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    彼氏とお母様の距離感に違和感

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    😢
    mina
    恋愛
    ご相談失礼致します。 現在結婚を見据え同棲をしている彼氏と彼のお母様との距離感について違和感を感じてしまいご相談です。 こちら互いに28歳。結婚を見据え同棲をしており、彼氏のお母様にご挨拶をさせて頂きました。 実際に住む家を見たい。とお母様のご要望でしたので、彼と同棲している家に来ていただきました。実家と少し距離がある為、お母様は近くにホテルを借りたそうです。 そこまでは良いのですが、話したいことがたくさんあるので、息子には一緒に泊まって欲しい。とのご要望で、お母様の泊まるホテルに彼氏を連れて行ってしまいました。 私の家族は比較的放任主義な為、仲の良い家族では普通なのか、とどうにか納得しようとしている気持ちと、これからどんどんエスカレートするのではないかという不安の中で戸惑っております。 また、正直お母様とホテルに宿泊した彼に対しても引いてしまいました... 普段はマザコンの気配のない彼であり、お母様の意見よりも私の意見を尊重してくれる彼ではありますが、少し不安を感じてしまいました。 皆様から見た際に、彼とお母様の距離感は普通でありこのまま見過ごすべきか、少し引いてしまったことを素直に伝えるべきかご意見を伺いたくご相談致しました。率直なご意見を伺えればと思います、、、

    トピ内ID:9370150412

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    それだけでは、なんとも、、

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    星子
    彼と彼のお母様との距離感に違和感を覚えたのは、その時だけですか? もしそうなら、それだけで不安になる必要はないと思いますよ 普段は、トピ主さんの意見を尊重してくれてるのですよね ただ単に、トピ主さんのいない所でしたい話があっただけではないですか?

    トピ内ID:3738138331

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    個人差の範囲かと

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    🙂
    posuyumi
    二人の住む家は遠慮した、久しぶりだからゆっくり話したい。 そんなにおかしいですかね? べつに一緒入試お風呂入ってるでもないだろうし。 はじめから二人でとまれるようツインを取ったんだろうと思いますよ。 実家に毎月のように帰ってるならそんなに話したい?!となるでしょうけど 年に数回しか帰らないくらいならありかなー。

    トピ内ID:0935143625

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    問題ないと思います

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    blank
    こんぶ
    結婚を見据えた同棲なら、この機会に親子で真面目に話しておきたい事が色々あったのではありませんか? 二人に任せて放任していても安心なカップルばかりではないでしょうから、多少親が息子に話をしておくくらいは良いと思います。 泊まっているホテルに話しに行くのも問題ないです。 大切な話なら、電話より直接話したかっただけでしょう。 それよりも、同棲前には一度もご挨拶に行っていなかったのかな?と気になりました。 結婚前提なら、同棲前にご挨拶を済ませておいたほうがよかったですね。

    トピ内ID:1476637572

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    最後に親子の時間

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    blank
    ねこ
    最後に親子の時間が欲しかったのかなと思います。 トピ主さんに将来息子さんが産まれて、大切に育てて、就職で離れて住んで、昔のように話をする機会がグッと減り、息子結婚となる。 その時、息子さんの近くに行ったら、最後に親子の時間を昔のように取り、今までの話しやこれからの事、ゆっくり話したいと思いませんか? 息子さんの彼女がずっとこれから、息子さんのパートナーとなり、母親業は終了。最後の育児卒業式という感じです。 彼が本当に自立出来てない、母親依存なのか。母親も子離れ出来てない息子依存なのか、それはこれからじっくり観察すれば良い。 その都度話し合う。話し合いも出来ず母親の言う通りに進めようとする人間であるなら、どのみち離婚。

    トピ内ID:0359707220

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    もし同棲していなかったら

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    🙂
    白い花
    お互いに一人暮らしだったら、彼の住まいからあなたが帰れば、彼はお母さんと2人になります。 逆にあなたの住まいを2人で訪ねたら、2人は一緒に帰るでしょう。 同じことですよ。 結婚が決まっているのですから、親子水入らずで誰にも遠慮することなく情報交換したいのは当たり前ではないのでしょうか。 話したいことがたくさんある お母さんのこの言葉通りだとしか思えません。 親子の距離感という意味では、それに気づかないあなたの方がどうかしています。 だから軽々しく同棲し、入籍もしていないのに夫婦気取りで相手に執着するんですね。 トピ主さん 放任主義だった親御さんから貰えなかった愛情を、彼に執着することで彼から得ようとしていませんか? 彼に投影している、あなた自身の「距離感」こそが問題ではないのでしょうか。

    トピ内ID:0066072619

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    何がおかしいの?

