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    同居 嫁を説得したい

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    inazuman
    話題
    当方48歳、嫁、小学生の娘2人の4人暮らしです。
    他県に75歳の母親が一人暮らししております。母からの強い要請があり、近々同居を考えておるのですが、嫁が反対しております。
    嫁曰く、結婚前に同居の約束はしていなかった、また、母とは相性が悪いので同居は無理とのことです。

    そこで、特に義理両親と同居をしている女性の方々にお聞きしたいのですが、同居のメリットを教えていただければ幸いです。また、幼少期に祖父母と同居して育った方々のご意見も伺いたいです。私としては、娘たちにも祖母と暮らすことが大変良い経験になるのではないかと考えております。

    因みに嫁は専業主婦です。
    では、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:7937892322

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    無し

    しおりをつける
    🐶
    いちごみるく
    同居のメリットはありません。

    特に、あなたのように、自分の「妻」を「嫁」と書くような
    概念の男には同居は妻を苦しめるだけです。

    トピ内ID:0594583884

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    Pi
    無いとおもうよ。
    お子様達も小学生ならすぐに反抗期思春期が来ますし、どうなんでしょうねぇ。
    家族全員が賛同していないなら無理強いは出来ないでしょ。
    奥様のご両親が健在か知りませんが、逆の立場ならあなたは喜んで賛同するの?
    他人と一つ屋根の下に暮らすって、相性が合わないと相当ストレスになりますよ。

    トピ内ID:9874515027

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    やめた方がいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さん家族が実家に転居するの?
    母をトピ主宅に呼び寄せるの?
    完全分離二世帯住宅、敷地内別居ですか?
    母親の性格が社交的で趣味もあり友人も多く協調性がある。若い人のやり方に寛容である。自分のことは自分でする自立心が強い人なら何とかなるかな。
    一家に主婦は二人はいらない(二人いてはいてはいけないのですね)
    同居が母から強い要請、依存したいのでは?

    専業主婦、子供が小学生、相性が悪い嫁と姑が同居するメリット〈〈〈〈〈デメリット

    トピ内ID:3028174248

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    離婚になりますよ

    しおりをつける
    😠
    絶対だめ!
    相性が悪いからダメと、奥様から言われているのに、なぜ同居を強行しようとするのでしょうか。

    あなた方母子は、専業主婦の奥様と孫娘に介護を押し付ける気満々で一致したということですか。

    あなたは、お母さんと奥様のどちらを取りますか?

    お母様の強い要請に応えたければ、離婚してあなた1人が同居ましょう。
    もちろん将来の介護もあなた1人です。

    祖母と母親が、狭い家庭で諍い合う中で育つ、2人のお子さんもお気の毒です。

    トピ内ID:0159798250

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    良い事は聞かないねぇ

    しおりをつける
    😑
    実在するのか
    回りでお姑さんと同居している方が何人かいますが、一緒に住んで良かったって人はいませんねぇ・・・

    またそろそろ姑世代になってきたんですが、お嫁さんと上手く行っている人はいません。上手く行くのは自分の実の娘との同居のみ。

    私もお互いを尊長しつつ仲良くやってますってな実例が知りたいです。

    トピ内ID:4858973124

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    メリットなんてありません。

    しおりをつける
    😢
    元同居嫁
    奥様と離婚したくないなら、同居は絶対にやめた方がいいです。

    どうしても同居という事であれば、あなただけ義母の家の近くに転職して、義母と同居するのが最善策だと思います。

    お子さん達に祖母との暮らしというのであれば、奥様のご両親との同居をおすすめします。

    トピ内ID:7722866072

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    あーこ
    相性の悪い2人が同居した時のメリットって、あるんでしょうか?

