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    • 夫が無言でおかわりの茶碗を差し出すのが限界
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    夫が無言でおかわりの茶碗を差し出すのが限界

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    😢
    あかり
    話題
    遠距離恋愛を経て、一昨年、10歳上の夫と結婚しました。 現在結婚して1年以上経ちます。 明るく優しく人柄の良い夫です。 共働きですが、生活費は全て夫が出していて、家事は全て私がやっています。 全ての家事をやることに、疲れました。夫は結婚前から料理、掃除、洗濯が全て大の苦手だったので、私が家事をすることは納得して結婚しました。だから家事については頑張ろうと思っています。 でも、毎回夫が食事のたびに、空になった茶碗をぐいっと私の顔に突きつけてくるのが嫌で嫌で仕方ありません。私は自分が食べている茶碗と箸をその都度テーブルに置き、ニコニコしながらお代わりをよそってきました。でもそれが一年続いたいま、なんだか自分が召使いのように思えてきました。 最近はご飯の時間が憂鬱です。 状況改善のためのアドバイスというよりは、同じような思いをされている方と愚痴などを共有したくて投稿しました。

    トピ内ID:1737148155

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    えっ!驚いた

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    ごはん
    そんなに嫌で嫌でたまらないなら、言ったほうが良いですよ。 明るく優しく人柄がよいなら、わかってくれるのでは…。「前から思っていたが、目の前グイは嫌でたまらない、おかわりと言うとか、自分でよそっておくれ。!」 旦那さんは、働いて、奥さんは家事で支えているし、夫婦は対等でいいのでは。 嫌なのにニコニコしたら疲れませんか。むりしないほうが、楽ですよ。私はおかわりを夫にしてもらう(炊飯器に近いほうがやる) ので、驚きました。でも、おかわりください、ありがとう!はもちろん言います。

    トピ内ID:2161467530

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    ご自分でどうぞ。って言ってみる。

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    🐱
    stella☆
    とか、 「せめて『お代わりもらえる?』くらい言って」 って言えばいいのに・・・。 黙って差し出されたら私なら『え?何?』って聞きます。 うちの旦那さんは『お代わりある?』って聞いてきて、 あるよ。って答えたら自分でよそいに行ってますよ。

    トピ内ID:2025999153

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    それ、やめて。と言いましょ

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    😨
    なな
    ムカムカしますね。想像しただけでイラっとします。そんな旦那はトピ主が上手く教育していかなきゃですね。多分家で母親に対してそうやってきたんでしょう。おそらく無意識にやってますよ。『「おかわりください」と言って。私の顔の前に無言で突き出すのは行儀が悪いからやめて。召し使いみたいな気分で悲しくなるの』と優しく言ってみては?プライドの高い男性には、怒りでなく、悲しい、を伝えると案外伝わると思います。

    トピ内ID:9140796790

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    ごはん頂戴と言って、

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    🐱
    お昼寝コロコロ
    と言えばどうでしょう? 言って欲しいなら、その旨を旦那様に伝えましょうよ。 何も言わないで、ただ嫌な気持ちになってるだけでは相手には伝わりません。 もし私なら、思った瞬間に”おかわり頂戴と言って”と夫に言ってると思います。それで終わり。限界になる前に何でも言いましょう。 一回ではダメです、習慣ですからね、 それに一年続けてしまったし、 何回も言いましょう。

    トピ内ID:7045762765

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    私は怒ります

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    ワーママ
    口ないの? それが人にものを頼む態度なの? 言わなきゃ伝わんないよ または、それくらい自分でやりなさい なんだ、共働きならこれくらい言わないと 夫婦なのに言いたいことも言えない関係はおかしいですよ 女性だから家事が得意なわけじゃない まともな大人なら、苦手なりに家事ができるはずですよ 自分がまるでお手伝いさんのようだと 不満であると 普通に話し合ったらいいだけですよ

    トピ内ID:0332404697

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    人柄いい夫ならきちんと言おう

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    🎶
    チョコミント
    自分でよそってと言えないんですか うちも10才上ですが、自分でやりますよ あとは、 対策1 ワゴンの上に炊飯器をのせ、食卓のそばに寄せておき、自分で好きな量をよそわせる 対策2 今の飯盛り茶碗をやめ大きめのに替える。おかわりじたいがなくなる

