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    バツイチ彼との結婚について

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    恋愛
    40歳の独身女性です。
    昨年出会った彼(45歳、バツイチ子供1人妻引き取り)と結婚前提に同棲しています。
    私はずっと子供が欲しくて、でも相手がいなく、だんだん諦めモードになったときに、今の彼に出会いました。性格も趣味も合うし、とても大好きな彼です。

    結婚の話も考えてくれていますが
    前妻が引き取ってる子供が大学に行くまで(あと10年以上)、子供優先にするし、私生活にお金もかけられない、君の子供も産ませてあげられないけど、それでも一緒にいてくれる?
    と言われました。

    たしかに、40歳の私が子供を産めるかどうかは正直、やってみないとわかりません。
    でも…ずっと子供が欲しかった私の気持ちを知っているのに、産ませてあげられない、と言われると。ものすごく悩んで、別れる寸前まで話して、それでも彼といたいので、諦めるから一緒にいてと言いました。

    でも、ひっかかっています。
    この人は私を幸せにする気持ちはあるのかなと。これからも子供優先にすると宣言し、いかに可愛いかも教えてくれます。嬉しそうに会いに行きます。

    私は、送りだすけど、私との子供はいらないと…。もう40歳なので、諦めかけてはいたけれどそれよりも彼といて幸せになれるのか、不安になります。
    別れて、希みが少なくても子供を希望する人を探すか。(難しいのは承知です、1人も覚悟)
    閉経まであと数年苦しい気持ちを抱えながら、前妻の子に会いにいく彼と一緒になるか。。
    子育てのことについて前妻とも会って話してるようで、完全に離婚した感じがしなく、愛人みたいだなぁとたまに思います。

    私のことは二の次ですと言われてるようなもので、本当にこの人でいいのか…。とても悩んでいます。私は離婚した子供のサポーターでしかないのかと。。

    バツイチで彼女に子供を産まない条件で結婚した方など、どういうお気持ちだったのか聞きたいです。

    トピ内ID:1922088929

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    二の次なんでしょう

    しおりをつける
    blank
    あめ
    彼はハッキリと「子供が大学に行くまで(あと10年以上)、子供優先にする」「君の子供も産ませてあげられない」と言っていますから、二の次なんだと思いますよ。

    もし主さんが「私はそんなのイヤだから、子どもより私を優先して」と言えば彼は去っていくでしょう。

    それがつらいならお別れするのが一番です。
    私なら自分の子どもがあきらめきれないなら別れます。

    トピ内ID:6404584285

    ...本文を表示

    恋愛ホルモンは長くて三年

    しおりをつける
    blank
    自分軸と他人軸
    恋愛ホルモンの持続年数は一年~三年で切れます。

    その時、主さんは
    何でこの人に数年費やしたのだろうと思うかもしれません。

    勿論個人差がありますが、不妊治療を間近に感じた時に、その男性の希望に沿っていた期間を後悔しないとは限りません。

    その男性は自分の子供がいるので次の子は正直前向きではないのと、
    家庭生活で何かしらあった為に離婚しているので、
    仮に結婚して子供が出来ても
    はたまた結婚のみとなっても本当に幸せな相手となれるかは疑問が残ります。

    今の段階で、現に主さんにわりと簡単に酷なことを言ってモヤモヤしている訳で、幸せなお付き合いかというと、主さんの好きな気持ちを利用して我慢をさせているように思います。

    リアルに感じる為にも不妊治療について行動を起こしてみる。

    そして愛人のようなポジションが健全とは思いませんから
    他の出会いも前向きに動いても良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:3845282313

    ...本文を表示

    私?

    しおりをつける
    blank
    sayu
    あまりにも似すぎていて自分が投稿したのかと錯覚しました!(汗)
    私は40歳。彼は46歳。
    で...、奥さんの元に子供が居ます。

    ただ、主との違いは私は出産や結婚を希望していないことかな。

    じゃあ、年齢や彼との関係性は似ていても肝心なポイントが似てないって!とお叱りを受けそうですが...。

    正直、別れた方がいいと思うよ。

    主が子供を望んでいるのなら、それを叶える努力もしてくれない男を本当にずっと愛し続けられる?

    私は子供が要らないから今の彼と付き合っていられるけど、もし子供が欲しいと少しでも思ってたら私は別れるよ。

    今は目の前に居る彼が大好きで、大好きな彼と別れたくない気持ちで一杯で、別れを決断出来ない気持ちもホントに分かるんだけど、大好きな筈の彼を、いつか大嫌いになるかも知れないよ。しかも自分達の子供を設けられなかったことが理由でね。

    バツだけなら大人同士の関係で好き勝手に出来るけど、主の彼にも私の彼にも、揺るぎない現実として、自分達の間に授かった子ではない他の女性と遺伝子を分けた子供が居るんだよ。

    主には抱えきれなくなるよ、偽りの自分の感情...。

    結婚も子供も欲していない私みたいな人間でさえ、彼のプライオリティが子供なのは正直寂しいからね。
    理屈じゃないんだよ。
    だから主の気持ちは本当に本当に分かるんだけど、主の場合は頑張って別れた方がいい。

    レスにこんなに同調して熱くなったの初めてかもです。

    私も今、彼と別れるか迷ってるの。
    私の場合は出産のボーダーラインが理由じゃないのは説明済みだけど、シンプルにヤキモチ妬きでね、、、
    彼にとって私より大事なものがあることに無性に寂しくなる時があるんだ。
    私みたいな奴ですらこんな気持ちになるのに、主は自分の子供は授けてくれないのに、元妻との子供を愛している彼を本気で受け入れられる?
    頑張って別れよう(涙)

    トピ内ID:6007303443

    ...本文を表示

    気持ちも言動と一緒では?

    しおりをつける
    🙂
    ののの
    「子の父親であることは放棄しない(出来ない)」という気持ち。
    「それでも良ければ」」とパートナーを求めている。

    トピ主さんのお気持ちも分かります。

    でも、関わった人全員を幸せにできれば万々歳ですが
    金銭や時間は有限で、優先順位はつけなければならい。

    トピ主さんの彼は「子供優先」と宣言した。
    親として、マトモな人だと思います。
    ただ、トピ主さんの思いやニーズには合致しない。

    それを踏まえて、トピ主さんが選ぶしかないんだと思います。

    トピ内ID:8912987360

    ...本文を表示

    あなたが選択できる立場です。

    しおりをつける
    💤
    彼は最初から自分の立場や気持ちを提示しています。
    決めるのは、あなたですよ?

    どうして子供が欲しいなら
    自分で育てるし金銭面でも負担をかけないから協力してくれないか?
    外部の提供を受けても妊娠したい。
    パートナーとしてお医者に相談の際は協力してくれないか?

    など索はあります。

    xありであっても無くても
    既に子供がいる、居ない  であっても
    子供を持ちたくない男性はいます。
    そして、あなたは40歳。時間の猶予はないです。

    彼の気持ちは決まっています。
    彼との子供が欲しい、というのは無理なのでしょう?
    あなたの行動があなたの未来を決める!
    早めに話し合いを!

    トピ内ID:4182641997

    ...本文を表示

    トピ主です レスします

    しおりをつける
    🙂
    スマイル45度
    あめさん>
    レスありがとうございます。
    その通りです。でも私は子供優先にしていいといっています。でも私の幸せも考えてくれる人じゃないとこの先も一緒にはいられない気もするのです。私に我慢させて解決と思うような人では…。子供はできなかったら仕方ないと思っています。

    彼には一度、別れるしかないと言われていますので、私が生まない決断をするしかないのですが、
    そもそも、それは愛されてるのか…と思うのです。熱烈にアプローチしてくれた彼だから、大事にしてくれると思っていました。でも今は、二の次なんだなと思います。

    自分軸と他人軸さん>
    ありがとうございます。冷静なご意見ほんとうにありがたいです。
    彼と知り合ってちょうど2年です。熱烈に恋に落ちました。今思えば、向こうは離婚して、私は1人が長く、お互い寂しかったのかもしれません。
    足りないピースがハマったように感じ、今まで感じたことのない幸せな日々を過ごしました。
    しかし子供の話をしてからは、パズルの形が決定的に違っておりハマることなく、一緒にいるのが苦しいとはじめておもいました。…愛してる人が私を苦しめる原因だからです。この人に深入りするほど子供は絶望的になります。不妊については調べようと思っています。子供がもしダメなら、一生かけて素敵なパートナーを探すのもいいかも知らないですね。
    彼とは一生のパートナーになりたかったです。
    でも話してると、あと10年以上は旅行や遊びも控えたいみたいでした。
    私は2人で生きるなら、とことん楽しみたい。
    それもだめなら、何のために側にいるのかわからなくなります。
    私に生理がなければ随分違ったとおもいますが
    前の家庭と頻度に連携をとっているのも障害になっているかもしれません。
    時間が解決することでもないのかな…とても悩みます。

    トピ内ID:1922088929

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    与えてもらうことしか考えていないトピ主

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    彼が子供を第一優先にすること(人の親として、当然だと思います)自体はいいんですよね?
    トピ主は彼に具体的にどうして欲しいのですか?