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    blank
    なんだそりゃ
    話したい事がたくさんあるから、と親子で同じホテルに泊まる事の何がおかしいんですか? もしかして、母と息子が旅行行くのは気持ち悪いとか思うタイプ? 私の周りにはそんな親子沢山いますが。 母と娘が泊まるのはいいけど、異性だとダメだと言う人いますよね。何故かしら。同じ親子なのに。 それに自分は入籍もしていない男と一緒に住んでるのに。それはいいんですか? 私はそっちの方がだらしなくて嫌です。 その程度で違和感を感じるなら結婚を止めた方がいいと思います。

    トピ内ID:6711493976

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    私はトピ主に違和感

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    🐤
    もそもそ
    >話したいことがたくさんあるので お母様は誤解されないように、ちゃんと説明されてますよね?なのに納得できないのは何故ですか? これが「せっかく出てきて、泊まりだから息子くんも泊まりましょうー」なら、めちゃくちゃ違和感ですけど。 普段話す機会がないので、息子が結婚を考えてるなら、二人きりで話したいことが【たくさん】あるのでしょう。 喫茶店等でなく、誰いないところで、時間を気にすることなく。 彼が自宅に帰るとすれば、電車の時間を気にしないといけませんからね。 納得しないで、違和感を感じことに驚きました。 恐らく皆さんはトピ主に驚くレスが多いかと思いますが、ここで理解されずとも、自分が気持ち悪いなら、お別れすればいいと思いますよ。 気持ち悪いとか不快なのは、頭で理解できても、我慢できるものではないですから。

    トピ内ID:4190192077

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    親子だけで話したいだけじゃ?

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    🙂
    さだこ
    その場合、そりゃ息子でも娘でも 住まいは気になるし、親子だけで話したい事聞きたい事があるんじゃないですかね? 放任主義とか関係無いのでは? 放任主義の方が気になるますけどね、私は どんな親御さんなんだろうか、、と どんな親が普通なのかなんて正解は無いだろうけどね わたしなら、「わたしには聞かれたくない話を親子でするんだろうな。当然だよね。色々話し合いするんだろな」と思います 母親との話し合いの後の態度で マザコンか・違うかが分かるのではないですかね? マザコンとか、ちょっと可哀想だなぁ、、と これが、あなたであなたの母親なら どうなんですかね? 色々聞きたいから、ちょっと今日は娘借りるわね?って辺りですよね? 娘と母親ならありで息子と母親なら無しなんですかね? 結婚しても、泊まるかどうかは分からないけど、息子と母親だけで話し合いなんて あると思いますよ 親子なんですから これでマザコンならうちの主人はかなりマザコンですね 義理家は夫婦だけで住んでますから、1ヶ月に2~3回は様子見に行ってます 義母の頼まれ事や義父の頼まれ事など頻繁では無いですが行ってたりしてますよ? それをマザコンやファザコンなら 相当ですよ、うち

    トピ内ID:0243086242

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    うーん、、

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    🙂
    まい
    マザコンではないと思います でもお義母さんが子離れ出来ていないかなという印象です お義母さんの子に対する執着が結婚前の一時的なものなのかそうでないかは微妙です 結婚って子供の親にとっても子育ての節目でもあるので、お義母さんもちょっと寂しかったりそわそわしてしまうのでしょう その辺すっぱり割りきれる人もいますが、割りきれないからって悪いことではないと思います 彼氏さんもお母さんの気持ちを汲んだのでしょうね それを親想いと思うか気持ち悪いというかは貴方の価値観なんだと思います 因みにこの価値観は埋まらないと思います 個人的には今回のことだけで色々決めつけてしまわずに何度かお義母さんに会うことをオススメします