    トピ内ID:7468668277

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    少しずつお願いする

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    匿名
    私は15歳年上の夫と結婚して8年目です。 夫は一人暮らしも長かったので一通りの事ができます。 ですが、たぶん、お姑さんがお世話焼きな方ではないでしょうか? あと少し残っているお茶碗をレーダーのように見て、「おかわりよそってあげる」や「もっと食べなさい」と言ってお茶碗にご飯をよそっているのを見て唖然とした覚えがあります。太るからご飯をあまり食べない夫は嫌がってますが。 ここまでいかなくても旦那さんは察してと思っているような気がします。 お食事の途中で一度立つのも嫌ですよね。それも無言でお茶碗を向けてくるなんて、自分がされたら嫌なくせに。子供だなと思っちゃいます。 私の祖母(時代的に120%専業主婦)は祖父のご飯をよそいに離席→戻るとまた何か持ってこいとか言われていておひつ使ってました。旅館にあるような木のおひつです。 おひつ使ってからは箸は止めても立たなくていいので楽と言っていました。 今は木のおひつより画期的なおひつがあると思いますのでリサーチされてはいかがでしょうか。 あとは、お代わりはセルフサービスでお願いできますかと少しずつお願いする事です。黙って従わずに、一緒にご飯食べてる時間なのに、寂しいなーとか言ってみましょう。何キロも先に炊飯器があるわけではありません。 若い奥さんが可愛くお願いされたら、少しずつ変わってくれるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8307262051

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    それは嫌ですね

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    おかずは一品
    「おかわり」と言ってお茶碗を差し出すのではなく、「無言で」目の前に突きつける、というのがまた気に障りますね。 (「おかわり」と言われるのも嫌ですが。) ご主人のご両親の間ではそのやり取りが普通だったのでしょうか。 私の昭和10年代生まれの父でも、自分で立っておかわりのごはんを取りに行きますが。  アドバイスはいらないとのことですが、旅館みたいに、テーブルにお櫃を置いてごはんを取り分けておくのはどうですか? おかわりはそこから各自で取る。  ご主人もトピ主さんに嫌な思いをさせているとは思ってもいないんじゃないでしょうか。 夫婦間でも、改善したいと思ったことはお互い正直に言ったほうがいいですよ。 

    トピ内ID:9710804080

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    お釜をダンナの横に置く

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    🙂
    話すのは大切
    私は新婚の時「おかわりをよそうのが遅い」と怒られました。なのでご飯のときは炊飯器をダンナの横に置いてます。セルフでやってもらいます。 夫婦茶碗も「おかわりが面倒」と丼に変更。そんな風にやってます。

    トピ内ID:8753235757

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    おひつ

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    🙂
    空気清浄機
    ごはんをおひつに移してセルフサービスにしたら解決!

    トピ内ID:4194501795

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    それは言ったら?

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    💤
    まあね。
    何だか昭和の、いやそれ以前の亭主関白な夫の様ですね。 明るく優しく人柄が良いのに其処が残念ですね。 私でしたら無言で茶碗出されたら「何?」と言いそうです。 これは最初に言うべきでした。 更に「ニコニコ」していたら図に乗りそうです。 と言うか其処は我慢で無く言っても良いのではないですか? 「お代わりお願い、って一言、言おうよ。」って。 人柄の良い男性なら素直に聞きそうですが? 此処で生活費は全部夫が出してくれているからとか年齢上とか関係無いですよ。人としての基本ですから。 将来お子さんが産まれて、此の光景をお子さんが見て育つと、自分も母親のトピ主さんに黙って茶碗差し出しますよ。 お子さんにしてみたら「其れが当然」の家の光景となりますからね。 もし男の子として将来妻に同じ事すると思いますね。 些細な事でも離婚とかに発展するかも。まあこれは大げさかもしれませんが。 此の無言でお茶碗出す行為もですが、「お願い、有難う」は家族であっても普通に声出し出来る家庭が良いですね。

