すみません、ただみなさんに聞いてもらいたくて、質問でも何でも無いんですが、どうか吐き出させてください。

長男７才で、二人目不妊治療をずっとしています。

何度も採卵移植を繰り返し、助成金の限度もあと一回、もう年内で無理なら治療は止めると決めていました。
そしてやっと今回7週目に心拍の確認もでき、夫も長男もとても喜んでくれました。

しかし昨日、8w0dの診察で心拍が止まっていました。
月曜にもう一度確認してから決定します、、と言われたような気はしますが、もう流産確定です。

一番に、長男を悲しませてしまう事。
そして、いつも明るく支えてくれる夫。
二人に申し訳ないという気持ちばかり。
なんで私はダメなんだろう。
こんなにお金も時間もかけているのに。
何がいけないんだろう。
私は何か悪いことをしたのか。
私の体がダメなせいで、みんなに辛い思いをさせてるんだ、、って。

まだつわりの影響で気持ち悪いし。
胸も張ってるし。
むなしくて悲しくて、おかしくなりそうです。


赤ちゃんは一体何を伝えにきてくれてのか、もう諦めろと言われたような、
そんな気持ちにすらなってしまいました。

本当は誰とも喋らず、ずっと泣いていたい、心も体もだるくて何もせず横になりたい、

けど、長男にはそんな姿見せたくなくて、無理して笑って、ママは大丈夫だよと頑張って伝えました。
夫もそんな私を察して、明るく話しかけてくれました。

しかし、二人が寝た後もずーっと心の中でネガティブな気持ちしか無く、ほとんど眠れませんでした。

月曜は流産手術の予定を決めるための診察です。心の整理なんてつけられない。

今日も明日も、息子のために笑顔で頑張らなきゃ。泣いてなんかいられない。