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    😢
    夢子
    ひと
    アラカン、パート主婦です。

    大学を卒業後、働くこともなく結婚し、2年後に長男、その2年後に長女が生まれました。
    夫は定年後の再就職で働いています。
    長男は結婚して独立、娘は紆余曲折ありましたが、なんとか派遣で働いています。

    思い起こせば10年前、娘が就職したときに私もこれで自由になれる、と思いました。
    未熟ではありましたが22歳から良き妻、良き嫁、良き母を目指してずっと自分を押し殺して頑張ってきたつもりです。
    でも、娘がメンタルをやられて入ったばかりの会社を辞めてしまってから地獄のような日々が始まりました。
    最初の5年は本当に生きているもの辛いくらいでした。
    それでもやっと嵐が過ぎ去り、ここ2~3年ほどは落ち着いた生活、
    ・・・と言いたいところですが、私自身の体調が驚くほど悪くなり、医療費控除が私一人の医療費で受けられるくらいの日々です。
    健康だけには自信がありましたので、昨今の衰えにすっかり、心も折れています。
    (実際には娘の事もあり、10年前からメンタルのお医者様に掛かっています)

    大学を卒業して何もわからないまま結婚して
    私は私自身の人生を歩んだことがないと感じています。
    私は一度も一人暮らしをしたことがありません。

    好きな時に起きて好きな時に自分の好きなものだけを食べて
    やりたい仕事をして、好きなテレビを見て好きな時間に寝る・・・
    そんな生活に憧れています。

    夫はそこそこ稼ぎも良く、優しいけれど人の心に寄り添うことがわかりません。
    文句を言えば罰が当たるとわかっています。
    でも、しんどいのです。

    ひとりになりたい・・・
    これは単なるわがまま、更年期の感傷でしょうか?

    同じような思いを持たれた方、どのように乗り越えられましたか?

    トピ内ID:4821070524

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    パート

    しおりをつける
    😢
    夢子
    結婚してからは子育ての5年間ほどを除いてずっとパートをしています。
    パートとは言え、私は手を抜くことが嫌いで
    必要以上にいろいろなことを背負い込んでしまいます。

    もちろん家の事でも手を抜くことは我慢できません。
    その私の完璧主義が娘を追い込んだのです。
    私がなんとしても娘を治さなくては、守らなくては・・・と奔走しました。
    その時点ではまだ、その私のやり方が間違っていたとは思っていませんでした。

    でも、子供の事などほったらかして好き勝手やっている妹が
    子どもたちに愛されてお気楽極楽な人生を歩んでいるのを見て目が覚めました。
    「お母さんが重い」という娘の言葉が今では身に沁みます。
    そして1年間、必死になって働いて得た私のお給料が、夫のたった1回のボーナスより少ないことも
    「専業主婦なんておこがましい」と働いてきたけれど
    それで体を壊して、家の事がおろそかになるのなら無駄でしかなかったのか、と。

    パートも辞めてしまっては申し訳ないと思っていました。
    でも、きっとアラカンのオバサンの代わりなんていくらでもいます。
    辞めたくないのはただ、これでもう お前はお払い箱だよ、用済みだよって言われたくないだけなんです。

    少し頭を冷やしたくて一人暮らしの母のもとに帰省しました。
    でも、私はこの母と一緒にいることも苦痛でした。

    あらためて「ひとりになりたい」と思っています。

    トピ内ID:4821070524

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    一人でやっていけるの?

    しおりをつける
    🙂
    waniwani
    トピ主があこがれる生活は、多くの人のあこがれでもあるでしょう。
    そのためにはお金が必要ですが、それはどこから?

    夫からお金だけもらって、あとは自分の好きなようにしたいということ?
    それはいくらなんでも、甘すぎますよ。

    一人暮らしは楽なことばかりではありません。
    大変なこともたくさんあります。
    それでもどうしても一人になりたいというなら、離婚しましょう。
    財産分与してもらって、それでやっていったらいいんです。
    老後までずっと、理想の生活をしていけるほどの金額があるなら。
    ずっと専業主婦だったということは、年金も大してもらえませんよね。
    まず、その理想の生活のために、月いくら必要か試算するところから
    始めてみたらどうですか?
    足りなかったら、働けばいいし。

    働くことの苦労も知らないのだから、今から体験してみたらどうですか?
    旦那さんが、外でどれほど苦労してきたか、少しはわかると思います。
    娘さんだって、就職したけどメンタルを病んでしまったんですよね。
    働くってそういうことです。

    人に頼って甘やかしてもらうばかりではなく、
    これから、自分の人生をやり直してみるのもいいと思います。
    一人きりで。

    トピ内ID:1065134247

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    暮らしていけない?

