詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    行きたくない・・バーベキュー

    お気に入り追加
    レス27
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    モモ
    ひと
     結婚した夫の家族は、家族間のつながりが強く、週末になると、食事会だの、誕生日会だの夫の兄弟家族・両親での集まる機会がとても多いです。

     私はまだ結婚したばかりで気を遣いすぎてしまうためか、そういうのがすごく苦手です。
     先週の食事会も「頭が痛いから。」と欠席し、夫だけが行きました。

    帰ってきた夫に、「来週は(実家で)バーベキューをやるから。」と言われました。
     私は、もともとバーベキューがとても嫌いです。(以前職場の同僚とバーベキューをしてとても嫌な思いをしたことがあってトラウマです。)

    夫に「出席したくない。」と話すと、「それでは困る。」と言われ、けんかにこそならなかったけれど、それ以来、気まずい空気が流れています。

     ただの食事会でもイヤなのに、さらに嫌いなバーベキューなんて本当にイヤです。
    行かないことは、私のわがままでしょうか?

    結婚したのだから夫の立場を守るためにも出席すべきなのでしょうか?

     けれど、新婚なのでもっと二人きりでのんびりしたいのに、週末のたびに何だかんだと呼び出されて、それがストレスになっています。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 11 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数27

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    多分

    しおりをつける
    blank
    ぴえ3
    気を使ったり、虫が飛んでいたり、
    じか箸だったりするのが
    全部ひっくるめていやなんでしょうね。

    バーベキュー好きな人からは、
    おそらく理解されない悩みだと思うので、
    徐々に呼ばれなくなる方法を考えたらいいのでは。

    日射病になって倒れるとか(仮病でね)、
    日傘にフリフリの場違いな格好で行くとか、
    何もしないで、何も食べないで帰ってくるとか。

    「ダメ嫁」になってしまった方が、
    後々楽だと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    大事なのは歩み寄り

    しおりをつける
    blank
    チャチャ
    集まりに出席したくない理由をきちんとご主人に説明していますか?体調不良やバーバキューが嫌いとか ご主人からしたら自分の家族を毛嫌いしているように感じて気分が悪いでしょうね。結婚したら苦手な場にも多少は出て行かなければいけないと思います。嫌だから行かない!と一方的に拒絶しているトピ主さんは間違いなくワガママです。

    ・バーベキューは過去に嫌な思い出があってどうしても嫌だけど、今度から食事会には行くようにする

    ・家族との時間も大事だけど、夫婦二人でゆっくり過ごす時間も考えてほしい

    等、お互い歩み寄るための話合いをして下さいね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    よく考えて話し合って

    しおりをつける
    blank
    メル
    大人になれば好きな人とだけ付き合い好きなことだけやっているわけにも行かない。色々考えてみて夫とも話し合ってみれば?

    「夫の家族は家族間のつながりが強く集まる機会がとても多い」貴女が好きになって結婚した人がそういう背景の人ならある程度は仕方ないかも?
    結婚する前にこのことについて考えてみなかったの?
    「私達は行かないことにしよう」とすれば、貴女は満足でも夫や親族は悲しいだろうし「自分達は嫌われている?」という思いもするだろう。相手に嫌な思いをさせ、夫に悲しい寂しい思いをさせてまで「行かないこと」を優先するか、「自分が我慢すればうまく行く、慣れれば自分も楽しいと感じるようになるかもしれない」と考えて努力するか。

    また、彼の方も、「妻がそれほど嫌がっているなら、自分の親兄弟とは疎遠になっても集まりにはあまり行かないでおこう」と考える余地があるかもしれない。妻の方もそれに対して「夫にそういう思いをさせるのはかわいそう」と思いやるか「当然よ」と思うか人によると思うが。

    「新婚なので二人きりでのんびりしたい」という思いも夫に話して相談してみれば?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    慣れれば楽しいかもよ

