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    彼氏のお金の使い方について。

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    結婚前提で付き合って2ヶ月のアラサーカップルです。 彼は年収450、100万弱のローンと、車のローンが50万弱あります。 彼のお金の使い方について、気になる点がありご意見頂きたいです。 彼はあるメーカーを溺愛しており、日用品やサプリ等を購入しています。 品質は恐らく良いとは思いますがとにかく高いのです。マウスウォッシュが三千円くらいします。 食器洗剤、洗濯洗剤、化粧水、クリーム、洗顔石鹸、サプリ、栄養ドリンク、プロテイン、だいたいこのような物を購入しています。 一年後に結婚したいねと話していますが、貯金はあまりないと言われました。 この状況にも関わらず高級な日用品を購入しているのが理解出来ません。 彼いわく、それなりに稼いでいるから問題ないとのこと。 確かにコレと言って趣味と言うものもなく、浪費している印象はあまりありませんが、結婚後も買い続けるのかと思うと、正直勿体ないなと思ってしまいますし、現時点でも貯金に回すとか、美味しいものを食べに行くとか、そう言う事に使った方が良いのではと思ってしまいます。デート代は少し多めに払ってくれていますが、少々ケチな印象です。 結婚後は諸事情により私が一時的に仕事に就けない可能性がある為、生活に不安があります。 彼に伝えた方が良いのか、また、どの様に話せば良いのか分かりません。 それか金銭感覚が合わないと言うことで早々にお別れした方が良いのか…色々悩んでいます。 何でも良いのでアドバイスを宜しくお願いします,

    トピ内ID:8098951261

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    私なら別れる

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    🐤
    まい
    アラサーで450って貰ってるほうなのか。。? ボーナスなしと仮定すると月の手取りは30万程 そこから家賃光熱費ローン等さっ引いて、あるメーカーに月に2-3万くらい使っていたとしても貯金があまりないのは微妙かな それに対して危機感どころかそれなりに稼いでいる発言をするなんて私としてはあり得ない 副業や親からの資産があるとかですか? それにしても自身の年収に対してその使い方や考え方は無謀だと思います

    トピ内ID:5804780172

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    私なら別れます

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    💔
    うめ
    価値観が違いすぎるからです。 あるメーカーを溺愛しているのが嫌です。 使いたいものは色々なメーカーにあります。 高い日用品を使うことよりも貯金のほうが大事です。 だかから彼みたいな人とは一緒に生活できません。 悩む必要ないです。

    トピ内ID:5084040750

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    手取年収じゃないですよね?

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    🙂
    難しい
    450手取でだとして、車の他に100万のローン。 更に貯金無しって、心配しかないです。 自分がバリバリ働いて2馬力で頑張れるなら良いですが、ご事情あって働けないのであれば厳しい気がします。

    トピ内ID:1420840514

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    余計なお世話

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    🙂
    おじさん
    まだ結婚していないのに(結婚したとしても)そんなに細々と彼氏さんのお金の使い方を聞き出して、自分の思い通りの金銭感覚にしたいというのは行きすぎだと思いますよ。 主さんにできることは、彼氏さんのお金の使い方をよしとして受け入れるか、なしとして別れるかしかないと思います。 個人的には、よく2か月も付き合ったなと思います。

    トピ内ID:8553238294

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    やめておいた方がいい

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    🐱
    tom
    30歳前後なのですよね? 貯金もなくて、借金が150万弱。 話にならないですよ。 絶対にやめておいた方がいいです。 普通の人なら、借金はなくて貯金が500~1000万ですよ。 私が30歳の頃も、1000万の貯金がありました。 勿論借金なしで。

    トピ内ID:3304809002

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    そもそも

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    🙂
    nene
    そういう価値観のすり合わせをする前に、なぜ「結婚を前提」にするのかわかりません。 価値観があう、相手を信用できる、結婚後の安定した生活が想像できる、だからこの人となら一生一緒にいたら幸せに暮らせそう。と思ってから「結婚を前提」に付き合うのではないでしょうか? 年収450万(きっと四捨五入していると思う)で、150万の借金があるのに「それなりに稼いでいる」と思っている。要は借金があっても自分はお金に困っていないと思っている、って怖くないですか? 結婚を前提に、と大それたことを言っているのに、簡単に「別れたほうがいいですか?」と聞けるトピ主にもびっくりです。 どこをどう思って彼と「結婚」することにしたのでしょうか? 結婚を前提に、って「いつか結婚できたらいいねー」程度なら、付き合い始めの高校生カップルでも言いますよ。 もう少し「結婚」や「結婚相手」について、重く考えたほうがご自身のためだと思います。

