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    実父に連絡取るのは迷惑?

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    🐤
    mimi
    話題
    私は今年で24歳になる女です。
    4歳の頃に両親が離婚し
    生まれたばかりの弟と共に
    母の実家に引越し今もその土地で
    生活しています。

    この20年間で色々なことがあり
    実母とも上手くいかず疎遠です。

    私は去年末に入籍し結婚しました。
    婚姻届のところに人生で初めて
    実父の名前を書き感慨深く思ったり
    何故か夢に父が出てきたり
    感謝していることはないが
    この結婚したという節目で
    1度連絡を取りたいという思いが
    出てきました。

    役所で住所はわかったものの
    連絡を取る手段がない為
    手紙で送ろうかとも考えましたが
    家族と過ごしていたら
    迷惑なのではないか 私のことは
    もう忘れているのではないか?
    とも不安もあります。
    20年連絡取っていない離れて暮らす
    実娘からの連絡は迷惑でしょうか?

    トピ内ID:5744742986

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    迷惑かどうかは

    しおりをつける
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    遅すぎた春
    実父が現在どのような暮らしをしているかで違うのではないですか。再婚し新しい奥さんや子供たちと幸せに暮らしていれば迷惑に思うでしょうが、今も独身かまたは明日の生活にも困るような生活なら逆に喜ぶと思いますよ。
     だからトピ主さん、出たとこ勝負ですよ。会いたいのなら会えばどうでしょうね。実父が迷惑に思ってもトピ主さんが会いたいと言えば会ってくれると思いますよ。邪険にはしないと思いますが・・・。
     ただトピ主さん、一つだけ言えることは実父さんは今までも今でもそんなにトピ主さんに会いたい訳ではないと思いますよ。何故なら会おうと本気で思えば今までに会えた筈なので。だから父親の現状をありのまま受け入れる覚悟をして会えば何の問題もない気がします。応援します。

    トピ内ID:9123131767

    ...本文を表示

    報告という形式をとってみてはどうでしょう?

    しおりをつける
    blank
    リック・ジョン太郎
    結婚したという事実。
    近況などを書き記した手紙を淡々として文面で送ってみる。

    電話番号かメアドを添えてね。

    例え驚いたとしても子供からの報告ですから、迷惑に該当しないハズです。
    新しい家族がいたとしても、離婚して子供がいたことくらいは知っているでしょうから、迷惑ということもないと思う。
    あまり感情的な書き方をしていなければ、まあ想定の範囲内の話でしょう。

    後はお父さんの反応次第。
    お父さんが会いたくないならそれまでの事。
    喜んで会ってくれるなら、お母さんに面接交渉権(あなたとお父さんが会う権利)を邪魔されていた可能性がある。
    新たな関係性が構築できるといいですね。

    あ、言い忘れましたが、邪魔された可能性については良いとも悪いとも言いません。
    当時は合わせない方がいい理由があったかもしれないしね。
    ただ訳もなく感情的に父親に面会させない母親が少なからずいるので、折り合いの悪くなるような母親なら、そっちかな?と思っただけです。

    トピ内ID:6663202167

    ...本文を表示

    連絡してほしいなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    私は別居親(非親権者)側の祖母ですけどね。

    可愛がっていた孫と会えなくなってしまいました。
    おそらく、今の状況では永遠に会えないでしょう。

    当事者になって初めて、単独親権、共同親権、片親疎外、というワードを知りました。
    現在の日本は離婚後の親子のあり方について、当事者だけが苦しむ状況になってしまっています。

    あなたもこれまで苦しんで来られたのですね。
    本当に心が痛みます。

    他の方のレスにもありますが、私も「結婚しました」葉書を送ってみたら良いと思います。

    親が自分の子どもを忘れるはずはありません。
    迷惑なんて思わないで。

    勇気を出してくださいね。
    あなたなら大丈夫。
    喜びや悲しみを分かち合える方と縁を結んでいるのですから。

    トピ内ID:3848105821

    ...本文を表示

    慎重に

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピに書かれてないのですが 養育費は支払われていないようですね。

    ここが大きなポイントです。

    我が子にきちんと養育費を払い続けてきた父親なら信用できますが 知らぬ存ぜぬと過ごしてきたのなら父親としての自覚はありません。

    そして後者の父親は 今現在の生活に困窮していたら これ幸いと突然現れた娘に依存する事も考えられます。

    お父様の現在の生活状況はどうなんでしょう。

    もし生活保護だったら?ギャンブル依存だったら?身寄りのない入院患者で介護を求められたら?