    彼は率直に自分のできること・できないことをトピ主に伝えているんです。
    彼が経済的な不安からトピ主との間に子供をもうけられないと言っているなら、経済的な不安はトピ主が働くことで解消する等の解決策を示せばいいのでは?
    自分は何もせず、与えられるものに不満があるから彼は私を愛してないんじゃないかって、考え方がおかしいですよ。

    > 私は2人で生きるなら、とことん楽しみたい。
    > それもだめなら、何のために側にいるのかわからなくなります。

    じゃあ、トピ主がそのお金を稼げばいいでしょ。
    なんで与えてもらうことばかり考えるのかなぁ。

    トピ内ID:1796392914

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    スマイル45度
    sayuさん
    状況がとても似ていますね。
    出産、結婚を希望しないというところが、
    sayuさんはまだ救いがあるように思います。
    子供はいらないから一緒にいてと言ってみたものの、本心に逆らっていたようで、さらに絶望的な気持ちになってしまいました。
    彼を愛していたのかも、わからなくなってしまい、自分でもとまどっています。
    彼と子供がいる未来を描きすぎてしまっていたのかもしれません。

    別れたってこの人生で子供は無理かもしれない。でも一緒にいてもこんなに苦しい。
    この間まで天国の日々だったのに 出口の見えない絶望に感じてしまいました

    向こうは子供の成長を生きがいに生きることができます。私はこの人といるかぎり、それが叶わない。私を一番にも思ってもらえない。
    こんなに苦しいなら、別れた方がいいのかもと今日、初めて思いました。

    sayuさんの気持ち本当にわかります。
    一緒にお酒飲みながら語りたいくらいです。笑 それだけでなんだか救われました。

    のののさん

    その通りですね。
    私がどういう人生を選ぶかは今までとかわらず、私が決めることですよね。自分で決められないことを、彼のせいにしていたのかもしれません
    彼は父親としてまともだと私も思います。

    トピ内ID:1922088929

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    スマイル45度
    鈴さん
    どうして子供が欲しいなら
    自分で育てるし金銭面でも負担をかけないから協力してくれないか?
    >1人で育てるとも言ってみましたが、彼は誰でもいいから子供が欲しいだけなのかと傷つきますし、真面目なので無責任なことはいいません。
    私もそうしたいくらいですし、環境は整っているのですが、今同棲している家は家賃が高いので、妊娠や出産をするまでは側にいてもらわないときついかもしれません。
    外部の提供を受けても妊娠したい。
    >これは私も少し抵抗があります。。できれば彼の子、じゃなくても自分で選びたいというのはあります。

    パートナーとしてお医者に相談の際は協力してくれないか?
    >これはどういうことでしょうか?精子を提供しなくてもということでしょうか。
    向こうは自分の子供はいらないの一点張りです。それなら別れると。子供に関することも、プレッシャーになるからと避けたがります。
    でもたしかに、私の産みたいという意思は伝えなくては、もっといえば本当に彼と別れてまでそうしたいのか 考える必要がありますよね。
    なにか、答えが見えそうです。ありがとうございました。

    WOWさん
    子供優先は構いません。間違いなく彼の子供なので。ただ、彼は子供優先にするのに私は彼を優先に、というのが辛いのです。

    彼が子供を作りたくない理由は、経済的な不安とは別に、実子がもし知ったら裏切られた、捨てられたと思うだろうと。愛する子供にそんな思いはさせたくないからとのことです。
    私は経済的にも頼らず私の子として育てるのでも構いません。ただ、そうなると彼は別れるといいかねません。。精子提供も責任は負えないからしないそうです。
    二人で楽しむお金、というのは、彼の遊ぶお金や旅費も私が負担するということですか?
    ともかく、まずは私がどうしたいかですよね。少し光が見えました。ありがとうございます。

    トピ内ID:1922088929

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    正直

    しおりをつける
    blank
    くま
    バツイチの男性との結婚ってそういうことでは?

    恐らくだけどトピ主さんが彼の条件と状況を飲むから彼はトピ主さんを幸せにするということ。

    厳しいけど、これが飲めないなら最初からお付き合いなんてしないほうがいい。
    この未来しか待ってないことは判っていたよね?

    それとも彼がトピ主さんにとって都合の良い方向に変わってくれるって勘違いをしてしまったのかな?

    バツイチ子持ちの男性と結婚をするということは言い方は良くないけど二番目の奥さんということ。
    初婚の人とは確実に違う物を背負う必要がある。

    飲み込めないならお別れがいいのでは?

    結婚はお付き合いと違い、相手と一緒にいればいいというものではなく、相手の状況を一緒に背負うということ。

    背負いきれないなら無理だよ。

    もちろん、無理なことにトピ主さんの責任はない。

    トピ内ID:3606478381

    ...本文を表示

    レスを拝見して再び...

    しおりをつける
    blank
    sayu
    愛してる人が私を苦しめる原因、か...。

    分かる!分かる!分かります!!

    残念だけど、やっぱりキッパリ別れの選択をしよう(涙)

    いつか彼を恨むことになるよ。
    主自身が選択して子供を諦めて彼と一緒に居ることを選んだ筈なのに、それでもやっぱり相手の不誠実さを何時か責めたくなるよ。

    40歳。
    確かに初産はキツイ年齢だよね?
    だけど実際40過ぎてから出産する女性は一定数居る。
    医学もどんどん進歩してる。

    主のココロの声に耳を傾けてあげて!

    今の彼に出会っていなかったら...
    2年前に出会った男性が別の人だったら...

    主の望みは贅沢なものでも何でもなくて、マジョリティな価値観だよ。
    それすら叶えられない彼は主と人生を共に生きていく相手じゃないよ。

    現実にタイムマシンは無いけど、今の彼と頑張って別れたら、その後に、頑張ったご褒美に素敵な男性に巡り会えるって分かってたら一歩踏み出せるでしょ?

    頑張ろう!
    今、歯を喰いしばって彼から離れたら、嘘偽りのない本当の幸せを手に入れられるかも知れないよ。

    私は占い師でも預言者でもないから、“絶対”なんて絶対にいえない。

    でも主の気持ちが分かるから、今の我慢の上に成り立ってる脆くて壊れそうな時限爆弾付きの彼への想いは儚く崩れていく気がする。

    頑張ろう!

    トピ内ID:6007303443

    ...本文を表示

    爆笑問題の田中さんが

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    山口もえさんにプロポーズされたとき、
    「子どもが1番、自分は2番で。」というのが
    結婚の条件だったそう。

    私もシングルマザーですが、それぐらいの人でないと
    再婚は出来ないと思います。

    お相手の方もお子さんがいたとしたら、私も2番手が条件です。
    子どもにそれぐらいの愛情がない人だと、寧ろ、嫌ですが。

    >子供優先にするし、私生活にお金もかけられない、
    >君の子供も産ませてあげられないけど、それでも一緒にいてくれる?

