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    金銭感覚の違い、どちらが正しい?

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    シラス
    話題
    トピを開いてくれてありがとうございます。
    当方40代前半、会社員(年収800万台)。
    妻30代後半(専業主婦、但し前職が資格職だったためいつでも復帰可能。するとおそらく年収600万台)。
    4歳、1歳の子供の4人家族です。
    持ち家、住宅ローン4000万あり。

    妻が相談もなく、自分の実家から妻と子供たちにそれぞれ100万ずつ貰ったことでもめています。
    それ以来家事育児はしてくれますが、必要最低限の会話しかなく、1週間も険悪なままです。

    大金を貰ったことは事後報告で「それぞれの口座に振り込んでくれたって。あなたの口座にもと思ったみたいだけど、勝手に振り込むのは良くないからって言われて、まだ振り込んでもらってないんだけど、口座教えてくれる?」と夕飯の後に軽く言ってきました。

    「なぜ理由もなく勝手にそんな大金もらってくるの?自立した大人が恥ずかしくないの?そんなことするから私は悪くもないのに君のご両親に謝罪の電話しなきゃいけなくなったでしょ」と言ったところ、妻が怒ってしまいました。

    妻曰く、「そんなに怒らなくても良いでしょう。おねだりしたわけでもないし、経済的なことなんて何も話してないけど、うちの親がくれるって言ってるんだから。借金があるわけでもないし、散財するつもりもないし、あなたの親に貰ったわけでもないんだし。あなたもこの前お姉さんに車買ってあげたの事後報告だったでしょ?あなたは良くて何で私はダメなの?一緒でしょ?お姉さんは家族に貰って良くて、私はダメなの?」と。

    確かに、妻は私が実家にお金を使った時も、使いたいと言った時も、「ふ~ん。あなたのお家のことだし、あなたが決めたら良いと思うけど…」と無頓着でした。
    でも貰うのとあげるのとは全く別物だと思うのですが…どちらが正しいかアドバイスを頂けたらと思います。

    続きます。

    トピ内ID:8978249105

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    義両親の相続税対策でしょうね

    しおりをつける
    😝
    相続税免除
    年に一人につき110万円までは、贈与税がかからなくて
    非課税になります。

    たぶん義両親は、このままだったら、相続税がかかるので、娘さんやお孫さんに100万ずつ非課税分の贈与をしているのだと思います。

    ちなみに、私も娘、息子、孫たちに、契約書を一応作成し、毎年、非課税贈与しています。

    だから、遠慮なくもらっていた方がいいですよ。
    理由は、義両親に聞いた方がいいと思いますけど・・・。

    怒ることではなく、感謝することだと思います。

    基本的にトピ主さんへの贈与は今ないのなら、トピ主さんが、とやかく言うことではないですね。

    すべて奥様とお子様のお金なのですから・・・。

    トピ内ID:2640321686

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    なんで謝罪の電話なんだ?

    しおりをつける
    blank
    ケメコ
    謝罪の電話じゃないだろ、
    お礼の電話だろ。

    孫に100万なら別にあることだけど、そんな嫌か?

    姉に勝手に車買ってやるのを「ふーん」で済ませてくれる奥さんはものんご奇特な人だと思うが、それを怒らせるてよっぽどだと自分で思わんか?

    トピ内ID:1908940131

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    トピ主さんの口座はダメです

    しおりをつける
    💤
    おば
    義両親の相続対策だと思いますから、
    義両親にとっては正しい行動で
    トピ主さんが、とやかく言えることではないです
    これは、お子さんの個人財産ですから

    ですから、トピ主さんの口座に入れてはいけません
    トピ主さんへの贈与とみなされてしまう可能性があるからです


    奥様にはそこからお子さん名義の口座を作ってそれぞれに入れてもらうようにするか、奥様の口座に入れてもらってそこから子供の口座なり学資保険に入れるなどしてもらうのがいいと思います

    トピ内ID:6509674291

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    金銭感覚とは違うような

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    続き前に失礼します。

    生前贈与ではないでしょうか?
    亡くなってから一括だと相続税が発生する(可能性がある)ので、今から少しずつ分け与えたいという義両親の考え方ではないでしょうか。

    妻があなたの預金から勝手に100万を義両親に援助したのなら怒るのも当然ですが、妻や子供が贈与を受けるのはトピ主が怒る事ではないと思います。

    その100万円ずつを貰った理由は確認しましたか?
    妻が両親に「夫の締め付けが厳しくて辛い」とこぼしたとかならトピ主に関係してきますが、そうでなければトピ主が義両親に謝罪する必要などありません。

    どちらかと言うと、妻や子供がまとまったお金を義両親から貰ったことで自分に甲斐性がないと思われているようでエゴに傷がついただけではありませんか?
    それなら妻に正直にそう言えば、怒った理由は納得してくれると思いますよ。

    トピ内ID:6248031591

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    何に怒ってんの?

    しおりをつける
    🙂
    ハンドクリーム
    私もこの間、父から100万もらいました。子供二人もそれぞれ100万ずつもらいましたよ。
    父は子供と孫全員に100万ずつ振り込んだって言ってました。
    相続対策だとかで、生前贈与したいんですって。
    振込はこれ一度だけなのか、数年続くのかは分かりませんけど。

    私の夫は「君のお父さんはお金持ちだねぇ」と笑っただけです。そして、ちゃんと親孝行するんだよ、と言われました。笑


    トピ内ID:1558281352

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    ものすごく気になったのは

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    <あなたもこの前お姉さんに車買ってあげたの事後報告だったでしょ

    え、姉に車(おそらく数百万)買ってあげるもんなんですね

    義両親からはお金をもらった、
    あなたは姉に払った

    もらうのと払うのじゃ意味が逆

    同じ天秤には乗っからないですよ

    どちらが問題かといえば、もちろん

    勝手に払う方だと思います


    あなたの言っていることがすべておかしい

    理由を聞いたらいいじゃない?(たぶん相続対策)

    お姉さんは自立した大人じゃないんですね?

    なんで謝るの?お礼じゃないの?

    それなら、自分はもらう立場にないと断ればいいだけのこと
    妻と子供への援助のお礼でいいじゃない

    お礼もできないのなら、それは自立した大人じゃないね


    奥さんの実家資産家みたいだし
    あなたが勝手なことばかりしていると、離婚されちゃいますよ

    トピ内ID:6796063007

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    自己中ですね、トピ主が

    しおりをつける
    😀
    なつ
    まあ、「自立した大人が、親に甘えるな!」
    って言うのは立派なんですけどね。
    じゃあ、なんでトピ主さんは、親に援助、
    姉に車プレゼント(びっくり!!)してるんですか?

    「あげるのと貰うのは別物」…その通り。
    どちらかと言うと、
    あげる場合の方が、より相談すべきだと思いますが?
    「オレの稼いだ金だから妻には関係ない!」
    と言うなら、奥さんが貰うのも自由じゃない?

    奥さんがねだったり、散財してるなら、
    叱るのもわかりますが、
    そうじゃなんですよね。
    せいぜい、「義両親にそんな甘える訳にはいかないよ、
    僕の分は遠慮するよ。
    いただいた分はありがたく子供達の為に使わせて貰おう。」
    と紳士的に断るくらいかな。

    なんかトピ主さんの主張は矛盾だらけだよね。

    トピ内ID:6643914830

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    もらうよりあげる方が問題では?

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    すでにレスがありますが、相続税対策で生前贈与をする親世代は多いですよ。
    トピ主さんの口座に勝手に振り込んできたら失礼な話ですが、それはなかったのですよね。
    妻子が他人からお金をもらうこと自体に抵抗があるという感覚なら理解できなくはないですが、他人ではなくて親と祖父ですからねえ。
    多額の住宅ローンもあるようですし、お子さんの教育費としてありがたく頂くというのが一般的な感覚ではないでしょうか。
    なぜ謝罪という言葉が出てくるのかも理解しかねます。

    まあ、奥さまも事前にひと言断りがあったほうが良かったと思いますが。

    貰うのとあげるのでは別物というご意見には賛成です。
    一家の家計にプラスとマイナスの好意が、同じわけがありません。
    車の購入費のような大金を支出する方が家計にとっては問題ではないのでしょうか?

    どうもトピ主さんにとっては自分のプライドが一番の関心事のようですね。
    他人に大盤振る舞いをするのはかまわないが、他人にお礼を言うのは耐えられない、というのでしょう?
    独身時代なら、ご自分の美学を貫くのもいいかもしれません。
    でももう家庭を持ち、これからいくらでもお金のかかるお子さんたちを育てていかなければならない立場で、その感覚は勝手だし、ある意味恥ずかしいと思います。

    トピ内ID:0404535857

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    軍配は

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    奥様にあがります。

    トピ主様のお金に関する認識はおかしいですよ。

    義両親に謝罪の電話?
    ちがうでしょ、お礼の電話ですよ。

    なぜ謝罪しなければいけないんですか?

    それこそお姉さまに車を買ってあげて事後報告を「ふ~ん」で怒らずにスルーしてくださった奥様に感謝しようよ。

    私ならぶん殴ってるから(笑

    年収800万で住宅ローン4000万ですか。
    お姉さんに車を買ってあげられるほど余裕なんてないはずですよ。

    おくさまがやりくりしてこそできることだったんじゃないですか?
    それを事前に相談もなしにとかありえませんから。

    奥様に文句言われなかったことに胡坐はかかないほうが良いですよ。

    たいがい「ふ~ん」とだけしか言わないのには、今後の策があるから何も言わないの。

    奥様は専門職だったということです。
    上のお子さんが4歳ということですから、まだ復帰は十二分に可能でしょう。

    人のお金に口出してくる配偶者ってかなり白い目で見られるものですわ。


    トピ主様夫婦って格差婚だったんじゃありませんか?

    >なぜ理由もなく勝手にそんな大金もらってくるの?自立した大人が恥ずかしくないの?そんなことするから私は悪くもないのに君のご両親に謝罪の電話しなきゃいけなくなったでしょ

    資産のある家は多かれ少なかれ「生前贈与」をするのが普通です。
    珍しいことではありません。

    むしろ生前贈与を活用しなければ無駄な税金をどんどん持っていかれてしまうだけなんです。

    そこを「自立した大人が!」とか「恥ずかしくないのか!」とか笑っちゃいますよ。

    トピ主様だって、子供もいるいい年した大人なのだからその辺はピンとこなければおかしいって。

    まあそういう事に縁がなくお育ちになったのでしょう。

    奥様に詫びたほうがいいですよ。

    トピ内ID:0743064288

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    どこがダメなのか不明です

    しおりをつける
    🙂
    さやか
    贈与税もかからない金額ですし。
    その300万円を貰った為に、両親の介護とか、様々なやっかいごとが押し付けられそうなんですか?
    だとしたら、勝手なことをするな、と私も思いますけど。

    そのお金をパアッと散財しちゃうわけでもないんですよね?
    貯金とか、日々のちょっとした贅沢(特別な日に国産牛肉とか)に使うのなら、私はかまわないと思います。

    私なら夫が100万どころか20万円貰っても、よかったねー、でした。

    明日の米にも不自由する生活はしていませんが、老後の為に20万円あれば一ヶ月暮らせますしね。

    トピ内ID:1906621665

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    一緒じゃん

    しおりをつける
    🙂
    もなか
    トピ主は妻に相談もなく姉に車を買ってあげたんですよね
    そして姉はそれを恥ずかしげもなく受け取った
    あげるのと貰うのは別物といいますが
    その姉を容認してるんだから同じことでしょ
    妻を非難する資格はないですよ

    恐らく妻の場合は生前贈与的な話なんでしょう
    妻に無断で姉に車を買ったトピ主よりはマシじゃないですか?

    トピ内ID:6798797467

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    節税(相続税対策)?

    しおりをつける
    🙂
    白ポメ
    それは、1人、年110万までなら、
    贈与税かからないので、
    相続税がかかる可能性がある遺産がある場合、
    生前贈与して、節税する目的ではないですか?

    親からの贈与や相続で得た財産は、
    妻の個人のものですし、
    あなたが、口出しする権利はありません。
    なので、妻の分だけなら、報告する義務もありません。

    但し、お子さんについては、
    孫への贈与は、よくあることですが、
    未成年の場合、
    親権者の同意が必要になります。
    なので、お子さんに贈与するのに、
    事前に、父親である、あなたに相談しなかったのは、
    どうかとは思いますが?

    トピ内ID:8147693795

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    資格がない

    しおりをつける
    🙂
    かく
    私は、あなたが旦那だったら、
    本当に嫌だ
    実家に援助したり、姉に車を買ったりするような男は、一緒に生活していけない。だってこの先も、義実家にお金が出て行くでしょう?
    自分たちのお金は子供に迷惑かけないために貯めているのに。水の泡
    よく言うよ。あなたに奥さん批判の資格なんかないよ

    トピ内ID:6359686443

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    トピ主さんの

    しおりをつける
    blank
    そうねー
    お姉さんに車を買ってあげる方が変

    理由は他の方が書くと思いますが、親から相続税対策でお金貰って怒るのや、妻親に謝罪の電話をするのはトピ主がおかしい。
    そして、トピ主姉に車を買うのをお金を貰ったのと同列に語る感覚がおかしい、と思います。

    トピ内ID:6781252716

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    はい?

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    貰うよりあげる方がおかしいでしょ。何故姉に車のプレゼント?私がアナタの妻ならとことん突き詰めて責めますよ。
    妻方から貰うのは相続税対策でしょう。これだけでよく分かります。アナタの実家は貧乏で妻の実家がお金持ちって事が。引け目があるからプライドが傷ついて怒っているのでは?

    ありがたく貰っておきなさい。謝罪じゃなくてお礼でしょ?現金はいくらあっても邪魔にはならないんだから。1円にもならない下手なプライドなんかふりかざしても何の役にも立たない。
    頭冷やしなさいな。

    トピ内ID:7729102030

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      続き前だけど…

      しおりをつける
      blank
      匿名
      トピ主さんさ、実は金銭感覚の違いじゃないんじゃないの?
      『自立した大人のすること』とか、『貰うのと上げるのは違う』とか…

      根っこにあるのはちっぽけなプライドとかじゃないの?
      両家の実家家族の裕福さとか、経済的格差のようなものが根っこにないかな?

      奥様側は娘家族に生前贈与のようなものをしようとする実家家族、
      一方でトピ主さん側は弟が姉に車を買ってあげる実家家族…

      単純にそういったコンプレックスでさ、
      奥様実家とトピ主実家の差、順位付けで負けてるって感じてない?

      だから『恥ずかしい』って感覚なんだよね。
      トピ主さんはさ、施しされるのが恥で、施すのかOK。
      そうやって『経済的自立』という建前で他人の上に立とうと思うってこと。

      言い分を聞かずに腹を立てて問い詰めたんだろ?
      冷静にどういった理由かを聞こうとせずに、間違っているって偏見で
      奥様に接したんだろ?

      いやね、トピ主さんの意見を全て否定はしない。
      奥様やお子様へのものは仕方がないとして、自分までは貰いたくない
      ここはプライド的なもので何の説明なしに貰うなんて出来ないのは分かるんだ。

      今回の話はさ、あなたが冷静に話をきかなかったことと、
      両家の経済格差からくるコンプレックスのようなもの、
      施されるのは下に見られ、施すことで上に立てるというちっぽけなプライドが
      引き起こしたんだよね。

      だから、謝って恥をかきたくないなんてなるし、
      素直にお礼を言うこともできないんだよね。
      ましては、感情的で冷静に事情を聞くこともできないほどの
      間違ったプライドを持っているから夫婦間でトラブったんだろ?

      素直に謝って話をききなよ。
      奥様実家の経済状況と奥様が復職したら得られそうな収入予測を考えたら、
      トピ主さんがプライドとかコンプレックスで意固地になるなら
      『離婚』を本気で検討されるだけだよ。

      トピ内ID:5932476246

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      どちらが正しいか?

      しおりをつける
      🐶
      別に主のためではない
      どちらが正しいか?っていうようなものなんですかね?
      浪費や借金は×ということが共有できていればあとはすりあわせていけばいいんですよ。

      あわてふためいて「謝罪」というワードが出てくる主さんも庶民だなぁ~
      金持ち喧嘩せずっていうけど安易に謝罪もしないもんなんですよ。
      この場合の罪ってなんですか?
      お金のことで喧嘩するほうがよほど罪だし下品です。

      主の口座にって言っても別に主のためのお金じゃないんだから馬鹿正直に口座を伝える必要なし。
      とりあえず奥さんの口座にでも入れておいて、と言っておき、お金のことやその一件は忘れてしまえばOK。
      以降主への送金は無いと思うのでご安心ください。

      トピ内ID:0821708032

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      自分で分かってますよね

      しおりをつける
      🙂
      怠惰
      トピ文最後の確かに…の文をご自身で読まれては?
      奥さんのようにしたらいいんですよ。

      普通はローンがあるのに義両親や義姉にお金を渡すことで揉めます。
      自分の家族が損をするからです。

      節税対策とは言え、お金をもらって得をするのに揉めるって話になりませんよ。

      こういうことはローンを短縮できるほど稼いでから言って下さい。

      奥さんに断りなく、お金を使うトピ主の方が問題があります。

      奥様の両親に一刻も早くお礼をいいましょう。

      トピ内ID:9701621124

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      おっと、さらっと過ぎてビックリ!

      しおりをつける
      🐤
      もそもそ
      奥さんのは税金対策ですね。
      自分たちの資産が増えて、なんもマイナスもありませんから問題無いですね。

      言うなら、謝罪じゃいでしょ?
      お礼ですよ。

      それと何でお姉さんに車買ったんですか?それのほうが問題でしょ?

      >確かに、妻は私が実家にお金を使った時も、使いたいと言った時も、「ふ~ん。あなたのお家のことだし、あなたが決めたら良いと思うけど…」と無頓着でした。

      もし奥さんが反対したら、納得してましたか?
      あなたが稼いだお金だから、何も言う権利はないと、奥さんは考えたのでは?
      車と言い、実家に使ったことと言い、問題なのは、あなたとあなた実家ですけど?

      トピ内ID:9516812118

      閉じる× 閉じる×

      お姉さんはいいのですか?

      しおりをつける
      blank
      あめ
      主さんが40代なのですからお姉さんも当然成人なさっていますよね。

      どうして弟が「自立した大人」である姉に車を買ってあげるのですか。理解できません。

      他の方のおっしゃる通りで、親から子ども、孫への贈与は自然です。いつか親は先に他界するのが一般的ですから、いつかは子ども、孫へ行く財産だからです。

      でも弟から姉に…?なぜですか?

      トピ内ID:9181523152

      閉じる× 閉じる×

      あ~私もトピ主様の姉になりたい(笑)

      しおりをつける
      🙂
      藁子
      別世帯になったのに、姉に自動車を買ってあげるって、びっくりです(笑)

      世間的には、この金銭感覚の方が異常だと思うけど。
      親ならまだしも姉はないでしょう?

      姉は無職なの?
      いくらの車か知らないけど、贈与だよね。
      税務署に申告が必要だったら忘れずにね。

      今回のように、親から子や孫に贈与は良く聞く話で、節税ですね。
      事情があるんでしょうけど、トピ主様の感覚に驚くとともに、それを許して、認めてくれる奥様って出来た嫁ですよ。

      どうぞ奥さまを大切にしてあげてください。

      トピ内ID:8795468685

      閉じる× 閉じる×

      はした金(言い方気に障ったらすみません)

      しおりをつける
      🙂
      匿子
      この前 実家の母が「○○預金の記憶がないのよ。こう言ったらなんだけど こんなはした金を何でこういう形で預けたのかしら?」と(笑)

      まあ預金が無くなった…ではなく 記憶のない預金が出てきたんだからと笑ったのですが 裕福な家庭では300万は決して驚くほどの金額じゃないんじゃないでしょうか。

      私も貰っていますよ。

      トピ内ID:3971334421

      閉じる× 閉じる×

      えー

      しおりをつける
      😠
      ふうこ
      子供2人いて、年収800万程度でよくお姉さんに車買ってあげるなんてことができましたね!
      しかも実家に援助までしている!

      ローン4000万でそんなにあなたが好き勝手使っていたら、あなたの給料だけでは奥さん少しも贅沢出来ないんじゃないですか?
      むしろそれを負い目に感じていてプライドが許さないとか?

      でもね、そんな資産家の両親がいる奥さんでないと、あなたの家族への散財は普通絶対に許してくれませんよ。

      トピ内ID:4669226365

      閉じる× 閉じる×

      奥さんは、おかしくないです。

      しおりをつける
      😨
      義実家から奥さんへの贈与は、あくまで奥さん個人の財産で、トピ主さんとは無関係です。

      一方、トピ主さんからお姉さんへの贈与のお金は、どこから支出したんでしょう?

      トピ主さんの独身時代の個人財産からの支出なら、奥さんとは無関係です。

      しかし、結婚後のトピ主さんの給与からの支出なら、奥さんと関係ないとは言えません。 奥さんが専業主婦なら尚更です。

      夫婦それぞれの個人財産なら、本人以外がとやかく言うような問題ではありませんが、家族の共有財産なら、相談しないのはおかしいです。

      トピ内ID:6322454812

      閉じる× 閉じる×

      奥さま派

      しおりをつける
      🙂
      関西っこ
      どちらが正しいかはわかりませんが、私の価値観、常識では奥様に同意です。
      こちらがねだったわけでなく、親がくれるというものを断る必要はないし、
      貰ったものを散財したわけでもないのだから文句言われる筋合いはないです。
      そして、自分もトピ主さんが家族にした高価なプレゼントにも口出ししてない。

      妻親が妻や子にお金を譲るのは単に相続対策なんじゃないの?
      トピ主さんがいい大人が親からお小遣いをもらうものじゃないって思うなら
      「いや、俺はいらないよ」って断ればいいだけじゃん。
      上げるのと貰うのは別ものだと思いますが、どっちに違和感を覚えるかというと
      姉に車をプレゼントするトピ主さんの方が変です。

      トピ内ID:3714595358

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        トピ主です

        しおりをつける
        😣
        シラス
        レスありがとうございます。
        私への厳しい意見が大部分ですね。予想外でした。

        私と妻の実家ですが、レスにあるように、格差があります。結婚後に知りました。

        私の実家は、私が小さい頃から裕福ではなく、現在も母とシングルマザーの姉、甥は我が家から徒歩10分のところで団地暮らしをしております。私も結婚前までは一緒に暮らしていました。父は結婚前に鬼籍に入りました。
        私は幼稚園から大学まで国公立に行き、大学は奨学金とアルバイトで通いました(就職後一括で返済済み)。

        妻も保育園から大学まで国公立で、大学から結婚前まで一人暮らし。塾講師と事務ならとOKが出たとアルバイトはしていました。
        妻とは塾講師のバイトで出会ったのです。

        私も姉も小学生から塾に通っていましたが、妻は「習字やピアノや茶道を習っていたが、塾には高校3年生で初めて通った。教育熱心なお家なんだね。私の地元ではみんなそんな感じだよ」と言ってました。
        特にその頃には格差を感じたこともなく、のんびりとした性格や、皆がしないコピー用紙の補充や掃除などを人知れずやっている姿に気づき、好意を抱くようになりました。

        続きます。

        トピ内ID:8978249105

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        トピ主です2

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        😣
        シラス
        続きです。

        妻とは就職後しばらくしてから付き合うようになったのですが、その後も経済的な格差を感じたこともなく、妻も堅実に貯金をしていたようです。結婚前に私の貯金を見せたとき、妻も見せてくれ、3千万貯まってました。学生時代のバイト代、月々の積立、ボーナス全額貯金をしていたそうでした。通帳に貯まるお金を見るのが好きだそうで(笑)

        結婚式も、妻は注目されるのが苦手だし、親戚には小さい頃からの姿を知られているのに司会とか来賓の人に「◯◯を優秀な成績で…」とか盛って言われるのが恥ずかしいから、お金もかかるし、シラスとシラス母が許してくれるなら写真だけで終わらせたい。と言っていました。
        私の母は花嫁が主役なんだから、妻に任せると言ってくれましたが、妻側のご両親が、お金出すからこじんまりとでも良いから親族を呼んで式と披露宴をということで、挙式しました。
        結婚式の費用は私が払うと言ったのですが、妻が妻側の費用だけは親にお願いする。親が払うっていうから挙式したんだし、その代わりご祝儀は全部親に渡すから!と言い、妻は妻の両親へのプレゼント代のみ支払ったようです。
        私側の費用は全て私持ち、ご祝儀も私が頂きました。

        妻の両親からの援助は結婚式の費用以外では、結婚祝いとして新生活の家具家電を買っていただいたのと、出産祝い、新築祝いくらいです。もちろん妻が受け取り、私からもお礼を言っております。
        お祝い金は妻のものですので、妻の希望に合わせて学資保険と、カーテン、ダイニングテーブルに使いました。

        トピ内ID:8978249105

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        トピ主です3

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        😣
        シラス
        妻のご両親は共働きで、結婚後話を聞くと、義父は誰もが知る大企業勤務、義母は国家公務員だったので驚きました。
        結婚前にご挨拶に伺った時は、妻からサラリーマンと公務員だとしか聞かされず、ご実家も、私から見ると豪邸に見えましたが、妻がこの辺りでは普通だよと言っていたので気づきませんでした。
        妻はご両親の年収を知らないし、聞いたことないそうです。今でも興味なさそうです。ついでに言えば、私の貯金にも興味がないみたいです。
        家を建てる時も、庭は手入れが面倒だし虫も嫌いだからいらない。ウォークインクローゼットと、リビングに作り付けのクローゼットと本棚があれば広くなくても良いし、建売でも大丈夫と言われました。ただリビングクローゼットがある建売がなかったので、注文住宅になりましたが、実家の半分の大きさの家に満足のようで、今でもお礼を言ってくれるほどです。
        妻のご両親も、帰省中に家の間取りを見せたら、妻と同じように庭は面倒。広い部屋も掃除が面倒。子供が大きくなったら別々に過ごすようになるから、リビングや個室を広くしてても光熱費かかるし物が増えるだよ。と言っていたので、特に私の経済状況に不満もないようです。
        なので、妻の家はうちよりもお金があるようだとは思いましたが、生活レベルが高いようには見えませんでしたし(馬鹿にしているわけではないです)、ファストファッションとか大好きですし、食事も肉類よりも野菜や果物が多いくらいなので、本当に経済格差を妻との間に感じたこともなかったため驚いたのです。

        トピ内ID:8978249105

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        うちも同じ。夫には話してもいませんが。節税の為です。

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        🙂
        レレレ
        もらった、というよりは相続です。相続って恥ずかしいことなのですか?レスにあったように、夫にはダメです。血縁ではないからです。奥様に教えてあげてください。

        子供には、自分のお金と思うな、と言ってあります。実家で介護など予定以上必要になったら使うつもりで、口座も定期で別にしてあります。

        最近は、孫の学費などに回す分には税金がかからない法律ができています。ご存知ですか?

        トピ内ID:0144955519

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        トピ主です3

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        😣
        シラス
        長々とすみません。
        動揺してだらだら書いてしまいました。

        私が姉や実家にお金を使うのを批判されている方もあるようですので、私の実家についても書いておきます。

        私の実家はレスにも書いたように団地住まいで、父は既に亡く、母と離婚した姉と甥がおります。
        父は私が中学生の時にリストラされ、そこからバイトで食い繋いだりしつつ、何とか正規で雇ってもらうことが出来ましたが、給料は安かったため、教育にはお金をかけてくれましたが、私の学費までは用意できませんでした。
        姉は何とか短大を出て結婚しましたが、義兄の会社が倒産、鬱を発症。0歳の甥をかかえた姉は働くのも難しく、義兄の暴力や経済的な理由から離婚して実家に戻ってきました。
        私の母も父のリストラ後パートしていましたが、甥の面倒を見るため辞めました。

        姉もなかなか正規で雇ってもらうことができず、父も晩年は闘病、と借金はないけど、貯金もあまりないという経済状況でした。
        私は実家暮らしでしたが、生活費6万入れていましたが、母はそれ以外は貯めておけと言ってくれたので、今家の頭金を出した後もそれなりの貯金が残ってます。

        結婚するときも、母は私たちのことは気にせず結婚して、好きなところに住んで欲しい。仕送りも不要と言ってくれました。
        しかし、実家が心配だったのと、妻が自分も祖父母と同居で、祖父母が好きだったし、あなたの家族も好きだし、別に良いよ~と言ってくれたので、実家の側に家を建てました。
        もちろん子育てにも良いエリアだからというのもありますが。

        妻は私が仕事の時もちょくちょく実家に遊びに行ったり、家に母や甥が遊びに来たりしています。妻からも実家からもお互いの不満を聞いたことはないです。

        トピ内ID:8978249105

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        トピ主です4

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        😣
        シラス
        私の実家の状況は、付き合い始めたときに妻に伝えており、妻のご両親には妻から伝えてもらっています。
        妻からは「そうなんだ。大変だったね。」で終わりでした。ご両親は何て言っていたか尋ねると、「大変だったんだね。って言ってた」と言われ、現在も特に何も言われてません(汗)。

        私の実家への援助は、頻繁にしているわけではないです。
        初めて援助したのは、結婚後、妻が実家に行ったときにエアコンの調子が悪いことに気づいたことで、エアコンを買いました。
        妻が母にエアコン、夏が来る前に修理頼むか買い換えたらどうかと聞いたら、お金がもったいないし、壊れるまで使うと言われた。壊れてから修理するにしても、買うにしても、猛暑になったら業者がつかまらないかもしれないし、熱中症になる前に買ってあげた方が良いんじゃないか?私は血の繋がりがないからお金のこととかは言いにくい。自分の親なんだから、あなたが気にしてあげて欲しいと言われました。
        なので、それからは私が自己判断で買った方が良いんじゃないかというものを買ってます。
        具体的には7年間で実家にエアコン、冷蔵庫、洗濯機、掃除機、姉に軽自動車です。どれも妻は「ふ~ん」とか、「相談してくれたらオススメがあったのに」とかでした。
        他は母や姉、甥の誕生日や母の日などにいろいろですが、これは妻が選んだり一緒に買いに行ったりしてます。日が近くなると毎年妻の方から声をかけてきます。

        実家は経済的に大変だし、妻の方が寧ろ気にかけてくれているようなので、援助しても理解してもらえるという認識でした。
        不満だったのでしょうか?

