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    遺産と親の愛情

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    🙂
    pon
    話題
    父が亡くなり、母に遺産を全て兄に譲りたいので遺産放棄をするよう強く言われております。 兄は独身で両親と同居です。しかし、仕事が忙しく、休日も疲れているとのことで、父の介護、看護はしませんでした。 また、現在も母が家事の全てをしている上に兄の職場への送り迎えも公共交通機関が使えるのにしております。兄は月10万生活費を入れてますが、親が出す金額がはるかに多いです。 私は実家から遠方に住んでおり、既婚で大学生と大学院生の子供がいます。 父が入院してからは会社の理解を得ることができ、父の病室からリモートワークをさせてもらっておりました。夜は実家に泊まっていました。しかし、最期のころにこれ以上リモートワークを認められないので、通常出勤に戻るか会社を辞めるかの選択を迫られました。通常出勤に戻ると伝えた日に父は亡くなりました。 母は兄を私よりも子供の頃からかわいがっておりました。 私は母に私の分を全て譲渡することはできるが、兄も結婚をする可能性は0ではないし、兄が先に亡くなった場合、結婚相手に家も金融財産も全て行ってしまい、母が困ることを避けたいので譲渡はしないと話したところ、そうなってもいいから、兄に譲渡するようにと強要されております。 母を守るために、兄に全てを譲渡したくないと言っているのに、感情的に怒っている母を見ていると、やはり、母にとって私より兄が大事だと再確認されたようで悲しい気持ちになっております。 兄弟差別はありますが、育ててくれた母に感謝も愛情もあります。母には両親が得た全ての財産を使い切って天国に行って欲しいとも思っています。 ちなみに、母の生命保険の受取人を父から兄に変える手続きも全て、私が母に頼まれしました。 この悲しい感情と遺産問題の解決について皆様からのご教示をお願いいたします。

    トピ内ID:6526813071

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    まず、遺産の全部を把握する

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    🙂
    ミミー
    まず、、、言葉の問題。 「相続」と「譲渡」がトピにありますが、 お父さんの死後3ヵ月以内であれば「相続(放棄)」となりますが、 3ヵ月を経過しているならば(それの遺産分割協議をやっていようが いまいが、不動産等の名義変更をしていようがいまいが) 相続権利者は「すでに相続した」かたちになります。 したがいまして、今後、誰かが自分の想定する遺産割合、 持ち分等の権利を他の相続者に”あげる”場合に「譲渡」という 言葉を使います。もし3ヵ月以上経過していて、お母さんがトピ主に 兄のために「放棄しろ」というのは、厳密には「譲渡しろ」なのです。 と、前置きはここまでにして、 まずはお父さんの全部の遺産の把握は出来ていますか? そこが一番大事です。それとお兄さんはどう思っているんですか? おいくらお母さんがトピ主に迫っても兄が全部欲しいと思って いないならまだ幸いですよね。 お母さん名義の受取人父の生命保険に関しては、 相続財産にはならないためお母さんが死んだら全部兄のものです。 ということは、今後遺産相続問題で「揉めない財産」はすでに兄に あるわけで、トピ主はそこを条件に「父の遺産を兄に全部は出来ない」 と交渉することだろうと思います。 家に関しても、お父さん名義だったならこの場合、お母さんと 兄・トピ主が相続者になりますから、トピ主は(相続放棄の意味の) 譲渡の意思を示さなければいいのです。 しかし家というのは怖いものでその家に実際に住んでしまって 「実行支配」している人が一番強いです。 本気で遺産問題を解決したいならば代理人(弁護士)を使うに限ります。 お母さんの理不尽な要求、兄の全部欲しい気持ち、こういう状況 だったら「独り占めは許さない!」と、 弁護士報酬引かれても闘うしかないでしょうね。

    トピ内ID:0266303114

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    頑張れ

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    🙂
    しま
    お父様の意思ではなくお母様の意思ですよね。 お父様の遺産は貰いましょう。 今後、関わらないのでと お母様の遺産は放棄しましょう。

