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    障害を持つ彼と結婚式。参列者への伝え方は?

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    🙂
    Koguma
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    2021年の2月に挙式をする者です。 新郎は乳幼児の時に起きた出来事が原因で、麻痺の症状が残っています。特に右腕は痙縮があるため、拳を開いたり物を持ったりすることができません。右脚も少しだけ、引きずる感じです。その他は健常者と同じです。 私の家族はもちろん既に彼のことを知っていますが、結婚式に参列してくれる親戚、友人には、彼の症状のことを話してきませんでした。びっくりしないように事前に何らかの形で伝えようと思っています。 伝える必要はない、とも思いますが、どうしても私が気になってしまって、事前に伝えておきたいのです。 どのように伝えたらいいでしょうか? 良い言い方などがあればお教え頂きたいです。

    トピ内ID:1400000262

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    プロフィール紹介の時に自然に入れれば?

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    🙂
    りこ
    見ていてもほとんどわからないなら、敢えて知らせる必要もないと思うが、脚を少し引き摺る程度ならともかく、右手が不自由なら食事の際にも目立つのかな? いずれにせよ、伝えるのであれば事前に個々に「実は彼はね」なんて伝えるのではなく、披露宴の際の新郎新婦のプロフィール紹介の際にうまく盛り込めばと思います。 例えば新郎新婦の幼い頃からの写真を映しながら、新郎の○さんはいついつに○夫さん○子さんの長男として生まれ、と生い立ちを紹介していくことがよくあるけど、貴女方の場合はどうなの? その中で、○さんは○歳の時に重い病気に掛かり手と脚がこのように不自由になり両親は大変心配しましたが、その後の賢明なリハビリで幸いこの程度の障害が残るに済み、多少体が不自由なもののこんな風に運動や勉強を頑張り、無事こういう仕事につき、このような素晴らしい花嫁と結ばれることになりました、みたいな紹介をすれば、皆、あたたかい気持ちで納得、素敵なカップルでよかったねえという気持ちになれると思います。 事前に「あのね、実は彼にはこんな障害があって」と深刻な顔で打ち明けられるよりもよほど自然でよいのではと。 貴女の考えるように事前に個々に伝えるにせよ、私の提案するように披露宴中のプロフィールで紹介するにせよ、当事者の彼とよく話し合って彼が納得同意する方法で行ってください。 この度はおめでとうございます、末永くお幸せに。

    トピ内ID:5947378155

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    彼や彼のご両親は?

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    🙂
    さだこ
    正直に、あなただけで決めれる事なんですかね? どうしても伝えたい理由は何なんですかね? びっくりって、本人は経験済みでは? 経験されてると思いますけどね びっくりぐらいなら それに、びっくりするのが気になるぐらいなら、聞かれた時に、理由をそのまま話せば良いだけでしょ? 本人やそのご両親を無視して決めれる事では無いと思うし 1番は本人の気持ちでは?

    トピ内ID:2747615265

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    来年まで時間があるので…

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    🙂
    moma
    普通に彼を婚約者として、友人、親戚に紹介する機会をつくるのが自然ではないでしょうか?? 私は友人にはイベント、食事会、親戚には盆暮れ正月の集まり等、結婚式前に会う機会をつくり、可能な限り個別にご挨拶を済ませました。 後は結婚式(披露宴)だとお互いのプロフィールを動画で流したり、パンフレットを作成して配布したりするので、そういうものを利用すれば上手に伝えられるかな~と思います。 ただ、悩むより先に、彼にどうして欲しいか確認した方が良いと思います。本人が全く気にしてないのに、あなただけが気にしてたり、お二人の間に相違があると今後の生活も上手く行かないと思うので。 どうぞ、結婚式、楽しまれて下さい♪

