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    😨
    monmos
    夫婦
    結婚して8年…未就園の子供が2人居ます。 結婚6年目で授かり、それまでは恋人の様に仲良くやっていましたが…今やです。 2人目妊娠から、もう2年レスです。 それとなく聞くと、もうしないと言う訳ではなく…時間も体力もないと。 確かに周りに頼れる人がいないので、育児もかなり負担してもらてます。 産後クライシスが酷く、私がガミガミしてました…夫は軽く流す事も多く、ちゃんと聞いてないので同じ過ちをする…またイライラするの繰り返しです。 イライラしてると、会話するのも嫌です。 産後レスでも、正直構いません…しかし私は、白黒ハッキリさせたい性格故、聞いたらもうしない訳ではないと… 育児は手伝ってくれますが、スマホゲームばかり…平気でオナラもするし、言葉に気遣いも減り…ここ半年は、結婚指輪も仕事の邪魔になるからしないです。 以前は私のSNSも時々見ていたのに、最近は見ていないようです。 私に興味が無くなったのと、育児と仕事のストレスがあるとは思いますが…仮面夫婦まっしぐらに、どうなんだろうと思います。 多分夫も、離婚は考えてません。 子供も幼いし、お互い悪い父親・母親ではありませんし。 私はハッキリ話合いたい派ですが、夫は話合いが苦手で、なーなーに事無かれ主義です。 もう毎度自分から話合いを持ち出すのも、イライラします。 だからと言って、自分に興味もない夫と仮面夫婦で過ごして行くのも辛いです。 よくATMだと思うとか…子供の成長と共に、改善に向かうとか…離婚せず、イライラを解消・納得する方法を知りたいです。 現状育児にてんてこ舞いで、自由な時間も体力もお互いありません。 宜しくお願いします。

    トピ内ID:8742151491

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    既に

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    くま
    仮面夫婦になっていると思うけど。 トピ主さんは話し合いをして何をしたいの? 自分の思い描く結婚生活をご主人の押し付けたいだけでは? 上手くいっている夫婦って多分だけど駄目になる前に何らかの対策をしている。 夫婦は駄目になってからでは手遅れ。 改善方法は夫婦がまだお互いに歩み寄れる余力があるから出来るんだよね。 ご主人はトピ主さんの態度に辟易して歩み寄りを止めているように感じる。 夫ではなく子供の父親に徹することにしたのかもしれない。

    トピ内ID:0180377839

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    最近笑ってる?

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    🙂
    埴輪
    トピ主さんも苦しいだろうけど、 夫も苦しいんじゃないかな。 今はお子さんの事で疲れが先で、 とても余裕が無いかもしれないけど、 なるべく自分のイライラは自分でなんとかしましょうよ。 人間で一番好かれる人って、 自分の機嫌を上手に取れる人じゃないかと思う。 誰だってほんわかした人が好きでしょ?。 夫が夫がってなるの、分からないわけでは無いけど、 相手はいくら言っても変わらないです。 変わるんなら自分の方からが手っ取り早い。 夫と離婚したかったらそのまま疎遠で良いけど、 結婚生活を続けたいのだったら、 家族に悪者を作らない方が良いと思う。 誰々(自分も含めて)が良く無いから、 誰々がちゃんとしてくれたら、 そう思うと辛くなるだけだから、 何かできなくても誰のせいでもなく、 巡り合わせが悪かったな、、、と許してみては。 突き詰めて誰かを悪者にしないで。 二人で頑張ってるのでしょ。 宝であるお子さんも二人もいるのよ。 そういう時もあるけど、人生はもっと長いもの。 何か一歩引いて笑ってみて。 断罪では無くユーモアを。 失ってしまうのには惜しいものが、沢山あると思いませんか。

    トピ内ID:5726497300

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    ありがとうございます。

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    😨
    monmos
    既に仮面夫婦ですか…かもしれないです。 事前に対策とか、思いもしませんでした。 私がどうしたいか…本当なら、白黒ハッキリさせたいです。 兎に角ちゃんと話し合いしたいし、仮面夫婦でやっていくなら、それもありで…子供が大きくなってから離婚するのも、アリです。致し方無いです。 しかし話し合いもせず、なーなーに対応され…てるのが嫌ですね。 不平不満があるなら、言えば良いのに…は私の考えですが。 夫なりの上手くやっていくが、なーなーになんでしょうが…上手くいってません。 産後から、何度も私から話し合いしましたが…結局夫が謝る→また言った約束を忘れ破る→また私がイライラし出すです。 私はハッキリさせたいし、マイナス思考ですが…夫はのんびり、嫌な事は聞き流す派です。 私は仮面夫婦なら、将来の事(数年後引っ越し予定です)も色々考えていますが…主人はサラッと、老後や引っ越しの話をします。 私が気持ちについてけないし、ずっとモヤモヤします。 グダグダ書いてしまい、すみません。