        トピ内ID:8978249105

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        レス読んでも分からない

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        🐱
        五黄の寅
        其々の家庭に経済格差があって
        でも物の価値観とかはそんなに差がないんですよね?

        それが何故貰って来ただけで「勝手な事するな」と文句を言う事になるのでしょう?

        格差を目の当たりにされた感じがするのかな?

        内にも格差ありますけど
        特になにも文句は言われません
        父が還暦を迎えた際お祝いとして母や私達子供に10万ずつ配りましたがそれに対しても別に何も言われてません。

        なんでそこまでトピ主さんが腹を立てるのかレスを読んでもさっぱりわかりません

        トピ内ID:3457280448

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        レス読みましたが

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        🙂
        中年起業家
        だから何? としか言えません。
        結局あなたが怒ってる理由が不明、何に怒ってるんですか?

        既に皆さん言ってるように誰にも相談なく姉に車買ってあげるのは良いのにお金もらうのはダメ? って意味不明です。

        トピ内ID:2192192012

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        トピ主です5

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        😣
        シラス
        昨夜妻に、「姉に車買ったのが嫌だった?君にも必要なら買うよ。それか姉にお金を少しずつ返してもらうよ。ごめんね。親にももう勝手にお金使わないから」と言いました。
        すると、妻に「何言ってるの?車はいらないし、欲しかったら自分で好きなの買うよ。それより、まさかお姉さんに、私が怒ってるから車返してとか、お金ちょうだいとか言ってないよね?もし言ってたらもっと怒るから」と言われてしまいました。
        余計怒られて謝っても許してもらえません。
        どうしたらよいでしょうか?
        妻の両親へ謝罪でなくお礼をというレスがありましたが、この状況では電話したら妻をますます怒らせてしまうのではないでしょうか?

        妻の両親がなぜ妻や子供たちにお金をくれたのかもわかりません。相続対策というレスがありましたが、そうなのでしょうか?
        妻を怒らせる前に話をしていた時は、妻は「知らない。電話かかってきて、老後のお金計算してみて余裕あるからあげるって言われた。お兄ちゃんはもらわないみたいだけど、お姉ちゃんはもらったって言ってたから、私ももらった」と言っていました。お義兄さんは受け取ってないようです。

        私は理由もないのにお金をもらうのはよくないと思うのです。子供には、妻ご両親の出産祝いで学資保険をかけ、さらに私からと妻からもそれぞれかけ支払済みです。だから子供にも教育資金は確保できています。
        妻にも不自由はさせているつもりはありませんし、実際妻に家計を任せていますが、妻は毎月生活費の残りを通帳に入れ、貯まるのを見て喜んでます(趣味らしいので)。
        ボーナスと合わせて2~3百万くらい年間貯められてますが、それでも親からもらわないと不安なのでしょうか?

        私の実家とは状況が違うと私は思うのですが、妻的には同じなのでしょうか?

        トピ内ID:8978249105

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        話をすり替えないで

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        😀
        山が好き
        誰も、トピ主さんがご実家に援助することを批判したりしていませんよ。
        奥さまだって、そのことに不満を持ったりしていないと思います。

        多くのレスが指摘しているのは、ご自分が実家に援助するのはいいけれど、奥さまがご実家から贈与を受けるのはダメだとする、トピ主さんの不思議な理屈なんですよ。
        その点のご説明はないのですか?
        話をすり替えないでくださいね。

        要はあなたのちっぽけなプライドなんでしょう?

        トピ主さんはちゃんと稼いでいてご立派だと思いますよ。
        奥さんもそう感じているでしょう。
        だったら、奥さまの親御さんがなさることにがたがた文句を言わず、でんと構えていてください。

        それとも援助を受けることはどうしても屈辱ですか?
        そこを乗り越えるのが男だと思いますがねえ。

        状況は全く違いますが、少し前によく流れていたCMにこういうのがありました。

        高校生の娘が、父の仕事場らしい建築現場で、相手に平身低頭する父親の姿を見かける。
        一緒にいる若い部下のようすからすると、施主か誰かから理不尽なクレームをつけられていたらしい。
        その晩、自宅でだらしない下着姿でごろごろしている父が、もの言いたげな表情の娘に「かっこ悪い父親ですまんな」というと、娘は表情も変えずに「お父さん、かっこいいよ」。

        仕事を全うするために、家族を養うために、下げなくてもいい頭を下げる父親の姿はかっこいいんです。
        ここで、クレームが理不尽だとブチ切れて辞職する父親は最低。

        わかりますか。
        下さるものは素直にありがたく受け取って、お義父さんにお礼を言いましょうね。

        トピ内ID:0404535857

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        格差の意識の差が見える

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        blank
        mimi
        トピ主さんは、理由もないのにお金をもらうのはよくない事だと思っている。
        ところが余裕のあるお家の子は、子供の頃から別に理由なんてなくても
        親からポロっとお小遣いもらったりしてるんですよ。
        だから自分に別に理由がなくてお金が入ってきてもなんとも思わない。
        逆に自分がもらう価値があるという意識で育ってるので、
        いつもそういう人はお金に困らない。
        せっかくトピ主さんはそういうラッキーな奥様と結婚したのだから、
        ごちゃごちゃ言わずによかったねーで済ませたらいいんです。
        自分のお子さんが将来豊かに生活できた方がいいでしょう?
        お子さんだってそういう意識で育てた方がいいです。
        トピ主さんの生まれでは、何かと引き換えじゃないとお金は手に入らなかった。でもそれが共通認識ではないんです。
        何もしなくても、お金がどんどん集まってくる人はたくさんいます。
        それが自分の奥さんだったなんて、本来なら喜ぶところですね。

        トピ内ID:7450419145

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        節税の解説

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        🙂
        相続て知ってますか?
        縁起でも無いですかご両親が亡くなった時に財産を子どもが継ぐことです。
        その際に、受継ぐ物と(例えば家や車や美術品など)お金と金融商品(株や債権)を合計し、子どもの人数で割った一人分の金額が、一定額以上になると相続税の支払い義務が生じます。

        ご両親が相続時の試算をしてみたら、子どもたちが多額の相続税を払わなければならない結果になったのでしょう。

        では、これを回避するためにはどうするか?
        「財産を減らす」が正解ですが、無駄に浪費するわけにはいきません。そこで生きているうちに少しづつ子ども達に分けるのです。この場合も年間110万円以上あげてしまうと贈与税を支払わなければならなくなるので、その枠内100万円を送金しているのです。簡単に言うと相続の前渡しです。

        土地付きの家を持っていると相続財産が大きくなりすぐに非課税枠を超えてしまうので、多くの家庭でやっている普通のことです。

        妻が夫実家の経済事情に口を出さず静観してくれているのに、なぜ貴女は妻実家の経済事情に文句をつける権利があると思うのですか?

        トピ内ID:3154843317

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        『お金の問題じゃない』ってことに気付けていない

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        blank
        匿名
        トピ主さんはね、物理的なお金ではきちんと自立も出来ているんだけど、
        やはり育ちの影響もあるのかコンプレックスのようなものがあるのか、
        他人の気持ち、想いというものが欠けているんだよね。

        トピタイそのものがおかしいんだよ。
        つまり今回の件を『金銭感覚の違い』という観点でしか見れないのが間違い。
        だから、小町の助言を見ても、相続対策とか生前贈与とか色々な話をしても
        それをする側がどんな思いをしているかを考えられなくなっている。

        『卑屈』って言葉が近いかな?
        心のどこかでご実家への支援など後ろめたさがありませんか?

        背景に両家の経済格差や経済的事情があるのは分かってます。
        それが問題ではなくて、後ろめたさなどを含めたトピ主さんの物事の見方。

        今一度トピ文を読み直してみてください。
        奥様が腹を立てたのは、金銭感覚的な部分の問題ではないと思うよ。
        それが追加レスになれば尚更顕著に出ている。
        でも、トピレスでもずっと金、金…って拘っているのはトピ主さんだよ。

        あなたが異常なほどのお金に関する考え方の偏り、執着のようなものが
        問題なんだけど、それが露呈したのは奥様と初めに話をした際に、

        あなたは『怒った』ことそのものなんだよ。
        何に怒ったかじゃなくて怒ったことそのもの。
        どうして冷静に奥様の話を聞けなかったのかが一番深刻な部分だ。
        そして、奥様両親へ『謝る』と言い、自分が『恥ずかしい』といったこと。

        これって、実家家族をトピ主さんは恥ずかしい人たちってしただけだよ。
        だったら、今まで奥様がトピ主実家に何かしてあげたらって提案も
        恥ずかしい役目を奥様にさせていたってことだよね。

        奥様実家に対して、感謝した上で固辞するのなら分かるんだよ。
        謝罪しなきゃいけない、恥ずかしい、この考えが夫婦喧嘩の焦点だよ。

        お金ではなくて、親兄弟・子供家族を想う気持ちを考えてみてほしい。

        トピ内ID:5932476246

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        これが格差ってことか?

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        🙂
        ハンドクリーム
        トピ主さんのレス読みました。

        だからさ、相続税対策だって皆さん言っているでしょ?
        遺産相続だと税金取られるから、そんなもん払うより先に渡しておくよ使わないお金だしって事ですよ。
        他に理由なんてありませんがな。
        (多少は介護の期待が入ってるかもしれないけどさ!そんなもん生前贈与がなくてもやるからさ!)

        トピ内ID:1558281352

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        素晴らしい奥様

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        blank
        モモモ
        素晴らしい奥様ですね。
        細かな配慮ができて、お金に執着せず、出すぎた真似もせず、
        こんな奥様と結婚できたあなたは三国一の幸せ者だと思った方がいい。

        奥様のご両親も、あなたのご実家のお母様も、
        ネット掲示板で見かける「ほんとにこんな人いるの?」と思うような人とは大違い。

        その中で、あなたのトピ文、レス、冷静に読み直して
        論点がすり替わってておかしいと気が付きませんか?
        (なぜ姉に車を買ったことを責められていると思うのか…)

        もっと周囲に感謝した方がいいですよ。特に奥様に。

        それだけ稼いでおられるので、施しをうけるようで
        プライドが許さないのかもしれませんが
        ご両親には「子どもたちに贈っていただいた分で十分です。
        私にはお気遣い結構です。ありがとうございます」と言えばいいだけ。
        (謝罪ではなく、心からの御礼を!)

        あなたの変なプライドで意固地になっているだけと気がついてください。
        そして奥様に今回の件の謝罪と、いつもありがとう、と御礼を。
        主さん実家と嫌がらずつきあい、女性ならではの細かい視点で
        助言してくれてますよね。

        主さんもきっとここまでくるのにご苦労なさったことでしょう。
        必死で頑張ってきたからこそ、今の恵まれた環境にあるんだと思います。

        お金に対する意識をほんの少し変えてみてください。
        お金はいくらあってもいいんです。
        でも、あなたが受け取らないのも自由。
        お子さんがたが進路に迷ったときや、
        やりたいことができた時に活用できるのもまたお金なんです。

        トピ内ID:2959409713

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        奥様には、素直に感謝し謝ることですね

        しおりをつける
        🙂
        藁子
        良く出来たら奥様だと思いますよ。
        トピ主様には勿体無いくらいの女性です。
        奥様に感謝こそすれ、怒るような点はないように思いますが。

        義実家からの御心遣いは、意味合いが違うものだと思います。
        今貰うか(生前贈与その他)、後で貰うか(遺産相続)、そして税金として払うか、の違いなんですよ。
        ここは素直に感謝して頂くべきが礼儀だと思います。

        奥様がトピ主様実家に心配りしてくれてるように、トピ主様も奥様の実家に心配りしてくださいね。

        それと老婆心ながら、お子さんの教育資金は学資保険で足りているようなことを書いてますが、本当に足りてますか?300~500万程度では到底足りません。私立などを選択すると結構かかりますよ。
        住宅ローンの額といい、ちょっとトピ主様の経済的な感覚では心配になりました。
        奥様がしっかりしているので、大丈夫だとは思うのですが。

        トピ内ID:8795468685

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        同じじゃないのかな…。

        しおりをつける
        🙂
        傘の花
        続きのレスも全て拝見しましたが…。

        奥様が怒っているのは、する側かされる側かの違いはあっても同じことなのに、なぜ自分や自分の親が悪く言われたり思われなければならないのか、ということなのではありませんか。

        同じこと、というのは、トピ主さんの実家、奥様の実家と、それぞれの家族の中で家族に対して出来る人が出来ることをしているということです。

        トピ主さんは息子として弟として、母親と姉親子の生活が少しでも良くなるようにと、家電や車等を買ってあげた。

        奥様の方は、ご両親が子ども達それぞれの家庭に援助が必要な状況でないことは分かっているけれど、子ども達と孫達の何かの足しになればと思って非課税の範囲内でお金を振り込んだ。

        親がする方かされる方か、子がするのかされるのか、という違いだけであって、それぞれの家族の中で出来る人が出来ることをしているという点では同じなのです。

        しかも、奥様はあなたがする方であってもそれに文句や不満を言うでもなく、むしろ積極的にあなたから働きかけるべきと、そう言ってくれているのです。

        あなたがする方だけであることも、自分の親はこんなにしてくれるのにと、そういったことを比べるでもありません。

        ただただ、生活に困っている困っていない関係なく、出来る人が出来ることをすればいいと、そういった視点観点で物事を見ているだけなのです。

        だから、あなたが自分の家族に何かをするのは良くて、自分は家族に何かしてもらってはいけないのかと、そう言っているのです。

        また、あなたが子どもの学費を確保してあるように、そして、お母様が結婚前に生活費以外は貯金しておきなさいと言ってくれたように、親が子どもに何かしたいという気持ちを持つのは当然ですよね。

        奥様のご両親も同じ気持ちで、娘と孫にお金を振り込んだだけです。

        もっと大きく、物事を考えられませんか。

        トピ内ID:7590365756

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        育ちの違いが自明。

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        blank
        仕事中だけど
        夫の立場です。
        金銭感覚も常識的な感覚も全て奥さんの方が正しい。

        どうも夫としての劣等感が透けて見えます。

        お礼の頭を妻の両親に下げたくない?
        自分も一応稼いでいるし、妻は専業だから?

        自分なら、お礼の電話を入れます。素直に。
        申し訳ない、ありがとうございますと。すると向こうもいやいや税金対策でね等フォローしてくれる。お互い家族として、キャッシュフローのやり取りが出来る間柄として認識するのは大事な事。

        何度読んでも、どうみても奥さんの方が男前。

        ちゃんと謝罪しないと出て行かれるよ。

        トピ内ID:6055144286

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        すごいマイルール

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        😨
        ゆず
        奥様はあなたが実家に援助することに不満がないのは本当なんだろうと思います。
        でも一言ぐらい相談はないのかなーぐらいには思っていると思いますよ。
        だってあなたが働いたお金は夫婦の共有財産。
        でも相談もなしということは、それは自分のお金だという意識があるからでしょ?
        それは奥様ちょっと寂しいと思いますよ。
        しかも奥様がもらったものには文句をつける。
        支配欲が強い方なのかなぁという印象です。

        奥様はあなたのやり方にそこまで不満は持っていないが、好きなようにやらせてあげていると思っている。
        そこにきてあなたからの自分へのクレーム。
        一気に怒り爆発といったところでしょうか?

        それに年収800万で子供2人、そんなに実家にお金を使っていたら、やはり子供に将来やりたい事をさせてあげるような余裕はないと思います。
        義両親が余裕があるとおっしゃるなら、貰えるものは貰っておけば良いんですよ。

        トピ内ID:4669226365

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        相続税対策ですよ

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        こんぶ
        今回の贈与は、奥様のご両親の相続税対策です。
        終活の1つとして、なさったのでしょう。

        資産が多い家は、年間110万までは贈与税なしで贈与出来る制度を利用して、早いうちから子供へ資産を移すことがよくあります。
        それをしておくのと、しないのとでは、相続税に大きな差が出てくるので、後々のことを考えてですね。

        このことで怒る理由は、全くありませんよ。
        相続を前倒しにしてやることで、国に持っていかれる税金が減って、お得になったってだけの話です。

        奥様には、おかしな勘違いをして怒ってしまって悪かったと謝罪なさって下さいね。
        そして奥様のご両親には感謝しましょう。

        トピ内ID:3703491404

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        別に不安だから貰ってる訳ではない

        しおりをつける
        🙂
        Welcome
        教育資金は確保できてる、
        とありますが、
        一人につき500万くらいあるんですよね。
        でも塾とか習い事とか院とか考えたら、
        1千万あってもいいなあ、と思うのではないでしょうか。

        また、
        ご実家に高額な物品援助をされてるということ。
        奥様はプラスαを自分の実家からもらえるから、
        普通より快く出せる、
        というのもあるんじゃないかと思います。
        (ある方が出すのが理に適ってると思える)


        余談ですが、
        果物を常時出せる家というのは
        そこそこ裕福です。
        ざっくり
        リンゴ1個=大根1本(時により2本)です。
        イチゴ1パック=チェーンの牛丼一杯
        とかですから。

        トピ内ID:9171228766

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        うん?

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        🙂
        ささ
        貴方が実家に援助することにたいして、奥さんは何も不満を述べていない。

        貴方が一方的に奥さんが援助された事にたいしてケチつけただけ。

        そうなんだ、良かったね。
        そうなんだ、ありがたいね、お礼言わないとね。
        で済んでた話。

        そこに来て、貴方が自分の実家との関係性を棚にあげてケチつけるから、何じゃそりゃとなっただけの話。

        トピ内ID:6041470791

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        理由がないのにお金をもらうのは良くない

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        まあこ
        って、それはお姉さんのことでしょう?

        祖父祖母が孫にお金をあげるのと、弟が姉にお金をあげるのと、どちらが普通じゃないとお思いなんでしょうか。

        もちろん世間の常識では、結婚している弟が実姉にお金をあげる方が非常識です。奥様はそのことを認めてくださってるようですが、そんなご家庭は稀です。

        一方、祖父母が相続税対策で子や孫へお金を渡すことは、ごく一般的に行われます。
        トピ主さんは義父母にお礼を言いたくないようですが、それは非常に子供っぽい感情だと思います。ここは有り難く受け取りお礼を述べる案件です。いただいたお金が必要ないのであれば、奥様と相談の上、後日、義父母への親孝行に使っても良いじゃないですか。

        どうかちっぽけなプライドで、義父母の顔に泥を塗るような真似はしないでください。素直にお礼を言いましょう。その方がトピ主さんの格がグッと上がります。

        トピ内ID:2007157867

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        羨ましいです

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        🙂
        きゅうり
        贅沢な喧嘩ですね。
        世の中、明日どう暮らそうかともがいている人多いですよ。
        不快なら、ぜひ寄付されては?

        頂いだお金、いずれ介護で必要になったときに使うとか、あずかっておくというお気持ちにはなれませんか?

        確かに奥様との考えの不一致から生じた話です。
        穏便に住ませるのも、貴方の大人度が増すとおもいます。

        トピ内ID:7390390659

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        奥様が正しい

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        匿名
        トピ主さん、40代で年収800万もあるのに生前贈与について何もご存じないのですか?
        生前贈与は別に困窮してるから貰うものではないです。
        私も貯金その他7000万ほどありますが(夫名義の口座、家計の口座は含めず)、親から生前贈与受け取ってます。
        むしろ そういった家庭に育った人間は生涯あまりお金に困ることはない場合が多いので、余裕があっても受け取る事になります。
        何も恥ずかしいことはありません。

        義両親もそういう節税対策をしていかないと、どちらが亡くなっても相当な相続税を払う事になるんじゃないですか?
        大変賢い対策だと思います。

        因みに娘婿も生前贈与の対象の親族になります。
        貴方にまで気を遣って、素晴らしい義両親だと思います。
        そんな義両親育てられた奥様だからこそ貴方が自由に実家にお金を使っても何の口出しもないのでしょう。
        素敵な奥様に対して、貴方が(今回の件に限っては)残念すぎです。

        トピ内ID:6247496950

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        なにがいけないのかな???

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        🙂
        みかん
        私も奥さま派です。
        そんな大金はもらったことはありませんが、成人して結婚してからも 親にゆとりがあるときは お金をくれたりしてました。
        親は 愛情表現と話していました。

        謝罪って… そんなかたく考えなくても 普通にありがとうございます。って感謝でいいと思いますよ。

        別にあなたが稼いでないとか思ってるわけでもないようですし、お嫁さんのご両親だって なにか役立ちたいと思っての事でしょうから。

        というか、全体的な文面から ゆとりを感じてとてもうらやましいです(笑)

        トピ内ID:9351425749

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        私もお姉さんに車買ってあげるのは

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        🙂
        たけ
        おかしいと思います。奥様が実家から頂くお金は奥様のものでトピ主さんがとやかくいう立場ではないと思います。黙っていましょう。そして貯金をしてくれている奥様、素晴らしい。そんな良い嫁いませんよ。

        トピ内ID:3196129460

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        びっくり過ぎ

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        🙂
        ローヴィ
        トピ主さんよりやや少ないない旦那がいて、ローンの残額はそれよりは少なく、子どもは小3と小1。
        都下に自分の預金含めて親からは援助なしで買いました。

        とても我が家に義実家に援助する余裕なんてないのですが。
        共働きになりましたが、私は資格ないからですが、世帯年収で1000万強いくぐらい。
        もし、義実家に援助なんて話になろうものなら、旦那の小遣いの範囲でね、という話になります。

        トピ主さんのおうちの経済事情がすごいです。
        奥さんがよっぽどやりくり上手なんですよ。
        後は知らないところでご実家の援助をうまく受けているんです。
        私も実家からたまの外食とか援助してもらえるだけでも食費浮いた!と喜んでいましたし涙

        奥さん、私に節約術教えてくださいとお願いしたいです。

        トピ内ID:2443093351

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        お金に引け目がある。

        しおりをつける
        🙂
        racoon
        >会社員(年収800万台)。
        >妻いつでも復帰可能。おそらく年収600万台
        って、最初に書いていると言う事は、お金に凄い拘りがあるのだと思いました。
        こだわりと言うより、引け目がある。

        実際、お金お金お金。
        お金以外の話はなし。
        お金の話ばかり。
        主さんは「お金=愛情」「愛情=お金」「お金=人生」「人生=お金」ですね。

        反対ですよ、主さん。
        自分の親族に使うお金は「要相談」、貰うお金は「事後報告」で十分です。
        他の方も言っている通り、相続対策です。

        それからお姉さん、一体幾つ?
        甥っ子さん、幾つ?
        0歳児の子供を抱えて実家に帰ってきたの、もう何年も前でしょう?
        正規雇用先がなかなか無いって、実家で実母がパートを辞め、孫の面倒を看てくれた状態なら、お勤め出来たでしょ。
        0歳児の子供を連れて離婚をしたなら、何が何でも、どんな仕事でも、パートでも何でも働くべきで、0歳児だからとか、正規雇用先が無いとか、言い訳になりません。
        お姉さん、短大も出ているんだし。

        何にしろ、その話はもう大昔の事。
        お父さんも、ずっと働いてくれていたんだし、教育費にお金を掛けられた無かったのは分かりますが、それとお姉さんの車を主さんが買ってあげるは、関係ありません。
        甥っ子さんはもう成人していると思うし、中古の軽自動車くらい、必要ならば自分で購入すべきですよ。

        >(そんな大金もらって)自立した大人が恥ずかしくないの?
        って、そのままお姉さんに言って下さいな。

        実家の姉に車を相談も無く買ってあげて、妻にはお金を貰って代の大人が恥ずかしくないの?って
        主さんの全ての言い分に、呆れます。

        トピ内ID:8057075745

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        難しくしてるのはトピ主さん

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        🐶
        目の前の相手に
        奥さんが言いたいのは
        ・あなたが自分の家族にする事に対して何も言わない
        ・私が自分の家族から何かして貰う事にも口出ししないで

        って事だけでは?
        お金云々よりしっかりした奥様みたいだし、信用してあげては?

        色々な意見を聞いて
        一般意見として参考にするのは良いし
        金銭感覚の違いについては、一般意見は分かったですよね
        仲直り出来るかとは別の話しだと思います

        目の前にいる怒ってる奥さんと話してみたら
        (話しを聞くなら否定せず)
        怒って話してくれないなら、落ち着いてから
        聞いてみては?

        くれぐれも否定せずに! まず聞く事

        トピ内ID:1331840078

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        生前贈与

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        🙂
        焼酎のお湯割り
        トピ主さんは社会勉強が足りない。

        特別に裕福な家だけの問題ではなく両親が元気なうちにそのような話はでてくるものです。姉妹にはある程度渡しておいて本相続は義兄さんなんだと思いますよ。ただあなたの口座に振り込むと言うのは筋違いですね、多分税対策での提案だったのでしょう。
        本来なら奥様があなたに言う必要は無い案件です。奥様の両親の親心で考えた策だったのでしょうね。
        感覚的に奥様の方が分をわきまえてますよ。あなたが母親や姉に援助する事には異を唱えて無いですよね?ならば奥様のご両親が奥様や奥様の兄姉にされることにあなたが口出しするのはNGです。

        あなたは思いのほか奥様の家柄に嫉妬しているように感じました。逆に奥様はそういう事はお互いの家の事と、きちんとわきまえていると思いますよ。あまりにもあなたが見当違いな事を言うので、あえて今までの親や姉に対する援助の話をしたのだと思います。

        あなたが母親や姉に援助して家庭が貧困になるなら奥様だって文句を言うでしょうが、そうじゃないですよね?
        奥様の親からのお金はあなたには関係ない話です。
        私はど庶民ですが普通にある話ですよ。

        トピ内ID:6548670755

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        できた奥様ですね

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        🙂
        まてまて
        借金があるのに相談もなくトピ主の実家にデカい買い物をしても散財したと責めず、トピ主の実家を常に気にかける心の広さは見上げたものです
        稀に見る良い奥様ですね
        トピ姉の車の件でも奥様は援助が嫌では無かったことが明白です
        では何が嫌かと言うと、トピ主が実家に援助するのは好意で、奥様が実家から貰うお金を施しと卑屈に取るのが嫌だったのでしょう
        どちらも同じく相手を思っての好意でしょうと考えているのでは
        トピ主は恵まれない実家を哀れんで施しの精神で物を買い与えていたのかもしれませんが奥様は違うようです
        奥様はトピ主実家が暮らしやすいようにと好意的に実家の支援に賛同していた、だから今回のいざこざの解決策が姉から金を回収することと勘違いされて更に腹をたてたのだと思います
        トピ主から車をもらう姉は悪いなんて奥様は全く思っていないから、自分だけ悪者にされて納得できないのでしょう
        世間では子供の配偶者に生前贈与することもあるようなので奥様の実家もトピ主へ小遣いをあげるつもりでなく自身の節税対策かつ娘世帯の心の余裕になればと口座の話をしたのだと思います
        トピ主が納得してないのでトピ主の口座に入れることを辞退するのは変ではないでしょうが、奥様がもらったお金に口を挟むのは変です
        うちも旦那が相続税対策だからと親からもらったと事後報告でしたが別にそのお金を家計に含める気もないので旦那の結婚前の貯金と同様に旦那管理の自由に使えるお金扱いにしてもらってます
        別に私がもらった訳でないし旦那個人の貯金が増えただけの話なので私からは旦那実家にお礼の電話もしていません
        トピ主も気にせず、奥様個人の財産と考えて使うも貯めるも自由にさせてあげたらよろしいかと
        自分のダブルスタンダードぶりに気づいて早く奥様に謝ることをお勧めします

        トピ内ID:2414346843

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        多分、相続税対策

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        🙂
        うーん
        他の方もおっしゃってますが、
        相続税対策だと思います。

        こんな話もあれですが、
        いつか義父母が他界した時に一気に遺産が入ると、税金もそれなりにかかります。

        が、それを生前贈与で一定額以外なら優遇される筈です。

        私にはそんなの縁がないので(笑)詳しくは分かりませんが、ネットで調べれば分かると思いますよ?

        なので、理由の無いお金、ではなく、
        将来貴方達への負担を少しでも減らす為(少しでも多くを残せる為)の措置なのです。

        国に吸い取られるより、家族に少しでも渡った方が良くないですか?


        別に奥様も贅沢してる訳でもないし、
        そのまま貯金するって言ってるのに。
        いずれは役に立つお金だし。

        困窮してる親や家族にはお金を使って良いのに、余ってる親からお金を貰うのがダメなのですか?
        (私だったら、両親が健在の間に自分達で楽しんで欲しいとは思いますが、余ってるからと言われたら、有難く頂きます。もしかしたら、その中から親孝行に使ったり帰省費用にしたりとかするかもしれませんし。)

        トピ主さん一家へのトピ主さんからの援助は奥様も認めてる訳だし、奥様は奥様の中で別の意味でやりくりがある。
        (お金を持ってたら持ってたで、持たない人には分からない苦労?もあります。)

        ご実家の経済状況が真逆なので極端ですが、
        トピ主さん側と奥様側、全くの別問題なので分けて考えた方がいいと思いますよ?