    デメリットしかないように思えますが

    それでも敢えてあげるなら、奥様が働きやすくなるって事ですかね
    お母様が家事全般をしてくれるのが前提ですが、高齢なら、そうはいきませんね

    奥様を説得する材料としてメリットが聞きたいのでしょうが、デメリットも知っておかないとダメだと思いますよ

    お母様が心配なのは分かりますが、同居して1番大変になるのは奥様なので、そこを理解して話し合ってください

    トピ内ID:6547906569

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    娘の立場でした

    しおりをつける
    🙂
    雷雨
    思春期に、いわゆる引き取り同居というものをしていました。
    祖母との同居は、本当にイヤでした。
    生活習慣の違い、世代間ギャップ、地域の常識など、
    様々な違いがありました。
    違いは別に良いのです。違って当り前ですから。
    ですが、その違いを受け入れず、自分の常識を押し付ける
    年寄り特有の頑固さが耐えられませんでした。
    あんな経験、二度としたくありません。

    「母とは相性が悪いので同居は無理」という
    奥様のこの言葉を軽視するのは、絶対にやめた方が良いと思います。
    お母様と奥様は赤の他人です。
    相性の悪い赤の他人と共に暮らす、相当苦しいことです。
    家庭を壊したくないなら、奥様の言葉をもっと重く受け止めた方が良いです。

    せめて、お母様に近くで一人暮らしをしてもらい、
    奥様にサポートをお願いする程度に留めた方が良いと思います。
    奥様だって、それくらいなら受け入れてくれるのではないでしょうか?

    ところでトピ主さん、奥様の親御さんが一人になり、
    同居を強く希望したらどうするのですか?
    奥様の親御さんが同居したら、トピ主さんはすんなり受け入れるのですか?

    トピ内ID:2330969775

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    トピ主さんが嫁(妻)の母と同居するメリットで説得する

    しおりをつける
    🙂
    しを防
    正直メリットで説得するのは無理だと思います。
    トピ主さんが妻の母と同居するメリットの中に、子供が祖母(妻の母)と生活するというのはあるでしょうか。私が妻でも子供でもまったくありがたくないですが…。あるならまず妻の母と同居して実績を作っては。
    (というかこちらも奥さんがしたがっているとは思えませんが…)

    よってしなければならない理由(義理・人情・常識、といったもの)か経済的制裁(嫁(妻)が同居しないならトピ主さんは母と同居しなければならず、その際仕事を押さえなければならないので妻と子供を経済的に養うことができない、等)で話をもっていくしかないのではないでしょうか。

    場合によっては妻が働いて経済的に妻と子供を養うから、トピ主さんはトピ主さんの親と同居してくださいとなるかもしれませんし。

    75歳だとまだ20年位あるかもしれないので、ちょっと無理です。

    トピ内ID:8456384635

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    先ず、お聞きしたいのですが。

    しおりをつける
    🙂
    ピアノマン
    ・お母さんを呼び寄せるのですか?
    ・奥さんが言われている「相性が悪い」に思い当たることは?
    ・一緒に住む家の環境(立地・周辺環境、広さ・間取り)

    トピ内ID:0730131387

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    メリットねー、、無いかな

    しおりをつける
    🙂
    さだこ
    >結婚前に同居の約束はしていなかった、また、母とは相性が悪いので同居は無理とのことです。

    まぁ、約束は状況によら変わる事は仕方ないとしても、ご本人が合わないと言ってる以上、何かがあるから合わないのですよね?
    それを緩和・解決するしか無いのでは?

    >私としては、娘たちにも祖母と暮らすことが大変良い経験になるのではないかと考えております。

    どんな良い事?具体的にあげて下さい

    共働きなら、そりゃメリットはありますよ
    専業主婦ならハッキリ言って無いです
    私専業主婦なんで同居のメリットなんて無いです
    極端に言えば、24時間気の合わない人と生活なんて考えただけでもゾッとする

    ご自分の親だから、目に付かない事の方が多いんですよね、男女共ですが。

    まずは奥さんの不満を聞いて、どう対処するかを夫婦で取り決めて
    その条件を母親に言って、約束出来るなら同居を前向きに検討じゃないですかね?

