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    夫の両親と同居の問題

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    🐶
    chiro
    ひと
    50代主婦,パートをしています。
    夫も同い年,子供は中学生の男の子1人です。

    夫に,いずれは夫の両親と同居を求められています。

    もともと新婚の時から,長男の夫が私の実家で私の母と同居してくれました。父はすでに他界していました。
    私は遅くできた子供で一人っ子,当時母は80代,脳梗塞もやっていて介護が必要な状況でした。

    結婚からすぐ15年同居し,その後入所,入所後1年で他界しました。
    夫には同居してもらい感謝しています。

    下の世話などの身体介護を夫にさせたことはありませんが,母の言動,認知症による物取られ妄想,思い込み,その他で夫が嫌になってしまい,施設介護にしてほしいと言われていました。が,私自身大変だけど,もう少し頑張れるんじゃないかと,結局13年家でみました。

    母の3回忌が終わり,今度は夫の両親が80代に差し掛かってきました。
    夫が,両親と同居してほしいと言っています。

    今は私の実家で暮らしており,夫の実家とは車で20分の距離です。
    夫実家が夫の仕事場なので,夫は毎日実家に通っています。

    「結構近いし,同居の必要は無いんじゃない?」
    というと,
    「俺は何のためにこの家で同居したんだ。」
    と怒ります。今度は私の番だ,と。

    感謝はしていますが,夫に身体介護はさせたことないです。
    夫は母を嫌っていたし,私が全部やっていたし,夫にさせようとも思いませんでした。

    でも夫の両親の身体介護は私にさせる気です。だからこその同居なのでしょう。
    そこを言うと,私の母はダメなところが多かった,だから嫌いになった。でもうちの母親も父親もいい人だから,私も嫌じゃないだろう。喜んで介護できるだろう,というのです。

    いくらいい人でも(確かにトラブルはないです)下の世話まではしたくありません。夫は,自分もやると言っていますが,仕事中や夜間は私でしょう。どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:4324912891

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    夫に支えてもらっているのは確か

    しおりをつける
    blank
    風月花
    夫に同居してもらったおかげで、実母の介護ができたんですよね。
    確かに、実際の介護の手は煩わせていないでしょうが、ストレスやら金銭的にもかなり支えてもらったのでは?

    実際に、義両親の介護をトピ主さん一人で担うかは別として、そこは事実ですね。

    ホームヘルパーを頼むか、介護保険制度を活用して、どこまでできるか・・・
    検討して考えたほうがいいかもですね。

    トピ内ID:2675366493

    ...本文を表示

    普段は同居絶対反対派

    しおりをつける
    🙂
    でも、今回に限っては同居するべきだと思います。
    トピ主さんが拒否し続けるなら、嫌いな義母と長年同居したご主人は騙されたも同然。
    口だけでの感謝なんて無意味です。行動で感謝を示すには同居しかないと思います。

    トピ内ID:4101847203

    ...本文を表示

    都合の良い主張

    しおりをつける
    😨
    ちくちく
    何のために同居してたんだって、呆れますね。
    ご主人が同居で我慢してきたことはたくさんあるでしょうけど、だからと言って自分の親の介護をさせる理由にはならないのでは?
    ご主人だってやってないんでしょ。

    同居はいいけど介護はしない約束で同居されては?
    ご主人の言ってることは都合が良すぎませんか?
    昼間はデイサービスなどで、夜間はご主人が対応。
    もしくは介護が必要になれば施設に入れるとか。

    俺の親は良い人って、それはご主人から見てじゃない。
    じゃあ同居してからご主人の親を嫌いになったら介護したくない気持ちを理解して介護させないようにしてくれますかってことですよ。

    喜んで介護できるだろうなんて、頼む側が言うことではないし、その頃のトピ主さんの気持ちなんて何も想像できないうちから言うことでらないですよね。
    喜んで介護できるなんて、結果としてそういうことはあったとしても、無駄に都合良くプラス思考の予想を立てるのはおかしいです。