    トピ内ID:9932004758

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    どんな財産があるかわかりませんが

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    🙂
    なな
    まずはお悔やみ申し上げます 自分の家庭があるのに、ずっと病室で共に過ごしたとのこと、本当に頑張りましたね 土地建物は名義変更せず、税金を支払う 財産を書き出して税理士に相談 評価額にもよりますが、おそらく、すべて兄ですと相続税が発生しますが、母親が相続なら相続税がかからないはずです その後、お母様がお亡くなりになった場合はお兄さまが同居親族になり相続時に考慮された気がします 相続に関する法律も変わりましたので、一度プロに相談し、 一度母親が1/2相続(登記は変えない)の方がメリットが大きければ、納得されるかも 母親一括相続でもいいのですが、相続税対策とトピ主さんが病室付添するにあたり交通費や生活費・ご自宅の食費等増額分など持ち出し部分もあるかとおもい、まずは1/2相続から話し出すのが無難かと考えました。 不動産があると特養に入りにくい等デメリットもありますが、同居親族がいる時点で同等のはずです。 トピ主さんの心配はまっとうです。 が、直接母娘対決になると関係が拗れるもとなので、他人で専門家の人に聞いてもらうのが安心なのです。

    トピ内ID:5399565068

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    お兄様の考えはどうなのでしょうか

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    blank
    チュン夫
    1)トピ主さんは、お父様の遺産が自分にまったく入らなくて良いのか、少しは欲しいと思っているのか。 2)お兄様は遺産全額を欲しがっているのか。 がポイントだと思います。 無理に遺産放棄の手続きをしなくても、遺産分割協議書を作成すれば済む話だと思います。 相続人で遺産(全部、または一部分)をどうわけるのか、分割方法を記載して、相続人全員が実印を押すと有効になります。 >母を守るために、兄に全てを譲渡したくない のなら、母に遺産の一部分を残すのが一番良いと思います。そのほうが、税務的にも有利です。 法定上、妻の取り分は1/2ですから、母に1/2を相続してもらい、必要ならトピ主さんの取り分1/4は母か兄の名義にすればよいのです。 ※無理に法定の分け方にする必要もありません。 それを遺産分割協議書に記載して、みんな捺印するだけです。 念を入れるなら、司法書士にお願いすれば、間違いの少ない文面で記載してくれますし、不動産の名義替えもお願いできます。遺産の分割に助言もしてもらえると思います。 もし、仲裁を頼むなら弁護士の方が良いと思います。

    トピ内ID:9996836597

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    悲しいですね

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    🙂
    夕焼け小焼け
    まずはお父様のご冥福をお祈りいたします。 お母さまから遺産放棄をするよう言われているとのことですが、お父様はどのように考えていらしたのでしょうか。 お兄様は同居されているにもかかわらず、今回、介護、看護なさらなかったのですから、将来お母さまに介護、看護が必要になった場合も逃げるでしょうね。 私も、似たようなケースで母、弟とはほぼ絶縁しています。弟は結婚して子供もいるので、「逆縁になるケースもあるのだから最後まで財産は母に持っていてほしい」と言ったのですが母は聞く耳を持ちませんでした。 トビ主様と同じで子供のころから私より弟のほうがかわいいのだなと思っていましたが、母、弟からこれ以上はない汚い言葉でののしられ、あらゆるテクニックを駆使されて遺産をむしり取られました。 トビ主さんは「悲しい感情」と書かれていますが、今後、その気持ちも変わってゆくかもしれません。私は自分の気持ちと生活を守るために、距離を置いています。トビ主様も今のご家族を大切になさってください。 遺産に関しては、お母様の老後が心配なようでしたら放棄なさらないほうが良いと思います。お母様と直接話し合っても傷つくだけだと思いますので、弁護士さんなど第三者を立てて事務的に進めたほうがよろしいのではないでしょうか。 お父様が亡くなってただでさえつらい時期なのに、本当に悲しいですよね。 繰り返しになりますが、ご自分と今のご家族を大切になさってくださいね。

