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    夫の両親と同居の問題

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    🐶
    chiro
    ひと
    50代主婦,パートをしています。 夫も同い年,子供は中学生の男の子1人です。 夫に,いずれは夫の両親と同居を求められています。 もともと新婚の時から,長男の夫が私の実家で私の母と同居してくれました。父はすでに他界していました。 私は遅くできた子供で一人っ子,当時母は80代,脳梗塞もやっていて介護が必要な状況でした。 結婚からすぐ15年同居し,その後入所,入所後1年で他界しました。 夫には同居してもらい感謝しています。 下の世話などの身体介護を夫にさせたことはありませんが,母の言動,認知症による物取られ妄想,思い込み,その他で夫が嫌になってしまい,施設介護にしてほしいと言われていました。が,私自身大変だけど,もう少し頑張れるんじゃないかと,結局13年家でみました。 母の3回忌が終わり,今度は夫の両親が80代に差し掛かってきました。 夫が,両親と同居してほしいと言っています。 今は私の実家で暮らしており,夫の実家とは車で20分の距離です。 夫実家が夫の仕事場なので,夫は毎日実家に通っています。 「結構近いし,同居の必要は無いんじゃない?」 というと, 「俺は何のためにこの家で同居したんだ。」 と怒ります。今度は私の番だ,と。 感謝はしていますが,夫に身体介護はさせたことないです。 夫は母を嫌っていたし,私が全部やっていたし,夫にさせようとも思いませんでした。 でも夫の両親の身体介護は私にさせる気です。だからこその同居なのでしょう。 そこを言うと,私の母はダメなところが多かった,だから嫌いになった。でもうちの母親も父親もいい人だから,私も嫌じゃないだろう。喜んで介護できるだろう,というのです。 いくらいい人でも(確かにトラブルはないです)下の世話まではしたくありません。夫は,自分もやると言っていますが,仕事中や夜間は私でしょう。どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:4324912891

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    夫に支えてもらっているのは確か

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    風月花
    夫に同居してもらったおかげで、実母の介護ができたんですよね。 確かに、実際の介護の手は煩わせていないでしょうが、ストレスやら金銭的にもかなり支えてもらったのでは? 実際に、義両親の介護をトピ主さん一人で担うかは別として、そこは事実ですね。 ホームヘルパーを頼むか、介護保険制度を活用して、どこまでできるか・・・ 検討して考えたほうがいいかもですね。

    トピ内ID:2675366493

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    普段は同居絶対反対派

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    🙂
    でも、今回に限っては同居するべきだと思います。 トピ主さんが拒否し続けるなら、嫌いな義母と長年同居したご主人は騙されたも同然。 口だけでの感謝なんて無意味です。行動で感謝を示すには同居しかないと思います。

    トピ内ID:4101847203

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    都合の良い主張

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    😨
    ちくちく
    何のために同居してたんだって、呆れますね。 ご主人が同居で我慢してきたことはたくさんあるでしょうけど、だからと言って自分の親の介護をさせる理由にはならないのでは? ご主人だってやってないんでしょ。 同居はいいけど介護はしない約束で同居されては? ご主人の言ってることは都合が良すぎませんか? 昼間はデイサービスなどで、夜間はご主人が対応。 もしくは介護が必要になれば施設に入れるとか。 俺の親は良い人って、それはご主人から見てじゃない。 じゃあ同居してからご主人の親を嫌いになったら介護したくない気持ちを理解して介護させないようにしてくれますかってことですよ。 喜んで介護できるだろうなんて、頼む側が言うことではないし、その頃のトピ主さんの気持ちなんて何も想像できないうちから言うことでらないですよね。 喜んで介護できるなんて、結果としてそういうことはあったとしても、無駄に都合良くプラス思考の予想を立てるのはおかしいです。 しかし一緒に生活するうちに情が移ったりして、簡単な介護ならしてあげたくなることもあると思います。 同居してからのトピ主さんと義両親の関係次第でしょうね。 ご主人の主張は自分勝手ですよね。 トピ主さんの気持ちは無視ですもんね。 そこがまず嫌です。 ご主人がトピ主の親の為にしてきたことと、ご主人が自分の親の為にトピ主に期待していることは全く同等ではありません。 それをお願いする立場の人の言葉ではまずありませんよね。 私も義両親の下の世話はしたくないです。

