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    義実家への同居・義実家の方々の考えが理解できない

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    水玉子
    ひと
    現在、私と生後4ヶ月の娘は実家に里帰り中です。出産の際の術後の経過が悪く、体調を崩したりと義実家への同居が先伸ばしになっています。体調も良くなりつつあるので近々私と娘と義実家へ引っ越します。義実家には、義父・義母・夫・義妹が住んでいます。義実家への同居の経緯は夫が長男且つ跡継ぎのためです。
    義実家とお付き合いしていく中で疑問に思う場面や理解できないことが多々あります。週に一度は娘を連れて義実家へ遊びに行きます。当然義妹(年上)がいます。私が義実家へ行くと必ず部屋へ逃げます。義妹が逃げ損ない、私が挨拶をしても無視されます。私は義妹に逃げられるような事や無視されるようなことをした覚えはありません。その事を義両親に伝えました。そしたら「人見知りだから」と片付けられました。親は注意すらしません。私の中ではありえません。そもそも義妹はいつまで義実家にいるのだろうかと思い、義両親に尋ねました。すると「結婚するまで」と言われました。結婚しなかった場合はどうするのかを尋ねたら「それは御縁だから」と。世間では長男夫婦が入るのであれば義妹はいずれ独立しなければいけない事を伝えました。そしたら義父が私の発言を否定し、私が義妹を追い出そうとしてるような雰囲気になりました。そしたら結婚しなかった場合はずっと居座るつもりなんでしょうか?義両親亡き後は長男夫婦が義妹の面倒を見なければいけないんでしょうか?義妹は自立すら出来てないので独立出来るはずもないし、結婚なんて不可能に近いです。夫は私の意見に賛同してくれるのですが、親には強く言えない様です。「うちの家族が異常」と言いますが口だけです。義両親には「義妹には話しかけないで、挨拶もしないで。人見知りだから」と言われました。意味が分かりません。こんな環境で子育てして大丈夫なのだろうか、むしろ害しかないように思えます。

    私の考えがおかしいのでしょうか?

    トピ内ID:3460118667

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    嫁としては間違っている

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    世の中
    正しいことが正しくないことは結構あると思います


    夫の妻として
    子を持つ母親として正解だと思います
    よくぞここまで言えました

    しかし、嫁としては間違っているんでしょう

    同居なんてしなきゃいいだけです


    長男といいますが、同居しなければいけない理由はありませんよ

    よほどたいそうな家柄なんでしょうか?
    相当な資産家なのでしょうか?
    代々続く商売で、同居が必須なのでしょうか?

    大概がただの庶民が、昔の偉い人のまねしているだけだと思います
    それで自分が偉くなったつもりなんでしょう


    お姉さん(年上らしいので)に遠慮する形を取れば
    スムーズだと思います

    トピ内ID:8670585366

    ...本文を表示

    考えというより

    しおりをつける
    🙂
    KM
    考えというより言動がおかしいです。
    普通、義両親に義妹は出ていくもんだなんて言いませんしましてやそんな常識はありません。
    もちろんトピ主さんに義妹さんの生活の面倒をみる義務なんかはありません。
    一緒に住むのが嫌なら同居は義妹さんが結婚して家を出てからとご主人と話し合っておけばよかったんですよ。

    トピ内ID:3236236698

    ...本文を表示

    その状況なら私は同居しません

    しおりをつける
    匿名です
    似たような立場です。
    引きこもりの主人の身内がいて、いずれ同居という話も出ていましたが夫婦総意で断りました。
    トピ主さんの御懸念通り、義両親亡きあとなし崩しに私たちが面倒をみるはめになる事がわかっていましたし、私達だけでなく子供の将来の結婚などにもかかわってくることです。