    誠実で正直で、私にとっては理想ですね。
    別の女性が表れた途端に子どもの存在が薄くなってしまうような
    無責任で自分本位の人には到底、魅力を感じませんので。
    父親である自分を最優先してほしいと思いますがね。

    この結婚はあなたには向いてないと思いますよ。

    トピ内ID:4434920237

    ...本文を表示

    よく話合ってね。

    しおりをつける
    💤
    詳しいことは分からないのですが
    シングルの女性がどうしても子供を欲しいから、と
    外部からの提供を受けて妊娠出産って、日本ではできないのでは?
    パートナーがいて子供が欲しい。
    でも、できない理由があるので外部の提供を受けたい。なら通るのかな。と思って相談に行く時に彼に同行してもらえば?と書いたのです。
    (ほんとに事情はよく知らないです。すみません。)

    彼はお子さんが一番。
    もし彼が婚歴もなく子供もいない男性だったら、あなたは好きになったのかな。自分のことを最優先で40代半ばまで生きてきた人だったら恋に落ちなかったかも。
    彼は自分より子供という人だから、あなたは好きになったのでは?

    だから苦しいのよね。
    愛も苦しみもあるのよね。

    子供のことは、あなたの年齢もあるし急がないといけない。
    見ず知らずの方からの提供になるのも、、うーん難しい感情よね。
    確かなことは!あなたが産むということ。
    半分はあなたの血を受け継ぐということ。

    出てくる答えは分からないけど
    あなたの気持ちに添った物でありますように。

    トピ内ID:4182641997

    ...本文を表示

    本気で子供が欲しいなら

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    本気で子供が欲しいなら一刻の猶予も有りません。
    これから彼と別れて、婚活して、知り合って、結婚まで至る過程までたどり着くのが難しい。婚活はお互いの合意がなければ一方通行では成り立たないから。
    誰でも良いからなら最短1年。それなりに厳選するなら…2年以上かかります。トピ主さん43歳、45歳ですか。もうその年齢になると高度医療を始めても一回で成功しない。何十回もひたすらやり続けて数パーセント。ほんとに微々たる確率。流産の可能性の方が大。高度医療だけで1年以上はアッと言う間に時間が過ぎ去ります。その頃には48歳ですか。50歳手前です。
    生理が来てるとかは関係ない。健康で若い卵子と子宮では無い、お腹の卵子は子宮はトピ主さんと同じ歳だと言う事を忘れないで。

    厳しく書きましたが、現実はさらに厳しいです。曖昧な他人事な夢物語で、適当な希望を持たせる事の方が酷かな。

    トピ内ID:3821582354

    ...本文を表示

    私は別れました。

    しおりをつける
    blank
    zzz
    トピ主さまと同じような立場でした。

    私は、元彼は子供と私の良いとこ取りをしているだけのように感じていました。

    でも私も、子供優先という人に無償の愛を捧げられなかったのでお互いさまです。


    私の彼も養育費を払い続けていましたし、しょっちゅう子供たちに会っていました。

    でも、それは親ならば当たり前のことです。
    逃げる人もいるようですが、偉いことでも何かの免罪符になることでもありません。

    別れた子供たちに対して責任を持つことに異論はありません。

    でも、それがなぜ新たに築く家庭を大切にできない理由になるのか、私には理解できませんでした。

    大切にする気持ちに「ならない」理由が本当に分からなかったのです。


    彼ははなから私の犠牲なしには成り立たない状況を望んでいて、「自分が何とかする」という当事者意識がありませんでした。私の好意に甘えていました。

    彼に「子供たちに対して裏切りになると思うのなら、付き合うのをやめて子供たちが成人するまで親として生きては?」と言いましたが、彼は「自分も幸せになりたい」と。

    これが仮にシングルマザーなら、母親なのに女になっている場合か!と窘められると思うのですが、男性の場合は女性側が「バツイチ男と結婚するということはそういうこと」と諭されるのですよね。

    わかるのですが、モヤモヤします。


    彼が私に「何もしてあげられないけど、一緒にいたい」と言ったのは、父親であると同時に私の夫である覚悟は持てないという「当事者意識のない逃げ」だったと思います。

    幸せなステップファミリーは存在しますし、双方の努力次第で皆が幸せになることは可能だったと思います。

    私は、初めから何も出来ないと言われてしまうことが悲しかったです。

    トピ主さまも同じじゃないかなと思いました。

    アドバイスじゃなくてごめんなさい。

    トピ内ID:7414622011

    ...本文を表示

    自分を幸せにするのは

    しおりをつける
    🙂
    オートミール
    主さん、こんにちは。

    主さん、自分を幸せにするのは自分しかないよ。

    相手に幸せにしてもらおうという前提があるから、勝手に彼に期待して苦しくなるんです。

    彼は条件を提示して、あなたが選択する立場。

    それなのに相手のせいにして不平不満を口にするのは少し幼いと思います。

    自分の人生、どう生きるも自分次第ではありませんか。

    一緒にいて苦しい、絶望的とすら思える彼に何を望んでいるのですか。

    自分の希望があるなら、ぐずぐずしているだけ勿体ないと思うな。

    進むも止まるもどっちにしたって「覚悟」がいるんです。

    自分の人生、腹くくって楽しんでみませんか。

    あと、生理があるからって確実に排卵しているわけではないので、ご注意です。

    お子さんが欲しいなら、レディースチェック(ブライダルチェック)を受けるなりして、自分の心身と向き合うところから始めてみてはいかがでしょうか。

    同じ女性として、主さんが幸せになられることを応援しています。
    頑張ろう。

    トピ内ID:8408892449

    ...本文を表示

    トピ主さんは二の次どころか三の次・・かな?

    しおりをつける
    🙂
    モウ
    子供だけでなく前妻とも頻繁に会っているんですよね?
    一番は子供、二番目か三番目どっちかがトピ主さんってことです。

    子供だって大学に行くまでのあと10年ちょっとで何かが変わる
    わけじゃないですよ。養育費などの金銭的な義務は一応終わるだけで、
    「父と子の関係」は一生続きます。

    10年以上前妻との子供に掛かる費用がそこそこ掛かるから、
    トピ主さんとの間に子供は無理、、、年齢的なこともあるけど
    「分かっていても」それは言ってほしくないよねぇ。

    仮にトピ主さんとの間で子供をもうけるにしても、
    前妻との間の子と二重に費用が掛かります。
    彼はそこを一番重要視しているんだと思います。

    それ言ってしまうと結局はトピ主さんが書いておられるように、
    別れた前妻と子供のサポーター役だと思ってしまいますよね。
    (サポーター役というか、、お手伝いさんというか、愛人というか、、、)

    はっきり聞く(言う)のが良いと思いますけど、
    聞いて(言って)みたところで、今までやり取りした以上のことは
    言わないだろうしね。

    まあ、でも「君と結婚しても子供は(前妻との間の子にお金かかるから)
    無理だからね」って、はっきり言ってきたんだしそこを判断材料に
    するしかないと思います。一途の望みさえも断ち切られたわけで、
    この人と結婚する理由なんて全くないと私は思いますよ。

    彼は再婚はしたいが再婚相手との間に子供は望まない、
    ことははっきりしていることです。じゃあ彼はトピ主に何を望んで
    いるんでしょうかね?これがね、トピ主さんも子供はいらない、とか
    もう完全につくれない体になっている、とかなら話は別なんだけど、
    そうじゃないですからね。

    トピ主さんの年齢で子供を望むのは難しいからこれでいい、
    とかといったレスはこの場では関係ないと思います。

    トピ内ID:6600753152

    ...本文を表示

    同じような状態で結婚しました。

    しおりをつける
    🙂
    かりん
    まさに主さんが悩んでいるような状況を乗り越えて結婚した者です。
    私は39歳(初婚・子供なし)、旦那43歳(×1・子供2人元奥の方にいます。)
    主さんとの事で違うのは、

    ・私も彼もこれ以上子供を作る気がない事
     元々私が子供いらない、一緒に生活していくのであれば金銭的にも子供を望めなという事がありました。
     まだ見えない自分の子より、すでに産まれている2人を優先して欲しいと思ったのもあります。

    ・子供優先になる事もあるけど、私との時間もきちんと作ってくれた(私の事を二の次にしなかった)
     お付き合いしている時から今でも、彼は子供に会いに週3-4日帰ってます。(彼の持ち家)
     元奥が仕事から帰る前に顔を合わさないようにして帰って来てるみたいです。
     かなり仲が悪い状態(離婚理由)みたいで教育の事、お金の事くらいしか連絡してないとの事。
     