    トピ内ID:1969683641

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    うちの夫がマザコン

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    🙂
    マイ
    ですが、それは絶対ないですね。たしかに泊まるとなると普通とは言えないです。 義母は一人で来たということなので、うちの夫なら往復迎えに行き、手厚く歓迎し家に泊まらせます。そこでマザコンの本領を発揮します! 義母は、せっかくとったホテル、一人で寂しい、息子とたまには一緒にいたい、という別の理由もあったのかも。彼と二人だけで話そうと思えば、少し席を外して話せたのに、わざわざホテルに泊まってってことなので。でも、主さん以外の話題(家庭とか家計等)も、家の恥をさらしたくないとかの理由で、ゆっくり話し合っておきたいと思ったのかもしれません。 わたしは義両親と同居を経て、現在は近くに住んでいます。夫がマザコン、姑は息子と家族が趣味なので色々ありましたが、今では良い関係を保っています。ただ今妊娠八ヶ月で、今度は姑の孫フィーバー、この先思いやられますが、いつも夫と結婚できて良かったと思っています。来世でも結婚したいほどです(笑) 主さん、彼のあなたへの協力で全てが決まります。泊まってきた理由とどんな話をしたか、彼がどんな思いなのか聞いてみて、あなたにとって信用できる人か判断してください。義母や彼の家族は二の次で、結婚の妨げにはなりません。

    トピ内ID:3439428880

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    そんな意地悪なことを言うあなたに引く

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    🙂
    おもち
    結婚の近い息子と久しぶりにじっくり話したい…ごく当たり前の事です。 こんな事でマザコンとか言うくらいなら、普通に仲の良い家族で育った人とは、あなたは誰ともうまくいかないと思いますよ。

    トピ内ID:8200083062

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    お母様の対応が普通のありかたです

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    🙂
    こここここ
    彼のお母様が 同棲している家がみたい 息子とゆっくり話したい と思うのは至極当然ではないでしょうか? トピ主さんぬきで話したいこともたくさんあるでしょう。 距離があってホテルにとまっているなら、 そこで息子と話したいのは当然では? それを「一緒にとまったことに引いてしまう」というのは ちょっと違うんじゃないでしょうか? それに彼や彼の家族とこれからうまくやることを考えたら、 トピ主さんからわざわざ遠方から来てくださったお母様と一緒に すごすように促してもよかったはず。 いずれにせよ、 これは普通であり、彼に「引いてしまった」というなら そんなトピ主さんに彼は「引いてしまう」かもしれませんよ。

    トピ内ID:0445030214

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    それだけでは、判断できない

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    🙂
    るい
    結婚するにあたって、あなたに対してや結婚観など、息子に話しておきたかったんじゃないかな? だってさ、わざわざ同棲している家見に来るかな? あなたの事、信頼してないんじゃない?

    トピ内ID:4042389319

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    普通のことです

    しおりをつける
    🐱
    love
    結婚を見据えと書かれていますので、結婚前に息子と水入らずで話をしたかったのだと思います。 トピ主さんの前ではお母さんも彼も本音で言えない事があると考えたからではないでしょうか。 親なら当たり前の気持ちだと思います。 トピ主さんの親御さんだって彼の前では聞けない事があるはずですよ。 ホテル泊だから気持ち悪いのですか? もし実家が近くて、彼だけが一晩帰って結婚について話をしたならどうですか? それでも気持ち悪いですか? 実家に帰って親子水入らずで話す事は、普通の事です。

    トピ内ID:2904384633

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    貴方なしで話をしたい

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    blank
    みかんの種
    今の時点で貴方は他人なのだから、一度は貴方なしで話をしたいということではないでしょうか。 貴方の印象や結婚への本気度の確認、親として伝えることはあるでしょう。 彼にも本音があると思いますよ。