    トピ内ID:8742151491

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    産後クライシスって都合のいい言葉

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    blank
    あーあ
    産後クライシスって、 いつの時代から言われるようになったのでしょうか? 20年くらい前までは、 産後だからって文句を言う女性はいなかったように感じます。 家事を手伝う男性も少なかったし、 そばにご両親がいる方も少なかったし、 ご主人にガミガミ言う人も多分少なかったと思います。 トピ主さんと会話しても、 自分の言いたいことをガミガミ言われるだけなので、 話し合わない事が 一番喧嘩にならない方法なのではありませんか? ご主人が何か言ったら、 トピ主さんは聞く耳を持っているのでしょうか? >なーなーに事無かれ主義です。 これがトピ主さんを怒らせない唯一の方法なのではありませんか? ご主人だって本当はかなりイライラしていると思います。 育児だって負担してもらっているのに、 何でガミガミ言うんでしょうか? 産後クライシスって妻にとってかなり都合の良い言葉ですね。

    トピ内ID:2120104201

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    白黒ハッキリって…

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    😒
    タコ
    白黒ハッキリ→じゃあ離婚って言われたらどうします? 結婚は民主主義じゃないんだから、何でも白黒ハッキリしないグレーだってありますよ。 そんなきつい性格なら、旦那さんも子供さんも疲れそう。

    トピ内ID:5469641774

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    だから

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    blank
    くま
    この「なーなーな対応」で十分だということがご主人の意志では? 産後クライシスを掲げる女性って産後クライシスから抜けてやっとご主人の変化に気が付いて騒ぎだすのかもね。 気が付いた時には当の男性は既に気持ちがすり減ってしまい、一歩先に冷めた境遇に到達しているのかも。 だから白黒つけたいとトピ主さんが考えてもご主人は無関心という結論を出しているということかもね。 トピ主さんの意見や考えを聞く気持ちはなく、自分の気持や感情の赴くままにしていただけになっている様子。 ご主人としては辛いトピ主さんの産後クライシスから身を守った結果、自ら鎧を着こんだんだと思うよ。 今更話し合いってまた産後クライシスの続きをされるのかもしれないって考えているんじゃないかな? もう仮面を取ってはくれないから仮面の中で色んなことを考えてご主人はご主人の気持に従った行動にでるだけかと。 トピ主さんの意向を聞く必要がないと判断しているから、そもそも話し合いのテーブルにつく必要も無いのでは?

    トピ内ID:0180377839

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    わかる!

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    🙂
    なるみ
    私も話し合いしたくても旦那は黙りこんで、何も解決しないから余計にイライラが溜まってましたー。 余裕なくて大変だと思いますがなんとか頑張ってください今は耐えるときです! それから… 旦那さんは怒ったり不満を言うトピ主さんに興味を無くしただけです。優しいトピ主さんのことは大好きですよ! あまり無理しないで。たまには子供優先じゃなくて自分優先しちゃっていいと思います。

    トピ内ID:9856819392

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    怖いよ

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    🐶
    ゼロ
    イライラが伝わってきます。 仮面夫婦でもよいのですか? 離婚したいのですか? 将来離婚する予定でもよいのですか? そんな事白黒つけたいって、もう終わっていますよね。 ご主人は何とか主様のイライラが落ち着くのを待っているのではないでしょうか? >主人はサラッと、老後や引っ越しの話をします。 何とか昔みたいに笑顔で話し合えるのを待っているのかも。 離婚したいって言えばいいのに。 主様は離婚したいのですよね? ご主人だって定期的に攻め立てられてイライラされて同じこと何回も言われて、地獄です。 グレーでいることが良い事も世の中にはあるのです。 ご主人大人だな。 ご主人がレスを脱出できる努力をしていますか? イライラ女としたい男性はそういないですよ。

    トピ内ID:5143777796

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    つらいですよね。

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    🙂
    ちえり
    あなたの性格が白黒つけたい上にマイナス思考では、きっと本来なら選択しない方を進んでしまいそうですね。 マイナス思考ではあなた自身もつらいでしょう。 まずはご主人をどうにかしようと問い詰めるより、自分自身に向き合って性格や思考を変えた方がいいですよ。