    >>私のことは二の次ですと言われてるようなもので、本当にこの人でいいのか…。とても悩んでいます。私は離婚した子供のサポーターでしかないのかと。。

    すごーく分かります。
    私も付き合っている時は、結局彼自身がいいとこどりをしているだけではないのか?と思った時もあります。
    それでも付き合っていけたのは、

    お互いに子供を優先する事に納得していた
    彼がその事に感謝を示してくれた
    その分、私との時間も頑張って作ってくれる努力をしてくれた

    だから、私は頑張れました。
    今はお給料を合算しその中から彼の子供への養育費を払っています。
    私自身はそれでいいと思っています。
    彼と結婚したかったのは、彼がどこへ行っても、同じ家に帰ってきて、一緒にご飯を食べて、一緒に寝る。人生を共にしたかったから。
    私は会う事もないと思うけど彼の子供の話もよく聞きますし、彼が孫を抱けるくらいの関係を築いていけたらと思います。

    そんな例もあるという事で。

    トピ内ID:7210616020

    ...本文を表示

    答えはシンプル

    しおりをつける
    🙂
    アンカー
    それはトピ主さんが本気で子供が欲しいと思った時、
    この彼で良いのかどうか?です。

    前妻との間に子供がいて、そちらが一番で優先ということは
    分かっていることですよね?

    だからトピ主と結婚しても(いくらトピ主が希望をしても)、
    彼は子供をもうけない選択をしている。

    で、どうだろ?というわけで、選択権というか決定権は
    トピ主にあるんだと思います。

    いくら熱烈にアプローチしてくれたからといって、
    自分の希望とはそぐわない人と結婚してしまって良いのか?ですよ。

    確かに年齢的なことはあるとは思いますけど、
    そればっかりは「やってみないと分からない」ことだし、
    この彼と結婚しちゃったらそのチャレンジさえもさせてもらえない。

    答えはシンプルだと思いますけどね。

    トピ内ID:6600753152

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    トピ主です

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    🙂
    スマイル45度
    たくさんの返信をありがとうございました。一つ一つ、噛み締めて読みました。優しく励ましてくれた方、現実的な言葉をくれた方、同じ経験をされて、お別れした方、結婚された方。ありがとうございました。
    それぞれに、考えて、悩んでご自分で納得された答なのだなと。自分が納得して出した答えなら、間違いなどないのだと思います。

    正直に言うと、答を出すためには少し、時間がかかりそうです。
    彼と生きていくかという以前に、「子供を持たない人生をどう生きるか」を
    考え、自分の気持ちに決着をつけなくてはと思いました。

    実際に、作ったらできるとも、産めると思っているわけでもないんです。
    ただここ5年くらいずっと願ってきたその気持ちに、自分の中で折り合いをつけなくては、この先生きるのが辛くなる、と思いました。
    彼と子供を持てないと思った時、一旦絶望的な気持ちになり、何に希望をもって生きればいいかわからなりました。彼さえ寄り添ってくれれば、私の願いが叶うかもしれなかった、最後の望みをかけたかったにと。

    私にも20代だった頃はあったけど、その時は家庭を持たず、自分の人生を謳歌した。結果的に力不足で、夢は叶わなかった。皆さんが家庭を築いて大人になっていく間も、自分の人生にすべての時間とお金を費やしてきた。
    バカだったな、向こう見ずだったなと思います。結婚できる相手がいたこともあったのに、それに答えず自分のことばかりで・・・後悔もあります。

    ですが時間は戻ってこないし、その間の人生でかけがえのない出会いや、経験や、喜びもたくさんあったと思います。
    彼はその間、自分のために人生を使わず、家族に人生を費やしてきた。辛い事もたくさんあったと思うのです。自分の血を分け、人生をかけて育ててきた子供。大切に思わないわけはありません。それぞれ違う人生を歩んできたからこそ、惹かれあったのかもしれません。(続きます)

    トピ内ID:1922088929

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    トピ主です

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    🙂
    スマイル45度
    (続きです)
    彼は、もうイチから結婚・子育てをすることは、できないのだと思います。
    お互いの幸せのためにも、自分のこれからと向き合うためにも、子供がいなくても幸せに生きていけるように、これからの人生に希望をもつために・・・。

    考えるというよりは、納得するまで時間をかける、という方向で、
    今を見つめようと思います。まずは、自分の気持ち。
    皆さんが教えてくださいました、ありがとうございました。

    sayuさん、レスに本当に励まされました。お互いに、色々と乗り越えることはあると思いますが、そんな彼だから惹かれたのも事実 後悔しない人生を歩んでいきましょうね、離れるにしても、続けるにしても納得のいく答えを出したいと思います、sayuさんの幸せも心からお祈りいたします。

    すずらんさん、私は実子に限らず子供に触れ、自分が無理なら養子でもと思うくらい子育てがしたかったので、彼に連れ子がいたらまた違ったと思います。(簡単に考えているわけではありません)お子さんがいらっしゃるからこそ、そう思われるのは当然かとおもいます。

    鈴さん、気持ちに寄り添ってくださり、ありがとうございました。何が何でも子供を・・・と思う気持ちは、3年くらい前に一度ピークになり、今は諦めかけていたところでした。ただ彼を好きになったので、好きな人の子を持ちたいと強く願ったのです。それが叶わない今、相手の気持ちもありますが、納得いくまで考えてみようと思います。

    ねこさん。ありがとうございます。その点は私も女ですし、たくさん調べたので理解しています。好きな人の子供を持てない現実に、自分なりに答えを出そうと思います。

    トピ内ID:1922088929

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    トピ主です

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    🙂
    スマイル45度
    zzzさん、ありがとうございます。
    ・別れた子供たちに対して責任を持つことに異論はありません。
    でも、それがなぜ新たに築く家庭を大切にできない理由になるのか、私には理解できませんでした。
    大切にする気持ちに「ならない」理由が本当に分からなかったのです。

    >すごく、気持ちがわかります。私もそこが引っかかっていた所です。
    ステップファミリーを経て、次の結婚で幸せになる方も、新しい家庭と前の子供を両立し、お互いが家族として幸せになることもあると。彼とならできると思っていたので、その可能性を信じてほしかったんですよね。
    ただしその逆もある、子供が不幸を感じてまっすぐ育たなかった等 リスクもあるのだと思います。自分の幸せのために、子供にこれ以上リスクを背負わせたくない・・・話すうちにそのような親心も、理解できるようになってきました。頭でわかっても、自分の心も無視できないので、もうすこし時間が必要そうです。
    オートミールさん、その通りだと思います。
    いま考えられる、自分の幸せとは何なのか、覚悟を決める前の段階ですが、
    真剣に考え、迷いのない道を進みたいです。どちらにしても、自分の体についてはこの機会に調べてみる事にしました。

    モウさん、おっしゃる通りです。それも含めて、受け止められないと、人生を共にはできないのだと今は思います。綺麗事は抜きにして、どんな人生を描きたいか、考えてみます。一緒にいるなら納得した上でないと、相手を恨みますしそれだけは、したくないです。
    かりんさん。一番心に響いたレスでした。
    あなたのように思えたらどれだけいいかと思いましたが、おそらくたくさん悩まれた末かと思います。とても優しい心に、見返りを求めない純粋な愛情を感じました。彼も子供に会いたいのに、私との時間をたくさん作ってくれました。そこには本当に感謝しています。じっくり考えます。ありがとうございました。