    トピ内ID:9196461082

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    私なら

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    🙂
    まい
    招待する友達には話の流れでサラッと伝える程度にする。 例「この前夫とドライブいったんだ。(中略)それにしても長距離運転って疲れるねー」「旦那さん免許ないの?」「あ、夫右腕に麻痺があって運転出来ないんだよね。」 親戚には目上なら親から言ってもらい、従兄弟とかなら正直に「実は夫右腕に麻痺があるんだ。言う必要ないと思うけどとりあえず伝えます。」と伝える。 個人的にはトピ主の「彼の麻痺にびっくりするんじゃないか」って考えに何となく違和感を持ちます。 考えすぎじゃないかなぁ。

    トピ内ID:1556172615

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    彼と話して

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    🍴
    あけ
    右脚を少しだけ引きずるとありますが、それを「あれ?」って思う人がいるかどうかですよね。 うーん、でも確実に気づかれるものであれば「どうしたんだろう、大丈夫かな」ってなるのは必至な気がするんで「伝える必要はない」というのはどうだろう。。 彼氏さんはなんて言っているのかな。 もし「伝えていいよ」とでも言っているのなら、招待状にちょこっと付箋みたいな感じで「実はこういうわけでこうなんです(文章にあるとおり簡単に説明する)。怪我をしているなどではないのでビックリしないでくださいね!」みたく書き添えておいたらいいんじゃない。 自分が彼氏さんの立場ならそうして欲しいと思うけど、彼はどうかなあ。

    トピ内ID:5966678561

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    それ本当に必要?

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    🙂
    おかん
    アラフィフ女性です。 参加者に伝える事は本当に必要ですか? 参加者はその程度の障害を目の当たりにした時にびっくりすると思いますか? 貴方の自己満足のための行動となるわけですが、婚約者さんはそれをどう思うでしょうか? 貴方と彼の立場が逆だとしたら、貴方はどう思うでしょうか?

    トピ内ID:4695039886

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    それは

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    🙂
    ファルコン
    結婚式上にはプロが居るので、ウエディングプランナーに相談するのが一番早いかと

    トピ内ID:5784204106

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    トピ主様が話すことではない

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    🐤
    ICHICO
    と私は感じました。 娘を嫁がせたアラカンの婆です。 まずは彼や彼のご両親のお立場からお考え下さい。 >新郎は乳幼児の時に起きた出来事が原因で、麻痺の症状が残っています 彼のご両親も心を痛めたことでしょう。 成長の段階で「あの時自分たちがちゃんとしていれば」と自責の念も抱えつつ彼を育ててこられたのだと思います。 でも、その息子が自立し、結婚もできるまで成長した。 トピ主様を紹介されたときには涙が出るほどうれしかったんじゃないでしょうか。 だからこそ自分たちのその状況について自分たちではない人に説明はされたくないと思います。 >びっくりしないように ええっと・・・・・びっくりしますかねぇ。 まあ確かに「あれ?」」と思うことはあるかと思います。 でも披露宴の中でなぜ彼の肢体に障害が残ってしまったのか触れる場面もあるんじゃないですか? 互いの生い立ちについて 二人の出会い 交際している中で絆を深めた経緯 たいがいはこんなストーリーが披露宴で展開されますよね。 それでよいのではないでしょうか。 もう何年も前になりますが、私の後輩(男性)の結婚式に出席しました。 事故で下半身麻痺になり、車椅子での挙式披露宴です。 まあ私たちは知っていましたので驚きはしませんでしたけれど、お嫁さん方のお席からざわつきは当初おこりました。 ですが上記流れで下半身麻痺の経緯が触れられ、事故を乗り越えて社会復帰したこと、それを懸命に支えたお嫁さんと強い絆が生まれた事諸々、お式の最後には感動の嵐でしたよ。 会場を見る限り、眉を顰める人はいなかった。 意識しすぎじゃないですか?

