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    謝れない旦那

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    🙂
    ねここ
    夫婦
    うちの旦那は謝る事が出来ず、反省する事が出来ないので、同じような失敗を繰り返します。 そして謝らない替わりに 何かのせいにしたり、私のせいにしたりしますが 理論が破綻しているので、矛盾点をしてきすると、 また何かのせいにしたり逆ギレしたり、だんまり決め込んだりします。 今回の場合は、外から電話をして来て 旦那「車関係の書類に書いてある〇〇が知りたいから探して」と言われたので私が管理している書類ファイルの中から、旦那が必要としていると思われる書類を出して聞いてみると 旦那「違う、書類の棚に置いたんだけど」 と言ってきて、話をよくよく聞いてみると、 どうやら勝手に大事な書類を私が管理している書類の棚に置いた事が判明。 私も手渡しされてないので、何処にあるのか分からず 探したのですが見つかりませんでした。 私「ここには無いんじゃ無い?本当に置いた?」 と聞いたのですが、ここに置いたと言って譲りません。そもそも旦那は非常にだらしないタイプで色々な書類を無くす事から、大切な書類は手渡しというルールがあります。でもそれすらなかなか守れず、今回も手渡しルールを無視しての出来事です。 どう探しても無いので、探す範囲を広げてみると 旦那のクローゼットの中にありました。 私「なんでこんなところに大事な書類置きっぱなしにしてるの?そもそも手渡しルールでしょ」 と伝えると 旦那「いや、俺には書類の棚に置いた記憶しかない」 と、まだ言い張っています。 私「ちゃんと間違いを認めようよ」と言うと、 仕事が入ったとの事で一旦電話を切りました。 書類を勝手に置いたり、勝手に抜き取ったり(過去にあった)大切な書類を紛失したりは本当に困る事。私は個人経営者なので、仕事の書類も管理していたりするのですが、勝手に動かされたりするのも困る事。もう少し協力してもらわないと困る事をメールで伝えました。 続きます。

    トピ内ID:4901969300

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    続きです

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    🙂
    ねここ
    メールを読んだ帰宅途中の旦那から電話があり、 旦那「人の立場になって話さないといけないな」 と反省した風でしたが、 よくよく話をしてみると、やはり理解出来ていないみたいで、 まだ、自分は書類の棚に置いた記憶しかない と言い張って来ました。 私「記憶が無くても、結果として旦那のクローゼットにあったんだから、事実は違うよ」と言っても 自分は書類の棚に置いた記憶しかない ばかり言って来て、大事な書類を手渡ししなかった事を反省しようとしません。 そこで、 「相手の立場に立たないといけないって言ってたのに、なんでまた自分の記憶ばかり主張するの?」 と言うと、 旦那「それはメールに対して言っただけ」 と言われて、頭がハテナだらけに。。。 私「メールの内容もこの件の事だよ」 と言うと、 それでも、メールに対しては相手の立場に立たないといけないって言っただけで、 この件に関しては、自分は書類の棚に置いた記憶しかないと言い張って来ました。 私「私はこの書類見た覚えないし、この書類をあなたのクローゼットに入れるなんて事してないよ」と言ったら、  旦那「不思議だね」で終わりました。 どうしても反省出来ないみたいです。 私としては、過去に大切な書類を何度も無くされて 大変だったので、なんとか真摯に受け止めて改善してもらいたいのですが、、 同じように謝れない、反省出来ない、同じ失敗を繰り返す旦那さんを持つ方に質問です。 諦める とか 離婚する とか極端な方法や 男なんてこんなもん的な、諦める系以外で、 前向きに旦那さんと賢くやっていく方法や、うまく旦那さんを操縦するコツがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:4901969300

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    助けるのをやめればいい

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    blank
    おばちゃんのぼやき
    旦那さんは「終わり良ければすべて良し」というタイプ。 そこまでの工程は関係ないのでしょう。 今回の場合、主さんが探し回って書類を発見しているから困ってない。 自分が困らないから反省しないし、態度を改善しようとも思わない。 「ほーら、最終的にはなんとかなるさ」という考えなんです。 「失敗を繰り返している」なんて、微塵も思ってない。 周囲の苦労や大変さを想像することができない人間なんです。 今回も「書類の棚にはない。別の場所を思い出したらまた電話して」で、電話を切れば良かったのです。 困ってないから同じことを繰り返すのです。 痛い目になん度も合わせればいい。 それで仕事で大きな穴があいても仕方ない。 最終的にはこのままでいられる訳もなく 遅かれ早かれギャフンという目に遭うでしょうから。

