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    私の義理の姉は世間の人からみて普通なのでしょうか?

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    わいこ
    ひと
    私の実家で聞いた義理の姉の話です。
    母は義理の姉の言動に疑問に感じてそうです。
    みなさんからみて義理の姉をどう感じるか聞かせて下さい

    私の母が義理の姉に対して電話をしても出ない。メールを送っても返信がない。

    以前に義理の姉は実家の近くのアパートに住んでいたのですが、ここに引っ越す時に私と親が手伝いに行ったのですが、義理の姉からきちんとしたお礼がなかったこと。

    一番上の長女が産まれた時に、義理の姉が入院してる時に私の母に「お見舞いには来なくてもいいです」と言ったそうです。

    父の日、母の日に義理の姉からもらったプレゼントがあまりにも幼稚な物で小学生が使うようなタオルや鉛筆だったこと。

    義理の姉が私の実家に夫婦で来た時に、「私は〇〇さん(兄の名前)と上手くやっていけるか不安です。私の母もそう言っています」と言ったそうです。

    珍しく義理の姉がこちらの実家に子供を連れて行くと言ってきたのに、直前になって「子供が寝てるから」という理由だけでドタキャンしたこと。

    私の母が孫の写真を送ってと言ったけど、兄は快諾したのに、 義理の姉が拒んで写真を送ってこないそうです。

    正月に実家に兄夫婦が長女を連れてきたそうなんですが、その時に兄夫婦の長女に対しての満足がいく料理を出してくれなかったことに腹を立て、兄に対して「あなたの母は私(義理の姉)や孫に対して愛情がない」と言ったそうです。

    こういった義理の姉は世間から見て普通なんでしょうか?

    トピ内ID:7758561379

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    その前に

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    イオナ
    普通かどうか…の前に
    大事なことは
    トピ主さんのお母さんの話が事実かどうかです

    ただの悪口かも知れません
    嫁姑の関係ですから 自分のことは棚に上げてトピ主さんに お母さんが 気に入らないことだけを取り上げて 吹き込んだ話ではありませんか?

    首を突っ込まない方が良いのではありませんか

    トピ内ID:5291372782

    ...本文を表示

    最初からそんな感じなのですか?

    しおりをつける
    🙂
    さだこ
    >私の母が義理の姉に対して電話をしても出ない。メールを送っても返信がない。

    内容次第ですかね。当たり障りの無い内容なら返信しますけどね。
    あと、こちらに遊びに来ない?とか孫連れて来てなどの内容は息子に送って欲しいですね
    基本的に姑から嫁に何の連絡あるんですか?息子に連絡するで済む話では?
    なので、私は義母のアドレスは知りません

    >引っ越す時に私と親が手伝いに行ったのですが、義理の姉からきちんとしたお礼がなかったこと。

    きちんとしたお礼とは?具体的にどうぞ

    >義理の姉が入院してる時に私の母に「お見舞いには来なくてもいいです」と言ったそうです。

    はい、ゆっくりしたいし満足に寝れてないお風呂も入れてないボロボロな状態ですから、他人には見られたくないです

    >父の日、母の日に義理の姉からもらったプレゼントがあまりにも幼稚な物で小学生が使うようなタオルや鉛筆だったこと。

    息子さんは内容知ってるんですかね?義姉だけの判断なのでしょうか?

    >「私は〇〇さん(兄の名前)と上手くやっていけるか不安です。私の母もそう言っています」と言ったそうです。

    なら、何が原因なのか何が不安要素なのか聞いてあげたのですかね?

    >こちらの実家に子供を連れて行くと言ってきたのに、直前になって「子供が寝てるから」という理由だけでドタキャンしたこと。

    家で寝てしまったら仕方ない場合もあります
    起こしてまで連れて行かないといけない理由も無いし。寝てる子を義姉だけで移動するのはキツイですけどね

    えっと他にもありましたが、、読んで感じた事は義姉がお母さんを嫌う・苦手に感じる要素があったのでは?
    誰しも最初から嫌だ!なんて言う人居ませんよね?母親の一方的な話だけで普通じゃなけれは、異常なんですか?
    積み重ねた何かがあるのかも知れませんよ

    トピ内ID:3383571666

    ...本文を表示

    背景になんらかの確執がありそうですが

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    お互いに確執がある間柄ではどれも普通に起こりそうなことと思います。
    電話しても、メールしても出ない理由がきっとありますよね。
    義姉は大した用もないのにメールや電話がきて生活リズムが崩される。これって普通の姑なの?なんて思っているかも知れません。
    その他列挙されていることも背景がわかれば評価も変わるかも知れません。
    写真など快諾した兄が送ればいいと思います。表面だけ見れば約束したのに写真を送ってこない兄。これって普通なのではないでしょうか。
    根本にある問題を見つけることが肝要です。

    トピ内ID:8283796260

    ...本文を表示

    答えられることは、

    しおりをつける
    😒
    昭和
    貴女が、普通でないことは言えます。

    関係のないことに口を出して、揉め事を起こさせる。

    一般的には、小姑根性というヤツです。

    引っ込んでおいてくださいね。

    トピ内ID:8772453661

    ...本文を表示

    ありふれた嫁姑関係

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    この手の不満は、嫁と姑の間では、普通にあることと思います。

    引越しのお礼に関しては、トピ主様母子で手伝いに行ったのは、お兄様のためでしょう?
    義姉様は、まだ片付いてもいない引っ越しのゴタゴタの最中に、姑と小姑に新居に入られるのは、本当は嫌だったんじゃないでしょうか。
    お礼はお兄様から言ってもらえたらそれで良いでしょうし、お兄様が言ってないなら、不満はお兄様にお伝えください。

    お孫さんの写真についても、お兄様が義姉様の意見に従っているのですから、これも不満であればお兄様におっしゃってください。

    お孫さんに会える予定がキャンセルになってがっかりはわかりますが、寝ているのを無理やり起こして連れてこないことに、トピお母様はご不満でいらっしゃるのですか?
    それはたしかに、孫に対して愛情の無い、自分第一のお姑様なのだろう、と思わせられれるエピソードですね。

    そのような姑に対しては、電話も出たくないし、メールも見たくない、何をされても不満にしか思えない、というのは、嫁の心理としてはありふれたものだと思います。

    また、お互いに自分の側の親戚づきあいは自分がメインで対応する、と決めている夫婦も、珍しくは無いようです。
    お兄様ご夫婦がそのようになさっているとしたら、お母様が連絡を取る相手は義姉様ではなく、お兄様の方がよろしいでしょう。

    トピ内ID:7131092588

    ...本文を表示

    どういう感じ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    電話やメールの内容はなに?
    息子で事足りるのならそれでいいと思いますけど。

    引っ越しの手伝いで
    きちんとしたお礼
    って何?
    何をしてもらいたいの?
    それに、トピ主とおやは、兄の引っ越しを手伝いに行ったのだから
    兄からお礼を言われたらそれ十分だと思いますが。

    人からの頂き物にケチをつけるなんて
    トピ主の親って、失礼な人ですね
    ありがたいと思うことはあってもケチをつけるなんて
    トピ主の母親の母親のしつけが悪かったんじゃないですか?

    兄は結婚する前に父の日、母の日には何をしてたんですか?

    と、書きたいことはたくさんありますけど
    トピ主が口出すことは一つもありませんね。

    トピ内ID:4133042895

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    トピ主さん、怖い。

    全て母からの伝聞を信じ込んでわざわざトピックをたてるのも怖い。
    悪意を持って義理の姉を攻撃しようとするのも怖い。

    攻撃すべきは自分の実家対応を妻任せにしているトピ主兄であり、息子の妻に連絡するトピ主の母親でしょう。

    トピ主さん、しっかりして下さい。

    トピ内ID:7822315171

    ...本文を表示

    普通の部類かな

    しおりをつける
    blank
    くま
    貴方側の見方しかわからないので、なんとも言いようがないのですが、それぐらいなら普通の部類かな?と思います。

    メールなどに返信が無いのは、まぁ嫁姑の確執が有れば、そんなもんでしょう。
    引越しのお礼ですが、あちらから頼まれたの?
    そうでなかったら余計なお世話だったかも。
    出産の大変な時に姑に気を使いたく無いって人もいるから、断るのもありかな。
    プレゼントはちょっと…と思わなくもないけど、頂いたものにケチをつけるのも頂けないと思う。
    夫に対する不安は素直に口にしたのかもしれないし。
    子供中心で動くこともあるんじゃない?寝てるの起こすのかわいそうだし。
    写真は嫌だったんだろうね。
    正月の料理は実際にどんなものだったの?
    それがわからないとなんとも…。それにお兄さんに愚痴ったんであって、直接文句言ったわけじゃないよね。なんでお兄さん親に話しちゃったんだろうね。間に入って上手くやればいいのに。仲違いさせたいのかな?

    読んでて貴方もお母様も兄嫁を嫌っているんだろうな、って事はわかりました。

    私は親が兄嫁の事を悪く言うのは聞き流してました。どちらかと言うと兄嫁に同情してます。私の母ような姑は大変だと思うので。

    私の姑はあまり踏み込んで来ないので凄く助かっています。連絡も夫を通して来ますし孫フィーバーもなし。連れて来いとか、写真くれとか一切ない。貴方達が仲良くしてればそれでいい。って感じ。
    なのでトピ主さんのお母様って私の母のように結構嫁の立場から見ると大変じゃないかな?って感じました。

    将来は私は姑のような姑になるのが目標です。
    私の母親のように嫁の粗探しをするようにはなりたくないな。

    トピ内ID:7198237096

    ...本文を表示

    義理の姉って、誰?

    しおりをつける
    🎶
    困ったもんだ
    誰から見た、義理の姉?
    暫く読んだら、やっと「主さんの」「兄の妻」だと理解したけど合ってます?

    あのですね『だそうです』と言う、又聞き話は信用しないこと。

    両方の話を聞かないとダメですよ。

    トピ内ID:3988486320

    ...本文を表示

    こればっかりは

    しおりをつける
    😑
    うーん
    あなたは小姑の立場ですよね。これだけじゃジャッジは下せません。姑であるお母さんからの情報だけだし、それが正確なのかは疑わしい。あ、嘘付いてるって意味じゃ無くて感じ方の問題です。嫁姑ってのは難しいですからね。

    お義姉の言い分も聞かないと普通かどうかは誰にも分からないと思いますよ。

    トピ内ID:4570567077

    ...本文を表示

    姑目線ですから

    しおりをつける
    みき
    お母様に都合の悪いこと、義姉さんにとって嫌でもお母様は気にしていないことは、書かれていないでしょう。それを踏まえて読むと、特に異常とは言えません。

    とりあえず

    > 父の日、母の日に義理の姉からもらったプレゼント

    義姉からもらう?兄からではなくて?

    > 孫の写真を送ってと言ったけど、兄は快諾したのに、 義理の姉が拒んで

    兄がスマホから送ればいい話。義姉は関係ないのでは?