    トピ内ID:0999861649

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    もったいない

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    😨
    おかき
    白黒つけるって、離婚するかしないかの話し合いですか?違いますよね? まずは自分の気持ちに白黒つけてみては? 離婚したいのか、 仲良くしたいのか、 会話したいのか、 優しくしたいのか、したくないのか。 社会に出ると様々に苦労をされている方を見ることがあります。シングルで子育てをしている方はとても大変そうです。 どうしても我慢できないことも世の中たくさんありますが、最初の2年は恋人のように楽しかったのでしょう?もったいないですよね。 厳しい話し合いよりも、楽しい事をしてみては? 美味しいものを食べに行ったり、家族で楽しい場所にお出かけして、楽しい思い出をたくさん作る事で家族の愛は深まります。楽しい事が増えればイライラも減りますよ。 妻が母親役をすると夫は反抗期の子供役を 妻が恋人役をすれば夫も恋人役を 演じるようになるかもしれない。 人は相手の役割に合わせて自分を演じることがあるので。 少しご自身の役割を変えてみては? どうぞ裁判官と被告の役割になりませんように。

    トピ内ID:9359584974

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    話し合いという名の意見の押し付け

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    🙂
    printpara
    主様の話し合いは、自分の意見をごり押しするだけの場になってませんか。 言い負かしていい気になって、負けた人間は納得するべきだと考えている。 ある意味、一番会話、話し合いができないタイプ。 自分の思い通りにならないと、イライラして相手が折れてくれたのを、話し合って双方が納得して、賛同してくれたとすら勘違いする。 常套句が「だったら、その時に文句を言えばいい。言わない方が悪い」な人は危険。 全ての動機は、主様のイライラ解消のため。 イライラ解消のため話し合い、イライラ解消のために当たり散らし、イライラ解消のために賛同させられる。 自分にだけ非があるのに、相手をATMと思うなんて選択肢を出すのが怖い。 ご主人に対する同情しかない。

    トピ内ID:0465640493

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    お辛いのは察します

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    blank
    このあたりの者
    夫さんと向き合い白黒つけたいと言われてますが、白黒とは離婚を指すのでしょうか? 夫さんにすれば、産後クライシスか何か知りませんが、イライラをぶつけられて、トピ主さんに嫌われたと思い、プライドも傷つき、トピ主さんにぶつかる事なく、シャッターを下ろしてしまった。 そんな想像をしました。 事実は全く違うかも知れませんが、少し意識を変えられて、子どもさんがおられるのですから、楽しいファミリーを演じてみるなりをして、優しさやゆとりの気持ちを取り戻され、じっくりとご自分の気持ちと向き合われたらと思います。 夫さんは、トピ主さんの変化に只々戸惑われ、嵐が去るのを待ってる状況で話し合う気もなく、やり過ごしたいだけでしょう。 夫婦は片方だけが責められる事はないです。 もう少し肩の力を抜いて、夫さんに向き合って下さい。

    トピ内ID:6736176447

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    押し付けかな、、

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    🙂
    さだこ
    自分がハッキリさせたいから、話し合いがしたいだけで、ご主人の意見聞いてもきっとそれに対して詰めていくんですよね? 要は「自分が納得出来る一方的な話し合い」をしたい様にしか受け取れない 性格がーとか言ってますけど 性格だけでは無いですよね? ご主人にこーしてもらいたい、あーしてもらいたいって思ってる それをしない・続かないから何故なの?何故出来ないの?約束したよね?ねぇなんで? ですよね? それ、育児もそうなりますよ 黙るなんて普通ですよ 詰めてこられたらしんどいし 何言っても反論されるし こちらの意見は理解してもらえないし、受け入れてももらえない なら、黙るか謝るかしか無い 押し付けですよ 育児でイライラって八つ当たりみたいですよ ご主人だけですもんね、会話が成立するの 子供は会話成立しないから ご主人から見てあなたもグレーな部分あると思いますよ あなたの今の行動は、ただイライラして八つ当たりしてるだけだと思いますよ