    トピ内ID:1961456089

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    不思議だね、で笑ってしまった

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    🙂
    たまこ
    馬鹿にした笑いではなく、なんかホンワカしてしまいました。旦那さん、いいキャラしてますね、面白い! 精神的にはトピ主さんが成熟していて理論的だし冷静に怒る事の出来る人だし、人として社会人として完璧だと思います。 読んだ感想としては、、、 不思議だね、で終わらせてあげて欲しいなと思いました。その代わりキレずに落ち着いて話せるようになろうね、って幼児に語るように約束しましょう。 指切りも忘れないように。 大目に見てもらえたら、大目に見れるようになれるタイプなら効果的。

    トピ内ID:3532773491

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    何なんでしょうね~…

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    🙂
    オートミール
    主さん、こんにちは! 謝れない男性の多くは「男のプライド」なんだと思います。 女からしたらアホやんと思ってしまいがちなんですけど笑。 私の旦那も軽いことはごめんって言えるのに、本当に自分が悪いなと思っているときこそ謝らないんです!腹立つわ~笑 なんで!?って一回聞いたことあるんですよね。 したらば、やっぱり男のプライドなのか自分の責任だと思うからこそ、そこを詰められると悔しい、情けない、弱みを握られたなど思うみたいです。 しょーもなー!! 女性が思う以上に、男の人ってプライドの生き物なんですよね。 深層心理でカッコイイ自分でいたい、パートナーより優位でいたいというちっちゃい男の願望があるんです。 こちらからすれば理解しがたいのですが、そこはこちらが認めてあげようという気持ちになって心のなかで(本当に子どもだな~)と思って受け流しています。 うちは「ごめんなさいとありがとうは人間のコミュニケーションの基本だよ。これだけは最低できないと夫婦なんて成り立たないよ」と根気よくケンカを交えながら伝え続けてきました。 最近はようやくLINEでごめんなさいができるようになってきました苦笑 私は自分が悪いことは素直にごめんなさいと言えるから余計に、面と向かって言えんのか!と思うんですけど、LINEで謝れるようになっただけでも進歩かと思ってます。 自分の間違えを認めてしまったら私に負けた気でもするのかもしれないけど、こっちは全くこれっぽっちもそんなこと思ってないし、夫婦仲を良好に継続するために感謝の気持ちとごめんの気持ちは伝えるようにしよう。 ということを少しずつ伝えていきましょう。逃げ道作らないと男の人は逆切れに走っちゃうから、うまいこと。 男の人って子どもなんです、本当に。 そのプライドがあるからこそ、仕事では活躍してくれているのでしょうけれどね。

    トピ内ID:2115103194

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    可哀想な性格?

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    🙂
    菜の花畑
    私の昔の主人とおんなじです! 自分の非を認めない! 認めたくないから逆ギレしたり 訳のわからないことを並べ立てて攻撃してくる 挙げ句のはては勝手に怒って背を向ける! こんなことが多々ありました。 喧嘩したら何日が口も聞かないことあり そんなとき私は 何で自分が間違ってると思いもしないのか? 反省したらごめんの一つも言えないのか こいつの頭の中は何かネジ一本抜けてるのか 緩んでるのか?といくら主人でも情けなくなり 口で言ったらまた同じと メーカーで長い文面を送りました。 手紙のように! 自分の間違いわかってる 普通ならこんだけど 自分は違うよね? 挙げ句には勝手に怒り逆ギレまでして そんな自分を自分ではどう思ってるの? 私はそんな貴方に対して怒りよりそんな貴方が情けないが一番です! と送り 冷静になってるから主人もわたしのメールをちゃんと読んだのか? 「・・・自分で言ってて 間違いと気づいても素直に慣れない 男としてのプライドが・・」と返ってきました! プライド?嫁さんに対してプライド?「そんなプライドは妻には要らないよ!男のプライドなら外で持て・・!」と送り返しましたよ。 主人には間違ってたら上塗りせず素直にごめん!と言えば そこで終わるのに これからは間違いしてたり指摘されたらお互い ごめんと言おうね!と 少しずつ改善されました。 そして一番決定的なのは娘から「お父さんは学習能力ないよね!」の言葉でしたよ 娘の一言で主人はうーんと変わりました。 ご主人も主さんに言われてあっ!!と自分の間違いに気づいてるんだと思います! 引くに引けなくて主さんに対してのプライドがあるのかも? そんなこんなで素直に非を認めれず 素直にごめん!が言えないのでは? こんな男のは腹が立つと言うよりも 情けないと思いませんか? 私はこんな仕方で 素直に非を認めごめん!と言えてます。

