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    なぜ私が遠慮しないといけないの?

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    まるこ
    ひと
    私は長男嫁、5才の子どもが一人います。 先日一人で生活していた義母が他界し、 現在様々な手続きを夫がほぼ一人でしています。手続きをこなすため夫が実家に行く時は 私も子どもも同行し、 日中は夫の邪魔をしないよう過ごしています。 夫には2人の妹がおります。 それぞれ結婚して子どももいます。 先日、朝から晩までまるこさんと子どもちゃんに居られると 家の中の片付けがやりづらいから遠慮してほしい と夫を通して言われました。 私は夫に頼まれて一緒に行っているだけで、 出しゃばったり勝手に物を触ったり していません。 何か頼まれれば喜んで手伝うつもりですが、 誰からも何も頼まれないので 邪魔をしないよう子どもと遊んでいます。 義母の介護も、 何か頼まれれば喜んで手伝うつもりでしたが 義妹たちが一生懸命やっていて 特に手伝いの要請もなかったので 出しゃばるよりはと遠慮していました。 私の方こそ義妹たちに気を遣ってきたのに、 義理とはいえ姉に対して 居るだけで邪魔者扱いとは いかがなものでしょうか。 義母がいればこそ、義妹たちを 小姑ととしてたててきたつもりですが、 義母亡き今、 土地家屋は長男が継ぐのものですし、 長男嫁として居る権利があると思います。 ようやく義妹たちの本性が見えてきました。 小姑の嫁いびりに負けたくありません。 こんな私を応援してください。

    トピ内ID:1066757708

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    何しに行ってるんだか

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    💤
    砂肝
    朝から晩までって、食事はどうしてるんですか? 何か頼まれれば喜んで手伝うと二度も書いてますが、あなたはそんな人じゃないですよ。 義妹たちも、こんな人と親戚なんて本当に嫌でしょうね、同情します。

    トピ内ID:7264052890

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    何のために同行しているの?

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    💔
    maru1101
    何もしないのだったら行く必要はないでしょ。 邪魔をしないようにするくらいなら、自宅でお子さんと過せば良いのに。 >土地家屋は長男が継ぐのものですし、 長男嫁として居る権利があると思います。 違いますよ。 相続は遺言書が無い限り、兄弟等分です。 仮に遺言書があっても、遺留分が発生します。 長男嫁としての意識があるなら、率先して手伝ったら良いのに。 介護に関しても、言われなきゃやらないようでは義妹さん達も期待はしないでしょう。 なんか勘違いも甚だしく残念な方ですね。

    トピ内ID:3839276363

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    あなたの本音が透けて見えるからです

    しおりをつける
    🙂
    欲張りだね
    義母さんの介護もせず、介護に取り組む小姑を援助することもなく、 >義母亡き今、 土地家屋は長男が継ぐのものですし、 長男嫁として居る権利があると思います。 やらずぼったくりがあなたの本音。 遺品整理にかこつけ、自分が貰おうと物色する気満々なのが、態度や言葉のはしばしに見え隠れするから、2人の小姑さんから嫌がられるのではありませんか。 義母さん生存中も同様です。 介護に励む小姑に対し常に「指示待ち」姿勢だったことは、 「小姑を立てる」ことにはなりません。 実子ではないあなたに介護義務がないのと同じく、長男嫁の権利とやらもありません。 あなたは長男嫁ではなく、単なる長男の配偶者です。 遠慮もなにも分を弁え、ご主人様実家が整理され、遺産相続が終わるまで何もすることはありません。 最近、こういうお嫁さん増えてますね。

    トピ内ID:5753927914

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    うわぁ びっくりした

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    🙂
    おばさん
    世の中上手くいきませんね。 親の介護を嫁に押し付ける小姑の場合はお嫁さんが泣くのに 今回は、親の介護は実子たちで乗り切った素晴らしい小姑たちなのに お嫁さんが時代錯誤に 「土地家屋は長男のもの」というお嫁さん。 きっと相続は兄弟妹平等に分けますよ。 今の法律はそうなっています。 そして一番大事なことは お嫁さんは、相続の当事者ではないので 口を出してはいけませんよ。 絶対に。

    トピ内ID:5711174207

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    遊んでるの?