    トピ内ID:1922088929

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    子供を持つか持たないかの話

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    🙂
    かりん
    レスを頂いたのと、

    >>彼と生きていくかという以前に、「子供を持たない人生をどう生きるか」を考え、自分の気持ちに決着をつけなくてはと思いました。

    の部分が私がぶち当たった壁と同じなので再度書き込みしました。
    きっとこの問題で悩む方いっぱいいると思うんです。

    もともとキャリア志向でもないのに、結婚して子供を抱く自分が全く想像もできず。
    周りが結婚して家庭を持っていく中で多少は焦りがありつつもなんとなくここまで来てしまいました、当時37歳です。
    気がついたら自分には、やりがいがあって頑張れる仕事もなく、特別綺麗なわけでもなく、すごく夢中になる趣味もなく、貯金だって胸を張れるほどもなく。
    中途半端な自分。
    今更彼と別れて子供が産めるのか?そもそも私は子供が欲しいのか?
    いっそ、子供が産めない体になってしまえばいいのに!と毎日思いました。
    そうしたらこんなに悩まなくていいのに。
    産める可能性があるから悩むんだと。
    それと同時に、元奥さんと彼の間には子供がいて、私は持てない。。。そんな部分に劣等感を感じたり。
    そうやって彼との先も見えず、でも好きな気持ちも止められなくて悶々としていく中で、決めた事がありました。
    自分の幸せは自分で決めるという事。
    自分がしっかりしていれば何も怖くないという事。
    相手に幸せにしてもらうという考え方をやめました。
    まずは、自分をしっかりしよう、そうしたら何も怖くない。
    それはキャリアアップなのかダイエットなのか、貯金なのか、趣味なのか。
    それぞれだけど、相手ありきの自分をやめる。
    そうする事で彼と自分を切り離していく事にしました。
    それは今もそうです、きっとこれからも変わらないと思います。
    子供に関しては、私は子供を望んでないんだな!という出来事が起きて持たない人生を決めました。
    納得いく形になる事、祈ってます。

    トピ内ID:7210616020

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    同棲は損です

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    🙂
    匿子
    トピ主さんはじめ皆さんのレスを読んでて 皆さんとても真っ正直で一途でそして損な生き方をされてるな…と。

    で 損得勘定のはっきりした幸せな人生を掴んだ利己的な私が出なければ トピ主さんが幸せになれない と思って批判覚悟で出てきました(笑)

    トピ主さん 尽くすのは結婚した後です。

    結婚前に尽くし過ぎるのは失敗します(男性は今の生活に安心しその生活に胡坐をかきます)

    私は同棲は女性にとって損だと思っています。

    自分の世話をしてくれ欲求もタダで満たされ(きつい事書いてごめん)何の責任もない。

    こんな素晴らしい事があるでしょうか。

    男の理想ではないでしょうか。

    そして女がそれをやめる時は 今よりも年を取っています。

    利己的人間の私から見ると 彼氏さんは優しくなんかないです。

    本当の優しさは 子供を持ちたい女性とは付き合わない強さを持っている事。

    でも トピ主さんは大好きな彼氏さんと今すぐ別れる事は難しいでしょう。

    なので私は 同棲を解消し付き合う事は止めずに婚活をされることをお勧めします。

    汚い考えですよね。

    でも彼氏さんがトピ主さんの将来全てを受け止めてくれなくて よそで良い思いしてるんだから仕方ありません。

    そしてもしかしてですが 同棲解消して自分の元から去っていきそうなトピ主さんの存在に彼氏さんは気付くかもしれません(ショック療法 笑)

    幸せを勝ち取るには少々汚い手を使う事も 恋愛には「有り」ですよ。

    トピ内ID:4210492477

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    彼は子供が1番自分が2番主様は3番

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    🐧
    トミー
    主様の愛する彼氏のことを批判して申し訳ないのですが私には彼のしてることはとても無責任だと感じてしまうのです。

    私はシンママで子供を優先して生きていますが自分も幸せになりたい願望はあります。そこは彼氏と同じです。
    でも私は子供を希望してる未婚の人とはまず交際はしません。どんなに素敵な人だとしてもアプローチなんてとんでもないです。
    相手を悩ませることになるし我慢させたり辛い思いをさせたりしたくないからです。

    彼氏はトピ主様に決定権を渡しているようだけれどそれも残酷なことしてるなと思います。
    彼のどこが良いのかわかりません。彼氏批判してごめんなさい。
    トピ主様には彼とお別れして他のもっと素敵な人と幸せになってもらいたいです。

    トピ内ID:2453511704

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    誠実な男性だと思います。

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    🙂
    はな
    お子さんに対しても、あなたに対しても。
    あとで嘘になるよりずっといい。
    お子さんをないがしろにして、あなたに美辞麗句を並べ立てる男性は信用出来ないし、あなたの恋心も冷めていた事でしょう。
    不器用そうな男性ですが、そういう人は本当にいい人ですよ。
    失礼ですが、あなたもその年齢では通常の妊娠出産は望めない確率も高いでしょう?
    一緒に居たい、寄り添って生きて行きたいと思える男性がいるだけでも幸せな事だと思いますよ。
    一緒に生きて行くその先に、何かもっと幸せな事が起こるかも知れない。
    そもそも、あなたがその男性と別れて、他の男性との子供を作る為に行動を起こせますか?
    そんなに彼を愛しているのに?無理でしょう?

    トピ内ID:4769882020

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    よく分からなくなってきました

    しおりをつける
    🙂
    スマイル45度
    皆さんレスありがとうございました
    様々な意見がありますが…

    彼のことが好きなのかも、よく分からなくなっています。今は一緒にいても前のように幸せを感じなく、いっそ別々に暮らしたいと思うようになりました…。彼に抱かれたいとも今は思えません。
    理屈じゃなく、心が…。
    ショックを受けてるだけかもしれませんが。

    それだけ、生理があるうちに諦めるのは、つらいことでした。女としての人生をひとつ終わらせるというのが、私の中に暗い影を落としてしまっています。整理に時間がかかりそうです。

    彼がもし出て行ってもきっと、引き留めないと思います。子供は無理でも、また婚活するでしょう。
    少なくとも私の気持ちに寄り添ってくれる人を選びたいのです…。

    結局は、こちらの願いをきいてくれる人なら私も大事にする価値がある、ということかもしれません。

    愛なんて言葉、私には語れる資格がありませんでした。

    トピ内ID:1922088929

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    トピ主の希望も

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    🙂
    寒風
    苦労するのが愛、それを貫きたいのでしょうか。彼ははっきりと子供を大事にしたい自分を応援してくれるよねという意味でトピ主に確認したのではないでしょうか?どちらかというとトピ主の希望も自分の希望も両方共かなえようねと言ってくれる人の方がいいと思います。

    トピ内ID:5325223959

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    2度目です。

    しおりをつける
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    zzz
    トピ主さまに聞いて頂きたくて、また出てきてしまいました。

    トンチンカンなことを言っていたら、ごめんなさい。


    私の彼も、けして不誠実な人ではなかったです。
    優しくて一緒にいると楽しくて。
    苦労しても構わない損しても構わない、ずっと一緒に生きていきたいと思っていました。
    だから、つらい決心もしました。

    でも、私は別れました。
    子供が理由ではありません。

    どうしても、心が泣くのです。

    「頭」がどんなに説得しても「心」が首を振るのです。
    愛されていると実感できなかったのです。

    どうしてなのか。

    何方かが書かれていました。

    彼は「無自覚」に自分の幸せしか見ていませんでした。
    自分が満足だから、私の我慢も努力も無かったように見ませんでした。

    私は臆病で、彼を愛し抜けませんでした。
    責められても、無償の愛を捧げることができませんでした。
    愛すれば愛するほど、心が悲鳴をあげました。
    自分が壊れてしまいそうで離れました。

    トピ主さま
    彼のそばにて、愛されている実感ありますか。
    トピ主さまの心は何と言っていますか。
    苦しいのは何故ですか。

    トピ主さまの幸せを願ってやみません。

    トピ内ID:7414622011

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    自分責めはしないで下さいね

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    blank
    元産婦人科
    見る方向が違うことが仕方ないにしても、とは言え一生左右する事ですし
    そりゃあ傷付きますよ。

    主さんの今の気持ちが本能的に本当の気持ちだと思います。

    だから必要以上にご自分を責める必要はありません。

    お相手の男性も自分がバツ子持ちで、良い大人で経験者なのだから先に言いなよ…とは思いました。

    人の幸せ(子供を持つ)を奪う可能性のある恋愛を始めてしまった点では、ちっとも誠実とは思えないな。

    初婚のまして、まだ妊娠可能性がゼロでない、でもリミット控えてる女性を捕まえて
    そろそろ結婚出産しないと私リミットあるのだけど…なんて女性に言わせて

    後から自分は既に子供いるから…
    とは、ちっとも誠実な男とは思えない。

    主さんが悪いわけではないので、少し休んだら
    ぜひ前向きに次へ向かって頂きたいです。

    トピ内ID:3845282313

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    二人とも、正直なだけ

    しおりをつける
    🙂
    虹色
    私は不妊治療をして、授からず子供をあきらめています。3~4年は苦しかったので、トピ主さんが子供を持つ事をあきらめられない気持ちや、子供を諦めて傍にいると決めた後に訪れる辛さも、少しは想像できるつもりです。

    個人的には、彼氏さんには「付き合う前に言いなさいよ」と思いますけど。
    トピ主さんも「ずっと子供が欲しかった」なら、付き合う前にハッキリさせておくべきだったとも思います。
    39歳で不妊治療を始めるのと、40歳で始めるのは違うと思うから。

    二人とも、ズルくて、正直なんだと思います。
    矛盾した事を書いて済みません。

    例えば、卵子凍結しているなら、10年後でも出産する事が出来るかもしれません。
    でも、トピ主さんは「今」欲しいのですよね?