        トピ内ID:7273090848

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        良いじゃないですか

        しおりをつける
        🙂
        mii
        素晴らしい奥様、義理のご両親じゃないですか。余裕があるし、押し付けがましくないし。相続税対策というのもあるのでしょう。義兄さんが受け取らなかったのは長男が最終的に多く相続するからなのではないでしょうか。
        トピ主さまのご家庭も、お子さんが大きくなるとお金がかかることが増えますよ。老後資金もあるし。
        ありがたく頂いて、孫の顔を見せてあげれば良いと思います。
        良いなーそんな義家族

        トピ内ID:4076015835

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        「合理的」だけでは幸せを失いますよ

        しおりをつける
        🙂
        Dハグワール
        シラスさんは自分で自分を頭のいい人間だと思っている。小学校から大学まで国公立に通ったと書いているから。

        それで、自分は合理的な判断ができる人間だと思っている。しかし、人の好意や善意というソフトをあまり理解できていないようにみえる。好意や善意でただお金をくれることがあるのです。

        さらに今回の問題を生じさせているのは、あなたが「支配欲」の強い人間だと自覚していないことだ。自分では合理的に判断できる人間だと思っている。

        支配は相手に命令したり強要したりすることだけではありません。あなたが決めた「合理的」なルールに妻が従わないことを、あなたは怒っている。つまり、妻が自分の支配下にあり、合理的なあなたが決めたルールに従うことが当然と考えている。

        今回の問題を解決するのは、あなたが自分に支配欲があることを理解して、妻や子どもと共感できるようになることだと思います。

        トピ内ID:5425884318

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        もらう理由ありますよね

        しおりをつける
        🙂
        さくらんぼ
        皆さんおっしゃられているように、それは相続税対策で、私の旦那様も貰っていましたよ。

        いい奥様だと思いますし、トピ主さんがおかしいと思います。

        貰う理由は、まさに奥様のご両親からしてみれば、娘だからでは?赤の他人には100万円あげないでしょう?

        トピ主さんが、母親や離婚されたお姉さまが心配なように、奥様のご両親も血のつながった娘さんだから、余ったお金をどうぞ孫たちのために使ってねという気持ちも込めて渡したのだと思います。

        トピ主さんは、自分は家族に与える方だから違和感があるのかもしれないですが、たまたま奥様のご両親は裕福で、老後資金を差し引いても余分にお金が余ったから渡したのでしょう。

        でもそれもたまたまです。

        トピ主さんの母親やお姉さまの今の環境も、望んでそうなっているわけではないですよね?

        奥様もそれをわかっていて、たまたまお金に余裕のある両親から相続税対策も兼ねて貰っただけのこと。ある意味親孝行です。

        奥様は、トピ主さんが母親やお姉さまに色々買ってあげるのを不満に思ったことは一度もないですよね?

        トピ主さんが、貰うことに違和感を持つことに、不満を持っているのだと思います。

        ありがとうございますと感謝の気持ちだけ伝えたらいいと思いますよ。

        あげることも親孝行なら、貰うことも親孝行ですよ。

        トピ内ID:2340433790

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        トピ主さんが妻やその実家の感覚が理解できないのは悪くないが。

        しおりをつける
        🙂
        桐子
        けど、『自分が理解できない行動は悪だ!』と思っているところが、悪いの。

        また、『他人のお金の使い方について(自分の財産が侵害されたわけでもないのに)、上から目線であれこれ指図する』のが、悪いの。

        さらに言えば、「自分は妻への相談なしに姉に多額のプレゼントをするのはいいのに、妻が夫への相談なしに自分の親から多額のプレゼントを貰うのはダメ」という、その、自分の甘く妻に厳しい『ダブルスタンダード』が、悪いの。

        上記を読んで、理解できましたか?
        3点とも理解できたら、奥様に謝りましょう。


        なお、これから書くことは、トピ主さんには共感できないかもしれないけれど。「そういうもんだ」くらいに思っておいてもらえればと思います。

        『おじいちゃんおばあちゃんというのは、孫や子供にお小遣いを、あげたがるもの。』なの!
        可愛い孫や子にプレゼントできることが、うれしいの。
        「ありがとう」って受け取ってもらえたら、うれしいの。
        別に、金銭援助のつもりじゃないの。
        (少なくとも、そういうおじいちゃんおばあちゃんが多々存在するんです!)

        「貰う理由がない」などと言って断ったら、悲しみます。少なくとも、かなりがっかりします。
        (それでも、ろくに資産のない親が一方の子供にだけ財産の大部分をプレゼントし、もう一方の子供に迷惑をかける、などの事態であれば、親が悲しもうとプレゼントをやめさせる必要がありますが、今回のケースは違いますよね。)

        別に必要がない物であっても、素直に受け取って、笑顔で「ありがとう」と言うのも親孝行なんです。
        (なんだったら、親介護資金として貯金しとけばいいんです。)

        トピ主さん、共感できなくてもいいし、自分はそうしなくてもいいですが、そのような価値観も存在し、それも決して間違いではないということは、分かってください。

        トピ内ID:4552256661

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        う~ん

        しおりをつける
        blank
        黒旋風
        結局トピ主は自分の尺度でしか物を考えられないんだね。
        だから妻から怒られてるし、これ以上揉めると将来的に離婚の可能性も
        増えるんじゃないかな。

        そりゃ誰だって出所が分からなかったり、理由が不明なお金を受け取るのに
        抵抗があるのは当たり前です。
        だからトピ主が疑問に思う事は間違っていないんですよ。

        でもね、そこでちゃんと奥さんに理由を聞いたり、奥さんが分からないなら
        相手の両親に聞いてみたりすればいいだけでしょう。

        更に言えば、自分が勝手に援助をしている事を棚に上げてるのも
        全然理解できませんしね。

        奥さんが正しいかは分りません。
        でも、トピ主が正しくないのは皆さんのレスの通り、間違いありません。

        トピ内ID:0224245304

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        本当に面倒なトビ主さん

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        金銭感覚の違いという問題でもないでしょう。
        ましてやどちらが正しいかという問題でもない。

        大金をもらった、、なんて、大した金額ではない。3000万円だったらその時はどうしようかと考えますけどね。
        トビ主さん、もっと気持ちを大きく持ちなさい。

        とにかく、>私は悪くもないのに君のご両親に謝罪の電話をしないといけない、、なんて勘違いも甚だしい、そんなことではないでしょう。奥さんに任せることができることはあなたは口をはさまなくよろしい!

        トピ内ID:9227171955

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        問題は、金銭感覚ではなく

        しおりをつける
        🙂
        midori
        それぞれの親族に対するお金絡みの案件について、

        トピ主さんが実家の人に何か買い与えることは、奥様に事前相談なしの
        事後承諾でOKとしているのに
        奥様が実家の人からお金をもらうことは、トピ主さんに相談しなくてはならないし、
        相談されたら断る方向に持っていこうとしている

        というトピ主さんのダブルスタンダードな意識の在り方が問題なのでしょう。
        他の方も書かれていますが、それが劣等感からくるのか支配欲求からくるのかは
        わかりませんが、一度ご自分の深層心理を深く掘り下げてみてはどうでしょうか。

        そこそこ裕福な親が自分の終活を始めたときに、まず手を付けるのは相続対策です。
        義兄さんが受け取らなかったのは、最後に実家の土地建物を相続することになっているのか
        彼だけが余計に学費がかかったような事情があって姉妹とのバランスを取ろうとしたのか
        まあ、そんなところでは。
        次に、介護かな。一定以上の資産がある人が要介護になった時の自己負担額が、
        現行の2割から2割または3割になることが決定しています。
        大手企業勤務と公務員のご夫婦であれば、年金だけでも結構な金額ですが、他に保有する資産との
        兼ね合いで2割から3割のボーダーラインになってる可能性はありますので、
        年金収入だけ残して、後は出来るだけ生前贈与で身軽になっておくつもりかもしれません。


        相続も介護も、他人事ではありませんよ。そういうお金のことを調べてみるといいですよ。

        トピ内ID:8587693232

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        生前贈与でしょ

        しおりをつける
        🙂
        そりゃね・・・
        ごくごく当たり前の「生前贈与」でしょ。
        だから100万円なんですよ。
        税金がかからない金額ですから。

        トピ内ID:7364090043

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        いややっぱり問題は金銭感覚の違いなのかもと思うけど。

        しおりをつける
        🙂
        なつみかん
        奥さんは平均以上の家で育ち
        あなたは平均以下の貧しい家で育った。
        二人の当たり前が圧倒的に違う。
        ただし、
        妻が平均以上の家で育ったにも関わらず、
        ケチで貯金好きという性質であったため
        あなたが資産がないことに気にならなかったけど
        相談もなく勝手にあなたが実家に貢いだくせに
        自分が実家からお金をもらったらあなたに怒られて
        あなたのそのダブルスタンダードにイライラした。

        それだけでしょ。
        今までの4つの返信見ても、あなたは
        まだ気づいてなさそうだし
        奥さんは忍耐強い人なんだろうと思う。

        トピ内ID:3869782073

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        トンチンカン

        しおりをつける
        🙂
        にしきりょう
        私にも娘がおり、その夫が姉に援助しながら、妻の親からの贈与を否定したら、娘の結婚は失敗だったと思いますね
        わからないなら、それこそが育ちの違いというものだと思います。
        奥様が、結婚を後悔していなければ良いですけど

        トピ内ID:6239740397

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        どちらが正しいのかということなので、

        しおりをつける
        🙂
        タタン
        奥さんが正しい、で決まりでしょう。

        他の方も書かれてますが、この収入でこの貯蓄。奥さんの節約術を伝授してもらいたいくらいです。加えて奥さんの実家の方たちも、極めて良心的な方たちだと思いますよ。

        奥さんも、奥さんの親御さんも、あなたが置かれている状況に対して何も口出ししていません。そのことにあなたはもっと感謝すべきではないですか?

        800万程度の収入で、事後承諾で姉に車を買ってやれるのは、全て奥さんのおかげです。私なら許しません。許せないというより、出来ません。
        そして、おそらく、どんなに収入があったとしても、それを事後承諾で気持ちよく許してくれる人は、まずいません。

        大体お姉さんも、母親にパート辞めさせて子どもの面倒見てもらってたんなら、見つける気になれば仕事なんていくらでも見つけられたと思うのに、自分の身内にだけは生温いですね。

        困ってもいないのにお金を受け取ることを恥ずかしくないのかと奥さんを責めたそうですが、家族を持っている弟に車を買ってもらうお姉さんこそ恥ずかしい人だと思います。

        そのことを責めない奥さんは立派です。
        追加のレスを読んでも、あなたが間違ってるとしか思えません。あなたはただ自分と自分の身内にだけ甘いのです。

        奥さんに感謝して、二度と奥さんの実家がらみのことに口出ししないことです。

        トピ内ID:9219429284

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        育ちの違いですね

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        素晴らしい奥さん、あなたにはもったいない。

        相続税対策ですよ、うちもやってます。

        奥さんの間違いはあなたの様な夫に正直に話してしまった事。

        黙って自分の口座に入れてあなたに内緒にすれば良かったんです。

        人を見る目がなかったのが残念。

        あなたの金を当てにしてないのですから育ちのいい方ね。

        トピ内ID:9542501684

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        ただの生前贈与ですよ

        しおりをつける
        🐱
        はじめくん
        私の夫ももらってましたよ。別に何とも思いません。

        >私は理由もないのにお金をもらうのはよくないと思うのです。

        相続税で取られるよりは、無税で子供に贈与した方がずっといいと思うけど?
        奥様がもらったお金を散財しているのなら問題だけど、そんなこともないし。
        むしろあなたの家族に対する気遣いを見ていると、とても良い奥様だと思うけど。
        経済的に余裕があって、ご両親の育て方がちゃんとしていたからこういう女性になったのでしょう。正直、あなたには勿体無い奥様だと思います。

        あなたが実家に色々買っていても「ふ~ん」とか、「相談してくれたらオススメがあったのに」。
        お金に厳しい奥さんなら「何でそんなに実家にばかり!」と言われますよ?


        >なぜ理由もなく勝手にそんな大金もらってくるの?
        >自立した大人が恥ずかしくないの?
        >私は悪くもないのに君のご両親に謝罪の電話しなきゃいけなくなったでしょ

        謝罪の電話?何故そうなる?
        あなたに謝罪なんかされたら、義両親もびっくりしますよ。


        >姉に車買ったのが嫌だった?君にも必要なら買うよ。
        >それか姉にお金を少しずつ返してもらうよ。
        >ごめんね。親にももう勝手にお金使わないから

        あなたが実家にお金を使うことに関して奥様が文句を言った事があるの?
        あまりにも的外れで、私が奥様でも怒りますよ。

        私には奥様の言うことの方が納得できますけどね。
        トピを読んで感じるのは「育った環境からくる感覚の違いってなかなか埋められないんだな」と言うこと。
        これは奥様も感じている事なのかもしれませんが。
        繰り返しますが、あなたには勿体無い奥様だと思います。

        トピ内ID:9298291077

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        生前贈与なら奥様のものです

        しおりをつける
        blank
        ナナ
        金額が贈与税非課税の金額ですし生前贈与でしょうね。
        なのでそれは奥様のものです。
        あなたのものではないのであなたが謝罪などする必要は一切ありません。
        育ちの違いはこれからも出てくるでしょうけど仕方がないのでそれぞれの家の事は家計に問題がなければお互いに干渉しないということでいいのでは?
        奥様個人の財産に口出しは止めましょう。

        トピ内ID:3563716494

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        生前贈与ですね

        しおりをつける
        blank
        脱臭剤
        良い奥様とご縁があり、本当に幸せですね。
        但し貴方は、現在誰が家族なのかを
        しっかり理解する時期に来ているようです。

        甘えグセがある独身時代の家族と
        上手く距離をとりましょう。
        私も同じ様な結婚でした。
        夫に、ゆっくりと、しかし
        しっかりと私がどの様な人生を
        歩みたいのか伝えました。

        奥様と奥様のご実家が正しいのです。
        感情論ではなく、現実を理解してください。

        トピ内ID:9070375012

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        どちらが正しいかと聞かれれば

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        奥さんです。

        理由のない100万円ではないでしょ?
        これを生前贈与といいます、しかも実子ではない婿であるトピ主さんにまで
        贈与しますなんてまずないですよ。
        それだけ奥さんの実家のご両親は公平でお金にへんに執着しない方たちなんですね、だから娘である奥さんもトピ主名義のお金に関しては無頓着なんでしょう。

        貰う理由がないというのならトピ主さんは辞退すればいいだけのことです。
        奥さんとお子さんは娘と孫という血縁関係があるので法律で定められた相続人ですから権利なのです。

        この場合、自立した大人かどうかは関係ありません

        事後報告に怒るならあなたも実家へ何かしら援助する時は事前に奥さんに報告すべきです、世間一般的には

        >お姉さんに車買ってあげた
        これを事後報告ならへたしたら離婚案件ですよ。

        それを事後報告でも「あ、そう」ですむ奥さん、こんな人はなかなかいませんよ、ありがたいことなんです。

        で、あなたは奥さんが娘として親から贈与されたことを怒るんですか?

        なんといいますか、頭固すぎだし、自分には縁のないことであっても
        世間一般では当たり前に存在することっていうことを知らなさすぎです。

        感謝を謝罪ととらえることろもおかしいですよ。
        あなたが結婚相手に選んだ人は、例えたら特賞、大当たりのくじを引いたということです、与えられることにも慣れてください。

        謝罪をすべき相手は奥さんです

        トピ内ID:7692463003

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        金銭感覚の違い、どちらも正しい

        しおりをつける
        🙂
        neco
        シラスさま

        夫婦間での金銭感覚の違いは悩みますね。

        社会経験豊富な40代のシラスさまに今更の話ですが、
        たとえ夫婦と言えども正しさは異なります、違う人格なのですから。

        シラスさまと奥様、これまでの生活で金銭感覚以外は意見の異なることが全くなかったのでしょうか?

        意見・感覚の相違はあっても互いに話し合いすり合わせてきたのではありませんか。一方的に自分の感覚や意見を押し付けるのではなく。

        奥様の金銭感覚は奥様と奥様のご両親にとって正しいのでしょう。
        シラスさまの実母や実姉に対する金銭感覚を、奥様は認め受け入れているのです。
        自分は認められて当然だけど、相手は認めたくないのでしょうか?

        今一度冷静になって考えてはいかがでしょうか?
        これはあなた自身の内面の問題だと思います。

        トピ内ID:5263419673

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        節税の解説2  貴方達のために

        しおりをつける
        🙂
        前に節税の仕組みをかきましたが、
        ひとつ言葉が抜けていましたね。

        Q.なぜ、誰のための節税なのか?
        A.貴方の奥様のため、ひいては貴方世帯のためです。

        将来の相続時に、多額の相続税を払うべきなのは子である奥様です。ご両親は少しでも奥様の税負担を軽くする為に今から相続財産を減らそうと苦心されているのですよ。
        これでお金を下さる理由がご理解いただけるかと思います。

        ところで、お姉様に差し上げた車はきちんと税務報告してますか?110万円超ならお姉様は贈与税の支払い義務がありますけど。
        トピ主さんは税金に無頓着のようなので無意識に脱税状態になっていないか心配です。

        トピ内ID:3154843317

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        お金のやり取りは難しいですね

        しおりをつける
        🙂
        おやじ
        こういった生前贈与や生活の補助のためにお金や物を贈ろうとしてもトピ主さんのように拒絶する人が一定数いるのは経験上知ってます。私は贈る側で似たような経験があります。

        トピ主さん本人がお金を受け取るのを拒否するのは構わないのです。ただし自分の意思を他人に伝える方法には注意しなければなりません。

        今回トピ主さんがするべきだったことは義両親から妻と子供への贈与は感謝しつつ、自分は一人の力で頑張りたいから今回は辞退すると伝えるべきだったと思います。

        そうすれば義両親もトピ主さんの意思を察して、無理にトピ主さんにお金を贈るようなことはしないはずです。自分の意思を伝えるのは重要ですが、それを怒りという形で妻にぶつけたからおかしなことになったのです。

        今からでも遅くはありません。妻と義両親にしっかりと感謝と自分の意思を冷静に伝えることです。

        こんなことでいつまでも家の中をごたごたさせないよう一家の主として行動しましょう。

        トピ内ID:6098603848

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        どうせもらう物

        しおりをつける
        🙂
        ととんと
        トピ主さんの最新レスまで読みました。
        混乱させて悪いけど、好意で義父母はお金をくれてるわけではありません。
        どうせ最終的には子供である奥さんが贈与される財産です。今もらってるのは前渡しです。
        なぜそれをするかと言えば、贈与税がかかるからです。
        1億で3割かかります。びっくりするでしょう?
        だから、ある程度金のある家は皆計画的に生前贈与する。死ぬ前3年は控除の対象にならないから早めに決断されてるだけです。
        レスついてるんだから調べましょう。
        この後毎年振り込まれると思うけど、単なる対策ですから、トピ主さんが遠慮も何も全く関係ありません。

        そして奥さんのお怒りはもっともです。
        金のことで揉めるのが一番嫌いだと思います。

        トピ内ID:4791048150

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        理解は後でいい、真実は動かないから

        しおりをつける
        blank
        うら
        金銭感覚の違いどちらが正しいかとジャッジする場面ではありませんね、どう見ても。

        相続税対策の生前贈与を知らなくて怒ってしまった。
        (ここで)妻もその親も何も悪い事はしていないと教えられ、「妻のせいで謝らなきゃいけなくなった」ではなく妻の親に感謝すべき事だと初めて知った。

        理解は後でゆっくりでいいです。
        今は素直に非を認め奥さまに謝ったらいかがですか?
        「知らなくて怒ってごめんなさい」です。

        さて。
        落ち着いてからもう一度このトピ全て読み返したら色々な事が見えてくると思います。

        結婚は家と家との繋がりでもあり我が子の幸せを思えば釣り合い云々、とはよく聞く事。
        実家は持ち家か否か、奨学金の有無は、などで測られたり親から難色を示される縁談もあります。
        トピ主さんの場合は鷹揚でバランス感覚も良い奥さまとご実家で、お幸せでしたね。
        大切になさいますよう。

        トピ内ID:9404822876

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        じゃあお姉さんは大分恥ずかしいね

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        トピ主姉は弟から車を買ってもらうなんて
        恥ずかしい人ですね。
        それとも理由があれば人からお金を貰っても恥ずかしくないんですか?

        ちょっとトピ主が実家にお金を使い過ぎだと思いますが。
        実家に無理のない範囲で援助することは良いと思います。奥様も了承しているのなら。
        だけど、自動車が必要ならば、それはお姉さんがやりくりして買ったらいいでしょう。
        必要なものをあれこれ買ってあげる方がおかしいです。

        で、どっちが悪いかと言えばトピ主ですね。

        奥様が頂いたのは生前贈与。
        トピ主が口を出すことではない。
        すみませんも、ありがとうも要らない。
        奥様が自分の為に使うお金です。

        あの、自分の感覚ではなくて、相続とかちょっと調べてみたら?
        そもそも今回のお金がなんだったのか理解出来ていないのでしょう。

        トピ内ID:3420521637

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        みんな良い人

        しおりをつける
        🙂
        メガネ
        読んでいてすごく出来たお嫁さんです。
        あなたも良く出来た夫、そして良い息子だと思います。
        息子が高収入なら仕送りを頼みたい親が多いと思います。
        特に出戻りのお姉さんもいるのですから。
        それでも仕送りを断るご両親は素晴らしいです。
        そしてお嫁さんのご両親も立派です。
        私も娘がおりますが、結婚相手のご家族はやはり気になります。
        親戚になりますから。
        経済的に良くない場合、娘夫婦に影響があり、娘の親としては娘が不幸にならないか気が気ではありません。
        それでもそんなことは気にせず、あなたと結婚しても干渉もしてこないんですよね。

        孫に生前贈与は遺産対策です。
        100万でしたら税金がかからないので。
        あなたにもというお嫁さんのご両親はすごいと思います。
        普通は娘、孫だけですけどね。
        あなたのことを息子だと思っているのですね。

        トピ内ID:2869871288

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        トピ様が自己中心的ですね

        しおりをつける
        🙂
        けるん
        金銭感覚がぴったり同じな夫婦はいません。どちらが正しいとかもないのに、自分勝手に「恥ずかしくないの?」と相手を責めるトピ様が悪いですね。自分の感覚が正しくて、相手が悪いと決め付けるところが最悪です。トピ様こそ自分が恥ずかしくないのでしょうか。

        婚姻関係があったあとに稼いだ年収は夫婦2人の共同財産です。それを相談もなく姉に使うのは、大いに問題ありますよ。同列で語れるものではないです。あげる場合は相談しなくて良いとか、そんなマイルールは聞いたことがないです。ちなみに実家からもらう財産は、その人個人のものです。遺産などは配偶者は口出しできるものではないです。法律も無視して独断で人を罵るのはかなり自分勝手です。それだけ世間と感覚ずれているのに、どうしてそんなに自分が正義なのですか?

        姉に車を買ったので怒っているのではなく、話も聞かないで突っ走る性格が嫌なのだと思います。話も聞かないで罵ってごめんなさい、と謝るところでしょう。たぶん自分の親が子供に小遣いもあげれない貧乏だからコンプレックスがあって怒り出すのでしょう。子供が自分の親のようにならないよう、教育費はケチらないほうがいいですよ。

        トピ内ID:9391275530

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        あなたと奥さんが協力して作った財産は

        しおりをつける
        🐱
        茶トラ11キロ
        あなたの死後、奥さんと子供さんにずべて相続させたいと思いませんか?
        2000万ぐらい国に相続税として持っていかれても笑っていられますか?(税金は納めるもので、持っていかれるものではありませんが。)

        奥さんが30代後半で末子なら、義両親は70歳前半でしょうか。
        義理母さんが国家公務員だったのなら、多分日々の生活費は義理母さんの年金で賄えます。
        義理父さんの年金は、旅行や大きな買い物や孫たちの節目のお祝い金を出しても残ります。
        奥さんの金銭感覚を育てたご両親なのでおかしな散財をせず、年々貯金が増えていると思います。
        多分二人の退職金も手付かずで貯金してあります。
        地方公務員の父がそうでした。

        何年か前相続税の控除額が減らされ、相続税を払うことになる人が増えました。
        ある程度の財産を持っている人は、相続対策は当たり前です。
        一人につき110万円までは贈与税はかかりません。(控除が110万)
        だから、奥さんと子供さん二人に100万円ずつ、合計300万円を贈与したんですね。
        多分この後も、たびたび100万ずつ贈与があるか、教育費が十分にあってもお子さんの教育費の贈与がありますよ。教育費の贈与は控除が大きいです。

        >老後のお金計算してみて余裕あるからあげるって言われた。
        そう言っているでしょう?
        義理父さんが亡くなった時に奥さんが相続するお金を、生前貰っているだけです。あなたが卑屈になる必要はありません。

        お金のかかる実家の母と姉がいるということは分かっているのに、奥さんはあなたと結婚しました。
        普通は実家にお金を使う人を、夫には選びません。
        奥さんはあなたが大好きなんですよ。ものすごく愛されているんです。

        いいチャンスですから、相続税や贈与税について勉強して、よく話し合って下さい。お幸せに!

        トピ内ID:3630800813

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        もう少し柔軟性持ったほうがいいと思う。

        しおりをつける
        💡
        匿名
        理由もなくお金をもらうのは良くない
        とのことですが、あなたは自分の実家が大変だからと援助しすぎてる印象です。
        あなたはむしろ、奥さんに感謝するべきじゃないかな。

        お金がない義実家や、シングルで実家に出戻りの義姉、義妹に援助しろと言われて苦労しているお嫁さんなんてたくさんいますよ。
        スマホ持ってるなら普通にそういう相談とか見れますよね?
        あなたの奥様は裕福な家の方だし、自分で稼ぐすべがあり、ご両親も鷹揚な方だから、あなたが勝手に家に援助しても何も言わないだけです。
        できた奥様だと思いますよ。
        むしろ、幸運すぎると思いますけどね…。

        たぶん、あなたは生い立ちからプライドが高いのではないでしょうか?
        自分の稼ぎで一家を食べさせていける、妻も資格職なのに何で!という…。
        あと、自分の実家は裕福じゃないから、大変だから、を盾にしすぎです。
        見捨てろというわけではなく、別家庭だという意識を持つことと、もっと奥様に感謝することじゃないですかねえ。

        お金については、皆さん書かれているように、相続税対策ですよ。
        税金で持っていかれるくらいなら、子供らに渡そう、くらいな感じだと思います。
        お金がある親からの施し的なものだと思ったのですか?

        あなたはご自分が努力して今の稼ぎを手に入れた、それは素晴らしいことですが、もう少し柔軟性を持たれたほうがいいと思います。
        今回のは、正しいとか、正しくないとかそういうことじゃないと思いますよ。
        そのへんを勘違いされない方がいいと思います。

        トピ内ID:0953045235

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        何が不満なのかわからない

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        blank
        ハンネル
        私にはトピ主さんが何をそんなに不満に思っているのかわかりません。
        財産を分散させておくのはいいことだと思いますし
        生前贈与的なものかもしれませんし
        何ならそのお金を持って置いて、
        いざ義理の両親に何かあった時に使うとか、
        そういう考えもできるのでは?

        余裕のある親なら100万くらいくれるでしょう。
        お金じゃなくて100万の時計やバッグだったらOKなのでしょうか?

        奥さんはとても堅実な方のようだし、
        何を心配しているのか?
        トピ主さんのプライドが傷つくんでしょうか。

        奥さんにお金があれば、それだけトピ主さんは自分の実家に
        遠慮なく援助できるわけで、何の問題もないと思いますけど。

        さすがに義理の息子にお金をあげるというのは
        確かに本人の意思をきいた方がいいと思いますが
        親が子どもにあげることの何が悪いのかわかりませんね。

        トピ内ID:8218081561

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        腹が立つ!

        しおりをつける
        blank
        おばさん
        私もトピ主奥様と同様、実家に経済的余裕があり生前贈与を受けとった者です。
        夫のお金の使い方や夫親族への援助に口出しや頓着しないところも奥様と似ています。
        トピを読んで、ふつふつと腹が立っています。

        父母が生前贈与をしてくれるのは、税金対策もありますが、それより何より 親心、愛情 からです。
        余っているお金を子供夫婦や孫の幸せに変えてほしいという真心です。
        それに対して激怒?
        俺様に謝らせるつもりか、とは一体何様?!
        自分は実家に好意で金銭援助してるのは良くて、妻親からの好意は踏みにじって撥ね付けて激怒するの?
        ものすっっごく失礼です。

        貴方はつまり、金銭を施す者は偉く高い立場、受け取る者は惨めで低い立場、だと思っているのですよ。
        そういうコンプレックスの塊。

        だから、貴方自身も気付かない心の底で、
        援助を受ける母や姉の事は(社会的弱者だから仕方ない)と憐れむふりをしながら見下しています。お母様やお姉様にも失礼です。

        弱い家族への援助は、あなたのプライドも満たしているのでしょう。
        そうでなければ、奥様にあんな侮辱的な事は言えません。
        姉に車を買ってあげたのが嫌だったの?援助金も返してもらうから。だなんて、あまりにも下卑た問い。
        「お前はケチで意地悪な奴だな、がめつい守銭奴だな」と言い放ったも同じです。
        あげることにも貰うことにも頓着してない奥様からしたら、ありもしない下心を決めつけられた、不快な言いがかりです。
        そりゃ怒りますよ。

        訳もない金は貰えない、貰ったら謝罪、
        こういう了見も悲しいしムカつくんです。
        娘の夫だから、家族だから、くれるの!
        そんなの知らない、貰う道理じゃないって理屈は「僕達夫婦は本当は他人だから。家族じゃないから」宣言に等しい。

        奥様は家族だと思えばこそ、快よくトピ主実家への援助を認めてたのに。
        こういう事で、心って離れます。

        トピ内ID:7484882281

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        生前贈与

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        あめんぼ
        1年に100万までなら税金がかからない生前贈与です。
        私の親も数年前まだ頭がしっかりしているうちに私と弟に譲り受けました。

        お金に余裕があるないではなく子を思う親の気持ちです。
        自分の老後に必要な分以外は子供に残したい。でもそれなりにまとまったお金だと税金がたくさん取られてしまう。それなら今のうちに少しずつ子に渡してるんです。

        あなたも子供がいるなら将来きっと義両親と同じ考えになるはずです。
        まだ早いかもしれませんが、将来のこと勉強なさったらどうですか?