    義妹さんも好きで引きこもっているわけではないでしょうが、今このような悩みを持っているご家庭は本当に多いです。

    その状況で同居すると、義妹さんにとっても結婚して子供もいる自分とは違う立場の人間がいる事はかなりのストレスになると思いますよ。

    実際、主人の身内は既婚の兄弟姉妹が帰ってくると荒れてましたから。

    義妹さんは頼りにならないので長男夫婦と同居したいのかもしれませんが、彼女がいる間は冷たいかもしれまんが私なら同居は絶対にしません。

    トピ内ID:5029111173

    ...本文を表示

    どこの家にも

    しおりをつける
    🙂
    はる
    タブーというか、触れて欲しくない事柄があるものです。義実家は義妹さんのことでしょうね。

     きっと義両親も、ご主人も、苦しんでおられることと思います。人見知りの義妹さんが一番辛く感じているはずです。とっくに成人しているのに、と。皆さんわかっていて、困りきっているのです。自分が義妹さんの立場でしたから、肩身の狭さは知っています。みんなに申し訳ないと思ってはいるのです。

     幸いその後就職し、結婚し、家を出ることができました。それまでの間、身内に見守ってもらい、いろいろ支えてもらい、今の幸せがあると思っています。お気持ちは痛いほどわかります。義妹さんも、肌で感じているからこそのその態度なのでしょう。居たたまれないのです。あなたが眩しくて。

     私の場合はその時身内しかいませんでした。義理の関係では同居は無理だと考えます。しばらく別居をおすすめします。

     

    トピ内ID:6984611428

    ...本文を表示

    する必要なし

    しおりをつける
    🙂
    かく
    しばらく実家にいて、旦那ともっと話し合わなければダメです、
    別居した方がいいです。
    ニートの娘を,刺激するな。傷つけるなということです。
    そんな家と誰も同居しません

    トピ内ID:7617871692

    ...本文を表示

    うーん、、線引きかな

    しおりをつける
    🙂
    さだこ
    >そしたら「人見知りだから」と片付けられました。親は注意すらしません。私の中ではありえません。

    それは、あなたの価値観で義理家は違う
    例え間違ってたとしても、そこは他所の領域だから、口出しはしない
    人見知りだからと言われたら、そうなんですか。分かりましたで終わらし、こちらだけの挨拶で済ましておく

    >「結婚するまで」と言われました。結婚しなかった場合はどうするのかを尋ねたら「それは御縁だから」と。世間では長男夫婦が入るのであれば義妹はいずれ独立しなければいけない事を伝えました。そしたら義父が私の発言を否定し、私が義妹を追い出そうとしてるような雰囲気になりました。

    なりますよ。色々事情が独立出来ない人も居るんですから、、
    そこは、あなたが口出すのはダメなんじゃないですかね?
    義理両親とご主人の話し合いでしょうね

    全体の感想としては、先手打ってナイス!と思いますよ、当然の疑問に不安な問題でしょうしね
    けど、それもあなたが他人だから
    義理両親にしたら娘なんですよ
    だから義妹に関しては一切関与・支援しないと言うスタンスで居ればよいです

    ご主人にもそう宣言して、義理両親なき後どうするかは義理家側の問題ですから
    ご主人と義理両親で話し合いしてもらうしか無いと思いますよ

    うちにも、独立はしてますが独身の義姉が居ます
    40は過ぎてます
    潔癖症で結婚は無理に近い方です
    将来の話はきょうだいでしてる様ですよ
    報告はくれますから

    まずは、義妹がほんとに人見知りなのか?からですかね?
    人見知り程度なら確かに今の感じでは逃げますよ
    普段会わないし、話題も無いし
    ただ、同居されて少しでも距離が縮むなら少しずつ将来的な話が出来ると思います

    しかし、人見知りでないなら、別の問題が発生します
    その辺の見極め次第ですかね

    トピ内ID:4942082518

    ...本文を表示

    長男だから跡取りだからって・・

    しおりをつける
    🙂
    ゆらら
    同居したら後悔ばかりですよ!
    まだなら 同居は撤回しましょう!?

    ご主人は「うちの家は異常」と言ってるのに そんなに中に自分の妻や子を入れるのでしょうか? 親には何も言えないご主人 主さん!
    同居しても貴女の味方は居ませんよ!