    こんなことが義姉のせいにされるなんて、お母様にも問題がありそうですよ。

    トピ内ID:6015176323

    ...本文を表示

    どんなに義理の姉が

    しおりをつける
    🙂
    クローバー
    あなたから見て奇妙でも、お兄様とお子さんにとっては大事な家族です。

     必要以上にお母様と結託して義姉をいじめないでください。小姑根性丸出しの、彼女への悪口を引き出したい意図がハッキリ見えて不快です。

     お母様が義姉の愚痴を言って来たら、諌めるのがあなたの役目です。あなたがいない方が彼女は気楽だし、お母様との関係も気を使い合ってスムーズに行くはずです。

     あなたが独身か否かわかりませんが、お兄様の家庭はすでに別世帯、余計な詮索は無用です。私にも義理の関係の者がいますが、見方に気をつけようと切に思わされました。ありがとう。

    トピ内ID:0947813620

    ...本文を表示

    何事も理由があると思います 1

    しおりをつける
    🙂
    れい
    私の経験を踏まえた想像でしかないですが・・・

    > 私の母が義理の姉に対して電話をしても出ない。メールを送っても返信がない。

    小さい子供に合わせたペースで生活していて常にばたばたしており、お昼寝、買い物、散歩などもあるので、電話もメールも迷惑なのでは?

    実はやんわりとそう伝えているのに、お母様が理解していないだけでは?

    > 引っ越す時に私と親が手伝いに行ったのですが、義理の姉からきちんとしたお礼がなかった

    そもそも頼まれていないのでは?
    業者がいるのにお手伝いはいりませんから。

    > 一番上の長女が産まれた時に、義理の姉が入院してる時に私の母に「お見舞いには来なくてもいいです」と言ったそうです。

    そんなにはっきり言わなくてもいいのに、とは思いますが、そうでも言わなければ連日来て長居しかねないと思われるような言動が普段からお母様にあるのでは?


    > 父の日、母の日に義理の姉からもらったプレゼントがあまりにも幼稚な物で小学生が使うようなタオルや鉛筆だったこと。

    これはちょっと理解できません。何か誤解があったのかもしれませんね。

    > 義理の姉が私の実家に夫婦で来た時に、「私は〇〇さん(兄の名前)と上手くやっていけるか不安です。私の母もそう言っています」と言ったそうです。

    そんなこと普通は言わないですよね。
    ケンカの直後だったとか?
    親であるあなたが諭してください、って暗に言っているのかも。

    トピ内ID:2359438904

    ...本文を表示

    何事も理由があると思います 2

    しおりをつける
    🙂
    れい
    > 直前になって「子供が寝てるから」という理由だけでドタキャン

    子供の月齢や年齢によってはそういうこともあります。


    > 私の母が孫の写真を送ってと言ったけど、兄は快諾したのに、 義理の姉が拒んで写真を送ってこないそうです。

    お兄様が送ればいいだけでは?
    育児に追われて余裕のない妻に雑事を丸投げするから、なかなか進まないだけかもしれません。

    > 兄夫婦の長女に対しての満足がいく料理を出してくれなかったことに腹を立て、兄に対して「あなたの母は私(義理の姉)や孫に対して愛情がない」と

    子供向けのものが用意されていなければ、歓迎されていないと感じますし、行きたくなくなるのはしかたがないことです。

    わたしの義理の妹も当時こんなふうに感じていたのかな・・・と興味深く読ませていただきました。
    実の母の言うことを真に受けて、こちらの言い分はあまり聞こうとしなかったので。

    ちなみに今は疎遠です。

    トピ内ID:2359438904

    ...本文を表示

    一方だけの話だから

    しおりをつける
    blank
    たこ
    決めつけられないけど、読む限り夫の実家を嫌っているということですね。

    嫁と姑はあかの他人だし、息子が(勝手に)選んでいる相手だからお互いにすべて気に入ることはまず有り得ないと思います。
    その中で適度に距離を置いて、当たり障りなくやっていくようにすると思いますが、義姉は最初から敵対心丸出しな感じがしますね。
    つまりあまり賢くない人なんじゃないですか?
    というかちょっと足りない人みたいですね。

    やたらつっかかるとか子どもじみている感じがするし。

    向こうがそうだから、こちらも必要以上に構わなくていいんじゃないの?

    用事があれば息子だけに連絡を取ればいいのにと思います。
    そんな嫁と会話しても不快なだけでしょう。

    トピ内ID:1336687687

    ...本文を表示

    はてな、な人

    しおりをつける
    blank
    れいみ
    私は思ったのは1・コミュニケーション能力無し2・どこか精神不安定要因ある‥のどれかですor混合型かと。(おいくつなのでしょうか)。何かのきっかけで人間嫌いなり他人との付き合いや感情に乏しい。かといい、気に入らないと怒るというのは感性豊かでないと思う。

    トピ内ID:4642344449

    ...本文を表示

    実家、ということは

    しおりをつける
    blank
    そうねー
    トピ主さんも結婚してるんですよね?

    これ、逆から見たら反対の話が出そうだな…。

    電話やメールに返信が無い
    どんな用事で義姉に電話やメールをするんでしょう?トピ主さんの兄にするんじゃ駄目なんですか?

    引っ越しの時のキチンとしたお礼
    何を望まれていたのでしょう?
    まだ若い人なら、適切なお礼のしかたが分からない事も有りますよ。菓子折とか、レストランに食事とか、そういう目に見えるお礼が欲しかったのか。言葉すらちゃんと言われて無い、とかですか?
    そもそもトピ主さんの兄は何も言わないのでしょうか?いますよね、男の子は気が利かないから嫁に期待する、っていう義親が。

    ここでも良く見ますが、出産で孫フィーバーの義親のやらかし。そこら辺、警戒される言動は、トピ主親には有りませんでしたか?

    夫婦喧嘩をした時なんか、やっていける自信が無くなる事って有ると思うのですが、トピ主さんはそれが無いとか、心情を吐露する事は無いですか?まあ、義親にする人は少ないでしょうが、こういう時は義親は嫁に同意した方が後々良いですよ。

    子どもが寝てる時って、わざわざ起こして連れて行きたく無いですよ。
    赤ちゃんの時の寝て欲しい時に寝てくれなかった、睡眠不足の記憶が、「寝てる間は寝てて欲しい」と、強迫観念のようになってた頃、私も有りましたね。

    写真にいたっては、兄が送れば良いじゃ無いですか?

    料理は、子どもが好きそうな物、子どもが食べられそうな物が無かった、という事では?
    味付けが濃い、固くて子どもには食べられ無い物、大人が食べる事しか想定してない食卓だったのなら、そりゃ「愛情が無い」と言いたくもなりますよ。

    さて、ここまで反対側から見てみましたが、トピ主さんはどう思われましたか?
    トピ主親は「愚痴が聞いて欲しい」だけで、間に入る事を望んで無いと思いますが、間に入る事を望まれても入ら無い事ですね。

    トピ内ID:6272304279

    ...本文を表示

    誰もが一番かわいいのは自分である

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    ここで一番悪いのは
    息子であり、義姉の夫であり、あなたの兄だと思います

    うまく調整するべき人間がその機能を果たせていないのだろうと思います

    ここにあげられている内容だけみれば
    非常識な義姉で済むかもしれません

    それは当然で、
    母は義姉にとって姑で、あなたは小姑
    これだけで、嫁側に立つ人はいろいろ想像できます

    一方の意見だけ聞いて、正確に判断するのはできないでしょう

    あなたは貴方なりの意見があり
    義姉は義姉なりの意見があるが

    どうにもこうにも通じていないのはよくわかります

    たとえば、
    引っ越し当日の手伝いは、人によっては迷惑である
    もともと、快く思っていないなら、入院中と弱っているときに来てほしくない

    もらったプレゼントが気に入らないことを考えると
    その考えの相違は大きい思います

    他所の家の人、違う価値観の人です

    トピ内ID:6849128302

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😑
    はこ
    あくまでもあなたが当事者(トピ主の母)から聞いた話という事なので、この話の内容だけで普通か否かの判断はできません。トピ主母と義姉の間でしかわかり得ない事情もあるかと思いますし。

    一つ、推測できる事。それはトピ主母と義姉の関係が悪化しているのではないかという事です。

    例えば、
    >私の母が義理の姉に対して電話をしても出ない。メールを送っても返信がない。

    なぜこうなったのか理由がわからないですよね。トピ主母と義姉の間に何があったのか知りたいところです。

    トピ内ID:0308077568

    ...本文を表示

    普通かな

    しおりをつける
    😉
    ベーグル
    書かれてるエピソードは
    うまくいってない嫁姑関係で
    嫁が姑を嫌ってる場合の
    普通の反応だと思います。
    それを 母親から聞いて 義姉を批判する うるさい小姑(トピさん)と、言う構図ですね

    上手くいってたら 電話やメールも返すし、子供写メも送ります
    家にも時々は行きます

    それを 疎遠にするのは
    何かがあって 義姉は義母が嫌いになったのかな

    おなたが シャシャリでたら
    義母+小姑(あなた)も嫌いになるから
    お節介はやめましょう

    連絡は夫(息子でありあなたの兄)
    経由にしてください

    それが 義兄家族の平和になります

    私は60歳代ですが
    若い頃に 義母+小姑と 一悶着あって
    距離を置いた 必要最低限のおつきあいを 今もしています
    連絡は主人経由です
    お中元、お歳暮を送る、冠婚葬祭への出席等です

    子供達や孫の写真とかは 子供の幼稚園以降は一枚も 送ってません

    主人が子供達を実家に連れていく事はありましたよ

    主人と私は 今も仲良しです

    トピ内ID:0436646597

    ...本文を表示

    あちら側にも何か言い分があるのでは

    しおりをつける
    🐷
    元みんみん
    そうですね、トピ文だけ読めば「いかがなものか」という内容のエピソードばかりで、「普通の人」とは言いにくいかと思いました。

    しかしながら、義姉さまがそこまでなさるには、彼女なりの何か言い分もあるではないでしょうか。これまでに義母様(トピ主様のお母様)や、あるいはもしかすると小姑であるトピ主様に、何か不快な思いをしてきたのかも。
    例えば引越しの手伝い。お兄さまが気軽に手伝いを頼んだだけで、実は義姉さまは来てほしくなかったのかもしれません。だからこそお礼が無いのでしょう。

    こういったことは、えてして双方がお互い様ということが多いものです。

    トピ内ID:8023356699

    ...本文を表示

    伝聞じゃあねえ。

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    電話、メール。
    どんな内容なんですか?
    くだらないなら返信しません。
    用事なら旦那さんにすればいいのでは?なぜ義姉に?

    >義理の姉からきちんとしたお礼がなかったこと。
    お礼はされてますよね?
    きちんとしたお礼ってなんですか?
    求めすぎてません?、

    >義理の姉が入院してる時に私の母に「お見舞いには来なくてもいいです」と言ったそうです。
    ノーメイクで疲れてるので来てほしくないです。

    >父の日、母の日に義理の姉からもらったプレゼントがあまりにも幼稚な物で小学生が使うようなタオルや鉛筆だったこと。
    嫌々、贈ってるのかもね。
    それとなく高級な品をリクエストしてません?
    それか義父母からの贈り物も同レベルとか?

    他の件も一方的な伝聞だけでは義姉がどうかジャッジ出来ません。

    トピ内ID:2460575968

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    Toku
    普通か普通じゃないかと問われれば、普通じゃないでしょう。
    でもトピには“義母がされた事”ばかり書かれていて“義母がした事”は何も書かれていません。
    トピだけ読んで判断はしづらいし、義母の話だけ聞いて判断しようとするトピ主もちょっと危険だと思います。

    トピ内ID:1449977721

    ...本文を表示

    平等に

    しおりをつける
    🙂
    昔の小姑
    息子二人娘一人おります。もうすぐ古希の婆でございます。

    あなたはお母さまからのみの情報で、いろいろ仰っておられますが、果たしてそれで平等に皆さんから意見を頂けますかね?