    トピ内ID:1792841949

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    役割を入れ替える

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    あまなつ
    うーん。 トピ主さんは、ご主人がこれまで同居してくれた事に感謝してるんですよね? だったら、今度はご主人の番ってなっても仕方ないような…。 義両親は近くに住んでいるのだから同居は必要ないって、それ、お母様だって同じでしょう? 同居しなくても、近居でお世話出来ませんでしたか? 介護が必要で同居じゃなきゃ無理だったと仰るのなら、義両親さんも介護が必要になったら、同居しないと無理って事になりますよ? >夫に身体介護はさせたことないです。 という事なんで、同居はするけど身体介護は実子であるご主人にやっていただきましょう。 うん?仕事中は無理だって? 今度はトピ主さんが大黒柱で稼ぐと言えばいいんです。 ※注意※ ご主人に「じゃあそうしてくれ」と言われたら、ちゃんと大黒柱をする覚悟がなきゃ、言っちゃダメですよ。 今度は夫婦で役割を入れ替えて、心置きなくご主人に親孝行させてあげましょう。

    トピ内ID:0560226699

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    互換性

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    🙂
    posuyumi
    いまからフルタイムの仕事につき、介護をお金で解決しては? お母さんの面倒をみてたときは無職かパートだったでしょう。 旦那さんに無職かパートになってくれてもいいよ、私が稼ぐからと言ってあげられたら旦那さんも自分で見る気になるかも。

    トピ内ID:0167163325

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    デイ通所とショートステイで入浴介助と下の世話を外注したら?

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    40代バツイチ平社員
    私は独身時代に両親を看取り、結婚後に舅姑を同居介護経験があるバツイチの40代女性です。 イヤイヤながらも同居の理由は自営業跡継ぎの元夫が実質の稼ぎが無かったから。 会社員の私が実質一馬力の大黒柱でした。 女性平社員の低収入では家を持てませんでした。 同居はしましょう。 「あなたが同居してくれたのだから、私も同居する。 でも、実の親じゃなきゃ下の世話はどうしても無理。 あなたは身体介護していなかったのだから、私も身体介護しない。 あなたがお勤めしてきてくれているのだから、私ももっとフルタイムで勤めに出て家計を少しでも多く支えます。」 でいきましょうよ。 下の世話を外注する費用も必要です。 子供の教育費がまだまだかかります。 夫婦の老後資金も還暦までに貯めたいですよね。 夫の在宅時間には妻は外で週40時間フルで働く。 夫が暦通りの平日昼間勤務なら、妻は土日祝日フルと平日の早朝夜間勤務。 >仕事中や夜間は私でしょう。どうしたらいいでしょうか。 平日昼間はデイサービス通所でプロに身体介護をやってもらう。 風呂も入れてくれます。 夜間や土日祝日は妻は勤めに出て、夫に任せる。 夫も倒れてしまわぬようにショートステイも目一杯使う。

    トピ内ID:8329690168

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    トピ主です

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    🐶
    chiro
    トピ本文で,私の母との同居,15年と13年が混在してすみません。正しくは15年です。 夫は介護はほぼノータッチでしたが,母がベッドから落ちてしまった時に助け起こすのが私一人ではできないときに一緒に起こしてくれたりしてくれました。 でもおむつ交換はもちろん,他のすべての介護は私でした。 夜中に起きたときになだめに行くのも。 デイサービスの送りだし,出迎え,ぜんそくが悪化して,仕事を休んで通院するのも,全部。 娘ですからそれは当然です。 でも夫にとっては,自分の親ではないし,認知症で夜中じゅう大声で私を読んだり,玄関のかぎを開けろと言ったり,叫び続けるのを聞くだけでも嫌だったろうと思います。 同居してくれてありがたいと思っているし,感謝もしているのですが, 夫の親も,しかも両親,私がそれを中心になってやらねばならないのでしょうか。 自分の親でも正直辛かった。 でも一人っ子で私しかいないと思うからできた。 親にも感謝があるし。 俺だって同居したろう,と夫は言いますが,夫のする介護(助け起こすだけ)と,家にいる私に求められる介護(一切合切,下の世話も全部)では比較になりません。 もし同居したら,そうなるのでしょう。 夫には弟がいますが遠方で独身で仕事をしています。

    トピ内ID:4324912891

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    通いでいいのでは?