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    🙂
    あれま
    何も手伝わないのに実家にいるのですか? なぜ同行する必要があるんですか? 何も頼まれないということは普通に考えても邪魔ですよね? しかも子連れ…。 妹さん達はお子さんたちを連れてきているのでしょうか? 義母が亡くなって実家は私達の物なのだから「監視に来ている」ということですか? そもそも居る権利って何ですか? 夫の実家に主さんの権利なんてないと思いますが。 実家はご主人と姉妹が分けるものであって主さんの出番はないと思います。 小姑の嫁いびりではなく、周りの状況を見てご自分の立場を考えて行動した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5714961803

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    いやいや

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    🙂
    とまと
    義母亡き今、 土地家屋は長男が継ぐのものですし、 長男嫁として居る権利があると思います。 これだよ。これ。 居座って財産の値踏みしている あなたの心根が態度に滲み出てるんでしょうね。 義実家の財産は普通に考えて3分の1。 あなたに口出す権利がないのは知ってるんでしょ? あなたの論理でいくと親の介護は長男嫁の仕事。 言われなかったからやらなかった介護なんだから あげるとも言われてない財産に首を突っ込むのはやめなさい。 みっともないですよ。

    トピ内ID:7883476675

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    レスします

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    🐴
    まこ
    長男が土地を継ぐって、あなたは一体何歳ですか。 昭和初期生まれですか。旧民法の内容しか知らないようですね。 もっと勉強して出直しましょう。 人一人なくなったあとは、 方々への書類作成など大変です。 それなのに、毎度毎度、 トピ主さんが子供を連れていく必要はない。 自分が非常識だと早く知りましょう。 小姑が嫁いびりではなく、嫁が小姑いびりしてるだけでしょ。

    トピ内ID:8243654091

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    意地悪してる訳じゃない

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    😑
    こらこら
    もう純粋に邪魔なだけ。家の片付けの最中に何もしない人に居座られてもね。てか皆が忙しい中で、よく子供と遊んでられますね。介護の時もそうですが「言われないと出来ない、やらない」のは恥かしいですよ。主婦で大人なんですよ。自分で察して動かないと。 それと財産は子供達平等に分けるもの。そこに住むなら、トピ主夫がそれ相当のお金を出さなきゃいけません。大抵はそれが出来ずに家を売り分け合う方が多いですよ。

    トピ内ID:1916281668

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    ごめんなさい…応援できない。

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    ごめんなさい。
    残念だけど、相続は妹さん達にも権利があるので… 居なくていいのは、トピ主さんです。 何言ってるんだこの人?ってトピでした。 遠慮するって言うか… 邪魔しないようにしてるつもりでも、邪魔になってるのなら行かないでいいんじゃない? 関係ないんだし 何にも出来にないんだし 旦那さんも酷いよね… 関係ない人自分で連れて来たのだから、妹さん達には、「自分がお願いしてついて来てもらってる」って説明して、トピ主さんには、「今後は一人で行くから大丈夫だよ。いつも着いて来てくれてありがとう」で済ませればいいのに… 残念なご夫婦で、これからの相続、妹さん達前途多難だね。 かわいそう…

    トピ内ID:5852242117

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    何故、同行を頼まれているのか

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    すずらん
    自分は一緒に行ってほしいと言っておきながら、 妹が来るなと言っている、と伝えるとは ご主人も不思議な人ですよね。 遠慮する必要もないですが、行っても子どもと遊ぶだけなら、 行く必要もないような。 大学生の子どもと2人暮らしですが、それでも 週末は彼氏んち、等でいないとなると、 「めいっぱい掃除出来る!」と思ってしまいます。 幼い子連れがいるだけで、片付けの邪魔になるのは 容易に想像出来ます。

    トピ内ID:6093415267

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    用が無いなら出ていればよくない?

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    🐱
    五黄の寅
    私ならいっそ子供と近所の公園なりどっか行きます。 だって片づけもしないでそこに居るってのも居づらいし ご主人が「一緒に来てほしい」というのだって道中だけの話かもしれないし。 義妹さん達が子連れならその子達含めて外に出ていた方が気が楽なかな >義母亡き今、土地家屋は長男が継ぐのものですし、長男嫁として居る権利があると思います。 こんな感じだから遺産の話とかしたいけどトピ主が入ってきそうで話が出来ないのではないですか? 遺産相続権はトピ主にはないのだからそこに居る意味もないでしょう

    トピ内ID:1304969921

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    邪魔なんですよ

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    ワーママ
    子供と遊んでいるだけなら、邪魔なんで来ないでください あなたに相続の権利はないし 土地家屋は長男が継ぐのものではありません 嫁は他人、家に信頼できない人は入れたくありません これ以上、嫌われると大変なんで、 役に立つつもりなら違うことしましょう

