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    過去の不倫を許して夫婦仲良しになるには

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    😢
    みどりいろ
    ひと
    5年くらい前に夫が不倫をしました。その頃子供が大病していて入院し、障害が残ると言われて私には凄く不安な毎日でした。夫は、多忙を理由に帰宅しない日や泊まり出張も沢山ありましたが、それらは全部仕事ではなく、不倫相手とのデートや旅行だったと後からわかりました。 その後の夫婦関係は最悪で、私は裏切られた悲しさと悔しさと子供が生きるか死ぬか大変な時期に何故?という気持ちで怒りが収まらなく、離婚したいと何度も言いましたが、離婚だけは嫌だ、不倫相手とは別れるし二度としない、すまなかったと言い、今に至ります。 前置きが長くなりましたが、それからは夫は人が変わったように私に尽くしていますが、私は夫のことは不倫がわかった5年前からずっと『毎月給料を持ってくるおっさん』くらいにしか思えません。夫のために何かしてあげたいとか、いつまでも元気でいてほしいとか、これからも一緒にいたいとか、思えないのです。そして私の希望に沿わない事をされたりすると、はぁ?不倫するような男が?夫死ねよとか思ってしまいます。こうした思いは日々の行動にも出ていると思います。 でも私はそういうところを直したいのです。許して自分も楽になりたいんです。どういうことから始めたらいいのでしょうか。教えてください。

    トピ内ID:2661758785

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    残念だけど、無理だと思う。

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    🐤
    毒リンゴ
    ひどい事をされて、それを無かった事に出来る人なんているんでしょうか? いたとしても、無かったふりをしているだけで、どこかで我慢していると思います。 >>>夫のために何かしてあげたいとか、いつまでも元気でいてほしいとか、これからも一緒にいたいとか、思えないのです。 トピ主さん、夫を許して自分も楽になりたいっておっしゃるけど、夫の事大嫌いでしょう?そんな人と仲良し夫婦になれると思いますか? 一緒にいたいと思えない人と一緒にいたら、目障りだし気持ちがささくれるだけですよ。 夫を許そうと努力するより、あなたの人生から夫を追い出した方が、早く平穏な時間を取り戻せると思います。 人には許せる事と許せない事があります。 5年たっても尚、許せないんですから、やっぱり無理でしょう? もっともっと月日が経って、夫の事が全く気にならなくなったとしても、それは許したのではなく、もう、どうでも良い存在になっただけだと思いますよ。

    トピ内ID:8476834909

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    老後

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    🙂
    ん~
    もし旦那さんが長寿で、主が長く介護することになったら、介護は辛いよ。 でも、お金をたくさん稼いでくれて、貯金も十分残りそうなら、やっていけると思います。 感謝を感じている夫だとしても、介護自体が大変なことなので、何の感謝もないと、それはとても大変なことになる。 でもお金があれば、ホームにも入ってもらえるし、大分良いと思います。 稼いで主に家計も任せてくれてるなら、何とか許してあげたら? 日にち薬でそのうち、仲良くなるかもしれないしね。 お金のことを主に苦労させない男性なら、連れ添う価値はあると思います。

    トピ内ID:1559781530

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    今なお許せません

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    🙂
    キレるおばさん
    トピ主さんと似たような状況です。 私もできるものなら夫を許して、毎日楽しく仲良く過ごしたいです。 普段は日常の中で忘れているので普通に話すことはできますが、何かのきっかけがあると夫がしたこと(相手との海外旅行、高級ホテルでの食事、自分の職場の共通の知人に紹介するなど)を思い出し、夫に罵詈雑言を吐いてしまいます。 一度、うわ~っという当時の気持ちになったら、もう言葉の暴力が止められなくなるんです。 夫も耐えているのでしょう。つらそうにしています。 ざらざらした気持ちを抱えたまま生きている今の私の生活は、幸せとは程遠いものです。 忘れたい、許したいとは思ってます。中には、許せる女性もいるんだと思います。 が、きっと私は性格的に、何年経っても許せる気持ちにはなれないんだと思います。 そんなことが平気でできた夫を愛する気持ちもありません。 いつまでも被害者意識を持ち続け、前向きになれない私と夫婦でいても、夫も不幸になるだけです。 子供はもう独立してますし、気持ちの整理がついたら、生活の目途がついたら、離婚しようと思います。 トピ主様はまだお子様がお小さいのでしょうか。 子育て中は生活のために我慢して、それからのことはその時にお考えになってもいいと思います。 お互いにつらい思いをしましたね。 でも、なんとか前向きに自分らしい人生を、堂々と胸を張って生きていけるように頑張りましょう。 応援しています。

    トピ内ID:5284819071

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    本当に許せますか?