    必ず必要な条件としては、あなたが母親と奥さんの間に入る

    これが必須条件

    生活費とか部屋割り・食事など細かい取り決めが必要ですよ?
    あと、奥さんに母親の面倒やお世話を期待してるならそれは無理ですから
    専業主婦だから出来るは関係無い

    良いですか?他人なんです奥さんからしたら
    あなたには親でも奥さんからしたら他人なんです
    家族では無いんです
    それを踏まえて、あなたがどこまで奥さんの味方で居るか、良く考えて話し合いしましょう

    トピ内ID:8063031276

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    家庭崩壊の予感

    しおりをつける
    もうすぐ姑の立場
    同居で幸せになれるのは、嫁と姑の仲がすこぶる良好な
    関係であり、お互いが思慮深く賢い場合のみです。
    そして夫が自分の立場をしっかり理解しており、何か
    あった場合には毅然とした態度が取れる場合です。

    今の状況ではその基盤がすでに危うい。
    嫁が全力で反対してるのにごり押しをしようとする
    時点でもう家族崩壊の予感しかありません。
    メリットを必死で探してもそれ以上のデメリットが
    ある場合、何も心に響きません。
    家族が円満に暮らすには、ほど良い距離感が大切です。
    同居しなくても親孝行はいくらでも出来ます。
    その努力をトピ主さんがすべきです。

    不仲な嫁姑が同居すると地獄を見ますよ。

    トピ内ID:1572812774

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    義親との同居、メリットなんかない

    しおりをつける
    blank
    日向
    諍いが増えるだけ。

    どうしても実母さんと同居したいなら、専業主婦の奥さんに「同居しないなら外で働いてほしい」と言ってみればどうですか?

    私の友人知人は、義親との同居が嫌で職場復帰した人が多いです。
    正社員でもパートでも、収入の額に拘わらずです。

    実親でも義親でも、親との同居は夫婦間でよくよく話し合って決める大きな問題です。
    トピ主さんや実母さんの気持ち優先では、絶対に上手くいきません。

    奥さんを蔑ろにしないで下さい。
    基であるはずの夫婦関係が根底から崩れていきます。

    同居すれば、結局トピ主実母さんの介護は実質的に奥さんに回ってきます。
    分かっていますか?

    私は、奥さんに外で働くことを勧めますね。
    その方が、後々奥さんが楽になるように思います。

    介護は実子の務め。
    配偶者は実子のサポート等々。
    それも夫婦の信頼関係があって出来る事です。

    トピ内ID:5137480834

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    幻想

    しおりをつける
    😨
    忘れな草
    専業主婦の妻と母が和気あいあいと、お茶を飲み
    娘たちも母を「おばあちゃん」と慕い、話が弾み
    三世代 仲良く暮らす

    男の幻想ですよ

    私は60代
    周囲には「娘が結婚しない」と嘆く友人知人がいますが
    母親が、お姑で苦労したご家庭の娘さんは
    結婚願望が無いように推察します

    同居というのは
    妻だけでなく、母にも過酷な忍耐を強いることになる
    ような気がします

    トピ内ID:5915104342

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    メリットうんぬんいうのなら・・

    しおりをつける
    💤
    おば
    奥様のメリットで、同居を提案したいのなら

    奥様のご両親と同居でいいじゃないですか

    で自分の衰えがわかっているから子供に頼りたい親との同居なんて
    自分の親でもメリットなんてないですよ

    トピ内ID:2133952214

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      苦手な人とは結婚しない

      しおりをつける
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      どんちゃん
      まぁ考えてみましょうよ。

      トピ主さんは奥様を愛していた、好きだったから結婚したんですよね。
      これが相性が合わない、むしろ嫌いという人だったら結婚しますか?婚姻を継続できますか?
      夫の母親というだけで、好きでもない人と同居するというのは今の時代には合わないですね。

      トピ主さん自身は当然祖父母と同居しておられてよくメリットを知っているのだと思うんですが。まさか「ボクはパパのおじいちゃんたちとはたまに会うくらいだった。いつも優しい人達だった。ママも行くのを楽しみにしてた」程度ではないですよね。

      うちの夫は祖父母同居でした。母(私にとっては義母)が台所でいつも泣いているのを見て育ちました。祖父の話はよくしてくれますが、祖母の話はほとんどしません。
      義母は「私が辛い思いをした、息子の嫁に同じ経験をさせたくない」と言い、同居するくらいなら施設に行くと言っています。
      そんな義母だからこそ、訪問時は家事を手伝い、ゆくゆくは介護も可能な限り手伝おうと思うんです。