    トピ内ID:4869952458

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    気配も邪魔

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    🐱
    neko
    手伝う事が無いなら、基本は遠慮してもらっていいですか?手伝う気があるなら手伝ってと言われてから行けばいいと思います。何もしない人がいるだけで気配も邪魔なんですよ。子供は騒ぐだろうし。 『私は夫に頼まれて一緒に行っているだけ』なら、夫が義妹と話し合って「まるこは自宅待機」と伝えれば済む事なのに、どうして夫はわざわざ揉めるような伝え方をするのか不思議ですね。 『義母亡き今、土地家屋は長男が継ぐのものですし、長男嫁として居る権利がある』そんな昭和の初期みたいな考え方は捨てましょう。今は令和ですよ?土地家屋はきょうだい全員で分けるものと法律で決まっています。

    トピ内ID:0342492465

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    「小姑のいびり」?・・・どこが?

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    葉子
    「朝から晩までまるこさんと子どもちゃんに居られると 家の中の片付けがやりづらいから遠慮してほしい」 どこがいびりなんですか? さっぱり分かりません。 いろいろ、被害妄想じゃないですか。

    トピ内ID:8939143765

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    おもしろい

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    🙂
    どろどろふ~
    文章、文字だけなのに、 こんなにもあなたの性格、本性がにじみ出るもんなんだ・・・。 面白いな、と。 むしろ、感心しました。 義妹を小姑として立ててきた。 頼まれれば喜んで手伝うつもりだった。 出しゃばらないように、遠慮してきた。 頼まれないから・・・。 鼻で笑っちゃいました。 よくもまあ、いけしゃーしゃーと・・・って感じ。 頼まれないのではなく、 「あの人には頼んでも無駄」 「頼んだら、何言われるかわからない」という空気を あなたがバリバリに出していただけだと思いますよ? 頼まれなかったというけど、あなたは“自分から” 「私に何かお手伝いできることはありませんか? 私にできることがあれば何でも言ってください」は、 言ったことがあるんですか? 何度か声をかけたのに、断られたのなら、 「頼まれなかった、手出しは遠慮した、手伝う気はあった」 と言って差し支えないけど。 まあ、いずれにせよ、これまでは、 >私は夫に頼まれて一緒に行っているだけ だったのかもしれません。 でも、 >家の中の片付けがやりづらいから遠慮してほしい >と夫を通して言われました。 ということは、今は、夫も、 「妹たちもそう言っているし、今後は俺一人で行くわ。 きみは、子供は家で待ってて」と考えが変わったでしょう。 「夫は今でも、一緒に行きたがってます」とか 言い訳されそうだから、補足しておきますが、 夫は、俺は一緒に行きたいけど、妹の気持ちも考えると、 「俺一人で行く方がいい」とは思ってるでしょう。 今後、あなたが夫に付いていくのだとしたら、 それは「夫に頼まれて」ではなく、 「あなたがどうしてもついて行きたがって」行く、になります。 あなたが、本当に遠慮深い性格なら、 夫に付いて行くはずありません。 >義母がいればこそ 自分でも書いてるよね。 猫をかぶってたのはあなたの方。

    トピ内ID:5483265068

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    頼まれないと動かないなら

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    🙂
    さだこ
    居ない方がはかどるけど? 頼まれて一緒に行ってるのは、知らないのでは? ただただ、毎回何もしないのに着いてくるって印象なのでは? あと、相続に関してはあなたが口を出す権利も無いし、土地もお金もご主人とごきょうだいの話です 長男の嫁で居座る権利なんて、法律でもありません 変な法律作らないでね 私も長男嫁ですが、そんな事思いもしないし 長男嫁って、立場無いですよ? ふんぞり返って良いはずないですから

    トピ内ID:6755792118

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    何もしないで遊んでいるだけなら

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    🛳
    ベル
    居るだけで邪魔だと思います。 ご主人がトピ主さんに伝えてきたというのは ご主人もそう思っているからではないでしょうか? それと・・・相続に関しては言わずもがな トピ主さんには一切関係ないし 動産、不動産問わず相続人が均等に分けます 取り立てて介護に貢献したというのなら、また多少は違うかもしれませんが そういうわけでもなさそうなので、ね。 介護遠慮したのなら、 相続も、訪問も遠慮したらいいじゃない? そう言われているんだから・・・

    トピ内ID:6682813375

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    負けないで。

    しおりをつける
    🐱
    私も嫁
    こんにちは。 トピ主さん、批判のレスが多いですね。 でも私はトピ主さんが悪いとは思いません。 だって、お子さんも一緒についてきてと旦那さんがお願いしているのだから。 小姑さんは文句言いたいだけでしょ。 結局お手伝いすれば、したで勝手にさわったとか元々どこにあるか分からない物ですら、トピ主さんが触ってなくなったとか言い出しますよ。 旦那さんに行かなくていいか相談されたらどうでしょうか? みなさん、トピ主さん批判ばっかりしてますが、実際この立場になると難しいんですよ。

    トピ内ID:7190586208

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    逆に何故遠慮しないの?