    お母さまがどのようにお義姉さまに接しておられるのか、少しでも把握されていますか?

    人間は得てして自分をかばい、都合の悪いことは隠します。

    私にも恥ずかしながら息子のお嫁さん達にはたまに不満もあります。

    しかしながらそれは夫とお酒を飲みながらのシークレットトークです。

    娘にお嫁さん達への愚痴をこぼすことは決してありません。

    トピ内ID:7143943559

    ...本文を表示

    仲がいい嫁姑とは言えないが

    しおりをつける
    🙂
    もっちり
    こればかりは何とも言えないですね。最初からずっとそういう関係だったのか、最初に躓いてしまった末にそうなってしまったのか。

    義姉さんが姑との付き合いを避けたがっているのは感じますが、そこに至るまでにお母様がグイグイ行き過ぎたとか、義姉さんが少し警戒しすぎたとかの経緯があるのかも。また感覚が違いもあると思います。

    例えばうちの兄の奥さんは、元々あまりお礼を言えない人です。それは確かに義姉がどうかなと私も思いますが、一方で母もお礼を求めすぎと感じます。例えば母は兄からお礼があるだけでは満足しない。義姉からもお礼が無い事を不満に思っています。これは母の世代感覚で「子供の事は母親からお礼すべき、家の事は女がすべき」感覚なんでしょう。

    母の日もそこまで気合を入れない方がお互い負担にならない考え化もしれないし、お母さんが知らないだけで有名な鉛筆とか話題のタオルかもしれません。


    要するに「普通」というのはなかなか難しいのですよ。もちろん丁寧であるに越したことは無いとはいえ、人によって許容範囲は違うし、世代感覚も違います。引っ越しのお礼だって「きちんとした」って何をもって「きちんとした」なんですかね。お兄さんがお礼を言えばそれでいいのではと私なら思うけど、人によってはちゃんと嫁が菓子折り持って来るのが普通かもしれません。

    トピ主さんが結婚してるか分かりませんが自分が嫁の立場で考えたら、母親の感覚が必ずしも正解じゃない、お母さんの不満も分かるけど義姉の気持ちも分かる、という局面は出てくると思います。自分が嫁ならそんなに求められたらしんどいなと思える事が。

    そいう時に実の娘は、お母さんの不満を聞いてガス抜きをしつつ「最近は夫婦がそれぞれの実家の対応をするのが主流らしいよ」「母の日に何かする気持ちが大事でしょ」などと宥める事でしょう。
    それは小姑の大事な仕事です。

    トピ内ID:9852626116

    ...本文を表示

    普通とか普通じゃないとか

    しおりをつける
    blank
    幼稚なタオルでも良し
    私なら「そういう人なんだ」と思いますけど。
    全くのトピ文だけで判断するなら、あまり人付き合いが得意ではない、他人に必要以上に踏み込んでほしくない人なのかな・・・とは思います。
    もしかして過去に義姉さんと実母さん、もしくはご両親との間に何かあっての事なのかトピ文だけでは判りませんが、長い間そういう関係だとしたら、そういう(特に改善しようとしない)人なのだろうから、世間的に普通でも普通でなくてももういいですよ。
    そういう人だと思って付き合うだけです。
    というか、普通でなかったならトピ主さんはどうするつもりなのですか?

    トピ内ID:9886410188

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    普通かどうかは知らないけど

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    義姉は夫の実家となるべく疎遠になりたい、付き合いたくないだけでは?だからわざとそういう態度で夫の両親からも距離を取られるように振る舞っているのでは?

    なんにせよ小姑のアナタが外野からとやかく口出しはしない方がいい。余計にややこしくなるだけだから。ただの傍観者に徹しましょう。

    トピ内ID:4626821292

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    基本小姑が出来るのは、母親の愚痴を聞くだけ

    しおりをつける
    🙂
    bon
    結婚前からお母さまやトピ主さんが何やらいろいろ口出ししていたってとこはありませんが?

    「もう家族なんだもん、遠慮はいらないよね」
    「内孫だから、会いたいときに会いに行って何が悪いの?」
    「事前連絡とか他人行儀なことは必要ないよね」

    これらのようなことをしてはいませんか?
    引っ越しの手伝いは要らないと言われたのに、勝手に押し掛けて物を物色し、好き勝手に配置したとかないですよね?

    お母さまやトピ主さんがズカズカと兄夫婦の家庭に乗り込んでいったりせず、結婚や出産等についても兄夫婦の意志を尊重し、お祝いもちゃんとしてきたにも関わらず、義姉さんがそっけないとおっしゃるのなら、もしかしたら義姉さんに問題があるのかもしれません。

    あなた方がさらりと聞き流してきた些細なことに、もしかしたら理由が隠されているかもしれないので、まずご自分達の言動をふり返って見てはいかがでしょうか。

    そして何も思い当たらず、ただただ義姉さんの言動にイライラするくらいなら、しばらく距離をとればよいよ思います。
    「長男夫婦の役目」とか考えず、娘であるトピ主さんがご両親の力になってあげるのが最善の策です。

    トピ内ID:0714583398

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    情報不足なのでなんとも・・

    しおりをつける
    🙂
    みてじま
    >電話をしても出ない。メールを送っても返信がない。
    最初からそうなら「まあ、なんて喧嘩腰なお嫁さん」と思わなくもないですが
    ある時点からそうなったなら、「ああ、なんかあったんだな」と思います。
    そして、後者のケースは珍しくもない話です。

    >手伝いに行ったのですが、義理の姉からきちんとしたお礼がなかった
    これは、義姉さんが手伝いをお願いしたのでしょうか?それでお礼がなかったら腹も立ちますね
    ・・・って待って?「きちんとした」お礼ってなあに?口頭で「ありがとう」くらいは言ったってこと?
    だったら、それくらい許してあげなさいよと思います。
    義姉さんのお手伝い要請がなく押しかけたのなら、(兄の要請で出動したとしても)
    邪魔だったんでしょう。

    >「お見舞いには来なくてもいいです」
    過干渉な舅姑に言いがちなことだと思います。出産関連でよく聞きます。

    >プレゼント
    そのチョイスは本当に義姉さんですか?あと、ご両親から義姉さんにはどんなプレゼントを
    あげていますか?その品物と金額やセンスを合わせてきた可能性は?

    実家での発言は前後関係や兄のどういう部分からそういわれたかがわからないとなんとも言えない。

    >「子供が寝てるから」
    寝てる子を起こすのもなという親心もわからなくはない。起きてから行けばよかったのにとも思いますが
    そこまでして行くようなところでもないと思われたかな?

    >孫の写真
    兄が快諾したなら、送るのは兄の仕事です、義姉の説得も含めてね。

    >お正月の料理
    母親としては、わが子ファーストって部分はありますよね。
    ご実家のもてなしがどんなものかわかりませんが、義姉さんからすれば「愛情がない」
    「うちの娘をかわいいと思ってるのかな」と疑いたくなるものだったということかも。

    で、ここで意見を集めて、トピ主さんはどうしたいんですか?
    あなたは関わらないのが一番だと思うけど。

    トピ内ID:1320610597

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    兄貴が頼んないね。

    しおりをつける
    blank
    カカポ
    まずは気になる事を良いですか?
    「義理の姉」と言う表記が多いです。
    義姉で通じますしちょっとしつこさを感じます。
    それに言葉に無駄使いが多いんですよ、
    >義理の姉が私の実家に夫婦で
    実家に兄夫婦で・・・
    >兄夫婦の長女
    トピ主目線なら姪、トピ主母目線なら孫、
    ひと言で済みます。

    ではトピ主が気になるこの義姉は世間から見ても普通かどうかですが、
    ちょっと変わってるって所でしょ。
    1.連絡ですけど出ない返さないと言うなら息子にしたら良い事だと思います。
    2.実の息子から言われるだけで良いでしょ、
      義姉は来て欲しいと言ったの?
    3.出産時に来ないでと言うのはまああるでしょうね。
    4.父母の日のプレゼントは実子から貰ってね、
      何もしない息子も糾弾してるんですか?
    5・6.息子が夫として頼りないんじゃないの?
    7.妻に言われ様が息子が自分の意思で送らないんですよね?
    8.孫が幾つか知らないけど大人と同じ様な物を食べる年なら、
      食べそうな物を用意したりしないの?トピ主の親は。

    それよりも兄の頼んなさの方が際立ってる!
    妻に言われたからって伝書鳩の様に、
    >あなたの母は私や孫に対して愛情がない
    って言いふらしてるんでしょ?
    こんな事も自分達で解決出来なくて、
    母親に文句垂れてるって妹としてどう?

    義姉のやってる事は確かに大人げないかも知れないけど、
    小姑のトピ主には分からない母親との事があるのかも知れない。
    世の中には姑に我慢しその挙句に距離を取るって事もある、
    小姑が親から聞いた事だけでジャッジは中々出来ません。
    実子のトピ主からしたら何らおかしくない親かも知れないけど、
    他人からしたらそうじゃないって事もある。
    義姉からしたら結婚してからの何かしらがあるんじゃない?

    小姑の心得!親の言う事を鵜呑みにしない。
    誰しも親は可愛いけど嫁には可愛い事をしないのが多いから。

    トピ内ID:6857098567

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    あなたが怖い

    しおりをつける
    マリ
    義理の姉にどんだけ執着してるんですか?怖いです。
    どんだけ暇人なんですか?
    孫に会いたいなら、息子に連絡すれば?何故息子じゃなく、お嫁さんに連絡するの?

    私の義母も、あなたの母親みたいに、しょっ中電話や、メールしてきて、鬱陶しくてしょうがなかった。結婚祝いさえも1円も出さなかったくせにね。

    勤務中にメールしてきて、「緊急です」とか書いてあるから、電話したら、くだらない用事で、そういう事が続き、心底呆れました。

    こちらはあなたに用事なんてないんですよ。
    だから、連絡しない。

    うちは、夫も、実の親を鬱陶しがって、敬遠しています。

    何故、夫が実の親に冷たいのか、よーく分かります。
    何もしてくれなかった親だから。
    お金も出さない親だから。

    関わっても、ロクな事がないから、関わりを避けてるんです。

    トピ内ID:0827058174

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    単純に不仲

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    どっちがキッカケで仲違いしたのかはわかりませんけど

    兄妻さんはトピ主実家を良くは思ってないし
    トピ主のお母様も兄妻さんをよくは思っていないのでしょう

    トピ内ID:3556353084

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    変人まではいかない

    しおりをつける
    🙂
    しの
    私の場合、電話は
    気づけば出るけど、気づかないことが多い。
    後で気づいた場合、かけ直しはしない。
    (本当に大切な用なら、向こうがまたかけてくるでしょと思うから)

    メールは、依頼や報告には、「はい」(返事のみ)。
    質問には、「〇〇です」(回答のみ)。
    「ありがとね」などお礼には、返信せず。
    (お礼に「いえいえ」とか、面倒くさい)

    そうこうしていると、姑から連絡が来ることが減りました。
    それでいいと私は思っています。

    産後の見舞いは、姑に来てほしい人の方が少ないと思う。
    「来ないで」は言いにくいし、言わない人も多いだろうけど、
    「来ないで」と思うこと自体はむしろ普通だと思う。

    父の日、母の日のプレゼントはおかしい、と私は思う。
    でも、あなたの兄がストップをかけなかったんだから、
    兄嫁だけの問題でもなさそう。

    「上手くやって行けそうにない」発言については、
    姑に「何で?〇〇が何かしたの?」と、悩みを聞いてほしかった。
    「それは〇〇が悪いわ、〇〇、そんなことじゃダメじゃない!」と、
    姑の口から、夫を諫め、叱ってほしかったのだと思う。
    自分がいくら言っても夫が聞いてくれないから。
    これをできる人も少ないとは思うけど、
    したからと言って、勇気があるね、気が強いねというだけで、
    非常識まではいかないと思う。

    「子供が寝ているから」でドタキャン。
    別にいいと思う。
    逆に、この程度のことを恨みに思う方が怖い。

    正月の「愛情がない」は、
    夫に言うくらい、ありじゃないですか?