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    フィヨルド
    ご主人もさ、妻の母親が嫌いなら実家に帰ればよかったのに。 なんで同居してたんだろう。 いずれは妻に自分の親の介護をさせようと思ってたから、次は自分達が介護してもらおうと義両親も思ってたからかな。 今でも実家で働いてるんでしょ?ご主人。 それなら、夫だけ実家に帰ってもらってトピ主さんは通えば? で、夜は今の家に戻ってご主人と介護を交代するの。 ご主人は同居してたって言ったって、昼間は仕事だし何もしてなかったんでしょ? だからトピ主さんは昼間義両親の世話をするくらいでイーブンじゃないの?

    トピ内ID:1994114273

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    同居して下さい

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    🐶
    生花
    ご主人、今まで同居は大変だったと思いますよ。 それをねぎらう為にも同居して下さい。 それが筋だと思います。 義両親様はまだ寝込んでいないのですね? 今同居すべきだと思います。 もうすぐご主人退職しますよね? その頃下の世話が始まります。 ご主人にやってもらったらよろしいのです。 主様はこれからどんどん働いたらよろしいと思いますよ。 ご主人は定年退職。主様は再就職を繰り返し家にいない事。 ご主人は本当に大変だったと思います。 いささか勝手化と思いますよ、主様。

    トピ内ID:6945711937

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    トピ主です

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    🐶
    chiro
    実はうちの大黒柱は私です。 パートと書いたのは,在宅と仕事に出ている比率から,パートというのが一番わかりやすいかと思ってそう書きました。 フリーで,ある専門職をしています。自宅で仕事の準備をするので在宅時間も結構あります。大学院卒業後東京で勤めていましたが,親の具合が悪く,一人っ子なので介護離職することにしました。それで生じる収入減少の補填のため,私の親の土地と金で賃貸物件を建設し,不動産収入が入るようにしました。 建築業者,不動産業者との交渉も,結婚前にすべて私一人で行ってきました。両親他界後はすべて私が相続しています。 夫に同居してもらうのだからと,生活費も夫の小遣いも,不動産収入からすべて出していました。現在もそうです。 夫は自営でうまくいっていません。最初は良かったのでだいぶ貯金もできたようなのですが,その後会社が傾き(社長です)貯金をすべてつぎ込んでいます。 また夫は自律神経の問題で午前中は働けません。それでも自営なので仕事ができています。片頭痛もあります。でも頑張って毎日仕事に行っています。 そんな体調も良くないところに夜間の介護をしたら夫がつぶれてしまう,と思います。ですから「俺もやる」というのは気持ちだけ,実際はたぶん無理でしょう。 また夫は子供のおむつを替えるのもあまり好まず,たいてい私に言って代えさせていました。そんな人が親のおむつを替えるだろうか,と疑問でもあります。 私が稼ぎ頭ですが,仕事の準備で私が家にいる時間も結構あります。そこを介護しろ,と言われても困ります。PCとプリンタ,膨大な資料が必要なので家でないとできません。 夫の両親はお金持ちです。ですから施設に入ろうと思えば十分入れます。だけど夫がそれをうんと言いません。私にやらせたいようなのです。施設はかわいそうと思っているのでしょう。