    トピ内ID:6937255700

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    寛容さ

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    🙂
    リタイヤ世代
    >旦那「違う、書類の棚に置いたんだけど」 ・・・ >私「私はこの書類見た覚えないし、この書類をあなたのクローゼットに入れるなんて事してないよ」と言ったら、  >旦那「不思議だね」で終わりました。  ご主人の主張は一貫していますし、主さんは「ご主人が書類をクローゼットに入れた」との証明をされていません。  主さんは当然否定されると思いますが、主さんあるいはだれか棚の書類をクローゼットへ移動させた可能性も存在します。ご主人がこの点を明言されないのは、さらなる不毛な議論(証明できない事柄)を避けるため?。 ゆえに「不思議だね」で終わり。 >私としては、過去に大切な書類を何度も無くされて・・・どうしても反省出来ないみたいです。  ご主人は、過去に大切な書類を何度も無くした事を認めておられるのでしょうか?。もしそうだとしても、今回の件とは別に反省を求めるべきだと思います。  最初に「>理論が破綻しているので、矛盾点をしてき・・・」と書かれていますが、理論の破綻や矛盾点がよくわかりません。  ・・・とここまでは、ちょっとご主人風(私風?)反論ですが、誤りでもないと思う。  実際のところは、ご主人の書類置き場所の思い違いだろうし、書類を無くしたのもご主人のミスだと、私も思います。  実はご主人同様、私もミス認めないところがあるかな・・・。認めると、妻に鬼の首を取ったかのように言われ、何かにつけてその事を引き合いに出される。 妻もミスを認めないところがあるのに・・・。  主さん夫婦もそうではないのかなと思う。  もう少し妻が私のミスに寛容なら、私は認めるかな・・・。

    トピ内ID:7083224530

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    性格なのか原因があるのか

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    🐱
    おかき
    認知症の疑いはないですか? 知人のご主人(アラ還)には同じような初期の認知症の症状があります。 同じ事を繰り返したり、言われた事が出来なかったり、記憶にないと主張したり。トピ主さんご夫婦の年齢が書いてないので違っていたらすみません。 でも性格だとしたら治らないので 「この人は忘れる人、認めない人」という前提で、書類の棚やクローゼットの前に『大事な書類は手渡しで』と書いた紙を貼っておくのもアリかもしれません。メールなどの文字は記憶に残るようなので、耳で聞くことが苦手なのかもしれませんね。 トピ主さんはとてもしっかりされている方のようなので、自分と同じレベルは夫には難しいのだ、と認識を変えて、夫の実際のレベルに合った対処法を取り入れてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:5674627574

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    ねここさん、ありがとう!

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    😡
    私の旦那も!
    はじめに、解決策ではなく、すみません。 旦那が、ごめんが言えなくてほんとにイライラしているので。  同じく、無くし物をしたとき、俺はこうしたと言い張る。ダラシなくて物忘れが酷いので言い張られても…ねぇ…。 おばちゃんのぼやきさんレスの、終わり良ければ全て良しが旦那の性格にピッタリ当てはまります。そしてオートミールさんレスのやり方が、とても有効そうですよね。 私は、どうしても理解してほしいときは、ラインで長文をいれてます。直接言ってもむくれるだけなんで。旦那は6歳年上なので、くだらないプライドはかなりあると思います…。 最近も、「とりあえずごめんの一言で、この場が治るんだから言えばいいのに」と私が言ったら言わせたがるよねと… 結婚式に、上司からのお祝いの言葉で、何があっても男が謝ればうまくいくからなとアドバイス頂いたのを、忘れてしまったんでしょうね。 本当に言いたくない様で、あきらに悪かった翌日に、代わりに??ケーキを買ってきたこともあります。 先が長そうですが、頑張ろうと思います。 ねここさんも、上手く解決できるように祈ってます!

