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    姑が旦那に私の悪口、グチを言っていました

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    さや
    ひと
    結婚1年目の主婦です。 姑が旦那にLINEで私の悪口を言っているのを見つけてしまいました。 (旦那は見せないようにしてくれていましたが、別件で姑の以前のLINEを旦那のスマホで辿っていたら見つけてしまいました) 「昼はコンビニやカップ麺では病気になるから、さやちゃんにバランスの良い弁当をつくって持たせてもらいたい」 「朝も一緒に起きて、朝食も食べていってらっしゃいの挨拶は必ずしないと駄目」 など… 旦那は言い返してくれていましたが、気持ちが沈んでしまっています。 お弁当は、毎日は作れていませんが出来るだけ作る様にはしています。(バランスが取れているかは不明ですが…夕飯の残り物が多いです) 朝食は旦那も私も独身時代から食べないので作っていません。(食べる時間があるなら寝ていたいのと、食べると眠くなってしまい仕事に支障があるため) 朝もいってらっしゃいくらいはしています。 今までとても優しい義母さんでよかったと思っていましたが、実は色々不満があったのだなと思いショックです。 やはり私が悪いのでしょうか。 義実家への帰省を楽しみにしていましたが、もう行きたくなくなってしまいました。 姑は嫁の悪口を言うものなのですか? 旦那に嫁の悪口を言う姑とはどう付き合って行けば良いのでしょうか。 ご意見いただけますととても助かります。 よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0815762272

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    悪口じゃない

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    🐤
    そらこ
    これは、こうしてほしいと言う要望ですね 全く気にしなくていいですよ お姑さんの中には、結婚した後でも子離れ出来ずに、いらない心配をする方がみえます あなたは悪くありませんよ 気にせずスルーでいいです

    トピ内ID:0279051078

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    そんなもんです

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    🙂
    吹雪
    そうです。姑とは、嫁の悪口言うものです。 普通ですよ、言わない人のほうが珍しいと思います。 逆に嫁だって、姑の悪口言うでしょう。同じですよ。 ただ、お互いの耳に入らないようにして、会った時は、心の中では毒つきながら、笑顔でお互いやり過ごす…こんなもんだと思いますよ。 ご主人の携帯を見ないことです。見たって、良いことないですよ

    トピ内ID:0369290143

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    お嫁さん心配

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    🐱
    れいみ
    裏返せば、料理つくりなさいでしょうか。だけど。独身時代と同じ食し方は偏りかと心配なんでしょうね。ビギナーズなのあるでしょう。あれから作ってもいい。主さんも悪口と捉えないでゆっくりいきましょう

    トピ内ID:1423019924

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    すべては

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    やすよ
    トピ主さんが人のスマホを見るからです。 夫と言えども勝手に他人のスマホを見ておいてショックだとかよく言えますね。 姑が他人(息子の妻)に不満とかあっても、不思議ではないですよ。 大人だから表面上は出さないだけじゃないの? ただ姑のミスは、LINEとか残るものに書いちゃったことですね。 グチが言いたい時は直接誰もいない所で息子に言えばよかったのに。 言葉はその場で消えるから。 姑も嫁も他人同士なのだから、不満がないなんて有り得ないのですよ。 例えばもし自分の子どもが苦労させられていたら、その配偶者には怒りがわくでしょう。 ただ賢い人は自分の子どもには言わず、全く関係ない所でグチるということです。 勝手に人のスマホを見たトピ主さんにはあまり同情できません。 義実家へ行くか行かないかは自分で決めて下さい。

    トピ内ID:2669902247

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    そういうものです

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    🙂
    ワーママ
    捉え方によっては悪口というより 生活への口出しのような気がしますが 姑ってそういうものだと思っています 別に普通です どのみちよその家庭に口出すもんじゃないし 息子かわいさに小うるさいだけ ただ、それだけ 私も姑によその嫁の悪口を聞かせれるんで 私はどんなこと言われているんだろうな? 私の事なんだと思ってんのかね? と思いながら聞いてます あなたも、ここに姑の悪口をいっているのと一緒です 自分のは違う? 姑だって、嫁の悪口じゃないっていうと思います

    トピ内ID:0769323278

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    これは悪口になるのでしょうか?