    私は、トピ主さんも『子供>彼氏さん』になっているので、別れて次の人に行った方が良いと思います。
    ドライな考え方をすれば、彼氏さんは子供を持つ気がない女性としか再婚出来ないので、トピ主さんが他の人を探している間は、フリーかもしれないじゃないですか。

    子供を持つトライをせず苦しむのと、トライをして「やるだけやった」と思えるのかで、トピ主さんも違うと思うのです。
    私は、今48歳で、子供がいませんが、やるだけやった事がどこか支えになっています。

    どうか、後悔の無い人生を。

    トピ内ID:7733513983

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    スマイル45度
    話せば話すほど、お互いを傷つけ合う状態です。
    もう私といることに疲れたみたい…。

    もうお別れしかなさそうです。
    こんなに惹かれあっているのに お互いが大切なのに 別れるって辛いですね 人生のパートナーになれそうだった。

    もう少し時間をかけてきめたかったですが
    後になってもっと辛くなるのかもしれません。
    自分を貫いて決めたはずなのに 心は晴れやかではありません。

    私はもう子供は産めないと思います。
    この2年間で、諦めるしかないかなと思い始めました。まだ未練あるけど…。
    でもそこで相手を責めても何もなりません。

    本当にこれでよかったのか わからないです。
    でも一緒にいて 子供つくれるかも…と淡い期待をもってしまいながらそれに蓋をして暮らすの、
    辛いと思うんです
    いつか諦めると思うけど 今決断できなかった
     
    またいい出会いがあるとイイナ…。
    色々と勉強になりました。

    トピ内ID:1922088929

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    スマイル45度
    心が揺れに揺れています
    全てを話して喧嘩し切った今、彼は諦めているとおもいます

    引き止めるなら今しかないのですが
    とても大事なことだから、決められないのです。
    なにも問題なければ幸せな日常です
    子供はスッキリあきらめて、好きな人に寄り添って生きるのも 幸せかもしれない

    でも 結婚は実の子供が反対すれば多分できません。子供が大人になるまで後10年以上
    わたしもその間に歳をとり
    後悔するのかもしれません。

    色々遅かったなと思います
    考えるべき時がきたのだなと   

    今からこんないい人出会えるのかな…なんでも話せて甘えられて優しい人 見た目もすきです
    不器用で愛しい人です

    トピ内ID:1922088929

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    気の合う方とパートナーでいるのは幸せよ。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の日陰
    結婚しなくても、交際のみはダメなのですか。

    お子さんを諦めきれないのは分かるのですが仮に
    他の若い男性と結婚したとしても確率は、、女性が
    40歳ですと、なかなか難しいですよね。

    決断する時なのでしょう。

    私は逆に
    お子さんいる男性は天涯孤独ではないし
    年齢を重ねてお二人が事実婚みたいになってたとして
    お子さんがいるパートナーっていいなーと思うけど。

    お子さんが成人して(しなくても)
    お父さんのパートナーだよ。と
    あなたをお子さんに紹介するかもしれない。

    お子さんはお父さんと一緒に生きていく方がいる!
    独りじゃないんだ、と安心するんじゃないかなぁ。

    よくよく考えて出した答えに
    間違いはないです。
    A、B 二つの道があったとする。

    Aを取って
    仮に後悔したとしてBにしたら良かったと思うでしょ?
    でも、
    Bであっても結局は後悔したのよ。

    なので選んだ方で間違いないです。

    トピ内ID:4182641997

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    トピ主さんを応援したい

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    🐱
    ぽじこ
    私もバツイチで子どものいる彼と交際し、同棲を経て現在結婚しています。彼が子どもを持ちたくないと表明している点は真逆になりますが、境遇的には似ています。

    私の場合交際当初にこどもがほしい旨を伝えて、彼の子育てをもう一度経験したいという気持ちも確かめ、交際をスタートさせました。

    けれども、一緒に暮らし、実際どう考えているのだろう、もしかしたら本当はそこまで望んでいないのかもしれない、と漠然と悩んでいました。


    彼は別れた子どもが困ったらとんでいく、という思いを持っていました。子どもたちのために戻らないといけないようなことがあれば子どもたちと暮らす選択もする、といったことも出会った当初言っていました。

    お金の面もトピ主彼と同様、数年は養育費の支払いがあるから…とそうはじめから聞いていました。


    結婚が具体化した時、いろいろなことがみえてきました。やはり、お金の面、子どもを持つとなると人生にかかる費用が違ってくる。でも現在どの程度養育費で厳しい状況なのかクリアに見えずでした。


    わたしは一歩踏み込んで話をするのが下手で…でもこれではもうダメだ、という所まできて、抱えていた不安やこれからについて彼に話しました。


    彼は、授かれるかどうかわからないけれど私と同じ気持ちでいること、前妻のいるところに戻ることはもうない、ということ、自分はできるなら一生一緒に居たいと思っているということなど伝えてくれました。


    実際子どもを授かれるかどうかはわかりません。

    でも、一緒にやっていきたい、向き合っていこうとしてくれていることがわかってから、感じ方や気持ちが違ってきました。


    もしかしたら、それぞれの悩みや問題に思うことを、二人の問題として受け止め、寄り添いながら、取り組めるかどうかが鍵なのかもしれません。

    彼からそれらが感じられるかどうか。
    いい答えを出せますように。

    トピ内ID:9623386649

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    似たような立場

    しおりをつける
    🐶
    苦労ばかり
    私初婚、旦那バツイチ子供2人、元嫁がそだててます。
    初めは好きなきもちが勝って、やっていけると頑張りますが、現実、無理ですよ!
    ほんとにバツイチ子持ちと結婚した事に後悔しています。
    どんなに努力しても子達はなつきません。
    なぜなら、パパと一緒に住んでる人
    しかも、そのうち自分たちのイライラを私にあててきます。パパとママに一緒にいて欲しいから。
    邪魔者でしかないんです。

    私もお金が無くて自分達の子供を諦めてましたが、精神的に無理です!
    事あるごとに元嫁や子供が連絡してきて、子供優先になったりしますよ
    たえれますか?
    私はたえれないので妊活しています。

    彼氏さん、自分勝手すぎますよ。
    こちらの希望ものんでくれないと
    やってられません。
    あなたは彼のいいなりでいいんですか?
    子供が欲しいを前提に言ってみてください。

    苦労します。思ってる以上に。
    バツイチ子なしの人と一緒になってください!
    本当に後悔しかないですよ!

