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    結婚が難しい彼との生活

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    😢
    ぷにこ
    恋愛
    この度はトピ閲覧ありがとうございます。 私には付き合って2年の彼がいます。 同い年の25歳で、同棲半年です。 喧嘩をすることはありますが、 普段は仲が良く、休日に出かけたりと 同棲生活は楽しいです。 先のことを考えなくて良いのなら 漠然と続けていきたいなとは思うのですが、 彼との将来、すなわち結婚となると 「結婚はないのかも」というのが、 口にはしないもののお互いの思いです。 理由としては大きくあげると ●帰郷の希望 ●彼の結婚・子供に対する思い ●彼のご家族との折り合い  以上三つの理由です。 今はお互い都内でバリバリ働いているのですが、 彼は将来、実家に戻り、持ち家を継ぎ 自分でお店を持ち自営業をしたい という希望があります。 子供は仕事が成功した後に欲しいと言っていて、希望は30歳過ぎてからだそうです。 また、私は彼のご家族からあまり好かれてなく、彼は家族と仲が良いので私たちの交流を避けている感じです。 (嫌われている理由もそもそも彼にあり、彼が家族に彼女と合わないという相談を家族にした時期があったからです。結局は彼が一緒にいたいと私に言いましたが、家族にそのことは伝えていないようです) 彼の家族との同居や自営業も頑張って乗り越えたいと考えていましたが、 「子供のこと」と「彼のご家族のこと」については、私は不安だし不満です。 彼は「一緒にいればなにか変わるかもしれない。今はただ一緒にいたい」とふわっとしたことを言っています。 彼の発言は勝手だと思うのですが、 「変わることがあるのかな。私も一緒にはいたいな」と、今日に至ります。 皆さまには 「仲が良いとしても状況的に すぐ別れた方がいいのか、 お互いが気が済むまでいればいいのか、 先が変われるように努力すべきか、 お互い幸せになれるか」など、 経験を踏まえたご意見を是非お聞かせ願えたらと存じます。

    トピ内ID:3046562703

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    時間は無駄になるが、都合のよい女を演じるのはありかな

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    🙂
    かな
    絶対に結婚は無いです。 行き当たりばったりに生きる男はそんなもんです。 言い訳の多い男に未来はない。 トピ主さんも行き当たりばったりに生きるのが楽ちんかな。トピ主さんに残るものはなにもないけど。 残るとしたら空虚感だけかな

    トピ内ID:5663953239

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    貴女の覚悟次第

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    🙂
    りこ
    彼の方は要は「今がよければよい」ぐらいの考えで、貴女との結婚は考えてないのではと思います。 東京に居ている間は貴女と居れば楽しいし便利だし、いわば期間限定の東京妻みたいな感じ。 帰郷の時期が来れば貴女とは別れ、親の勧める地元の人と見合いして結婚、みたいな感じでは? 貴女の方も「彼との結婚がこの先無くても今がよければいい、同棲生活が楽しければいい、彼が帰郷する時がお別れの時」と割り切って暮らすか、或いは「帰郷時は彼について行く、彼の家族に気に入られるように必死で努力し、いい嫁に来てもらえてよかったと言ってもらえるまで頑張る」という覚悟があるならそうすればいいと思う。 でも彼自身、自分が親族との仲を取り持ってまでもどうしても貴女と結婚したいという気持ちは少なくとも今は持ってないようだし、「貴方の親族が私を認めてくれるように頑張る!」とその彼を押し切るほどの情熱と覚悟が貴女にあるのか、そもそもそこまで無理するほどの価値のある男性なのかと思います。 よくよく考えてみて、彼の都合のよい「期間限定の東京妻」になって彼の帰郷時にはあっさりお別れされておしまいが嫌なら、少しでも若いうちに別れて次の人を探した方がいいと思う。 30過ぎになってからまた別の人を探すのも大変では。 「彼女と合わない」などという相談を家族にする男性なんて、私には不安過ぎる。夫の親と同居になった際、夫がいかにうまく立ち回ってくれるかが、夫の家族とうまく行くためのポイントなのに、こんな男性ではまず貴女のプラスになるように動いてくれないのではと。

    トピ内ID:7288863130

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    彼の考えは甘い

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    🙂
    怠惰
    今、25歳でいつから実家に帰るのか分かりませんが、起業して30過ぎで子供? うまくいった場合の話ですよね。 彼女のマイナスのことを家族に相談するということも、先を見据えてない行為ですね。 そういったことも含め、彼は考えが甘いです。 結婚向きではありません。 トピ主が今、楽しいとしていること、起業となったら、休日に一緒に出かけるなんてできませんよ。 まだお若いから、今すぐ別れる必要はありませんが、新しい出会いは意識した方がいいでしょう。

