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    びっくりするほど性格が悪い。

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    😑
    あかり
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。

    27歳、実家暮らし会社員です。

    自分の性格と家族との向き合い方について、悩んでいます。自分の嫌な性格を自身の意思で変えた方、同じような経験をした方、そのほかこのトピを読んで感じた事がある方からのご意見をお待ちしています。

     
    昔から勝気で、何でも1番が好きでした。誰かより秀でる為の努力はおしみませんでした。学校テストも殆ど学年1番、習い事も大会で1番、趣味もプロ並みに極めます。

    また、皆から一目置かれた存在になりたいと思っていて、高校も、大学も、会社も、社会的イメージで決めました。身なりもお嬢様風(プロに似合う色やスタイルを教わって自分が一番素敵に見えるものを身につけます。)、習い事もお嬢様風、柔らかい話し方をして、マナー本を沢山買って勉強して。
    容姿も、大学ではミスコンを取り、今でもそこそこのお金や手間隙かけて真っ白の肌や艶のある髪を保っています。

    お陰様で「あかりちゃんは、本当に育ちがいいのね」「品がいいよね」「何もかも持ってるのね」とよく言われるようになりました。

    恋人も、イケメンで頭が良く、優しさ溢れる人とお付き合いしていて、羨ましがられます。

    でも、どんなに1番を手に入れても、凄いと言われても、満ち足りない自分がいます。また、こんな性分なので、人の事を見下してしまったり、粗探しばかりして、自分の優位性をあげようとしてしまうのです。
    そして異常にプライドが高く、自分の事を馬鹿にしたり軽く扱う人が大嫌い。そういう人のことはずっと覚えていて、後々違う形でやり返します。

    こんな醜い自分が嫌いです。

    一体何を目指してるんだろう?何と戦ってるの?きっと気づいてる人には後ろ指刺されてるだろうな…

    こんな性格になった理由を自分なりに考察してみたら[母]にあるのではないかと感じるようになりました。
    続きます。

    トピ内ID:4313260806

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    続きです

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    😑
    あかり
    上記のことで思い詰めていた頃、「毒親」という言葉を知りました。そして、これらはもしかしたら母親の影響かもしれないと思いはじめました。

    母は常日頃から冗談半分に私の人柄を否定するような事を言う人でした。「あなたは男に生まれてきたらよかったのにね(性格が女性らしくない、という意味で)」「勉強が出来ても、部屋の片付けが出来なきゃね…。」「昔から落ち着きがなくて、何度言っても言うこと聞けない子だったから発達障害だと思ってた」等々

    私に対しての否定的な発言は日々の生活で多々あります。

    私が社会人になっても頑張って続けている習い事を「1円もお金にならないんだからそんなに頑張る必要無い。私は全然応援していない。花嫁修行した方が有意義だと思ってる。」と言われたこともありました。

    そのほかにも、私が洋服や化粧品を買ってくるたびに「無駄遣だ」「おばさんみたいな服だね」。
    飲み会で帰りが24時になったり、偶々友人と遊びに行く機会が多くなり土日両方家を空けると「まったく、道楽娘なんだから」。
    運転免許を取ったら「絶対事故するから、市外まで行くのは許さない」。
    私は過去に4人恋人がいましたが、「男性関係がだらしない(父と母は初恋同士なので)」。

    本人に悪気はないのだと思います。口調も責め立てるようなものではなくて、友達同士の会話のようなものが多いです(免許等は本気で言われましたが)。常日頃から批判的なことを言う人で、悪口を言って笑いを取るタイプ。それがコミュニケーションの1つなんだと思います。

    でも、そうやってずっとレッテルを張られてきました。

    トピ内ID:4313260806

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    続きです2

    しおりをつける
    😑
    あかり
    愛のない人ではありません。社会人になった今でも残業で遅くなると車で迎えにきてくれたり、毎日お弁当を作ってくれたり。私が「○○食べたいな~」と何となく口に出したものでも翌日作ってくれたり、落ち込んでいると私の好きなケーキを買ってきてくれたり。親子仲はとても良く、2人でよくランチや買い物、旅行に行ったりもします。