    ていうか、問題はそこじゃないと思う。
    何でそれを姑が知っているのか、でしょう。
    つまり、夫(あなたの兄)が姑にチクったってことでしょ?
    この件は、兄嫁ではなく、あなたの兄が悪いと思う。

    総合的に考えて、兄嫁は自己主張ができる人、
    良い嫁ぶろうとしない人だと思います。

    トピ内ID:5319236506

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    エールを押しました

    しおりをつける
    blank
    遥香
    トピ主さんのお母様が仰る事がすべて本当であれば、私は義姉さんは常識や配慮の欠けた人という印象を受けます。が、小町は「嫁」の立場の人が多いので、嫁擁護の意見が多いんじゃないでしょうか。今の時点でもビックリポチが多いですし。

    電話にでない、メールに返信しないのは、単にだらしないのか、無視しているのか。いずれにしても配慮がない印象。

    引っ越しは、義姉さんからから頼まれたのであれば、お礼の言葉や品物はあってしかるべきと思いますが、トピ主さん達から申し出て手伝ったのであれば『頼んだ訳ではないし』とお礼も無いんでしょうね。まぁ私ならどちらでも感謝は形で表しますけど。

    産後は疲れているからお見舞いの辞退は理解できます。

    ご両親の年齢の方に、小学生向けのような稚拙なプレゼントは非常識です。だったら何も送らない方がマシです。

    「私は〇〇さん(兄の名前)と上手くやっていけるか不安です。私の母もそう言っています」は、具体的な理由によるけど『私の母もそう言ってまっす』からはなんだか残念な人の印象を受けます。

    ドタキャンについては、私は子供の生活サイクルは決めてたので、元々昼寝する時間に予定はいれなかったですが、まぁ義姉さんはそうじゃかなったんでしょうね。

    孫の写真送るだけなのに拒むのはちょっと不可解。

    お正月のお料理はこれは兄からお母さまに伝わったんですよね。嫁の愚痴を筒抜けにする兄が配慮がない印象。

    で、小姑の立場でのトピ主さんはお母様の愚痴を聞いてあげるだけで、お母様がお兄さん夫婦から嫌がらせをされるとかでなければ、お兄さんには何も言わず中立的立場をとるのが賢明ですよ。何か言えばそのまま義姉さんに言いそうなお兄さんですしね。

    私も今は亡き母から弟夫婦の愚痴は良く聞かされました。それが母にとってはガス抜きになっていたと思います。

    トピ内ID:6044370146

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    怖い

    しおりをつける
    🐶
    鵜っと
    姑、小姑の陰でこそこそ悪口大会が怖いです。

    >私の母が義理の姉に対して電話をしても出ない。メールを送っても返信がない。
    何かすでにやらかしているから出てもらえないのです。自分の息子に電話してください。

    >義理の姉からきちんとしたお礼がなかったこと。
    きちんとではなくあったのですね?
    バタバタしている中でそんな事、身内なのだから大目に見てあげましょう。

    >お見舞いには来なくてもいいです
    義理の親には入院中会いたくないですよ。
    お化粧もしていないし産後つらいし、くたくたです。

    >父の日、母の日に義理の姉からもらったプレゼントがあまりにも幼稚な物
    貰えなかったよりましだと思いますが。

    >私は〇〇さん(兄の名前)と上手くやっていけるか不安です。私の母もそう言っています
    突然の離婚よりそう言われていたなら納得できると思いますが?
    何か相談したかったのに聞いてあげてないのでしょうね。

    といろいろあるけど、よくある話。
    お嫁様、可哀そうです。

    トピ内ID:2398247530

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    嫁姑問題は双方から話を聞かないと

    しおりをつける
    blank
    遅すぎた春
    何とも言えません。このトピ文は小姑であるトピ主さんの言い分しか書いてありませんので普通かどうかなんて判断など出来ません。蟠りのある嫁姑間では普通の事かも知れませんね。

    トピ文を読めばお兄さん夫婦は今も夫婦を続けていらっしゃいます。義理のお姉さんが世間から見て普通でない人ならとっくの昔に別れていますよ。今も夫婦を続けているということは義理のお姉さんの方が普通の人のように思えます。
     
    トピ主さん、お母さんの言うことを鵜呑みにすることどうなのでしょうね。父の日母の日のプレゼントは本来息子であるトピ主お兄さんが贈るものです。自分で選んで。お兄さんは自分たちの親にプレゼントする、義理のお姉さんは義理のお姉さんの親にプレゼントするのが普通だと思いますが・・・。

    トピ内ID:0229786420

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    義姉さんは、少し変わっていて幼稚な部分はあるものの、素直な性格で悪気はないタイプだと思います。だから、少し気をつけながら付き合えば大丈夫なのではないでしょうか。でも、それは誰でも同じともいえますよね。

    これだから小姑は、と言われるのだと思います。そんなに大したことでないのに、大騒ぎしてという印象を持ちました。母親と一緒になって騒ぐのはやめましょう。むしろお母様を落ち着かせるのがトピ主さんの役目だと思いますよ。

    トピ内ID:9553486150

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    介入しない。

    しおりをつける
    🐤
    ルパルパ
    お母様と義姉様の間にトピ主さんが入る必要は全くないです。問題が降りかかるのを回避するために口を挟まないようにするのが賢明です。お母様の愚痴ぐらいは聞いてあげてもいいですが、それを基に義姉さんに文句を言ったりは絶対しないこと。面倒は自分から避けた方がいいですよ。

    トピ内ID:4883273215

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    一方聞いて沙汰するな

    しおりをつける
    🙂
    もん
    された話だけされても判断できません。

    ところで、まさかとは思うけど長女ちゃん、アレルギー持ちじゃないですよね。
    満足がいく料理=アレルギーを考慮した料理
    だとしたら
    義姉さん側に理がある
    そうじゃないなら義姉さんがわがまま。

    詳細情報ください。

    トピ内ID:9967514635

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    細かい事言えば、理由はあるのだろうけど・・

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    レスを拝見した限りの内容であれば、義姉さん世間的にどうのこうのというのでなく、単に義家の人間達に興味が無いか嫌いなんでしょうね。

    それとも、感情的な面では淡泊なのか、相手の気持ちなど忖度はしない。先ず義理という単語の意味も考える事もない・

    要するに、自己中で、マイペースな人間と言う事かな。そんな性格の人間って結構いますね。我が家の嫁の1人がそうです(笑)決して悪人ではないが、ガッカリな人ではある。こちらから積極的には付き合う気が起こりませんね。

    これって、単純に幼少時の親の思考や行動からの刷り込み教育だろうなと感じる。家の嫁様は親と凄く思考回路が似ているのよ。あまり他人様との深い交流を好まないのね。身内の近況などにも無関心。最近びっくりしたのが、彼女の弟さんの近況を有る行事の時、聞いたのだけど「はぁ?最近転職したらしいのだけど、何処だか知りません」です。

    貴女方もそんな世界観っを持ってる人間の事に一喜一憂などしても疲れるだけです。私は其の嫁様を「宇宙人嫁」と云っています(笑)距離を取ってのお付き合いがベターです。これでお兄様と揉めてもアホらしい結果になるだけ。

    トピ内ID:1434340837

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    まず

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    >こういった義理の姉は世間から見て普通なんでしょうか?

    で、普通かそうじゃないか聞いてどうするの?

    普通ですと言われたら、何も言わないけど
    ちょっとおかしいといわれたら、義姉さんに文句言うの?

    正直トピの内容は
    トピ主と姑であるあなたのお母さんの立場なら
    可愛げのない嫁、非常識な嫁に見えるかもしれません

    でも義姉さんの立場からしたら
    そうなった経緯など言いたいこともあるかもしれず
    そうなると、普通のことなのかもしれません

    そもそも、
    電話やメールって最初からのことですか?

    引越しも義姉さんから頼まれたの?

    父の日などのプレゼントも
    無いようにケチつけてるけど、するだけマシなのでは?

    私は義姉さんに近い感じの立場(夫姉がいるので義妹と言う感じですかね)
    義母とは折り合いがあまり良くないです
    義母は義姉(夫の姉でトピ主に近い立場でしょう)
    にやはり私の文句言いまくってます

    義姉がどう思っているかはわかりませんが
    直接文句を言ってくることは無いです

    後だしも出てきそうですけど
    お母様の言い分だけを鵜呑みにしないほうがいいのでは?

    トピ内ID:0325617069

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    別にそんなにおかしくない

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    ・すでに姑と仲が悪ければだけど、
    電話に出ないメールも返さないはよくある
    引っ越しも頼んでないのに来られたら、何しに来たの?家探し?粗さがしってなるからお礼なんか言わないよね
    ・そう問題がなくても
    出産前後は肉体的にも精神的にもすごく疲れてるし、姑さんによっては心無い事を言ったり、分娩室についてきちゃったりする困った人がいるから「遠慮してください」もあるある。(これを回避するために里帰りして実親がガードに入るとこもあるから)
    父の日母の日は何故嫁チョイスだと決めつけてるの?あなたのお兄さんのチョイスの可能性もあるし、センスが悪かったり合わないのはよくやる事。
    父の日母の日も、もともと嫁がご機嫌取りにやるものじゃないよ?本来はあなたの兄がやるべきこと。
    >上手くやれるか不安
    これもそんなおかしなことじゃないよ。その時の話の流れが分からないけど、「結婚生活はうまくやれそう?」と問われれば周りが見えないラブラブ状態でない限り「不安」くらいはいうよね。
    >子供が寝てるから
    体調が悪かったり、今起こすと大泣きして収拾がつかないな(半日一日泣きっぱなしになる子もいるから)という時はキャンセルなんてざらですよ。小さい子は予定が立たないものです。
    >写真はお兄さんがめんどくさくて「やーなんか嫁がさー」とかいって送ってこないだけなんじゃないの?
    >正月料理
    普通小さい子が来るなら、食べられそうな料理やお菓子を別に用意しておくものだからね。

    あなたのお母さんが嫁大っ嫌いというのはよくわかるね。
    多分、思い通りにならない嫁の事を悪く言いたいだけなんだよ。
    あとお兄さんが「嫁がいってる」「いや嫁がね」って言い分もそのまま受け取らないで、断ったり苦言を言う時、自分を矢面にしない人が多い事はわかるでしょう?