    トピ内ID:4478548030

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    それだけでは

    しおりをつける
    すずめ
    遠方に住んでて滅多に会えない親子なら、別にアリかな~と。 母子がホテルに泊まるって、そんなにセンセーショナルな出来事 なのかしら?それだけでマザコンとは・・・ 結婚後なら違和感ありだけど、まだ独身ですよね。 親子で積もる話があったのではないですか? 自分の家が放任主義だからと言って、それが基準ではないです。 結婚を考えているのなら、些細な事に過敏に反応しないほうが いいと思いますよ。いい部分に目を向けましょう。

    トピ内ID:6277399144

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    マザコンじゃないと思うけど

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    blank
    日向
    トピ主さんに聞かせたくない、親子の話があったんじゃないのかな? 結婚前提の同棲ということなので、我が子の未来設計について、親として物申したいこともあったでしょう。 むしろトピ主さんの親の方が違和感ありですね。 我が子が心配じゃないのかなと思います。 いくら成人した大人といってもね。 親は黙って見守る時と、心配して口を出したい時があるんですよ。 親としては当然の心情です。

    トピ内ID:6400152493

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    普通でしょ。

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    既婚子持ち女です。 なぜ、どこがマザコンなのかさっぱり分かりません。 お母さんも親子水入らずでゆっくり昔語りなどしたかったのでは? 最近の若い女の子は何でもかんでもマザコンマザコン言い過ぎです。男女問わず、子が親を大事にして何が悪いのですか? その言葉、ご自身が将来息子を持った時に呪いになって跳ね返ってきますよ。

    トピ内ID:9232542248

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    引く意味がわからない

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    blank
    びっくり
    あなたの前で話せないことを久々にあったんだからホテルで話すことぐらいで、マザコンですか。じゃあ息子の母親はどこでどう話したらいいんでしょう。あなたの目の前で、あなたへの不満とか話していいんでしょうか。 毎日LINEしたり、家に泊まりにきたりしてたらあらちょっとと思うけど、今度のこれくらいのことで文句言われたら、めんどくさい女性と思われるんじゃない?

    トピ内ID:2796168924

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    普通です

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    blank
    21美
    親としては貴女のいないところでいろいろ話もしたいでしょう。もちろんそうしないお母さんもいると思いますし、いろいろだと思います。しかし、言う通りに宿泊した事を、引くと表現する貴女に違和感があります。同じ部屋に泊まることが嫌だということでしょうか。 比較的、というよりかなり放任され、あまり親御さんと関わりなく育った場合、この辺りの距離感を「気持ち悪い」「マザコン」と感じるのだな、と親として参考になりました。

    トピ内ID:1172975050

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    トピ主です

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    😢
    mina
    コメントにて指摘頂いた通り、私は物心ついたころから父とは暮らした事がありませんので、異性の親と一つの部屋で過ごす事にとても違和感を感じました。 また、従兄弟が従兄弟の母親に洗脳されており、行動を全て操られていたことから、その従兄弟と重なり気持ち悪いと思ってしまいました。 加えて、彼のお母様は月に1度程度これからも遊びに来たいとおっしゃっており、まだ仲の深まる前からそのようなお話をされ重荷に感じました。 彼とお母様は週に1度電話をしており、私が普通の家庭で育ってない事からとても密すぎる関係に思え、恐怖心を感じてしまいました。 皆様の客観的なお話を伺い、私の感覚がずれている事を確信致しました。 みなさまコメントありがとうございます。

    トピ内ID:9370150412

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    男性って…

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    🙂
    緑姫
    男性って、気の毒ですね。 その程度のことでマザコンとか引くと思われるなんて。 お母様が望んだとこであっても、二人のためにわざわざ時間のお金を掛けて実家から出向いてくれたのですよ。 それも、日帰りでは難しい距離をです。 自分のために親がそれをしてくれているのですし、知らない土地に来てひとりでホテルに泊まらせるのは申し訳ないとか、そういう気持ちを持つものだと思いますよ。 また、常日頃から彼が実家に戻ったりしているならともかく、おそらく年に何回か帰ればいい方なのでしょうし、お母様だってせっかく出てきたのだから息子と時にはゆっくり話したいと思うのも当然だと思います。 彼もお母様の抱く気持ちも、人として当然の感情だと思いますよ。 それを、自分の育った家庭とは違うからマザコンだとか引くとか、見過ごすべきなのかなんて、なぜ、トピ主さんの考えや家庭が基本であると考えるのでしょうか。 彼が母親より自分の意見を尊重してくれるということと、だからといってトピ主さんの価値観に全て彼を従わせるということは全く違うことですよ。 彼がトピ主さんのことを尊重してくれているなら、トピ主さんも彼や彼の育った家庭を尊重しなければならないのです。 何でも自分が正しい、自分の育った家庭を基準に考えないことです。