    トピ内ID:6357109312

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    考えていても苦しむだけ。

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    🙂
    hitorigoto
    どういうわけか・・母親ってみんな長男教なんですよね。。 そして面倒くさい手続き関係や介護などは娘をこき使うという。 娘をアゴで使うのには抵抗ないのに・・ 兄のことは大切に扱うというこのギャップ。。 ponさん、いろいろお疲れ様でした。天国でお父さんもよくやってくれてありがとう!って感謝されているでしょうね。 うちの場合は、兄も出来る範囲で介護をしたこと。 「妹にも遺産を受け取る権利がある」と母に言ってくれたこと。 喪主である母を助けて葬儀をすすめてくれたこと。 墓守りの責任感も持ってること。 ちなみに私は母と遺産について話していると本当に悲しい感情しか 生まれなかったけど、兄と2人で話したらスッキリどうでもよくなりました。 お金だの土地だの欲しいわけじゃなかったとしても、長男長男言われると私だってお父さんの子どもなのにって悲しくなっちゃいました。 言い方1つなんですよね。本当は。 結果としては母が預金をすべて相続。土地建物は実家含めすべて兄。 相続税は兄と母が折半。(母には税金かからないんですがね) 私は生前父が使っていた眼鏡をもらいました。 そして今後も面倒な手続き関係には呼ばれてこき使われるのです。 母には「お父さんのときみたいに見ないからコロっといってね~」 言ってます。(言ってるだけです) 解決に際してのアドバイスにはなりませんが うちの場合ということでコメントさせていただきました。

    トピ内ID:0955709411

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    具体的な遺産は

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    🙂
    KM
    具体的に遺産はどのくらいあるのですか? それによりけりだと思いますよ。 もしお母さんとお兄さんが住んでる不動産がすべてなら放棄してもいいような気もします。 他にもあるなら弁護士さんとか専門家に早めにお願いした方がいいかもしれません。 トピ主さんが相続した後お母さんが困ったとき渡せばいいのだから。

    トピ内ID:2804205584

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    同じ境遇。私は放棄しませんでした

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    🙂
    50代主婦
    同じ境遇でした。 地方の旧家、典型的な長男教で育った兄(既婚子供なし)と既婚子持ちの私。 悩んだ末、私の場合は残った親(父でした)に思いを伝えてそのまま母の遺産を相続しました。父は納得、そして兄と私の境遇の違いを謝ってくれました。 亡くなってそれを聞かされた当初は、しばらくは喪失感と愛されていないのか?という虚脱感に苛まれ本当に辛い時期でしたが、私自身に法的知識があり、周辺に相談できる親を送る同世代の知人が多い為、色々と相談して自身でも考え抜いた結果です。 相続手続きの期間があるのでそれを確認して各方面に相談してください。 主さん母は自身の老後保身のために兄一択で相続を考えていますが、兄の保険(兄だけに頼れるのか)としての娘への相続を促す助言をするべきだと思います。 娘の立場としていかに母親の安心を得るかだと思います。 リモート勤務が厳しい状況でどこまで世話を焼けるか考えて、母親には実質、移動費等がかかること、仕事のことも正直に話す。 娘ってやはり母親からみると特別だと思います。そこに訴える。母の心に響くように。 家父長制は過去のものです。 親はどの子供にも平等であるべきで子供がその不平等を訴えるのは当然のこと。 できれば平等に、少なくとも遺留分は受けることを勧めます。

    トピ内ID:6578003545

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    放棄ですね

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    🙂
    ととんと
    母親の希望でしょう? トピ主さんは嫁いで自分の家庭持っていますよね?自分の生活費は夫婦で何とかすべきでしょう? 父親の介護は母親がしても、母親は息子にしてもらうつもりでしょう。 母親が死んだあと、墓守や家の付き合いは息子がするでしょう、名前が変わったトピ主さんの出番ではありません。 親の遺産を当てにするほどの額ではないのです。あればちゃんとトピ主さんにも分けてもらえます。 結婚してもう親から十分愛情も世話も受けてるはずです。ハンコついて、まだ家庭も持たない不安定な兄弟に母親と家を託しなさい。 親の遺産なんか当てにしないこと。

