。 初めは夫と私、2人の両親の6人だったのですが、義母が夫の兄の家族も紹介したいとのことで、両家家族全員での大きな食事会になりました。 以前両家の両親と6人で食事をした際は義母が孫はいいですよ~とたくさん孫の話をしていました。うちはまだ孫がいません。 大きな食事会で、日程調整もして自分勝手なことは承知なのですが、流産した今、食事会が憂鬱で仕方ないのです。 大きくなってきた義姉のお腹を見たら泣いてしまいそうで…。また、両親も私の妊娠にとても喜んでおり、母に私がお腹にいた頃の話を聞いたり、父は話題には出しませんが母にはオムツを変えてあげると話していたそうで、本当に幸せでした。そんな両親にいま孫の話をして欲しくありません。 夫は辛かったら延期でいいんだからね、と言ってくれていますが、できればしばらくは義姉と顔を合わせたくありません。 食事会も最初の予定の6人で済ませたいです。 嫁の私からこんな提案してもいいのでしょうか…まだいろんな心の整理がつかず辛い日々です。どうかご助言ください。

    トピ内ID:2444348173

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    旦那さんに言ってもらうのはどうでしょう

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    あめ
    主さんの、「嫁の立場として言いづらい」という気持ちはよくわかります。ですが行くのはつらいという気持ちもわかります。 ここは旦那さんに言ってもらうのはどうですか? 姉の妊娠はとても嬉しいし、無事に出産してもらいたいとも願っている。だが自分たちの境遇を考えると、食事会で顔を合わせるのは気持ち的にツライ、と。 あくまでも主語を旦那さん自身にしてもらうのです。旦那さんに防波堤になってもらうということです。 恐らくですが、義母さんも我が息子が辛いというなら無理強いはしないのではないでしょうか? 主さんもお辛いことと存じますが、無理せずご自愛くださいね。

    トピ内ID:9834493572

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    いいよ

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    🙂
    かく
    提案していいよ。 誰かゴタゴタ言ったら、今回は やめちゃっていいと思います。 簡単に整理なんてつかないのは当然で、お姉さんに会いたくないのも わかります

    トピ内ID:4047708176

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    遠慮しなくてもいいですよ

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    🙂
    いいんです
    辛い思いをしましたね。 今はお空に帰ったお子さんのためにたくさんたくさん泣いてあげてください。 我慢しなくていいのです。 食事会そのものを改めても良いと思いますよ。 ご主人も延期で良いとおっしゃっていますし、ご主人自身も義姉に会うのが辛いかもしれませんね。 今はコロナも流行っていますし、無理に食事会開催されなくても良いと思います。 今は体も辛い時期、心と体をしっかり休めてくださいね。

    トピ内ID:3995840114

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    今はご自分のことだけ考えて

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    🙂
    ワーママ
    自分勝手だとか思わず、ご両親のこと今は置いておき、とにかく主さんの思うようにするのが良いと思います。 心身ともに元気になるまで、無期延期で良いですよ。 全部窓口は旦那さんに任せて、何もしないでゆっくりして下さい。

    トピ内ID:1298100425

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    ご主人に対応してもらいましょう

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    通りすがり
    お辛いですね。私も同じ経験をしました。 外交は全てご主人に任せて、しっかり体を休めてください。今色々してしまうと、心に負担を掛けて、後々また苦しくなると思います。 流れるままに涙を流し、心を休めてください。レインボーベイビーはあなた達ご夫婦を親にしてくれた大切な存在です。二人で手を取り合って、そのうち又前を向けるようになると良いですね。 ゆっくりゆっくり。 そして、乗り越えずに、共に生きる選択肢もあること下さい覚えておいて下さい。

    トピ内ID:3216043464

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    素直に

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    🐤
    ICHICO
    延期なさる方が潔いとおもいますよ。 流産の件がまだ義両親様には伝えておられないのですか? 素直に現在の状況と心の内をお話しなさった方が互いに納得の上で、延期なり参加者の変更がなされるんじゃないでしょうか。 義姉様の事はお嫌いなわけではない。 ただ、同時期に妊娠して自分は流産してしまったがために、義姉さんと同棲するというのは心情的に辛い。 自分一人で抱え込んでもじょもじょしているのはよろしくないと思いますよ。