    しおりをつける
    blank
    一応義理
    夫の友達の集まりなら、行かなくていいと思います。

    でも、義家族なんですよね。
    うまくつかず離れず、いい関係を保ちたいものです。

    もしかして、慣れてきたら楽しいかも。
    逆に、苦手なタイプのケンカしてしまいそうな義家族なら最初から近づかないほうがいいでしょうし。

    まぁ、とりあえず、「楽しいかもしれない」に賭けて、何度か行ってみてくださいな。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    かわいそうに・・・

    しおりをつける
    blank
    ぴょん吉
    私もバーベキュー大嫌いです。
    まぁ、それは置いておくとしても、毎週義理の家族と食事って相当疲れますね。
    せめて月に一回くらいにしてもらう様に、ご主人にお願いしてはどうですか?
    新婚当初の週末なんて、「今度はどこ行く??」なんてウキウキ♪ルンルン♪(寒い?)ですよね~。
    トピ主さんが苦痛になるのも分かります。
    「あなたにとっては実の家族だろうけど、私にはそうじゃないから、どうしても気を使って疲れてしまう。たまにならいいけど、毎週というのは正直辛い。もしあなたが逆の立場だったらどう思う?実家の家族を大切にするのはとても素晴らしい事だけど、もっと私の事も考えて欲しい」と言ってみては?
    頑張ってね!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    わかります

    しおりをつける
    blank
    りんご
    うちも同じような状況でした。車で1時間半ぐらいの主人の実家に、週末のたびに泊りがけで遊びに行ったり、温泉旅行に行ったり・・などなど。
    はじめはよかったのですが、段々疲れてきて、かなりのストレスでした。

    ですが、子供が生まれてから、状況が変わりました。というより、私が図太くなったのかも。
    嫌なものは嫌とはっきり言ったり、子供が病気など言い訳をしたりしながら距離を置き、今は1ヶ月に1度程度です。
    主人もはじめは私の意見など聞いてはくれませんでしたが、6年かけてやっと理解してくれるようになりました。
    だんだん親よりも自分の家庭を大切にしてくれるようになりますよ。

    でも、月に一度は泊りがけで親孝行してきます。旅行も年に一度。距離をあけたぶんお互いに思いやれる気がします。
    時間をかけて、自分が心地いいように持って行きましょう!!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    モモ
     チャチャさん、メルさん、私にとって少し厳しいご意見でしたが、どうもありがとうございます。

     私はやっぱり、結婚してからも、甘えがあったのだと思います。そういえば、結婚するときに私は、彼の家族も大切にしよう、いい奥さんになろうと心に決めて、嫁いだのです。
     その気持ちを何だか、面倒だ・・とおざなりにしていたことに気づきました。
     私が行かないことで、夫の両親は嫌な思いをするかもしれません。しらけさせてしまうかもしれません。
     バーベキューは嫌いですが、たった一日のこと。こだわらないで、楽しむ努力をしてみます。
     夫にも自分の気持ちを素直に話してみます。ちゃんと話し合うことをしようと思います。

     大切なアドバイスを頂きました。
     ありがとうございます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    この世の中で1番バーベキューが嫌い

    しおりをつける
    blank
    かる
    なワタシとしては
    その上旦那の家族と和気藹々なんて嫌すぎる話です。
    外で肉焼いたりビール飲んだり。そういうのが楽しい人も確かにいるけど
    嫌なモンは嫌なんだよ!
    山や川辺ではしゃいでいるお前達みんなウザイ!
    とアウトドア万歳な世間に向かって叫びたいw

    新婚だし旦那様とのゆっくりした時間もそこそこに
    家族詣でに駆り出される苦痛はよく分かりますよー。

    でも子供が出来るとまた違う世界が広がるかもしれないのも事実ですしね。
    旦那様もあなたも何とか話し合うなり妥協しあうなりして
    お互い柔軟に対応できると良いですね。
    くれぐれもあなただけが我慢。なんて図式は絶対作らないでね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ほどほどにお付き合い・・・

    しおりをつける
    blank
    ミント
    毎週のように、となると確かにきついですよね、ちょっと疑問に思ったのは旦那さんのご兄弟の奥様たちは喜んで参加されているんでしょうか?