      そこまでの関係を築けなかった、双方の仲介を十分にしなかったトピ主の手ぬかりを反省された方が良いと思います。

      トピ内ID:9523870979

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      メリットねぇ

      しおりをつける
      🙂
      みんみん
      トピ主さんは子どもの頃おじいさん、おばあさんと一緒に暮らしてなかったようですね。子供から見ても、同居は避けた方がいいなと思っていました。やさしくて責任感のある方が苦労するな、と。私の家では母ばかりに負担がかかっていました。気の強い祖母とマイペースで都合の悪いことは気にかからない父で。友達の家を見ても、時代のせいかお嫁さんばかり苦労してました、介護とかね。私はあんな苦労するなら結婚したくないと子供心に思いました。そういうデメリットがお子さんにありますよ。

      今は、ネットで見るとお嫁さんが苦労すると言うより、性格がまともで良い人だと負担が大きいようですね。お嫁さんが自己中でお姑さんが大変というような場合もあるようです。

      奥様がはっきりと「相性が悪い」と言っているのですから、上手くいくとしたらトピ主さんがどれほど間に入れるか、だと思います。しかし、その覚悟も相続力もないようですね。恨まれますよ、結婚の継続がどうなるか。メリットはトピ主さんが思いつかないのだから、「なし」でしょう。

      トピ内ID:4486736087

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      嫁にメリットなんて無い

      しおりをつける
      🐱
      ねこの日
      百歩譲って、完全二世帯で、基本姑と顔を合わせない、介護や姑の身の回りの事を夫が担うのなら検討はします。

      トピ主さん、自分の母親の世話を嫁に投げるつもりでしょ。
      自分は仕事があるから、って逃げて。

      嫁からしたら姑って他人なの。
      結婚相手の母親っていうだけの親戚。
      介護の義務は実子にあるってご存知?
      つまり同居の要請があったからと同居を承諾したとして、介護するのは自分だからね。

      母親は何か病気なの?
      年取ったから同居って甘いですよ。
      この高齢者社会、一人でちゃんと生活している高齢者もたくさんいます。

      子供にとっても『大変』良い経験ってどういうとこが?
      姑の世話に加えて、家事育児、負担が増えて疲れてイライラしてるお母さんを見て子供はどう感じる?
      それが子供の為になると?
      子供も介護要員にするつもり?
      子供を見てもらえるのが利点と思ってるかもしれませんが、嫌いな相手に子供を預けたくないです。

      嫁姑の仲が良好なら嫁側もすんなり了解し、自分の親の様にお世話するでしょう。
      奥様は姑の事が嫌いなんです。 

      どうしてもというならせめて、近くに住むとか妥協点も考えた方がいいですよ。

      私が奥様の立場なら、どうしても同居したいならお一人でどうぞ、自分と子供は今のまま暮らします、と言いますね。  
      その場合もちろん生活費は今まで通り入れてもらいますよ。

      トピ内ID:3401685280

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      うーん、ありません

      しおりをつける
      🙂
      万華鏡
      トピ主母の性格によりますが、嫁と喧嘩するような人ならデメリットばかりです。
      そして、母と祖母の仲が悪い家で過ごすことは子供のためになりません。
      特に女児は人の心の機微に敏感ですから、両親や嫁姑の不仲がダメージになります。
      トピ主は母親恋しさで目がくらんでいるんですよ。

      トピ主母は、なぜ同居を望むのですか?
      手助けが必要なら、トピ主が実家に戻るか、通ってはいかがですか?
      トピ主母も、いずれ同居を望むなら嫁との関係はしっかりしておけば良かったですね。
      相性が悪いのは仕方ないです。

      家計から介護サービスを負担してもいいでしょう。
      妻が不満を言うなら、妻にも生活費を稼いでもらえばいいのです。
      同居か働くか、選んでもらいましょう。

      もちろん妻が妻親との同居を望んでも、トピ主は拒否して良いんです。
      トピ主が、同居のメリットが大事と感じるなら妻親との同居を受ければ良いことですね。

      トピ内ID:7476921540

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      無理

      しおりをつける
      💔
      まい
      嫌なところがないなら同居は可能ですが、相性が悪い(嫌なところがある)なら同居は無理です。
      お母さんが嫌な思いをしたりイライラしているのを見るのが子供にとって良い経験になると思うのでしょうか。

      トピ内ID:9431142825

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      裕福なの?