    しおりをつける
    😡
    ふしぎ
    実母のものを、実息子、実娘だけで片付けたい のではないのですか? 実母が他界して、少なからず悲しみを抱えており、 遠慮してほしいとやんわり伝えてきてくれて いるのに、 私は邪魔なのか!長男の嫁だぞ!! て感じですか?正直引きました。 あなたは邪魔してないと言い張っておりますが、 正直その場にいるいないで結構違うと思いますが。 いびられてもいないし、 それに対して私を応援してだなんて、 義妹さんたち災難だなと思いますけどね。 じゃあ、 用が有ればいつでも呼んでね! でご自宅に帰れば良いのでは?

    トピ内ID:1378765166

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    トラブルの原因はトピ主夫婦だってこと

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    匿名
    直接的な原因は何かっていうと、ご主人だって気付かないのかな? 義妹さんたちはさ、兄嫁さんとお子様に何か言える立場でもないし、 手伝わせる資格もないんだよね。 例えるなら、遺品整理を含めた大掃除のような状況が義実家なのに 単にそこで過ごしているだけの人を連れていくことが迷惑なだけ。 トピ主さんだって自分の家を掃除中とかでご主人とお子様が居間とかで 遊んでいたら邪魔ってならないかな? つまり連れていく判断をしたご主人が間違っているのが1つ目。 2つ目は、ご主人が義妹のそういった主張を聞いて 『だったらどうする』を何一つ考えずに伝書鳩でそのまま伝えるのがおかしい。 別に明日から家で待っていて、俺たち兄妹でするから…でも良い。 連れていくなら、これを一緒にまとめてくれとか役目を作るでも良い。 そういった話を出来ないのが問題だ。 でね、トピ主さんはどうしていきなり長男嫁の権利を主張して 威張ろうとしているのかが問題だ。 相続の問題が全て片付くまでは仮に家を貰うにしてもあなたが出しゃばる 立場ではないんだよ。 自分で書いていて分からない? 義母が亡くなってね、あなたが偉くなったような勘違いをしているだけ。 権利欲とか物欲などの煩悩的なものにとりつかれた人が陥る典型だよね。 自分が偉いと思っているから、逆に相手の意見を『偉そうに』って 捉えてしまうんだよ。すごく恥ずかしい言葉をトピで吐いていることに 気付かないといけないと思うよ。 義妹さんがおかしいんじゃないの、ご主人がおかしいって気づけ。

    トピ内ID:5677035599

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    貴方のような方を・・・

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    reirei
    気の利かない、空気も読めない嫁と人は呼びます。 「何かお手伝いすることはありますか?」 何故、この一言が言えない? 育ち方なのか、生まれ持った性質なのかは分かりませんが 貴方のような人は悪気なく、人を不愉快にさせるような 困った人だと思いますよ。

    トピ内ID:4034875749

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    出た都合のいい時だけ昭和の嫁

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    🙂
    なつみかん
    長男で家を引き継ぐのであれば 義妹に頼まれようと頼まれなかろうと 結婚時から同居して、黙って義両親の面倒を見るのです。 その結果、家を長男の嫁として長男と共に引き継ぐのです。 言われなかったからと義両親の面倒も見ず 権利だけは主張するなんて、通用しないですよ。 まあ、そもそも民法で遺産は実子のもので あなたには何の関係もありませんけど そういうところも昭和風に私は彼の妻だからっていうんですよね。 いいとこどりはできませんよ。

    トピ内ID:9166381025

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    応援しません

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    タラコ
    むしろ引っ込んでたら?と思います。 はっきり言って義理の関係の人は、遺品整理や後かたづけにはいらないのです。 実子がやることですから。(夫が一人っ子で手伝いの要請があればやります)   その場所で「おとなしくしていても」居ることが目障りなのですよ。 まるで監視してるみたいですね。 土地家屋も遺産の一部です。 実子の相続権利は同じ割合ですから、長男は関係ありません。 今後は夫に同行せずに、家で子どもと居て下さい。 身の程をわきまえることですね。 それと「姉」ではないですよ。 兄の妻だから、義姉という呼び名に過ぎません。