    トピ内ID:1762445284

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    時間をなにに使うか

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    くものす
    トピ主さんのご質問のうち、「先が変われるように努力すべきか、お互い幸せになれるか」という問題は、結局はトピ主さんと彼氏さんが、何を変化と思い、何を努力と思い、何を幸せと思うか次第なので、これをあれこれ考えても、結論は出ないように思います。全く変化なくいまの状態で一生を終えても、幸せと思える可能性はあり、もし幸せを第一にしたいなら、そういう選択もあり得るからです。 でも、それは置いておいて、「すぐ別れた方がいいのか、お互いが気が済むまでいればいいのか」については、トピ主さんがご自分の一生のうちの何年間かの時間を、何に使うかの選択ということになるのではないでしょうか。 先が見えなくても先の保証がなくてもいまの幸せを大事にしたいという選択をするか、この先長い一生に重要な意味を持つ時間なので先の保証のないことで無駄にはできないという選択をするか、ということですね。 私はいまの夫と結婚しようと決める前の2年くらい、結婚相手を探す日々でした。その日々の中では、この人と結婚しようと思えない相手との時間は、私にとっては無駄な時間なので、見極めがついてこの人との将来に結婚はないなと思ったら、別れていました。私は結婚相手を探していたからです。 トピ主さんは、楽しい現在を求めてるのか、将来の結婚を求めてるのか、また幸せな同棲でも満足なのか、多少は無理をしても結婚がしたいのか。 そういうことを自分の中ではっきりさせていけば、自分のいまの時間をどう使いたいかが、見えてくるのではないでしょうか。

    トピ内ID:2861793616

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    四十になるぞ

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    blank
    LaLa
    >都内でバリバリ働いているのですが、 >彼は将来、実家に戻り、持ち家を継ぎ >自分でお店を持ち自営業をしたい あのさあ、三十てあと五年でしょ? 五年で↑ができると思うか? >子供は仕事が成功した後に欲しいと言っていて希望は30歳過ぎてから はっ!四十になるぞーこれ順調に「成功」するとしても。三十過ぎとか何の寝言? なんも真面目に考えてないぞこいつ。口先で言ってるだけじゃん。 試しに「じゃあ具体的に会社をいつやめて、いつまでにどうやって家を継いで(まだ元気な家族がいる家なら乗っ取る形になるわけだしょ?)どうやって店を開くのか」聞いてみ。 なんも出てこんから。または、「親が介護が必要になったら」とか、二十年後くらいのことを言うから。 で、家族大好きで >彼女と合わないという相談を家族にした あなたの悪口を吹いたわけだよな。 ダメでしょこいつ。

    トピ内ID:2377990834

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    まだ若いのだから

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    🙂
    マイ
    彼も将来は無いと考えているのですね?でしたら、今は恋愛も自由で良いかと思います。男友達や気になる人など、周りともどんどん交流していきましょう。あまり将来の希望がないまま同棲、そのままズルズルと何年も一緒に行動しても、あとでどちらかが大きなダメージを食らうだけです。あなたか彼が嫌になる時が来るまでの付き合いって、なんかどうでしょう。 彼の家族と上手くやっていけるかは、気にしなくて良いかなと。特に気になるのは、彼が帰郷すると決めていること、持ち家を継ぎたいとか、自営したいとか、子供は何歳からとか、勝手に色々なことを自分よがりに決めつけてしまっていることです。それに合意する相手って、どんだけ古き良き女房ですか。 うちの夫も、実家近くに住みたいとは言わなかったけど、そう希望していました。同棲時代からずっと、義理親とはスープの冷めない距離に住んでいて、姑とは言い争いやゴタゴタもありました。最初は嫌でしたがお互い慣れたのか、良い関係を築いています。 彼次第ですね。どんな性格の人ですか?相手の家族と結婚するわけではないけど、彼が同居したいとか、親のことを優先するとかだったら、この先苦労すると考えても良いかなと。

    トピ内ID:9038822877

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    トピ主の自由

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    🐱
    usa
    トピ主の人生だから好きに生きればいい。 ここで相談しているのは迷っているからだろうけど、自分の人生を自分で生きるのなら期限を決めればいいし、彼の生き方に身を委ねるのもありです。 バリバリ働くって言っても、彼には目標が有る、トピ主には目標は無いの? トピ主の今の思考は目標の無い人の思考、目標を持つ事が必要だと思います。 目標の無い同棲は無駄な事だと思います。