    案外トピ主さんと同様に迷惑に思っているかも・・。
    まあ、これから子供ができたりして生活スタイルが変われば多少状況が違ってくるかもしれませんよ。

    あとトピ主さんはお仕事されてますか?いっそ(土)(日)休みではないサービス業などについてしまうというのはどうでしょう、職場によってはシフト制で毎月休日がばらばらというところもありますから。

    でも、これだと旦那さんとも生活がズレてしまいますが。
    あまり無理せず全てに付き合う必要はないと思いますよ、旦那さんがトピ主さんの実家にも同じくらい行っているなら別ですが。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    なぜ行きたくないか、

    しおりをつける
    blank
    同類者
    を、ご主人にきちんと話していますか?
    トラウマ、というほど本当に酷な体験があったのでしょうか?それが相手に伝われば、誘われないと思います。

    逆に「トラウマ」という言葉を使ってトピ主さんが逃げているだけで、克服する意思が全くない、というのであれば(きつい書き方でごめんなさい)、それは「結婚したから夫をたてなければいけないのか?」という疑問に対して「いつも自分の要求ばかり突きつけるのは良いのか?」という疑問も湧きます。

    要は歩み寄りです。私も集まりとか苦手だし、行きたくないなーと思うときもある。でも相手は行きたい。そんな時、「今回は○○にしよう」「これからはもっと二人の時間も作ろう」という建設的な解決方法に持っていく必要があると思うんです。そうでなければ、永遠に堂々巡りで、最終的にはお互いバラバラに週末を過ごす羽目になるかもしれません。それってとっても寂しいですよね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    つとめ

    しおりをつける
    blank
    みみ
    はい、わがままだと思います。

    そういうことは、好き嫌いではなくて、「仕事」あるいは「務め」だと割り切った方がいいです。

    ただ、努力して参加していることは、ご主人には理解してもらってもいいと思いますが。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    きっと最初だけ

    しおりをつける
    blank
    柴イヌ
    うちも結婚当初はいろいろとお誘いがありました。

    旦那はずっと実家住まいだったので、お義母さんが寂しかったのか『野菜が届いたから』、『渡したい書類があるから』、『海外出張から帰ってきたんだから』と実家に呼ばれたり、いきなり来たりとしょっちゅうありました。

    最初の頃はほんとにストレスで『ずっとこんな調子が続くのか??』と悩んでましたが、だんだん息子の居ない生活に慣れてきたのか最近では減ってきました。(現在、結婚2年目)

    減ってくると余裕ができるもので、今では1ヶ月以上行ってないな~と思うと、『実家に寄ってみる?』と自分から声を掛けます。旦那も『いいよ~、めんどくさいし』なんて言ってますが本当は嬉しそうです。

    モモさんも旦那さんの実家のこと大事にしたい気持ちはあるけど、今は頻繁すぎてアレルギーが出ているんじゃないかなと思います。

    どうしても嫌な時には『今日は疲れてるから1人で行ってゆっくりしてきて』とやんわり断わったらどうでしょう?そのうち、旦那さんも自分たちの生活が楽しくなって足が遠のいてくると思いますよ。

    言葉と会話をうまく使って良い新婚生活を!!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    話し合いましょう

    しおりをつける
    blank
    花火
    義家族の中で気を使うのは疲れるでしょう。
    それが毎週末となれば尚のこと。
    一度ご主人と話し合ってみては?