    しおりをつける
    😢
    夢子
    私個人の貯金は2000万くらいです。
    生活費は全て夫のお給料で賄ってきたので
    私のパート代は全て私名義の貯金になっています。
    もともと贅沢はできない性分なので、生活費にあまりお金はかからないと思います。
    家計の中で一番大きな出費は生命保険だったかもしれません(笑)
    それもあと数年で払い終わります。
    終身2000万の保険と 10年確定ではありますが60万の個人年金です。
    (終身保険はいざとなれば年金型にすることもできます)
    公的年金は国民年金のみなので65歳から70万くらいです(未納期間があった)
    今のパートが65歳まで月7~8万で続けられると思います。

    夫の資産は今現在では家と土地の他、現金はそれなりにあります。
    65歳まであと2年は税込み700万くらいで雇ってもらえるようです。
    その後、企業年金と厚生年金で、65歳からは300万くらいは入るようです。

    離婚するとしたら、いくらかは財産分与していただけるのでしょうか?
    離婚を考えたこともなかったのでわかりません。

    私は自分が夫の介護もするものだと思っていました。

    そう、離婚ではなく、「今」自由になりたいのです。
    永遠に自由になりたいと思っていたわけでもないし
    自分はやっぱり 妻として、夫の面倒は見るものだと思っていました。

    夫は家事は何一つできません。
    妹は「もしも姉ちゃんが先に死んだら困るから少しはやらせたら?」と言いますが
    たかがパート主婦の私が夫に家事をさせるのはおこがましいと感じます。
    実際には少し手伝ってもらったことはありますが
    とてもじゃないけれど、我慢できないレベルなのでやり直しがめんどくさくて
    結局、私が自分でやるようになりました。
    妹には「なんでもかんでもやり過ぎ」と言われますが
    一緒にいたら、見ていたらやらずにはいられないのです。

    トピ内ID:4821070524

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    確かに

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ子持ち主婦
    多少掃除が苦手でも家事がテキトーでも、お母さんが楽しそうに自由にしてくれた方が、そりゃ子供も嬉しいし安心すると思う。

    ご飯は美味しい方がいいと思うけど。

    そういうお母さんなら、子供が思い通りの行動を取らなくてもガミガミ怒ったり、嫌味を言わないもの。

    もちろん、子供の大事な行事や用事は、ポイント押さえる所は押さえてるのは当たり前だと思うけど、その他はお気楽テキトーでも、愛情持って出来る範囲やれてれば、何にも問題ないと思うので。

    あと、夫婦は仲良しの方が子供は安定すると思います。

    あんまり心配事を子供に事細かに話したり、大したことでもないことを叱ってみたりするのは良くないと思います。

    自分の気分の浮き沈みが激しくて八つ当たりする、とかは子供が気の毒だと思います。

    トピ内ID:2623538320

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    頑張ってきたのですよね

    しおりをつける
    🙂
    メルモ
    読んでいて、とても真面目な方なんだなーと思いました。
    娘さんのことを何とかしなくては!と奔走したのですよね。とても心配だからこそ。
    でも、だからこそ「重い」と思われてしまうこと、私は親子なら結構あることだと思います。
    それが悪いこと?じゃあどこまですれば丁度良かったのか?このさじ加減は誰でも難しいですよ。
    1人になりたいと思うのは、今まで家族の為にずーっと頑張ってきたからそう感じるんですよ。

    実際1人になって生活できるの?とか、誰しもそう願うという意見もあると思います。
    でも、ずっとずっと頑張ってきた同じ女性がそう思うこと、願ってしまうことは私は「そうですよね。そう思うこと、あるある!」と言いたい。

    トピ内ID:5500776569

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    うちもそうです

    しおりをつける
    🙂
    何もできなかった母
    おそらく同年代位だと思います。子供を結果的に精神の病にしてしまいました。今は寛解して働いています。

     主さんは完璧主義がお子さんを追い込んだとおっしゃる。必ずしもそうではないと思います。私はもともといっぱいいっぱいで生きてきました。子育ても完璧主義など程遠く、手抜きできることはしてきました。
    子供のことは後回しで、自分のことだけで悩んでいた時期もありました。
     