    トピ内ID:5186513750

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    話し合いを

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    zzz
    これからのことを話し合う時、どちらか片方でも主語が「私」「俺」だと、関係は上手く行きません。

    2人のことなのだから、主語は「私たち」で考えないと。

    お互い主語を「私たち」にして、「私たちの幸せ」について話し合うことをお勧めします。

    後悔しないように、とことん頑張ってください。

    トピ内ID:7414622011

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    その通りです

    しおりをつける
    🙂
    スマイル45度
    皆さんのレスにある通り、子供の事を2人の問題として考えてくれないので
    それが引っかかるというか、この先に不安を感じる一番の理由です。

    断固拒否、嫌な気分になるから何度も言わせないで、という感じなので…。

    できたら育てよう、無理なら2人で生きて行こう。なぜそう言ってくれないのか…。
    実際できるかできないかじゃないんですよね。
    できなくても、その気持ちに寄り添ってくれただけで、心が救われます。

    寂しさは解消したいし、金銭的にもパートナーはいた方がいいけど、それ故のリスクを取る気がないんだなって思ってしまいます。

    結婚に相当苦労したんだとは思うんですが。
    もしかしたら、子供ができたら夫婦関係が変わるのが嫌なのもあるかもしれないですね。
    ぽじこさんの彼のように 一緒に考えてくれて、家族になる意思があればわたしも迷うことはありませんでした。

    結婚に失敗しているから、家族を持つのがリスクだし嫌なのかもしれませんね。そんなこと言ったって目の前の私の気持ちを無視したら、手に入るはずの幸せも逃してしまう気がするのですが…。

    苦労ばかりさんのレスも。別の人とはいえ、身につまされます。

    結婚したらなかなか、別れるの大変ですものね。
    選択肢があるうちに、冷静に考えたいです

    こんなに悩むことになるとは…。

    トピ内ID:1922088929

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    zzzさん

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    🙂
    スマイル45度
    私たち、というのはすごく大事ですね。
    せめてこちらだけでも、そのスタンスで話をすれば、争わずに話せるかもしれませんね。

    私は自分が納得していないというのが、わかったので 冷静になれるまで少し考えようと思います。

    思い通りにはいかないですよね、別の人生を生きてきた他人だもの…。

    ほんとにみなさんのレスはとても、考えさせられます。

    トピ内ID:1922088929

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    腹括り所が人生幾つかあるよ

    しおりをつける
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    営業大好き
    男も女も、大人になる階段を上がるとき腹を括る覚悟が必要です。

    それがあるかないか

    若い内から腹括る覚悟すれば、結婚も出産も子育ても離婚もリスクはつきもの。悩んでも決める時は決める。

    年齢上がっても覚悟無い奴は男も女もいちいち決断を先延ばし。
    そしてクヨクヨ何もせず…何も残せないとなる。
    (あとは自分が変えられず決断しなくても相手が決断して主さん彼の様になる事もある)

    悩みが絶えないのはやはり自分の子供が欲しいからでは?

    子持ちの離婚女性も、最初から離婚して独りで子育てする気で結婚してはいない訳で、
    最近多いアラフォー芸能人なんかは
    初めから未婚の母を決断。腹決めて産むのですよね。

    今の彼だって意見が変わり子供出来て再婚出来たとしても
    未来永劫離婚しないとは限らない。

    ハッキリしてるのは彼の中の優先順位。
    人は変わらないですよ。

    それなら熱情は半分減らして自分に向けよう。
    自分が他人の希望に沿うのは幸せではないとわかったのだから
    腹決めよう。

    クヨクヨする時間にが長いのは他力本願だから。

    どうせ今の彼は、数年経ってもずっと状態変わらないと思います。

    トピ内ID:3845282313

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    🙂
    スマイル45度
    別れると言われたまま、出て行くわけでもなくズルズルと住み続けています。
    揉め事ががあると別れると脅され、立場が弱いな…と感じています。彼もワガママになってきています。

    その話をしなければ、仲はいいです。
    普通に生活しています。彼からのスキンシップはありませんが
    結婚すらする気がなくて、
    あと数年して飽きたから別れようとなったら私はいくつなのか…。向こうは別れても失うものあまりないけど、私は2年歳をとって、出会いのチャンスを失いました。
    でも責任とって結婚してくれも、違うとおもう。
    向こうにその気がないのに。

    別れたくないのですが、話すと別れようと言われるのが目に見えている状況です。
    彼になんと言えば、別れると言わなくなるのか。
    もう無理なのかな…。

    自分が子供がいるのに
    子供作るなら別れるって言い切る男性の気持ち、だれか教えてください…。
    私にできることはないのでしょうか。

    どんな私なら、幸せにしたいと思ってもらえたのか? 私は自分の欲しいばかりで、自己中だと言われました。

    私のいとこは3回目の結婚、3人子供がいます。
    近々4人目うまれます。特段お金があるわけじゃないけど、もう1人産みたい願いを旦那さんが聞いてくれたそうです。年齢は同じです。

    家族になりたいと言ったら無理と言われた私。
    なぜ望んだら叶う人と、望んでも1度すら叶えさせてもらえない人がいる

    ここまで失敗が多いと、
    自分の中に悪い原因がある気がしています。
    相手に、幸せにしたくないと思わせるような、性格なのかなとか。

    トピ内ID:1922088929

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    三度です...。

    しおりをつける
    blank
    sayu
    まだ苦しみの中に居るのですね...。

    そろそろ自分を解放してあげませんか?

    まだ彼と別れる勇気と覚悟が持てませんか?

    何故こんなにも苦しいのに彼から離れられないのですか?

    彼は自分第一の人間なのですよ。
    決して貴女の望む幸せを与えくれないのですよ。

    これ以上、自分を傷つけて何になるのですか?

    最初にレスさせて頂いた時から、主とは同い年で彼の年齢も近く、お子さんがいる等、似ている部分があったので共感していたのですが、主のレスや追記が少しずつ、そして着実に自己否定の方向に向かっていることが心配であり、もどかしくも感じております。

    今のままでは、彼にはおろか、自分にも大切にしてもらえない自分が可哀想ですよ。

    “頭”と“心”と“体”

    今だけは切り離して、兎に角“体”だけ動かして下さい。
    彼から物理的に離れて下さい。

    主は“頭”では既に分かっていると思うのです、このままで良いわけがないと。
    “心”は後から付いて来させればいいのです。

    これ以上、自分自身を傷つけないであげて下さい。

    彼に縋るのはやめにしましょうよ。
    彼に依存するのはやめにしましょうよ。
    彼に執着するのはやめにしましょうよ。
    彼に固執するのはやめにしましょうよ。

    貴女の心を守れるのは貴女だけなのですよ。

    もうこれ以上、自分を虐めないであげて下さい。

    トピ内ID:1493543177

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    子供を欲しい気持ちは分かるけど、、。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の彗星
    >自分が子供がいるのに
    >子供作るなら別れるって言い切る男性の気持ち、だれか教えてください
    女性ですが
    自分は子供がいます。
    仮に夫と離婚したとして新なパートナーに自分の子供を!と望まれても
    産めない。拒否したでしょう。

    2度と辛い妊娠は嫌だし(これは男性である彼とは違うけど)
    何より子育てが大変だったので(現在成人と高校生)もう
    責任を負いたくないんです。

    どうしても!子供!とパートナーが言うなら
    産んでくれる人を探してその方と結婚してね。と
    別れますね。

    彼はお子さんがいる。離れていても。
    優先順位は子供が最初でしょう?
    その子以外に子を持たない。
    変わらないですよ。

    あなたを愛していても。
    それとは別なの。

    彼は自分の立場、方針を示してるでしょう?
    あなたが変わるしかないよ。

    あれもこれも無理じゃないかなぁ。

    苦しみが増えるなら彼から
    少し離れてみては?

    トピ内ID:4182641997

    ...本文を表示

    理不尽とわかってますが…

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    前妻の立場の者です。

    私自身、元夫には言ってませんが
    先々、子供は作るなよ!と念じてましたよ!
    何故なら、我が子に異母兄弟なんて居て欲しくないからです。


    もしも、トピ主さんの彼氏さんの前妻にもそういう思いが有るとしたら
    子供にきちんと向き合っている彼氏さんですから、前妻からそう言われたら受け入れそうな気がします。

    ただの憶測で申し訳ありません。

    トピ内ID:1174408835

    ...本文を表示

    私の話をしますね

    しおりをつける
    🐧
    里ペンペン
    私は43歳の時、結婚相談所で知り合った同い年の夫と結婚しました。
    お互い初婚です。
    夫は子供を熱望していたので、すぐに妊活、不妊治療を開始しました。
    でも、結局妊娠は無理でした。

    その後、養育里親の認定を受けて、幼い兄妹を育てています。
    血の繋がりは無くても、普通の親子のように過ごせてますよ。
    (勿論、今後は色々あるでしょうが、それは実子でも同じことかと)

    トピ主さん、その彼に執着する時間がもったいないですよ。
    自分の子供が欲しいのなら、最初から子供のいない人を限定して探さないと
    また同じ結果になると思います。

    今すぐ同棲を解消して、結婚相談所に入会されてみてはいかがですか?