    結婚しているトピ主さんの家に転がり込んできたら?

    再婚し子供もいて トピ主さんを邪険に扱う人だったら?

    突然アクセスするのは止めて まず水面下で調べる事をお勧めします。

    会うのはそれからですよ。

    トピ内ID:1061629133

    ...本文を表示

    迷惑かどうか?じゃなく、、、

    しおりをつける
    🙂
    タケシ
    離婚理由(母親の言うだけなのでそれが100%真実かどうかは
    別として)は聞いているんですよね?

    もし母方祖父母がまだ健在なら祖父母から聞いてもいいと思います。
    真実を話してくれると思います。

    まずはそれで一定の判断基準が出来ると思います。

    他所に女を作ったとか、ギャンブル依存だとか、暴力だとか、、、
    そういう内容なら会うことも連絡を取ることも躊躇いませんかね?

    どういった理由で離婚したか?がポイントだろうし、
    子供のことを忘れる親はまあいません。覚えているのが普通です。

    幼少期に面会すらなかった、、、わけで
    これが何を示しているのか、まずはいろいろ調べてから
    行動に移された方がいいと思います。

    (こういう場合、結構な確率でハイリスクなことが多いです)

    で、実父と連絡を取ることが迷惑になるかどうか?よりも、
    コンタクトを取ったことでトピ主さんにどういう影響が
    生じるか?の方が大きいと思います。

    何もないかもしれないし、金銭的に頼ってくることになるかもしれません。
    でもそれは連絡をした結果のことであって、行動に移したトピ主さんの
    自己責任になります。慎重に。

    トピ内ID:1273788372

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    mimi
    皆さまのご意見ご感想
    さまざまなお言葉ありがとうございます。

    とても参考になります泣
    本文では長々となると思い詳細は
    ほとんど省いた文書にしましたが。
    こちらで少しずつ詳しく書ければと
    思います。

    離婚した理由は母から聞いたところでは
    女関係でした。きっと女関係にだらしなく
    弟を妊娠しているときでさえ家族を裏切って
    女と遊んでいたんだと思います。
    離婚した後母の実家の近くまで越してきて
    やり直したいとしつこかったようですが
    (当たり前に)母は一切聞く耳持たずで
    突き放してたそうですが まだ4歳だった
    少しだけ物心がついた私を叔母は

    父のところに内緒で何度か会わせてくれていました。その頃の父と過ごした記憶も
    アパートも今も鮮明に覚えています。
    まだ幼かった私には(パパ)という
    存在が大きく裏切られたこともわからず
    その時はたくさん可愛がってくれた
    父が大好きでした。

    養育費は支払われていないと思います。
    母は小学校に上がった頃に再婚し
    その義父との子供も授かり弟が出来ました。
    しかし その義父はDVが激しく
    母に喧嘩をしては暴力の日々
    子供に手を出すことはなかったが
    母が殴られているのを目の当たりにする
    苦痛がとても辛かったです。

    長々とすみません
    ここまで読んで下さった優しい方々が
    居てくださるだけで感謝です。

    トピ内ID:5744742986

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピレス読んで・・

    しおりをつける
    🙂
    ケリー
    追加で少し詳細を書いてくれたんですね。

    それを踏まえて、、、あえて書かせていただくと、
    実父とのコンタクトは止めた方がいいです。

    実父に迷惑が?・・じゃなく、ご自身のためにです。

    幼少期に叔母(これは父方の叔母、つまり実父の妹さんって
    意味ですかね?)さんが離婚した実父に内緒で会わせてくれ、
    優しい印象が記憶にあるわけですよね。

    (母方の叔母、母の妹になるわけですが、母方の叔母なら
    立場的にそんなことはしないと思うんですけど・・)

    一方、再婚しての養父がDVだった、、、

    このギャップがね、より強く実父の印象を「良く」して
    しまっているんですよね。つまり良い面しか見ていない、
    記憶していない、ってことです。

    思い返してください。
    弟さんを妊娠中にでも他所で女を作っていた(と思われる)人。
    書かれてあるように幼少期であったがゆえ、
    「優しく」接してくれたことだけが逆に逆に鮮明に残っているんです。

    実父の素行不良の結果、どうなりましたか?
    お母さんはDVの男との再婚という結果になったわけですよね?