    きっと、母の[愛]はそういう表現の仕方なのだと、この歳になって理解しました。物理的に何かを与えてくれること、娘の悪いところを叱る事が彼女にとっての愛情の表し方で、私のことを素直に褒めるとか、そっと見守って、ありのままを受け入れるとか、そういう事が[愛すること]と直結はしていないのです。

    だから、おそらく私は今まで、誰かに褒められる事、すごいと思われる事にこだわりを持っているのではないかと自分自身を考察しています。

    でも、幼い頃に貰えなかったものはもうしょうがないです。虐待されてたわけでもないです。
    母は母で必死に私を愛して、はじめての子育てをしてくれたのですから、恨みもありません。

    ただ、この自分を変えなくてはいけないと思っています。もっと人を許したり、虚栄や見栄を張らない素敵な女性になりたいです。

    そしてもっと心を楽に生きていきたい。

    どうかみなさま力をお貸しください。

    トピ内ID:4313260806

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    どうせなら

    しおりをつける
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    モテない男
    要は、人から認めてもらいたいという承認欲が強いのはないですか?
    友達から、親から、世間から認めてもらいたい、褒めてもらいたいのでは?

    よく、男性はそういう欲が強いのでよくプライドが高い、その代わりプライドを傷つけられるとモロい。すぐ落ち込む・泣く...。

    動物を飼ってみてはいかがですか?
    犬でも猫でも良いです。言葉の通じない動物は心が通じないと懐きません。
    毎日世話をする必要があります、病気になったら看病も必要です。
    でも精神的に支えてあげないとダメです。あなたの正しいが動物の正しいではありません。
    相手を思いやる心が欠落しているので、対抗意識ばかりが先に立ち、人間としてはイタイ人になってしまったのでしょうか?

    どうせなら、世界で1番を目指すかです。
    あかりさんの名前を聞いて「あの人は○○界のトップの人!」と称賛されるほどの有名人になればいかがですか?

    今のままでは、お山の大将です。

    トピ内ID:1215875806

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    水を差すようですが

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    私にはトピ主さんが素敵な人にしか思えないのですが。。自分を攻撃してくる人から守ることは当然のことです。

    なりたい自分に努力してなっている。プライド高くて当然です。トピ主さんは心の中で見下していても決してそれを表に出さない方ですよね。自覚されているなら何も問題ないです。

    トピ内ID:7486172620

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    貴女は素敵なかただと思います

    しおりをつける
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    にゃんこ
    続きを拝読する前にお書きしますね。

    いま周りから羨望の視線を浴びる貴女の存在は、これまでの貴女の並大抵ではない努力の賜物と思います。

    勝ち気や負けず嫌いは、成功した方々(特に勝負師など)に共通(かつ必須?の)の気質ではないでしょうか。
    何を恥じることがあるのでしょう。

    私見ですが、何か満たされない思いがあるのは、目標が、相対的な一位にあるからかも知れないと感じました。
    ご自身のなかに揺るがぬ絶対的な基準があり、それに合致していれば順位?に関わらずOK、という価値観もありかも知れません。
    抽象的ですみません。

    続きを拝読する前なので、中途半端な感想に過ぎませんが、そのままでお過ごしになって大丈夫なのでは、と感じました。
    あまりご自身を責めることのありませぬように。。

    トピ内ID:8984159929

    ...本文を表示

    続きです3

    しおりをつける
    😑
    あかり
    全て母のせいだ、という話ではありません。
    少なからず私の人格形成に影響を及ぼした可能性があるかな。という考察です。