    トピ内ID:4223541727

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    土鍋

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    🙂
    会社サボリエンヌ
    根本的な解決方法ではございませんが、土鍋でご飯を炊くのは如何でしょうか。 土鍋で炊いて、テーブルの中央に鎮座します。 蓋が重たいので、我が家ではご飯をよそうのは一番力のある息子の仕事になりました。一番おかわりするし、本人も楽みたいで。

    トピ内ID:4256605209

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    私は直接言いました。

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    🙂
    ゆりこ
    うちの主人も 「ん!」と言って、茶碗を差し出してきました。 恋人気分の時は許せましたが、だんだん腹が立ってきたので、 「ん!って何?おかわりを持ってきて下さいくらい言えないの?」 と言いました。 今でもたまにやられますが、きちんと言うまで無視してます。笑

    トピ内ID:8627819151

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    毎回ならどんぶりご飯に代えましょう

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    💰
    泡沫の夢
    蓋付きのどんぶりにするとちょっと雰囲気が変わります。

    トピ内ID:6588728334

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    最初から

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    きらきらまんもす
    これでもか!ってくらい大盛りしたら?!って思ったんですけど。ダメなの? 我が家も私が食べていようと、お構いなしに、私に色々要求します。まあ、専業主婦なので、そこは仕事と割り切ってます。

    トピ内ID:5918270204

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    言ってみる。

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    🙂
    こいけさん
    うちも新婚の頃はそうでしたよ。 お茶碗を無言で出してきたから 私「お茶碗がどうしたの?」 夫「めし」 私「めしがどうしたん?   鼻に入れて欲しいの?」 夫「違う、めし、よそって」 私「ちゃんと言ってくれへんかったら、私アホやからわかれへんわー」 と言ってから「めしよそって」と言うようになり、30年経った今では自分でよそってます笑 やんわりと言ってみたらいいんじゃないかな?

    トピ内ID:5561442165

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    お望みの回答ではないけど

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    🐧
    マンディ
    わたしは違うけど母が同じ感じです 今時、特にネット掲示板を見ている人に そんなこと我慢している人いないと思いますよ 私で50代ですが、母は80代専業主婦で、そんな感じ ほんの四つ差ですけど、なんでも言うことを聞いています。 姑も同居で苦労してました 今もずっと父のわがままをきいてます そしてあなたと同じで不満は吐き出したい で、わたしが聞き役になるのですが そんなこと言われても 改善策言わずに愚痴だけ聞くなんて無理! いつも母に言います。 「悪いけど同情できないし、あの父が残されたらと思うと気が重い。絶対長生きして父の面倒は甘やかし続けてここまで来たお母さんが最後まで見てね!」 毎回毎回そう言います。そして母は口をつぐむ。かわいそうだけど自分が招いたこと。それが自分がしてきた結果だから。 他のレスにも似たものがありましたが、 腕伸ばして持ち続けられないほど超重い巨大などんぶり碗に山盛りにする。向こうも黙って茶碗さしだすんだからこっちも黙って、巨大などんぶり飯を目の前に差し出せばいいんですよ。 文句が出たら、目の前に黙って茶碗差し出されるのがむかつくからって言えばいい。 お望みのレスじゃなくてごめんなさいね。 いまならまだ間に合います。 説得するか離婚か耐えるか、しかありません。 愚痴を言い合える相手はほぼほぼ見つからないと思ってください。

    トピ内ID:8178627190

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    私は拒否しました。

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    🐤
    ひよこ
    派遣でフルタイムで働いています。 家族みんなに、一杯目のごはんをよそうのから私は拒否しています。 そんなに沢山食べられないとか少ないとか言い出してふざけんなと思ったからです。 「おかずを作るところまではするけど、食べたいご飯の量はマチマチだから自分でよそって」と言いました。 よそって貰うのが嬉しいとか言い出したら、そんなことを家族に押し付けるあなたが悲しいと言ってやればいいんです。

    トピ内ID:6073200550

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    頑張り過ぎでは?

