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    義実家への同居・義実家の方々の考えが理解できない

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    水玉子
    ひと
    現在、私と生後4ヶ月の娘は実家に里帰り中です。出産の際の術後の経過が悪く、体調を崩したりと義実家への同居が先伸ばしになっています。体調も良くなりつつあるので近々私と娘と義実家へ引っ越します。義実家には、義父・義母・夫・義妹が住んでいます。義実家への同居の経緯は夫が長男且つ跡継ぎのためです。
    義実家とお付き合いしていく中で疑問に思う場面や理解できないことが多々あります。週に一度は娘を連れて義実家へ遊びに行きます。当然義妹(年上)がいます。私が義実家へ行くと必ず部屋へ逃げます。義妹が逃げ損ない、私が挨拶をしても無視されます。私は義妹に逃げられるような事や無視されるようなことをした覚えはありません。その事を義両親に伝えました。そしたら「人見知りだから」と片付けられました。親は注意すらしません。私の中ではありえません。そもそも義妹はいつまで義実家にいるのだろうかと思い、義両親に尋ねました。すると「結婚するまで」と言われました。結婚しなかった場合はどうするのかを尋ねたら「それは御縁だから」と。世間では長男夫婦が入るのであれば義妹はいずれ独立しなければいけない事を伝えました。そしたら義父が私の発言を否定し、私が義妹を追い出そうとしてるような雰囲気になりました。そしたら結婚しなかった場合はずっと居座るつもりなんでしょうか?義両親亡き後は長男夫婦が義妹の面倒を見なければいけないんでしょうか?義妹は自立すら出来てないので独立出来るはずもないし、結婚なんて不可能に近いです。夫は私の意見に賛同してくれるのですが、親には強く言えない様です。「うちの家族が異常」と言いますが口だけです。義両親には「義妹には話しかけないで、挨拶もしないで。人見知りだから」と言われました。意味が分かりません。こんな環境で子育てして大丈夫なのだろうか、むしろ害しかないように思えます。

    私の考えがおかしいのでしょうか?

    トピ内ID:3460118667

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    嫁としては間違っている

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    blank
    ワーママ
    世の中
    正しいことが正しくないことは結構あると思います


    夫の妻として
    子を持つ母親として正解だと思います
    よくぞここまで言えました

    しかし、嫁としては間違っているんでしょう

    同居なんてしなきゃいいだけです


    長男といいますが、同居しなければいけない理由はありませんよ

    よほどたいそうな家柄なんでしょうか?
    相当な資産家なのでしょうか?
    代々続く商売で、同居が必須なのでしょうか?

    大概がただの庶民が、昔の偉い人のまねしているだけだと思います
    それで自分が偉くなったつもりなんでしょう


    お姉さん(年上らしいので)に遠慮する形を取れば
    スムーズだと思います

    トピ内ID:8670585366

    ...本文を表示

    考えというより

    しおりをつける
    🙂
    KM
    考えというより言動がおかしいです。
    普通、義両親に義妹は出ていくもんだなんて言いませんしましてやそんな常識はありません。
    もちろんトピ主さんに義妹さんの生活の面倒をみる義務なんかはありません。
    一緒に住むのが嫌なら同居は義妹さんが結婚して家を出てからとご主人と話し合っておけばよかったんですよ。

    トピ内ID:3236236698

    ...本文を表示

    その状況なら私は同居しません

    しおりをつける
    匿名です
    似たような立場です。
    引きこもりの主人の身内がいて、いずれ同居という話も出ていましたが夫婦総意で断りました。
    トピ主さんの御懸念通り、義両親亡きあとなし崩しに私たちが面倒をみるはめになる事がわかっていましたし、私達だけでなく子供の将来の結婚などにもかかわってくることです。