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    🙂
    ゆらら
    コンビニ・・・ 朝ごはん・・・などは要望? 主さんの性格などに対しても義母独自の考え方から言うよであれば 悪口かも? 息子の母親はやはり食事面が一番心配です。 私に息子が居ます 大学卒業して就職して隣の県に配属が決まりひとり暮しになったときは やはり食事面の心配をしましたから 訪ねるときや帰ってきたときには調理して冷凍して持たせてました。 息子が結婚決まったときには これからはお嫁さんが傍に居てくれるからお嫁さんに息子の事はバトンタッチできると食事も夫婦共稼ぎだからお互いが作り お弁当も作っているようです。 息子はやはりひとり暮しの時よりは二人分で作りがいもあると 休みや帰宅が早いときは作っているようです。 息子のお嫁さんも息子の健康やからだの事を気を付けてくれてます! 有難いです。 一番はお互いを思い合っい夫婦仲も良いのがうれしいです。 姑の言葉を文句や愚痴 悪口と捉える主さん それは貴女自身が専業主婦なのにちゃんと主婦してないと自覚してるからなの? ご主人の妻として 主婦としてちゃんとできてる自覚あるなら姑 義母から何か言われても悪口 愚痴言われたとしてもでーんと構えてれば良いのです! でも1つ気になりますが ご主人は朝は何も食べないやお昼はコンビニ・・と義母に言ってるの? 聞かれたらありのまま話してるの? 主さんの妻 嫁としての立場は考えず言ってるのですか? ご主人の返す言葉で主さんの立場も義母にすれば良くも悪くもなりますよ。 そこのところをご主人と話されては? 結婚1年 ご主人次第で嫁姑問題になりますから? 私へは息子はお嫁さんと私 姑仲が悪くなるようなことは言ってきません。 間に入る息子 旦那で関係が変わると思ってます!だから息子にもそのように言ってます!

    トピ内ID:8554446160

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    お気持ちお察しします

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    🙂
    ひまわり
    嫁歴19年です。 姑とは嫁の悪口を言うものです。 そして息子を溺愛し、嫁が自分の代わりに動くよう、思い通りにしようとしてくるものです。 私も新婚当時は色々言われ、いつも泣かされてきました。 最初は仲良くなろう、お義母さんの言う通りにしよう、と頑張っていましたが、姑の要望はエスカレートするばかり、今ではその努力はやめました。 今は顔を見るのも声を聞くのも嫌で仕方ないので、いかに接点を持たずに関係をやり過ごすのかを頑張っています(笑) 仲良くなろうと考えるから傷つきます。 姑はどんなに私たちが頑張っても、旦那さん以外にも、親戚、舅、ご近所さん、誰にでも何かしらの悪口や愚痴を見つけて言うものです。 なので、いい嫁になる事はあきらめて、自分の思うようにやればいいと思います。 お弁当も頑張って作っててえらいと思います。 いずれ姑のオムツを変えてあげるのはあなたなんですから、文句を言われればこれが私のやり方ですと堂々としていれば大丈夫です。 意外と周りの人はそこまで嫁を批判しません。 幸いLINEの悪口を見るまでは行くのが楽しみになるくらいの良好な関係のようですし、そのまま何も知らないフリをして表面で仲良くしていれば、そこまで悪く言われる事はないと思います。 同じ嫁として応援してます。

    トピ内ID:9896138284

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    夫に言うのならまだいい

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    🙂
    上世代
    私の姑は私の母に私の苦情を言っていました なんかね、もう、いい加減にしろって感じ 私の母が上手くかわして、私の耳に入れなかっただけです あと、トピ主さんの姑さんのそれは悪口ではないです 単なる要望 無視しても平気なやつですね うちは逆というか「夫に朝ご飯を食べていってほしい」と姑に言ったら 「あの子は優しいから食べない」という意味不明な返事を頂きました そのくせ、帰省したときに夫が食事を少しでも残すと「体調悪いのか」と大騒ぎします 「夫に歯磨きしてほしい」と言っても「歯磨きをするとえづく(吐きそうになる)から仕方がない」と言います 朝食を食べることとか、歯磨きを徹底させることって、姑に拒否されるようなことだったっけ? と不思議でしたが、今になって振り返ると「あなたの育て方が悪い」と非難されている気分だったのかもしれない、と思うようになりました 結婚したての頃はお互いに色々あって当然なので、聞き流すくらいで次第に丁度いい距離を勉強できると思いますよ