    トピ内ID:3729381694

    ...本文を表示

    好きな人の子だから欲しいのです

    しおりをつける
    🙂
    スマイル45度
    追加のレスをありがとうございました。
    sayuさん、見ず知らずの私をこんなにも心配して下さり、萎え切らない中背中を押してくださって本当にありがとうございました。

    1人になるのが寂しいというのが正直なところあります。
    1人暮らしが長く、その間何人かお付き合いしましたが、気の合う恋人ってほとんどいなくて 休日のショッピングビルとか 子連れの家族の中1人で買い物し食事して…

    そんな暮らしが長くていつまで続くのか…と思っていたので やっと1人から解放されて、満たされた毎日です。そうして過ごしてるうちに、この人と恋人同士じゃなくて、家族になりたいな、ここに子供がいたら幸せだろうな、と自然におもいました。

    寝食を共にし沢山の話をして、こんなにコミュニケーションの取れる相手今までいなかったもので、今からこの歳でそんな相手に出会えるのかどうか、かなり賭けのように思います
    もうすこし暮らしてみて、また話し合って結論をだそうとおもいます

    みなさんのレスを見ていて、子供ほしい、いらないは愛情では解決できない違いなんだとわかりました。それまで、愛する人の子供を持つのは、多くの人が望む幸せなことだと思っていたのです。
    ましてや子供のいる彼なら分かってくれるのねはと。リスクを背負った先にある幸せもあるとおもいますが それは私の理想論で彼の理想ではなかったのですね。
    私が幸せになる資格がないわけではない。

    自分の身体を知りたくて、ブライダルチェックを一人で受けました。私の身体はとても健康体でamh検査でも卵子は充分に残っており、排卵もしていました。ここに彼がいて一緒に考えてくれたらどんなに幸せだろう、とおもいましたが
    夢見たり、相手に求めてもなにも変わりませんね。これからの人生、今までのように自分のためだけに時間を使うにはあまりに長く感じます。何歳まで生きられるかはわからないけど…。

    トピ内ID:1922088929

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    ストレートに

    しおりをつける
    🙂
    かく
    子供と会ったりするのは,いいと思うし,前妻とそのことでの相談は仕方ないと思う.
    でも,あなたになんのメリットもない
    その結婚はすごく嫌です.

    自分のことだけしか考えてない。
    だって収入が1つになる中で,
    そこから,他人の子供の教育費,生活費になるんだよ? 
    馬鹿らしいと思わない?
    それでも,二人の子供を作ろうと言ってくれてるなら,反対は,しませんよ

    なんか,すごく嫌な男です.

    他を探してほしいです。 

    トピ内ID:0339121597

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    私は別れました

    しおりをつける
    🐱
    ねこアイス
    はじめまして。
    主さんは、まだ産める可能性がありますよね。この彼には見切りをつけて、結婚相談所に駆け込んでみては?と思います。
    子供に責任を持つことと、新しい家庭を持つことは、別々に考えてくれる人でないと、私は無理でした。
    子供が1番であっても、そこちゃんと出来る人はいますよ。
    まして主さんは初婚子供なしでしょ?
    まっさらな人と、イチから始めた方がいいのでは?
    養育費を毎月払う、面会する、など、父親の責任を果たすのは立派ですが、そういう状態なら、成人するまで結婚、交際しない人もいます。
    金銭的余裕があれば、新居はこういう所がいいね、とか話し合ったりできる。まぁ乙女の夢もあるわけで。
    この男性は、そういうことできないでしょ?
    あと、子供優先でいい、と本気で思えるのは、自分も子供がいる人かなーと。
    自分は二の次で、子供優先でいいなんて、偽善的な気がする。現に、迷いが出てきてますよね。
    彼に付き合ってもらってる感覚というか、主さん卑屈になってない?
    主さんには、主さんオリジナルの幸せをつかんでほしい、と思いました。
    かなりきついことも書きましたが、率直な感想です。

    トピ内ID:5788396181

    ...本文を表示

    戸籍謄本は?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    私も似た条件で
    元妻引き取りの子供が可哀想だからという理由で
    子供が中学生になるまで避妊を続け
    6年待ち再婚し妊娠しました。

    不倫したわけでもなく
    離婚から数年後に出会っての交際なので
    2~3年で結婚や出産でも
    良かったのでは?と自分でも思いますが
    彼の気持ちを尊重したかったのと
    私が元々子供好きなので
    子供のためになるならと思い
    待つことを決めました。

    6年後は30代前半。
    交際中友達が妊娠するのを横目に
    私は常に不安でいました。

    だから先に謄本だけ見せてもらいました。
    数年間子供を産まない覚悟というのは
    なかなか難しい。
    もし彼が既婚者だったりしたら
    数年間が無駄になります。

    結果彼や彼の友人や彼の両親から
    聞いていた通りの年に離婚してあり
    少なくとも既婚者ではないのがわかり
    信用して待つことができました。

    6年でも長いと思いましたが
    大学生になるまでって長くないですか?

    主さんも40歳ですし
    一度戸籍謄本は見させて貰った方がいいですよ。

    10年子供を作れない理由が
    配偶者がいるからだと取り返しがつかないです。

    既婚者だと分かれば諦めて
    他を探せば子供も可能性はありますし、

    あくまでも除籍とあるかどうかのみですので
    前妻や他の女性との二股とかは分かりませんが
    既婚者でないという時点で
    少しは不安が和らぎませんか。

    トピ内ID:1970223873

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    スマイル45度
    時間が経つにつれて、色んな思いが出てきました。恋愛感情はいずれ薄れること。他人の場合、お互いがニーズに合っていて初めて許しあい、愛し合えるということ。無条件の愛は血縁にしか生まれないこと。
    勢いで同棲してしまったことを後悔しました。
    時間がないと思いつつも、住んでまだ数ヶ月なのですぐには引越しできません。。お金もすごくかかったので。そんな余裕ないのに…軽率だったと思います。
    彼も子供に会う回数が減って辛そうですが、私は貴重で大事な時間を捧げました。
    もともと子供欲しがっていないのは、話の中でなんとなく知っていたので住む前にきちんと話し合うべきでした。
    ノーの人をイエスに変える努力をするくらいなら、イエスの人を選ぶのがお互いのためなのかも、と思います。好きで一緒にいますが、戻らない時間とお金と、これからも同棲をやめない限り続く状態に、折り合いがつくのかどうか。
    わたしは何がなんでも子供をとも思っていないんです。もう歳ですし、こんな世の中だし迷いもあります。今の人とは、お互いを尊重し合えないことが問題なのだと感じています。
    全員の方に返信できませんが、皆さん経験を元にアドバイスをいただき本当にありがとうございました。ねこアイスさん、私もそう思います。私は初婚で相手の子とは関係ないので、子供を大事にしながらも、家庭は家庭で築いてくれる人じゃないとやっていけません。都合のいい女にはなりたくないです。彼が大事でも自分の気持ちが一番大事です。みかんさん、結婚出産されたのですね。彼の子供はすでに中学生です。私は年齢的にもう待てないですし 今行動できないなら、待つか別れるかしかないのですが 子供はどのみち作る気がないそうです。あるいは結婚や家庭にネガティブな想いがあるのかもしれません。自分の中でこの暮らしの期限とを決めることにします。

    トピ内ID:1922088929

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    これ以上(トピ主です)

    しおりをつける
    🙂
    スマイル45度
    誰の意見を聞いても、自分で決めるしかないのだと思いますが
    ネットを見て、40歳で子作りすることに決めて産みましたとか、悩んでたけど作ることにしましたとか 夫婦合意があれば女性はいくつでも選べるのですね。相手がいれば叶うものだと思っていたのに、相手がいることで叶わないことがあるなんて。少し考えればわかることですよね
    ずっとそのために相手を探してきたんです。
    38なら出会えたかもしれない。40だと、子供を欲しい男性側がきません。

    幸い、仲は戻りつつあり、私がこの気持ちに蓋をし続ければ元どおりです。

    この年齢まで一人でいた自分への試練でしょうか。勇気が欲しい。

    トピ内ID:1922088929

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