    結局は自分の意思や自覚の問題で、この考察も、現実から逃れたい為に母のせいにしてるにすぎないのかもしれません。

    何れにせよ、この性格を治さなければいけないと切に思っています。

    トピ内ID:4313260806

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    よくやったじゃないか

    しおりをつける
    🙂
    常在戦場
    人の優れた面や長所を見てもそれを評価したり認めたりせず、
    欠点や短所をことさらクローズアップして非難する人間はいるものだ。
    よく、「馬鹿な子ほど可愛い」という言葉があるが、
    「青は藍より出でて藍より青し」となることを良しとせず、
    親にもかかわらず子の才能に嫉妬する気持ちは、少なからずあったりする。
    優秀な親ほどそうかもしれない。
    トピ主はそれだけ頑張って結果を出したのだから、
    認めてもらいたかったのではないか。
    母上には認めてもらえなくとも、他の周りが見ているではないか。
    周りからの評判は、だいたい当たっているものだ。

    トピ内ID:8157174496

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    素敵な方ですよ

    しおりをつける
    🙂
    三日月
    自分の事
    母親の事
    良く理解されて、自分の性格の嫌なとこ変えたいと 切望してる
    そんな貴方は 素敵な方です
    人を下に見てしまったり
    仕返ししてやろう と 思ったら
    その時ダメダメ て思って下さい
    何度も何度も思ったら それを続けて下さい 貴方の未来は明るい!
    継続は力になり 貴方が今望む貴方になれます!

    トピ内ID:8061949138

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    親離れ、実家離れしよう

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    まず、実家から出ましょう。
    今更考え方や態度をお母様が変えることはできないと思うし、顔を突き合わせていれば、いつまでも小さい子にするようなお小言やダメだしが続くでしょう。
    多分あなたが言うように、それがあなたの母の愛情の示し方であり「私は母親よ」という自己主張なんだから。
    あとね、娘に対して「女性」という部分で負けたくないと思う母親もいます。
    そういう人は必要以上にダメ出しをしてしまったりもするの。

    あなたがいくら心から自分を変えたいと思っても、日常が変わらない限り中々難しいと思います。
    家を出て自立した大人の女性になりましょう。
    お迎えもお弁当も小さい子が親にしてもらう事だよ。
    思春期を迎えれば、親の存在が煙たくなり、一人で行動したくなる、それは親離れをして一人前の大人になる自然なプロセスです。
    あなたは大分遅れてそれがやってきたんじゃないかな。
    27歳、いい年していつまでも実家で世話してもらって・・・って世間様は思う年齢ですよ。

    トピ内ID:3246569708

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    トピ主さんのお母さんが、私の母とよく似ていて笑う

    しおりをつける
    🙂
    上世代
    いやもう、びっくりするくらい似ている母を持っている娘(おばさん)です
    私はトピ主さんのような努力はせず「うるさい」と言って無視していました
    性格はトピ主さんより悪いですよ
    もう治らないかもしれないです、年齢的に

    そんなおばさんから見て、トピ主さんは素敵だと思います
    柔らかい話し方、なんて私になかったです

    希望に添えず申し訳ないのですが、私はおそらく母親のことは一生好きにはなれません
    今、私の母が病気で死にそうなのです
    看病にはいきますし、入院の付き添いもしますし、家事も手伝いますが、母のことが好きではないです
    子供の義務としてやっています
    老いて病気になってなお、私を貶す口は健在ですし、他人と比べても貶されますし、世話がどうとか色々文句も言われます
    いくつになっても腹が立ちます
    大人になって表面を取り繕うことが上手になっただけです
    聞き流すことができるようになっただけのこと

    でも、それでも良いんだろう、と最近は思います
    許せなくても、好きになれなくても、母は親としてちゃんと育ててくれたし、私も子としてちゃんと面倒を見ています
    嫌いな人は嫌いで、許せないことは許せないままで、やることを放棄していないのだから、そういう関係もありだな、と思うのです
    それではダメでしょうか
    心広く許すことが一番かもしれませんが、無理に許さなくても関係は続行できます
    ああ、この人やっぱり好かんわ、と思いながら、年寄りだから仕方ない、と諦めつつ、義務を果たす関係というのも、悪くないのかもしれないと思います

    トピ内ID:0970415911

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