    トピ内ID:0976830552

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    なぜ

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    🐧
    うし
    別に何か特別に配慮してほしいとかではないのですよね? だったら、「どんな人?」と聞かれた時に「こんな人」で済む話を、なぜわざわざ事前に参列者に知らせたいと思っているのでしょうか? このトピ主さんの考えは今後の夫婦間に影響する非常に重要なことだと思いますので、「何故そうしたいと思ったか」よく考えてみることをお勧めします。 (そう考えたのが、正しいとか誤っているとかではありません)

    トピ内ID:6365780295

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    口頭で直接

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    順風
    ご主人となるご本人にはこのことは? 知らせずに配慮されるのか、ご本人承知の上なのかちょっと気になりますが。。。ま、そこは置いておいて あなたがおっしゃる通り 本当は必要ないと思います おそらくお会いになれば、まともな人なら、察すると思います 今時めずらしくないですから でもそれでも万一、驚きを隠せないような人が含まれていて (わたしならそういう人は招待しないけど) 彼ご本人やご親族を傷つける可能性を考えるなら 大変だけど、一人ずつ直接軽く言うほうがいいです 電話もかけにくい間柄ならそもそも招待するのがおかしい 文書にするの勧めません 残るからです 善意の配慮なのに文字にすると必ず誤解したり曲解したりする人がいます だから口頭でお伝えしていくことをお勧めします

    トピ内ID:6819128623

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    事前に伝えない

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    🙂
    花粉症
    どうしても気になって 事前に伝えたい との事ですが 私は伝えない方が良いと思います。 それは ただただ愛する彼の為に です。 トピ主さんが事前に伝えたいのは世間体ですか? どうして障害のある男性と結婚するのかと言う言い訳の為ですか? それとも障害は大したことがないと分かってほしい? これからの人生 嫌な事を言われるかもしれません。 でも彼と一緒に生きて行くと決めたんだから彼の事だけ見て下さい。 世間に言い訳しているトピ主さんを見て彼はどう思うでしょう。 「私の選んだ人です」と 堂々と胸を張りましょう。

    トピ内ID:3627163530

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    彼氏さんは何と?

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    🙂
    Aki
    参列者に障害を伝える事、勿論彼氏さんも同意しているんですよね? トピ文読んだ限りでは、トピ主さんの独り善がりな独断専行という印象が有るんですけど。 障害の様なデリケートな事柄なら、本人の同意が必須な筈です。話す話さない、話すならどう伝えるかはここで聞くより彼氏さんと相談してからじゃないと、下手すりゃ破談になりかねませんよ。

    トピ内ID:4676495633

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    なんでぇ???

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    🐶
    ここを読んで「なんでぇ?」って声に出ちゃいましたよ。 ほんと、なんでわざわざ事前に知らせる必要があると思うの? 明らかに見たらわかる症状でしょ? いい大人なら一瞬でわかる事にいちいち驚いたりしないでしょ。 わざわざ事前のお知らせに身体の症状についての説明なんかされたら その方が不愉快だわ、私なら。 だってそれは大人として信用してませんよ って知らせてるようなものですからね。 私の旦那さんは障害者です、って今どきわざわざ自己紹介で知らせるなんて聞いた事も見た事もないですよ。 はぁ?って思っちゃう。 だからなに?ってイラっとしちゃう。 そんなシチュエーションを考えてみたけど 思いつかないよ。 街には白杖持ってる人や盲導犬を連れた人や 車椅子の人や杖は使ってないけど足を引きずる人など 普通に暮らしてますよ。 当たり前に生活してますけど 今どき職場にそういう方がいても いちいち説明なんてしなくても皆さん何も変わりなく仕事するし。 なのになんで披露宴だと説明が必要だと思うの? 今どき小さい子でも 「なんであの人杖持ってるの?」 なんて聞いてる子も見ないですし。 世間一般に多様な人が生きてる事が当たり前なのに なーんで説明したがるの? 言い方悪いけど 「あなたたちには言わなきゃ伝わんないわ」 って事になるけどそうしないと落ち着かないの? ってかなり気分悪いですよ~。 伝え方なんてありません。 そんな必要はありません。 盲導犬を伴うなら動物アレルギーの方のためには 事前に盲導犬も入場します、と伝えた方が親切かも知れないけど 障害者だと知らせるのは意味が分かりません。 目が弱くて写真撮影でのフラッシュは止めて欲しいとかなら理解出来るけど 見た目だけの事なら言われても困るだけ。 だからどうしろと?って思う。 ご主人も嬉しくはないのでは?