    義妹さんも好きで引きこもっているわけではないでしょうが、今このような悩みを持っているご家庭は本当に多いです。

    その状況で同居すると、義妹さんにとっても結婚して子供もいる自分とは違う立場の人間がいる事はかなりのストレスになると思いますよ。

    実際、主人の身内は既婚の兄弟姉妹が帰ってくると荒れてましたから。

    義妹さんは頼りにならないので長男夫婦と同居したいのかもしれませんが、彼女がいる間は冷たいかもしれまんが私なら同居は絶対にしません。

    トピ内ID:5029111173

    ...本文を表示

    どこの家にも

    しおりをつける
    🙂
    はる
    タブーというか、触れて欲しくない事柄があるものです。義実家は義妹さんのことでしょうね。

     きっと義両親も、ご主人も、苦しんでおられることと思います。人見知りの義妹さんが一番辛く感じているはずです。とっくに成人しているのに、と。皆さんわかっていて、困りきっているのです。自分が義妹さんの立場でしたから、肩身の狭さは知っています。みんなに申し訳ないと思ってはいるのです。

     幸いその後就職し、結婚し、家を出ることができました。それまでの間、身内に見守ってもらい、いろいろ支えてもらい、今の幸せがあると思っています。お気持ちは痛いほどわかります。義妹さんも、肌で感じているからこそのその態度なのでしょう。居たたまれないのです。あなたが眩しくて。

     私の場合はその時身内しかいませんでした。義理の関係では同居は無理だと考えます。しばらく別居をおすすめします。

     

    トピ内ID:6984611428

    ...本文を表示

    する必要なし

    しおりをつける
    🙂
    かく
    しばらく実家にいて、旦那ともっと話し合わなければダメです、
    別居した方がいいです。
    ニートの娘を,刺激するな。傷つけるなということです。
    そんな家と誰も同居しません

    トピ内ID:7617871692

    ...本文を表示

    うーん、、線引きかな

    しおりをつける
    🙂
    さだこ
    >そしたら「人見知りだから」と片付けられました。親は注意すらしません。私の中ではありえません。

    それは、あなたの価値観で義理家は違う
    例え間違ってたとしても、そこは他所の領域だから、口出しはしない
    人見知りだからと言われたら、そうなんですか。分かりましたで終わらし、こちらだけの挨拶で済ましておく

    >「結婚するまで」と言われました。結婚しなかった場合はどうするのかを尋ねたら「それは御縁だから」と。世間では長男夫婦が入るのであれば義妹はいずれ独立しなければいけない事を伝えました。そしたら義父が私の発言を否定し、私が義妹を追い出そうとしてるような雰囲気になりました。

    なりますよ。色々事情が独立出来ない人も居るんですから、、
    そこは、あなたが口出すのはダメなんじゃないですかね?
    義理両親とご主人の話し合いでしょうね

    全体の感想としては、先手打ってナイス!と思いますよ、当然の疑問に不安な問題でしょうしね
    けど、それもあなたが他人だから
    義理両親にしたら娘なんですよ
    だから義妹に関しては一切関与・支援しないと言うスタンスで居ればよいです

    ご主人にもそう宣言して、義理両親なき後どうするかは義理家側の問題ですから
    ご主人と義理両親で話し合いしてもらうしか無いと思いますよ

    うちにも、独立はしてますが独身の義姉が居ます
    40は過ぎてます
    潔癖症で結婚は無理に近い方です
    将来の話はきょうだいでしてる様ですよ
    報告はくれますから

    まずは、義妹がほんとに人見知りなのか?からですかね?
    人見知り程度なら確かに今の感じでは逃げますよ
    普段会わないし、話題も無いし
    ただ、同居されて少しでも距離が縮むなら少しずつ将来的な話が出来ると思います

    しかし、人見知りでないなら、別の問題が発生します
    その辺の見極め次第ですかね

    トピ内ID:4942082518

    ...本文を表示

    長男だから跡取りだからって・・

    しおりをつける
    🙂
    ゆらら
    同居したら後悔ばかりですよ!
    まだなら 同居は撤回しましょう!?

    ご主人は「うちの家は異常」と言ってるのに そんなに中に自分の妻や子を入れるのでしょうか? 親には何も言えないご主人 主さん!
    同居しても貴女の味方は居ませんよ!