    一番良いのは義家族の付き合いと実家の付き合いの頻度を同じにすることです。
    実家が遠方だと難しいと思いますが・・・

    新婚なのでたまには2人でゆっくり過ごす時間も欲しいことは素直に伝えていいと思いますよ。
    その際に例え義両親や義家族が嫌いでもそういうことは表に出さないようにしましょう。
    単純に「2人でいたい」ことを伝える。

    もしトピ主さんの家族はそういう集まりが少なかったのであれば「私はそういうのに慣れていない。これから少しずつ頑張ろうとは思っているけどいきなりはちょっとつらい。だからまずは月1回にしてもらえる?」など提案してみるのはどうでしょう?
    そしてバーベキューの日は避けて参加する。

    「そういう集まりは嫌い」だけでは良くないと思います。
    多少歩み寄りをしていかないと夫婦は成り立ちませんから。
    かと言って、無理をしすぎるのも良くないです。
    だからこそきちんと話し合ってトピ主さん夫婦のペースを作り上げましょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    今回は行ってみたら?

    しおりをつける
    blank
    104
    前回 頭痛ということで欠席されているのですよね。2回続けてだと「体の具合が悪そうなのでお見舞いに行こう」となるか「なんか気分を害している」と勘繰られる恐れがあります。

    行ってみると意外と楽しいバーべキューになるかも知れませんよ。夫には 次週は二人でどこかに行こうという約束を取り付けてね。

    妊娠すれば出産まで「つわりがひどくて」で公然と断れますし 生まれれば子育てで忙しくなりますので しばらく手抜きができます。

    「時々行って時々お休み」ペースで行けばいい。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トラウマに逃げているように見えます

    しおりをつける
    blank
    もっち
    バーベキューが嫌いになった原因が何なのかわかりませんが、トラウマとご自身で仰るならトラウマを解消する努力もした方が良いのではないでしょうか。

    生きてる以上お付き合いはずっとあるのですから、苦手な人は苦手なりに回りに合わせつつ、少しずつでもいいから自分も成長させていくのも課題だと思うのですが。

    これからもずっと頻繁に食事会はあるのですよね。
    少しづつ図々しくなり、余計な気遣いと思うことは止め、好きなものを食べ好きな事を話せるようになることをささやかな目標にして行った方が、楽に生きられると思います。

    頑張ってください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      わかりますよ

      しおりをつける
      blank
      7777
      好きだから 結婚したのに 月1位なら 義家族と食事もいいでしょうけどね 
      毎週は 嫌ですよね

      それにしても 奥さんの実家には 顔出さないのですかね?(状況的に遠いのかもしれませんが)

      でも 屋外での 食事が苦手な場合もありますよね
      喧嘩くらいしてもいいと思いますけど・・)(最初価値感の違いでてきますよ

      ずっと我慢してると 嫌いじゃなかった 義両親が嫌いになっちゃいそうで それは嫌なのよと それにたまに二人でいたいし 適度な距離でいたいの?ダメ?と聞いてみては どうでしょう?

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      陰口を言われた

      しおりをつける
      blank
      さくらんぼ
      うちの姑の話しですが。

      孫が出来て、結構頻繁に集まる機会が出来た頃、
      兄嫁がいつも遅刻してくることを、陰でグチグチと
      言っていました。
      「あの子は結局来たくないのよ…」とかなんとか。

      私は遠方からの参加だったので、遅刻はしませんでしたが、
      意外と陰で何を言われているのかわからないものだな…と
      思ったものでした。

      モモさんは、そういう風に陰口をたたかれることも
      受け入れられますか?私はちょっと無理かも…。だから、
      頑張って参加しちゃうかもしれません。

      バーベキューがお嫌いということでしたが、きっとみんな
      「お正月は嫌い」「お盆は嫌い」「七五三は嫌い」などと
      思いつつも、なんとか行事をこなしているのではないかと
      思いますよ。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      ほどほどに