    トピ内ID:3218159022

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    わかります

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    🐱
    nico
    私も同じ痛みを味わっています。 兄妹の扱いが平等でないにしても、主様のことを思いやる気持ちが欲しかったんですよね。 どうして、いくつになっても、親の愛情を欲してしまうのか…自分でも不思議です。 私も父が亡くなり、遺産を放棄しろと言われました。 私の場合は、未婚の妹に、でしたが。 私は遠方に住み、既婚、子供有り、当てにならないと思ったのだろうし、 母は昔から妹贔屓でしたから。 ああ、最後まで妹なんだな、と思いました。 放棄するまでは、顔を合わせる度に言われました。 金が欲しいのかと罵られました。 我が家の遺産、といっても大したものでなく 私も期待していた訳でなく、ただ相談して欲しかっただけなんですけどね。 この先どうしようか、と話したかっただけなんですけどね。 そんな思いを伝えても、子供の頃からの対応の差に傷ついていたと伝えても 母は遺産放棄の意見の撤回はしませんでしたね。 妹も自分が相続するのは当然、という感じでしたから。 それ以来、なるべく関わらないようにしています。 どうあがいても私の気持ちは伝わらないので。 母の老後は妹に任せる大義名分が出来たと言い聞かせています。 私は私の今の家族、居場所をくれた夫や子供を一番に思い、大事にしよう、と思っています。 主様の悲しい感情は、恐らくなくなることはないでしょうけれど… 上手く折合いがつけられることを祈っています。

    トピ内ID:2210164408

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    「嫌だ」って言いました?

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    🐧
    flyer
    ショックを受けてといるのはわかります。 でもね、「嫌。お父さんの遺産は子供の私に権利があるの。何言ってんの? 介護と看護の分だよ」って言わないと。 トピ主が 〉母が困ることを避けたいので譲渡はしない なんて断り方する。 だから、兄がいい思いをするのをヘンな理屈をこねて阻止しようとする妹には少しくらい強引にしなきゃ、なんですよ。 どうして 〉遺産を全て兄に譲りたい のか、を聞いてみてください。 そこをね、トピ主さんが「察してしまって」聞かないから、自分の理不尽な考えを口に出さずに済んで強気なんです。 お母さんは、トピ主さんが感謝も愛情も持てるのですから、そんなに異常な訳わからない人ではないでしょう。 口に出しているうちに「だってだって」みたいになりそうですけどね。 〉両親が得た全ての財産を使い切って天国に行って欲しい なんて、絶対に言ってはダメですよ。 「それなら」ってなりますからね。 とにかくまずはお兄さんの考えを聞いてみないとね。

    トピ内ID:2708428333

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    まずは、遺産額の全てを把握する

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    blank
    ふーく
    お父様 御愁傷様でした。 悲しみのなかで、『母のため』という大義名分のもとで行われる兄弟格差。 多分トピ主さんが放棄したとしても、今後のお母様の手伝いや介護費用、多分お兄様はトピ主さんに押し付けて当然と考えているでしょう。 多分お母様も、娘がやるものと考えている。 中年が高齢の母親に、家事だけでなく毎日の送迎までさせて、費用も一部しか、支払っていないならば、下手をすると、独身のお兄様の将来の面倒もみさせることも予想出来ますね。 ここは、きっちり考えておくべきです。 まず、相続に必要な、お父様の遺産の詳細リストは貰っていますか? リストに抜けはないですか? そのリストをもって、弁護士に相談して気持ちを整理するのもいいし、法律道理に配分してもらうのもいい。 仮に遺産分を放棄するならば、『母親の介護費用と手伝いも含めて放棄する』と条項をいれてもいいと思います。 このへんは弁護士に相談下さい。 課題は、放棄したのに、手伝いは全て娘まかせの母と兄、そして兄弟格差の押し付けです。 簡単に放棄せず、放棄した後に起こりうる事態を考えて、整理するのがよろしいかと思います。 家族だからこそ、難しい。 いろいろ検討してみて下さいね。

    トピ内ID:1193235366

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    将来も見据えた選択を

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    💡
    まるこ
    トピ主さんは今後、お母様とお兄さんとどう関わっていくおつもりですか? トピ文を読む限りでは、お母様にもお父様と同じように 看病・介護の面倒を見る心づもりをしている感じですが、 もしそうでしたら、相続放棄はしてはいけません。 理由はトピ主さんが述べている通り。 トピ主さんのお子さんは大学院生と大学生。 と言う事は、普通に考えて、お兄さんは既に50を越えている。 もし今後、彼が結婚したとしても、子供を持つ可能性は非常に低い。 お兄さんが母親より先に亡くなった場合、配偶者には 義理の母親の扶養義務はないし、彼女が姻族関係終了届を 出されたらそれまで。 もし、いわゆる歳の差婚して子供を持ったとしても 今度は子供の教育費等にお金が掛かるから、母親の老後の面倒を 見る余裕はないでしょうね。 それと、もし今後お兄さんが結婚しなかった場合 彼の老後の面倒は誰が見る? の問題が。 こう言っては何ですが、大学生の子供がいてもおかしくない年の 男性が、今でも生活費の大部分と家事一切、 職場への送迎まで母親に負担させている。 そんな人が今後結婚出来るのか????? その辺も考えたうえで相続の事を決めた方がいいです。 もし相続放棄するのでしたら、母親と兄の前で 「放棄するかわり、母親が要介護になったら兄がみる。 仮に自分も手伝ったとしても兄の老後の面倒は 自分の子供達もふくめて一切みない」と宣言して できれば念書を取っておく。 ぐらいしても誰もトピ主さんを非難しませんよ。