    昔 叔母が「長男が結婚したら〇〇ちゃんは家から出てひとり暮ししてもらう!」と言ってましたよ! 叔母は母の亡くなった弟のお嫁さんで義妹 従妹と叔母が母の家に遊びに来てたときに言ってました 従妹は笑ってましたが 叔母は長男の母の弟に嫁に来て 舅や姑よりと小姑にいじめられたと あれこれと当時の話を聞きました。 地の繋がった母の妹の叔母ながら姪の私は酷い人だったんだと。


    主さん 今の時代 長男だからと同居する必要もないし ましてや小姑も同居してるそんなに家には住まないほうか
    ご主人にハッキリと「自分でも異常と言ってるのにそんなに家に同居は 何かあればハッキリと言って親に抗議して私を守ってくれるのか?
    同居は大なり小なり嫌なことあるし ましてや小姑まで 今の親子三人の生活で夫婦仲良く子どもを育てたい!」て
    もう一度話をすれば

    こんなこと言ってる私も息子が居てお嫁さんも居ます 同居はする考えありません!
    長男ですが 親として夫婦仲良く暮らしてくれるのが親孝行と思っています。
    娘も結婚して子どもも居ますが 長男のお婿さんには独身の姉がいて親と同居してます。

    娘夫婦は 義実家と歩いて10分?ぐらいの所に家を建てて いい距離間でお互い深入りせずに仲良く暮らしてます。
    娘からは義両親や小姑からの愚痴など聞かないし 悩みも聞きませんよ!

    離れて住み いい距離感でお互い深入りせず暮らせることが 娘を嫁がせた親としては安心です。

    トピ内ID:9295660163

    ...本文を表示

    同居する理由

    しおりをつける
    🙂
    れもん
    現状トピ主が同居する理由が、長男だからというのには疑問があります。
    親に介護が必要であるとか、自営業で跡継ぎがあるとかでなければ同居する必要、ありますか?
    同居は結婚から決まっているならば、避けられないと思いますが、お子さんがいるのに変な住人がいたら気になって当然だと思います。
    義妹がいるなら、安心して任せられますから結婚するまでは同居せず、ご縁があって結婚し家を出ていくことがあれば同居しますよ。でいいんではないですか。

    義両親がなぜ同居したいか、明確でない場合は、同居するのはデメリットしか感じません。

    トピ内ID:1098003598

    ...本文を表示

    人見知りだから

    しおりをつける
    🙂
    調査委員会
    理解出来ないとは?

    「息子は後継ぎなんだから、娘が結婚出来なかったら、死ぬまで面倒見て養うべきだ、勿論、親も」

    義親さんの考え方は、一貫していると思いますよ。

    「嫁(トピ主さん)は何を勘違いしているんだ?」と思っているけど、「同居するまでは、煙に巻こう」です。

    義妹さんが結婚する確率もゼロではないですが、人見知りだとか、それで縁がなければそれでも良い、一人暮らしさせるつもりもない、と義親さんが思っているのなら、義妹さんも積極的に出会いを探したりしないと思うし。
    無理矢理に結婚させても、離婚すれば子供連れて戻りでしょう。

    義親さんは「娘と顔を合わすのが嫌なら、そっちが完全分離型の二世帯住宅を建ててくれたら良いじゃないか。娘の分だけ、離れを作ってくれても良いぞ?」と話を持って行くのかな。

    >私の考えがおかしいのでしょうか?

    とか、小さい世界で愚痴を言っている場合じゃないと思います。

    相手は、トピ主さんより長く生きて、人生経験も有る訳ですから、親戚含めて色々な話を聞いてきているのです。失敗例も、成功例も。
    そして、どうやったら息子を黙らせる事が出来るのかも。生まれた時から知っている我が子だからこそ、ウィークポイントも知っているのです。

    トピ主さんは、長期的にみて、どう動くかを考えるべきでしょう。
    最悪、ご主人を捨てるしかない事も有るのではないかな。

    トピ内ID:5263347501

    ...本文を表示

    おかしくないけどわきまえがない

    しおりをつける
    🙂
    真昼
    トピ主さんの言ってることは正論です。
    でもダイレクトに義両親に言うのは間違ってます。
    言っていいことと悪いことの区別がついてない、思いやりがないと言ったところです。

    あなた親になったんでしょ。
    あなたのかわいい娘に何らかの不適応資質が見つかって、それを義理家族に「孫娘がこんなじゃ困る」とズバッと言われたらどう思うんです。
    恨んだりしちゃいけませんよ。

    トピ内ID:3024974156

    ...本文を表示

    トピ主が怖いから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なんでそんなに偉そうなんだろう?