    昔 叔母が「長男が結婚したら〇〇ちゃんは家から出てひとり暮ししてもらう!」と言ってましたよ! 叔母は母の亡くなった弟のお嫁さんで義妹 従妹と叔母が母の家に遊びに来てたときに言ってました 従妹は笑ってましたが 叔母は長男の母の弟に嫁に来て 舅や姑よりと小姑にいじめられたと あれこれと当時の話を聞きました。 地の繋がった母の妹の叔母ながら姪の私は酷い人だったんだと。


    主さん 今の時代 長男だからと同居する必要もないし ましてや小姑も同居してるそんなに家には住まないほうか
    ご主人にハッキリと「自分でも異常と言ってるのにそんなに家に同居は 何かあればハッキリと言って親に抗議して私を守ってくれるのか?
    同居は大なり小なり嫌なことあるし ましてや小姑まで 今の親子三人の生活で夫婦仲良く子どもを育てたい!」て
    もう一度話をすれば

    こんなこと言ってる私も息子が居てお嫁さんも居ます 同居はする考えありません!
    長男ですが 親として夫婦仲良く暮らしてくれるのが親孝行と思っています。
    娘も結婚して子どもも居ますが 長男のお婿さんには独身の姉がいて親と同居してます。

    娘夫婦は 義実家と歩いて10分?ぐらいの所に家を建てて いい距離間でお互い深入りせずに仲良く暮らしてます。
    娘からは義両親や小姑からの愚痴など聞かないし 悩みも聞きませんよ!

    離れて住み いい距離感でお互い深入りせず暮らせることが 娘を嫁がせた親としては安心です。

    トピ内ID:9295660163

    ...本文を表示

    同居する理由

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    現状トピ主が同居する理由が、長男だからというのには疑問があります。
    親に介護が必要であるとか、自営業で跡継ぎがあるとかでなければ同居する必要、ありますか?
    同居は結婚から決まっているならば、避けられないと思いますが、お子さんがいるのに変な住人がいたら気になって当然だと思います。
    義妹がいるなら、安心して任せられますから結婚するまでは同居せず、ご縁があって結婚し家を出ていくことがあれば同居しますよ。でいいんではないですか。

    義両親がなぜ同居したいか、明確でない場合は、同居するのはデメリットしか感じません。

    トピ内ID:1098003598

    ...本文を表示

    人見知りだから

    しおりをつける
    🙂
    調査委員会
    理解出来ないとは?

    「息子は後継ぎなんだから、娘が結婚出来なかったら、死ぬまで面倒見て養うべきだ、勿論、親も」

    義親さんの考え方は、一貫していると思いますよ。

    「嫁(トピ主さん)は何を勘違いしているんだ?」と思っているけど、「同居するまでは、煙に巻こう」です。

    義妹さんが結婚する確率もゼロではないですが、人見知りだとか、それで縁がなければそれでも良い、一人暮らしさせるつもりもない、と義親さんが思っているのなら、義妹さんも積極的に出会いを探したりしないと思うし。
    無理矢理に結婚させても、離婚すれば子供連れて戻りでしょう。

    義親さんは「娘と顔を合わすのが嫌なら、そっちが完全分離型の二世帯住宅を建ててくれたら良いじゃないか。娘の分だけ、離れを作ってくれても良いぞ?」と話を持って行くのかな。

    >私の考えがおかしいのでしょうか?

    とか、小さい世界で愚痴を言っている場合じゃないと思います。

    相手は、トピ主さんより長く生きて、人生経験も有る訳ですから、親戚含めて色々な話を聞いてきているのです。失敗例も、成功例も。
    そして、どうやったら息子を黙らせる事が出来るのかも。生まれた時から知っている我が子だからこそ、ウィークポイントも知っているのです。

    トピ主さんは、長期的にみて、どう動くかを考えるべきでしょう。
    最悪、ご主人を捨てるしかない事も有るのではないかな。

    トピ内ID:5263347501

    ...本文を表示

    おかしくないけどわきまえがない

    しおりをつける
    🙂
    真昼
    トピ主さんの言ってることは正論です。
    でもダイレクトに義両親に言うのは間違ってます。
    言っていいことと悪いことの区別がついてない、思いやりがないと言ったところです。

    あなた親になったんでしょ。
    あなたのかわいい娘に何らかの不適応資質が見つかって、それを義理家族に「孫娘がこんなじゃ困る」とズバッと言われたらどう思うんです。
    恨んだりしちゃいけませんよ。

    トピ内ID:3024974156

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