    トピ内ID:3277166445

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    最近多いよね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    姑ってだけで、ハナから毛嫌いしてる人。
    ゼロでなく、マイナスからのスタートなんでしょうね。
    少しでも会話しようものなら、義母からこんな事言われた!嫁いびりだ!と騒ぐ。

    今の時代、嫁の方が強いから、まあよくいる最近の若いお嫁さんだな、という印象。

    ただ、それでもきちんと礼儀正しく、仲良く良い関係を築こうという意思のある若いお嫁さんもまだまだいるから、こういった方と比べると、なんだかな、と感じてしまいますよね。

    トピ内ID:5943834788

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    普通ではない

    しおりをつける
    😠
    さかな
    という私も、ほぼ義姉さんと同じことをしています。
    私は結婚した時からお義母さんに嫌がらせを沢山されたので寄り添うことはできませんし、遠慮せずに思ったことは言わせてもらいます。

    きっと義姉さんも、トピ主さんの知らないところでお母様と関係が悪化するきっかけがあったのだと思いますよ。
    何もなければそんな態度をとるわけがありませんから。

    トピ内ID:6641253869

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    ごく普通

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    そう、ごく普通の嫁姑なのでは?
    理由はわからないけど、トピ主母が嫌われてるんですよ。
    トピ主から見たら、いい母親でも、嫁から見たらそうとは限らない。

    ここに書いたことだって、母親から聞いたことですよね。
    実際にトピ主が見たわけではないのなら、母のフィルターがかかっているでしょう。

    トピ主にできることは、愚痴を聞くだけ。
    一切の口出しはできません。

    兄はなにやってんですか?
    こういう場合、兄の行動次第で、その後が良くも悪くもなりますが。

    トピ内ID:1525413868

    ...本文を表示

    そこに至るまでの過程

    しおりをつける
    blank
    たぬきつねこ
    主さんはご自身の生まれ育った環境、父母、
    血をわけた兄だからその言い分に何の疑問もお持ちにならないのでしょうが。
    普通じゃないのはあなたがた一家なのでは?
    (トピ文を読む限り、その可能性が高いと感じています)

    義姉さんがそこに至るまでに夫や姑(あなたの兄や母)の言動で
    不快に感じることが多々あったのでは?
    どちらにしても小姑がいちいち母親のいうことを鵜呑みにして
    「普通」かどうかをジャッジしようという時点で
    世間的にはアウトでしょう。

    それにしてもトピ文の「義理の姉」という言葉の多さときたら。
    「兄の奥さん」とか「おねえさん」とか、
    身内に対する親しみが一切感じないんですよね。
    つまり、普段からそういう他人のような態度をとっていることが
    トピ文からも透けてみえるんです。
    となれば、義姉さんの言動も納得できます。

    トピ内ID:2590009746

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    普通です。嫁に嫌われているだけですよ。

    しおりをつける
    🙂
    蘭子
    ここで意見集めてあなたはどうするつもりですか?
    兄と義姉は夫婦だけどあなたはただの親族です。親族にふさわしい距離感、わかってますか?

    電話とメール:
    私も義母の電話には出ません。
    以前義母が忙しいと言っていた日時に電話をかけてきてどうでもいい世間話(スーパーがどうの、趣味のカラオケがどうの)をはじめ、やっとの思いで話を切り上げて切ったのったことがありました。
    すると後日、しつこく電話してきた挙句に県外に住む私に「友人宅と間違えてしまったわ」と白々しく言うので「市外局番違いますけど、どうやって間違えるんですか?」と聞いたらガチャ切り。夫にも事情を話して電話には出ないことに決めました。メールもすべて夫経由にしてもらいました。

    引越しの手伝い:
    気持ちが通じ合っている友人ならともかく、「義理」の家族に荷物を触られるなんて私なら嫌です。人手に困ったら業者に頼みます。特に上記のように我が家の義母には私に対する悪意がありますから。そもそも頼まれたんですか?

    産後のお見舞い拒否:
    当然でしょう。体が疲れているのになぜ義母の接待をしなければならないんでしょう?
    もし「気を使わなくていい」というのなら気を遣わずに正直に本音で「来ないでほしい」と言われて怒るのはおかしいですよね?

    父の日母の日:
    父の日も母の日も生んで育ててくれたことに対する感謝を表す日ですよね。
    私はプレゼントは実両親にしかあげません。
    親に対する特別な感謝を込めたプレゼントですから、親じゃない人にあげられないのは当然です。
    プレゼントが欲しければ実子である夫に買ってもらえばいい。ちなみに我が家の場合、夫は義両親のそういうを知っていて嫌っているので「何もあげなくていい」の一点張り。
    そういう親子関係についても実の親子間で解決すべきだと考えていますので、私が口出しすることは一切ありません。

    トピ内ID:2057792562

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    つづき

    しおりをつける
    🙂
    蘭子

    「夫とやっていけるか不安」発言:
    前後の会話の中にどういういきさつでそう思うのかという部分があったはずです。
    ここにそれを書かないのはなぜですか? 
    それともいきさつも知らずに「不安」発言だけ切り取って「兄夫婦は不仲」とでも? 
    いずれにしろ義妹なんて夫婦関係には全く関係ないんだからあなたとは関係のない話。

    「子供が寝ていて」ドタキャン:
    「乳幼児を叩き起こしてでも連れていけ」ということですか?
    孫は祖父母のおもちゃじゃないですよ。

    孫の写真拒否:
    これだけ嫌われていたら仕方がない事だと思いますよ。
    「私(祖母)が会いたいんだから寝ている孫を叩き起こしてでも連れて来い」というトピ主母だもの。嫁が我が子から遠ざけたくなるのは当たり前だと思います。

    正月の料理の件:
    お正月なのに「満足のいかない食事」とあなた自身書いてますよね? 
    義姉の言う通り、義姉は愛情を感じなかったんじゃないですか?
    お正月に来客としておもてなしする気があったら取り寄せおせちか、手の込んだ手料理は当然だともいますよ。それがなければ「ああ、歓迎されていないのだな」と思うのも当然です。

    トピ内ID:2057792562

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    補足

    しおりをつける
    🙂
    しの
    引っ越し手伝いの件。

    兄嫁から「手伝ってください」と直に頼まれて行かれたのですか?
    兄ではなく、兄嫁本人から頼まれて。

    そうではないのなら、普通に考えて、迷惑だったと思いますよ?
    私が兄嫁の立場なら、姑や小姑に絶対に来て欲しくありません。

    姑や小姑なんて、気を遣うだけ。
    夫や実母のように「あれして」と気軽に頼めません。
    逆に「そこは触らないで!」も言いにくいです。

    結局、姑や小姑は、行ったところで大した手伝いにならないのです。
    ちょっと考えれば、誰にでもわかることです。
    それなのに、なぜ行くのか?

    そこを突き詰めていくと、
    「息子たちがどんな所に住むのか、見て見たい」
    興味本位、自分の好奇心を満たすため。

    私なら、姑や小姑に間取りや設備を隅々までチェックされるのは嫌だし、
    それ以上に、荷解きなんかされて、
    「こんなもの持ってるんだ?」「こんなの使ってるんだ?」とか、
    「あれはここにしまうのね」など、
    見られたくないものを見られる、
    知られたくもないことを知られるのが一番苦痛です。

    こんな状態で、心から「ありがとう」なんて思えるでしょうか?

    嫁としては、さすがに「帰ってください」とも言えないし、
    終了時、「迷惑でした」とも言えないし。

    兄嫁は、大人の対応として“何らかの”お礼をしてくれたのでしょう。
    あなた方は“何らか”程度ではお気に召さなかったようですが。

    でも、よく考えてみてください。
    兄嫁に「頼まれていないのに」行ったのなら、迷惑だったはずです。
    仮に、口頭での「ありがとう」1回だけでも、もったいないくらい。

    孫の写真の件。

    兄が現像し、兄が送ることを兄嫁が拒否したのなら、
    兄嫁がおかしいと思いますが。

    兄が兄嫁に「現像して送っておいて」と指示した。
    それを「送りたければ自分でやれ」と拒否しただけなら、
    おかしいまでは思いません。

    トピ内ID:5319236506

    ...本文を表示

    義姉が問題かも

    しおりをつける
    🍴
    バジル
    嫁姑問題でも必ずしも姑が悪いとは限りません。
    お話の内容では、そもそもお兄様との夫婦関係がギクシャクしているように感じます。義姉の母親もそれをほのめかしているとなると、妻が実家離れをしていない、妻側の親の過干渉というケースもあります。
    まずはお兄様に夫婦関係を確認することが必要ではないでしょうか。

    トピ内ID:9077961387

    ...本文を表示

    お兄さんが良くない

    しおりをつける
    🙂
    みんみん
    義姉さんじゃなくて、お兄さんが情けないですよ。

    だから、やってけるかわからない、て言われちゃうのです。

    愛情を感じない夫の親に何かしてあげようとか連絡取ろうとか思いません。
    孫の顔?お兄さんが写メして送れば良いのでは?
    義姉さんの許可いります?
    お正月の件も家の中で言った愚痴をそのまま実家に流します?
    お礼は実子から言えばいいじゃないですか。
    なぜいちいち嫁が礼を言わなくてはならないの?
    またプレゼントくれたことの感謝もなく、内容に文句。

    お兄さんが頼りなく情けない。
    そしてあなた小姑鬼千匹ですよ。
    あなたもいつか嫁に行ったら分かると思います。
    義姉さんはハズレの義実家でしたね。

    トピ内ID:7951400672

    ...本文を表示

    背景が全く見えないのよね。

    しおりをつける
    💤
    真っ白だわ。
    確かにトピだけ読むとお義姉さんの言動は如何なものか?と思うけれど、どう読んでもお義姉さんはお母さんを好きでは無いなあと言うのが見て取れるのですよ。
    好きで無い、と言うか苦手としているのかは分かりません。
    なら「何故」義姉さんはお母さんに対しそんな態度なのか?となりますね。

    もしお母様がお義姉さんに普段嫌味や皮肉を言って居るなら電話やメールは無視したくなる気持ちも分かります。

    引っ越しの手伝いも頼まれてないのに手伝ったとか?
    だとすると御礼よりも余計な事された感の方が大きいとか?

    赤ちゃんも産まれて「即」お見舞いに行くと言ったとか?
    疲労でぐったりしている時に姑に来てほしく無いって言うのが本音です。
    姑に限らず他人にはぐったりしている姿見られたくない。
    気も使うし。気なんて使わないで~と言われた所で使いますからね。

    プレゼントの事はよく分かりません。
    例えば高級なもの贈っても価値分からない人も居ますので。

    お兄さんの事は夫婦の間で我慢出来ない事されたので、其れに対して言ったのでは?
    お母様が夫の母親だから「どうやって育てたらこうなる?」といいたかったのかもしれません。

    子供も乳児だと起こしたく無いなあ。

    お正月の料理って見てないので何も言えませんが。

    ごめんね。
    トピ主さんのトピ内容だけだと、お義姉さんの事だけ一方的に書かれていますので何故そう言われたのかの背景が見えないのですよ。

    お母様が何一つ言ってないのに義姉さんがそんな態度取ったと言うなら普通では無いと言うか変わっているかもしれませんね。

    多分トピ主さんのお母様も自分がこうだからとはトピ主さんに話して無いと思いますのでトピ主さんは義姉さんは普通なのか?と疑問抱いているのでしょう?