        トピ内ID:1053896837

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        バランスを取ってる奥様に感謝すべし

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        ビール党
        トピ主さんの主張は、親許から独立したら安易に援助を受けるべきでない、ということですかね。
        それには同意します。
        その感覚は一般的だと思います。

        ただ、トピ主さんはご自身の収入に自信を持ってらっしゃるのか、バランス感覚を失っているように見えます。
        年収はかなり高い方だと思いますが、四十過ぎで四千万のローンに専業主婦と幼児二人、では青息吐息の状態だと私は思います。
        ご親族に援助している場合ではないです。

        一方、奥様はバランスの良い金銭感覚と自立心を持ってらっしゃいますね。
        いざとなればご自身で稼げるのでお金に執着しないかなと思います。
        奥様がトピ主さんに合わせているのだと思います。

        トピ主さんが援助を受けず自立したいならもっと将来設計について考えた方が良いと思います。
        また、妻に自立を求めるならお姉様にも同じように求めるのが公平というものだと思い。
        今のトピ主さんのご家庭の状況ならば、奥様の感覚の方が正しいと思います。

        トピ内ID:4827238760

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        頭がカタ過ぎます

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        😨
        ハナコ
        相続税対策もあるでしょうし、実際老夫婦が使い切れないから娘夫婦と孫にって事なんでしょ。

        いったい何が不満でダメなのかサッパリわかりません。
        お金なんていくらあってもいいし、奥さん言うようにおねだりしたわけでもないし。。

        大金残して両親が亡くなったら結局子供が相続するんだから同じじゃん。

        それに普通なら旦那がホイホイ実家にお金使うのって奥さんはいい気しないよ。
        旦那が稼いだってそれは夫婦のお金なんだからさ。

        奥さんに感謝しなよ。
        あちらの両親には「お礼」を。
        もうグダグダ言わない事。

        トピ内ID:2463638947

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        あなたの自立心はわかりますが

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        たろすけ
        妻実家からの100万円は、それぞれ生前贈与です。

        あなたのご実家のあれこれに口を出さない奥さんなのですから、
        あなたも口を出してはいけません。

        別に、あなたが謝ったり感謝したりする必要もなく、あなたの奥さんが奥さんの親に感謝すれば良いです。

        これで、いいですか?

        特に、遺すものが多くある人の場合、奥さん名義の貯金が必要なんです。相続税を払わなければなりません。払えなければ引き継ぐことができないのです。

        うちは、夫はサラリーマン家庭で自分もサラリーマン、私は父が会社経営しています。
        なので、相続対策は徐々に始まっています。
        生前贈与の報告はしますが、夫は「ふーん」です。夫がもらったわけじゃないし、目的を知っていますから。

        要は、生前贈与を受けても「今、好きに使っていいお金」ではないんです。
        だから、トピさんの稼ぎに不満や不安があるわけじゃない。
        そこはわかって下さい。

        トピ内ID:2230819947

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        奥様を応援します。

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        失礼ながらトピ主さんのご実家、何かよくわからない生活してますね。

        >私の実家は、私が小さい頃から裕福ではなく
        >給料は安かったため、教育にはお金をかけてくれましたが、私の学費までは用意できませんでした。

        それなのに

        >私も姉も小学生から塾に通っていました

        学費が用意できないのに塾には行けたのですか?

        >具体的には7年間で実家にエアコン、冷蔵庫、洗濯機、掃除機、姉に軽自動車です。

        こんなに援助しておいて

        >自立した大人が恥ずかしくないの?

        この言葉を奥様に言う?しかも奥様はトピ主さんの援助に文句なんて言ってないのに。本来ならその家電や車を買ったお金で、自分の子供にもっとお金掛けることができるはずですよね?それを奥様の実家が代わってやってくれてるようなものでしょ?感謝しても文句を言う立場ではないと思いますけどね。

        生前贈与みたいなものだと思うし。

        トピ内ID:2978473499

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        トピ主です6

        しおりをつける
        😣
        シラス
        レスのトピ主です3、誤って2つ書いてしまいました。本来7つめの私のレスですが、順番通り6とさせて頂きます。

        レスありがとうございます。私が間違っているというレスばかりですね。びっくりも私に対するびっくりなのでしょうか?

        相続税対策とおっしゃる方も多いので、明日、義兄に電話してみようかと思います。義両親よりも聞きやすいので…。

        また、私の年収についてですが、多いという意識はなく、贅沢はできないという認識はしております。住宅ローンの4000万も無謀だと考える方も多いということも理解しております。
        ただ、結婚前の預貯金も実家暮らしで母に甘えさせてもらった分、現在3000万ほど残っており(父の闘病と葬儀で減ってしまいました)、妻のお金は当てにするつもりはありませんが、妻の貯金も現在2500万、結婚後もそれなりに貯められているので何とかなるかなと思っております。
        子供の教育費に関しては、私は自分が高校、大学と国公立しか無理だからと親に言われランクを落として受験した経験があるため、しっかり出してあげたいと思っております。
        妻も同意見だったため、300万の学資保険を私と妻が別々にかけ、さらに義両親からの出産祝いにプラスして200万のものにも別に入りました。支払済みですので、これに児童手当を入れたら1人につき1000万ほど大学資金として用意できると思います。
        公立優位の地域ですので、中学までは(できれば)公立でと考えております。

        住宅ローンは預貯金のことも考えれば、もっと借りられると言われましたが、妻が「シラスが死ぬならローンはチャラだけど働けなくなった時は私が働いて返さなきゃいけなくなる。なので、4000万なら何とかなると思うがそれ以上は無理。」と言われ、抑えました。

        トピ内ID:8978249105

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        経済的に苦しかった人の考え方だねえ

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        😀
        バービー
        自分たちで何とかしている!お世話になる筋合いはない!
        と、自分たちは自立して立派な人生を歩んでいるつもりですが、人の好意を踏みにじる、実に感じの悪い行為です。

        これまで、何度か奥様のご実家にはお世話になられたとは思いますが、その時義両親から見返りに何か要求されましたか?
        世話など押し付けられそうですか?ゆくゆくは面倒見ろ、老後のお金を出せなど迫られました?

        そういうのがないなら、完全にあなたも息子として可愛がられていますね。
        うちの両親もよく主人に贈り物やお小遣いなど渡しましたよ。
        おまけに家を建てる頭金ウン千万まで出してくれました。
        主人はいらないことをして!と張りあっていたのですが無駄だとわかったのか、今はおとなしく感謝しています。
        それ以降は夫婦仲がいいですよ。(それまでは悲惨な仲でした)

        夫婦は他人ですから文化が違います。
        優劣だの上下だの善悪だの揉めたところでどこまで行っても平行線です。
        他の国の人間とでも思って、してもらえたことに感謝してありがとうと言っておけば揉めることはありません。
        変なプライドで夫婦仲を壊さないようにしてくださいね。

        トピ内ID:0604719251

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        トピ主です7

        しおりをつける
        😣
        シラス
        妻はいずれ働きたいと言っておりますが、収入は当てにするつもりはありません。
        妻も働いても家計に入れたくないんだ~と言っています。
        私が不満なら、別に通帳作って、それに入れて共同管理でも良いから…と言っています。
        理由はやはり「通帳にお金が貯まっていくのがみたいから。結婚してから自分の通帳のお金が増えないのが悲しい」らしいです。働いたお金は、自分のお小遣いと子供の習い事にしか使わない。欲しかったらあなたのお小遣いもあげるけど。と言われました。
        私も妻が毎月いくら貯まったと嬉しそうに報告してくれる顔が好きなので、それで良いと思ってます。
        きっと困ったことがあれば、快く貯金から出してくれるとも信じているというのも、もちろんありますが。

        トピ内ID:8978249105

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        普通

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        🙂
        我が家も妻両親が富裕層です。
        毎年子供達への贈与で100万振り込まれています。
        富裕層なら普通のことです。私自身毎月5万の小遣い
        をもらいます。誕生日には10万。もちろん生活費にあて、主人の給料は
        最低限しか使わず貯金。私も通帳眺めるの大好きです。
        母は主人が婿養子に入ってくれたら毎年贈与出来るのに
        とぼやいています。何も対策せずいたら相続税が莫大になります。
        主人もトピ主さんと似た境遇なので、最初は贈与が理解できない
        ようでしたが結婚して20年、今は納得してくれています。

        トピ内ID:6716606018

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        トピ主です8

        しおりをつける
        😣
        シラス
        ダラダラ意味もなく、自分でもお金のことばかりだなとか思いながらも、気持ちが抑えられず書き込んでしまいました。
        すみません。全く論理的ではないですね。

        ただこうして書いてみて、そして皆さんのレスを読んで、

        自分は妻のお金は当てにせず、自分が大黒柱となって家族を支えたいと思っていたんだ。と感じました。
        実家は貧乏だったが、自分の力でそれなりの大学に行きそれなりに稼げるようになった。という自負もあったのだと思います。

        自分だけの稼ぎで、妻に好きなことをして笑顔でいてもらいたい。子供にも行きたい学校があれば好きに選んでもらいたい。と考えていました。努力すれば可能だとも思っていました。

        そんな思いを妻に否定されたと感じて腹が立ったのだと思いました。
        貯金は好きだが出ていくお金にもこだわりがなさそうな妻を見て、「自分がしっかりしなくては」と思いつつも、そう生きられる妻に「甘やかされて育った人間はこれだから…」とも思ってました。
        そういうのんびりしたところが好きだと思いながらも、嫉妬していたと思います。

        我ながら卑屈だなと思います。
        妻はお金の心配など特にしてなさげだし、実際していないのでしょう。
        貯金があるとか、実家からの援助があるとか関係なしに、それがゼロでも、妻は「ふ~ん」と言ってくれた気がします。
        私はと言えば、お金のことは常に気になってしまいます。だったら実家に援助するなと思われるかもしれませんが、それも込みで気になっているのです。
        私の母が仕送りを寄越せという親なら、金はやらんと突き放せると思うのですが、実際は、こちらはなるようになるんだから気にしないで。葬式も法事もいらない。病気になっても自分で何とかならないくらい費用かかるなら見捨てて良いと言ってくれる親なので、逆に助けずにはいられないのです。
        でも自分の収入や貯金で何とかなると信じていました。

        トピ内ID:8978249105

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        トピ主です9

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        😣
        シラス
        実家に援助する度に、お金が減ったなと思いつつも、自分が助けてあげられたという達成感もありました。
        妻に事後報告するたびに、妻も「ふ~ん、わかった~」と軽く言ってくれることにも、私は妻に心配させないくらいには頑張れているんだとほっとしていました。

        姉に車を購入はおかしいとありましたご、私の中では必要なものという認識でした。
        姉はフルタイムで働いていますが、正社員にはなかなかなれないため経済的に苦しいままです。
        甥はもう中学生ですが、これからお金がますますかかる時期になり、頭を悩ませております。
        そんなときに、父の代から使っていた車が壊れ(それなりに公共交通機関は発達してますが、車がないと不便なこともあるところです)、塾の送迎や買い物、通院などでも必要なのにどうしようと相談され、甥の教育費が減るぐらいならと自分が出してしまいました。

        これまで実家にした中では一番大きな出費でしたが、妻がいつものように「そうなんだ」と言ってくれたので気が楽になったのと、「ますます貯金が楽しみになった。逆に燃える」と笑ってくれたので、姉を助けたのは間違いではないんだと思ってしまいました。

        レスにも姉は自立した大人じゃないのかという意見がありましたが、私は心配しつつも姉も下に見ていたのだと思います。
        離婚で弁護士をたてたときも、引っ越しの時も、当面の生活費を出したのも私でした。
        姉は自立できてない女だという意識があったのだと思います。
        そして、甥には自分のように選べない人生は送らないで欲しいと、姉にも私の両親にも失礼なことを考えていました。

        今は自分が間違っているという気持ちと、これまでの自分を否定したくないという気持ちとがせめぎあっていて、妻とも結局まだ話せていません。
        すみません。

        トピ内ID:8978249105

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        トピ主さんの頭が固い

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        😒
        通りすがりん
        別にどちらの金銭感覚が間違いって事はないけど
        トピ主さんは自分の家庭を基準にしすぎだと思う
        あと自分の実家と奥さんの実家を比べてものすごいコンプレックスがあるんだろうなと思いました

        トピ主さんは援助する側ではあるけれど、お金は「ないから」仕方なしに貰うもの
        奥さんの家庭は「十分にあるし、死んでから渡すより事前に渡した方が感謝されるし、より多くのお金を残せるから」との考え方

        死んだ時、3千万円+6百万円×相続人の数以上の遺産があれば相続税がかかります
        ※別に配偶者には1億6千万円の控除あり
        年間110万円までならお金を渡しても無税になります
        お金を沢山持っている親なら子供に少しでも多く残したい気持ちは分かりますよね?
        となると多くのお金を持っている人はどうすうするか?
        年間110万円までのお金を子供に渡し続けるのです

        トピ主さんはその事を想像もつかないのでしょう
        お金を貰う事=恥ずかしい事=謝る事、だけではないのですよ
        「ありがとう」の一言でいいのです
        奥さんの両親もその言葉を望んでいるのですから

        トピ主さんはお金に苦労されたよう
        男ですからプライドもあるのもよく分かります

        奥さんにとって、お金を貰うこと
        それは恥ずかしい事でもなんでもなくてむしろ親孝行の側面もある

        奥さんの実家が生活レベルが高いように見えない
        堅実な生活をしているからこそ、お金が貯まります

        エアコンの話
        奥さんは夫の家族に恥をかかせないよう気を使ってます
        しかもそれを夫の手柄にしている

        姉に車を買ったのが嫌だった?
        奥さんの想いと全く噛み合っていません
        奥さん、ここまで夫に伝わらないのは正直しんどいだろうな

        トピ主さんは「間違い」ではなく、「自分の価値観以外の価値観を受け入れたくない」んだろうなとは思います
        まあ、でもそこを認めちゃうとみじめな気持ちになりますものね…

        トピ内ID:5841843864

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        奥様が鷹揚でいられる理由

        しおりをつける
        💤
        おば
        トピ主さんも奥様も、お金は高いところから低いところへ流れる
        という価値観をお持ちです、、それはありがたいことでは?


        妻実家から援助されるばかり、
        夫実家からは援助どころか出ていく一方で不満を感じている相談はネット掲示板によくありますよ

        奥様が、トピ主母姉への援助に鷹揚でいられるのは
        実家の後ろ盾があるからです

        いくらトピ主さんが結婚前にためていたのかわかりませんが
        トピ主んの年齢で、まだ子供が乳幼児で妻が専業主婦で
        トピ主の収入のみで、4千万のローンのために
        繰り上げ返済と子供の学資をための貯金をしようと思ったら
        母姉への援助なんかできませんよ

        トピ内ID:6509674291

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        生前贈与ですから

        しおりをつける
        🙂
        おばば
        年間100万の贈与は結構普通にありますよ。

        知り合いは3人の子ども達に送っています。

        それは奥様の実家の事ですから、貴方が口出しすることではありません。

        もう少し知識をもたれた方が良いですよ。

        トピ内ID:6057835159

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        理由はちゃんとありますよね。

        しおりをつける
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        もうすぐアラカン
        親から財産を譲り受けることと、金銭感覚は関係ないですよね。

        >私は理由もないのにお金をもらうのはよくないと思うのです。

        理由は財産分与です。相続税対策の意味をちゃんと勉強してみたら同ですか?
        興味がないなら余計な口出しはしないことです。
        そもそもそのお金は奥様個人の財産であって、あなたには関係ないんですよ。

        義両親もちゃんといろいろきちんと考えて非課税で少しずつ対策をしているんですよ。そうしないと税金をごっそり持っていかれるからです。
        節税です。

        理由はちゃんとあるんです。
        ここでも大勢説明してますよね。

        トピ内ID:3821874778

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        意味のない夫婦喧嘩

        しおりをつける
        花粉症
        日本の法律では年間110万円までなら贈与税なしでお金を贈与できるんですよ。
        家族でなくても他人でもいいんです。
        たいていは親が相続税対策で実子に渡すんですが。
        たとえば
        親の死後1000万円の現金が残り子が相続すれば、子は相続税を収めないといけませんが
        親が生きている間に子供に毎年100万円づつ10年かけて贈与すれば無税です。
        ズルいとかじゃなく、一般的な節税です。

        親が3000万円の手持ち現金を子世代に渡したいなら、子供と子供の配偶者と孫の3人に10年かけて100万円ずつ渡せば10×300=3000。
        当たり前の計算じゃないですか。

        ちなみに私も親から毎年100万円ずつ振り込まれていて、投資に回してます。

        あなたの妻もこういうことに無頓着でよくわかってないから
        「知らないけどくれるって」というざっくりした言い方になったのでしょうが
        それであなたがへそ曲げて夫婦喧嘩勃発って、あまりにナンセンスというか夫婦そろってマネーリテラシー無さすぎです。

        トピ主妻は子供の頃から経済不安がないので、トピ主実家に援助するのも気にしないんでしょう。
        あなたそれがどれだけ有り難いことかわかってない。
        夫が実家に金銭支援をするのに不満を募らせる妻の方が世の中ずっと多いんです。

        トピ主は他人が通りすがりに「ほれやるよ」と100万円くれようとしたのと同じくらいの衝撃だったのでしょうが・・

        もっとお金に関する世間知を積んでください。
        そんなことではお子さんに親としてお金のアドバイスをすることもできませんよ。

        トピ内ID:9284975391

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        あなたの思考が的外れすぎる

        しおりをつける
        🙂
        そりゃね・・・
        トピ主って、根本的にずれてると思うわ。

        >私の実家とは状況が違うと私は思うのですが、妻的には同じなのでしょうか?

        そりゃそうでしょ。
        あなたの場合、お金を払っているのに、奥さんのほうはお金をもらってる。
        大きな違いですよね。
        でも奥さんは、そこについては気にしてないのです。

        あなたが実家のために自由にお金を使っても奥さんは何も言ってないわけです。
        じゃあ奥さんだって自由にしてもいいんじゃないの?という単純な話です。

        あなたは、奥さんのことには口出しするのに、自分は自由にするというとても自分勝手な考えだとは思わないのですか?

        それを、車を買ったことが気に入らなかったのか?なんて、とんでもなく的外れなことを聞いたわけです。
        奥さんにしてみたら、この人ほんとに話が通じない人だわ・・・ってあきれてると思います。

        生前贈与で子供のためにとお金をもらえるわけですから、そこはありがたく頂いておけばいいのに、なんで関係ないあなたが口出しするんでしょう?

        妻側の相続について夫であるあなたが口出しする権利はありません。
        奥さんがあなたに100万のはなしをしたのは、あくまでも「報告」です。
        「許可」を求めたわけじゃありません。
        奥さんの親から生前贈与を受け取ることについて、あなたに決定権はないんですよ。
        奥さんが決めることです。

        なんというか・・・あなたの発言が的外れすぎて、話がかみ合ってないですよ。

        トピ内ID:7364090043

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        良い奥様

        しおりをつける
        🙂
        みり
        トピ主さんの、
        貰うとあげるは違う、が
        拘り過ぎ。
        一般的には
        貰う方がずっとハードルが低いです。

        奥様はかなり出来た方です。
        ここで溝ができたらもったいなさすぎです。

        人の価値観はそれぞれですし、
        トピ主さんの貰うに拘る価値観も
        それだけ自分を律してる、と
        見れなくもないですが、
        今大事なのは、
        奥様の気持ちを大事にすることでは?
        自分の価値観に拘るというのは、
        相手の気持ちを蔑ろにすることに
        つながることが多々あります。
        はっきりいって、今回の件に関しては、
        トピ主さんの拘りは
        小さい事です。
        もっと大局を見るべきではないかと。

        トピ内ID:1654263549

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        理由はあります。

        しおりをつける
        🙂
        かな
        理由もなくお金をもらうのは悪いと書かれてますが、理由はあります。
        娘と孫だからです。
        私も結婚してますが、親から毎年もらってます。
        それは家計が厳しいからとかでなく、くれると言ったからもらってます。
        配偶者も親からもらってます。
        全然フツーのことですよ。

        他人がくれるって言っても気持ち悪くて貰いません。

        トピ内ID:1822381555

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        通りすがり

        しおりをつける
        😨
        二児の母
        >なぜ理由もなく勝手にそんな大金もらってくるの?自立した大人が恥ずかしくないの?そんなことするから私は悪くもないのに君のご両親に謝罪の電話しなきゃいけなくなったでしょ

        嫌な言い方しますね~。こんなによくしてくれる奥様に対して僻みのように聞こえます。

        我が家も似たような家庭環境で育った夫婦ですが、私の夫なら「よかったね。僕は要らないけど、近々一緒にご実家に挨拶に行こうね。」ですよ。

        トピ主様、格差を気にしすぎでは?

        トピ内ID:0639971554

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        トピ主さん側かな

        しおりをつける
        🙂
        鶴亀松竹梅
        あら50既婚男性です。
         私はトピ主さんよりです。
         お子さんたちは4歳1歳ですよね。
         各自100万円をもらうかどかは、親権者であるトピ主さんに相談するべき事案と考えます。なぜならば、贈与税を払うのは贈与を受けた側であり、他に贈与を受けていて、合計110万円を超えていれば課税対象になります。そこをきっちり考えておくのが親権者の役目。
         ただし、奥様が100万円をうけとることについては、トピ主さんがとやかく言う筋合いはないと考えます。

        トピ内ID:2765162632

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        はー
        「どちらが正しい」
        という問題ではないと思うのですが、
        そもそも、一体なぜ、どこを、問題にしているのかさっぱりわからないので、正解も何もないと思うんです。

        なにが、どこが、どのように問題なのですか?

        トピ主は100万円が貰えなかったのに、自分たちだけずるい、という発想ですか?
        トピ主の親は、トピ主夫婦にあっさり100万円をくれることができないのに、という嫉妬ですか?
        事前にトピ主に知らされなかったから立つ瀬がないとかですか?
        妻は今は育児の時期だけど、働けば自分と収入差がない上に(男女差、年齢差からしても)これでは面目が立たないということですか?

        全く理解に苦しみます。
        妻が、自分の親からお金をもらったらいけないのですか?

        トピ内ID:0748633137

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        ありがたい!感謝しましょう!

        しおりをつける
        🐴
        みみっく
        色々と私情を混ぜず、死んで税金に持っていかれるより家族に渡したい気持ちを理解しましょう。

        贈与税を払い、大金を叔父は私にくれました。
        「あげたものは、何に使おうがかまわない」
        と、兄弟にも同じ様にくれました。

        医師でありながら 身体に病気があるために 生涯 独身を通しました。

        自分が好きに使えても、有り余る大金でした。

        そんな人もいますよ。

        私の母も、子供と孫に 年間100万をくれています。
        もちろん、使いませんが(私達は自分達で生活が出来ています)

        住宅ローンを繰り上げて返されてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:0274661937

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        結婚前に言ってあったから、自分だけ正当化?

        しおりをつける
        🙂
        親目線
        トピ主さんの思考って、簡単にいえば

        * 僕の実家が貧乏なことは、
          結婚前から妻に言ってあった。
          だから僕が実家や姉に無断で援助するのは
          問題ない。姉に車を1台買ってあげた。

        * 妻は結婚前に、自分の実家が裕福だと
          僕に言わなかったのだから、
          妻実家が、妻や孫に大金を援助するのは、
          拒否すべきだ

        ですよね?

        奥さまは、単純に

        * 夫が車を姉に車を買い、事後報告した。

        * 夫に無断で親から孫や娘へお金をもらい
          事後報告した。
          夫にもお金をあげると言っていると
          事前に相談した。

        これを見る限り、双方とも「無断」で
        かなり多額のお金のやり取りをしてるのに、
        結婚前に親の金銭状態を知ってたかどうかで
        自分の行動のみを正当化しようとする
        トピ主さんのメンタリティーに
        違和感を覚えます。

        ---

        奥様の性格が鷹揚でなかったらどうでしょう?

        「結婚したら、二人のお金でしょ?
         なんで、私に相談せずうに、勝手に実家を援助するの?!」

        「子供の教育費はどうするの?
         お姉さんに車を買うより、貯金でしょ?」

        こちらの方が、普通の反応だと思います。

        奥さまも、奥様のご実家も、
        お金に執着しない人で
        ありがたかったのじゃないですか?

        結局、トピ主さんの給料のは、
        これからも、自分のご実家に、
        流し続けるつもりなのですよね?
        教育資金をどう貯めるか、無計画ですよね?

        年収 800 万で、乳幼児二人の
        住宅ローン 4000万。
        無断で車一台、姉に援助。

        私が奥様の親なら、絶句します。

        無計画に自分の親を援助し
        ローンや教育資金がきつくなったら、
        「資格がある妻が稼げばいい」
        と思うような男と、娘が結婚したら、
        親目線では、ホラーです。

        毎年、贈与税がかからない
        限度額ぎりぎりまで援助しようと
        思うのは、当り前でしょう。

        トピ内ID:7502262899

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        なんでそんなに捻れてるの?

        しおりをつける
        🐱
        黒猫
        「奥様のご両親がお金くれる」のと「あなたが実家に援助する」のは同じことでしょ?

        あなたの実家への援助は貧しいから正当で、奥様のご両親からのは貧しくないので不当だとでも言いたいの?

        意味がわからん。

        トピ内ID:3831183708

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        車の次は家かな

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        blank
        タルト・タタン
        >姉に車買ったのが嫌だった?
        >姉にお金を少しずつ返してもらうよ。

        お姉さんが「車が必要だけど、お金がないの~」と相談と言いながら弟ににおねだり。

        先立つお金がないから、弟に借金をして車を買い、少しずつでも弟に返済していくなら、わかりますけど、お姉さんは車代払う気は全くないんでしょ?
        そっちの方がどうかと思う。

        >自立した大人が恥ずかしくないの?

        この先も、姉が母と子供とのんびり暮らせる家を建てたいと言えば、ポンとお金出してあげちゃうんでしょうね。

        トピ内ID:9817708392

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        良い妻だ。

        しおりをつける
        🙂
        蜜柑
        みなさん散々トピ主の酷い思考をレスしているので、さすがに分かりましたよね?

        トピ主は奥様が素晴らしい人物だと認識していますか?