      しおりをつける
      💤
      はる
       説得なんて無理です。断言します。

       でも、お母さんが裕福だったら、解決策はあるかもしれません。または、あなたが裕福で、奥様にセレブ妻をさせてあげているならね。

       そもそも、二世帯住宅だって揉めるのに、そこはキッチン1ヵ所ですよね?専業主婦の妻と、年金暮らし(まさか年金もらえない?)の姑が、一日中狭い家の中に居られるわけがないですよ。

       せめて、近居にしたらどうですか?安いアパートでも借りたらいいと思います。

       同居のメリットは、経済的に安上がりってだけでしょうか。まあ、2軒の住宅の維持管理より、1軒で皆で暮らせばその分浮きます。
       でも、あなたの家計からお母さんの生活費を負担していたわけじゃないなら、別に関係ないし。
       奥様には、何もメリットなし。それどころか、老後の世話を自分にだけ押し付けられ、自由はなくなり、ストレスで病気になり…。経済的にも問題発生?

       あなたに兄弟は?
       同居なんてしたら、家庭が修羅場になって崩壊しますよ。

      トピ内ID:0526907168

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      同居のメリットは「嫁」には、ありません

      しおりをつける
      🙂
      大学生の母
      同居のメリットは、「嫁」にはありません。
      嫁が反対するのに、強行したら、離婚になるだけです。 あきらめましょう。

      トピ内ID:4307369081

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      メリット訴えるのは無理

      しおりをつける
      🐱
      黒猫
      もう小学生の子供が今まで一緒に住んだことの無い異物を受け入れて喜ぶ事はない。

      うちは娘が高校生の時に私の母を受け入れましたが娘が「この状況じゃしょうがないね」と言ってくれたのが踏ん切りにはなりました。
      その言葉を悔いてはいないと思いますが、結構娘も女房も辛いです。母もかも。でも一人で生計立たないので仕方がない。

      トピ内ID:9128039190

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      妻を犠牲にして親孝行しようとする夫は最低。

      しおりをつける
      🙂
      蜜柑
      子供がもう小学生なら、今まで子育てで一番大変なときに全く手助けをしてもらってないんですよね?

      共働きで子供と家事の面倒を見てくれるならまだしも、結局姑が一人おいしい思いをするだけですよね?

      世の中ギブアンドテイクですよ。

      妻に全く利益のない同居など、同意を得られるはずがないでしょう。

      性格が合わない姑との同居は、妻にとって地獄です。

      トピ内ID:7810881373

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      メリットなんかない

      しおりをつける
      😝
      味噌ラーメン
      50代兼業主婦です。
      現在義母とは同居はしていませんが、子供の頃父方の祖母と同居していました。
      母と祖母は不仲でした。
      お互いが相手のいないところで悪口言いあっていて聞かされる私達はうんざりしていましたよ。
      二人が揃うとなんか殺伐とした空気が流れて子供心に居心地が悪かったことを覚えています。
      母は専業主婦だったので家事は母がしっかりとやっていましたし、祖母に私自身が面倒見てもらわないといけないことも全くなかったです。
      祖母も体が弱っているわけでもなかったので介護の必要もなく、なんで同居してんのかなぁって感じでした。

      同居に対してメリットなんか感じませんでした。
      子供の立場からしても不仲な二人が一つ屋根のしたに暮らしていることでデメリットの方が多かったように思います。
      近居でもいいから別居にしといた方が家族の精神衛生上良かったのではとすら思っています。

      トピ内ID:7093839521

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        良い事ないよ

        しおりをつける
        🐤
        あひる
        同居25年の嫁です。
        嫁にとって姑と同居なんて一つも良い事ないよ。
        あなたの親の世話は誰がするの?まさか専業主婦の奥さんにやらせるつもりなの?