    トピ内ID:4324912891

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    あまりに勝手

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    🐱
    匿名
    基本的に同居は反対です。妻に自分の親の介護させようとする夫にも反対。 でもトピ主さんの場合、夫と妻、立場が逆。 施設に入所してほしいと言う夫を無視して、認知症でもの取られ妄想、思い込みなどがある母との同居を強要してきたんですよね。15年も。 それなのに今度夫の親との同居は嫌、と言うのはあまりに勝手だと思います。 確かに夫の言う「喜んで介護できるだろう」と言うのは幻想だと思いますし、トピ主さんだけが介護を背負う必要はない。でも少なくとも同居して面倒見る必要があるのでは? 自分の親は同居で面倒見ろと言って、配偶者の親は拒否。かつて多くの男性たちがやってきたことです。おかしいですよね。 トピ主さんがご主人の両親との同居を今更拒否するのは、人としてどうかと思います。

    トピ内ID:5434010573

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    13年間

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    🙂
    たかこ
    ご主人は13年間も耐えました。認知症のあなたの母親と同居されたのです。 身体介護こそそれていないとしても相当に様々なことを我慢し、また不快な思いもされたことでしょう。 それに対する感謝の気持ちはもう十分に返されたのでしょうか。 ご主人のお母さんは現状一人暮らしをされているとのことですから、直ちに身体的な介護や下の世話が必要ではないのでしょう。 にも係わらず、将来的に下の世話をすることになる可能性があるだけで、今同居して欲しいとのご主人の望みを断るのですか。 ひどいと思います。 身体的な介護が必要になったときに誰が何の負担をするのかをご主人と相談する時間は十分にあります。ご自身の母が世話になった引け目があるので立場の弱い交渉になることはやむを得ないでしょう。それを理由に今断るのは卑怯です。 人としてすべきことは何かを基準に考えてみてください。

    トピ内ID:8449445963

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    同居するけど介護はしない

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    🙂
    vivi
    トピ主さんの場合、同居は避けられないと思います。 「私は、同居はするけど、介護はしないからね」 でいいのでは? 実際に夫だって同居してくれたけど、介護にはノータッチだったわけなので。 ですが、そのかわり、トピ主さんが大黒柱になって働かねばなりませんけどね。 そこは拒否できませんよ。

    トピ内ID:8073039232

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    近隣アパート

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    🙂
    かく
    本当の近隣アパートに、住ませて ご飯を作って届けるくらいなら、 する義務はあるのかなと思いますが 一緒に住んで、介護はあまりにも主さんが、気の毒です、 自分の親と同居を断らせないために 義母と嫌だけど住んでいた。 ということですよね。 仕事で下の世話の仕事をした経験がありますが、亡くなるまで、毎日何回も やるのって相当過酷です。 見た目,匂い,なんといっても 老人は重いです。赤ん坊ではないんです、すごく疲れるし,手がおかしくなりますよ。 あと歯磨きしてうがいさせることも。 食べさせることも。 汚らしいので、毎日高い金もらえないなら、絶対やりたくないです。 主さんの気持ちは当たり前です

    トピ内ID:5361207272

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    持ちつ持たれつ

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    🙂
    はる
    あなたは親と同居できたことである程度、満足にお母さんを見送れた。仕事がパートだからできた面があると思います。旦那さんに感謝ですね。お母さんの生活や最後の施設にかかったお金はお母さんご自身のお金で足りましたか?あなたと旦那さんの家計からの持ち出しはありました?後者なら余計に旦那さんに感謝ですね。旦那さんは我慢も多かったでしょうが、あなたの実家で暮らせて家賃が浮いたメリットもあったのではないでしょうか。 今度は旦那さんの番。身体介護しなくて済む収入をあなたが持つといいと思います。収入を増やして、その分を介護の外注費に当てる。誰もお金があるのにわざわざ嫁に介護させませんよ。お金が足りないからそうなるのだから。お金で解決しましょうよ。