    トピ内ID:0759011304

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    自分で判断したんだから、彼に責任を押し付けるのはやめる

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    🐤
    WOW
    彼の発言を勝手だと書いていますが、トピ主とどう違うんですか? > 先のことを考えなくて良いのなら > 漠然と続けていきたいなとは思うのですが、 > 彼との将来、すなわち結婚となると > 「結婚はないのかも」というのが、 > 口にはしないもののお互いの思いです。 > 「変わることがあるのかな。私も一緒にはいたいな」と、今日に至ります。 彼もトピ主も同じ思いなのでは? トピ主は強制されたわけではなく、自分の判断で彼と一緒にいるんでしょ? 早く結婚をしたい&相手は彼でなくてもいいと思うなら、その彼とは別れて別の人を探した方がいいですね。 その彼と結婚できる可能性は低そうですから。 今すぐ結婚したいわけではない(または結婚願望がない)なら、何もする必要ないですよね。 今彼と一緒にいて幸せなら、これからも一緒にいればいいだけのこと。 今すぐでなくても将来彼と結婚したいという思いなら、その彼と交際を続けて状況が変わるのを待つとか積極的に状況を変えるようにするのがいいんじゃないですか。 彼が行き当たりばったりだというレスもありますが、トピ主も同じですよね。

    トピ内ID:6871793241

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    結婚のないお付き合い

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    blank
    くま
    経験あるよ。 結果として結婚のないお付き合いではなく結婚が無いことが既定路線のお付き合い。 トピ主さん達と違うのは女性側が帰郷の予定ありだったこと。 だから相手が少なくとも帰郷のタイミングでお別れは決まっていたお付き合い。 お付き合い期間はそれほど長くはなかったけど期間中は楽しくお付き合いをしていたと思う。 お付き合い自体に結婚を関連付けていなかったので特段結婚できないことでお付き合いが成立しないという感覚も無かったよ。 お互いに好きな相手と楽しい時間と空間を共有することが楽しかったんじゃないかな? だから一緒に居れば何かが変わるという感覚もないし、変わって欲しいということもなし。 何かが変わる前提でのお付き合いや結婚って無理だと個人的には思うけど。 まあ、お互いに何かを選ぶという事はリスクを抱えるということ。 自分たちの場合には結婚のないお付き合いをすることで得るものもあれば、たぶん失うものもあったということ。 でも得られるものを楽しんだということかな。 正直、トピ主さん達がこのままお付き合いを経てお別れをしても、今時点でお別れして別々の相手を見つけたとしても、それと未来に幸せになるか否かは関係はない。 ただ、どちらを選ぶにせよ100%自分の責任とリスクだということ。 彼がトピ主さんの都合に合わせないことを不満に思うのはお門違い。 彼が現時点でのお別れを望まなくても選択権はトピ主さんにあるんだから。 自分たちは結婚しないを既定路線にしたお付き合いをして、既定路線通りに彼女が帰郷してお別れ。(厳密には帰郷の少し前にお別れしたけど) その後自分は別の女性と出会って結婚して楽しく暮らしているよ。 彼女のその後は知らないけど良い女性だったので良縁があったんじゃないかな? 何事も全て自分の責任だから結果も自分次第。 相手のせいにする人が幸せになるわけがない。

    トピ内ID:5293240514

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    25歳なら

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    🐱
    匿名
    そんな時も良いんじゃないとしか。 ふわっとというけど、それで付き合い続けて同棲し続けているのだからトピ主も相当ふわっとな女性だけどね。 バリバリ仕事しているなら、当分それで良いんじゃない。

    トピ内ID:6557448958

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    自分で変わる事変われない事

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    🙂
    さな
    私の考え方は 自分が変われるか、自分で何ができるか、後悔しないか考えてみて 彼の気持ちが変わるかも、人や周りの事情は考慮しない 自分でできる判断だけ 別れるのは彼が納得しなくても可能だよ いま別れることも 将来別れることになったときも、気が済むまで付き合ったから有意義な時間だったかな。変わるまで待つことも納得するのに必要だったことかな。わずかな可能性でも賭けてみてよかったかな。 昔、生活が想像できない人と付き合ってたとき、自分の望む家庭を想像しても、相談しても全くムリ。大好きで一緒にいたいとキレイゴト言っても、望んだ生活したいとケンカするのは時間の問題でお別れしました。 望んだ生活とは、贅沢な生活とか、自由な生活でなく、子供がほしいとか、一緒に住みたいとか、友達に大金貸さない、とか。 汚い人間かもしれないけど、別れてもいずれ素敵な人に巡り合って、生活スタイル合わせられそうな人出てくると思うよ。

    トピ内ID:5961496364

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    トピ主さんはどちらが良い?