        奥さんと子供を不幸にしたくないなら、同居は絶対に辞めてあげて。

        トピ内ID:9988964596

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        これだから息子は、、

        しおりをつける
        🐧
        ちょんまげ
        同居は、どんなに善い人同士でも大変だと思います。
        我が家は、完全二世帯に建て直して暮らしています。
        それでも正直、気疲れしますよ。


        トピ主さん、逆の立場だったら?
        想像してみて下さい。
        平日 仕事から帰ってくると、リビングやダイニングに当たり前に義父が座ってるんです。
        休みの日も朝からリビングでテレビを観ている義父。
        下着も一緒に洗濯して、洗面台も一緒に使う。
        何ともないかな?
        娘さん達にとっても、お爺ちゃんとの生活はプラスになるはずだから。苦笑
        娘さん達にとっても、たまに会うお婆ちゃんは好きでも、仮に口を挟むようなお婆ちゃんなら煩くてストレスになるはず。


        どうしてもお母さんを近くに呼びたいなら、
        完全二世帯住宅にすべきです。
        そして、奥さんに介護には一切関わらせないと一筆書いてお互いに保管する。
        トピ主の兄弟にも同じくサインしてもらいましょう。


        奥さんが嫌がり断っているのに無理やり同居すれば、
        家庭内がめちゃくちゃになります。
        娘さん達に良い訳ないです。
        息子であるトピ主以外、全員が気遣いしストレスとなる生活は、避けるべき。

        トピ内ID:1709743675

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        無いと思う

        しおりをつける
        blank
        あめ
        まず、どうして同居ということになったのでしょう。
        お母さんが年を重ねて一人暮らしが辛いとか、理由はないのですか?

        また、お母さんとお嫁さんの相性が悪いようですが、それは具体的にどんな感じですか?

        こういった事情にもよりますが、妻側から見た義親との同居にメリットは限りなく少ないと思います。
        逆に聞きますが、主さんは奥さんのご両親と同居することはできますか?気持ち的に。それでメリットが生じると思いますか?

        私の実姉が義両親と敷地内同居しています。家は別々です。それでも育児に口出しされて、ストレスを抱えつつ我慢しています。ちなみに姉いわく、義両親は孫を甘やかすだけでメリットはないと言い切っています。姉の子(私からみた甥)は非常に目立ちたがりな上、我慢ができない性格に育っています。譲ることもできないです。大人4人に子ども1人という状態なため、王子様状態なのです。

        私は子どものいる母親ですが、義父母との同居なんてメリットは1つも思いつきません。

        トピ内ID:6968011955

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        辛い記憶しかありません

        しおりをつける
        🙂
        蒲公英
        私自身はもう50代半ばになる女性ですが、
        小学校低学年の時、父方の祖母と同居しました。
        トピ主さんと同じように、父が一人暮らしの祖母を呼び寄せたのです。


        祖母と母の仲は険悪で、
        子どもの前でのあからさまないがみ合いは無かったものの、
        子ども心に家の中の雰囲気の悪さが本当にイヤで
        家に帰りたくなかったです。
        当時小学校高学年だった兄も、私と同じ気持ちを抱いていたようです。

        結局、同居は半年で解消となりました。
        祖母も母も、私も兄もホッとしましたよ。
        父だけは無念そうでしたけれど…。

        トピ内ID:8822042062

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        祖母と暮らしてました

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        nekko

        子供の立場からの意見です。
        幼い頃から父方の祖母と暮らしてました。
        (本当に小さい頃は祖父もいたようですが幼い頃に亡くなったので記憶になし)

        祖母がいつまでも私達孫に過干渉、そして母親は笑って過ごしてましたが子供ながらに
        本当はしんどいんだろうなというのが伝わり
        大変住みにくい家でした。

        祖母が今でも苦手です。
        思春期の頃は大嫌いになりました。
        母を虐めている(実際そんなに嫁姑問題は酷くなかったです、でもそういう風に子供からしたら見える)
        自分の価値観を私達にも押し付けようとする(悪気はなし、例えば私は格好良い物が昔から好きでしたがそれに対して女の子なのにやめた方が良い、変よ等)

        とにかく書ききれませんが子供目線で見てもメリットありません。
        結局私達姉妹が成人後両親は離婚、今は父親の方には全く顔出しません疎遠です。
        母とはずっと仲良しです。

        お子さん、女の子2人なのですね。
        中高生になってきたらどう転んでも母親の味方しますし
        逆にトピ主さんのお母さんがしんどい思いをする可能性もあるので
        やめた方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:2210327547

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