    トピ内ID:1583537615

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    色々なご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    monmos
    そうだな…確かに…と言うご意見で、恐縮です。 白黒は…今までの私なら、子供が居ない私なら、離婚を迫ってました。 離婚が最善ではないのが分かるので、どう言う気持ちなのかをハッキリさせたい話し合いです。 産後から関係性が変わったのは気付いていて、だからと言ってイライラの感情が押さえられません。 出産前は余裕もあり、幸せだなといつも思ってました。 今は…育児のイライラを、子供に向けない事に精一杯で…自分なりに対策してるけど、なーなーに聞いてる夫が逆に足を引っ張ってる事も多々で。 一時期は、月1とか夫に子供を頼んでリフレッシュしていましたが…今は子供の成長と共に、夫も時々子供にイライラするので、心配で任せられません。 夫から離婚を言われたら、受け入れるとは決めています。 だからと言って、離婚と言われない努力が、今の私には出来そうにありません…本当心療内科いくべきなのかなと。 数日考えれば、夫の考える事も分からなくないです…話し合いは降って来ずとも、色々気を使ってる風なので。 しかし私は、原因となった事柄への思いや要因を知りたいし…取って付けた様なたいどを取られても、再三度重なっているので、まずソレについて問いたいです。 毎度そんなつもり無かったとか…の癖に、小さい嘘やルールも無視するし。 子供を考えたら、離婚は無いです。 でも毎度毎度、定期的にイライラしてしまいます…私が丸々受け入れるべきですか?その場合の発散法はなんですか? また円満に仮面夫婦するなら、尚話し合いしてルール決めすべきだと思ってます。 今もケンカ中意外、行ってきますのキスしています…仮面夫婦なら…仮面夫婦には要らないだろッ思ってます。 自分でもどうしたら良いのか、分かりません。 引き続きご意見頂けると、有難いです。

    トピ内ID:8742151491

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    仮面夫婦上等

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    🙂
    うさぎ
    「仮面夫婦」という言葉に、何か意味があるのでしょうか。 週刊誌やワイドショーの見出しとしては、適切かもしれませんね。 人生長いので、子育てにてんてこまいの期間はどうしても関係性が薄くなると思います。 どこもかしこも、似たようなものです。 仮面夫婦なんて薄っぺらい言葉は忘れて、淡々と日々を過ごすクセをつけましょうよ。 白黒つけるって、そんなに大事なことですか。 人間って、曖昧な動物だと思いますよ。

    トピ内ID:7446905872

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    うーん?

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    🐶
    おかき
    トピ主さんは、夫とスキンシップをしたいのですか?したくないのですか? 仮面夫婦になりたいのですか?なりたくないのですか? そこがよく分かりません。 原因となったこと? ルール? ルールと言うからには破った時の罰則もあるのでしょうか?その罰則は夫だけではなくご自身にも適用されますか? 夫は育児は割としてくれて、いってらっしゃいのキスもある。それは嫌なのかどうなのか。 夫の育児のやり方が気に食わないの? 仮面夫婦になるならキスは不要ということ?それをルール化したい?普通の夫婦であることをやめたい? トピ主さん自身がとても混乱しているようで、第三者にはどうしたいのかは伝わらないまま、イライラだけが伝わります。きっととてもお疲れなのだと思います。 この状態で話し合っても言いたいことや想いは伝わらないかと。せっかくトピを立てられたのだから、ここにやって欲しいこと・やって欲しくないことなど、具体的に書いてみられたら自分の中で整理できるかもしれません。

    トピ内ID:9359584974

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    相手に期待しすぎない

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    blank
    ワーママ
    うちも同じです スマホ依存、話を聞かない夫 自分もガミガミでイライラしすぎる自覚もあり 産後クライシスっていつまでだろう? うちなんてもう4年レス 兄弟とか二人目とか何を言っているだろう でも離婚するつもりがない 白黒させちゃだめだと思いますよ 結局あなたが納得したいだけだもの どんな答えがでても、あなたがいい意見じゃなけ受け入れられない ってことは自覚したほうがいいですよ 色々冷静になれるように考えました 自分はなぜこんなにもイライラするのか 私は婦人科にいって、PMSの治療を受けています 相手が何を考えるか、どういう心理なのか よく考えています 旦那は変わりません そう、出産前から多分変わってないんですよ やっぱり子供がいて余裕がなくなったのは私 父親として支えるべきというのは当然かもしれないけど、すべては無理でしょう 知っているようでわかっていなかった もう一つは、夫がモラハラしていることに気が付きました 私をあえて傷つけようとする言動や行動があることに それを受けて、余計にイライラしていることに 今更、気が付いたところです こちらもしかるべき理由があるので対処中です といってもまだ始まったばかりでどうなるかはわかりません 相手に期待しすぎないように 期待しないは仮面夫婦だけど 期待しすぎないなら、セーフだと思っています トピ主さんは、多分寂しいのだと思います もっと話がしたいだけで、話し合いたいわけではない 聞いてほしいだけ、構ってほしい ご主人はあえて話し合わない 嵐が過ぎるのを待っているのかもしれません すれ違いだと思いますが、改めて冷静になることはお勧めします