    トピ主さんがそうだとは言いませんが、母親がおかしいと思っても小姑さんの立場って何かと母親の味方となりますのでね…。

    トピ内ID:6736848266

    ...本文を表示

    ときどき実家に行って母親の愚痴をきいてあげる

    しおりをつける
    blank
    主婦
    お母さんが相当ストレス溜めてるのはわかります
    でも実際のところ、母親の愚痴だけ聞いて義姉を判断するのは危険なんじゃないかな
    メールって頻繁に送られるとうんざりするものだし、返事が遅れることもあるし、うんざりしてるときって文章が素っ気なくなったりするもの
    病院に来なくていいって言ったあたりにも、他に何かわけがありそう
    写真を送ってくれないとか、それは一方的に母親の言葉だし、ちょっと被害妄想になってるかんじがします
    母親と一緒になってカッカするのはよくないんじゃない
    こういう場合、ひたすら聞き役に徹するしかないでしょうね
    お兄さんに言えば、当然義姉の耳に入って、ややこしいことになりそう
    母親と兄夫婦の問題だよ
    義姉にとっては意地悪な義母と義妹なのかも

    トピ内ID:0611042679

    ...本文を表示

    「らしい」という話を、人にする人は信用出来ません。

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    実家で聞いた話。
    事実かどうかも分からない話を、何故、人にするのですか?
    兄に言ったそうです。
    義姉が夫に言った事が、何故、主さんの耳に入るの?
    憶測で人に話すのは、止めた方が良いです。

    電話をしてもメールを送っても返事が無いのは、嫌われているからです。
    写真も送ってくれないって、嫌われているのです。
    お見舞いに来なくて良いって、嫌われています。

    主さんは実家に居るのですか?
    結婚して出て行っているのですか?
    お母さんから聞いた義姉の愚痴を人にペラペラ話すより、家事をきちんとし、夫の義両親に礼儀を尽くして下さい。

    トピ内ID:8773277498

    ...本文を表示

    今時のお嫁さんなのでしょう

    しおりをつける
    blank
    nemo
    自分の言いたいことはしっかり言う。嫌なことはちゃんと断る。
    つまりは「姑に従う」タイプのお嫁さんにはなりません、という意思表示なのです。
    夫である兄が間に入ろうとしないのですから、家庭はそれで成り立っているのではありませんか?

    兄嫁さんという事は長男嫁の可能性が高いですが、そんな意識は持っていません、と態度を明確にしているのでしょう。
    むしろ「自由にやっている強い嫁」となるのではないですか。

    トピ内ID:2552839601

    ...本文を表示

    気になるのは普通かどうかなのですか?

    しおりをつける
    blank
    MM
    それぞれの具体例について感じたことを書きます。

    今の時代、誰からであっても電話を嫌う人は多いです。そして用事があるなら自分の息子にメールでも電話でもすればいいと思います。私の親が私の夫に電話やメールしてきたことなどありません。

    引っ越しのお礼はあなたのお兄さんからはあったのですか?だとしたらそれで十分だと思います。お義姉さんからその場では口でお礼を言われたのではないですか?お兄さんが勝手に手伝いを頼んだならもしかして有難迷惑だったかもしれません。

    孫の顔を早くみたいでしょうからどうぞお見舞いに来て下さいと私なら言います。

    母の日、父の日のプレゼントは夫婦二人から贈りませんか?その幼稚なプレゼントはお兄様とお義姉様からではないのですか?

    お兄様とうまくやっていけるか実際に不安だからそう口に出したのですね。状況がわかりませんが
    相当不安がおありだったのでしょうか。なんとも言えません。

    子供が寝ていても私なら連れて行きます。約束していて楽しみにされているでしょうから。

    なぜ孫の写真をお義姉さんに頼むのですか?息子さんに頼むのみで良くないですか?

    お母様には愛がないとご本人に言ったのではなく夫であるお兄様に言ったということですよね?それをお母様に伝えたお兄様がダメだと思います。

    なんだかわざわざお義姉さんを通してお兄さんとコミュニケートしようとしているようですがなぜなんでしょう。お義姉さんに自分たちの気にいるように行動させようとしている感じが見え隠れするのですが、、普通かどうかなんて誰にも答えられないでしょうしどうでもいいことだと思いますが、、あえて答えるとするならば割と普通の範囲だと思います。

    トピ内ID:2578760587

    ...本文を表示

    別に変な人とは思いませんが・・・

    しおりをつける
    💡
    Level9
    自分の家の常識は他人の家の非常識。逆もまた。
    お母さんが義理姉さんをみて「信じられない」と思うように、義理姉さんから見てあなたのご実家は「信じられない!」と思うことが多々あったのでしょう。
    質問文を読ませてもらって、義理姉さんもあなた方を自分の否定をしてきたり、ペースを引っ掻き回す人として怖がって警戒しているのかなと思いました。
    義理姉さんを自分たちの価値観で批判せず、長い目で少しずつ信用を培って行くのがいいのかなと思います。

    義理姉さんと直接やりとりするんじゃなくて、だんなさんを介していろいろフォローしてもらいながらやりとりする方がいいですよ。仲良くなりたいからといって、義理姉さんとお母さんが直接長時間顔を合わせてどうのこうのというのは双方無理目な感じがします。

    トピ内ID:1223714088

    ...本文を表示

    はっきりした気の強いお嫁さん

    しおりをつける
    🙂
    ねず
    というイメージでしょうか
    義姉さんは非常識とは思いませんが、言いたいことはハッキリ言う人だと思います

    嫁姑で絶縁している関係も多い中、母の日父の日にプレゼントしたり、家に遊びに行く約束をするなど、交流を持っているだけで充分な気もします

    お母さんも嫁にこうして欲しいなどの理想はあるでしょうが、一番は息子(主さんの兄)が幸せならそれでいいじゃないですか
    姑と実娘でこういう話をしていては、うまくいっている夫婦の仲を割いたり、実家に寄り付かなくなってしまいますよ

    義姉は普通だと思います
    ただ、主さんの母とは気が合わないんでしょうね

    トピ内ID:0484442694

    ...本文を表示

    普通なんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    ダメウーマン
    1・メール・電話
    連絡先は緊急の場合もあるので交換していると思いますが、母→義姉に直接連絡する意味は何ですか?いつでも連絡してくださいと言われている?頻度は月にどのくらい?そして何より自分の息子に直接すればいい事

    2・引越しの手伝い
    これは義姉から頼まれたものですか?息子さんが勝手に頼んだ又は、勝手に”良かれとと思って”手伝いにいった場合には義姉は来た事に迷惑をこうむっているのだからお礼なんて言わない。頼んだ息子が言えば十分。(もちろん息子はお礼を言ったんですよね?)姉からのきちんとしたお礼とは何ですか?なぜ家長である息子じゃだめなんですか?

    3・出産時
    入院中に義家族に押しかけてきてほしくないお嫁さんは多いです。
    大体無神経な義家族はこのように言われる傾向がありますが思い当たる節はありませんか?

    4・プレゼント
    ご自分の息子のセンスのなさにあきれてください。仮に義姉チョイスなのは間違いなくてもGOサインを出しているのは息子です

    5・相談事
    息子さんの態度や生活でお母さまに相談したんじゃないですか?その際にきちんと相談にのってあげましたか?

    6・ドタキャン
    きっとつもりつもって義実家にいっても可愛がるわけじゃないからだったら子供を寝かしてやりたいと思っても不思議ではないです。

    7・写真
    兄が普通にご自分のフォルダにあるものを送ればいいんじゃないですか?
    義姉が拒否しているというのはお兄さん情報ですか?お母さんの話だけなら憶測でしかありません。

    8・愛情
    いくら読んでもお母さまたちから愛情は感じられません。
    義姉も孫もご自分達の欲求を満たす道具ではありません。感情があります。
    仲良くするためにはそれなりの努力が必要です。
    ”押しつけ・自己満足”でなく頼まれごとでどのくらい逆に義姉・孫の要求にこたえ、何をしてあげていますか?

    義姉さんは普通だと思いますよ。

    トピ内ID:7653891329

    ...本文を表示

    割と聞く話ですね

    しおりをつける
    blank
    雪ん子
    電話やメールって、姑が息子の嫁の携帯に直接連絡しているという事ですよね?
    頻度や時間によって、電話に出ないのも返信しないのも珍しくありません。
    多分、内容的にお母様の息子であるお兄様への連絡でいい内容ですよね?

    引越しの手伝いも義姉は聞いていなかったのではないですか?
    姑と小姑が近所だからと新居に手伝いに来ても嬉しくないし、迷惑だったのかもしれません。

    書かれている内容だけみると、はっきり意見を言う義姉だとは思いますが非常識な感じはしません。
    義姉側から話を聞くと印象が変わりそうな話ばかりですね。

    トピ内ID:5096447878

    ...本文を表示

    まずは実情を明らかにしてから、お母さんの話だけでは・・

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    >義理の姉が私の実家に夫婦で来た時に、「私は〇〇さん(兄の名前)と上手くやっていけるか不安です。私の母もそう言っています」と言ったそうです。

    これはトピ主さんのお兄さんも同席なんですよね。本人の前で「上手くやっていけるか」って言ったんですか?お兄さんはその時だまっていたんですか?
    私はこの部分にヒントがあるように思います。

    夫に愛情がなくなったら夫の実家に対しての気持ちも無くなります。
    お兄さんに聞いてみたら?夫婦関係がおかしくなっていないかを。
    義姉さんのお母さんも言っているということは、浮気とか金銭的なこととか何か問題を抱えているのかも。

    トピ内ID:3222010324

    ...本文を表示

    ぎすぎすしてますね

    しおりをつける
    🙂
    ルル
    義姉さんギスギスしてますが、その原因が、義姉さんにあるのか、そもそもお母様にあるのかがわかりませんね。

    電話に出ない、メールに返信がない件。
    夫は電話に出ないタイプです。仕事が忙しすぎて出れないんです。そういうことはありませんか?お母さまは、お姉さんの忙しい時間にかけすぎていませんか?

    メールですが、わたしの父も、わたしから子供の写真つきのメールを送っても返信は特にありません。ただ既読になるので、読んでいるのはわかります。お母さまが送信するメールの内容が返信を要するようなことではないのでは?つまり、たいした内容じゃないからでは?

    引っ越しのお手伝いですが、必要だったのでしょうか?わたしは引っ越しの手伝いは不要に思います。妊娠中のわたしですら不要に思えますから、もしかしてお母さま押しかけたのでは?押しかけておいてお礼を求めるのも、筋違いです。

    プレゼントですが、ではお母さまはお義姉様に何を差し上げているのでしょうか?もらったものにケチをつけるなんていやらしいですが、そもそも、お母さまはそんなに素晴らしい、高価なものを、差し上げておられるのですか?


    お料理の件ですが、たとえば、まだ幼い子供に固いものを出したとか、お餅など下手をしたら子供が窒息しそうなものを出したとか、そういう配慮がなかったということはありませんか?