    トピ内ID:0926714566

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    お気持ち察します

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    🙂
    マイ
    わたしは流産の経験はありませんが、6年間高度不妊治療を受け、その間にいろんな人が妊娠していき、やはり気落ちすることも多々ありました。だからといって、流産の苦しみはわからないけど、同じ苦しんでいる者としてコメントさせてください。 会食の件はキツいですね。話題は主に妊婦と赤ちゃんになるだろうし、そこには自分だけではなく、流産を知っている親御さんがいらっしゃるとは、、。 わたしなら、事情を知ってる夫に、会食は最初の通り六人だけでと伝えてもらいます。読み返しましたが、義理親は流産の件をご存知ですよね?実の娘の妊娠が嬉しくてしかたがない印象ですが、気が効かなさすぎですよね。 旦那さんと話し合って、夫婦の意見として言ってもらうことが良いでしょう。今は誰もが(姑だって)傷心中なので、会食会は細々としなければならない、でなければ延期にしてほしいと。主さんの意見としてではなく、人としてそうあるべきじゃないかというスタンスで良いと思います。 きっとすごくお辛いでしょう。涙もいっぱい流したと思います。きっとその子は、すぐにいなくなってしまう運命を知っていて、でもそれでもあなたのところにやってきたかったのです。いっときでもママになれたこと、その子に感謝できるようになったらきっと大丈夫!

    トピ内ID:0212332518

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    無期延期で

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    🙂
    ワーママ
    体調が優れないということで、一旦白紙に戻されては。 還暦祝いとか、何か理由があっての食事会ですか? 何もないなら無理することないと思いました。

    トピ内ID:4302111757

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    夫がそういってくれてるのなら

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    🙂
    エール
    そうしましょう。 正直、義母さんは悪気は無くても、間接的にトピ主さんやご両親を傷つける言動をしそうな気もしますし、義姉さん夫婦が来るなら会話の中で(彼等の)妊娠の話も避けられないでしょう。 私が義姉さんの立場でトピ主さんの今の状況を聞いてたら、流石にその場は遠慮しますけどね。 でもそこは分からないし。 トピ主さんは先ずは自分の気持ちと体調を優先させて下さいね。 少なくとも義母さんは知ってるのなら、ご主人から事情を話して断って貰えばいいし、無神経な事を言われたならご主人に盾になって貰いましょう。 どうかご自愛下さいね。

    トピ内ID:0648958242

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    お食事会は延期で

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    🙂
    まるこ
    赤ちゃん残念でしたね。 うちの娘も妊娠初期で、離れて暮らしているので、つわり健康面等、色々と心配しています。 ひとり娘なので、娘に子供が授からない時は、孫を抱ける事はありません。 たとえ悲しい結果になっても、娘の気持ち、身体が一番なんですよ。 孫が見れなくても、娘が一番大切なんです。 トピ主さんのご両親も同じ気持ちだと思います。 だから、今は親の気持ちより、ご自分の身体とメンタルを大切にしてほしいです。 しかし、お義母さんは困った人ですね。 無神経過ぎると言うか... ご主人が優しい方で良かったです。 今なぜお食事会なのか、わかりませんが、コロナウイルスが流行っているので、お食事会延期でいいのではないでしょうか? 自粛、自粛と大変な時期ですから、私もお食事会は嫌です。 心の整理がつくまで、義家族とは距離をおきましょう。 きっとご主人も理解してくれるはずです。 お身体に気を付けて下さいね。

    トピ内ID:1409418910

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    気持ちわかります

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    blank
    よめ
    私も3ヶ月前に3度目の流産し、義母が安定期入る前に言いふらしていて他人にまで流産報告をする羽目になりました。やはり、親戚の集まりは「残念だったね~」と言われるのが億劫で行きたくなくなります。 ただ、もし親がおらず夫婦だけの参加なら行くと思います。結局、妊娠出産が成功しない限り、親戚の目も自分が妊婦を見て羨ましいと思う気持ちも治らない、それなのに延期してもキリがなく、「顔を出さない嫁」となってしまうからです。 今回はトピさんのご両親も、とのことで、私も自分の両親に辛い思いはさせたくないと思います。両親がどう感じるかはわかりませんが、気遣いのなさそうな義母さんですので、心ない言葉を言わないか心配ですよね。 とはいえ、両家の食事も長い間しないと疎遠になってしまうものだと思います。 私だったら夫から義父母に「こんな状況だから、6人だけで仕切り直したい」と言ってもらうと思います。 お辛いですが、傷が少しでも癒されますように。