    トピ内ID:8383754538

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    同居はするが、介護のメインは夫にしてもらう

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    🙂
    そうね
    これだと、全くの公平になりませんか? その場合、トピ主さんが外で働く部分を多くする必要がある。 介護のメインは、ご主人と外注を中心にして、トピ主さんはサポートだけにする。 お子さんは中学生だし、同居は「いずれ」という状態なら、 まず、お子さんが高校生になるのを待つ。 その後、トピ主さんのフルタイム勤務と同時に、夫実家に同居。 ご主人の実家=仕事場なら、調整しやすいでしょうし、 同じ80代でも介護が同じようにくるとは限らない。 しかもご主人は両親揃っている。 同居しても、義両親が現役の内は、ご自分達の事をしてもらう。 必要な事は、まずご主人にやってもらい、手が足りない時はトピ主さんも手伝う。 トピ主さんが稼いだ分は、息子さんに使い、ご主人の稼ぎは外注費に回してもらう。 いい人であっても、喜んで介護なんて、中々できません。 自分の親だったら、恩とか情で可能なだけです。 ただ、嫌々ながらも、15年間妻実家に同居した実績を突きつけられると、断りづらいのも事実ですね。 そして、事実という面なら、ご主人は介護には関わってないので、今度はトピ主さんもサポートに徹してもいいと思います。

    トピ内ID:0296413913

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    普通に考えたら同居だけど

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    blank
    ワーママ
    あとだし情報が多すぎますよ 今まで、苦労かけてすまなかった 今度は私の番だからといって 介護の手続きさっさと進めます 同居した風に寝泊まりくらいはするかもしれません トランク一つで引っ越し風終了です 毎日通えるくらいなんだから、いつでも家に戻れるでしょう 仕事を理由に日中家を空けたらどうですか? 実際に生活始めたら、義両親がどう思っているかも見えてくるでしょう 現に、今身体的な介護が必要でもない様子 勝つための情報は押さえておくべきでは? 赤字の自営業と実家に通った日々は ご主人の心のよりどころだったんだろうと思います ご主人の狡さはひどいと思うけど 介護経験は人格を壊す例なのかもしれません 正直、離婚したっていいと思うし 手っ取り早い方法ですよ でも すさんで意固地になった人間にしたのは あなたにも責任はあると思います お互いにもう少しうまいやり方があると思います

    トピ内ID:0362373011

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    やっぱりね

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    フィヨルド
    なんでご主人は自分1人ででも別居しなかったんだろう、と疑問に思ってたんですが、壮大な後出しのレスでわかりました。 ご主人はトピ主さんに養われていたんですね。 だからトピ主さんにはりついていたんですね。 レスを読んだ限りではご主人の実家で同居する必要はないでしょう。 ご主人だけ同居してもらって、トピ主さんは時々手伝うなり経済的に援助すればいいんじゃないですか? 世の中の奥さんを養ってる男の人はみんなその程度です。

    トピ内ID:1994114273

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    それなら、同居だけして、トピ主さんが実家に仕事で通う

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    🙂
    クレハ
    ご主人は、ほぼほぼ介護をしてないので、トピ主さんも「私はやらない(もしくは手伝うだけ)」で通せばいいと思う。 施設がかわいそうなら、在宅で外注で回す。 もちろん、手続き・連絡係はご主人。 かわいそうと本気で思うなら、自分が真っ先にやるべきですよ。 介護の現実を近くで感じながら、ほとんど手は貸さなかったのなら、 トピ主さんに3人分の介護を引き続きやれと言うのは無茶がある。 >俺は何のためにこの家で同居したんだ 同居は我慢もあったでしょうが、ちょっとだけ手伝っただけで、 今度は全部妻に丸投げできると目論んでいたのなら、ずる過ぎる。 男性でも介護はできますよ。 オムツ替えが嫌なら、夜だけでも、部屋にポータブルトイレを置く事も検討すればいい。 実際に舅は、大姑の夜の介護をそれでしていました。昼間は外で仕事しながら。 ご主人にも体験してもらうべきです。 そうすれば、介護を眺めているだけと、実際にやる違いが体感できます。 それに、素人の実子が世話するのと、プロが世話するのと、どっちが本当の「かわいそう」なのかも判断できるようになると思う。 とりあえず、同居は検討し、朝夕はサポート、昼は外注(トピ主さんは仕事)、夜間は工夫して乗り切るを提案しては? たとえトピ主さんにやってもらうにしても、もっと当事者意識・実子としての責任感ぐらいは感じてもらったほうが、 ご主人にとっても、ご主人の両親にとっても良いと思う。