    すべてお母さまからのまた聞きですよね。事実はどうかわかりません。

    小姑は間にはいらないのが賢明でしょう。

    トピ内ID:5589970095

    ...本文を表示

    物事は最低でも二方向から。

    しおりをつける
    blank
    しゃりあー
    義姉の言動はどれも異常であり普通では考えられないものばかり。
    ただ、それはあくまであなたの母親視点だけで考えた場合の話です。
    義姉の言い分も聞かなければ「普通」かどうかの判断は実際下せません。

    トピ内ID:0755310868

    ...本文を表示

    世間も色々ですから

    しおりをつける
    🎶
    ガーデニング好き
    何が普通のなのかは、もはやわかりません。

    義妹がいますけど、未婚出産も学校中退も普通のことですよ。
    ステップですから、夫とは血縁なしの義妹と継母方の親戚たちの普通と、
    私たちの普通はかなりちがいます。

    継母方の周りの世間と、私たち夫婦の周りの世間もかなり違います。
    よって、世間の人から見て普通というのは範囲が広いのですよ。

    彼氏を法事に呼ぶのが、あちらの普通であり、こちらの非常識でもあります。彼氏を子供におとうさんと呼ばせるのが、あちらの普通であり、こちらの非常識です。

    義姉様が普通かどうかより、育った環境の違う人、そう割り切った方が楽です。

    トピ内ID:7283045768

    ...本文を表示

    嫁の立場ですが。

    しおりをつける
    🙂
    一児の母です。
    義姉さんは、はっきりと言動で表すタイプのようですね。
    私ははっきりと義母に言えずにいるタイプですが、あなたが書いた事は嫁姑の関係としては嫌なことが多いですね。

    例えば…
    義母からの電話やメールは返答が面倒です。特に赤ちゃんがいる時期はペースが乱されるのが嫌なんです。

    引っ越しの手伝いに義母はきてほしくありません。私物やら生活丸見えですから。

    赤ちゃん産まれた時に入院中にきてほしくありません。私は断りきれずに辛い思いしました。


    子供が寝てたら起こしてまで連れていきたくありません。大事な行事とかなら仕方ないですが。

    孫の写真は息子であるお兄さんが送ればいいでしょ。快諾したのなら尚更の事です。

    正月に子供用料理がなかったら残念に思います。お子さんが何歳か分かりませんが大人用では食べれなかったのでは?

    義母側の言い分ばかり聞いてないで相手の立場にもなりましょう。

    トピ内ID:2862594011

    ...本文を表示

    嫁の悪口を娘にいうのは

    しおりをつける
    🙂
    栗金
    息子は全く問題がなく、全て嫁が悪いっていう姑根性丸出しだなぁと思います。

    まず、頼まれていないなら引っ越しの手伝い行くのは義母の立場ではでしゃばり過ぎてます。好きでいったならお礼を要求するのも変な話です。
    頼まれて引っ越しの手伝いにいったのにお礼がないのは完全に息子が悪い。

    人のプレゼントがどんなにチープでもそれに文句をいうのは品がない。

    電話に出ないメールの返信がないならしつこくしない。

    ドタキャンも約束が相手には迷惑だと気づく。


    トピ主さんのお母さんが息子家族に執着しすぎだと思います。

    トピ内ID:5902737936

    ...本文を表示

    片方の意見だけでは判断できない

    しおりをつける
    はるやすみ
    何事もそうです。
    両人の言い分を聞いてみたら、結局どっちもどっちな場合が多いです。
    お義姉さんの言動だけを見れば、冷たい女性に感じられますが、
    最初からそうだったのでしょうか。
    小さな出来事が積み重なってそうなってしまったのでしょうか。

    なにより、お嫁さんの悪口を娘に吹き込む時点で、あまり賢いお姑さん
    ではないんだろうな~という感想です。

    トピ内ID:8667052528

    ...本文を表示

    トピ様の母親は普通なのですか?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    引っ越すときに義母だけならともかく、小姑のトピ様まで手伝ったのですか?それは普通はないです。面倒な夫の母とか、小姑なんて来てもらいたくないのが、普通です。

    たぶん嫌がっていると思うのに、電話したりメールする義母も、あまり普通じゃないです。孫にたくさん料理を用意していない祖母っていいうのも、、、あまり普通じゃないのですが。

    すでに仲が悪化しているので、これ以上ゴリ押ししたり、期待するのは止めた方がいいと思います。トピ様も兄夫婦のことなので、母のグチを聞いたり、引越しに押しかけたり、夫婦仲が悪化するのに協力している場合じゃないです。もっと母親に干渉すると離婚問題になりかねないよって、叱る場面だと思います。

    これだけ普通じゃない義母と義妹がいたら、普通に対応していられないです。

    トピ内ID:9157871856

    ...本文を表示

    普通なんだ・・・

    しおりをつける
    ゆき
    <メールと電話について>
    内容によっては夫に返信してもらう事もありますが、全く出ないという事はありません。

    <お引越しの手伝い>
    息子(夫)が言えばいいという考えがないので、何かしてもらってお礼を言わない事はないです。
    しかも引っ越しですよね?
    気に食わないとしても、人としてどうなんだろう?
    そういう人って、義家族だけでなく身内や職場、友人にもそうなんだろうなと思う。

    <出産のこと・不安を口にしたこと>
    産後早いうちに子供を合わせたんなら良いと思いますが、そうでないなら夫婦の子供という気持ちがなかったんでしょう。
    私が産むんだから私の気持ちが優先って思ってたんじゃないですか?
    最近は多いみたいですよ。

    夫の親も「息子の子供に会いたい」という気持ちは理解できないけど、父親として夫としては色々して欲しいから、夫の愚痴を親に言い、叱ってもらおうとしてるのかな?

    普通は言いませんよね。
    というか、私はそんな事いいません。
    余程良い関係を築いてるならアリでしょうが、そういう時だけ都合よく利用しようって気持ちが理解できません。

    <プレゼントについて>
    そういうのが好きなんでしょうか・・・

    <ドタキャンについて>
    そういう人なんでしょうね。
    連絡に関しても、出産や夫への不満の件も一緒です。
    自分が正解だから、他のことは気にしないんじゃないですか?

    <写真に関して>
    最近多いみたいですよ。
    年賀状とかSNS、周りの人に子供の写真を見せるのも嫌というお嫁さん。
    写真は夫が撮って送る様にして貰えば良いと思います。

    <孫への愛情>
    凄いですねぇ・・・。
    どんな料理だったのかわかりませんが、孫への愛情がないならわかりますが、自分への愛情もないって・・・笑

    夫の親への配慮も愛情もないのはお前だろ!って突っ込みたくなりますね。

    嫁姑より、夫との関係がうまく行ってないんじゃないかな。

    トピ内ID:2329606428

    ...本文を表示

    連絡先、必要?

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    義姉さんの引越しって、業者を呼ばずに自力でやったのですか?
    業者に頼んでいたのならトピ主さんとお母様の手伝いは余計だったのでは?
    というか、そもそも「手伝って欲しい」とお願いされたことですか?

    電話とかメールとか、義理の関係で連絡先って必要ですか?
    結婚してからかれこれ20年近く経ちますが、
    夫の親兄弟と私は直接連絡を取ったりするようなことはありませんし、
    義母と電話でやりとりなんてしませんよ。
    ぜんぶ夫を通じて連絡するだけですからね。
    夫がいなければ成り立たない関係というのが姻族ですよ。

    よくわかりませんが、
    トピ主さんは嫁姑問題の部外者なのですから
    何もしなければ良いと思います。
    トピ主さんが中に入るだけで余計に拗れてしまいますよ(笑)

    私だったら、夫の実家のあれこれに関わるのが面倒くさいって思います。
    そうやって義母が義妹に愚痴を言うのがわかっていれば義実家へは行きませんよ。

    トピ内ID:8661535876

    ...本文を表示

    夫である兄が実家に伝えるのは…

    しおりをつける
    🐤
    JY
    先ずの印象として気になったのは
    主さんのお兄さんはご自分の実家に妻がこう言ってる、と話したわけですよね??
    経緯はわかりませんが嫁の立場なら告げ口のようで
    夫婦の会話がだだ漏れなのは、居心地は悪い関係だなと感じました。
    私自身も出産時面会を断った1人です。
    理由としては、うまく陣痛が付かず2日に渡って微妙な痛みに苦しみ当日は丸2日ほとんど寝てない状態だったのと、義理の母は仕事の都合で出産当日しか行けないとのことだったので落ち着いた頃合いにとお願いしました。
    待望の長男です。初産で予定日から遅れ毎日家で「休みを取ったのに合わないじゃないか!」と強めに言われて疲れもありました。

    そのような具合で多くの方が仰るように双方の意味合いを肩入れせずに聞いてみない分かりませんが…
    私の場合ですが、ただでさえ良かれとマウントとって色々な事柄を聞き出そうとする小姑に
    私は何を聞かれても本音では答えません。
    やはり、嫁入りした立場と他所に嫁に出た側の小姑立場では知り尽くせない部分はあると思います。

    角が立つことだけは面倒で夫にも義妹にも話してませんが…あなたたちがいない場面での義母は
    世間一般的に私をいびるし、嫌味ですよ~と感じてますが絶対に言いません(^ ^)笑

    トピ内ID:7112272642

    ...本文を表示

    普通かどうかと聞かれても

    しおりをつける
    blank
    min
    義姉さんにはお会いしたこともないし、伝聞の話しか聞けてないのでよく分かりませんが、主さんのような小姑がいるのは大変だろうなとは思います。
    このような小姑のいる義実家とはつきあいたくはないだろうなと想像はできます。

    トピ内ID:5456473908

    ...本文を表示

    物凄く変わっています

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    トピを読むと、物凄く変わっている人に思えますが、全てトピ主実家からの情報ですよね。
    どれもと言っていいくらい、義姉からの話や、その場にいて実際に見ていたら、感想が変わりそうな事ばかりです。

    ・電話やメールの返信なし→それまでに義母の過干渉に悩まされていて、そうなったのなら仕方ないと思います。

    ・引っ越しのお礼→きちんとしたと言う言葉が引っ掛かります。一切お礼がなかったのか、トピ主母から見てキチンとしたお礼がなかったのか。義姉からは何もなくても、兄からはあったのっかなど。

    ・見舞いお断り→電話やメールのように普段の関係性にもよるし、義姉の性格や考え方にもよります。

    ・プレゼントが幼稚→義姉のセンスの問題だったり、トピ主両親の感性の問題の可能性もあるので何とも。ただ、不用品を押し付けられたのでないなら、プレゼントするだけいいのでは?

    ・孫を連れて行くと言ったのにドタキャン→子供が寝ている理由が、体調不良等ならおかしくも何ともありません。

    ・写真の件→兄が勝手に送ればいいだけの事。

    ・正月の件→兄に言った話でしょう?

    な~んかですね、トピを読んでいると、ご両親が義姉にいい感情を持っていなくて、何でも悪い方に受け取るようになってたり、重要な所が抜けていたり(「子供が寝ている」ではなく「子供が病気で寝ている」と言われていたとか)の可能性もあるのではないかと思ってしまうんですよね。

    義姉から直接言われたのは、入院時の見舞いに来なくていいだけですか?
    写真も正月も兄から聞いただけで、義姉から直接って話が殆どないですよね。
    写真と正月の件を読むと、トピ主兄と上手くやっていけるか不安発言は、相談なのかなって感じですし。

    …と言う訳で、実際に現場を見ていたり、義姉からも話を聞いてみないと義姉が世間一般から見て普通なのかどうか判断出来ません。

    トピ内ID:5588130935

    ...本文を表示

    普通かどうかよりお兄さんは何してるの?