    トピ内ID:7308472139

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    トピ主です。

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    さや
    皆さま、コメントありがとうございます。 私はお世辞にも料理が上手とはいえず、自分でもそこを引け目に感じています。 なのでお義母さんの言葉を悪口と捉えてしまったのかもしれません… 冷静に考えてみれば悪口というよりは意見ですね…すみません。 旦那はたぶん朝食の事など、義母に何も考えずに正直に話してしまったのだと思います… 義母と関係が悪くならない様、心配を掛けない様、伝え方を旦那と話し合ってみます。 カップ麺の件は、義実家の親戚で会うたびにカップ麺などを下さる方がいるのですが、もらったときに「俺の昼飯になるからありがたい」と旦那が言ったのを聞いていたみたいです。 ちなみに、旦那のスマホは確認したいことがあると言って許可を取って見ています。(この件とは関係のないことです) 無断で勝手に見たわけではありませんが、今後は自分では見ずに、旦那に確認してもらおうと思います。

    トピ内ID:0815762272

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    気にしないで

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    🐱
    やじうま
    そんなの、あって当然です。 トピ主さんだって、夫の愚痴を誰かに溢したりした事、ありませんか? 愚痴を溢さずに済むほど完璧な旦那様だったなら、経験無いかもしれませんが。 トピ主さんが旦那様の愚痴をお母さんに溢したなら… 同じことですね。 悪いのは義母さんではなくて、他人のスマホを勝手に見た 貴女 です。 例え夫婦であっても親書を黙って見ることは法律でも禁止されています。 スマホやメールの無い時代に作られた法律ですが、基本的な考え方は一緒だと思いますよ。 他人(夫でも)のメールやラインは、黙って見てはいけません。

    トピ内ID:9867936115

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    おバカな姑ですね

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    さくら
    嫁の悪口を云う姑はいくらでもいるが、どんな状況であれそれがバレた時点でアウトです。 この場合、文章として残すとか不用意すぎる。 私なら「LINE見ました」と姑に言いますけどね。

    トピ内ID:2913646597

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    悪口というか

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    🐱
    ねこの日
    単に息子(旦那さん)の事を心配してるだけでは? 栄養が偏っていないか 顔を合わせて挨拶もしないなら夫婦として大丈夫なのか ただそこは事実と異なった捉え方をしているので、旦那さんがちゃんと言ってくれてるんだし気にする事ですか? 表向き優しい義母さんならいいじゃないですか。 嫁いびりされるより百倍マシ。 優しいけど、心の中では心配してる事もある、でもそれをトピ主さんに言ってしまうと気にしてしまうだろうからトピ主さんには言わずに旦那さんに言ってるんでしょ。 それも気遣いじゃないのかなぁ。 嫁姑の仲とか、嫁いびり、とかそういうのに過剰に感じてると思う。 嫌なら距離を置けばいいけど、本当にそれでいいの? 旦那さんもそんなトピ主さんの事をどう思うでしょうかね。

    トピ内ID:7378735551

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    言われたことについて何を思いましたか?

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    他の皆さんも言っているように悪口ではありません。 どうして気持ちが沈んだのでしょうか。 きっとご自身でも自覚がありますよね。料理が上手でないとご自身でも書いていますが、これからもそのままでいるつもりでしょうか。 良薬口に苦し、忠告耳に逆らう。 いちいちへそを曲げていないで自身を高める糧にしましょう。 LINEを見たことをお伝えになるのは自由ですが、それでどう思ったのかもお伝えください。それがコミュニケーションというものです。