    トピ内ID:5764209155

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    付き合って2ヶ月ならさっさと別れます。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私は車もローンは組まないと決めています。それが私の価値観だから。年収450もあるのに借金しないと車すら買えないのかと思うとうんざりしますね。この段階でそのような男性は無駄遣いをしている人だなという印象。その上100万弱のローン?借金持ちとは結婚しません! あなたも『貯金に回すとか、美味しいものを食べに行くとか、そう言う事に使った方が良い』と思うのがあなたの価値観なら、同じ価値観を持つ人と結婚した方が良いですよ。 それに『食器洗剤、洗濯洗剤、化粧水、クリーム、洗顔石鹸、サプリ、栄養ドリンク、プロテイン』これらはほぼあなたに恩恵はないので余計に不満が溜まるでしょう。

    トピ内ID:7947381093

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    そうだね

    しおりをつける
    🙂
    結婚前提と言えど、彼女の貴方には彼のお金の使い方を制限する権利はない。奥さんなら別だけど。ていうか、そんなのも知らずに結婚前提? それとは別に、私は彼よりおそらく若いですが彼より収入があります。けど、そんなローンは組まず、日用品の散財はしませんから、彼のお金の価値観が人よりも浪費傾向にあるのは否定しません。 加えてあなたは自分の仕事に不安を持っている。 なら借金しないもっと収入のある人を探せばいいだけです。それが無理なら、貴方も歩み寄れるように考え方を変えないとね。 だって文章から貴方が彼に踏み寄ろうという感じが全くみてとれないからね。 でも彼女という段階なら、嫌なら別れるしかないと思いますよ。 彼を変えることはできないし、強制的に変える権利もない。

    トピ内ID:6300090188

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    収入の多い少ないにかかわらず

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    blank
    すずらん
    収支のバランスが悪ければアウトです。 「それなりに稼いでいる」のに「借金がある」のも よく分からない。 ただ、 >結婚後は諸事情により私が一時的に仕事に就けない可能性がある為 これはあなたの勝手。 これをカバーする義務は男性にはありません。 年収1200万の夫でもマイポット持参、カットは1000円です。 これはこれでもっと使ってもいいのではと思いますが。 「身の丈に合った分相応の生活が出来ない人」 って暴力、暴言に続いて結婚してはいけない人かと。

    トピ内ID:1330064115

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    それは

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんの事情でお別れでは? 彼がトピ主さんに合わせる必要はなく、トピ主さんが自分好みの彼や自分好みの結婚が実現できないことに憂いているだけ。 結婚前提のお付き合いとは結婚見極めのお付き合い。 2ヵ月のお付き合いで結婚は無理だという結論なのでは?

    トピ内ID:3618397855

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    トピ主です。

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    🙂
    皆様アドバイスありがとうございます。 少々追記を。 まず残り100万のローンは過去に自己啓発やビジネスセミナーを受けたものです。借り入れはもっと多いはずです。 当時色々あったようで…それによって救われたみたいですが、そもそもローン組んでまで行くべきものなのか?その頃から貯金がなかったのか?色々と理解不能です。 結婚後もローンの支払いに関しては自分で稼いだ分から支払うから問題ないと言う考え方です。ローン支払い後のお金が二人のお金(生活費)になると。 現状一人で問題なく暮らせているし割と稼いでいるから問題ないでしょという感じです。 二人暮しの試算が出来ていないようですよね。 私は結婚前に完済希望なのですが難しいような気も… これから頑張って貯めるねとは言ってくれましたが。 あとは愛用メーカーについて、以前脱サラし専属で活動していたようですが一年で失敗。ただ商品は気に入っているから購入していると。それの副収入がいくらかあるはずです。 その他の資産は特別無さそうな気がします。 働けない可能性と言うのは来年彼が他県に転勤になる可能性がある為、そうなると私は仕事を辞めてついていく事になり、少し無収入の期間があるかなと思います。 あとはお互い三十代半ばのため、早めに子供を望んだ場合、私に不妊治療が必要なので満足に働けない可能性があります。治療費は私の貯金から出します。そうなると不足の生活費も出さなければならないのかもしれませんが… 正直なところ、考えすぎて少し疲れてしまいました。歩み寄る元気もあまりないと言いますか…彼の過去にも不安要素ありで、金銭感覚も不安なので、もう合わなかったと言う事でお別れしたほうがラクなんじゃないかと思ったりしてます。 たった2ヶ月付き合った彼女にあれこれ言われる筋合いないと思われるかもしれませんね。とりあえず思っている事だけ伝えてみようかと思います。