    旦那さんの妹ってものすごい気の弱い人で
    トピ主のことが怖いんじゃない?

    おっかなくて逃げるしかできないんですよ。

    読んでるだけで怖さが伝わってきたよ

    トピ内ID:8571764109

    ...本文を表示

    気の強い嫁なら

    しおりをつける
    🙂
    かく
    気の強い嫁なら、はっきり言ってるよ。同居しません。
    妹の面倒も見るつもりないってね。
    でも、主さんタイプのお嫁さんて
    多くて丸め込まれて、同居して
    毎日辛い思いしている人たくさんいる。
    主さんは、そうならないでほしい。

    トピ内ID:7617871692

    ...本文を表示

    引き返しましょう

    しおりをつける
    🙂
    まりえ
    人見知りで挨拶できない、ことはあるでしょうね。
    おそらく結婚はしない(できない)でしょう。

    長男だから跡取りで親と同居、昭和ですね。
    いえ、うちの義母も同じ考えなので、まだまだそういう義両親は多いです。

    昔は長男総取りで遺産をすべてもらいましたが、その分、両親の介護、兄弟の面倒もみて当然でした。

    義妹が結婚しなかったら、その面倒は長男がみる、と決まっていると思います。

    不思議なのは、トピ主の御主人が昭和な義実家が異常と言いながらも同居しようとしていることです。

    トピ内ID:4952242502

    ...本文を表示

    言い過ぎの面もあったけど

    しおりをつける
    blank
    かか
    長い人生がかかってるので、確認する
    のは良かったと思います。
    気まずい事を確認された方は嫌だった
    でしょうが。
    『世間では~独立しなければいけない』
    はおこがましかったですね。どこの
    何様発言になってます。

    わからない事があります。
    ご主人とお付き合いしていた時から、
    独身実家暮らしの姉がいるのはご存知
    でしたよね?
    ご主人サイドは同居必須の考えな事も
    知っていて、了承したから結婚したの
    ですよね?
    こんなはっきり確認できるトピ主さん
    なのに、世間では~こうしないといけ
    ない、と金字塔をお持ちのトピ主さん
    なのに、なぜ義姉問題を解決せずに
    結婚したり子供をつくってしまったの
    でしょう?
    結婚応諾のタイミングこそが、色々な
    確認が必要でした。

    義理の両親はちゃんと状況を知っての上で、
    結婚したいとトピ主さんが言ったのに、
    急にこの条件では同居できないと言われ
    びっくりしているのかも。
    もう一度丁寧に、同居は親世帯とのみ
    ですって意思を伝えて、今後の話し合い
    をしたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:6062802981

    ...本文を表示

    正論かもしれないけれど・・・

    しおりをつける
    🙂
    BOB
    いくらなんでもズケズケ言い過ぎでしょ。
    義父母にとっては自分たちの娘なんだから、そんなに言われたら不愉快にもなるって。
    主さんの対人スキル、相当低そう。
    とりあえずご主人が理解を示してくれているようで(本心からじゃないにしても)、それが救いですね。
    あまりご主人を困らせない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9413318427

    ...本文を表示

    義妹さんのこと

    しおりをつける
    blank
    とくとくこ
    おっしゃていること正論ですが、
    配偶者の未婚の兄弟に結婚をせかすのはタブーです。
    内心思っていてもです。義家族の前では口にせぬことです。

    もし、仮にですが、義妹さんがいささか残念なお顔でも、義両親にむかって「義妹さんはぶさいくね、なんとかならないの?」は言いませんよね。そりゃあ義親も庇いますわ。「そうは言っても愛嬌があるし私たちには可愛い娘」と。「ご縁だから」は同じ。
    とぴ主さんは北風的発言をされたのですよ。(太陽と北風の寓話)

    「出て行って欲しい」どころか「出て行け」「早く追い出せ」の意味です。口に出すことではないのですよ。

    義親だってさんざん言ってますよ。でも、ご縁がないのでしょう?
    「早く嫁に行け」なんて長男嫁の前では言いません。
    親と娘だけの時に言います。子に意見する時には第三者の前では言いません。これは子育ての時にも気をつけておいたほうがいいです。