        同時に奥様の親も素晴らしい方たちなのですよ。

        言っては悪いけど、トピ主はかなり条件が悪い男です。

        実母と実姉と甥が自立できていなく援助が必要で、自身も借金を背負っていたわけで。

        大型家電と車、今後は甥の進学費用も無心されるでしょう。

        それでも奥様はトピ主がいいと、しかも義親もとくに反対もせず結婚に至ったわけです。

        これがどれだけ有難いことなのか、順調に結婚まで至ってしまって理解できていないのですね。

        トピ主が奥様と義親を批判するなど、自身のことを振り返れば有り得ないことですよ。

        客観的に見ると、奥様と義親の行動に全部従った方がいいです。そういう価値ある人たちだから。

        そしてトピ主は変なプライドは捨てるべきです。

        トピ内ID:1236783172

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        生前贈与はスライドするものです

        しおりをつける
        🙂
        ぶーめらん
        まとめて死後に国に無駄に取られるぐらいなら賢く我が子に渡したい。誰でも思うことでしょう。
        親から貰ってたお金。家計とは別。基本自分も同じように子にスライドするお金
        お金に困ったら衣食住と将来食べていける学をつけるために使う別枠スライド費。まさかの時の予備費です

        今まての奥様をみていてお金に対して信用はないのですか?
        そこまで激怒するということはお前には信用がない!と宣言したのと同じです

        物欲がなく貯金が趣味と奥様を半分馬鹿にしたようにもとれる発言までされてますが身の丈で楽しく暮らす躾をされて育っただけです
        (あなたの親や姉とは大違い)
        あなたが不自由させてない!と気分良く勘違いできる賢い奥さま
        実家に、それに姉にお金を渡しても立ち入らないでいてくれたのに…
        自立した大人か恥ずかしくないのか?
        これはあなたの母親や姉に怒鳴ることでしょう
        姉に車?他人から見るとこちらのほうが異常ですが
        今まで本心もあるでしょうが後ろめたくないように配慮してくれた奥さまの発言を鵜呑みにしてかなり恥ずかしい人ですね

        自分は事後報告でオッケーで奥様は許されない
        人の思いやりや配慮に胡座をかき裸の王様になりかけてますね
        思いやってくれる人には同じよう、またはそれ以上にしましょうと親に教わりませんでした?
        これが終わりの始まりにならないとよいですね

        ついでにこの話のカケラでも妻両親の耳に入れば、娘のように愛して盲目ではない年長者。すぐにあなたの本質を見抜いて対策をたててくれますよ
        娘と孫のためにあからさまにはしないでしょうからあなたは意味はわからず表面上だけたてられて大円満です

        トピ主さをは我が子の従兄弟になる甥を自立した大人にしないと後が大変ですよ。そのために姉におかしい援助は止めましょう。金は血縁から手に入れるもの!と育ちますよ。

        トピ内ID:5761271609

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        わかります

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        🙂
        ふうはり
        正しいとか正しくないは無いですが、トピ主さんの気持ちわかると思います。うちの場合は夫の方が裕福です。
        「もういいや」って感じで割り切ったら楽だと思います。溜め込んでるお金は無い人のもとで使われた方が経済が潤うんですよ。トピ主さんがいらないなら、頂いたお金はそのまま寄付しても良いと思います。使った方が社会のためですから。

        トピ内ID:0256472651

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        ズレてるトピ主さん

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        もちこ
        トピ主レスを全て読みましたが、ズレてるなあという感想です。
        と同時にトピ主さんが不快になった理由がわかった気がします。

        要は、今までは何となくは育ちや実家の資産の違いはあるとわかっていたものの、ここまでハッキリ差があると思い知らされたことで嫉妬の感情から怒りが湧いたのだと思います。

        金銭の贈与=施しという発想しかなかったトピ主さん。
        しかし妻実家を始め、裕福な家庭では節税対策として当たり前に行われている。
        そして自分の実家の資金力ではそういうことは今迄もこれからも絶対にない。

        あくまで「金銭的に」ですが、こうもハッキリ差がある現実にプライドが傷ついたのでしょう。
        実家の母は清貧だとか、妻は甘やかされて育ったとか、自分の実家・育ちアゲ、妻実家批判に必死ですが、客観的に見て資産の差はどうにもなりません。

        もう少し広い視野で物事を考えた方がトピ主さんも奥様も幸せになれると思います。

        トピ内ID:6247496950

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        素晴らしい奥さん

        しおりをつける
        🙂
        はな
        素敵な奥様じゃないですか。

        実家からお金をもらったら、自分のプライドが傷つく?
        それって、小さいです。
        お金に余裕がある人って、心にも余裕があるんですよ

        私たち夫婦は、夫婦の収入が少ないです。
        しかし、両方の親にはお金があるパターンです。

        私は、出産後に資格を取りたいと学校に通う費用も親が全額出してくれました。
        夫の収入が少ないので、子供たちを塾に行かせることができなかった時も、親が援助してくれて行かせることができました。
        私の車も、親が買ってくれています。

        逆に、夫の車は夫の親が買ってくれたし、子供たちの必要な物を買ってくれたりします。

        なので、お互いに「〇〇出してくれるって」「ふーんありがたいねー」という感じです。
        恥ずかしいとは思わず、有難いと思うくらいです。

        こんな夫婦もいますので。

        トピ内ID:8184689145

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        ちょっと待って

        しおりをつける
        🙂
        アラカン婆
        相続税の事で義兄に聞くとありましたが、余計な事ですよ。義実家の話にあなたが首を突っ込むのはやめた方がいいです。義兄さんが1番義両親の思いを理解していると思いますよ。

        奥様もねぇ…こんなことならあなたに報告するんじゃなかったと思っていますよ。ウチの主人は義母の兄弟間の相続問題で苦労を知っているので、私には「放棄した方がいい」と言いますが、適当に「わかってるよ」と返事してます。
        実際は両親含めて内々で少しずつ話しているのは内緒です。正直主人には関係ない話ですから。

        トピ内ID:6548670755

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        矛盾してませんか?

        しおりをつける
        ころころ
        >なぜ理由もなく勝手にそんな大金もらってくるの?
        >自立した大人が恥ずかしくないの?

        でもあなたは自立した大人であるはずの、お姉さんやお母さんには
        気前良く車や家電を買ってあげてます。

        「なぜ自立した大人であるお姉さんに車なんて買ってあげるの?
         お姉さんもいい年して恥ずかしいと思わないの?」と言われたら
        あなたはどんなお気持ちですか?

        普通、生活に困窮してなかったとしても、妻に事後報告で実家に
        大金を援助してたら、だいたい喧嘩になりますよ。
        奥様はあなたの行動に対して、かなり大らかなのに、百万の件で
        事後報告だと激怒するのは、あまりにも理不尽ではないでしょうか。

        文面から感じるのは、あなたの奥様はかな~り男前な性格だと言う事。
        あなたには勿体無いくらいの奥様に恵まれてる事に感謝して下さい。

        実家に援助する事でいい気分に浸っているようですが、実家では、
        だんだん、それが当たり前と思われるようになります。
        これから先、甥の学費、結婚資金、お姉さんの生活費、お母さんの
        生活費や老後資金まで、生涯当てにされるようになります。
        打ち出の小槌になりたければどうぞお好きになさったらいいと思います。

        トピ内ID:8762337238

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        親権者は父母共同

        しおりをつける
        🙂
        子どもさんへの贈与は親権者であるトピ主さんの了承が必要とのレスがありますが、現代の民法上、親権は父母共同の権利です。(父親の単独親権は明治民法です)

        今回は親権者である母親の了承があるのでなんら問題ありません。

        トピ内ID:3154843317

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        レスします

        しおりをつける
        😑
        ミンミン
        数年前の税制改正で相続税の負担増・贈与前の負担減、と変わっています。高齢者世帯が財産をため込むのではなく、少しでも若い世代に資金をシフトし消費してもらう。経済活性化が狙いの改正です。他にも教育資金贈与がありますね。ご存知ないですか?

        トピ主の義両親は相続時の税金対策が必要な資産をお持ちのでしょう。贈与は多くが親から子ですが、孫だけでなく婿にあたるトピ主さんまで贈与対象にするのは大変懐の深い義両親だと思いますよ。100万×4名分の贈与が可能な義両親=それなりの資産あり。義両親死亡時に奥様が負担する相続税を計算した上でとられた対策でしょうね。

        トピ主が贈与を受けることに納得いかないなら、自分の分は妻と子へ来年の贈与に回してもらい、「暦年贈与」にしてもらうのが筋かもしれません。

        いずれも義両親がされている贈与は、今の税制と世論に則った、合法です。

        トピ内ID:4245959524

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        義兄に連絡は止めましょう

        しおりをつける
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        こんぶ
        妻実家の相続事情に、トピ主が首を突っ込むのはとても非常識で下品な行為です。
        義兄に連絡して、詳しく聞こうなんて事は絶対に止めましょう。
        1人だけ暴走して、おかしなことになっていますよ。
        冷静になって下さい。

        今トピ主が気にしているのは、『義両親のお金』です。
        義両親が、どのタイミングで娘に相続させるかは、義両親の自由です。
        そこに口を挟むのは、世間知らずな行為になります。
        義兄からも義両親からも驚かれて、トピ主さんの評価が下がるだけ。
        トピ主には、そのお金に口出しする権利ないんですからね?
        配偶者は黙っていましょう。

        トピ主がすべきことは、相続税、贈与税について勉強することだけ。
        まずは、きちんと調べて理解しましょう。

        あなたのつまらないプライドのせいで、まともな周りの人達が全員迷惑していますよ。

        トピ内ID:3703491404

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        自立した大人、ですか。

        しおりをつける
        🙂
        >なぜ理由もなく勝手にそんな大金もらってくるの?自立した大人が恥ずかしくないの?そんなことするから私は悪くもないのに君のご両親に謝罪の電話しなきゃいけなくなったでしょ

        自立した大人が、車買ってもらうのですね。
        お姉さん側から見れば、そういうことになりますよね。

        軽とはいえ車を買って、それを事後報告。ふーんで済ませてくれる奥様は大事にしたほうが良いと思います。そもそも、奥様が貯金をふやそうとするのは、放っておくと使っていく夫がいるからなのでは?とも思いますし。

        トピ内ID:6953333414

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        論理に一貫性がない

        しおりをつける
        😀
        さすらいのメカニック
        「なぜ理由もなく勝手にそんな大金もらってくるの?自立した大人が恥ずかしくないの?」と言っているけれども、自分の姉貴には車を買ってあげたことはどう説明できるのでしょうか?

        大人であるお姉さんが弟に車を買ってもらうことは恥ずかしくないのでしょうか?

        弟がお姉さんに車を買ってあげなくてはいけないもっともな理由などある訳がありませんよね?

        もらうも、あげるも同じことです。あなたのお姉さんはもらって良くて、なぜ私は駄目なの?と言う奥さんの論理は全くもって正常な考え方ですよ。

        トピ内ID:4306320281

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        良い奥様ですね

        しおりをつける
        blank
        匿名
        金銭感覚の違いではなく
        「格」の違いだと思います。

        アナタは
        実家が貧乏か裕福かに焦点をあてて判断しているので
        そもそも金銭感覚が違うとかそういう問題ではありません。

        小さな子供達がいながら
        無断で姉に車を買うなんて
        金銭感覚がおかしいのはアナタのほうですよ。

        それに
        アナタは「無断で買ってあげた」んです。
        妻は「普通にもらっただけ」なんです。

        どっちが損してますか?
        実家が貧乏だから買ってあげてもいいだろって言うなら
        実家が裕福だから貰ってもいいだろってことになるけど分かる??

        姉に車を買ってあげるのも
        嫁実家にお礼を言いたくないのも
        アナタのプライドの問題ですよ。奥様は何も悪くない。

        トピ内ID:5666883786

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        今の自分を受け入れ奥様を信じる

        しおりをつける
        🙂
        neco
        シラスさま

        「トピ主です9」まで読ませていただきました。
        ようやくご自身と向き合われたようですね。

        厳しいことを申しますが、シラスさまの年収が今の数倍あれば奥様ご実家のことが気にならなかったでしょう。
        現在の年収でご自身の実家や姉上を支援するとに無理があることを自分で分かっていらっしゃる。だから義実家からの贈与が気になるのでしょう。
        お子様2人に望む教育をしようと考えれば今の年収や預金では十分とは言えないことに気づいている。でも実家を支援することで成功の証としたい。
        だから心の葛藤を抱えていらっしゃる。

        今の心の中を素直に奥様にお話しされることをお勧めいたします。
        奥様はそのようなシラスさまを受け入れて結婚されたのですから。

        シラスさまが今すべきことは、奥様を信じることです。

        トピ内ID:5263419673

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        あなたの言葉はブーメラン

        しおりをつける
        🐶
        すぬ

        >なぜ理由もなく勝手にそんな大金もらってくるの?自立した大人が恥ずかしくないの?

        というあなたの言葉、そのままあなたのお姉さんの話にもあてはまります。
        特に、お姉さんは完全にあなたになんとかしてもらえると車の相談をしたのでは?
        お母さんが謙虚な人なのはわかりました。それを気にかける奥さんも素晴らしい。エアコンは今では命の危険にかかわる必需品、それを買うところまではいいと思います。
        しかし、その後の冷蔵庫に洗濯機?それ、新品である必要がありますか?お金はない人はないなりに、壊れたならリサイクルショップとか、団地なら近所の引っ越す人にもらうとか、いろんな知恵がありますよね。今はネットオークションもある。買い与えられなくても、なんとかなる品です。
        とどめは姉の車。あなたがぽんぽん買ってくれるから、完全に買って欲しいアピールですよね。お姉さんは完全にあなたをあてにする生活になっているのでは?
        それ、いい癖ですかね?まさか姉と甥も扶養する気なんですか?姉の自立を妨げている自覚はありませんか?短大出なら、正社員になれます。今で無理なら看護師など資格を今から取ることもできる。あなた、甥の教育資金まで面倒みるつもりですか?妻には(意味不明な)自立を要求するのに、姉の自立は促さないの?そっちの方が危ない。
        母はあなたを頼らなくても、姉は頼る気まんまんなのでは?

        あなたの見栄(俺が自分の家族と実家家族を支えてやってる)で、姉をスポイル(ダメ人間に)しているのでは?

        …はい。もし、あなたの奥さんがおっとりしておらず、きちんと正論をはく人なら、きっとこんな意見がきたでしょうね。どうですか?耳に痛くないですか?今の奥さんがどれだけありがたいかわかりませんか?
        奥さんは、お金に無頓着ではない。貯めるの好きな人でしょ?お金より大事なものを知ってるだけです。

        トピ内ID:3298654181

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        追加も拝読しました

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        🙂
        通りすがり
        ここのレスで義姉への援助が過剰だという意見もありますが、
        奥さんがそう言ってるわけでも怒ってるわけでもないので
        これは論点ではないです。
        なのでこれからも必要とあれば、トピ主さんのできる範囲ですればいいんですよ。奥さんはそれに対して義姉に何か言ったりもしてないでしょ?

        それと同じことで奥さん実家の相続問題についてトピ主さんが何か言ったり、義兄に確認する必要はないということです
        今回、「トピ主さんの口座にも100万振り込む」これについて事前報告があったことで奥さんと揉めたんですよね?

        あくまでも「貰う理由がない」というのならトピ主さんは
        「辞退します」と言えばそれで完了することです。
        他になにが問題なのでしょう、
        とにかく相続のしくみを学びましょう。

        トピ内ID:7692463003

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        理由のないお金

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        🐧
        うし
        「理由のないお金は受け取れない」には同意します。「生前贈与」との意見が多いようですが、あくまで想像ですよね?
        ただし、トピ主さんが確認する相手はあくまでも奥様で、義兄なんてピント外れな行為になりますよ。

        それ以外は、トピ主さんがあまりにもひど過ぎてビックリです。
        なにかする前に「事前に良くできた奥様に全部相談する」ことをお勧めします。
        通常の方なら、離婚も考えるレベルです。

        トピ内ID:2990781828

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        素敵な奥様です

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        🙂
        ここら
        トピ主さんの年収だとしても、四人家族、4000万円のローン。

        この経済状況で、配偶者が配偶者の親族に、相談もなく車を買ってあげたとなると、離婚問題にも発展しかねませんよ…
        皆様のレスを見ても常識外れとわかるかと。
        貯蓄があるからこそ、気持ちに余裕があるのでしょうけれど。

        それを咎めるでもなく、ご実家のことを気にかけ、しかも!しかも!しゃしゃり出ることなく、トピ主が動けるようにしたり、プレゼントの声かけをして一緒に買いに行く。
        なんて素晴らしい奥様なのでしょう。

        ご自身の収入だけで何不自由なく生活をという心意気は素晴らしいですが、それにとらわれすぎですね。

        宝くじに当たったようなものと思えばよろしいのでは?
        奥様のご実家は援助のつもりではないでしょう。娘や孫を不幸にさせたくないという思いで支援しているわけではないと思います。
        お小遣いをあげているようなもの。祖父母の家に遊びに行ったら、お小遣いをもらう人って多いのでは?
        奥様のご実家はその額が大きいだけの話かと。
        それだけの家に育ちながら、堅実に貯蓄ができる奥様、本当に素晴らしい奥様です。育ちの良い方だと思います。

        そんな素敵な奥様をを選び、奥様から選ばれたのですから自身を持って。

        自分の収入では不安だと義両親が考えているのかと思ってしまってプライドが傷ついてしまった。だけど、そんなつもりじゃなかったんだよね。ごめんなさい。

        と伝えれば、トピ主の聡明な奥様なら納得してくださると思います。

        トピ内ID:9112503262

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        レス10まで見ました。義兄に心配をかける気ですか?

        しおりをつける
        🙂
        桐子
        お姉さまや実家にお金を使うことの是非にこだわっているようですが、多くの人が指摘している、トピ主さんの『自分の価値感だけが正しいと思い込んで、非の無い妻を非難したこと』や『自分に甘いダブルスタンダード』については、どう思ったのですか?

        金銭感覚は人によって違いがあるにせよ、上記の点については、100%トピ主さんが悪いですけれど。
        それでも、悪かったとは思わないのですか?


        なお、トピ主さんはお姉さまを『恥知らず』と書かれたりして悲しかったかもしれませんが、それはトピ主さんが招いたことなのですよ。
        「もしも親からお金を貰うことが『恥知らず』であるなら、妻子ある弟から車を買ってもらうことなど、それこそとんでもない『恥知らず』だろう」、って。

        トピ主さんの奥様が承諾しているならば、実家への援助、お姉さまへの援助は、必ずしも悪いことではありません。普通ではないけれど。
        しかし、本来ならトピ主さんの稼ぎは、トピ主さん自身と今のご家族のためのものであり、それを独断で姉のために支出するのはよくないことです。「事後報告」ではなく、「事前に承諾を得るべき案件」でしょう。

        繰り返しますが、その支出、普通じゃありませんから。お子さんらに使うべきお金を姉に使ってしまうなんて。
        正しいことだから非難されなかった、などではなく、事後に報告されて、「そうなんだ」で済ませてくれた妻にとても感謝すべきです。

        それから、妻の兄に聞くのはやめておくこと!

        この話を妻の兄にしたら、全ては話さずとも今のトピ主さんが義兄さんとお金の話などしたら、高い可能性で「妻は随分と金銭にコンプレックスのある品性下劣な男性と結婚してしまったようだ」と、義兄様が奥様を心配するからです。
        親戚関係が悪くなり、ますます奥様に負担をかけます。
        絶対にやめておくように。

        トピ内ID:4552256661

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        奥様と話をする方向に変えなさい

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        匿名
        大きな間違いを犯しそうだから取り急ぎレスします。

        義兄に話を聞くとか絶対に止めなさい。
        トピ主さんはさ、支配欲というか経済的自立で上に立つという感覚が強い。

        それは実家だけの話ではなくて奥様に対しても同じだね。
        だから、素直に奥様に話をすることが出来ないんでしょ?

        上に立っているつもりだけど、実は対等に近い関係であって
        更にはよくよくこれまでを考えればお釈迦様の掌に乗っていたようなもの。

        混迷しているのは分かるんだけどさ、
        じゃあ、トピ主実家の状況をね、トピ主さんは義実家関係者に色んな事情を
        全て話されていたいと思いますか?

        というよりも、義兄でも義両親でもトピ主さん実家の話をね、
        根掘り葉掘り尋ねられたいでしょうか?

        お互いに踏み込まないのが礼儀の部分ってあるでしょ?
        あなたの実家の込み入った話は家計を共にする奥様まで知ってればよい話。

        だからこそ義実家の生前贈与などに関してトピ主さんが首を突っ込むのはダメ。

        義両親から見て娘・孫に対しての生前贈与はさ、
        基本的に奥様に任せる話で勝手に相手の家の事情に踏み込むなよ。

        奥様が細かく聞かなかったなら、きちんと話を聞いてほしいって
        奥様に頼むのが筋じゃないかな?

        義兄が貰ってないとかはさ、義両親と義兄の間でどんな話があるのかって
        相手の実家の事情だろ?あなたはそこに干渉しようとしているんだよ。
        奥様だって本当は知っていて身内の話を晒す話でないから
        誤魔化している部分だってあるかもしれない。

        義実家の話を聞くのは全て奥様の口からって考えを持てないのかな?
        奥様に素直にここで語ったような内容を話せることが大事だろう。
        そうなれば、素直に謝れるのではないのかな?
        全部話せば、理解してくれてトピ主さんが納得できるような話にしてくれる…

        その上でトピ主さんだけは贈与を固辞とかも理解してくれると思うけど。

        トピ内ID:5932476246

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        トピとずれますが

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        花粉症
        トピ主が姉に買ってあげた軽自動車について
        ・価格が110万円以上
        ・トピ主が現金一括払いし、姉に所有権が渡ったことが確認され
        ・買ってから7年経ってない

        のであれば、厳密にいえば姉は贈与税を払わないといけません。
        贈与税は現金だけでなく土地家屋や車を贈与された場合でも発生します。
        この場合弟から姉に車の贈与が行われたわけです。
        しかし税務署もひまじゃないんで
        もし申告していなくても、まあおとがめなしでしょう。
        不安なら専門家に相談してください。

        これからも実家に金銭支援を続けるつもりなら(特に甥の教育費など)
        どうすれば最も安全に金銭や物の譲り渡しが継続できるか
        税理士などに相談した方がいいと思います。

        トピ内ID:9284975391

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        大前提の認識を改めて

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        喇叭隊
        トピ主さんから実家や姉への金銭の受渡は援助です。

        奥様のは生前贈与です。

        何度も妻実家からの援助と書いていますが、生前贈与は援助とは違います。
        ただの相続です。

        そこの認識を改めましょうよ。
        同じ金銭の授与でも意味合いが全く違います。
        援助ではないと思えばトピ主さんの悩みは一発解決では?

        ところで、トピ主さんのお姉さんへの行為は贈与にあたると思いますが、贈与税払いましたか?
        生活が困窮している場合は見逃されることもありますが甥っ子さんは習い事をしているとのことなので困窮世帯ではありません。ただ贅沢しているが故に(身の丈に合わぬ生活をしているが故に)お金がないだけで、ただの甘えです。
        生活が苦しいなら習い事なんてさせている場合ではありません。
        子どもに習い事くらいはと思うならダブルワークや正社員になるなどして収入を上げるしかありません。
        トピ主さんが手を出したことでダメ人間を生成する結果にならないといいのですが。なにかあれば助けてもらえると思ったら人は成長をやめます。回り回って、そんな親の姿は甥っ子さんの教育にも悪い。
        トピ主さんのしていることは、甥っ子さんに誤った価値観を植えつけることにも繋がります。
        正社員になれないなんていい訳ですよ。人がやりたがらない仕事なら今でも仕事は沢山あります。
        どれだけの覚悟があるかです。
        車がなくて「不便」程度なら我慢すればいい。
        なぜ、血の繋がった姉弟なのにそう厳しく言うことができなかったのでしょうか。そういって突き放すのが愛情ではないでしょうか。車がなくてもやっている人はいますよね。
        トピ主さんの自己肯定感を満たすための道具にした結果、みんなが悪い方向に進んでいませんか?
        とても心配です。

        トピ内ID:3209949788

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        奥様の金銭感覚云々より、実姉の経済的自立と覚悟が足りなさ過ぎ

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        🙂
        藁子
        素直に思ったこと書きますが、

        一般的に、
        トピ主様の年収で、住宅ローンを払いながら、乳幼児二人の生活も楽ではありません。

        その上、実家やそこに住む実姉や子供の費用を捻出するなんて、大変なことです。
        それを当たり前のように思ってはダメで、全ては奥様のお陰で出来てることです。

        それにね、実家を頼って、なおかつ弟にまで頼って、お姉さんの経済状況がそこまで困窮してるのかしら?
        社会保障制度を頼って自立されたら良いのにと思いました。
        なんかね、(お金)を出すより、今後のために(知恵)を出してあげた方が本人のためだと思うのね。

        そうしないと、万が一の事が起きたら、奥様の実家を頼るような事態になりかねないと思いました。

        経済的自立と覚悟、身の丈にあった生活って大切なんですよ。
        何人もの方が仰ってるように、お姉さまの金銭感覚の方が問題なんです。

        トピ主様の母親は別として、
        実姉とその子までトピ主様の収入を当てにし、最悪は奥様実家の資産まで当てにします。
        「弟も堅実だし奥様もその実家もお金持ちで、お金に困ってないから、私達親子に援助するのは当然」なんて考えていたら最悪。

        トピ内ID:8795468685

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        客観的に考えましょう

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        🙂
        やまのいも
        トピ主さんはプライドが邪魔して冷静な判断ができなくなっているご様子。ここは第三者視点に立って考えてみましょう。

        まず奥様は、夫実家に金を使うことではなく、相談の無いことを不満に思っていらっしゃるのではないでしょうか? 給料を家計に入れているなら、トピ主さんの稼ぎは夫婦の共同財産です。奥様のものでもあるお金を使うなら、事前相談は礼儀です。「どうせ反対しないんだから事後承諾で良い」は相手を軽んじており失礼です。

        次に妻両親の送金ですが、援助ではなく、相続税対策と介護費用の事前付与ではないでしょうか? 昨今の介護はお金がかかるので、子供の負担にならないよう贈与税が発生しない範囲で生前贈与する家庭もあります。

        いずれにせよ、妻両親の善意を批判する権利はトピ主さんにはありません。トピ主さんには「事前相談がない」と怒る権利は無いし、トピ主さんがお金を貰わないなら妻両親への謝罪や謝礼も不要です。奥様は、トピ主妻であるだけでなく、妻両親の愛娘です。

        一方で、トピ主姉はどうかと思いますよ? 自立した大人、一児の母でありながら、弟に車をおねだりしたのですよね? 弟が自発的に買ってくれると分かっていて相談したのですから確信犯です。

        トピ主さん、奥様は甘やかされて育ったのではなく、貯蓄センス溢れる両親を見て育った素晴らしい金銭感覚の持ち主です。エアコンは真夏に壊れたら直ぐに直せないから命に関わる、だから壊れる前に買うのです。
        一方、4000万のローンを抱えながら、冷蔵庫、洗濯機、掃除機、車を次々に買い与えるのは真っ当な金銭感覚ではありません。エアコンのように命に関わる製品を除き、支出とコストメリットを比較して判断すべきです。

        トピ主さん、女性を下に見ていませんか? 相続でも無い限り独身時代の貯金が3000万円は凄いことです。お金に拘りがあるなら、奥様に相談し学んでみてはいかがでしょう。

        トピ内ID:9013249197

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        理由のないお金・・・

        しおりをつける
        💰
        お金お金うるさいなあ
        主の姉の車は理由あったんでしたっけ?
        ローンかかえた弟に車を買ってもらうのはたしかに恥ずべき行為でしたね。

        トピ内ID:0886990162

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        客観的に考えましょう 2

        しおりをつける
        🙂
        やまのいも
        続きです。

        奥様は非常に賢い方とお見受けします。
        「妻子は自分の稼ぎで幸せにしたいと思っていること、それは、子供の頃の経験によるものであること。」「トピ主実家を援助していることから、困窮していると妻両親が思って援助してきたのだと思って腹が立ってしまった。」と素直に伝えて奥様に謝ってはいかがでしょう。
        その上で、「甥のことを考えるとこれからも援助はしたい。ただ、知恵を借りたいので、これからは事前に相談させてくれないか? ローンもあるし、やめるべきと思うときは遠慮なく指摘して欲しい」と頼んでみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:9013249197

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        実家援助できる自分に酔ってるとしか思えない

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        🙂
        さくら
        私の実家もお金がないので気持ちはわかります。
        でも引け目が嵩じておかしくなってませんか?

        奥様が実家への援助を「ふ~ん」ですませてくれるのは、甘えとか経済観念がどうとかじゃなくて、夫への配慮だとわかりませんか?
        普通は多少の援助は必要だろうなとわかっててもカチンとくるものです。
        それを顔に出さない奥様に感謝してください。
        ご自分の実家への援助に口出されたら嫌でしょ?
        トピ主さんのやってることは、相手の実家のことに口を出すことじゃないですか?
        あげるのと貰うのだったら、普通はお金をあげる方を勝手にするほうがトラブルになると思います。

        それとお姉さんの、車壊れた、どうしようって、私も危機感を持っていいと思います。
        それまでの洗濯機、冷蔵庫とは金額が違います。
        あきらかに頼めば買ってもらえるかもと思ってます。
        甥も含め、甘えれば出してもらえるかもと思わせるのは相手のためになりません。甥の選択肢を増やしてあげるのはいいとしても、将来の進学費用を丸抱えする勢いに読めますが、それは普通のサラリーマンではやりすぎだと思います。
        洗濯機、冷蔵庫もエアコンと違って健康に響くものではないし、本当に必要だったのか、今一度反省すべきです。

        お母様もこれから病気とかあるかもしれない。
        ほっといてくれていいと言われてもできないでしょ?
        そのときの治療費とかはもちろんですが、病状によっては個室をとってあげたりしたほうがいいかもしれない。
        介護が必要になったらもっとお金がいるかもしれない。
        今、経済的に余裕があるし、まだトピ主も若いから買ってあげられることがうれしいのはわかります。
        でもちょっとやりすぎだと思います。
        この際、実家援助は別途将来の実家援助も含め、年間予算を決めるべきでは?

        トピ内ID:3421143117

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        奥様のご両親にお礼を言えばいいだけの話。

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        🙂
        横の細道
        現金は腐るわけでなし、いくらあっても困りません。

        貴方が借金を拵えて御両親に世話になったのなら兎も角、あなたに後ろめたいことがないのならなぜ謝らねばならないのか理解に苦しみます。

        私も会社を経営していた両親からキャッシュで結構な額を手渡しでもらいましたが、ほとんどすべてが子供の学費、結婚費用、住居費用などで消えました。

        親から受けた恩は子に返す、が基本です。

        貴方も子供貯金をしてください・

        トピ内ID:2906239551

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        あなたが一番偉いのですか?

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        🙂
        50代既婚
        お姉さんは立派な大人ですし、心配なのは解分かりますが甥子さんの心配までは行き過ぎだと思います。
        現状の中で、お姉さんが出来る範囲での生活と教育が常識ではないですか?甥子さんの結婚式まで面倒見そうですね。

        「嫁は流しの下からもらえ」と昔は言われましたが。そのようなご時世でもありません。
        主さん、結婚前に奥さんのご実家が富裕層であることを知っていたら結婚されましたか?

        お互いのご実家のことですから、火種を残さないよう、納得した解決をしてください。

        トピ内ID:6296539900

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        馬鹿だなー

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        🙂
        母2号
        ありがとう!と、泣いて見せたら無理してでも援助してくれる弟、便利ですね。

        お子さんがどうしても医者になりたいけど、私立しか合格できない、学費どうしようと相談されたら、どうするの?

        甥が、トピ主さんの子供たちと同じように留学したいとか、何かしたいと言ってきたら、今のトピ主さんなら同等のお金を援助してあげたいということでしょう。

        そんなにスネ太いですか?自分の家庭と、実家や姉、同じにして良いと?そんな収入ありませんよ?何処かで線引きしないと、お互い不幸になるのが分からないの?