    トピ内ID:3522028147

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    お互いが・・・

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    🙂
    花花
    先ずどうぞ心身共に労って下さい 義母さん世代の私は、義母さんの言動も理解出来ます 正直息子のお嫁さんの気持ちに充分配慮出来て全て気に入って貰える様な言動が出来る自信も有りません 特に主さんの流産の件は難しいと感じます どう言葉掛けをしてどうサポートしたら傷ついた気持ちが癒され、少しでも楽になるか苦慮するとも思います 主さんの今回の流産の経緯をご存知なら出席される方々も気を使うとも思います 反対に主さんの妊娠、流産の事を知らされていない方がいらっしゃれば無意識にしろ主さんが傷つく事も言ってしまうかもしれません 読解力が乏しく申し訳ないのですがトピ文の確認です 義姉さん関係は欠席して貰って6人で食事会をしたいというのが主さんの希望ですか? どうしても食事会をしないといけないなら譲歩してという代替案ではないのですか? 私が主さんの立場なら・・・と考えました 私なら食事会は開催して貰い私の両親、私は欠席します 義姉さんのお婿さんのご両親まで出席する様な大人数な食事会の予定になっています 特に義姉さんのご主人の親御さん達に対して欠席をして欲しいとは申し訳なくて言えません。 非礼だと思います 主人にも主人の考えで出席、欠席を決めて貰います そして私が義母、義姉の立場なら・・・と考えました 主さんが義姉さんやその関係者とは暫く会わない、距離を置きたいなら主さんの気持ちもわかるのでそうして下さい 寧ろ主さんを傷つけてしまう可能性が減るので此方も安心です ただ残りのメンバーとは今まで通り会ってお付き合いしますから食事会は主さん抜きでしたいです 孫も娘も息子も可愛い 娘婿さん関係の親戚とも上手くやっていきたい いつ気持ちが立ち直れるかわからない主さんの意向だけに添うのには限度が有ります 勿論、主さんが私とは個別で別な機会に会いたいと言ってくれるならとても嬉しいです

    トピ内ID:4245812519

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    皆さま、ありがとうございます。

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    🐱
    デグー
    皆さま、貴重なご意見、アドバイスありがとうございます。 文章を書くのが苦手なのと、文字制限で言葉足らずなところがあります、すみません。 そして、私が勘違いしていたのですが義姉は義兄の奥さんのことです(汗)義兄嫁?と呼ぶのでしょうか?勉強不足でお恥ずかしいです(汗)失礼しました。 食事会は私と夫中心の食事会なのです。 というのも、出産の3ヶ月前に結婚式を控えており、結婚式の打ち合わせだったからです。 理由があり、義兄家族は来れないのですが、義母の希望で食事会は呼ぶ予定でした。 なので私、夫、私の家族、夫の家族と夫の兄家族の食事会でした。 既に夫の口から流産の報告はさせてもらっており、食事会の話は全く出なかったそうなので 皆さんのおっしゃるように、夫に窓口をやってもらおうと思います。 義母からまだ直接連絡は取ってないのですが、私の母に連絡があったようで、「残念です。〇〇ちゃん(主です)が鬱にならないといいですけど」といった内容です。 口が軽く、無神経な所もあるのですが、自分の本当の娘のように心配してくれるいい義母かと思います。 皆さんのコメント、何度も何度も読み返して今のただただ悲しい気持ちから、時間がかかってでもこの経験と共に生きていける、そして少しの間でしたが、私を母に選んでくれたお腹の中の子にごめんねじゃなくて感謝できるようにゆっくり休みます。 正直、妊娠することが怖くなってしまったのですが、もしまた前向きになれた時、次に生まれてきてくれた子供には授からせてくれた奇跡、生まれてきてくれた奇跡に感謝し、今回の子と2人分の愛情を注いで大切に育てようと思います。

    トピ内ID:2444348173

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