    子育ての環境を言われてますが、言っていいことの場をわきまえぬ母親だけに育てられるより。痛みを知っている義家族がいたほうがずっと良いように思えました。

    トピ内ID:0067139464

    ...本文を表示

    義妹の立場でした

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    私は、トピ主さんからみると、約5年ほど義妹の立場でした。
    お嫁さんには、大変申し訳ないと思い過ごしていました。
    結婚を機に、実家を出ましたが、もし、結婚できなくても、さすがに、もう実家には居られないと思っていたところだったので、一人暮らしを考えていました。

    トピ主さんの気持ちは、よくわかります。
    しかし、それを義両親に言うべき内容ではないです。
    トピ主さんは、お嫁さんとはいえ、他人。
    義妹さんは、旦那さんや、義両親からみると血族です。
    家族のことを言われることは、トピ主さんが思うよりずっと深く残る場合があります。
    しかも、結婚出産ネタは、本人が頑張っても、周りが頑張っても、なかなか上手く進むわけではありません。それを皆、悩んで生活してる人たちの多いこと。
    私の兄嫁も、かなり強い性格ですし、私の存在が疎ましいことはわかっていましたが、両親には言わなかったです。空気で感じていました。
    義妹さんは、トピ主さんの気持ちをわかっているから逃げてるんでしょ。
    なぜ、同居するのでしょう?
    義両親が固定資産税や、光熱費、食費等、払っているのでしょうか?どのような家計になっているかは、わかりませんが、トピ主さん家族が、生活費も全て義両親にお任せしているのであれば、文句言える立場ではないのでは?

    そこまで、物を申せるのであれば、義妹さんがお嫁に行くまで、同居は遠慮します。くらいの方が、お互いラクかもしれません。

    今から同居するのに、義両親に、そんなこと言うなんて、この先、居づらくなるのはトピ主さんですよ。

    トピ内ID:5442468672

    ...本文を表示

    義妹の面倒は娘さんに来る

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなた方長男夫婦が面倒見るのならまだマシ。
    でも、同世代ですからお互い高齢になります。
    すると、未婚子供なしの義妹さんは、子供世代が介護やら病院への付き添いやら、する事になります。
    あなたの4ヶ月の娘さんです。

    親として、それだけは避けたいのなら、
    同居しない事です。
    自分たちに迷惑がかかるならまだしも、
    大事なお子さんにまで害が及びます。

    トピ内ID:2324280439

    ...本文を表示

    「ずけずけ」は主様側だけ責められない

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    だって「同居」前提で、しかもそれを望んだのは親側ですよね?受けた分は主様にも責任はあるけれど。

    嫁が既存の自分達の家に入る事で空気が変わる、果ては実娘が嫌な思いをするかもしれないと恐れるのなら、同居自体をしなければ良い話。トピを読む限り特に切羽詰まった状況とは思えません。

    自営の家業などの事情があったとしても、要は仕事場から離れなければ済む話なので、生活をすべて共にする必然性まではありません。敷地内や二世帯、近居で足ります。家土地を継ぐにしても「いずれ」で良いのだから「今すぐそこに居住する」必要はない。

    うちは兼業農家ですが

    夫「俺は農業もあるし地域の付合いもあるから、ここから出たくても出られないんだよ」
    私「うん、だからそれは私も譲ってここに住むのはいいって言ってるじゃん。私は親世帯と生活を分けようって言ってるだけだけど何が問題?」
    夫「…」

    結局、うちの場合は舅姑の夫婦仲が悪く、姑が「水入らずの生活が嫌」と言うのが完全同居に固執した理由でした。「娘が欲しかったので、嫁と実母娘のように仲良く暮らしたい」と。

    しかし私と姑は「共通点は女であることだけ」と言っていいほど、性格や価値観などが違います。素で四六時中付き合ってうまくやっていけるほどウマや気性が合う訳ではないのです。たまに会うだけなら何とかしますが。

    主様の場合だって、確かに主様の物言いはキツいかもしれないけど、親側もそんな事でいちいち気にしているくらいなら、なぜわざわざ同居したいのでしょうか。

    「貴方がそんなに娘が気になるなら、別にすぐにここで一緒に住まなくても良いのよ。この土地は継いでもらわないといけないけど、先の話だからそれだけ覚えておいてくれれば。状況が変わるまで互いに別で暮らしましょ」