    トピ内ID:0744635981

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    今までと逆のパターンで

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    😀
    にゃっふー
    夫氏の実家に同居して、 トピ主は自分の実家を仕事場にして通えばいいのでは。 夫氏がしてくれたのと同じようにしたらよいと思います。 あなたのご両親の下の世話は、申し訳ないけど できません。ご両親も恥ずかしいと思います。 夜間はフォローします。お互い助け合いましょう。 というふうに、やんわりしっかり線引きして。 助けてもらったのだから、行動でお返ししましょう。 でも、助けてもらってない部分については、 どこまで助けるか、ちゃんと話し合いましょう。 トピ主様が全面拒否したところで、多分夫氏は 離婚は言いだせないと思います。 1人でお世話ができないからこその同居提案なので。 でも離婚を切り札にして「戦う」より、 上手に交渉してくださいね。

    トピ内ID:2891927775

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    ヘルパーさんを雇う

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    blank
    てんてん
    >夫の両親はお金持ちです。ですから施設に入ろうと思えば十分入れます お金持ちならば話は簡単、ヘルパーさんを自費で雇いましょう。 もちろん介護保険も利用、カバーしきれない部分は自費で。 下の世話もヘルパーさんにやって貰えばいいのです。 介護保険ができる前は高齢者のお世話はそうしていました。 今は介護プロのヘルパーさんを頼めるので、昔よりいいですね。 少なくともトピ主さんの仕事と睡眠時間はしっかりと確保できるくらいはヘルパーさんにお願いしましょう。 あとはデイケアやショートステイで乗り切れるんじゃないかしら?

    トピ内ID:8417798556

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    本音と建て前

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    🙂
    鬼千匹
    私は介護は出来ません。 生理的に無理なのです。 なので義両親も実親もしたことが ありません。 自分が介護が必要になったら 介護施設に入所するように お金は貯めています。 主さんの実の親なら介護出来るけど 夫の親は無理はすごく わかります。 実子だから出来るのです。 でもなぜ夫である息子は妻に 自分の親の介護を当たり前と 思うのでしょう。 単に自分でやりたくない事は 妻にさせるということなのでしょう。 世間が不公平という意味が わかりません。 自分の親の介護を娘が一人でしたから 今度は夫の親も当たり前 同居してもらったから。 ではその反対はあるのでしょうか。 夫の親を介護したら 今度は妻の親を同居して 介護する。 主さん、私はとうに還暦過ぎていますが 世の中のこうでなくてはならない事は 何一つないですよ。 私がしてきたから貴方も、 私が出来るから貴方も 女とは云々とか。 夫の仕事は関係ないけど 経済が許すなら 色々頼めるところがあるのです。

    トピ内ID:0350210605

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    トピ主です

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    🐶
    chiro
    夫は収入は今ありませんが,私にあるからそれは構いません。 夫一人くらい,私がどこまでも養えます。 子供の学費も,もし医学部なら国立にしてくれと言ってありますが,一応どこでも行けるだけの蓄えは,高校卒業までにはできる予定です。 どちらが稼いでいるかなど,そんなにこの介護の件で重要なこととは思えなかったので,先に書かずにすみません。 母の介護費用はもちろん,夫婦の生活費も水道光熱費も,子供にかかわるお金も夫の小遣いも,結婚した時からずっと私が出しています。 もし同居したら身体介護は断れません。 私はそんな度胸はないです。 目の前で夫の両親が困っていたら,きっとやってしまうでしょう。 そしてじきに私主体になるでしょう。 夫は私のその性格を見越して言っているのでは,と思います。 15年の母の介護,夫も大変でストレスは大きかったと思いますが,私はそれこそ心身ともに疲弊しました。 施設も全く考えなかったわけではありません。現に数か所に申し込みしていました。でもどこも満室で順番待ち,どこからも声がかからぬままどんどん年数がたち,もう少し,もう少し,と自分を奮い立たせて介護していました。 しかし最後に入院し,いよいよ自宅で看るのは難しい状態になったときはすんなり決まりました。病院から話を通してくれたのが良かったのではと思います。 母が夜間騒ぐようになり寝られなくなってからはショートステイも入れ,その間はだいぶ楽でした。 介護しなくていいって,こんなに楽なものなんだ・・・ と,思ったことを覚えています。 でもせいぜい月に2,3日から1週間くらい,それも母の体調が悪ければ中止です。 それ以外は私は寝られない日々です。私は母がいつ起きてもすぐ行けるように,近くの部屋で寝ていました。すぐ行かないとベッドから落ちたり,歩いて転んだり危険なので。