    トピ内ID:1651732305

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    ご主人がわからない

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    🙂
    わたこ
    義実家にはご主人に頼まれて 一緒について行っているのでしょ。 ならばご主人が義妹さんたちに、トピ主さんについて何か言われたら、ちゃんと「自分が頼んだ」、と言ってくれれば良いのに。 ご主人がトピ主さんに、義妹さんたちにこう言われたなんて言う必要ないと思います。 黙って次からは、ご主人一人で行けば良いんです。 わざわざ義理の身内の間で、波風立たせたのはご主人さんですよ。 遺産がどうこうなんて、あなたには関係のないことなんですから、心穏やかに自宅でお子さんと過ごしていれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:2802036779

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    嫌だな

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    🙂
    七瀬
    こういう考えのお嫁さんて、やっぱりいるんですね。 うちの義姉も父の形見分けの時「七瀬さんにあげるくらいなら私に下さい」って母に詰め寄っててびっくりした。 父親の形見を娘よりも先に嫁である自分にくれって、何をどう考えたらそういう思考になるんだろうって思ったけど、トピ主さんと同じなんだね。 義姉も父の介護には一度も来なかった。

    トピ内ID:2565539301

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    見張りとして

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    こばと
    夫さんがなんのために トピ主を連れて行くのかが謎ですね。 妹達が欲の皮が突っ張っているとかで見張りとして 連れて行ってたわけでもなさそうですね。 夫から来るなとのことみたいだし 行かない、 遠慮していたならこれからも遠慮してて下さい。 仲良きことは美しきかな

    トピ内ID:8537994031

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    いびってない

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    🙂
    ふうはり
    ご主人はなんのために同行を求めているのでしょうか?そこをご主人がハッキリさせないことと、もし、ただ一緒にいたくての同行であれば、ご兄弟の言葉をそのままトピ主さんに伝える必要はなく、ご主人が自分で理由を言えば済む話だと思います。 なのでご主人に問題があると思います。 居る権利があるというのは、相続が済んでいないのであればそんな権利は今はまだないと思います。

    トピ内ID:2086492530

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    あなたがが邪魔だと気付いてないだけ

    しおりをつける
    blank
    今後は自宅待機で
    なんでそう思うかなぁ~ 皆が忙しい時にボケっと居られてもねぇ。 何もしないなら、例え部屋の隅に居ても邪魔でしかないわ。 自分から進んで、何か手伝う事はない?と聞くもんですけど いちいち頼まないと動かない、トピ主は気が利かない人なんですね。 自分から小姑の指示を仰げば良いものを。 小姑からすれば忙しいのに「何しに来たんだか」ですよ。 嫁いびりなんてしてないと思いますけど。 義妹よりトピ主の本性が出てますよ。

    トピ内ID:0023005032

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    ちょっと、いろんなことにボーッとしてる人のイメージです。

    しおりをつける
    セロリ
    失礼承知でレスしますが、「言われたらやってくれる人」より「何も手を貸そうとしなかった人」として義妹たちから認定されてる可能性大だと思います。 そんなトピ主さんが、居てもやることないのに、義実家の総括整理の忙しい時、傍らで幼児と遊んでる光景って。 時間を割き作業してる彼女らから見たら、そりゃあ邪魔ってもん。 関係性も微妙ぽいし、苛立ちも誘発しそう。 だいたい、あなたを普通に手伝いに使えない旦那さん。 なのに、帯同して実家へって。 トピを読んだだけの感想ですみませんが、いろんなシーンで、あなたが頼りないんじゃないですか? だから何もできることないけど、子供も連れて一緒に的な。 ちょっと、普通なら「いてもやることないし、勝手に触りたくないし行かないわ」とか、自ら言いそうなことなのに言わなかったり。 トピ主さんって、内に秘めた自己主張はいっちょ前なのに、ボーッとしてるイメージです。 邪魔と言われたことに立腹するよりも、今まで自発的な申し出を義理の家族にしてこなかったと気にしては? 居ても作業要員にならない人が、出入りを歓迎されないのは当たり前。

    トピ内ID:6660687856

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    邪魔なのよ

    しおりをつける
    🙂
    緑茶派
    「そこに居る」のが、邪魔なのよ。 片付けたいのにそこに誰かいたら邪魔で片付けが進まないでしょう? ご主人も妹さんたちに言われたのですから、もう同行しなくてもいいと言ってくれますよ。トピ主さんは自宅で子供の相手をしてましょう。

    トピ内ID:3674357335

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