    トピ内ID:9399255944

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    申し訳ないけど、お母様は病気では?

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    🙂
    藁子
    なんか正常な判断が出来ていないように思います。 年齢とか、御父様が亡くなられてどのくらいの月日がたつのかわかりませんが、抑うつ傾向のような心配もありそう。 一度、認知症のテストもネットにありますし、普段の様子を気にされた方が良いように思いました。 今後のことは一度保留にした方が良いと思います。 「そのうち、暇が出来たらやるね」で伸ばした方が良いのでは。

    トピ内ID:5909424374

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    金で親の愛情を量らない

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    🙂
    ととんと
    お母さんは子供の行く末が心配なだけですよ。 トピ主さんは幸せなご家庭を築き、お母さんも安心されています。親孝行ですよね? それに引き換えまだ結婚もしないお兄さんはこの先どうなるのか心配の種です。 トピ主さんにしたら、親不孝な息子でしょう。 私は出来の悪い子ほどかわいいと言いたいわけではありません。 トピ主さんの今の家庭状況を思い返してご覧なさい。お二人の息子さんは大学院と大学。頭の出来に関係なく、親の経済力がなければそこまで教育できませんよ。 トピ主さんは恵まれている。配偶者の収入が良いのでしょう。 トピ主さんが苦労しなかったとは言いません。それでも一般の認識からすれば、トピ主さんの人生はまずまずといったところでしょうか? 対して、お兄さんはどうでしょう? 自己責任云々は置いといて、現在未婚で老親を抱えて跡継ぎです。年齢的にも若くないでしょう? お兄さんの押しは何ですか? この後、無事結婚して子供に恵まれると思いますか? 妹として、お兄さんの老後はどう考えますか? お母さんはご心配なのです。 息子がこのまま独身だったらどうなるのか? 娘は何とか育て上げて手を離れたけれど、息子はまだ実家でウダウダ(失礼)してる。 このままだと先が心配だわ。 何とかして嫁を見つけないと… 押しは実家とお母さんの遺産です。 小姑が遺産要求して家を失うかもしれない所に、誰が嫁に来てくれますか?義母の介護も付いてるのに。 トピ主さんが、お母さんの思うように動かず、お金を要求する姿勢を見せたら、きっとお母さんは先行き不安なまま亡くなることになりますよ。 お兄さんがこの先結婚できない理由も押し付けられて、挙げ句老後不安なお兄さんがトピ主さんの手元に残ることになる。 お母さんの愛情って、何ですか? 昔から兄の方が可愛がられてたのは、後継ぎだからその時代普通でしょ。

    トピ内ID:3218159022

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    どうしてこうなってしまうのでしょうね

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    🙂
    海燕
    御悼み申し上げます。 >この悲しい感情と 兄弟差別に関してはどうにもならないものと認識した方が良いでしょう。夫婦仲が芳しくない場合に起こりがちだと思えます。割り切れる類のものではありませんが。 >母には両親が得た全ての財産を使い切って トピ主は余裕があるのでしょうね。 >遺産を全て兄に譲りたい そもそもその遺産の半分はお父様が稼ぎ出したものですよね。ならばお父様の遺志を尊重するという考え方も理に適うのではないかと思われます。 今はもうトピ主自身が推し量るしかないのかもしれませんが、父だったらどうしたいと思うだろうという考えの結果で良いような気もします。故人を偲ぶというのも供養のひとつのありかただと思います。 >母が困ることを避けたいので 今どんなことを言っても考えても、その時はその時でしょう。困ったら助けを求められるかもしれません。トピ主の性格では無碍にも出来ないのでは。 >母の生命保険の受取人を父から兄に変える手続きも全て、私が母に頼まれしました。 きびしいですね。いいようにやられていますね。私なら耐えられないかもしれません。 兄弟差別って、自分(親)は好き勝手に振る舞えて気分は良くても、必ず子供の確執を生んでしまうのになあといつも思います。自分は先に死んじゃうのに可愛い方の子供はどうでもいいのかなあ、なんて。まあ、親にはそんなことまで気を回す余裕は無いんでしょうね。