    トピ内ID:4324912891

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    トピ主です

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    🐶
    chiro
    夫は二階で寝ていましたので,母の声が大きければ聞こえたとは思いますが,起きてくることはありませんでした。 私もそれを期待せず,それよりは寝て体を休めてほしいと思っていました。 私は仕事をかなりセーブしましたが,続けていました。睡眠不足で事故を起こしそうになったことも正直あります。でもどうにかこうにか,一日一日をしのぐように頑張ってきました。 便の始末もさんざんやりました。 母は下剤を飲んでいましたので,おむつから漏れて,下着やズボン,敷布など汚れて。私はそれをふき取り,外水道で予洗い,お風呂場で本洗いし。  それをしながら,私が子供のころ,母も,祖母の便で汚れた衣服を,よく外水道で洗っていたなあ,と思い出しました。母の何とも言えない表情,忘れられません。 母は嫁で義理の仲だったので,余計辛いものがあったでしょう。なのに父(母の夫)は,お前は義母の世話ばっかりやっていて全然仕事しない,などと暴言を吐いた,と晩年何度も言っていました。うちは自営業で母はそれを手伝っていました。 夫の親を見てあげているのに肝心の夫にも理解されず,手伝ってくれる人もおらず,報われぬ介護。母はさぞ辛かったことでしょう。 便で汚れてしまった母をお風呂に連れて行って,シャワーで洗ってあげたり,その間にも漏らしてカーペットをだめにしてしまったり。本当にいろいろありました。 私はこれを15年,やりました。 この上,15年+15年で30年,あるいは重なってダブルでやるのか,と思うと,正直吐き気がします。 もう,たくさんです。 もう母の15年で私はやり切った感がしています。 今からあと二人と思うと本当に途方に暮れます。 義父も下剤を飲んでいます。

    トピ内ID:4324912891

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    トピ主です

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    🐶
    chiro
    ヘルパーさんなど入れても,来る時間の前におむつが汚れたら,変えてくれと言われたら,変えるしかありません。 大体同居しているとたいした介護サービスは入れられません。母の時で経験済みです。 夜間のサービスはそもそもない地域なので,私がやるしかありません。 体調不良の夫にやらせたら,じき倒れるでしょう。 私の主要な収入は不動産だし,フリーの仕事は家を空ける時間が短くて済むときもあるので,夫より在宅時間は長いです。 同居したら,私がすべてをやる。 同居するとは,それを覚悟することだとわかっています。 夫の言う 「次は私の番」 は,私には 「次も私の番」 としか思えません。 母と同居してもらったお礼に,夫の両親2人の面倒を私がやらねばならないのでしょうか。 夫の労力に比べて私の労力の方がすごく大きく,不公平だと感じます。 夫は介護の現実が,本当には見えていないと思います。 自分が,夜間怒声を聞くストレス,嫌いな人と一緒にいるストレスはあったとしても,ほとんど手を下していないからです。 ですから私のやったことがいかに大変だったか,本当にはわかっていないんだと思います。 だから軽く,うちの両親も頼むと言えるのでしょう。 また自分は便の始末などとんでもないけど,他の人は,特に女性は,その中でも私は,それほど嫌じゃないんじゃないか,と思っている節があります。だから子供のおむつも平気なんだろうと。 私だっていやだ,と言っても本当には理解していないようです。 自分が便を触りたくないのは人一倍であって他のだれより強い,と思っています。確かにそうなのかもせれません。だからって私にやらせないで,と思うし,そう言っても,私の方が自分より適任だと思っているようなのです。 母の三回忌の時に義父が, 「今度はこっちの番だ。よろしくたのまなくっちゃ。」 と言っているのを聞きました。

    トピ内ID:4324912891

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    離婚は無理ですか?