        そのうち、姉も甥も、感謝の気持ちよりも、足りないもっともっとが増えてきて、不満が募ってくることでしょう。

        トピ主さん、ええかっこしい。

        奥様は本当に心の広い、素晴らしい人。
        妻実家の遺産相続に口をだす権利はトピ主さんにはない。奥様はその家の娘で、あなたは相続人ではない。子供の学費なんて、いくらあってもいいです。私立の医学部や海外の私立大学にいったら、毎年1000万いるよ。

        トピ内ID:2143676954

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        甲斐性のある妻を僻まないこと

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        🙂
        るい
        対して甲斐性のない夫が、妻に嫉妬するんですよね。

        そんな素晴らしい奥さん、他にもっといい旦那さんがいると思います。別れてあげて下さい。

        トピ内ID:4955564615

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        レスします

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        blank
        777番
        奥様と仲直りしたいなら、「トピ主です8」「トピ主です9」に書かれたことを腹をわって正直に奥様にお話しになるのがいいと思います。
        でもそれが素直に出来ないから悩んでらっしゃるんですよね・・・。

        君のご両親に謝罪の電話というのは、本当は裕福な金持ちに文句を言ってやりたかったけど、さすがに義両親相手にそんなことは出来ないから、文句の逆の謝罪という言葉がとっさに出てしまったんだと思います。
        本来なら、妻がお金を貰ったんだからトピ主さんがするのはお礼がですよね。

        もう義兄に連絡してしまったかもしれないけど、連絡はしないほうがいいでしょうね。
        だってそんな連絡をしたら、「なんでトピ主くんは、うちの家族のお金のやり取りに口を突っ込んでくるんだろう?」と疑念を抱かせますから。

        トピ内ID:7317023238

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        トピ主さんの考えも何か分かるなぁ

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        🙂
        にくまん
        育った環境から察するに、早くにお父様を無くされ苦労されて育ってきたトピ主さんだとすると、「与える金」は与えた分の損だが、不用意に「貰うお金」はそれに何が付随するか分からないと警戒する気持ちがあるんじゃないかな?例え生前贈与かな、と思ってても義親様からも奥様からもハッキリそうだと言われたわけではないのなら。

        私は40代で独身、年収も主様と似たりよったりですが、上記の考えです。貸してるお金はあっても借りたり貰ったりはしない派です。(タダより高いものはないと思ってます)
        自分には配偶者はいないのでそういうことは無いですが、もし自分がトピ主さんの環境だったら、言い方は違うかもですがやはり奥さんに「え?それってどういう理由で頂いたの?親御さんに理由聞いてもいいかな?」と考えますね。お礼も兼ねてですが。

        どなたかのトピにもあったけど、ちっぽけなプライド・・・そうなのかもしれませんが、私はそういう誰にも頼らずに頑張る!みたいな考え好きだけどなぁ。年収800万で4000万のローンがあっても自身で計算ができてるなら大丈夫だろうし、奥さんもそれは分かってるからお姉さんの件もとやかく言わなかったのでしょうし。

        ちなみに、質問の答えとしては「どちらが正しいとかは無い」と思います。

        トピ内ID:9438890525

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        十分にあてにしてる

        しおりをつける
        blank
        稲穂に雀
        私の母が仕送りを寄越せという親なら、金はやらんと突き放せると思うのですが、

        主さんのレスを読んでみると、十分にお金をあてにされてますよ、母娘で。
        お優しい主さん、責任感の強い主さん、それをわかっていての振る舞い。病気になったら見捨ててくれ…なんていうくだりは、昭和の漫画に出てきそう。
        でも、奥さまはそんな主さんの思いやりやお人好しなところも含めて愛していらっしゃるんでしょうね。みなさんおっしゃってますが、うらやましいくらい素敵な女性です。

        逆に主さんは、自分が血縁を思いやる気持ちは譲れないのに、実娘を思う義両親の親心は微塵も理解できないのかと思うと、滑稽にすら思えます。
        奥さまも義両親さまも十分過ぎるくらい、あなたのプライドを傷つけないように配慮してますよ。すばらしい義家族。
        経済的にぶら下げる家族を持つ人間と自分の子どもが結婚しても、主さん、義家族には好きなだけ援助させてあげなさいとお子さまに諭せるんですね。

        トピ内ID:3204991071

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        感想

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        レモン
        自分の母と姉への物品援助は事後承諾で、妻親族からの贈与は事前報告すべき、との主張はフェアじゃないよね(笑)。

        裕福で居続ける人達って努力家だし倹約家が多いわよ。要所要所で経済的な引き締めをしていて、学ぶことが多い。だからあなたも奥様の実家のやり様を踏襲すればいいと思うけど。

        実姉の状況は、離婚までは不運だったかもしれないけれど、シングルマザーで住居と育児の心配の必要はなかった環境はものすごく恵まれていたし、その間にしっかりと経済的基盤を築かなかったのは全くもって本人が悪いよね。そこは不運ではなく怠慢。本当にあなたが姉のためを考えるのなら、今からでも正規雇用となる仕事をする様にと言うことでしょ(まだ40代なのだし)。

        だから「自活出来ている家庭」と「そうでないない家庭」の価値観どちらに合わせるべきかと聞かれたら、考えるまでもないよね?

        トピ内ID:2865707100

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        もっとシンプルに考えましょう

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        ひふみ
        レス9まで拝見しました。

        憶測の相続対策だの、困窮する実家への援助だのと、理屈をつけるから分かりにくいのです。

        奥様の質問は、

        『シラスはプレゼントしても良いけど、うちの親がプレゼントしちゃ駄目なのは、どうして?』

        と言う、至極単純なものです。

        トピ主様はこれまでに、お母様、お姉様、甥御さんに、家電、車、習い事の資金をプレゼントしましたね。

        トピ主様は援助云々と理屈をつけていますが要は、

        『トピ主様は親族(母、姉、甥)にプレゼントをした』

        のであり、理由は

        『自分がプレゼントしたかったから』

        ですよね?

        脅迫や、強要されてでは無いないですよね?

        では、

        『トピ主様の義父母が親族(娘と孫)にプレゼントした』

        理由は

        『プレゼントしたかったから』

        が駄目な理由は何ですか?

        奥様の疑問はトピ文にある、正にこの1点だと思います。

        トピ主様と奥様の生い立ちも、現在の経済状況も関係ありません。

        トピ主様の奥様は、やや婉曲的に、

        〉あなたは良くて何で私はダメなの?一緒でしょ?お姉さんは家族に貰って良くて、私はダメなの?

        と仰いましたが、もっと直接的にいうなら

        『あなたは家族じゃない親族にプレゼントしてOKで、私の父はプレゼントしたらNGなのは、どうして?』

        と言う質問だったのですが、残念ながらトピ主様は意味を取り違えて、

        『プレゼントしてあげようか』
        『姉から金を取り返してこようか』

        等と、トンチンカンな事を言ったため、更に奥様の怒りを買ってしまったのが現在の状態だとお見受けします。

        トピ主様。

        奥様とお子様は、おじいちゃん、おばあちゃんから誕生日やクリスマスの様にプレゼントを貰っただけです。

        子や孫にプレゼントしたがるジジババは、世の中割といます。

        ですからトピ主様は、プレゼントありがとう、と御礼をすれば良いと思います。

        トピ内ID:5301877988

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        思い上がるのも

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        ビッグドーター
        いい加減にしなさい。

        >甥には自分のように選べない人生は送らないで欲しいと

        これは貴方が心配する事ではありません。お姉様が考えるべき事です。
        車も教育費も習い事も、お金がなければ身の丈に合った生活をすべきなんです。
        貴方が援助してあげるから、お姉様も調子に乗ったとしか思えません。
        貧しさから抜け出した自分が、未だに貧しい親族に援助できる事で自己肯定感を満たしているのでしょう。要は見栄っ張りです。
        そんな事を思う事自体が、心貧しい証だというのに。

        亡き父がそうでした。
        家族親戚がほぼ東北の田舎にとどまる中、父は東京でいい暮らしをしていると、帰省のたびに大盤振る舞いでした。
        父方の祖母が他界した際には、立派な仏壇を買ってあげました。
        現実は父のギャンブルで、家計は火の車なのに。私はそのたびに母の愚痴を聞かされました。
        父はギャンブル以外のお金は惜しみました。子供達の教育費ですらも。
        私は母の取りなしで、なんとか私大に進学し、資格を得ましたが。

        奥様のご両親からのお金は、生前贈与として贈られたものですから、これは貴方が口出しする筋合いのものではありません。貴方ができる事は、奥様に聞く事だけですよ。
        お義兄様に聞くなんてとんでもない。何より贈与されても、それは貴方のお金ではありません。

        こうして奥様の実家からお金が贈られる、という事に敏感なのは、正直貴方の収入だけで家族とお母様、お姉様親子まで支えるのに無理をしている自覚があるから、図星を指された気がするのでは?

        奥様が車の事を言うのは、買う行為に対してではなく、事前に相談がなかったからでは。そんな大金を無断で使われたら、離婚問題にまで発展する事ですから。
        本来なら子供達のために使いたいのに。
        「ふーん」で済ませてくれる奥様には、感謝してもし足りないくらいですよ。

        奥様に見限られないうちに、ご自分と向き合いましょう。

        トピ内ID:8133034104

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        レスします

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        🙂
        るるるん
        義兄に確認する?
        確認してどうするんですか?

        なんというか、苦労してきてようやく親や姉に援助することで優越感にひたってたのに、
        あっさり奥様のご両親に金銭贈与されて、
        自分が足元にも及ばないって思わされたのが気に入らない、
        トピ主のくだらないちっぼけなプライドと妬み僻み嫉みしか感じなくて不快ですね。

        自分のやってることは棚に上げて、奥様を非難するって恥ずかしくないんですか?

        トピ内ID:5726523598

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        はっきり書くよ?

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        50代の一男性
        ある程度の年齢にならないとわからないこと、がある。

        「相続対策」ではない。

        「カネはあの世にもっていけない」から。

        自分たちが生きていくのに必要な分だけあったら後はもう「どうでも良いカネ」になる。

        娘(夫婦)を愛しいと思うから、「少しだけど家族のために遣って」とくれたお金。

        だからトピ主にも同様に分けるつもりで口座を訊いてきた。

        私の実両親も年金生活なのにいまだに時々「数万円」、私の口座に入金してくれている。 要らないのに、必要ならば言いますから大丈夫だから、と言っても勝手に時々入れてくれる。

        だからこれも「親孝行」と思って「ありがとう」とありがたく受け取っています。

        例えば、「子供のいないある程度の高齢になった夫婦」死んだら残す相手もいないわけだ。 だったら「必要なカネ以外はどうでもいいや」という気にもなる。

        トピ主の対応が全部間違っていたとは思わないが、ひとつだけ書くならば「トピ主実家に寄贈する際には奥さんにきちんと相談しなさい、こういう金額のこういう物を購入しようと思うんだけど他になにかいい選択肢、アイディアはあるかな」

        それが「お互い、夫婦のコミニケションになるし、お互いを知ることになるし、ひいては夫婦円満」に繋がる。なんでもかんでもトピ主が「自分の実家の事は自分で」とやると奥さんは「ふーん(勝手にすれば)」になるわけ。

        今のトピ主の年齢ではまだそういった事がわからないかもしれない。ある程度年齢を重ねて、人生でいろいろな体験をしないとわからない、と思う。

        昨日、私と同年齢の友人がガンで亡くなっていた、ことを知った。「死んだらカネは幾らあっても使えない」と思った。

        義両親はトピ主も実子のように思ってくださっている、のだからその気持ちを「ありがとうございます」と受け入れる、のも義両親孝行、なんだよ。わかるかな。

        トピ内ID:0992944004

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        奥様がかわいそう

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        🐤
        自由人
        どうして余計なことばかりするのでしょう。
        奥様はお姉さんに買った車の返品も支払いも望んでいませんし、義兄に電話もやめてください。
        なんて言うおつもりですか?他人の私も、余計なことばかりしないで!という気持ちです。
        あなたはとても円満に義兄さんに話を出来る様に思えません。そもそも義兄さんに連絡して解決しますか?奥様をまた怒らせるだけです。

        実家の格差も今回の問題とはまったく関係ありません。結局、俺の給料で養っていけるのにというあなたのプライドが傷ついただけのことです。
        実家に支援しても快く了承してくれるとてもいい奥様じゃないですか。それを姉に車返して貰うか払ってもらうよう言うって。奥様が言っているのは相談してほしかったって事です。夫婦なんだから当たり前です。

        あなたの実家もあなたに甘え過ぎです。自分で手に入れられないなら、買うべきではありません。本当に必要なら中古なりローンなり自分でどうにかします。甥の学費も親が責任をもつのはあたりまえ!
        奥様が納得してくださっているからいいと思いますが、私だったらあなたの奥様のように毎回相談もなく家電や車を贈与されたら快く思いません。怒るし、離婚も視野に入れるかも。
        堅実で器の大きい奥様にもっと感謝し、敬うべきです。

        実家にお金を使って、自尊心を満たすのはやめてください。姉と甥の人生に責任を持てないのなら、今後はほどほどにするべき。
        今後あてにされ続け、全て答えられる訳じゃないならもう姉の自立を妨げてはいけません。
        あなたも母と姉からそろそろ自立してください。

        トピ内ID:2893786502

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        不必要なプライドに気づいていますか?

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        🙂
        しゅうこ
        <<金銭感覚の違い、どちらが正しい?>>
        奥さまです。

        お母さまに対し お姉さまに対し 甥ごさんに対し そして 奥様に対して、経済的に上に立って満足感を持ちたいだけですね。

        悪意がないのはわかります。あなたの中の正義があるのもわかります。
        が、とても独りよがりで なんとも言えない「イヤな」印象を受けます。
         
        お母さまにはまあ良いとして(おいくつかにもよりますが、)
        お姉さまや甥ごさんへの過剰な「援助」は一般的に考えておかしいです。
        奥さまはそれになんの異も唱えず あなたの好きにさせてくださっている。

        なのに 奥様のご実家から奥様への「相続」は、あなたは、気に食わない。あなたにはある意味関係のないことです。
        たぶん逆に奥様のご実家への援助を相談されたら、あなたは気持ちよかったのでしょうね。

        ちっぽけなプライドは捨てて お母さま お姉さま 義実家の方々 そして 奥様と対等に人として向き合うことを考えてみてください。

        あなたには悪気がないのはよくわかります。だからこそたちが悪い。

        そして義兄さんに相談なんてみっともないことやめたほうがいいですよ。
        多分 あなたの書かれている義実家のみなさんの様子なら やさしくさらりと流してくださるような予感がしますが、
        他人の私から見ると 「最悪」です。

        トピ内ID:4827216724

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        100万円だと贈与税かからないから

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        ひよこ
        贈与税対策です。奥様のご両親が贈与税対策で我が娘に渡すものに対して介入しすぎです。奥様のご両親の遺産を親が娘や孫に渡して何が悪いんですか?
        トピ主は奥様に一方的に甘えすぎです。トピ主のしている事は世間一般の奥様が嫌がる事ですよ。感謝こそすれ物を申すのは間違いです。それこそトピ主には奥様のお家の遺産問題なので口を挟む事自体間違っています。

        私の兄弟姉妹は全員別世帯持ちですが、お正月には父から贈与税対策として頂いています。

        トピ内ID:1235667091

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        義兄に聞かず奥様に聞かないと

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        😑
        余計こじれるよ
        トピ主は単に疑問を投げかけたつもりでも、義実家の懐事情に口を挟むと悪い印象を与えると思います

        義兄から奥様に「こんな連絡が来たけど
        妹夫婦は経済的に困っているのか」と心配ゆえの確認の連絡がいくのでは
        聞くなら奥様経由で義理の両親に聞くのがスッキリするのではないでしょうか

        今までの受け答えを読む限り、逆に奥様がご自分の母や姉らに「自立した大人がどうして家電や車を買ってもらっているのですか?」と直接連絡したらトピ主はなんで自分に言わないんだ、と気分を害するようにお見受けしましたが、聞かれても平気ですか?

        あげるのは良いけどもらうのは悪いと決めつけたのは自分に都合の良い話だった、どちらも相手を思っての行動だったと認めて奥様に謝り、今後は事前報告して実家に援助すれば奥様も納得したのではないでしょうか

        変な意地を張らず、素直になって謝りましょうよ

        トピ内ID:2414346843

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        もらう権利

        しおりをつける
        🙂
        風邪
        もらう権利を阻害される理由って何かあるんですか?
        あなたに一言言って貰わないといけないって、何かと思いました。
        法律的にも全くおかしいでしょう?
        それより家族に何の断りもなく実姉に大金をはたくのが普通なお家に疑問満載です。
        結婚前の貯金や両親から得た財産は、共有財産になり得ません。
        勝手に口を出さないで下さい。
        所有権を否定するのは、奴隷扱いですか??
        いや、本当疑問。

        トピ内ID:4586429747

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        トピ主さんの家族って誰?

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        クジラ
        トピ主さんの考える、『自分の家族』って誰でしょう。

        トピ主さん、奥様、お子さん2人、トピ主さんお母様、お姉さま、甥っ子。

        トピ文を読むとトピ主さんの頭の中には上の7人がいて、7人の家族を養っている・お・れ・様・の感覚のみです。 もちろんトピ主さんが今の年収の5倍くらい稼いでいたら、その感覚でも良いでしょ言うけど、今の年収では、無理です。それはそのまま、トピ主さんのお子さんに、行きたい進路に経済的理由で行けない事態を招きます。

        親として、トピ主さんはお子さんにどの程度経済的援助をしたいですか。 学費だけ用意し、成人した後は決して援助しませんか。 自分が老齢の時期になり、経済的に余裕があれば、より多く子供や孫に有効に残したいと考えるのは普通の感覚だとは思えませんか。 奥様のご両親はそれを考え、実行しただけです。

        トピ主さんが書く奥様のエピソードを読むほど、賢く、出来た奥様だと思います。
        長く知っていても、奥様が裕福な家のお嬢様と気付かないほど、質素に普通の感覚を持って育てられたのです。 これが、これ見よがしにお嬢様風を吹かすような女性だったら、トピ主さんは付き合ってないし、お金に執着するような性格だったら、トピ主さんの実家に家電と車を援助した時点で、大喧嘩で離婚になっています。

        トピ主さんの生育環境から、大学を卒業し現在まですごい努力をしたことはわかります。 しかし、精神的に貧しく、卑屈でプライドだけが高い人間になっていますよ。

        それは、トピ主さんのお子さんへも影響を与えます。 

        もう一度聞きます。 トピ主さんの家族って誰ですか? 自分の実家を含めるなら、奥様の実家も含めないとおかしいですよ。

        トピ内ID:5679565629

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        そんなややこしい問題にしなくていいのに

        しおりをつける
        🙂
        うさぎ
        あなたのプライドの問題にはあなたがケリをつけるしかないですが、それと今回の奥様の怒りは全く無関係ですよ。

        単純に、あなたがフェアじゃないから怒ってるだけです。
        相手に使ったお金や理由が同じじゃない、という意味じゃないですよ。
        扱いがフェアじゃないんですよ。

        例えばあなたがお母様にお寿司を差し入れする。
        同じ日に義父が奥様にお寿司を差し入れした。
        そしてあなたは、奥様に対して義父にお礼を言う羽目になったじゃないかと怒った。

        奥様は、「あなたは自分の家族に差し入れをしたのに、私の父が私達に差し入れをするのは、なぜいけないの?」と言う事です。

        なのにあなたがたどり着いたのは

        「寿司が食べたかったなら自分が買ってきてあげたのに。実家から取り戻してくるから、それを食べよう」ですよ。

        奥様は別にお寿司が食べたかったわけでも、あなたが実家に差し入れするのが嫌だったわけではありません。
        自分がやっているくせに、他人には許可しない狭量さと不公平さに苦情を入れたんですよ。

        あと、こう言うのって実家の経済状況とか1mmも関係ありません。
        規模ではなく、ルールが不公平だと言う話なので。

        トピ内ID:4763148370

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        あなたは家族を支配したいだけ

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        🛳
        通りすがり
        奥さんは、凄い出来た人ですね。
        尊敬します。
        金持ちだから鷹揚なのではなく、奥さんは優しくとても理性的な方なのですね。

        却ってトピ主さんは、自分が自称「大黒柱」として義実家と実家、トピ主さん家族に経済的に支配したいと思っているようで。
        そんなの無理ですよね。
        少なくても、奥さんサイドは主さんに依存する必要は無いですからね。

        生い立ちは関係ないです。
        自分を正当化するための、お涙頂戴の浪花節ですか。
        ただの支配欲でしょ。

        あまりに独り善がりな事をすると、奥さんサイドから離脱されますよ。

        トピ内ID:3426577527

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        あまり無理なさらずに。

        しおりをつける
        💡
        匿名
        2回目です。
        主さんに対して、きついレスが続く中、きちんと逃げずに自分が間違っていたのかもと己を見ることができる主さんは凄い方だと思いますよ。
        本当に小さい人なら、そのまま逃げるか感情的に反論するだけでしょうから。

        奥様に話せない、との事。
        今は無理に話さなくても、奥様のような方ならきっと理解してくださると思います。

        これから主さんを責めるレスが続くかはわかりませんが、しばらくはここから離れて気持ちを整理してはいかがでしょうか?
        あまり思い詰めないでください。

        トピ内ID:0953045235

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        義兄に聞くのは止めた方がいいよ・・・

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        🙂
        midori
        私が義兄の立場だったら、他人の懐に手を突っ込むようなことをするんだな、と思って
        トピ主さんに対して警戒モードに入ります。そして、親と妹に話をします。
        「妹の夫君が、こんなことを聞いてきたんだけど、うちのお金に興味があるのかな?」って。

        あと親には「将来相続の時に首突っ込んでかき回してきそうよね。」というと思います。
        妹には言わないかな?でも、夫の実家に色々買い与えていることを知っていたら
        「旦那さん、大丈夫?お金に困ってない?」って聞くかもしれません。

        トピ主さんの意図(いわれのないお金は貰いたくない)とは反対の方向でしょうけど、
        普通は、配偶者の実家の財産的なことに関心を持つ場合は「よりたくさん相続したい」という思惑が
        背後に隠れていると想像されてしまいがちです。

        まだ、義両親のどちらかに
        「妻が今回大金を頂いて、自分にも頂けるというお話なのですが、これはどういうお金なのでしょうか?」
        と聞いた方がマシというものです。
        「自分の周囲では、あまり聞かない話なので、どう受け止めていいかわからなくて」と
        付け加えれば、なお良し。

        あと、今現在、甥っ子さんに対しては「困ったら、誰かがお金を出してくれる」と
        刷り込み真っ最中って感じにもなりかねない状況になっていることは理解した方がいいと思います。
        トピ主さんが一生面倒見てあげれればいいですけどね。無理でしょ?
        子供には、身近な大人が額に汗して食い扶持を稼ぎ、身の丈に応じた生活をする姿を
        ロールモデルとして見せていかなくては。ダメな大人養成機関になってしまってはいけませんよ。

        トピ内ID:0190658560

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        エールを

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        🙂
        りり
        奥さんに その気持ち 話してみれば?
        自分の心のうちをさらけ出してしまうと カッコ悪いと思うかも知れないけど 奥さんだからこそ 一度話してみたらいいんじゃないかな。

        皆さん トピ主さんのこと、色々行ってるけど
        私には 頑張ってなりたい自分になれた事がすごいと思う。

        その一方で 自分の実家に甘いのではないかなぁと思ってる。特にお姉さん。援助するなら 甥っ子の学費とかなら いいんじゃないかな。生活費や その他車も含めて援助しちゃうと ずっと甘えて 自立出来なくなるのではないかなぁ。

        お姉さん、おいくつかわからないけど、健康なら 自分の力で子供を背負って生活している姿を自分の子供にみせてあげるべきかなと 私は思います。
        多少の不自由はあっても トピ主さんが 頑張って来たように 甥っ子にも頑張れる環境つくってあげられたら いいのになぁと思います。

        トピ内ID:2020501328

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        奥様の実家が裕福だから・妻に稼げる資格があるから

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        匿名
        アナタは、姉や甥にいい顔できる金銭的余裕があるのでしょ?

        自分の実家にいい顔したいばっかりですね。
        アナタの家族は妻と子供達ではないんですか?

        俺が稼いだ金はどう使おうが勝手・ありがたがる姉に使った方が
        気持ちいいのでしょう。
        その成金のようなプライドも十分に満たされることですし
        まさに一石二鳥です。

        自分が働けなくなったら
        妻の実家が破綻したら
        アナタ、どうするんですか?
        自分の家族でさえ満足に養えないですよ?

        まさか、そんなことも考えずに姉におだてられて出費してるんですか。

        アナタが困っても、姉は1円も援助しないばかりか
        今まで通り金品を要求してくるでしょう。

        アナタが守るべき家族は誰?

        トピ内ID:5666883786

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        奥さんとお子さんへの贈与はあなたが口出しする事じゃないけど

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        あなた自身への贈与は嫌なら丁重にお断りしてもいいと思います。

        あなたにまでとなると義実家も踏み込み過ぎの様な気もします。

        あなたが違和感あるなら断っていいんじゃない?

        トピ内ID:9542501684

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        夫婦でもお互いの個人財産には干渉しないこと

        しおりをつける
        🐧
        兼業主夫
        トピ主夫婦が家計をどのように負担し合ってるかはわかりませんが、共働きなら双方が合意した家計負担額を出せば、残りは個人財産です。
        結婚前からの貯金も個人財産なら、結婚後に親からもらう生前贈与も個人財産です。
        家計に影響するのでなければ、双方の個人財産に他方が文句を言うべき筋合いはありません。
        トピ主が実家に援助するのも姉に車を買うのも、トピ主が家計負担をきちんとしていれば自由ですよ。

        だから、妻が親から贈与を受けるのに何が不満なのか、さっぱり理解できませんね。
        もしかしたら妻の個人財産が増えることへの嫉妬とか、妻の実家へのコンプレックスですか?

        トピ内ID:6843336158

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        奥さんが笑って流してくれる背景

        しおりをつける
        🙂
        在米主婦
        トピ主さんが実家にどんなにお金を使っても、奥さんが「ふーん」で済ませてくれる理由。
        奥さん自身のご実家にお金があるから。
        いざとなったら頼れると思っているから。
        私自身もそうですが、いざ困ったら実家が助けてくれるという思いは、精神的に余裕をもたらしてくれるものです。

        トピ主さんが、家庭を持った今でもお母さん、お姉さんに独断でいい顔をできるのは、奥さんとそのご実家のおかげだと知るべきです。
        トピ主さん自身の甲斐性ではありません。
        勘違いして偉そうにしていると、奥さんに捨てられますよ。
        間違っても、義理のお兄さんにお金の話などしないように。

        トピ内ID:1779211941

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        そんなにややこしく考えなくても

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        blank
        通りすがり
        トピ主さんのプライドが、奥様を傷付けたんですよ。

        トピ主さんの発言は、奥様からしたら、自分の両親を否定されたということです。

        だから、言いたくもない言葉(お姉さんに車を買ってあげたこと)が口から出てしまったんだと思います。

        親がくれると言うからもらう。
        シンプルにそれだけのことなのに、トピ主が大袈裟に捉えるからややこしくなる。

        自分の実家の方が裕福とか、奥様は気にしてないと思いますよ。

        そこがまたトピ主はイラッとするんでしょうけどね。

        お二人とも生活に関する金銭感覚は同じだと思いますよ。
        ただ、ご実家の経済状況、育った環境の違いにトピ主が引け目を感じて、奥様のご両親のご厚意を素直に受け入れることが出来ないのが問題だと思います。

        まずは、自分の弱さを認め、受け入れてから、奥様に本音をお話しされた方がいいと思います。

        トピ内ID:8362734409

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        みんな最初からわかってる

        しおりをつける
        🙂
        あぐ
        最初のトピ文だけで皆さんわかってます。

        トピ主さんの主張が矛盾していること。おそらく妻の実家からのお金を快く思えないのは、トピ主さんのプライドの問題。奥さんは全く悪くないどころか、希に見るできた奥さんです。

        > 「姉に車買ったのが嫌だった?」

        それにしてもこれはヒドイ。あのね、普通は、夫が実家に高額な援助を勝手にしたら、確かに嫌な気持ちになる人が多いと思います。でも、ご自分でレスされているように、今まで奥さんはそういうことに対して全く文句を言ったことがないのに、なんで突然嫌だったことになるんですか?

        それが嫌だったから怒っているわけでなく、トピ主さんの言い分が矛盾しているから、例に出しただけでしょう。本当に話のすり替えが酷いです。今まで実家への援助を咎めなかった奥さんを、自分のプライドを守る為に悪者にして…恥ずかしくないんですか?

        皆さん、最初からわかってますよ。それだけ給料を稼ぐ、国立大学を出た頭の良いトピ主さんがなぜわからないのか、不思議です。

        今、奥さんにどのように話をするべきか悩んでいるようですが、全て自分が悪かったと認めてしまうしかないのでは?

        トピ内ID:8395482034

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        3つのこと

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        🙂
        60代母
        義実家
        奥様
        実家、について思うことを書きます

        義実家について
        親が、たくさんの預貯金を残して亡くなると
        子が、相続で苦労する
        今のうちから分配できることは、しておきたい
        これは、よくある話で驚く程のことではないのです

        理由もなく大金を貰っちゃいけない、その通り!
        でも今回の100万は、相続税対策という義実家の理由があるんですね

        奥様について
        トピ主さんに感謝していますよ
        不安や不満などあるはずもない
        まして、経済状況を実家の親に訴えるような人ではない
        そんなことは、トピ主さんが一番よくわかってるはず
        なのに、誤解された
        そこに奥様の怒りと悲しみがある、と思います

        実家について
        お母さんは潔い女性ですね、とても尊敬します
        トピ主さんの、甥御さんへの気持ちは人として当然です
        この母がいれば、トピ主さんと実家との関係も
        間違った方向へは行かない、気がします

        トピ内ID:0329993132

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        他の妻なら勝手に車買ったら離婚問題ですが!