      しおりをつける
      blank
      すもも
      私もトピ主さんと同じ状況でした。新婚の時に義姉一家や義父母といつも行動しなくてはならず、気が重かったです…とりあえず参加してみませんか?
      私は「何かつまらなさそうな顔してる(顔に出てたようです、汗)」とかよく舅にいやみを言われて悲しい思いをしていました…。
      が、妊娠したら「つわりがひどいから」と欠席、子供ができたら「子供の調子がよくないから」と欠席。そうこうしているうちに舅が亡くなったこともあり集いが消滅…
      過ぎてしまえば、ほんの一時のガマンだったなあと思えます。
      トラウマがあるなら、ご主人に話して、出席する回数を減らしてもらいましょう。行かなくていい方法が見つかるかもしれませんし。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      再び・・ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      モモ
       多くの方よりレスを頂きました。
      ありがとうございます。

       中には、私の気持ちに立ってくださって、やさしい言葉をかけてくださった方もいて、とても嬉しかったです。かつての経験のお話など、おおいに参考になりました。

       結婚してこちらの土地に来ました。
      慣れない土地のなかで、まだ気楽に相談できる相手もいなくて、でもこんな場合、一般常識的にどうなんだろう・・?と発言小町さんに投稿させて頂きました。

       結局のところ、今週末のバーベキューは気のすすまないことが本音ですが、なんとか頑張ってみます。

       ご意見を下さった皆様に感謝いたします。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      少し、回数を減らしてもらえば?

      しおりをつける
      blank
      鬼嫁志望
      そういったバックグラウンドのご主人、恐らくご主人ご本人もそういった集まりが好き・或いは当たり前だと思っているでしょうから、全く行かずに済ませるのは難しいと思います。 

      ですから、ご主人とよく話し合って、もともとそういう場が苦手なので気を使いすぎて大変なこと(決して実家の皆さんやご親戚の方々が嫌いなわけではないことを強調しましょう!)、新婚だしもう少し二人きりのゆっくりした休日を過ごしたいことを伝え、集まる頻度を減らしてもらうようにしてはどうですか? それでも理解がなければ、集いの帰りにでも具合が悪くなったフリして寝込んでみてはどうでしょう。 トピ主さん同様、そのテの集まりが大嫌いな私は、この作戦でダンナの実家詣での回数を減らすことに成功しました。 

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      思いやりのない方ですね。

      しおりをつける
      blank
      きのこのこ
      あなたははっきり嫌だと伝えているのに、それを強要するなんて、ご主人は思いやりのない方だと思います。一見ささいな事のように見えますが、これからもあなたのことよりご主人の実家の方を大切になさるのではないかしら?こういうことって、結婚前にはなかなかわからないでしょうから...運が悪かったですね。

      その状態にに耐えられるのであればいいのだけど、そうでなければ離婚も視野にいれて考えてみたらいかがですか?私ならそんな男はさっさと捨てて、もっと自分を尊重してくれる相手を探しますが。

      もし、結婚生活を続けられる選択するのであれば、どこかでストレスを発散して、精神疾患にはくれぐれも気をつけて下さいね。ご健闘、お祈りします。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      楽しめる人で集まるのが本来の姿

      しおりをつける
      blank
      涼子
      夫への気遣いから義実家への出席率を考慮することは置おいて…。

      義実家側も本来はイベントをやりたくてするのだから、仕事や勤めと捉えて参加する人がいるのはイベントの趣旨とは相容れないんじゃないかしら。
      ましてや、参加しない嫁(この言葉は好きではないけど、敢えて)の悪口をいうだの、参加している嫁が楽しそうでないだのと悪口をいうのは本末転倒じゃないですか。そのイベントを好きでない人に好きになれと感情まで強要するのは押し付けがましいです。(もちろん、出席するからにはあからさまな不機嫌顔はマナー違反ですよ。)

      姻族って元は他人なのだから、好みや価値観も義実家とは違うだろうし、嫁側も参加できそうなものには参加するにしても、他者の好み等の違いを尊重しない人達に陰口言われても、それこそその場にいなければ聞かないで済むもんね~としか思えません。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      わかります