    しおりをつける
    🙂
    ばあばの知恵
    結婚一年余りでそれは危ないでしょう。 これから先、長~い結婚生活である程度の「忍耐」はお互いに必要ですが、 限界を感じるほどの「我慢しすぎ」は長持ちしませんよ。 あなたがニコニコしながら何でもこなしてるので、 それでいいんだと思ってるんじゃないでしょうか? 放って置くとドンドン亭主関白になりますよ。 「明るく優しく人柄が良い」旦那様ならあなたの気持ちをきっと聞いてくれるはずです。 少しずつ自分で出来ることはやってもらいましょうよ。 溜めこむと、突然爆発した時が恐いです。 できれば、ユーモアと知恵で上手にやらせることが出来ればね~。 ときには「手が痛いの~」とか「ちょっと腰が痛い」とか言って甘えてやってもらっては・・・。

    トピ内ID:9751758570

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    自分でしてもらう。

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    🙂
    naho
    私は午前中パートで、家事は全てやりますが、ご飯のおかわりくらいは自分でしてもらいますよ。 後、休日の自分が食べる朝ごはんも。 娘息子がいるので、将来何もできない人にはなって欲しくないので、見本として自分で出来る事はやってもらいます。 なぜ嫌なのにニコニコして応えようとされるのですか? 優しく、それくらいは自分でしてねとお願いされたらいかがですか。

    トピ内ID:3356701012

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    結局は話し合いでした

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    blank
    うちも全く同様の俺様夫でした。 でも今では話し合いを重ねて今では自分からご飯もよそうし、相手のことを考える思いやりが出てきました。 ただ、相手と話しやすいタイミングをよくみて話を切り出しましょう。 うちは食事中=作業中という感じひたすら食べるので、食後一息ついた頃にお茶を出して話し合いました。 私なら、 私も仕事で疲れていて、食事中おちゃわんを突きつけられるとまいっちゃうよ、 これって失礼なことじゃない? 自分で席を立って、ささっとよそって欲しい と第一段階として話し、改善が見られないなら真剣に剣幕を立てて怒ります。 どう言えば通じる相手か、見極めて無駄な言い争いや愚痴でなく良い方向に向かうように建設的な話し合いができるよう心がけてください。 そういった傾向のある夫は別方面でも身勝手になりそうですから、逐一相談しないと暴走してしまいます。 うちもしょっちゅう言っています。 義実家で余りに私を使い、食事も先に進めて私一人家事に追われていたので 私は敢えて義実家で義両親の前で切れました。 そうしたら、夫も義両親もその無神経さにやっとわかってくれたようです。 義母が、ああそうよね、あなただけ立ちっぱなしで、、 一緒に食事にしましょうよって。 我慢続けたらダメですよ。それが普通になってしまいます。 うちは切れるのが効果的でした。その後も効果は続いています。

    トピ内ID:1864303155

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    そんな共感意味がない

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    🐶
    ハロ
    無言でお茶碗を顔の前に出されるんですか? 一体どんな家庭で育ったご主人なんでしょうね? そんなこと私がされたら無視します。 私は夫の妻であって、召使ではありませんから。 よくトピ主さんは黙ってますね? 一度トピ主さんも真顔、無言でお茶碗突き返してやったら? ご飯よそってからでいいから。 ご主人と同じくらいの顔とお茶碗の距離にね。 何か言われたら「?あなたと同じことして何が悪いの?」でいいかと。 一応夫婦なんだし、嫌なら嫌だと言わないと相手には分かりませんよ? 一年もその調子で問題ないと思ってるんですから、ご主人には全く分からないんです。 我慢したって誰にも伝わりません。 ってか、お代わりくらい自分でよそえばいいのにね。 口もなければ足もないご主人なのかしら?

    トピ内ID:4735957893

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    改善しなくていいの?

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    🙂
    シュガーフリー
    申し訳ないけど共感できません。 父が良く「ん」とか「八分目」だけ言って差し出してましたけど、母はめっちゃ嫌そうな顔してましたよ。 せめて直せないなら嫌そうな顔したらいいのに。 何で内心イラっと来て大事な食事時間が憂鬱にまでなってるのにニコニコしないといけないのかしら。 そういう所が本当に召使みたい。 愚痴を共有するだけですっきりするならいいけど、それを指摘するだけで激怒しちゃうような旦那さんなんですか? 私は夫にお変わりとかお茶とかあれ取ってとかよく頼まれますけど、頼まれたからってなんで私の方が遠いのに私がやらないといけないわけ?ってイラっとしますよ。 無言で出されたら「お茶碗がどうしたん?」と聞いちゃうな。「せめて『お代わり』ぐらい言えんか」と言いつつよそうでしょう。 別によそうなとは言わないけど。