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        😑
        兼業主婦
        奥様以外の方と結婚したら、実家への援助は行き過ぎだと反対されるし下手したら離婚問題に発展しますよ?年収800万程度で、姉に車を買い与えるて身内ビキもいいとこですね。
        実家が苦労してようが、結婚したら妻子最優先ですよ?家電を買い与えるのも普通の感覚ならしませんよ?せいぜい4、5万援助でおしまいです。
        自分がいかに、身内ビキで自分勝手な暴君であると現実を見たら?
        奥様の実家が裕福だから、ふーんで済まされるんですよ。会社の女子社員に自分が実家にしたことを話してみたら?非難されますよ。
        800万の年収で実家に甘すぎる。
        自分達の老後の蓄えはできてるんですか??
        まさか、妻の実家を当てにしてませんか?

        妻のが裕福なのは義両親の努力の結果です。
        トピ主さんの実家が貧乏だったのは、不運が重なってしまっただけですが、実家にお金を使いすぎだし、姉にまで甘いのはおかしいです。
        姉にトピ主さんのように努力しないといけないのに、甘やかしてどうするの?姉の老後もみるわけ?

        トピ主さんは、妻の実家を当てにしなくても、トピ主さんの実家は当てにしまくりでしょ。
        義兄まで巻き込んで、自分のプライドのために自分の家庭を壊したいなら壊したら??

        トピ内ID:2787259676

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        出来た奥様

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        😨
        あや
        その奥様だから、離婚もせず居てくれるのでしょう。
        私なら、義姉に車を購入した時点(しかも事後報告)で
        離婚します。
        大抵の女性はそうだと思いますよ。

        親に援助はまだ理解できるが
        姉弟までって…。
        お姉様の面倒、一生見る気なんですか?

        トピ内ID:4322563765

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        もらってます

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        🐤
        かこ
        祖母からと私の両親から、
        数百万の生前贈与を受けています。
        夫には言ってません。
        言う必要のないお金だと思ってます。
        子供の学費に使ってます。

        相続対策であることは明確で、
        いわれのないお金ではないと思うし、
        そもそも親からの贈与にそこまで警戒する必要が
        あるのかなという気がしました。
        良好な親子関係なんですよね?

        トピ内ID:6040479040

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        お互いの相続、贈与に口を出さない

        しおりをつける
        桃子
        よくあることですよ。
        妻が贈与を受けたものは妻のものであって、あなたが口を出すべきではないです。
        出来る夫なら、一言妻両親にお礼を言うものではないですかね。さらっとね。
        ある程度裕福な家なら、元気なうちから税金がかからないように子や孫に贈与していくのが普通です。
        それはあなたのものではありません。
        黙っておくことも出来たのに、素直に申告した妻にそれでは奥さまが気の毒です。
        しっかりした奥様ですから、散財するわけでもなく大切に使われるのでしょう。
        亡くなったあとに相続するのは良くて、生きてるうちの贈与はダメとか思ってるんですか?
        多くの家庭は親から子、孫へうまく贈与してますよ。

        トピ内ID:8006630488

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        お義兄さんに聞くのはNG

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        いっこ
        トピ主さんの質問に対して『どちらが正しいか』はわかりません。
        ただ、"一度あげたものを『返して』ということ"と"一度もらったものを『返す』ということ"を比較した際に、容易なのは後者ではありませんか?一般的な対外イメージとしても本人の心持ち(プライドに関わる部分含めて。)
        手放してしまうことを事後報告で良しとされていたのに、受け取ることの事前確認を責められては納得出来ません。私なら。

        一連のトピ主さんのレスを読んでピンポイントで特に違和感を感じた部分。

        ・謝罪の電話 ⇒ なぜ謝罪?お願いして恵んでもらったわけでもないのに。そこはお礼でしょ?
        ・(奥様のご両親の職業が)サラリーマンと公務員としか聞いていなかった ⇒ その通りだと思いますけど?

        トピ主さんの背景を読んで、今のトピ主さんの考え方や蟠りはわからないでもないのですが、コンプレックスがお金を芯にしていて、とにかくお金に意識が向いてしまうことが読んでいて切ないです。長い人生や子孫の為に堅実に生きていくことは大切で立派だと思いますが、様々なものさしの根底が常に金銭になってしまっているのは如何なものか。視野もだいぶ狭まっていませんか?

        奥様のご実家が今回、どんな意図で子と孫に100万円を振り込んだかはわかりませんが、他の方が書いているように生前贈与としてめずらしい話ではありません。また、税法上で子や孫への教育資金は1,500万円までなら非課税(贈与にあたらない)ですし、2013年にスタートした教育資金の一括贈与の特例というものもあります。それほど、身内の中でまとまった金銭を動かす事例が多いのです。
        堅実に生きようとしているトピ主さんは今後に向けて、貯金や倹約と併せて、節税等の知識も身につけていったら如何でしょうか?お義兄さんに聞く前に自分で『世の中はどうなっているのか』調べることをおすすめします。

        トピ内ID:9152015095

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        トピ主です10

        しおりをつける
        😣
        シラス
        たくさんのレスありがとうございます。
        私の至らなさのせいで、私の母や姉にまで批判が集まっており、正直かなりへこんでおります。
        言い訳と取られるかもしれませんが、説明させてください。
        姉に公的支援を受けさせるべきというレスもありますが、それは無理です。姉も受け入れないでしょう。姉は正社員にはなれておりませんが、フルタイムパート、ダブルワークなどで週6、最近では甥の高校受験のため朝も夜も働いているので、収入的にもカツカツではありますが、生活保護が受けられるほどのレベルではありません。
        しかしそれほど働いても最低賃金の安いところであり、職を選ばず働いていますが、思うようには稼げておりません。また身体的理由及び能力的なことから時給の高い職場での採用もチャレンジはしておりますが、なかなか採用されない現状です。
        そして、それだけ働いても稼げないなら生活保護をと考える方もいらっしゃるかもしれませんが、母も姉も、そして私も、働けるなら働く努力をすべき、本当に働けない人が保護を受けやすいよう、安易に受けるべきではないという考えです。
        また保護を受けると貯金もできず、保険もかけられず、車必須の環境なのに車も持てず…ということになるため、受けろと言っても納得できないでしょう。
        また少しでも貯金を増やしたいと考えてる姉に、そんなことは言えません。
        甥に塾に行かせるのが身の丈に合っていないと思われるのも最もです。ですが、私自身が親から貧困から抜け出すためには勉強するしかないと言われ、何とか塾費用を捻出してもらっていた身ですので、塾に行かせるなとも言えません。またほとんどの子が塾に行くエリアですので、行くなと言うのも難しいです。内申のこともあります。なので、母も姉も塾をやめさせて、学費に手を出して家電や車を買うくらいなら、自分の医療費なり食費なりを削るか、バイトをもう1つ増やす方を選ぶでしょう。

        トピ内ID:8978249105

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        トピ主です11

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        😣
        シラス
        レスにあったように姉には車がないと泣いて頼まれたわけではありません。
        父の代から使っていた車が寿命のようだ。処分するにはどうしたら良いだろうか?買い取ってもらえるだろうかと相談を受けた時に、車なしでは日常の買い物や姉や母の通院もキツイだろうからと私が提案したのです。
        私が実家に住んでいるときは私が送り迎えしておりましたが、私も別に家庭を構え、仕事も忙しくなったため、不可能。妻は以前私が車出すよと言ってくれたことがありましたが、子供が2人いる現状ですし、私の親族に頻繁に呼び出されるのも嫌だろうからと。
        姉はローン組めるかわからないが、バイトを増やすと言っていましたのを止めて私が購入しました。
        甥のための貯金を崩すことも、今でも掛け持ちで働いている姉にさらに無理もさせたくなかったからです。
        車は、姉が使っていますが、贈与税の関係もあり、一旦私名義と致しました。
        妻には事後報告で、「実家の車がついにダメになった。車がないと辛い地域なので、姉に車を買った。申し訳ないが、結婚前の私の貯金から出させてもらった。小遣いを減らしてもらってもかまわない」と言いましたが、幸い許してもらえました。先に相談すべきだったと反省しております。
        ただ、甘えるだけの姉ではなく、私が至らなかったことをわかってもらいたいのです。
        私が経済的なことから、父に頼まれて進学を断念しようとした時も、「シラスは私と違い頭が良いし、塾にも大学にも行かせてやってほしい。私もアルバイトして協力するから」と、両親に頼んでくれ、高校短大とアルバイトに励んでくれました。おかげで私は進学校と呼ばれる高校にも行けましたし、国立大に入ることもできました。
        決して姉は私に集無心しようとか、何かあれば弟が何とかしてくれるなどとは考えていないと信じています。

        トピ内ID:8978249105

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        それは

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        🙂
        バラ
        奥様側からのお金は単なる税金対策でしょう?そのくらいわかります。
        失礼ですが年収800万で実家に援助する人とは私なら一緒に生活できません。
        多分奥様はお金に関してドライな方、そしてもめごとも好まないという印象です。

        トピ内ID:7392545052

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        3月8日 21:06 うさぎさん最高!

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        ものすごくわかりやすい例え話でした!
        天才!

        トピ内ID:2339369009

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        事後報告でいいわけないじゃん

        しおりをつける
        🙂
        なかなか
        最初エアコンのことは
        「自分の親なんだからお前が気にかけろ」という意味ですよ。
        「以降、何でも黙って買っていい」わけない。

        でも、出来た人だから黙っていてくれた。

        本来は「車買ってあげようと思うんだけど、何がいいかな?」とか相談というか、奥様も実家支援の仲間にしてあげたら良かったのに。

        自分は実家のあれこれを勝手に決めるくせに
        貰うとあげるも一緒だよ!

        という奥様の意見はありのまま、まず受け止めてください。

        話はそれからです。

        トピ内ID:2113169604

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        トピ主です12

        しおりをつける
        😣
        シラス
        エアコンは妻に言われたからですが、その後の冷蔵庫や洗濯機などの家電は確かに私の意思でした。
        掃除機は誕生日プレゼントとして買ったのですが(そんなに高くないものです)、洗濯機と冷蔵庫は壊れて困ってる母を見かねて買ってしまいました。
        冷蔵庫は、「冷蔵庫が壊れた。シラスの家の冷凍庫が空いていたら、少し入れさせて欲しい」と言われ、その日のうちに電気屋に行き、妻の許可なく買ってしまいました。母は後日妻に謝ってました。妻は「私は気にしてません。お金を出したのはシラスさんなので、お礼はシラスさんに。でもおかあさんのおうちに遊びに行ったとき、美味しいご飯を期待してます」と笑ってました。
        洗濯機は、実家に顔を出した妻が「約束通りおかあさんのおうちに遊びに行ったら、途中でおかあさんがコインランドリーに行かないといけなくなったと出ていった。」と言うので、母に聞いたら壊れたと。またしてもすぐに妻に確認せず買いに行ってしまいました。妻には申し訳ないことをしてしまいました。
        母は無理せずお金を貯めて買おうと思いコインランドリーを使っていたのかもしれません。母にも肩身の狭い思いをさせたかもしれないとも今は思います。

        洗濯機や冷蔵庫を買うのを贅沢だというレスもありましたが、贅沢させてる意識もなかったです。次々に壊れる家電にうんざりしていたのも確かですが、20年近く使えば仕方ないとも思いましたし、すぐに買わなければ大変だと思いました。
        パソコンやDVDデッキは別になくても困らないだろうと壊れたままです。
        甥っ子もついにクラスでスマホもガラケーも持っていない最後の1人になってしまいましたが、我慢しています。

        長々とすみません。
        母と姉を責められるのが辛くて、誰もそんなこと聞いてないとわかっていても書いてしまいます。
        母や姉が自立できてないと無意識に見下していたのに、おかしいですね。

        トピ内ID:8978249105

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        そうねぇ

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        blank
        mag
        姉の車を買ったと伝えても「そうなんだ」で終わらせてくれるおおらかな奥さんだから、トピ主さんは姉に車を買えるんですよね。

        奥さんの方が金銭面で厳しい人だったらご実家への出資も姉への車もとてもじゃないけど許せない事ですもんね。トピ主さんがご実家への出資をやめれば、奥さんも自分の実家からのお金を断っていたかもしれないし。(まぁ断る必要もありませんが)

        謝罪の電話をしなければいけなくなったと感じたのはお気づきの通りプライドの問題で、そこは自分の中で折り合いをつけたらよいです。なぜ「謝罪しなければ」と思ったのかも考えた方がいい。

        トピ内ID:2008317268

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        線引きしないと破綻しそう

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        blank
        ユイ
        妻実家から100万くらいの贈与、あると思いますよ。
        義父母が共働きで裕福、困ってないなら。

        私だったら夫には「保険の満期で親にまとまったお金入ってきょうだい孫全員に一定額平等にもらった」と言いますね。←実際あった。100万もないけど。
        兄は貰わなかったなど面倒なんで言いません。
        遺産相続時その分兄に上乗せするだけ。
        結婚のお祝い、出産祝い新居の祝い額等でもやる親はもっとするし。

        黙って子どもの教育費に貯めます。
        夫にもお金あげる、の言葉は私までで止めますね。夫には言いません。
        親の気持ちはありがたいんですが、やはり夫にも100万は戸惑うしいい気しないと思うので。
        1万くらいならこれで好きなもんでも買ってだって~って言って渡せるけど。

        だからトピ主さんもふーん、ありがたいね。俺はいいわ。実子と孫でやって。
        で良かったんですよ。
        奥様もいつもふーんでトピ主実家に流れるお金見ててくれてたのだし、その程度の反応と思ってたのでは。

        なので俺はいいから、君らはありがたく貯めときな。
        で落ち着き過剰反応辞めた方がいいと思いますよ。
        義兄に聞くなんて奥様をもっと怒らせると思うけど…

        奥様には頼れる実家も、手に職もある。
        トピ主と別れようと決意すれば、いくら懇願しても離婚して子供と出てくと思いますよ。
        だから今まで奥様ふーんで流してたのかもね。
        義実家への援助があまりに過剰で目に余る、我が子達の妨げになるようなら自分が自立し、離婚してトピ主はトピ主実家に返し大事な義母義姉甥の面倒見させれば良いことだから。

        トピ主家だけで100万×4も渡せる経済力ある妻実家と車や家電買わせる自分の実家の経済力の差にがく然、モヤモヤも分かりますが…。

        トピ内ID:9195806502

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        奥さんを支配下に置きたいんですね

        しおりをつける
        🐱
        五黄の寅
        自分がすることに奥さんは口を挟まない。
        それがありがたいし助かっている
        でも自分は奥さんの事には口を挟む。

        おかしくないですか?
        「大黒柱として」っていうけど
        どちらかと言うと奥さんを支配下に置きたいように思えます。

        これだから裕福な人はって
        奥さんは自分の貯金とかがあるから万が一トピ主が大金を実家に使ってしまっても何とかなると思えるから「そうなんだ」で済ませてきたのでは?

        「理由もなく貰うのは良くない」と言うのは分かりますけど
        それで何故
        「なぜ理由もなく勝手にそんな大金もらってくるの?自立した大人が恥ずかしくないの?そんなことするから私は悪くもないのに君のご両親に謝罪の電話しなきゃいけなくなったでしょ」
        となるのは理解できません。

        「どういう経緯でも貰う事になったの?何のお金?」と聞くことは分かりますけど

        「大人が恥ずかしくないのか?」
        「君の両親に謝罪しないといけない」

        それならトピ主の実家に居る方々は
        大人なのに援助だれて恥ずかしくないの?
        お姉さんはトピ主さん夫婦に謝らないといけないの?


        トピ主さんって「うちは苦しかったから」を免罪符に相手がやってはいけない事を正当化してますよね

        奥さんは「対等」に見てるのにトピ主はそうではなくて自分の家を特別視してるように思えます。

        逆に奥さん側の実家にも余裕が無くて奥さんの貯金にも余裕が無い、となればそれこそ奥さんは実家に援助する事を良しとはしなかったと思います。
        正直ここまで実家に良くさせてくれる奥さんってなかなか居ないですよ。

        援助を貰わないと不安だったのか?って
        それなら実家への援助なんてさせてませんって。

        奥さんのご両親からあげると言ってもらったものに対して「あれは何のお金ですか?」って親族に聞くの?とても失礼だと思いますよ。

        自分の分は辞退すればいいだけでは?

        トピ内ID:3457280448

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        入りきらなかったので連投です

        しおりをつける
        🐱
        五黄の寅
        要はトピ主は支援する事で必要とされていると満足し、
        支援される側になると下に見られていると不満に感じているのでは?


        きちんと理解しないまま車の件がどうとか見当違いな事を言うから奥さんも余計に怒るのです。
        考えても答えが出ないならいっそ奥さんに頭を下げて小町でも投稿したことを正直に話し、
        奥さんに教えてもらってはどうですか?

        トピ内ID:3457280448

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        さっさと謝った方がいいよ

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        🙂
        しんのすけ
        金銭感覚の違いではないですよ。
        マウントをとりたいようにも見えるが、
        実家に対するコンプレックスとプライドの高さでしょ。
        あとは言い訳のオンパレード。

        つらつらとたくさん書いているけど、ほとんど不要な情報ですよね。
        要はなんの相談もなしにもらったことではなく、お金をもらったことが腹立たしいのでしょう?
        なんの相談もなかったことに怒っているならわかります。
        シラスさんには関係ないことと言う人もいますが、家長として当たり前のこと。聞いてなかったら、お会いした時にお礼も言えません。
        しかし、そうではなく、もらったことに怒っていますよね?

        相続税対策もあるでしょうが、そんなの関係ないです。
        みなさんが言っているのは、自分はよくて奥さんはダメと言う論理がおかしいと言っているのです。
        あげるのはいいが、もらうのはダメって言うのは余計におかしいですよ。
        逆ですよ。ふつうはあげるのはダメですよ。
        あなたの家族は誰か? その分を自分の子供にしてあげられる。
        あげることでもらった人はどうなるのか?自立を妨げることにならないか?
        奥さんのもらうことを否定するなら、お姉さんも否定しないとね。
        そういうのをダブルスタンダードって言うんですよ。

        シラスさんの実家家族への思いはわかります。生活保護世帯でも援助しない方も多いのに、援助しているのもすごいことだと思います。
        でもね、それができるのは奥さんのおかげだと感謝しないと。

        年収800万で姉に車は買えません。ふつうは反対されます。
        なぜ、反対しないか、奥さんは育ちが良いからです。なにより、シラスさんを理解し尊重しているからでしょう。
        それこそが、金銭感覚の違いではないでしょうか?価値観の違いでもあります。

        義両親に感謝。
        妻に感謝ですよ。

        トピ内ID:3450978993

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        トピ主です13

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        😣
        シラス
        実家への援助ですが、見直す良い機会になりました。
        姉に車を買うのはやり過ぎだったのだろうとも思います。
        しかし、母には、日常的に生活費を援助しているわけではありませんし、何かあれば、やはり助けてあげたいです。
        甥っ子も勉強しない子ならともかく、したいという意思があるなら、塾に行くこと、進学すること、応援してやりたいです。ただ学費も集られるとか、学費も出す気かというレスにはNOと言えます。
        私がそうしたように、本当に行きたければ奨学金がありますから。
        塾代も出す気はありません。(まあ、別のものを買ったので、結果一緒かもしれませんが)
        介護や介護費が必要になった場合に関しては、結婚時に姉と妻とも相談済みです。
        介護は姉が実家に世話になっているから家でできることならするが、無理なら施設に。なるべく母の年金、貯金から費用を捻出するが、無理ならできる範囲でお金を出す(私は結婚前の貯金から)。
        妻も了承しており、介護もできる範囲でなら手伝うと言ってくれてます。妻の実家の祖父母は父方母方ともに、皆ができるところを協力、できないところは外注していたようです。なので、「別に介護は実子でとかは気にしないで、できる人がやりましょう。ただ、私ばっかり頑張るのはなしね。でも私の実家の親に何かあり、同じように介護や費用が必要になれば、私も同じようにさせてもらいます。協力お願いします」と言われました。
        ただ、妻には苦労させたくないので、私ができる限りのことをするつもりです。

        そして、今後私の実家への援助を悩むことがあれば、まず本当に必要か考える、妻に事前相談する。を心がけます。

        トピ内ID:8978249105

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        あなたの実家が恥ずかしい

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        🙂
        さこぱん
        あなたの実家、あなたの姉、

        >「なぜ理由もなく勝手にそんな大金もらってくるの?自立した大人が恥ずかしくないの?そんなことするから私は悪くもないのに君のご両親に謝罪の電話しなきゃいけなくなったでしょ」

        この恥ずかしいことをトピ主さんから平気でされてますけれど、
        その人間性についてはどのようにお考えですか?
        自立した大人がお金を受け取ってて恥ずかしくないですか?

        姉にお金を出すあなたもおかしいし、
        お金を受け取る姉も、あなたの実家もおかしいですよ。

        それなのに、自分のことは助けてやったんだからいいと株を上げた気分になり、善行でも行ったかのような満足ぶり。
        そして恥ずかしげもなく、お金を受け取る姉や実家は仕方がないかわいそうな存在ですか?

        あなたの言う、自立したしっかりした大人であるべきでは?
        まず、あなた自身の支配欲と満足のために実家への融資はすべて取りやめにするのが筋でしょう。

        あなたの姉と、実家は自立しているのですか?
        逆に問いたいです。

        トピ内ID:6971429671

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        トピ主レスだけ読んで

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        🙂
        マーリー
        感想は

        「楽して貰ったお金が悔しい」って感じですかねー

        なんか、自分はこれだけ稼いでる!
        妻にも実家にもこれだけ出来る稼ぎを俺はしてるんだー!って鼻高々な所に

        「100万あげるよー」は?だったんだろうなぁ、、って、それこそ、プライドをへし折られた感じ?

        奥様が今まで流してきたり、気にしなかったのは、あなたのその「自負とプライド」を理解してたからでしょうね
        だから、義理家に何か出費するは構わなかったんだろうなぁーと思います

        車が幾らの物か知りませんが、トピ主さんも100万の車頂いたと思えば?

        私からしたら、車を買ってあげるのと
        100万もらうのは大差ないですけどね
        出処と受け取り側が違うだけで

        お金が動いてる事には変わりないからさー

        しかし、相続対策でこんなにも面倒臭い人初めてみましたねー

        もっと言えば、その100万は義理家の物
        その義理家の物を娘に孫にあげるのに
        他人のあなたにそこまで口出す権利無いと思うけどな

        相続関連の事に口出す配偶者はみっともないですし、義理家親族からも警戒されますよ

        トピ内ID:2712319272

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        だめだこりゃ…

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        😑
        ぼん
        家族を助けたい気持ちは分かるけど、あなたは結婚して新たに“自分の家庭”を作り、子供もいるんでしょ?
        独身ならご自由にって感じだけど、普通奥さまに一言相談すべき。あなたが稼いだお金であっても生活していく上で必要な“夫婦のお金であり家庭のお金”なんじゃないんですか?
        姉に車を買うくらいなら家のローンにあてるなり自分の子供たちの将来のために使いなよ。
        レス見ると今までも散々姉に関することでお金を出してきたみたいですから、あなたの両親も姉も完全にあなたをあてにしてますね。言えば簡単に出してもらえるって思われてるんですよ。

        甥っ子よりも今後お金がかかってくるのは“あなたの子供たち”です。分かってます??

        甥っ子さんは高校生にでもなれば、バイトも出来るし自分でお金を稼ぐことだって出来ます。あなたじゃなくて甥っ子さんがお母さん(姉)を支えればいい。
        あなたが何でもお金を支援してたら、あなたが甥っ子さんの事もだめにしちゃいますよ?!

        実家の両親や姉、甥っ子を突き放せとは言いません。
        お金使って支援をしたいなら、必ず事前に奥さまに相談してから決めること!!

        勝手に車を買い与えるなんて、あり得ませんよ!!

        トピ内ID:3812930026

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        トピ主です14

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        😣
        シラス
        話が変わります。
        義兄には電話しないほうが良いという意見でしたが、すみません。レスを見る前に電話してしまいました。
        内容は、「妻や子供がご両親からお金を頂いたと聞いた。私にもどうかと言われ、悩んでいる。ありがたいことだけれど、血の繋がりがないのに甘えるのは申し訳ないし、子供まで頂いたので十分だと思う。お義兄さんは断ったと妻から聞いたので、迷惑かと思うが相談させてもらいたくて電話した。私の分は断っても気を悪くされないだろうか」という内容です。

        義兄は電話を笑って許してくれました。
        そして、今回のことは、皆さんの仰るように相続税対策だと説明されました。
        妻や義姉は気にしないタイプだから詳しく説明を聞かなかったが、このままだと相続税がかかるからということで、今のうちに資産を減らしたいということらしいです。
        「僕は浪人しても国公立に行くことができず、私立の医学部に行かせてもらった。妹たちは気にしてないが、2人とも国立だったのに悪いな~と思ってたんだ。あと、実際の相続の時に、僕が実家をもらうかもしれないから。だから、僕と妻は遠慮したんだ。でも妻は、子供が大きくなったら、『おじいちゃん、おばあちゃんがあなたたちのことを可愛いと思ったからくれたのよ』と説明したい。というので、子供の分はもらったよ。君も気にせずもらったら?妹は小学生の頃からおやつやおもちゃよりも貯金箱にお金を貯める方が好きだったし、今もだろ?きっと通帳に貯めるだけで、君に臨時で小遣いやるとか言ってくれないと思う(笑)。親もがめつい妻だとシラスくんやお姑さんに思われてないか結婚前心配してた。なんであんなふうに通帳眺めるのが好きな子になったんだろって今も頭かかえてるよ。ごめんね。貯金好きなだけで、ケチではないとは思うんだけど、お金を出し惜しみするようなら注意するから言ってね。」と逆に気を遣われてしまいました。

        トピ内ID:8978249105

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        トピ主です15

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        😣
        シラス
        皆さんの仰るように相続税対策だったこと、冷静に妻の話を聞いて、妻になぜいきなりお金を頂けたのか、理由を確認して欲しいと言えば良かったです。

        お義兄さんにも気遣われて、妻はよくやってくれていて、私の実家のことで逆に私の方が迷惑をかけているのにと申し訳なく思いました。
        そして、妻にも甘えすぎてました。
        結婚後家計を任せていますが、家計簿と通帳を毎月見せてくれますし、残った給与を入れている通帳は結婚後に作った私の名義口座です。
        プレゼントとかは月々のお小遣いをためたものや、結婚前の貯金から出してくれてますし、ケチとかがめついとか思ったこともなく、通帳を見て喜んでいる姿をかわいいと思っていました。
        趣味が貯金なんて、私にはもったいない妻だと思います。

        妻とは相変わらずギクシャクしています。
        コロナの影響で在宅勤務なのですが、あまり話せないままです。
        何から話せばよいものなのか、悩みつつも、自分の卑屈さも痛感しております。

        トピ内ID:8978249105

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        お互いの実家には口を出さない

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        🙂
        ばば
        プライドがあるんでしょうね。
        自分で家族を養いたい(でも4人+3人になってませんか?)のは偉いと思います。
        実家にいろいろ援助できて気持ちいでしょう?嫌味じゃなくうらやましいです。
        でも、それって奥様の実家が裕福だからできるんですよ。
        同じだけ仕送り+援助が必要ならできないでしょう?
        実家が裕福でも、そこまで夫実家にお金が流れたら普通は嫌になるものです。
        奥様に感謝してください。

        レスを見て少し考えを変えていただけたようで良かったなと思います。
        今後はご実家への援助を少し考えたほうがいいです。

        >(それなりに公共交通機関は発達してますが、車がないと不便なこともあるところです)、塾の送迎や買い物、通院などでも必要なのにどうしようと相談され、甥の教育費が減るぐらいならと自分が出してしまいました。

        うちもご実家同様の環境で車はないですが、それなりに工夫して暮らしています。
        それをどうにかしてくれ(結果お姉さんはそう言ってますよね?)と言わせるくらい、お金があるんだなと思わせるようにした罪は重いです。
        自立の芽を摘んでますよ。
        年収800万はすごいですが、これから先の40代は自分の老後だけで精一杯だと思います。奥さまがこれから働いたとしても二人で月20+14万ぐらいの年金でしょう。お姉さんは正規雇用でないなら9万いかないかも。
        お姉さんはこのまま甘やかすと自分では十分な備えはできないかもしれません。
        お姉さんの老後まで見てあげるつもりですか?

        トピ内ID:3421143117

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        うわ

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        🐧
        うし
        トピ主さんの14を見ましたが、奥様のご実家の方々にビックリです。
        世の中にはこんな一家もあるのですね。

        横ですが、私もこんな人間性が格上の人になりたいと思いました。

        耳に痛いことを言われると逆ギレする人が多い中、しっかりと向き合おうとするトピ主さんを応援しています。
        何でもしっかりと奥様と話し合いながら幸せなご家庭を築かれることをお祈りしています。

        トピ内ID:2990781828

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        あなたが実家にすべきは援助でなく自立サポート

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        🐶
        すぬ
        だいぶ考えがほぐれてきたようで何よりです。

        しかし、一点。
        あなたのその実家への援助は、本来は妻の許可がなければ1円もあげてはいけなかったものです。その認識が甘い。あなたの家族は妻と子どもであり、母姉甥っ子は親族です。
        そして、これからもし続けるということですが、あなたの実家に本当に必要なのは、援助ではなく自立サポートなのでは?
        あなたがいなくても姉1人で甥っ子を育てていける経済力を姉につけてもらわないと困るでしょう。お姉さんに正社員になる知恵がないなら貸す。履歴書の書き方を指導する、ハローワークや自立支援の情報提供、転職サイトの紹介、お姉さんに正社員になることが及び腰な場合はこんこんと説得する。主さんが働きながら得た知識を今こそ発揮ですよ。お姉さんが自立できれば、甥っ子もそんな母の後ろ姿を見て育つことができる。シングルマザーでがむしゃらに働いて1人で子どもを育ててる人はたくさんいます。

        ひとり親なのに、正社員じゃないなんてこわすぎです。病気で身体が弱いとかではないなら、もっと工夫してやりようがあるはずです。
        お姉さんに正社員になってもらい、収入を増やすこと。自立した人間を増やすことこそ、あなたの仕事なのでは?