    しかし一緒に生活するうちに情が移ったりして、簡単な介護ならしてあげたくなることもあると思います。
    同居してからのトピ主さんと義両親の関係次第でしょうね。

    ご主人の主張は自分勝手ですよね。
    トピ主さんの気持ちは無視ですもんね。
    そこがまず嫌です。
    ご主人がトピ主の親の為にしてきたことと、ご主人が自分の親の為にトピ主に期待していることは全く同等ではありません。
    それをお願いする立場の人の言葉ではまずありませんよね。

    私も義両親の下の世話はしたくないです。

    トピ内ID:1792841949

    ...本文を表示

    役割を入れ替える

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    うーん。
    トピ主さんは、ご主人がこれまで同居してくれた事に感謝してるんですよね?
    だったら、今度はご主人の番ってなっても仕方ないような…。

    義両親は近くに住んでいるのだから同居は必要ないって、それ、お母様だって同じでしょう?
    同居しなくても、近居でお世話出来ませんでしたか?
    介護が必要で同居じゃなきゃ無理だったと仰るのなら、義両親さんも介護が必要になったら、同居しないと無理って事になりますよ?

    >夫に身体介護はさせたことないです。

    という事なんで、同居はするけど身体介護は実子であるご主人にやっていただきましょう。
    うん?仕事中は無理だって?
    今度はトピ主さんが大黒柱で稼ぐと言えばいいんです。

    ※注意※
    ご主人に「じゃあそうしてくれ」と言われたら、ちゃんと大黒柱をする覚悟がなきゃ、言っちゃダメですよ。

    今度は夫婦で役割を入れ替えて、心置きなくご主人に親孝行させてあげましょう。

    トピ内ID:0560226699

    ...本文を表示

    互換性

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    いまからフルタイムの仕事につき、介護をお金で解決しては?

    お母さんの面倒をみてたときは無職かパートだったでしょう。

    旦那さんに無職かパートになってくれてもいいよ、私が稼ぐからと言ってあげられたら旦那さんも自分で見る気になるかも。

    トピ内ID:0167163325

    ...本文を表示

    デイ通所とショートステイで入浴介助と下の世話を外注したら?

    しおりをつける
    blank
    40代バツイチ平社員
    私は独身時代に両親を看取り、結婚後に舅姑を同居介護経験があるバツイチの40代女性です。
    イヤイヤながらも同居の理由は自営業跡継ぎの元夫が実質の稼ぎが無かったから。
    会社員の私が実質一馬力の大黒柱でした。
    女性平社員の低収入では家を持てませんでした。

    同居はしましょう。
    「あなたが同居してくれたのだから、私も同居する。
    でも、実の親じゃなきゃ下の世話はどうしても無理。
    あなたは身体介護していなかったのだから、私も身体介護しない。
    あなたがお勤めしてきてくれているのだから、私ももっとフルタイムで勤めに出て家計を少しでも多く支えます。」
    でいきましょうよ。

    下の世話を外注する費用も必要です。
    子供の教育費がまだまだかかります。
    夫婦の老後資金も還暦までに貯めたいですよね。

    夫の在宅時間には妻は外で週40時間フルで働く。
    夫が暦通りの平日昼間勤務なら、妻は土日祝日フルと平日の早朝夜間勤務。

    >仕事中や夜間は私でしょう。どうしたらいいでしょうか。
    平日昼間はデイサービス通所でプロに身体介護をやってもらう。
    風呂も入れてくれます。
    夜間や土日祝日は妻は勤めに出て、夫に任せる。
    夫も倒れてしまわぬようにショートステイも目一杯使う。

    トピ内ID:8329690168

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    chiro
    トピ本文で,私の母との同居,15年と13年が混在してすみません。正しくは15年です。

    夫は介護はほぼノータッチでしたが,母がベッドから落ちてしまった時に助け起こすのが私一人ではできないときに一緒に起こしてくれたりしてくれました。

    でもおむつ交換はもちろん,他のすべての介護は私でした。
    夜中に起きたときになだめに行くのも。
    デイサービスの送りだし,出迎え,ぜんそくが悪化して,仕事を休んで通院するのも,全部。
    娘ですからそれは当然です。