    トピ内ID:3930883064

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    問題ありとは思えません

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    🙂
    けにあ
    彼氏さんは兄弟ありなのかどうかにもよると思うし、結婚に至るまでのお子さんが初めてかどうかもわからないですけれど、ホテルで宿泊されるとの事、常識のない方とは思えません。 その時、息子も来てって言うのも2人でしかできない話しもあるでしょうし。 考えすぎではないですか? 気になるなら、彼氏が帰って来た時、お母さんと何の話ししたん?と普通に聞いてみてはどうですか?その程度なら普通に聞けますよね?

    トピ内ID:3329336020

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    え?

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    息子と二人で話したいと思ったらいけませんか? 結婚を前にあなた抜きで。 >これからどんどんエスカレートするのではないかという不安の中で戸惑っております。 何がどのようにエスカレートするんだ? むしろトピ主の結婚前から姑は敵、彼はマザコン、警戒せよ!感が怖い。

    トピ内ID:3566280440

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    普通でしょ。どこが問題?

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    🙂
    なずな
    彼のお母様は、常識的なかたです。礼儀も心得ているし。 彼が母親と結婚前に同じ部屋に泊まることの何が問題ですか? どこがマザコン? 同じ家に住んでいる親子は全員マザコンですか? トピ主さんの感覚のほうがおかしいと思います。 >彼とお母様の距離感は普通でありこのまま見過ごすべきか、 見過ごす? 彼とお母様の関係は普通のことです。 それを見過ごすと表現するとは。 失礼かもですが、トピ主さんのおうちが普通じゃないと思います。 いったいどんなご家庭なんですか? 大人になって親と一緒に過ごしたり、話したりするとマザコン、ファザコンなんですよね? >少し引いてしまったことを素直に伝えるべきか 伝えないほうがいいと思います。 ですが、価値観の違いは一番の離婚事由になりますので、言ってみるのもいいんじゃないですかね。 今回のことだけじゃなく、これからも彼の家族に対して不満が出てくるんじゃないですか? ただし、彼に文句を言って、彼が、それをどう判断し、その結果どうなるかは自己責任でお願いします。 おそらく彼のほうが引くと思いますけどね。 皆さんのレスは、ほぼ同じでしょ。 これが世間の普通ですよ。

    トピ内ID:4540663677

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    普通

    しおりをつける
    😑
    まい
    まだ仲が深まってないから少しずつ歩み寄ろうと月1来ると言ってるだけでは? それを「まだ仲の深まる前からそのようなお話をされ重荷に~」って、じゃあどうやって歩み寄るの? 電話もあることですよ。 因みにこの距離の近さは結婚後もずっと続きます 子供を産んだらもっと近くなるかも 結婚する前にそれに馴れることができるか、耐えられるか考えてみてくださいね

    トピ内ID:1969683641

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    普通でしょ。どこが問題?

    しおりをつける
    🙂
    なずな
    彼のお母様は、常識的なかたです。礼儀も心得ているし。 彼が母親と結婚前に同じ部屋に泊まることの何が問題ですか? どこがマザコン? 同じ家に住んでいる親子は全員マザコンですか? トピ主さんの感覚のほうがおかしいと思います。 >彼とお母様の距離感は普通でありこのまま見過ごすべきか、 見過ごす? 彼とお母様の関係は普通のことです。 それを見過ごすと表現するとは。 失礼かもですが、トピ主さんのおうちが普通じゃないと思います。 いったいどんなご家庭なんですか? 大人になって親と一緒に過ごしたり、話したりするとマザコン、ファザコンなんですよね? >少し引いてしまったことを素直に伝えるべきか 伝えないほうがいいと思います。 ですが、価値観の違いは一番の離婚事由になりますので、言ってみるのもいいんじゃないですかね。 今回のことだけじゃなく、これからも彼の家族に対して不満が出てくるんじゃないですか? ただし、彼に文句を言って、彼が、それをどう判断し、その結果どうなるかは自己責任でお願いします。 おそらく彼のほうが引くと思いますけどね。 皆さんのレスは、ほぼ同じでしょ。 これが世間の普通ですよ。