    トピ内ID:5053036536

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    それは義母の思い込み

    しおりをつける
    🙂
    さな
    夫婦たるものは、こうあるべき、義母の理想の夫婦像、先入観。 夫がそれに賛同してるならともかく、 そうでないなら、面と向かって言われたわけでもないし、スルー。 年寄りには何を言ってもわからんし、 子離れできてなくて面倒くさいなー 夫は大人なんだから要望があるなら自分でやるか自分で言えばいいんだから、と思いながら、 おかあさんの時代はそうだったんですねー、 おとうさんはそういう人だったんですねー、 大変だったんですねー、おつかれさまでしたー。 うちは、そうじゃないんです。〇〇さん、優しいんです。ありがたいです。 何か言われても、コレ。 新婚さんですもんね、ショックかもしれません。 ショックでしたもん、事情は違うけど急に義母の裏の顔を見た気がして。ましてや、自分で選んだ友達や恋人でないんだし。 何年か経ったら、お互い人間、それなりに理想や愚痴も持つようになるわーと流せるようになりました。 で、中身はそんなに悪口じゃないよ。

    トピ内ID:9954056272

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    気にしないでいい、でも気になるね

    しおりをつける
    🙂
    カフェ
    結婚して同居して1年、子供もいない共働き。未熟で当たり前これから二人で考えていけばいいことです。 家事は妻の役割りと思う義母の考えだと色々言いたくなるでしょうね。 義母に気に入られることを目指す必要がありますか?帰省も気にせずに夫婦仲の良さをアピールしてください。

    トピ内ID:9866609950

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    確かにグチや悪口ではない

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    🙂
    40代男性
    ただの夫へのアドバイスでしょ。 しかもトピ主さんに直接ではないのだから姑さんはトピ主さんに気を使える人という事です(そもそもトピ主さんが知ったのも偶然) この程度でもう行きたくなくなるなんてダメな人と自分で証明するようなものだと思いますが・・・。 >旦那に嫁の悪口を言う姑とはどう付き合って行けば良いのでしょうか。 トピ主さんはその悪口についてどうお考えなのでしょうか? 実行した方が夫婦の為になると思えばやっても損はないし、為にならないと思えばやらなければいいだけの事です。 ただ姑さんの悪口とやらは的を得ているとは思います。

    トピ内ID:2260203575

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    悪口とは言えない内容だと思うけどね

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    🙂
    スズメ
    弁当の件にしても、朝食にしても 姑さんは姑さんの「経験から」言っていることであって、 これを即、悪口と捉えてしまうことに何だかトピ主の人生経験の 少なさを感じてしまいます。 昼にカップ麺の時もある、とご主人は自分の実母に 何かの拍子に言ったんでしょう。 それを聞いて義母がどう思ったか?が大事なんですよ。 私もそういう年代に近づいていますけど、 若い夫婦の健康を考えますよ。 ひょっとしたらお嫁さんのお昼もカップ麺やコンビニ?と。 それじゃ夫婦揃って不健康なんじゃないの?と。 姑は息子にしか言ってないけど、実はトピ主さんへの メッセージ、夫婦へのメッセージでもあると思うんです。 これからの長い人生、夫婦でお昼はしっかりしたものを 食べてほしい、朝もパンじゃなくご飯とお味噌汁は食べてほしい、、、 とかね。 朝食抜きの習慣もいいけど、(職種によっては)やっぱりちゃんと 食べた方がいい。おにぎり一個食べるだけでもいい時も あります。それが「経験」なわけです。 姑さんはトピ主も朝食抜きって知っているんですかね? 朝も一緒に起きて・・・のくだりは、トピ主に向けて言ったんじゃなく 自分の息子に言ったことじゃないの?ギリギリまで寝る息子、 一緒に起きない息子、慌てて出勤して「行ってきます」も言わない 息子・・だったから、息子に対して言っている言葉なんじゃないですか? 聞かされた(今回はトピ主が主人の携帯を辿って見に行ったんですよね?) 側としては、「そんなこと余計なお世話!」って思うかもしれませんけど、 これはある意味「親心」なんだろうと思いますよ。 夫婦二人仲良くっていう親心だろうと私は思います。 悪口じゃなく、自分の健康も気にしてくれてのことだ、と。 だったらLINEじゃなく直で言ってくれたらいいのに、など思うかも しれませんが、それはまた別の話。