    でも夫にとっては,自分の親ではないし,認知症で夜中じゅう大声で私を読んだり,玄関のかぎを開けろと言ったり,叫び続けるのを聞くだけでも嫌だったろうと思います。
    同居してくれてありがたいと思っているし,感謝もしているのですが,

    夫の親も,しかも両親,私がそれを中心になってやらねばならないのでしょうか。
    自分の親でも正直辛かった。
    でも一人っ子で私しかいないと思うからできた。
    親にも感謝があるし。

    俺だって同居したろう,と夫は言いますが,夫のする介護(助け起こすだけ)と,家にいる私に求められる介護(一切合切,下の世話も全部)では比較になりません。
    もし同居したら,そうなるのでしょう。

    夫には弟がいますが遠方で独身で仕事をしています。

    トピ内ID:4324912891

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    通いでいいのでは?

    しおりをつける
    フィヨルド
    ご主人もさ、妻の母親が嫌いなら実家に帰ればよかったのに。
    なんで同居してたんだろう。
    いずれは妻に自分の親の介護をさせようと思ってたから、次は自分達が介護してもらおうと義両親も思ってたからかな。
    今でも実家で働いてるんでしょ?ご主人。
    それなら、夫だけ実家に帰ってもらってトピ主さんは通えば?
    で、夜は今の家に戻ってご主人と介護を交代するの。
    ご主人は同居してたって言ったって、昼間は仕事だし何もしてなかったんでしょ?
    だからトピ主さんは昼間義両親の世話をするくらいでイーブンじゃないの?

    トピ内ID:1994114273

    ...本文を表示

    同居して下さい

    しおりをつける
    🐶
    生花
    ご主人、今まで同居は大変だったと思いますよ。
    それをねぎらう為にも同居して下さい。
    それが筋だと思います。
    義両親様はまだ寝込んでいないのですね?
    今同居すべきだと思います。
    もうすぐご主人退職しますよね?
    その頃下の世話が始まります。
    ご主人にやってもらったらよろしいのです。
    主様はこれからどんどん働いたらよろしいと思いますよ。
    ご主人は定年退職。主様は再就職を繰り返し家にいない事。

    ご主人は本当に大変だったと思います。
    いささか勝手化と思いますよ、主様。

    トピ内ID:6945711937

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐶
    chiro
    実はうちの大黒柱は私です。
    パートと書いたのは,在宅と仕事に出ている比率から,パートというのが一番わかりやすいかと思ってそう書きました。

    フリーで,ある専門職をしています。自宅で仕事の準備をするので在宅時間も結構あります。大学院卒業後東京で勤めていましたが,親の具合が悪く,一人っ子なので介護離職することにしました。それで生じる収入減少の補填のため,私の親の土地と金で賃貸物件を建設し,不動産収入が入るようにしました。

    建築業者,不動産業者との交渉も,結婚前にすべて私一人で行ってきました。両親他界後はすべて私が相続しています。

    夫に同居してもらうのだからと,生活費も夫の小遣いも,不動産収入からすべて出していました。現在もそうです。

    夫は自営でうまくいっていません。最初は良かったのでだいぶ貯金もできたようなのですが,その後会社が傾き(社長です)貯金をすべてつぎ込んでいます。

    また夫は自律神経の問題で午前中は働けません。それでも自営なので仕事ができています。片頭痛もあります。でも頑張って毎日仕事に行っています。

    そんな体調も良くないところに夜間の介護をしたら夫がつぶれてしまう,と思います。ですから「俺もやる」というのは気持ちだけ,実際はたぶん無理でしょう。

    また夫は子供のおむつを替えるのもあまり好まず,たいてい私に言って代えさせていました。そんな人が親のおむつを替えるだろうか,と疑問でもあります。

    私が稼ぎ頭ですが,仕事の準備で私が家にいる時間も結構あります。そこを介護しろ,と言われても困ります。PCとプリンタ,膨大な資料が必要なので家でないとできません。

    夫の両親はお金持ちです。ですから施設に入ろうと思えば十分入れます。だけど夫がそれをうんと言いません。私にやらせたいようなのです。施設はかわいそうと思っているのでしょう。

    トピ内ID:4324912891

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