    しおりをつける
    🙂
    りゅうこ
    お兄さんの奥様が……って事ですが、

    お母さんがお兄さんに連絡すれば良いものを
    なにゆえ奥さんに連絡されてるのでしょう。

    しかもお兄さんと上手くやって行けるか不安、
    (つまり離婚もありうるという事だと
    私は受け取りましたが)と言われてるけど、
    負担を掛けないように、とかは考えない、と。

    写真を送るとか、
    お兄さんが承諾したならお兄さんが送ればいいのに
    何故奥さんにさせるのでしょう……。

    その辺りも大丈夫ですか?

    トピ内ID:8204844252

    ...本文を表示

    邪魔。

    しおりをつける
    蒲公英
    引越しの手伝い頼んでもいないのにくるのは邪魔。

    アレコレ品定め、「いろんな藻に溜め込んでる?贅沢な食器や家具・ブランドの服・鞄・靴を見られてそう。
    若しくは「こんなものしか待ってない?」と。
    忙しくしてるのに、もてなしを待ってられたら気疲れ倍増‥…。

    お見舞いも、疲れてるのに来て欲しく無いのは当たり前。

    『写真』、アチコチで出回るのは嫌。

    『電話・メール』の内容は?
    同じ事をしつこく?
    いい加減やめて欲しいからでは?

    お互い距離を置いては?
    貴女も義実家でアレコレ突陰で言われたら嫌では?
    出しゃばらないで…

    令和でも『小姑一人は鬼千匹に向かう』なんですね、気の毒なお嫁さんですよ

    トピ内ID:1932383606

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    どっちもどっちでしょう

    しおりをつける
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    レモン
    義理の姉というのはあなたの実兄の妻でしょうか?
    それとも養子縁組をしたのでしょうか?
    一番大事な関係性を書いてないので他人は推測で書くしかないけど。

    いつも自分達の言いたいことだけ言って、相手(聞き手)の都合を考えないことの積み重ねをしている様に感じられる。鉛筆も消しゴムも私(40代)は使うことが多いし使わない人は使わないでしょう。普段から相互に意思疎通ができていないのに、人には要求高いと思いました。

    トピ内ID:6026735977

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    普通という解釈

    しおりをつける
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    今回は匿名
    このトピの義姉さんの義親への態度は、どう見ても私の世間的では失礼な事には違いないです。私も嫁時代を経ていますがいくら毛嫌いしていた姑であっても、決して姑からアプローチされれば無視など有り得なかったです。御節も
     嫁である私がほぼ作っていましたね、何故かと云うと子供用の食べ物など姑には期待出来なかったからね。

    愛情云々を言うなら、我が子のお節くらい作って行けよ!です。


    お互い、感情が行き違えば遠慮なく本人を前にして自己主張していました。えらいバトルもしたことありました。無視する事は相手を見下した卑怯な行為だと思っていましたね。常に姑の事はどうであれ夫の親、我が子の祖母という尊厳だけは意識していました。

    プレゼントも一杯しましたが、子供騙しのような品物などこちらが恥ずかしくて出来ないですよ。逆に姑から40年間、一度も金品など貰った事もなかったです。それが
    嫁姑の普通だと思っていた時代でもあったのかもですね。

    でも、今の時代では嫁とか姑とかの差もなくお互いの人権なる物が侵されたと思えば、主義姉さんのその無礼さの原因は姑にあるのだからトピ内容の義姉さんの行動は普通・となるのかな?と此処でのレスで感じた次第です。本当に結婚がもたらす現代の家族観に驚く事も多いですわ(笑)

    主さん方も此処を理解して行かないと不満ばかりが募るだけで、決して解決出来ない感情です。義理の付き合いも虚しい物になりますよ。無理して合わす事も寄り添う事も有りません 嫁姑は平等であるはずですからね。お互い様なんですよ。

    トピ内ID:1434340837

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    自分の親には自分で連絡する。

    しおりをつける
    🙂
    ぼーちゃん
    嫁の立場です。

    仕事に加え、育児、家事、夫の両親とのやりとり(子どもの幼稚園の行事へのお誘いを含む)、すべて私がしていましたが、疲れました。夫の気遣いのなさが原因です。夫婦関係もあまり良くありません。

    我が家では、自分の親には自分で連絡する、というルールにしました。夫経由だと姑たちの話が伝わってきませんが、コミュニケーションを取ろうとしない夫を育てたのは姑なので、しょうがないです。最低限の付き合いで構わないので。

    義姉さんの気持ちもわかります。
    どうぞ、直接お兄さんと連絡し合ってください。

    トピ内ID:4970501309

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    本当なら同じ嫁として恥ずかしい

    しおりをつける
    🙂
    ないわ
    トピ主のお母さんが姑として、行きすぎた行為があったとしても、非常識でしょうね。

    姑の意地が悪かったりして、はじめて疎遠という選択肢がある訳ですが、表立った場だったり、嫁側から依頼した場合は、表面だけでも愛想良くすべきです、それが嫁として最低限の行いかと思います。引越しのお礼などは当たり前です。

    兄が依頼したことであって私じゃないというのは通用しません。

    孫の写真については、兄が送ればいいだけです、嫁の断りなどいりませんがと、兄に言いたいですね。

    寝てるからいけないというのは車でも公共機関でも寝起きに泣いたり、風邪をひくリスクもあるので、突然断ることもあるでしょうが、延期とし近々行くのが常識です。

    一度、兄と話し合った方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:8692059496

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    多数派なんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    printpara
    主様の母親が何かをしたわけじゃなくても、「姑は無条件で悪だ」という意見がまかり通る。

    主様の母親がなにかしたはずだって決めつけのレスで溢れていることで分るでしょう。

    姑が悪いことをしていないはずがない、悪いことをしていなければ存在自体が悪なんだ!!

    これが、今のスタンダードです。

    トピ内ID:0274689616

    ...本文を表示

    わかりません

    しおりをつける
    🙂
    そうだなあ
    トピ主さんがご実家で聞いてきたお話には、義姉さんの事情や主張が一切書かれていません。
    電話に出ない理由、返信をしない理由、お見舞いを断った理由、夫とうまくやっていけるか不安に思っている理由、写真を拒む理由、、、そこを聞いてみないと、義姉さんがどんな人なのか、さっぱりわかりません。

    引越しの手伝いは、要請されていたのでしょうか?また、トピ主さんやお母様は引っ越しのプロですか?
    私は自他ともに認める引越しの達人(様々なバージョンの引っ越しを10回以上経験済み)ですが、他人様の引っ越しを手伝おうとは思いません。業者以外の人間に押しかけられても迷惑でしかないことがよくわかるからです。

    ドタキャンの「子供が寝てるから」や、お正月の料理の件も、もう少し詳細を知る必要があります。
    赤ちゃんや小さなお子さんにとって「寝てるから」は、十分にキャンセル理由になる場合がありますし、料理の内容によっては「それは子供に与えられるものではない」という料理もあります。

    父の日母の日のプレゼントについては、本来、嫁が義父母に渡すものじゃありません。お兄様やトピ主さんが渡すものでしょう。好みに合わないものをもらいたくないのなら、「ありがとう。でも、来年からは気を遣わないでね」とやんわりお断りすればよいだけです。(ただし、内容にケチをつけるなんて、トピ主さんのお母様は少しどうかと…料理にケチをつけた義姉さんとどこが違うの?)

    お母様のおっしゃることを鵜呑みにせず、首を突っ込まないのが最善だと思いますが、どうしてもどうしても気になるのなら、そっと、お兄様に何があったのか聞いてみてはいかがでしょうか。
    義姉さんが不安を感じているくらいなので、お兄様が本当の所を理解していない可能性もありますけど、それ以上は口出しすべきではありません。

    トピ内ID:9510076829

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    私も昔

    しおりをつける
    🙂
    かく
    私も主さんみたいに、なんかあると
    いちいち気にして、母親に義妹の
    文句を言ってました。
    あれから、15年。今になると
    母親が、こころに止めておいてくれて
    義妹に、バラされなくてよかったです。
    今になって考えると本当にうざい小姑でした。大したことなかったのに。

    主さんの意見しか見ていませんが、義姉さんは、愛想がないだけで、
    普通の人だと思います。
    私みたいにならないように。

    トピ内ID:6648958560

    ...本文を表示

    難しいです

    しおりをつける
    🙂
    しぴ
    嫁姑問題の話は特に、一方だけの主張を聞いただけでは判断できません。
    トピ主さんの書かれた内容は全てお母さんから聞いた話ですね。
    これでは義姉が普通かどうか判断できません。
    義姉の言動がいろいろ書かれていますが
    それに至った経緯がまるで書かれていませんから
    義姉側の言い分を聞いてみないことには判断できません。

    トピ内ID:0895087668

    ...本文を表示

    よくわからない、、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「義理の姉」とはお母様のお姉さん、つまりあなたの叔母様のことだと思って読み始めました。

    あなたの書かれていることはお母様の愚痴程度のものかもしれません。
    ともかく、あなたの言っていることはあなたが直接経験していることではなく全てお母様からの又聞き。真実を知りたいならあなたが見聞きしたことから考えなくてはいけませんね。そして、第三者に普通ですか?と質問することではなく、あなたがどう思うかが大切なことですよ。

    トピ内ID:8900141919

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    程度によるかな?

    しおりをつける
    🐧
    ルナリア
    アレルギーあるとわかっているものや、乳児に蜂蜜入りのお菓子を出したりするならお母様が絶対に悪いでしょうね
    疎遠決定で仕方ないです

    少し強引に近づきたがるお母様のようなので、ハリネズミのジレンマを教えてあげるといいです。

    正直わたしなら苦手に思うタイプですし
    お兄さん?も気づかないうちにやらかしていそう
    お母様の言葉をあなたと同様に丸呑みにしていそうですからね

    トピ内ID:9808183683

    ...本文を表示

    姑小姑

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    字が似ているでしょう。
    同じだからです。
    姑の小さいのが小姑なのです。
    嫁姑の何が正しく何が間違っているのに
    正解はないのです。
    誰の言葉を信じたいか、だけなのです。
    主さんは実母の言葉だけを信じたい。
    これが姑小姑なのです。
    これから問題を大きくするのも
    収束するのも主さんの言動が
    関係するかもしれません。
    今の時代の女性として
    客観的に行動するのは大事だと
    思います。

    トピ内ID:8835996074

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    世間一般からみておかしいかどうかより、合うかどうか。

    しおりをつける
    シャチ
    これだけの情報では義姉さんが世間一般から見てどうなのかを第三者がジャッジするのは難しいと思います。
    世間一般を持ち出して非難するよりは、気が合わないのであれば距離を置く方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:1725426237

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    それくらいのいざこざは普通にあると思う。

    しおりをつける
    🙂
    年の功
    とにかく、お嫁さんはこうあるべきだとか、常識で考えるとおかしいよね、相手が嫌な思いをすること言わないほうが良いよね、と思う事があっても、お嫁さんに期待しないほうが良いと思います。

    お嫁さんの気持ちとしては、できるだけ婚家と関わりたくないのと違いますかね。

    トピ内ID:9214355224

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