    トピ内ID:4990119068

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    人間だから白黒つかないこともある

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    🐴
    おんまのおやこ
    先日、飲み会で、あるシリーズ物の映画の話になりました。 私が「まだ最新作を見ていない」と言ったところ、 「そのシリーズ好きじゃないの?」 と言われました。 私は、自分としてはそのシリーズが好きで、 シリーズ中の1/3くらいは見ていて、残りも見たいなーと思ってます。 でも、そのシリーズ好きの人たちは 「それは好きじゃないってことだよ!」と一撃。 えー、私としては好きなんだけどなあ…。 トピ主様の白黒も、このシリーズ好きの人たちっぽい感じがします。 その人たち;何で最新作見ないの?嫌いなの? 私:うーん、映画館ではもうやっていないし、ネット配信申し込むのも面倒だし、テレビは家族が使ってるし… その人たち:それは好きじゃないってことでしょ? 私:え?好きだと思うし、見たいとも思ってるんだけどな。 その人たち:じゃあなんで見に行かないの?(無限ループ) 上の映画に対する私みたいだったら、 トピ主様にとって「好きじゃない」なのかな? 私は「いや、私としては好きなんだけど」と思ってるのに? 映画の話は単なる雑談ですから、 「そうですねー思い入れはないかも」で済みますが、 人間関係の話でこれやられたら、私は返答に困ります。 あと、 >> ルールも無視 ですが、我が家では、 ・守れないルールは守れない ・当人にとって合理的でなく必要性が薄いルールは守られない が共通認識です。 「トピ主様の要望ルール」ではなく、 「二人とも無理なく守れるルール」にしないと、 そのルールは守られません。 その辺りの見極めをお間違えのないように。 結婚後20年以上経つ子持ちおばさんの感想です。

    トピ内ID:0008995615

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    うちも仮面夫婦かな

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    🙂
    40代半ば
    結婚もうすぐ10年、5歳の子がいます。私はもう添い遂げる気なんてありません。子供がまだ小さいので我慢して一緒にいますがあと数年でなんとかしたいです。うちも話し合いができないです。夫いわく私が怖くて何も言えないそうです。大事なことも言わない、放っておくのでこちらも頼りません。 日々会話なんてないです。 うちはこんな状態なのに夫は身体の関係を求めます。もちろん私は絶対無理です。女性の方は心が離れたらもう絶対無理なのでは、と思います。 トピ主さんはレスでなくなればやり直せると思いますか? 私はもう絶対受け入れられないのでそんな気はないですが、トピ主さんはまだ大丈夫なのであれば修復可能なのでは?

    トピ内ID:6629808544

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    仮面夫婦?

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    blank
    このあたりの者
    仮面夫婦が、どういう夫婦を云うのかはわかりませんが。 夫婦の形は色々で、正否はありません。 白黒付けずに、ご自分がどうしたいのか、よく考えてみたら? 仮面夫婦なんて、きつくてしんどいですよ、耐えられますか。 子どもさんの為なんて、それなら離婚したほうがよくないですか? 多分、其処までは覚悟が出来てないでしょう… 子育ても、もう少ししたら余裕が出来ませんか? そして何故そんなにイライラするのかしら? 夫さんの気にいらない事を文書にしてみたら? そんなに我慢成らぬことでしょうか? 子育てが、しんどいですか? これは、夫さんと分け合って、一人で頑張り過ぎないことです。 夫さんにはガミガミではなく、素直に助けてコールを出したら宜しい。 仮面夫婦にならない為の努力は要ると思いますが、まだ大丈夫なご夫婦かなと思いましたよ。 まだまだ山あり谷あり、子どもさんの成長をご夫婦ふたりで喜べる日を迎えられることを願ってます。

    トピ内ID:6736176447

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    先延ばしでいいのではないですか

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    blank
    40代主婦
    未就園のお子さんがお二人いらっしゃるとなると、さぞかし日常はてんやわんやでしょう。 夫婦生活は、普通考えると、数十年あるのだから、お子さんが保育園なり、幼稚園に入って、ご自分に余裕ができてから、白黒はっきりつけられたらどうでしょう。 「ご自分が」ですよ。 相手にそれを求めるのは、間違っています。 仮面夫婦のままで良いのなら、それ相当の、仮面夫婦を克服したいのなら、ご自分がどうすればいいのか、それもそれで、それ相当の出方があるでしょう。 その出方を間違えると、数十年後、取り返しのつかない仮面夫婦になっているだろうし、それ相当の出方をすれば、夫婦の距離は近くなっていると思います。 答えはすぐ出ないと思いますが。 相手が変わることを期待するより、自分がどうすべきか考えて行動すれば、日々の積み重ねが、年月たって、形として現れると思います。 今は淡々と日常を過ごす時期だと割り切られたらどうでしょう。

    トピ内ID:8931862973

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