    しおりをつける
    🙂
    うわー大変
    私はあなたの主張が良く分かりました。 もう、同居になったらものすごく大変ですね。 同居するだけして、介護はご主人が全部やれば良いと思う。 ここで説明していることをご主人に全部話せば? で、俺が全部やるのは嫌だって言ったら、もう離婚で良いのでは?

    トピ内ID:1487045885

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    結局責任感があって優しい人が負担を負うのよね

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    💍
    ミセスシンデレラ
    見捨てられないから。優しいから。 何も考えていなくて行き当たりばったりな人は「出来ない」で逃げる。 別に証書書いたわけでもなし、今度はっそっちって言っても「出来ない」でいいですよ。代われっていうのなら代わりに稼げ、生活費を入れろと言って下さい。図々しい人は権利だけを主張して義務を忘れます。というか権利しか考えていない。 こんな旦那さん要らないでしょ。 資産があるようなのでそれを介護で減らさず自分が独り占めしたいだけ。 義両親亡き後、遺産をもらったらあなたは用済みであちらから離婚されることもあります。 この話自体ただ夫が言っているだけで別に「無理」って言えばいいだけ。なんか言ってきたらじゃあ離婚でいいよ、で終わりです。あなたが優しくて責任感があるから付け込まれるんです。 180度人格変えて冷たく「無理」、それだけでいいです。 あなたが代わればご主人も変わります。頑張ってね。

    トピ内ID:2200458221

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    離婚

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    うさかー
    私も離婚したほうがいいと思います。 収入をご主人に頼ってないなら、結婚を継続する必要ないです。 ご主人に同居して貰ってたと言っても、養ってあげてたなら、お返し出来てます。 とにかく、嫌なものは嫌で、逃げてください。 介護は経験ないですが、聞いてるだけで辛そうです。 自分の子どもには絶対させたくないです。

    トピ内ID:2192234948

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    無理でしょう?

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    三時のおやつ
    一家のメイン、というより唯一の稼ぎ手であることと、義両親の同居介護のお世話を両立?? そんなの無理でしょう。 同居で介護なら、わたしの収入はあてにしないで、1円も儲からない商売を畳んで稼ぎに行ってと言えませんか? 稼げるようになって、わたしの仕事を減らすことができたら同居する、とか。 言ったからには、本当に稼いできた時には同居する覚悟をしないといけませんが。それも嫌ならば、離婚ですかね… このまま同居しても、夫さんは収入ない、chiroさんも介護に疲れ仕事できないとなり家計が成り立たなくなる気がします。その際、犠牲になるのはお子さんですよね?学費がかかるのはこれからですよ。 夫さんも確かに15年我慢を重ねたかもしれません。でも夫さんのした事は、ただの我慢であって、1人の家庭人としてすべき事をする努力はそこになかったのではないですか?またchiroさんも、もし夫さんがその15年の間に「俺の稼ぎを増やすから、家計の事は心配するな。介護が大変なんだから」という態度であったなら、今回の同居の話ももっと柔軟に考えることができたのでは。 今までずっと、chiroさんの収入で、儲けの出ない道楽商売を続けてきたのでしょう?夫さんの我慢にも感謝すべき点はあるでしょうが、ちょっと甘え過ぎていたと思います。

    トピ内ID:4757501528

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    いる?そんな夫

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    びっくり
    同居してくれてただけで、あとは夫のいいところどりですよね。 それでもあなたは義理親と同居する番でしょうか。 私は同居したら介護が二人まってるのなら、 同居しなくていいと思います。というよりその前にそんな夫いりますか? 離婚してもらい夫に実家に帰ってもらったらどうですか。 同居してくれた間のこと、こと細かく時系列に書類にして、目に見える形にしてみたら、彼は我慢より得したことのほうが多いはず。 冷静に断っていいと思うし、 親の介護をおしつけて全部やらせようとしてさらにお金も出させようなんて、 思いやりのない夫といても辛いだけでは。 離婚するのはだめですか?

    トピ内ID:6872980227

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