    トピ内ID:6364574336

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    一緒ですよ

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    🙂
    ごはん党
    うちの夫は茶碗ではなく、 晩酌のグラスです。 いつも日本酒を二杯飲むので。 空になったグラスを目の前に差し出されると、自分の食事を中断して二杯目を注いで持ってくる。これが嫌でたまらない。 お気持ち、とってもよくわかります。 「ひとこと言えばいいじゃない」と言われても、今さら言えないんですよね。 最初から、やらなければ良かったんですが、 初めは疑問に思わずにやっていたことが、 だんだん嫌になってくる。 今までやっていたのに、なんで今さらと言われた場合に、理論派の夫を説得できる理由がみつからないし、タイミングも逃してしまったんですね。 それでも20年以上の結婚生活の中で、 何度か改善を試みたことはあるんです。 詳細は割愛しますが、初めは上手くいっても、いつの間にか元通り、という結果になってしまうんですよ。 その後、健診で酒量を控えるように指導されたため、最近は私も中座することが減りました。 けれどトピ主様は現在進行形ですものね。 お察しします。

    トピ内ID:5283136928

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    まずはニコニコをやめる。それに気がつかなければ次の手。

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    💄
    世間は狭い
    次の手ですが、おひつを夫の前に置いておく。あるいは大盛り、あるいは茶碗を2個使い2個とも夫の前に出しておく。理由を聞かれたらやっと話し合いの始まりです。共働きなのにトピ主さんはよくやってますね、エライ、エライ。(褒めてます)

    トピ内ID:0700014871

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    あなたのご飯が美味しいんですよ

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    🙂
    しむら
    ご主人様、あなたのお料理が好きなんでしょうね。 ご主人様の茶碗を顔に突きつけるやり方はともかく、私は「おかわり!」と言われるのは嬉しいです。 なので、母や夫が料理を作ってくれたら、私もおかわりは作ってくれた人にお願いしますし、快くよそってくれますが、家庭環境ですかね… ご主人様もあなたがニコニコしてるから喜んでいるように思っているのではないでしょうか。 生活費を出してもらっても、働きながら全ての家事をこなすのは大変じゃないですか?主様のストレスは、ご飯問題が決めてなだけで、本当は全ての家事をこなさなきゃいけないことにあるのでは? それにしても毎回おかわりなら、お茶碗を丼わんにすれば良いだけな気もしますが…

    トピ内ID:6572678249

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    うちは勝手におかわりしてる

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    🐤
    もそもそ
    そう言えば、おかわりって言われたことないなぁ。と思ったら、夫は自分でついでますね。 夫実家は、帰宅時間がバラバラだったので、1人で食べることがほとんどだったので、用意はしてくれるけど、その後は自分みたいですね(食洗機でまとめて洗うので、食器を流しまで運ぶまで) 私がお茶碗を無言で出されたら 最初は無視します。で、そのままなら「何?邪魔やけど?どかして。」って、言いますね。しつこかったら、払いのけますね。勿論、おかわりってことは分かりますけど、ちゃんと頼むなり、せめても口で言おうよってことです。無言でつき出すなんて、失礼だと思いますよ。 当たり前だけど、そこまでやって理解しないなら、説明&説教ですね。

    トピ内ID:1702588385

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    うわ~

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    匿名
    そういう人絶対無理です。 それって、人柄はいいって言えるの? 家事が苦手でも、茶碗にご飯よそうくらい出来るだろ!

    トピ内ID:6025072827

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    矛盾

    しおりをつける
    🍴
    ねぎぼうず
    明るくて優しく人柄がいい、と 黙って茶碗を突き出す、行為は 矛盾に思えるのですがね。

    トピ内ID:3517747226

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    女性蔑視です

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    🙂
    女王蜂
    明るくて優しくて人柄が良いと仰るなら その場で嫌だからやめて欲しいと言えるはず。 恐らく俺様気質のキレ夫くんかしら? まぁ、私なら無理です。 完全に召使じゃありませんか。 私なら逆に自分のお茶碗無言で差し出すわね。

    トピ内ID:2403139069

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