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    彼氏とお母様の距離感に違和感

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    😢
    mina
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    ご相談失礼致します。
    現在結婚を見据え同棲をしている彼氏と彼のお母様との距離感について違和感を感じてしまいご相談です。

    こちら互いに28歳。結婚を見据え同棲をしており、彼氏のお母様にご挨拶をさせて頂きました。

    実際に住む家を見たい。とお母様のご要望でしたので、彼と同棲している家に来ていただきました。実家と少し距離がある為、お母様は近くにホテルを借りたそうです。
    そこまでは良いのですが、話したいことがたくさんあるので、息子には一緒に泊まって欲しい。とのご要望で、お母様の泊まるホテルに彼氏を連れて行ってしまいました。

    私の家族は比較的放任主義な為、仲の良い家族では普通なのか、とどうにか納得しようとしている気持ちと、これからどんどんエスカレートするのではないかという不安の中で戸惑っております。
    また、正直お母様とホテルに宿泊した彼に対しても引いてしまいました...
    普段はマザコンの気配のない彼であり、お母様の意見よりも私の意見を尊重してくれる彼ではありますが、少し不安を感じてしまいました。

    皆様から見た際に、彼とお母様の距離感は普通でありこのまま見過ごすべきか、少し引いてしまったことを素直に伝えるべきかご意見を伺いたくご相談致しました。率直なご意見を伺えればと思います、、、

    トピ内ID:9370150412

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    それだけでは、なんとも、、

    しおりをつける
    星子
    彼と彼のお母様との距離感に違和感を覚えたのは、その時だけですか?

    もしそうなら、それだけで不安になる必要はないと思いますよ
    普段は、トピ主さんの意見を尊重してくれてるのですよね

    ただ単に、トピ主さんのいない所でしたい話があっただけではないですか?

    トピ内ID:3738138331

    ...本文を表示

    個人差の範囲かと

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    二人の住む家は遠慮した、久しぶりだからゆっくり話したい。
    そんなにおかしいですかね?
    べつに一緒入試お風呂入ってるでもないだろうし。
    はじめから二人でとまれるようツインを取ったんだろうと思いますよ。

    実家に毎月のように帰ってるならそんなに話したい?!となるでしょうけど
    年に数回しか帰らないくらいならありかなー。

    トピ内ID:0935143625

    ...本文を表示

    問題ないと思います

    しおりをつける
    blank
    こんぶ
    結婚を見据えた同棲なら、この機会に親子で真面目に話しておきたい事が色々あったのではありませんか?

    二人に任せて放任していても安心なカップルばかりではないでしょうから、多少親が息子に話をしておくくらいは良いと思います。
    泊まっているホテルに話しに行くのも問題ないです。
    大切な話なら、電話より直接話したかっただけでしょう。

    それよりも、同棲前には一度もご挨拶に行っていなかったのかな?と気になりました。
    結婚前提なら、同棲前にご挨拶を済ませておいたほうがよかったですね。

    トピ内ID:1476637572

    ...本文を表示

    最後に親子の時間

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    最後に親子の時間が欲しかったのかなと思います。

    トピ主さんに将来息子さんが産まれて、大切に育てて、就職で離れて住んで、昔のように話をする機会がグッと減り、息子結婚となる。
    その時、息子さんの近くに行ったら、最後に親子の時間を昔のように取り、今までの話しやこれからの事、ゆっくり話したいと思いませんか?
    息子さんの彼女がずっとこれから、息子さんのパートナーとなり、母親業は終了。最後の育児卒業式という感じです。

    彼が本当に自立出来てない、母親依存なのか。母親も子離れ出来てない息子依存なのか、それはこれからじっくり観察すれば良い。
    その都度話し合う。話し合いも出来ず母親の言う通りに進めようとする人間であるなら、どのみち離婚。

    トピ内ID:0359707220

    ...本文を表示

    もし同棲していなかったら

    しおりをつける
    🙂
    白い花
    お互いに一人暮らしだったら、彼の住まいからあなたが帰れば、彼はお母さんと2人になります。

    逆にあなたの住まいを2人で訪ねたら、2人は一緒に帰るでしょう。

    同じことですよ。

    結婚が決まっているのですから、親子水入らずで誰にも遠慮することなく情報交換したいのは当たり前ではないのでしょうか。

    話したいことがたくさんある

    お母さんのこの言葉通りだとしか思えません。

    親子の距離感という意味では、それに気づかないあなたの方がどうかしています。

    だから軽々しく同棲し、入籍もしていないのに夫婦気取りで相手に執着するんですね。

    トピ主さん
    放任主義だった親御さんから貰えなかった愛情を、彼に執着することで彼から得ようとしていませんか?

    彼に投影している、あなた自身の「距離感」こそが問題ではないのでしょうか。

    トピ内ID:0066072619

    ...本文を表示

    何がおかしいの?