    トピ内ID:1142171676

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    似たことありました

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    🙂
    ミーナ
    私はあるきっかけで夫と姑のラインの内容を見てしまった事があります。 その内容が私への陰口で凄く腹の立つ内容でした。 レスで悪口とは言えないと言ってる方もいましたが、影で自分への事に対して、あまり良い内容じゃ無いことを言われるのは、いい気分はしないですしショックですよね。 私もラインを見るまでは姑は優しい人だと思ってたし、嫁の私の事も何だかんだで理解してくれてるんだと思ってました。 でもラインの内容を見て、所詮、他人は他人。 普段、表では嫁の私に優しい事を言ってくれる姑でも、裏ではこう思ってたんだなと思い知らされ、 嫁は悪者、息子が何よりも可愛いに決まってるわな!と痛感させられました。 私の場合は姑に直接抗議しに行きました。 その時は表面上は和解しましたが…、 結局それがきっかけで、私が姑への不信感しか持てず、その後も色々あり、今では私は姑とは全く関わっていません。 でも夫は普通に姑と連絡を取り合ってるし、休みの日は夫が子供を連れて夫の実家に行ってるので、それで良いと私は思ってます。 うちの夫は今までの経緯を理解してくれてるし。 ご主人が姑と嫁の仲を理解してくれてるなら、無理に仲良くする必要もないと私は思います。 ただ、本来なら不要な争いはしないに越したことはないし、表面上だけだとしても仲が悪いよりは良い方がいいと思うので、さやさんがスルー出来るのなら、スルーした方が良いのかなと思います。 私はスルー出来ませんでしたが…。 気持ちが簡単に切り替えられるなら悩んだりしませんよね。 ご主人にとっては育ててくれた大切な親だと思いますし、姑とどう関わっていくのが良いのかご主人と話し合うのも1つの手だと思います。 それぞれの家庭で関わり方は違うだろうし、色々なやり方があると思いますので、良い方向にいくといいですね。

    トピ内ID:5769703288

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    そりゃぁ、そのくらいは言うんじゃない?

    しおりをつける
    🐶
    マリンバ
    私はトピ主さんと同世代ですが、そりゃあ息子がカップ麺ばかり食べていたり嫁が朝もギリギリまで寝てごはん作らなかったら、息子に意見は言うよ。 まぁ共働きなら息子が作ればいいとは思うけれど、やっぱりだらしがない嫁だなぁと思うよ。

    トピ内ID:7776661273

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    トピ主です。

    しおりをつける
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    さや
    皆さま、レスありがとうございます。 似たような経験をお持ちのミーナさん、頷きながら読んでしまいました。本当に励まされました、ありがとうございます。 料理は苦手意識がありましたが、お互いの健康のためにも頑張って作っていこうと思います。 レスにありましたが、昼食にカップ麺は毎日食べさせていませんし(多くて週に1~2)、出来るだけお弁当を作っています。 夕食は基本的に毎日作っています。 朝食は仕事の日は独身のときから旦那が食べない、これからも食べないと言うので作っていません。休みの日はゆっくり食べられるので作ります。もちろん仕事の日にも食べるのであれば作ります。 (一応小さなおにぎりを作って、それを昼食までの小腹が空いた時用に持たせています) それを何を根拠にかわかりませんが、カップ麺ばかり、と言ったり、私が朝食を作らないから旦那が食べないと思ったのか(実家に帰省しているときは普通に食べているので)「○○(旦那の名前)にますます仕事を頑張ってもらいたいならさやちゃんが~」と旦那ではなく私に言うべきことを私に言わないのもなんだかなあと…悪口ではなく意見なら、なおのこと私に言わないと意味がないのに… 自分なりに頑張っていたつもりだったので、だんだん悲しみよりイライラしてきてしまいました。 やはり息子はいくつになってもかわいいのですね。 これまで通り帰省もお付き合いもしますが、必要以上に仲良くなろうと思うのはやめにします。 皆さまご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:0815762272

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    当然

    しおりをつける
    🙂
    ss
    トピ主さん、他人にたいして文句はないの?あるよね。 例えば、ご主人に、親に、兄弟に。 ないわけがないでしょ。 単にそういう話ね。 旦那とはいえ「通信の秘密」は重要よ。 「日本国憲法第21条 第2項 検閲は、これをしてはならない。通信の秘密は、これを侵してはならない。」

    トピ内ID:1943658286

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