     それでも、です。いえ、それだから、でしょうか。不安定な私が母親でなければ、あの子は病にかからなかったのではないかと時々思います。辛いですね。自分が、年いった自分が変わってやれたらと何度も思いました。

     主さん、一人で旅行などはどうでしょうか。お疲れになっているのだと思います。何も考えずに。小さいお子さんがいるわけじゃありません。何とでもなるはずです。

     私は、家族が出勤して一人になれる時間がホッとできます。


     

    トピ内ID:7343340607

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    やってみればよいと思います

    しおりをつける
    😒
    実り子
    自分の人生は自分のものです。
    あなたが後悔しないようにやってみれば良いのです。
    ここに書き込んでるだけでは何も変わりません。
    実行に移してみましょう。
    人生は一度きりです。

    別にトピ主様に離婚をすすめているわけではありません。

    離婚をしなくても、
    自由な時間を増やすことを
    夫と、家族と、話し合っていけば得られるはずです。

    まずは、言葉に出さないと、誰にも伝わりません。

    ただし、ひとつ忠告しておきます。
    おそらく、貴女様のような方は
    自由な時間を得ることで、
    かえって「いままで幸せだったんだな」と思うかもしれません。
    それなら、それで、いいでしょう?

    トピ内ID:9015540111

    ...本文を表示

    ずいぶん調子のいい事

    しおりをつける
    🙂
    南華
    長年の生活は全て夫さんの稼ぎで賄い、ご自分の給与は全て貯金、それが2000万にもなっている。

    だから一人暮らしも充分やっていける?

    ご家族のために働き続けた夫さんは、要らなくなったからポイですか?

    それはあんまりじゃないですか?
    不満があるのはお互いさまです。

    夫さんに同情します。あなたのような女性が少ない事を祈ります。

    トピ内ID:2307821357

    ...本文を表示

    自分で自分を縛る人

    しおりをつける
    blank
    匿名
    主さんが自由になりたいのは、夫からでも、家からでも、仕事からでもなく
    自分自身からですね?

    夫がいるから家事をしなければならない。
    仕事はきちんとしなければならない。
    自分で自分を縛っていますよね。

    付け加えると、主さんは、ご自身が、家族に縛られているように感じて
    おられますが、実は、主さんが家族を縛っているように見えますよ。
    夫はこうあるべきだ、娘はこうあるべきだって。

    今のままでは仮に離婚して一人になっても、やっぱり主さんは自由には
    なれないと思いますよ。
    逆に言えば、自分自身を変えていけば、夫がいようが仕事をやろうが
    自由自在に生きていけます。

    ひとりになりたい、ではなく、「自分を変えたい」という相談をしてみてはいかがですか。
    小町でいろいろ回答いただけると思いますよ。

    トピ内ID:8394064764

    ...本文を表示

    何もわからないまま結婚?

    しおりをつける
    🙂
    プルシアンぶる
    物心つかない子供じゃないのですから
    何もわからないまま結婚して、なんて言い訳ばかり。
    そんな言い分で、一緒に過ごしてきた
    夫や子供に対して失礼だとは思わないのでしょうか。

    同情する人が多いようですが
    私はトピ主さんのその甘えた子供っぽい部分は
    大人として、社会人として、非常に無責任に感じてます。
    だって大人でしょ?

    >働くこともなく結婚
    >長男、その2年後に長女が生まれ

    これらは、あなた自身が選択してきたことです。
    そんなに嫌なら、今じゃなく
    もっと前に離れればよかったんです。

    自分を押し殺して、なんてあるけど
    押し殺してきたのは、夫も同じなのでは。
    夫も、仕事して、しんどい思いして、家族を養うことは
    どんなにつらかったことでしょう。
    おまけに妻がこんな考えなんてね・・

    あなたのように、不幸ばかりを数えて
    逃げ出したい、でも、私は我慢している、
    自分を押し殺してまで我慢している

    という事ばかり考える人は、環境変えても無駄です。
    なぜなら、長年、マイナス思考なのが定着してるから。

    わからないまま〇〇しました、なんて、
    過去の自分の行動を、人のせいにしてばっかりだね。

    夫を愛してないなら、今からでも遅くない。
    いますぐにでも家を出なさいよ。

    文句は言うのに、家はでないってむしが良すぎる。

    トピ内ID:9223475979

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