    しおりをつける
    blank
    なんだそりゃ
    話したい事がたくさんあるから、と親子で同じホテルに泊まる事の何がおかしいんですか?
    もしかして、母と息子が旅行行くのは気持ち悪いとか思うタイプ? 私の周りにはそんな親子沢山いますが。
    母と娘が泊まるのはいいけど、異性だとダメだと言う人いますよね。何故かしら。同じ親子なのに。

    それに自分は入籍もしていない男と一緒に住んでるのに。それはいいんですか?
    私はそっちの方がだらしなくて嫌です。

    その程度で違和感を感じるなら結婚を止めた方がいいと思います。

    トピ内ID:6711493976

    ...本文を表示

    私はトピ主に違和感

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    >話したいことがたくさんあるので

    お母様は誤解されないように、ちゃんと説明されてますよね?なのに納得できないのは何故ですか?
    これが「せっかく出てきて、泊まりだから息子くんも泊まりましょうー」なら、めちゃくちゃ違和感ですけど。

    普段話す機会がないので、息子が結婚を考えてるなら、二人きりで話したいことが【たくさん】あるのでしょう。
    喫茶店等でなく、誰いないところで、時間を気にすることなく。
    彼が自宅に帰るとすれば、電車の時間を気にしないといけませんからね。


    納得しないで、違和感を感じことに驚きました。

    恐らく皆さんはトピ主に驚くレスが多いかと思いますが、ここで理解されずとも、自分が気持ち悪いなら、お別れすればいいと思いますよ。
    気持ち悪いとか不快なのは、頭で理解できても、我慢できるものではないですから。

    トピ内ID:4190192077

    ...本文を表示

    親子だけで話したいだけじゃ?

    しおりをつける
    🙂
    さだこ
    その場合、そりゃ息子でも娘でも
    住まいは気になるし、親子だけで話したい事聞きたい事があるんじゃないですかね?

    放任主義とか関係無いのでは?

    放任主義の方が気になるますけどね、私は

    どんな親御さんなんだろうか、、と

    どんな親が普通なのかなんて正解は無いだろうけどね

    わたしなら、「わたしには聞かれたくない話を親子でするんだろうな。当然だよね。色々話し合いするんだろな」と思います

    母親との話し合いの後の態度で
    マザコンか・違うかが分かるのではないですかね?

    マザコンとか、ちょっと可哀想だなぁ、、と

    これが、あなたであなたの母親なら
    どうなんですかね?
    色々聞きたいから、ちょっと今日は娘借りるわね?って辺りですよね?

    娘と母親ならありで息子と母親なら無しなんですかね?

    結婚しても、泊まるかどうかは分からないけど、息子と母親だけで話し合いなんて
    あると思いますよ

    親子なんですから

    これでマザコンならうちの主人はかなりマザコンですね

    義理家は夫婦だけで住んでますから、1ヶ月に2~3回は様子見に行ってます
    義母の頼まれ事や義父の頼まれ事など頻繁では無いですが行ってたりしてますよ?
    それをマザコンやファザコンなら
    相当ですよ、うち

    トピ内ID:0243086242

    ...本文を表示

    うーん、、

    しおりをつける
    🙂
    まい
    マザコンではないと思います
    でもお義母さんが子離れ出来ていないかなという印象です
    お義母さんの子に対する執着が結婚前の一時的なものなのかそうでないかは微妙です

    結婚って子供の親にとっても子育ての節目でもあるので、お義母さんもちょっと寂しかったりそわそわしてしまうのでしょう
    その辺すっぱり割りきれる人もいますが、割りきれないからって悪いことではないと思います
    彼氏さんもお母さんの気持ちを汲んだのでしょうね
    それを親想いと思うか気持ち悪いというかは貴方の価値観なんだと思います
    因みにこの価値観は埋まらないと思います

    個人的には今回のことだけで色々決めつけてしまわずに何度かお義母さんに会うことをオススメします

    トピ内ID:1969683641

    ...本文を表示

    うちの夫がマザコン

    しおりをつける
    🙂
    マイ
    ですが、それは絶対ないですね。たしかに泊まるとなると普通とは言えないです。
    義母は一人で来たということなので、うちの夫なら往復迎えに行き、手厚く歓迎し家に泊まらせます。そこでマザコンの本領を発揮します!

    義母は、せっかくとったホテル、一人で寂しい、息子とたまには一緒にいたい、という別の理由もあったのかも。彼と二人だけで話そうと思えば、少し席を外して話せたのに、わざわざホテルに泊まってってことなので。でも、主さん以外の話題(家庭とか家計等)も、家の恥をさらしたくないとかの理由で、ゆっくり話し合っておきたいと思ったのかもしれません。

    わたしは義両親と同居を経て、現在は近くに住んでいます。夫がマザコン、姑は息子と家族が趣味なので色々ありましたが、今では良い関係を保っています。ただ今妊娠八ヶ月で、今度は姑の孫フィーバー、この先思いやられますが、いつも夫と結婚できて良かったと思っています。来世でも結婚したいほどです(笑)

    主さん、彼のあなたへの協力で全てが決まります。泊まってきた理由とどんな話をしたか、彼がどんな思いなのか聞いてみて、あなたにとって信用できる人か判断してください。義母や彼の家族は二の次で、結婚の妨げにはなりません。

    トピ内ID:3439428880

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