    トピ内ID:2308367507

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    お母さんの希望通りで

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    🙂
    高齢者
    お母さんは、お兄さんは一生独身だと考えて見えるのでは? そのため遺産は全額お兄さんに渡したいのではないでしょうか。 将来お兄さんの遺産はあなた・あなたの子が相続します。 住む家があり、遺族年金・自分の貯金で十分生活できるという考えだと思います。 あなたの危惧は、お兄さんに確認しましょう。

    トピ内ID:5268711575

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    お母さんも相続放棄するのですか?

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    🙂
    maimai
    お兄さんにすべて・・ということはお母さんも相続放棄するのですか? 年金、ご自身名義の預貯金が潤沢にあるのであれば構いませんが、お母さんの今後の生活は大丈夫ですか? 年齢が書かれていないので推測ですが、トピ主さんのお子さんが大学院ということで70代中頃から後半でしょうか?あと10年以上は暮らしていかないといけません。 今回、法律通りにお母さんが1/2 子どもが1/4ずつ相続して、お母さんが亡くなった時には「すべてお兄さんに」と遺言を書いて置きトピ主さんが相続放棄する、というのがベストだと思います。 お父さんが遺された財産をお母さんが分配を決めることに違和感を感じます。どんな理由、事情があるのでしょうか? 子どもの頃からかわいがっていた、というのは何らかの健康上の事情があるとかではないのですか?単に長男信仰ってことですか? 何か、腑に落ちませんね。「悲しい」という精神的な問題ではなく納得が行かないのであれば早めに専門家に相談した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0967168912

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    兄と話してみれば? いずれにせよ。

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    💄
    世間は狭い
    まずは兄と話してみる。 具体的に、結婚の見込みや母の介護について。 二人で行うことになるのならもちろん、トピ主が父の遺産をもとにトピ主分を母に出す。 兄が見ることとすれば、同じくトピ主が父の遺産をもとに、トピ主文を徐々に兄に渡して行く。 兄との関係が大切です。

    トピ内ID:0000228009

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    お兄さんの

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    🙂
    モモ
    お兄さんの意見は? そんなに強く言ってるのって, お兄さんにほっぽり出されたくないから,お金で,繋ぎ止めたい もしくは,お兄さんが,全部くれなければ,何かあっても面倒見ないと脅しているか. 近隣で何回も顔を合わせている方がなんか勝ちだし,大事にされるんだよね. 弁護士に相談はしましたか?

    トピ内ID:6827847173

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    お母様とお話しする

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    🙂
    今回も匿名で
    トピ主さんのお気持ちはすごくよくわかります。愛情が全く報われていないと感じるのですよね。もちろんお金だけが報酬とも思っていらっしゃらないでしょう。それでも費やした時間と手間、愛情に対して感謝の気持ちがまったくないならお金で報いてほしいと思うのは当然ではないでしょうか。 私ならお母様と対決するぐらいの気持ちで話をします。そこで兄妹間の差別があらわになるのであれば、遺産については期待せず、お母様の介護の時に最低限の貢献だけする形にします。遺産放棄が最後の親孝行です。

    トピ内ID:4466066206

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    主様には実家の実態は見えない。母兄の現実は、全く別だと思う。