    トピ内ID:8098951261

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    その男性はやめましょう

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    🙂
    さやか
    450万円でそれなりに稼いでいるって・・・年齢から考えたら、やや多い、かも知れない程度ですよ。 何より借金があって貯金がない、というのが・・・ トピ主さんの追加レスで、なんとなくわかりました。 そのメーカーはやめた方がいいです。 おそらくセミナーとやらも、そこで美味しい話を聞いて、ローンで商品の大量購入をさせられたのでは? 確かに楽しい話はたくさん聞けます、みんなで幸せになりましょう的な盛り上がりもあるでしょう。 その時に人間関係で悩みがあったり、収入に不満があったら、さぞかしいい人たち、いい話に聞こえたでしょうね。 私の友人にも何人もそれにハマッた人がいます。 それを職業にするんだ、と言っていた人たちや、副業として稼ごうとしていた人たち、誰も成功しませんでした。 今は警備員の仕事をしたり、細々と自分で使う分だけを購入したり、です。

    トピ内ID:4235901279

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    どうしてそんなに苦労して彼と一緒にいようと思うの?

    しおりをつける
    💔
    うめ
    >とりあえず思っている事だけ伝えてみようかと思います 人を変えようと思わないほうがいいです。 彼は自己啓発やセミナーで借金をかかえるような人なんですよ。 3月5日1:33のレスを読む前から彼はそういうことしそうだと思っていました。 思い込みが激しくて、人が良いと言った物には借金してまで従ってしまう性格なんですよね。 トピぬさんが彼のそれについて何か言うと批判されたとトピ主さんを嫌うと思います。 彼は自己啓発やセミナーやあるメーカーを妄信しているのでそれに反対する意見に耳を貸さないでしょう。 トラブルになるだけだと思います。 彼の信じていることは批判せず、お付き合いをやめればいいだけです。 彼にとっては自己啓発やセミナーが必要だったのでしょう。 これからもそういうものに縋って生きていくでしょう。 そういう人と仲良く生きていくには同じ価値観を持っていないと無理なのです。 トピ主さんもあるメーカーを溺愛して同じセミナーを受けてトピ主さんが彼に合わせないと、暖かい家庭は築けないですよ。 お互いにもっと合う相手と結婚するべきです。

    トピ内ID:5084040750

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    やめましょう。浪費癖はなおりません。

    しおりをつける
    🐷
    ななな
    自ら不幸な未来に飛び込んでいく必要はありません。浪費癖というのは治りません。結婚してから彼のする借金は2人の借金になります。 たかだか年収450万でそこそこ稼いでいるという感覚もおかしいです。身の丈に合った生活ができない人はいつか破綻します。 あなたもローンを早く返済して浪費をやめてほしいと何度も言うのもいやでしょうし、言われた方もだんだんストレスが溜まっていくでしょう。 早めに見切りをつけてもっと価値観の合う人を探すことをおすすめします。

    トピ内ID:2341905425

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    結婚どころか友達でも無理

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    🐤
    かな
    わぁ!セミナーにマルチですか むしろどこがいいのか聞きたいくらいです

    トピ内ID:5804780172

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    信じやすい人

    しおりをつける
    🐤
    さら山
    お金の使い方が不安ということですが、それよりもわたしは彼氏の 「信じやすさ」がよろしくなく、結婚相手としては不安と思います。 > この状況にも関わらず高級な日用品を購入 そのメーカの商品を使うと幸せになると信じているからです。 そのように信じ込ませるのはある種のビジネスの典型です。 借金してまでセミナーに行く、などのエピソードも同様です。 こうすれば幸せになる。こうすれは成功する。など、本当は簡単に 断定できないことを言い切ってしまう怪しいものを信じてしまう人です。 つまり、騙されやすいということです。 貯金が無くてローンがあり、金銭感覚が変なのはその結果です。 よく言えば純粋な人なのかもしれませんが、 桜さん自身が彼の崇拝対象にでもならない限り、厳しいのでは。

    トピ内ID:4690702515

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    様々なご意見ありがとうございます。 金銭感覚についての投稿でしたが、仰る通りそれ以外にも問題ありですね。 彼は以前、詐欺に遭い何百万か騙された事があるそうです。 本当に信じやすい人なんだと思います。とても良い人なのですが、一生を共にするとなると、不安が尽きないかもしれませんね。 根本的なところは変わらないでしょうし、変えようとか変わって欲しいと思うのも違うと思いました。 過去を含め彼自身を受け入れられるかどうか、よくよく考え結論を出そうと思います。 アドバイスどうもありがとうございました。

    トピ内ID:8098951261

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