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    🙂
    ハイハイ。
    先ずは…許せるのですか? 許すなら、とっくに許している様に 思いますが… 多分、人が変わったように主さんに 尽くしてくれている旦那さんが主さん から見たら、もう許してあげたいと いう感情に変わった。 でも、今まで旦那さんを憎んだ感情が 置き去りになってる状態なのかな? と思いました。 >どういうことから始めたらいいのでしょうか って‥ 許したいのなら主さんの心奥深いところから じゃないですか? だからお聞きしたんです。 本当に許せますか?と… 先ずは自分自身の心に向き合ってからですね。 向き合って改めて「許す」としたとこで 始めてみては如何ですか? 自分の芯から許せなければ又一からになって 今度は絶対に許せない!になりますよ。 それで、例えば許すなら、 「毎月のお給料を持ってくるおっさん」 なんですが、そこを少し気持ちを 変えて、「有難う」にしてみたら 如何でしょう。 「おっさん有難う」→「お父さん有難う」 に自分の感情を変えていく。 だってさ、この世の中お金無くして 生きて行けませんよ? そんななんでもない事から旦那さんに 対して自分にしてくれたものに「感謝」 する事から始められたら如何ですか? でも、何度も言いますが主さんの心底から 旦那さんを許さないとこれは出来ません。 そして、貴方が言う >許して楽になりたいのであればそれも 出来ません。 主さん一家の今の状況や主さんの本当の気持ち、 或いは旦那様の本当の気持ちはここでは伺う事 は出来ませんが、主さんが許して楽になりたい。 というのは本心の様な気がします。 ならば旦那さんの仕出かした事は本来許されない事 ですが、主さんの大きな気持ちで包んであげたら 主さん一家は一歩前進できますね。と思います。

    トピ内ID:9992142515

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    自立の準備を

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    🙂
    ぴょんす
    自立の準備をしましょう。 子供の面倒の大半を任せて、世の中に出ましょう。 お互い逆の立場を味わってみるのです。 旦那さんの不倫も子育ての当事者で無いことから無責任で始めたものだったのでしょう。 ずっとこのままでいる位なら、新しい一歩を踏み出してみたらいいんじゃないですか? もちろん、お金の管理はあなたがなさった方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:3676650358

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    許しという気持ちではないです

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    🙂
    まぁ
    私達夫婦は子供がいません。なのでトピ主様と状況は違いますが、不倫されたことがあります。 結果、別居になり、挙句隠し子がいることも最近知りました。 状況は最悪です。普通なら離婚で当然の出来事です。しかも子供がいない分、離婚は容易だと思います。 でも、私達夫婦は離婚せず、しかも別居を解消し今は新居を探しています。 別居も気付けば3年になりますし、離婚も何度も言ったこともあります。やり直そうと向き合っても何度もケンカになりました。 私達夫婦には子供がいない。不倫相手とは子供がいる。私が不倫された側ですが、主人から私と離婚してほしいと言われる可能性もある案件です。 でも私達夫婦は、隠し子の責任は主人が果たしつつ、離婚せずに2人でやり直すことになりました。 世間的に最低夫でも、主人に愛情があります。なので私は受け入れることにしました。不倫してもそれも含めて夫であり、私にとっては代わりのきかないオンリーワンです。 もし、主人が不倫相手とやっていくと言われれば私はそれを了承したと思います。 主人の幸せがそれなら私は認められます。 責めたい気持ちがなかったワケではありません。でも不倫相手と子供ができ産まれ、それでも私にずっと言えなかったのは、夫の私への愛情だと思えました。既に別居しており、何度もケンカしていたので、夫側から離婚を言うこともできたはずだからです。 それに気付いた時、夫のそれまでの葛藤の辛さを考えました。 そして全てを受け入れようと思いました。 そしたら、とても楽になりました。 許すとか考えたことはナイのです。ただ、受け入れました。全てを含めて夫という人間なんだと。 長くなりましが、トピ主様のこれからが、前向きになれるよう、私の経験を元に少しでもアドバイスになればと思い、レスさせていただきました。 長文申し訳ありませんでした。

    トピ内ID:8872676904

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