    トピ内ID:0835768074

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    主です みなさんコメントありがとうございます。

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    🙂
    ねここ
    おばちゃんのぼやきさん 「終わり良ければすべて良し」 ご指摘の通り、「なんとかなるさぁ、やってしまえ、めんどくさい後でやろう」の人なので、まさにこの精神の人なんだと思いますね。非常に鋭いご指摘です。 ちなみに旦那は上記の性格が災いして、仕事において大ぽかを何度か繰り返して始末書を書かされています。また、車を擦ったり、 自分の行動を改めるより「運が悪かった」と言っていたので、まだまだ反省が足りないようです。 今回は、車の保険の見積を早急に出すという目的があっての事だったので、私自身もその目的を早く果たしたい気持ち(保険が無いと車に乗れない)があり、手伝いましたが、それ以外の事は、もっと意識的に「手を貸さないよう気をつけて行こう。」と思いました。 良きアドバイスありがとうございました。 たまこさん 指切りは、今までやった事が無いので、旦那の中で印象に残って良い影響が与えられるかもしれないと思いました。約束をする時にやってみようと思います。良きアドバイスありがとうございました。 オートミールさん 同じように謝れない旦那様と上手に対応されているんですね。素晴らしいです。 うちの旦那も以前、「男のプライド」って言ってました笑 本当に「ごめんね」と「ありがとう」はコミュニケーションを潤滑にする為に大切ですよね。 旦那も一気にポンと変わる事は難しいと思いますので「夫婦仲を良好に継続するために感謝の気持ちとごめんの気持ちは伝えるようにしよう。」 というメッセージを地道に、継続して伝えて行こうと思います。千里の道も一歩からの精神で頑張ります。 「逃げ道残さないと逆ギレする」もかなり納得です。 良きアドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:4901969300

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    主です。皆さんコメントありがとうございます。

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    🙂
    ねここ
    菜の花畑さん 菜の花畑さんも同じようなご主人で色々対応されて来たんですね。娘さんの言葉は影響力絶大でしたね。 やはり男のプライドが出てきましたか笑 男のプライドは大きなポイントなのかもしれません。 間違っている事がわかっているのに、引くに引けないプライドがあると私も感じていました。 「間違っていたら上塗りせずに素直に謝ればここで終わる」というのは何度も言って来ましたが、 この事も意識的に地道に伝えていこうと思います。良きアドバイスありがとうございました。 リタイヤ世代さん 旦那のクローゼットは旦那の私物、服、鞄が入ってきますが、基本的に私はノータッチで管理していないので、間違って入れる事は100%ありません。 洗濯物も私が畳んだら旦那の椅子に置いておいて、旦那自身が自分で閉まっているスタイルなので、クローゼット自体開ける事が、まずありません。 なので、そういった生活スタイルを知っている旦那が 私のせいにする事自体ちょっとおかしいので、 やはり男のプライドで引くに引けず、言っている事なのかと思います。 「理論の破綻と矛盾点について」わかりにくかったんですね。私もあまり上手に説明しきれていなかったと思いますが、私の語彙力の限界という事でご容赦下さいませ。 私が謝るターンの時は、良い見本を見せるチャンスだと思い、いつも素直に謝るようにしていますが、 更にこのポイントも気をつけて、私が謝るターンの時は、わかりやすく思いやりを持って謝って行こうと思いました。ありがとうございました。 おかきさん 旦那は30代なので、まだ認知症という訳ではないと思いますが、若年性というのもあるので、一応気をつけて観察しますね。 「大切な書類は手渡し」という貼り紙は良いかもしれませんね。家中貼り紙だらけになりそうですが笑 実用的で良い案だと思いました。 良きアドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:4901969300

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    主です。みなさんコメントありがとうございます。

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    🙂
    ねここ
    私の旦那も!さん 同時期に同じようなお悩みを抱えてらっしゃるんですね。男のプライドで謝れない旦那さんを持っている人は少なくないのかもしれないですね。 同じ悩みを持つ同士がいると思うと心強いです。 コメントを入れてくれてありがとうございました。 色々素敵なアドバイスを頂けましたので  お互い頑張って乗り越えて行きましょう! みなさん うちの旦那は謝れなくて同じ失敗を繰り返す旦那ですが、良いところもあるので、なんとか上手くやる方法は無いのか模索していました。 今回は色々なアドバイスをありがとうございました。 みなさんのアドバイスを参考に私の考えも取り入れて出した下記の案を気をつけていこうと思います。 ●自分が早く進めて欲しい事以外、手を貸さない ●約束は指切りで ●「ごめんね」と「ありがとう」はしっかり伝えようと 地道に声かけしていく ●逃げ道を残す ●間違えたら素直に謝まればここで終わって、楽しい時間が増える事を地道に伝えていく ●私が間違えた時は、見本になるように、わかりやすく思いやりを持って謝る ●「大切な書類は手渡し」など約束事を貼り紙をする 頑張ってみます。

    トピ内ID:4901969300

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