    トピ内ID:4540663677

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    結婚を見据えて同棲、

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    blank
    遅すぎた春
    ???です。二十八歳なら同棲などせず入籍してから同居すればいいのにと思います。同棲は男に責任のない夫婦ごっこです。だから多くの女性が同棲することによって傷ついてきたと思います。二十代前半ならやり直しがききますが、二十八歳だと破局したらダメージ大きいと思いますよ。女性には。  でここからトピに移りますが、彼と彼母親との距離感に何で違和感を持つのか理解できませんよ。自分の息子が結婚もしないで見知らぬ女性と同棲していることを知ればどんな母親でも訪ねてきてトピ主さんのいないところへ息子を連れ出し詳しいことを聞くと思いますよ。母親として当然の行動です。寧ろ何も言わない・行動しない母親に違和感を持ちます。  結婚適齢期の女性とこの度結婚するという話なら二人揃ったところでいろいろ聞くかも知れませんが、結婚もせずにいきなり同棲するとなれば奇異に感じると思いますよ。母親としては。女性が不利なので。トピ主さんは何か勘違いしていませんか。彼母親は結婚適齢期の女性との同棲に驚いて彼をホテルに呼んだのですよ。何事かと思って。距離感もへったくれもないと思いますがどうなのでしょうね。

    トピ内ID:1119138591

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    普通にきちんとしたご家庭のお母様とご子息、ですよね

    しおりをつける
    🙂
    何かというと『マザコン』なんですね。 その思考のほうが引いてしまいます。 ごめんなさいね。 私からすれば、あなたのほうが思慮分別に欠けた女性に見えますけど? こう言ってはなんですが、 きちんとしたご家庭ほど、父親や母親の意見も大事にするものです。 それが息子であろうと、娘であろうと、…です。 それにまだ結婚してないんでしょ? なのに、目の前で息子を彼女と(あるいはその逆で、娘を彼氏と)宿泊させる親がいると思いますか? いくら同棲してる、とは言っても、です。 思慮分別があり、道徳観がきちっとしたご家庭なら、親の前ではさせないものです。 それに、あなたの耳には入れたくない話だってあるんですから。 だからホテルに泊まったのでしょ? もう28歳なんだから、少し大人になりましょうよ。

    トピ内ID:7602128503

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    あなたに引く

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    >異性の親と一つの部屋で過ごす事にとても違和感 こんなこと考えるあなたに引きます。 私は8歳の息子を育てる母親だけど、いいですか?新参者はあなたの方なんですよ。 昨日今日知り合ったあなたより、20数年母親として過ごしてきたお母さんの愛情たるやあなたとは比較にならないの。そんな当たり前のことわからないの? 私とお母さんどっちをとるの? と言って、お母さんと答えられても何ら不思議ではないほどまだ危うい関係なんですよ。トピ主は。 その辺の自覚が全くない。 さも、すべてを私が牛耳ってコントロールしてやろうという根性が透けて見えて本当に引きます。 私は夫から義母を大切に思う気持ちを垣間見た時には微笑ましいとすら思えます。 それほどお母さんの存在って子供にとっては絶大なんです。 その尊い感情をすぐ簡単にマザコンと結びつける思慮の浅さと知性のなさには閉口してしまいますよ。有り得ないです。 彼も家族を大切に思うごくごく普通の人間であり、人権があります。 あなたの操り人形ではない。 彼を一人前の人格あるヒトとしてきちんと扱うこと、今後も忘れないでください。

    トピ内ID:1513086143

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