    トピ主さんは3人兄弟姉妹(実父との間にトピ主と弟さん、
    養父との間に弟さん)ってことですかね?

    これだって実父がこんなことしなかったら異父兄弟姉妹に
    なんてならなかったんです。

    すべての始まりが実父だったことは忘れないようにされた方がいいし、
    内緒で会った時の優しさがすべてのマイナスを帳消しには
    してはいけないと思いますよ。

    トピ内ID:1273788372

    ...本文を表示

    しっかり会いましょう

    しおりをつける
    blank
    バスケぶんぶん
    会わずに妄想・幻想の世界を生きるには、あなたは大人になり過ぎた。
    事実関係はハッキリさせた方がいいし、これから子供もできることだろうから味方は多い方がいい。

    父親とコンタクトを取って、その結果が喜ばしい状態である可能性もある。
    母親との折り合いが悪い今。
    イザとなったら多少でも助けになる先が多いに越したことはないですよ。

    父親が、母親から聞いた通りとんでもない野郎だと確認できたら、ただの報告だと言ってそのまま連絡を絶てばいいんです。
    今と何の変りもありません。

    良い父親ならラッキー
    悪い父親なら今と状況は変わらない。

    アタリと同額返金だけのくじ引きみたいなもの。
    ハズレがないんだから引くしかないでしょ。

    トピ内ID:9469939216

    ...本文を表示

    トピ主です(2)

    しおりをつける
    🐤
    mimi
    追加記述のあとも
    ご意見頂きありがとうございます。

    幼少期に会わせてくれていた
    叔母は母親の妹です。どうしてあの頃
    会わせてくれていたのかまでは
    聞いたことはないですが…

    実父との子供も弟と異父兄弟で
    末っ子の弟の兄弟構成です。


    ケリー様の意見もその通りだと
    思います。「父親がちゃんとした人だったら」
    と思わないはずもないし幼少期の記憶と
    義父との記憶がさらに実父を美化
    されているのも確かだと思います。
    きっと周りの人の家庭をみても
    義父がとても良い人だったら
    実父のことなんてとっくに忘れて
    幸せに暮らせていただろうと思います。

    でも自分が結婚して大人になり
    母親と絶縁状態の今、
    (こちらも長くなります…苦笑)
    そういう男たちを選んだのは母親だし
    責任は100%男にあるとも思えないです。

    父も母にも こんな気持ち育ちの私が
    結婚なんて相手、相手家族に
    迷惑かけるばかりだと 色々困難があり
    結婚しました(こちらも長くなるので
    省きます……苦笑)
    旦那さんも義父母もとっても良い人です。

    色々話はそれましたが
    実父には連絡手段を取ってみましたが
    住所が離れている為取れなそうなのと
    手紙のご意見が多かったですが
    その住所も正しいかわからず不安な為
    迷っていました。自身に絶対的な味方が
    少ない為実父に会いたいと思ってしまう
    未熟な自分だなと悲しくなります

    きっと結婚して今一度家族というものに
    触れる機会が多かったのでそういう思い
    迷いがあったのかもしれません
    私自身が幸せになって素敵な家族を
    作れればいいんだって言い聞かせて
    頑張りたいと思います。

    返答にはなっていなく
    意味のわからない回答になって
    しまったことをお詫び申します。
    ご意見下さった優しい方々
    ありがとうございます。泣

    トピ内ID:5744742986

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私ならやめておく

    しおりをつける
    🙂
    チョコレート
    現在の実父の状況がわからないのですから、
    コンタクトを取る事で、今後、迷惑を被る可能性もある。

    mimiさんは、大切な家庭を持たれたのですから、
    そちらを大切にすべきでは?

    私なら、状況を確認するためコッソリ見に行くかな。
    ハッキリとコンタクトをとるのはやめておきます。

    トピ内ID:3875228530

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