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    🙂
    介護婆
    主様の気持ちは分かる。 まだ若い時代は【その立場でしか状況が見えない為】その様に感じる人は多いかも。 しかしもっと老いて自分が母様年齢になれば 高齢の身の振り方や、介護で誰に世話かけるか?や、金・相続を考えるのが大難問と分る。 母様を心から心配し愛している主様のお気持ちは伝わってくる。 その上での話だが~ そうであってもやはり 主様は、結婚して他人姓になり遠く暮らし経済的自立。実家とは完全別の新生活中~できる事に限界あり。 既に実家とは別存在。今既に双方が関わらずともやっていける。 しかし実家でずっと共に暮らす親と兄は、母様最後まで同家で生活し続ける。この先もずっと続く可能性大。もし先で(可能性低いが)兄が結婚・別居しても、一人の母様はやはり、兄の世話になる可能性が高い。 つまり 主様は、とっくに「別の舟で遠場所で新家族と航海中の人であり」、兄は「過去今も今後も最後まで、ずっと母親と同舟に乗り、良くも悪くも共に助け合い生き抜く運命の人」なのです。 父親を看送ったが、全ての世話介護や精神的苦痛を、高齢の母が一人で担ったのか? 主様から見えない所で(もし不十分でも)兄が母(父)の助け・拠り所になってきたかと。 主様はリモートでの期間、病院の付添いをして、良くされたと思う。一人だけ負担で、母兄不信感があるかもしれないが、多分、今回は偶然のコロナ期でリモート態勢があったためにできた事で、今後の母様の介護では、そんな長日数付添はできないと思う。 しかし恐らく兄はずっと同居が続く。今後の母の世話介護は兄一人の背に。【金も】。何十年世話介護?不明。運命共同体。 同居の子と結婚等で外に出た子との相続に、驚く程大差があるのは仕方が無い。 それは愛情分配の問題ではなく、現実的負担の重さと、今後母介護に必要な金の問題。 主様からは、兄と母の立場覚悟金の大変さが見えない。

    トピ内ID:1039527310

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    トピしか読んでいませんが

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    🙂
    なな
    父死亡で母生存なら 母のその後の生活費用保証で 兄妹放棄で母一括でもいいくらいです 所有権変更登記は今回はしない 一度税理士さんと母・兄で相談することをお勧めしてください 兄一括ですと相続税でだいぶ持っていかれてしまいませんか? 親が死ぬ子が死ぬそして孫が死ぬ 兄妹より母が先に死亡する確率が高いので 今回は相続税を意識して母に厚く、兄妹には少額または無し (その気があるなら)お母さんが亡くなったときは放棄するよ とお伝えする 最終的には兄に行くよと 姑付き住居固定(しかも所有権は姑)で嫁の来手がないとご心配なら その気持ちを和らげる方策を考えてあげてください

    トピ内ID:5399565068

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    既婚の子供と未婚の子供

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    🙂
    トピ主さんと似た立場です。 実家住まいの姉は独身、妹の私は既婚。 実家の親の世話は私が中心でやってますが、相続はほとんど姉に行く予定です。 別に姉がひいきされてるとは思ってません。 親の気持ちになってみればある程度納得できます。 姉はこの先結婚しなければいずれ天涯孤独になります。 老後頼れるのはお金だけ。 それを心配するから親は姉に相続させたいのです。 一方妹の私は夫婦で稼いだ資産があるし、夫も子供もいます。 親の相続がなくても困ることはまずないでしょう。 親の世話はしていますが、それは夫という大黒柱があるからこそできること。 まあ感謝はしてくれてるのでそれなりにお礼を渡されることはありますが。 一見不平等に見えますが、第三者から見ると私の方が恵まれた生活してるので、親の気持ちを思うと仕方ないと思ってます。 べつにひいきじゃありません。 あくまで私の場合です。

    トピ内ID:0198677421

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    父他界後の母は~「生活・介護・入所」費で困窮しがちな「現実」

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    🙂
    介護婆
    【親からの相続】~には3パターンある。 (1)父親が先に他界した場合の相続 (2)母親が先に他界した場合の相続 (3)残る片親が他界した後の相続 勿論、各個人で多様だが この【各ケースで考えておかねばならない事】がある。 特に現代の高齢者は超長生きで、老後費用が多額必要。それを想定し用意しておかねば、親が経済破綻し、結局、子の支援が必要になるか、親が生活保護にもなりうる。 【A】父母の片方が他界した場合<(1)と(2)の場合> その場合は、残る片親の【将来最後までの『生活・介護・入所』費】があるように、相続の仕方や額を配慮する必要あり。 他界した親の分の年金が消滅するので、毎月の年金収入額が減る。また他界した片親介護入所費で多額貯蓄が既に消えたりも。残る親が長人生最後まで生きる為の金や準備分まで【相続で】子が分け合えば【親が経済破綻】 残る数十年?(ケースによるが)の生活費や【入所を想定して】【その地域の民間施設入所費:20年分程(入所費には諸経費月10万をプラス計算)】や、その間の持家の【固定維持管理費】や【修繕費・リフォーム代】など~が有る(=現金で払える)相続配慮が必要。状況次第では、子は相続放棄必要かと。 計算すれば分るが、これら生涯費用は【膨大な額】(年金も収入として計算) これが不足するような【子への相続】は、親の経済破綻を招く。 【B】特に(父親が先に他界して)母親が残った場合(特に専業主婦:パート含む) 【母親が残った場合は特に注意と配慮が必要】~父親が先他界で、毎月の年金総収入が大きく減り、生活できないとか、先の入所費が無いとか~経済破綻の可能性が高まる。 【そういう状況の母親は多い】 その場合は父親他界後に【子に相続分を分ける】どころではない。逆に、すぐに子のお金支援が必要なケースもあり、相続では子の相続放棄等配慮も必要になる。