      しおりをつける
      blank
      かんな
      だんな実家もいろいろありした。私は結構無理して付き合って、落ち込みました。今思えば、三度に一度付き合えば良かったかなと、思います。結婚20年近くたって、向こうも歳取ってきて、ウチの子供達も忙しくなって今はすっかり減りました。やれやれです。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      気持ちわかりますー

      しおりをつける
      blank
      ぴかっちゅー
      なんか以前の私のことのようでひやっとしました。だんなさまには『いきたくない』ではおそらく通用しないかと思います。うちの夫にも同じくいきたくないっていったことがあり結局喧嘩になるんですよね。なんだかんだこじつけでも理由を先にいったほうが賢明かと思います。(トピ主さんの)ご実家にいかなくてはいけない、とかお仕事されている方でしたら週末仕事を持ち帰ってきた、とかいって仕事をするふりとか、新婚なんだから二人で過ごしたい(かわいく笑顔で)などなど。。先に週末の予定を先手打って決めてしまい、だんなさまが義家族との予定を持ち出そうとしたら悲しそうな顔するとか。。。

      そうやって義実家から少しづつ距離を置く様仕向けていく、っていうか。。。私もこの手のことでかなり苦しめられましたのですごく気持ちわかります。是非円満に解決していっていただきたいです。。。まぁ、たまにはお付き合いもしなければいけないですけどね。。。それは嫌な出張を押し付けられたと思い、あとでささやかな自分へのごほうびを買ってしまうとか。。人ごとではないと思いついつい発言していましました。ではがんばってください。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      最悪ですね。。

      しおりをつける
      blank
      りんりn
      私もバーベキュー大嫌い派です!

      バーベキューするくらいなら焼肉屋さんに行きたい派ですからね(笑。

      たまーに会う義両親から誘われた、、、なら
      行くしかないかなーって思うけど、
      毎週のようにお食事会開かれていて行かなくちゃならないなんて、トピ主さん可哀想すぎますよ。

      他の方も言ってたように、
      旦那さんがあなたよりも両親の気持ちを第一に考えてるところがちょっと疑問ですよね。
      私なら、、ちょっと耐えれらない。。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        わかります!

        しおりをつける
        blank
        蝶々
        ウチもそうです。
        毎週毎週という訳ではないですが、
        しょっちゅう 何かに付けて呼ばれます。
        来月は姉夫婦と義両親とで一泊旅行です。
        家族の繋がりが強いです。

        私は皆でワイワイする事が苦手です。
        その誘いがある度旦那にイヤな顔&ブーブーです。
        そして断れず行きます。
        (義両親の前ではニコニコしてます。完全YESマン)
        (旦那は私の親には何もしません。)

        旦那はいくら言っても理解はないと思います。
        なぜならその環境で育った人だから。
        そしてその環境がトピさんの育った環境と違うのでは!

        私だったら頑張って今回だけは我慢!って行くかも知れないです。
        そして、
        「ごめんなさい。実はバーベキュー苦手なんです。」と
        嫌味なく言ってみても良いと思います。
        言いづらいですが。

        毎週のお食事会も
        我慢我慢していると、いつか体を壊してしまいます。
        策は忙しそうにするしかないと思います。
        例えば働くとか。
        そうすると色々と理由が作れると思います。
        ただ、こういう事も「結婚の一つ」なんだと思います。
        お互い頑張りましょう!

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        知らなかったんですか?

        しおりをつける
        blank
        元道民
        こういう家族だって結婚前に知らなかったんですか? 家族のつながりを大事にする家庭って結構あると思うんですよ。 結婚前も分かってたけど我慢してた? 多分ご主人その頃から笑顔で参加していたあなたもこう言うことが好きだと思ってたんじゃないかなあ。 ただね、何が嫌で何で行きたくないかって言う事をはっきりと説明すれば分かってくれるんじゃないですか?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0