    これが言えない義親と言うのが全てなんじゃないですかね。

    トピ内ID:5628033503

    ...本文を表示

    聞く権利はあるでしょ

    しおりをつける
    🙂
    二世帯住宅同居嫁
    トピ主が一緒に住む以上、義妹が今後も家に居続けるつもりなのか出て行くつもりがあるのか聞いて当たり前です。皆さんがトピ主と同じ立場なら言い方は違えどほとんどの方が確認するのでは?
    早く結婚して出て行って欲しいなど本人の意思に反して結婚を急かすようなことはNGだと思いますが、義妹の意思、義両親の意思を聞くことは一緒に生活するうえで重要なことだと思いますよ。

    根本的なことを言わせてもらうと、同居自体オススメしません。トピ主にとってのメリットなど1%程度で、残りの99%はデメリットしかない。今なら引き返せるから、悪いことは言わないから、同居はやめておけ!とトピ主には言いたいです。笑

    トピ内ID:7618930287

    ...本文を表示

    言いたい事言ってますね。

    しおりをつける
    🙂
    hana
     普通、そこまでハッキリ言いませんよ。
    そんなに義妹が嫌なら同居し無ければ良いのでは?
    義父母が同居して欲しいと頼んだのですか?
    跡取り長男だから同居は当然とご主人とあなたが思っているだけでは。
    早合点だと思います。
    そもそも、義妹がいる家に同居しなくてもいいのでは?
    なぜそこまで義妹を追い出そうとしてるの?
    あなたには関係ない事ですよ。
    良く赤の他人のあなたがそこまで口出しましたね。
    驚きです。
    多分、義父母や義妹もあなたの事苦手だと思っていますよ。
    言っていい事と悪い事があります。
    姑や義妹より嫁のあなたの方が問題ですよ。

    トピ内ID:7159023733

    ...本文を表示

    後から来た他人

    しおりをつける
    🎶
    ギター
    トピ主さん以外は何十年も家族、親子として生きたきたんです。
    トピ主さんは他所の家庭に突然現れた他人ですよ。
    何故、同居に至ったのか知りませんが出て行くのはトピ主さんだと思いますけど。相続権もない他人が何を言ってるんでしょう。義妹さんはその家の相続人です。

    トピ内ID:7830373060

    ...本文を表示

    妊娠前、出産前は何処に?

    しおりをつける
    🙂
    蜂蜜
    4ヶ月の赤ん坊と週一で行けるのは
    両実家が近距離なのですね?

    義実家に同居前提の結婚なのに
    義家族の状況を把握出来てなかったの?

    トピ主さんが義妹に対しての疑問不安は
    御主人に聞いたり確認すべき事で
    御主人にわからない事は
    御主人経由で義両親に確認する方がいいのではないですか?
    同居引越し前のタイミングでの話題は
    義妹追い出しかと感じますね。

    出産前は御主人と同居なさってたのでしょう?
    出産後の生活の事話し合ってこなかったの?

    トピ内ID:6795705574

    ...本文を表示

    それは言われても仕方ないですよ

    しおりをつける
    🙂
    まき
    私は主人の実家に同居しています。
    義理の弟が2人います。主人から見れば祖母もいます。
    そこの家にはそこのしきたりがあり、それは嫁の立場が言えるようなことではありません。

    同居するのなら、その家族に染まることが上手くやっていく秘訣だと思います。

    私は主人の家族だから、大事に思っています。
    下の弟は人見知りでしたが、自ら話かけてくれるようになりました。
    おばあちゃんはもし離婚したとしても、ここからお嫁に行きなと言ってくれました。
    姑とは一緒にお風呂に行く程仲良しです。

    ご主人が今あるのは、全てそのご家族のおかげなのです。
    それを忘れることがなければ、自分の接し方や態度が自然と受け入れてもらえると思います。

    それができないのであれば、ご主人に話をして同居を解消されるべきです。

    気を遣っているのは、トピ主様だけではないですよ。嫁として受け入れてるご家族達も一緒です。

    トピ内ID:8697783961

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