    トピ内ID:1039527310

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    気持ちがついていかないだけで

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    🙂
    つむちゃん
     遺留分を放棄するよう言われているのでしょうか? まーよほどお困りで無ければ親の資産ですので好きにさせれば良いのではないでしょうか?  まずは元々資産が無いものとして全員の人間関係を落ち着いて考えてみれば宜しいのではないでしょうか? 

    トピ内ID:6811412999

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    何にも要らない

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    😑
    長男妻
    義実家の場合、義母の裁量でした。夫も何にも要らない、何にも貰わなかったです。義母がどうしようとそれに関わりたくなかったです。 またこうして、一家を構えて生活維持が出来るのも私大学に出して頂いたのも義父母のおかげです。義母の好きなようにして頂きました。 その後、義母の必要な介護は長男として責任を持ち致しました。 相続は法定通りが一番だと思います。お母様にそう申し上げたら如何ですか。もしかして、お兄様が財政的に必要としているのかも知れないのでお母様を守る意味でも頑張ってください。

    トピ内ID:0066122146

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    しこり、禍根、悔いの残るであろう相続放棄はしない

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    🙂
    ハムチ
    相続放棄は本来は強要されるものではありません。 (しかし現実にはそう迫られることは多い) まずトピ主さんがすべきことは、あらゆる手段をとって 財産の種類、総額を調べること。 不動産ならばお父さんの名寄帳などを役所で取り寄せれば 大体の所有不動産は分かります。 金融資産も遺族(相続人)ならば、自分と故人を証明する 書類を持っていけばいくらあるか分かります。 その際に、他相続人がキャッシュカード等を使用して 勝手に現金を動かせないように金融機関に「口座凍結」を 申し出ること。 相続放棄を強要されることで著しい損害(精神的損害ですね)を 受けていて、自分が納得出来ないのであればまずは認められている 対抗策を取って勝手に進められない措置を講じること。 その上で「みんなでちゃんと話し合いましょう」と した方が良いです。 特に遺言もないわけで誰が、どれだけの相続をするかは、 当事者達の話合いで解決するのが原則ですね。 迫られたからハンコをつくとか絶対しないこと。 「ここまで言われたら自分なら放棄してさっぱり縁を切る」と 言う人も中にはいるかもしれませんが、それでも後々「しこり」は 残ったままには変わりません。 嫌々放棄しても、調停で闘ったとしてもどちらも嫌なものに なるとは思いますが、自分が持つ権利を「放棄しろ」と言われて 黙って従うなんて私には出来ませんね。

    トピ内ID:0266303114

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    同じ子どもなのに悲しいね。

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    🙂
    mik
    同じ子どもなのに悲しいですね。うちも同じでした。 生前から兄弟格差があることは気づいていました。 子供の頃から格差を感じるたびに見ないふりをしていました。だけど平気なわけじゃなかった。 親にはとても感謝をしているけれども、いまだに私のことをどう思っていたの?とつらい気持ちになる時があります。 もうこんな風に思ってもどうしようもないこともわかっています。 だって両親ともにいないのだから。 解決方法は思いつかないけど、すこしでもご納得のできるようことが進むことを願っています。

    トピ内ID:9115201502

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    お金で量らない

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    🙂
    モモ
    お金で量らないって言ったって 遺留分はもらえるのに それすらも放棄しろって お母さん大金持ちですか? 長く生きるなら,お金は相当必要 相続してあげるとか言ってる場合じゃないと思うけどね

    トピ内ID:6827847173

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