    しおりをつける
    🙂
    ろろ
    彼が実家に戻るまでアラサーまで恋人として同棲、その後はご縁がなければ一生独身でも構わないですか? それとも今すぐ彼と別れてでも、できるだけ確実に結婚をしたいですか? 彼との結婚は無いものであるとの前提で、です。 残念ながら、彼にはトピ主さんと結婚するという意思はないでしょう。 いつか彼が変わってくれるかもというのは希望的観測、時間の無駄です。 結婚をしたいならば、25歳の今が一番婚活適齢期です。 女性の婚活は年齢が上がれば上がるほど不利になり出会いも少なくなりますよ。 結婚はしたいけれど今すぐ彼と別れるのはちょっと・・・というのならばずるいですが、彼には内緒でこっそり婚活はじめまちゃいましょう。 婚約者ありなら問題ですが、同棲している恋人というだけなら同時進行も法的にはオッケーです。 良さそうな相手ができてお付き合いがはじまったらさくっと別れられるように、別居の目星はたてておきましょうね。

    トピ内ID:3555316483

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    時期は区切った方がいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    一緒にいたら何か変わるかもって、そりゃ年齢重ねて、こんな男性ダメだな~ってなる可能性高いです。自分が家族に誤解させたなら、何か変わるかもじゃなく、親にちゃんと言ってもらいたいですね。合わないって、つまり悪口に近いことを言ってしまって、きちんと訂正してくれないのは、卑怯でしょう。 25歳なので、不満があっても魅力があるので好きだからってだけで一緒にいてもいいと思います。そういう恋愛はこれで最後でしょう。ただあまりズルズル一緒にいると別れが辛くなるので、誕生日とかで区切って、それまでにこんな態度なら自分で終わらせるしかないですね。同棲しながら婚活するわけにもいかないし、早めにお別れして切り替えないとトピ様の人生が不利になってしまいます。長くなると荷物も増えるし、トピ様の将来の夫も相手の妻も何年も異性と一緒に住んでいたって聞いて嬉しくはないでしょう。お出かけは同棲していなくてもできるので、同棲だけでも早めに解消したらどうですか?

    トピ内ID:5674723855

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    同時進行

    しおりをつける
    🐤
    別に別れなくても、同時進行で今の彼よりもっと好きになれる人を見つければいいと思います。 恋愛と結婚は全くの別物だし、彼と別れてもこれから先、いい人と出会えるか分からないなんて思っているのであれば、迷わず同時進行、いい人を見つけたら即別れる。 25歳、若いと思っているかもしれないけど、あっという間に行き遅れますよ。

    トピ内ID:5963368656

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    皆様レスありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    ぷにこ
    皆様、レスをして頂き誠にありがとうございます。 一件一件読ませて頂いております。 まず、補足を何点か 【彼の性格】 彼の性格についてですか、 普段は温厚で、怒りや喜びを 表立っては出さないですが、 気分屋ではあります。 なので「君といたいモード」と「君と僕は合わないモード」の切り替えも激しいです。 仕事に対するプライドはすごく高く、 実際今も会社で評価はされているので、 自営業も不可能な話ではないとは思います。 ただ、周りの意見で、自分の意見を変えてしまう傾向もあり、 前レスでもある、家族や特にお母さんの意見は大きいと思います。 【私の目標】 強いて言えば、目標は温かい家庭を築くこと、でした。 子供は3人くらいで、しっかり家事のできる妻であり母でいること。 ただ、皆様がおっしゃるように、それは相手がありきのことで、いい目標とは言えないのかなと思いました。 ご意見にもあるように私自身が目標を持ったり自立すれば、彼がうんぬんではなく 私の意思で行動できるのかな、お思いました。 今は仕事でもありがたいことに評価して頂いてるので頑張るならそこだと思います。 【一緒にいることは強制ではない】 おっしゃる通りで、私が止めようと思えば 終われる関係ではあります。 分からないことを強要されている訳ではおりません。 【一生独身でも良い?】 良くないです。結婚願望は10代の頃から 周りより強い方でした。 彼と出会って考えを変えるようにしていた形となります。 【早めに同棲解消したら?】 まずは同棲解消も良いと思いました。 皆様のレスを読ませて頂き 自分の優柔不断さやずるさを痛感すると共に 彼も私と同じで、似たもの同士、 いつまで"今の楽しさ"をとって "将来を天秤"にかけるかなのかなと 思いました、、、。 どちらにせよ、最後に泣くのは私だなと

    トピ内ID:3046562703

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