    トピ内ID:7528041299

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    彼のプライバシーはどうなる

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    通りすがり
    みんなに 彼の障害のことを言う必要ありますか? 逆の立場なら 出席者全員にあなたの障害のこと 話されて悲しくなりませんか?

    トピ内ID:5812043056

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    レスします

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    あるビジネスマン
    普通、自分の知る人がパートナーをお披露目してくれた時、そのパートナーさんの身体に不自由な点があるとわかったとすれば、その事実を認知するだけという人が大半でしょうに。 なぜ、わざわざ、ある意味で婚約者の超個人的な事情を列席予定者に知らしめる必要があるのですか? あなたサイドの人々は、他人の身体状況やそこに至った理由をヒソヒソ話したり、探ろうとする性分の人だらけなのですか? あまりきついこと書きたくないけど、伴侶という誓いをした相手とはいえ、その人は別の生活を生きてきた「他人」なのです。 あなたのものになるわけじゃない。 自分の関係者に、ペラペラ彼について語ることないです。 私の母親が、どういう感覚からか、やたら父親の生い立ちや不遇に陥った時の経緯を自分サイドに話す人でした。 結局、そんな思いやりのなさに気づかない鈍感さもあり、夫婦仲は悪くなりましたね。 トピ主さんが、もし単に「列席者がびっくりしないように」と考えてるからこその相談だとしても、このトピを機に、自分じゃない人のプライバシーは大切にすることを学んだ方が良いと思います。

    トピ内ID:9428707453

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    これって

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんが伝えることなのかな? 彼がどのように考えて、彼自身が結婚式の参列者に伝えたいのか伝えたくないのかが最初では? で、伝えたいという発想をもった時に、どのような彼が伝えたいのかだと思うけど。 トピ主さんのは自己都合で伝えたいようにしか見えない。

    トピ内ID:7802432050

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    私もプロフィールに賛成

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    🙂
    のん
    彼が了解してくれたら、プロフィールのときに入れて、サラリと。 一番自然。 お幸せに。

    トピ内ID:0343625294

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    伝える必要ないと思う

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    🐤
    シナモンコーヒー
    どうしても気になるというのは、失礼な態度を取る人がいるかもしれない、それによって彼が悲しむかもしれない、といった心配からでしょうか? もしそうなら、少人数でも温かく祝ってくれる方をご招待するのが良いのではないかと思います。

    トピ内ID:0244464059

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    彼のご両親にとっても、繊細な話題だと思います。

    しおりをつける
    😨
    老婆心ながら…
    職業柄、私は障がいをお持ちの方と接する機会が多いです。 >新郎は乳幼児の時に起きた出来事が原因で、麻痺の症状が残って 彼自身は、それが自分・普通と受け止めていて、何も気にしていなくても… 誰の所為でなくても… 彼のご両親は当時色々悩み、あの時こうしていれば…ああしていれば…等、何度も何度も考えただろうと予想、ご心痛お察します。 何故、主様が >どうしても私が気になってしまって、事前に伝えておきたい とお考えになるのか分かりませんが >どのように伝えたら の前に なぜ伝えたいのか? 本当に伝える必要があるのか? 彼+ご家族がどう思うか? 等も良く考える事をお勧めします。 目に見えにくい疾患・障がい等とは異なり、彼の状態は大抵の方は見れば分かる・理解すると思います。 良識のある方なら、ありのままの彼を受け入れるだろうと思います。 >その他は健常者と同じ なら、ワザワザ究極の個人情報を他人に伝える必要はないのでは? もし主様が内臓疾患や障がいを持っていたとして、彼に >結婚式に参列してくれる親戚、友人に >びっくりしないように事前に何らかの形で伝えようと 言われたら、どう感じますか?

    トピ内ID:9891047608

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