        トピ内ID:3298654181

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        blank
        もももももももも。
        相手が何も言わなければ自ら差し出すが、要求されたらあげない。

        意地悪な飼い主が犬にお預けさせる姿が浮かびました。

        全部あなたのさじ加減なんですね。
        困ってそうだから出す、でも本当にその事で困っているかどうかは関係ない。
        仮に援助を求められても、使途が意に沿わなければ出す気はない。

        それはいいんですよ。
        ご自身がしている事をわかっていればいいんですけど、もしそれが正しいと思ってそうしているなら歪んでると思いますよ。

        ありがたがられたい。
        その為に常に自分が与える側でいたい。
        優位な立場でいたい。
        承認欲求ですかね。

        トピ内ID:9084726841

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        正解なんてありません。

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        🙂
        還暦間近
        一体、何にこだわっているのですか?
        夫が実家にどれ程援助しようと文句もいわず、どーんと構えている奥様。
        あなたの電話にまっすぐ応じてくれる義兄様。
        素敵じゃないですか。
        夫婦といえど育ってきたバックボーンは様々。
        みんな違って、みんないい。じゃ、駄目なのでしょうか?
        奥様はあなたのご実家のことは全て受け入れてくれていますよね。
        あなたも奥様のご実家を受け入れる度量はありませんか?
        あなたの実家への援助の話はどうでもいいんです。奥様は全く気にしてないんですから。
        論点を整理したら、それこそあなたの正解が見えてくるのでは?

        トピ内ID:4908356566

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        みなさん素敵ですね!

        しおりをつける
        🙂
        るい
        努力して稼げるようになったトピ主さん素晴らしいです!
        お金がないコンプレックスがどうしても消えないんでしょうね、それでも御自身の力で援助してらして偉いです。
        そして良い奥様と結婚できましたね。
        正直言ってお金を請求するような義両親、妻だったら大変ですよ。

        コンプレックスって消す事難しいと思います。
        無くならないけれど、御自身の稼ぎに自信持って楽しく暮らして下さいね。
        奥様お金使わないでしょうから旅行とか家族の楽しみを出すのも良いかもですね。ご夫婦ですから何かあった時には出してくれるって頼っても良いと思います。
        トピ主さんのご両親も謙虚で素晴らしい方。
        援助してあげたくなる気持ちわかります。奥様と相談してからされたら今後も安心ですね。きっと反対しないと言うか、あまり気にされないと思います。
        おおらな奥様。

        お姉さんに関しては難しいですね…
        見下してるというのもありますが、実際大変かと思います。
        お姉さんなりに頑張って出来る限り働いてるのであれば、少しは助けてあげても良いのじゃないかな。
        がめつく向うから要求されたら嫌ですけど、限界はありますし辛いですよ。
        甥っ子さんもです。
        やはり親族には幸せで卑屈にならずに居て欲しいじゃないですか。
        それってきっと将来の従兄弟同士の中だったり色々だったりにも影響すると思います。
        介護もきっと頑張ってくれます。

        あ、ひとつだけ…
        お子様がどのような性格になるかはわかりませんが、否定せずに色々な考えがあると理解できると良いですね
        お子様の将来の伴侶の方も。

        トピ主さんが努力して手に入れた幸せが続きますように。

        トピ内ID:4865899512

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        あらあら

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        ゆきんこ
        お姉さんと奥様は、お金か車かの違いで立場は同じなのに、お姉さんはよくて奥様はダメって・・・ねぇ?

        理由も「奥様=相続税対策」「お姉さん=諸々の理由で車が必要」という理由があった。単にトピ主さんが「相続税対策」という想像力がなかっただけでしょ。多くの皆さんはわかっていたようですが。

        取り合えず、お子さんがもらった100万をお子さんが結婚するまで取っておいて下さいね。トピ主さんのお金を十分にお子さん達に使って下さいよ。実家や姉、甥っ子に使った分で足りなくなったからと、頂いた100万に手をつけないで下さいね。くれぐれもトピ主さんのお金の使い道が「実家、姉、甥っ子>お子さん達」ってなってしまわぬように。

        トピ内ID:2889055380

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        あなたが守るべき大切な人

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        🙂
        ここら
        奥様とお子様が第一優先ですよ。

        家族ではあっても、ご両親、お姉さん、甥っ子さんは、別の世帯。
        そこはお忘れなく。

        本当に素敵な奥様と奥様のご家族だと思います。
        大切なものを間違えてしまって、大変なことにならないように、本当の意味で守るべきはなんなのか、目覚めてくださいね。

        トピ内ID:9112503262

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        実家からお礼はあったの?

        しおりをつける
        💔
        招き猫
        「ありがとう」は誰でも言いますよね、

        例えば、美味しい物が手に入った時にお裾分けするとか、盆暮れにお歳暮くれるとか、そういう心遣いを、主さんのご立派なお姉さまはなさいましたか?
        お年玉は当たり前ですから、カウントしないでくださいね。

        お母さまはいいですよ。
        親だし年だし無力だし。
        援助に当たらない程度なら、主さんが親孝行の気持ちでしてあげられることならしたらいいです。
        洗濯機は、立派な援助です。

        お母さまだって、働けない年ではないでしょう?
        本当に困窮していらのなら、働いてもらいましょう。

        息子の妻が遊びに来ているのに、わざわざコインランドリーに行かなきゃという辺りに、計画性を感じます。

        主さんは、母はそんな人じゃないとか庇うでしょうが、本当に自分で何とかしようと思っているなら、困っているところを第三者に見せないのが、知性と理性を持ち合わせた唯一の生き物、人間です。
        もしかして、お母さまはどちらもお持ちではない?

        息子ではなく、息子の妻に言う辺りが、あざといなと感じます。
        繰り返し母はそんな人じゃないと、主さんは庇うのでしょうが、第三者の冷静な意見にも耳を傾けてみてください。

        主さんは、せめてお姉さまからは手を引くべきです。

        私は、主さんのような長男教にどっぷり浸かった父親とその家族と同居して、お姉さまのようなたかり体質の叔父叔母に散々な目に合わされました。

        使い切れないくらい大金を稼いでいらっしゃるようですが、それはまず妻子に使う物、次に余裕があればお母さまが困った時に使う物、最後にそれでも余裕があるならお姉さまが困っている時に「借用書」とともに貸す物、という認識を持ってください。

        主さんのような父親に、家族が幸せになるための財産を捨てられている子供たちがかわいそうです。

        トピ内ID:4107568488

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        素敵な家族じゃないですか

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        🙂
        taka
        皆様、非難轟々ですが、私はトピ主さんの感覚がよくわかりましたよ。奥様との金銭感覚の違いも、ご説明でよくわかりました。登場人物には誰もずるい人がいなくて、素敵な家族だと感じましたよ。

        育ちというのは恐ろしいもので、成長過程で見につけたお金に対する基本的な感覚は、容易には拭えないものだと、私は自分を省みて思っています。トピ主がおっしゃるように、奥様はお金が貯まるのは好きだけど出て行くのも怖くない。入ってくることも出て行くこともある。トピ主はお金がとても大事。だから大金が簡単に貰えたり、入って来たりするのもありえない。

        トピ主は正直で賤しくない方だとお見受けしました。貰えるものなら貰っておけというダブルスタンダードがあってもいいのに、毅然とそんなものは貰えないという。現代には珍しく、トピ主実家の家長の役を背負ってらっしゃる。昔の「一家の主」みたいで、それはそれで良いのではないかと思います。

        問題はその「一家の主」像を奥様にも押し付けたことです。奥様は家長を必要とせず、もっと民主的な家族運営を求めている。それぞれの実家のお金のことを自分は相談せず、奥様には相談を求めるのはダブルスタンダードです。険悪問題の解決には、それぞれの家や価値観の違いを尊重することが大事なのではないかと思います。

        お義兄様はトピ主に好意をもっていらっしゃるように見受けられます。だからトピ主は奥様の家族からも奥様の配偶者として認められている蓋然性が高い。ならば配偶者として奥様に率直に謝ってみるのはいかがでしょうか。トピ主の株は上がりこそすれ、落ちることはないものと思います。

        トピ内ID:1376550146

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        そんな奥さまだから

        しおりをつける
        🐧
        チビ
        貴方がご実家に援助されても、我関せずでいられたのでしょう。
        基本、奥さまは内心、夫婦別財布と割りきれているのだと思います。
        しかも、独身時代に三千万の預金とは凄いですね。預金が好きな奥さま、貴方にとっては、結構じゃないですか?
        この件がなければ、貴方はご実家の状況を理解できず、ご自身を過信し、奥さまを下にみてたわけです。
        まぁ、奥さま自身は奥さまの預金をあてにせず、頑張ってくれている貴方が良かったのだと思いますよ。
        奥さまご実家も「金持ち喧嘩せず」で、ご兄弟間でも、生前贈与を認識されてればいいのでは?
        計画的な生前贈与は悪くないですよ。
        私自身、親からの家族への贈与話を断り、その後両親が続けて急逝し、相続税の為に色々とひっくり返して書類作成し、手間して税金を払いました。後から、親の言うように対策しておけばよかったのかと思いました。
        それに、奥さまへのご実家からの贈与は、実際、貴方には関係ないですから、貴方が怒るのもおかしなわけです。
        でも、これから貴方のご実家、甥っ子にも、援助を取りやめられないのではないですか?
        だったら、柔軟に考えられてはいかがですか。

        トピ内ID:5406154787

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        涙でた

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        🙂
        えーるえーる
        トピ主さん、トピ文やトピ主さんのレス、読みました。
        心がほっこりして、涙でました。
        トピ主さんが悩んでいらっしゃる最中にごめんなさい。
        トピ主さん、すてきな奥様と出逢われましたね。
        奥様のご実家関係の皆さまも、すてきな方々ですね。
        そして、もちろん、トピ主さんも。
        トピ主さんもすてきな方です。
        そして、トピ主さんをこのようにお育てになられた、
        トピ主さんのご実家のご家族さまも、心から尊敬します。

        トピ主さんの相談への答えにならない文章でごめんなさい。
        トピ主さん、自分が頑張らないと!と思うと、
        知らず知らずのうちに、肩肘張ってしまいます。
        どうか力を抜いてお考えください。
        愛情とは、与えるだけのものでしょうか?
        相手からの愛情を受け取れば、相手は喜びますね?
        そうすることも、相手への愛情ではないでしょうか?

        これまでは、愛する相手へ、ご自身からあふれ出す愛情を、
        与えよう与えようとしてこられたトピ主さん。
        この機会に、「受け取る」という学びを得てみてください。
        相手から素直に受け取り、素直に喜び、そして、素直に、感謝する。
        きっと、これまでより人生に深みがでると思います。

        ご実家への援助も、奥様と相談して進めていけばよいと思います。
        トピ主さんは奥様との家庭をきちんと大切にしていらっしゃいますから、
        ご実家をも大切に思うトピ主さんの背中を、きっと奥様は押してくださると思います。
        ご自身と奥様のご実家に、どうか悔いのないよう孝行なさってください。
        そして、奥様を大切に。
        トピ主さんが心開いていろいろな話をして、
        より一層奥様はじめまわりの人々と信頼関係を築いていかれますよう、
        心から願っています。

        トピ内ID:3481416919

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        奥さんが可哀そう

        しおりをつける
        🙂
        KM
        ただただ奥さんが可哀そう。
        もともと金銭感覚の違いの問題ではありません。
        奥さんもトピ主も金銭感覚は同じようなものです。
        奥さんが散財してるわけでもなく堅実なのに対してトピ主には計画性がありません。
        しかもトピ主さん非常識にちかいぐらいのKYですよ。
        行動を起こす前にそれによってどこにどういう影響がでるかよく考えましょうよ。
        トピ主さんもしかして計画を立てたりまわりの気持ちを考えて行動するの苦手ではありませんか?
        基本的にトピ主さんのすることは間違いだらけという自覚を持った方がいいですよ。

        トピ内ID:7542745424

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        そんなことより

        しおりをつける
        🐱
        ラティーナ
        住宅ローンがまだ4,000万円も残ってるんですよね?だったら、お姉さんにポンと車を買ってあげてる場合じゃないのでは。

        トピ内ID:2174948645

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        奥様に怒るのは・・・

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        💄
        みみっちゅ
        勝手に奥様がご両親に100万「あげた」のでないのなら、あなたが怒る意味は分からないのですが・・・

        それよりトピ主さんがお姉さまに車を買ってあげたほうが、怒られて然るべきだとおもいますけどね・・・
        奥様はお気持ち寛大でございますね。

        「そんなお金があったら、貯金なり子供の保険なりに使ってくれ!」

        なーんていう、主婦の方も多いと思いますけどもね。

        理由はどうあれ、ですが。

        トピ内ID:4903080390

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        もう40過ぎてる

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        私も母親
        自分を過信している所が怖いなーと感じました。

        お母さん、自分の年金で施設入れるかな?厚生年金で毎月20万程貰っている人でも、高くて入れない施設がいっぱい。そんなに貰ってないよね。特養は常に満室で、何年待つやら。でも介護は待ったなしで必要な日がきます。

        加えて、自身も40過ぎで、下の子はまだ1歳ですよ?自分の老後と子供の進学が一度にきます。その時、お金がどんなに必要か。本来、自分の家族の為に蓄え備えても、足りないかもしれないのに。

        妻には負担かけず、できる範囲でなどと、かっこつけていても、結局奥様の遺産相続に助けられるはずですよ。もう少し自覚して欲しいです。

        危惧するのは、姉親子に、必要を理由に援助し続ける事。それでは、甥は身の丈にあった暮らしや境遇を受け入れた選択ができなくなるということです。そういう考えを植え付けるのが、どんなに残酷なのかとの自覚がない。

        彼は、奨学金で進学し、いとこ達は裕福な生活。それを横目でみなければいけないのですよ?

        いっそ、会ったことあったかなー?とトピ主さんの存在を知らない方が幸せだし、暮らしに困りながらも母親と苦労した方が幸せだと思う。

        もう、助けてもらう環境が普通になっているので、今更かもしれませんけど、思春期にトピ主さんみたいに頑張れるには、今、甘い汁すわせているのは足かせになると思う。

        友人のご主人は40代でなくなり、中学小学生2人の子供をかかえて、友人は苦労しました。上の子供は高校卒業後、柔道整復師の学校にはいり、大学にはいきませんでした。友人もご主人も、難関大卒でしたのに。でも、彼は自分でそれを選択しました。

        厳しい環境で、母の苦労をみて、早く自力したいと思ってのことだそうです。

        必要だからと都度援助のある環境であったら、ついあてにしていまうのが人間です。それは、とても残酷なことです。

        トピ内ID:2143676954

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        優しい奥様

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        💢
        引く
        いい奥様じゃないですか?
        今時こんな奥様いないでしょ

        私なら勝手に買って援助して
        こんなことで怒る旦那なんて
        ガチ離婚しますが。

        それってトピ主さんのプライドですか?
        何に怒ってるって価値観とか言ってるけど
        違いますよね?

        トピ内ID:9416851984

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        義兄さんが出来た方で良かったですね

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        blank
        こんぶ
        追記のレスを読みました。

        義兄さんがよく出来たお人柄の方で、詳しく説明してもらえたようで良かったです。

        相続税対策は、早いうちからしっかり考えておかないと、資産が多いほど大損します。
        今は貰う立場のトピ主さん達も、遠い将来には子供達のために同じことをしていらっしゃるかもしれません。

        トピ主さんがお母さんやお姉さんを大切に思う気持ちと同じように、義両親も娘や孫達のことを大切に思っていらっしゃいます。
        今後は、その事を忘れないようにしたいですね。

        トピ内ID:3703491404

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        お義兄さんに相談したからには、

        しおりをつける
        🙂
        50代既婚
        気にせずもらっとけば?とおっしゃったわけですから、顔を立てて、そのようにした方がいいですよ。この一件で相続に関して揉めることもなさそうですし。

        ただ、問題を広げてしまった感じがします。

        奥さんが「ケチ」だから、あなたを心配してと理由が追加されましたから、受けとると「ケチ」を認めたことになりますよね。
        お断りするにしても、あなたの嫌いな、ご心配おかけしましたと謝罪が必要になるのではないですか?

        トピ内ID:6296539900

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        トピ主さんは、恵まれていることを自覚して

        しおりをつける
        🙂
        たんたかたん
        トピ主さんが経済的に余裕があるなら、大変な暮らしをしている実家に、必要な家電くらい買ってあげるのも、悪くはないと思います。軽自動車も、姉がお母さんの通院送迎をしているなら、労力の分トピ主さんがお金を出したと考えても良いかもしれない(それでも額が大きいけど)。
        しかし正直、世帯年収800万で住宅ローンもあったら、本来なら子ども2人の大学までの教育費が出せるかどうか、ギリギリでしょう。実家に援助する余裕は無いはずです。甥の学費どころか、我が子の学費が心配になる所です。普通なら、妻はもっとキリキリ切り詰めて、実家に援助したいのはわかるけど無理なものは無理!と言われていたはずです。
        そこを妻が大らかにしていられるのは、稼ごうと思えば自分も専門職で稼げること、最終的には実家の経済力があることが頭にあるからだと思います。
        奥さんは何も考えていないのではなく、しっかり考えていますよ。自分が働いた収入を家計に入れたくないのも、通帳に貯めるのが好きなのもあるでしょうが、家計に入れたらトピ主実家への援助に間接的にでも回されるからでしょう。私も家計を負担していると思うと、今までみたいに大らかにはできないかもしれない。だったら、全額貯金して自分が管理して、教育費や老後に備えた方がまだいいと。
        実家が裕福で、大らかでありつつ賢い妻だったからこそ、トピ主さんは実家に援助できたのです。しかも、援助の内容も、ただ無闇に現金を渡すのではなく、必要なものを必要なタイミングで援助できる有効な援助になっているのは、妻が最初にクーラーを買う提案をしてくれたのが、きっかけでは?
        子持ちローンありのトピ主さんが、実家に有効な援助ができるのは、賢く大らかで、裕福な実家もついている妻のおかげです。トピ主さんは、ラッキーだったのです。それを自覚していなかったから、今回妻と喧嘩になったのだと思います。

        トピ内ID:6157248307

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        卑屈にならずに

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        🙂
        ななし
        全てのトピ主レスを拝見しました。
        やはり奥様ご実家の相続税対策だったのですね。
        我が家でも似た状況にありましたが、私の夫は、あなたのように卑屈になってはいませんでしたよ。もちろん、夫の心情としては、面白くないであろうことは察せられました。でも、夫は、親から生前贈与されたお金は、今後私の親に何かあり万が一資金が足りないようなことがあれば、その為に備えておけばいいのではと言って、私達夫婦の間で特に波風が立つことはありませんでした。
        あと、私の想像ですが、奥様はトピ主がご実家の援助をすることを、あまり気にしていないのではと思います。むしろ、余裕がある者が無い者に援助するのは当たり前、自分の身内が困っているなら、助けない方がおかしいぐらいに思っているのではないでしょうか?
        私は、真っ当な仕事をし、妻子を養い、困っている実家を助けているトピ主を当たり前に立派だと思います。
        ただ、残念なのは、トピ主の卑屈な心根です。
        奥様と腹を割ってお話しされてはどうでしょう?

        トピ内ID:0554266872

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        恵まれるのは

        しおりをつける
        🙂
        たまに
        恵むのはいいが恵まれるのは嫌だということでしょう。
        ご実家の困窮を妻の実家も知っている、トピ主さんはご実家を援助しているとなれば、妻実家からの現金は貧困な家庭へのお恵みのような感触になってしまうかもしれませんね。トピ主さんは立派に生計を営んでご自分の収入の中から実家に援助しているにもかかわらずです。
        けれどそんなことは家族間、縁あって姻族になったお金に困っていない人は気にしないのですよ。状況によって貧しくてもそれは本人のせいじゃないですから。ギャンブルとか浪費とかいうわけではない、たまたまのことです。それにトピ主さんの収入からの実家への援助も奥様のマネープランニングで支えられていますよね。しかも今回のは子供孫一律なのですからね。
        私も義実家に何百万か援助しましたが、精神的に裕福な義両親は卑屈になることもなくありがとうと受け取ってくれましたよ。
        貰うのにも人物の大きさが必要なんです。
        自分の頑張りを否定されて心配されたような気がして腹が立ったが間違いだったと奥様に謝ったらいかがでしょうか。そちらが困ったときは援助するからと。

        トピ内ID:5125820228

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        金銭感覚の違いじゃなくて・・・

        しおりをつける
        🙂
        のんべい
        夫婦の実家格差の問題ですね。

        我が家も同じですよ。
        私(妻)実家が資産ありなので、相続税対策で暦年贈与を家族5人に100万ずついただいています。
        それを子供たちには一括型の生命保険やNISAを活用して将来にわたって運用できるように様々な金融商品にしていますし、私と夫もそれぞれを貯蓄や投資しています。
        教育費も非課税なので、私の実家が全額出してくれてます。

        夫は年収1000万、私は800万です。

        うちはどちらかといえば、夫の方が怪しい金銭感覚ですよ。

        私の実家は大変つましいし、無駄遣いは一切しません。
        だからお金が貯まるんです。
        我が家も貯蓄が占める割合は5割を超えます。
        年に1回、お正月に海外旅行に行くことだけはやめていませんが、投資の利益分で十分に行けるので、貯蓄が減ることもありません。

        夫は見てないと無駄遣いしまくりです。
        必要のない服やコンビニスイーツなど、私から見たら無駄遣いなので。

        実家を見ているとこういうところで差がつくと感じますよ。

        夫の実家は小金を使いたがるけど、大金は出せない家です。
        金銭管理がちゃんとできてなくてザルですし、義弟は多額債務者です。
        安物買いの銭失いというのを体現しちゃってます。

        お金がたくさん貯められる、それを子孫に受け渡すことができるというのは、金銭感覚や管理がちゃんとできているからです。

        だから私も教育費、医療費など決してケチれないものはしっかり出しますが、それ以外の無駄遣いはしませんし、良いものを長く使えるよう、祖母から受け継いだものなども大事にしていまし、子どもたちにもそういう精神を伝えるべく日々心掛けています。

        そういう精神面など含めて考えてみてほしいと思います。

        トピ内ID:3232278418

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        おかしくないですか?

        しおりをつける
        😑
        はなこ
        トピ主さんが親御さんから金銭的な問題で大学進学を諦めてくれと言われた時に、お姉様が自分がアルバイトをするから行かせてやってと頼んでくれたと仰いますが……
        お姉さん、短大卒とのことですが、その費用はどこから?

        トピ主さん、お母様とお姉様への援助は全て自分が自主的にした事で図々しく集られた訳ではない、むしろ2人とも謙虚で遠慮ぶかいとしつこい位に繰り返して仰っておられますが……
        確かに、言葉でトピ主さんに強請った訳ではないですが、トピ主さんの性格を知っているからこそ勝手に何とかしてくれるように計算して話してますよ。

        車、冷蔵庫、洗濯機、どの順番で買ったのか知りませんが、本当にトピ主さんに買わせる気がなくて申し訳なく思う人なら、1番初めに壊れた物を買って貰って以降は、壊れた事を知ったらまた気を遣って買ってくれるだろうと考えて、トピ主さんにも奥様にも壊れた事を知らせません。

        車は処分や下取りの相談、冷蔵庫は中味をトピ主家で預かってくれないかのお願い、洗濯機はわざわざ奥様がいる時にコインランドリー、全部向こうからの発信でトピ主さんの耳に入るようにされてますよね。

        ご自身の親兄弟を庇いたい気持ちも、1度も会ったことすらない赤の他人から悪く言われたくない気持ちも分かりますが、トピ主さんが2人を悪く思わないで欲しいと庇う為に書いた何件もの長文レスを読んでも
        殆どの方がお母様とお姉様はトピ主さんを当てにしている、遠慮してるように見せかけてはいるが買って貰うこと前提で話していると言われる理由をよく考えてみて下さい。

        私には、トピ主さんが、恋人にDVをされながら普段は優しいから愛されていると言い張る人、オレオレ詐欺の電話を信じてお金を振り込んでしまう人、結婚詐欺にあっているのに相手を信じて疑わない人と同じに見えています。

        トピ内ID:2339369009

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        みんなステキ

        しおりをつける
        🙂
        まぼ
        義兄さまの奥様、おじいさんたちは、あなたたちの事可愛いから、 くださったのよ。と説明したい、
        涙がでました。配偶者として良いお手本と思います。御実家は今まで通りのお付き合いの方が、シラスさんの奥様の望みなのではないかなと思います。シラスさんが、変わったのですもの。

        トピ内ID:1372930668

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        自分を見つめて下さい

        しおりをつける
        blank
        おばさん
        トピ主さんの長い長いレスを読みました。
        天分を努力で磨いて貧しさから抜け出したトピ主さん、今も必死に貧しさと闘いながら気高く生きているお母様お姉さま、立派だと思いますよ。詳細に書いて頂いてよくわかりました。
        でもここでその話は冗長で自分本位な言い訳でしかありません。
        トピ主実家の苦労 イコール 奥様を軽んじたり傷つけていい免罪符、ではないからです。

        長い自己弁護に比べて、奥様への思いが殆ど何も書かれていない事が気になりました。
        比率にしたら(私的印象ですが)
        自分達(実家)の正当化 9
        奥様、義実家への気持ち 1
        って感じです。
        もしかして、普段からトピ主さんの心の中での重要度も、こんな感じなのでは?
        事後承諾で実家援助をしたり、
        奥様が何の異議も唱えないことを当然と受け止めたり、、、
        あぁなるほどね~と納得しました。

        何故、奥様に本音を語れないのですか?
        こんなにトピ主さんを思ってくれる、できた奥様なのに。
        どんな話も、一生懸命聞いて、理解しようと努力して、自分ごととして真剣に受け止めてくれる奥様だと思いますよ。
        弱さや矛盾を晒したっていいじゃないですか。泣いたっていいんですよ。
        トピ主さんは過去に捕らわれすぎです。
        苦しい過去を共有した仲間が未来永劫「チーム」で、新参の奥様はいつまでも輪の外側の人ですか?

        トピ主さんの中には、裕福さへの複雑な感情(怒り、妬み、蔑み、憧れ、対抗意識…)があって、それを奥様に向かって投げつけてしまったのが今回のトラブルです。
        この心の問題に向き合って対処しないと、いずれ家庭が壊れますよ。
        お互い、生まれや育ちは変えられないから、お互いを知って、違いを認めあうしかないんです。

        本来、このトピックに出てくる方々皆さん、良いひとばかりです。
        勿論トピ主さんもね。
        あなたの歪んだ拘りで不幸になってしまったら悲しいですよ。

        トピ内ID:7484882281

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        トピ主のプライドは富士山より高いの?

        しおりをつける
        😢
        税無署員
        >「なぜ理由もなく勝手にそんな大金もらってくるの?自立した大人が恥ずかしくないの?そんなことするから私は悪くもないのに君のご両親に謝罪の電話しなきゃいけなくなったでしょ」と言ったところ、妻が怒ってしまいました。

        そりゃ怒るでしょ!
        たかが800しか稼げない男と思うなよと傷ついちゃいましたか(笑)

        そのお金は、たぶん相続税対策でくれたものだと思います。賢い相続税対策ですよ。ありがとうと素直に喜んでおけばよかったのに!!

        ちなみに、私の子供たちには、ほぼ毎年あげてますけど、全然気にせず素直に喜んでいますよ!

        トピ内ID:7938516291

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        ステキな奥様

        しおりをつける
        😑
        レモン
        本当にこんな、優しい、ステキな奥様いるのー?ってびっくりです。
        私なら、あなたが必要以上に援助しているのを見てムカムカしちゃうかも。

        冷蔵庫貸してとか、遊びに行った時に、コインランドリーに行くなど
        私が母親であなたに買ってもらうつもりはないのならば
        わざわざあなた達にわかるような事はしないな。
        あきらか、あなたに助けてもらうつもりの行動じゃない?

        奥様のご実家の方々はみんな、優しく穏やかなんですね。
        義理兄さんも言ってくれてる事だし、お金もらっておいたらいいんじゃないですか?

        トピ内ID:1049169661

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        余計なお世話ですが

        しおりをつける
        blank
        節税が趣味
        トピ主の生き方、考え方は概ね正しいし、努力なさってきたんだと思います。しかし、それはさておき、税金や社会保障について学びませんか?
        今回のことは、相続税のこと、その対策として一般的な非課税贈与の方法を知らなかったから起きただけです。だから小町の方は100万円と聞いただけで「相続税対策でしょう」と推測できたし、結果、合ってましたね。ご実家の状況とか、ご自分のプライドとか、いろいろ語っていましたが、トピ主が相続税について知っていたら、最初から問題は起きませんでした。

        余計なお世話かつトピズレですが、40代にもなって相続税対策も知らないトピ主が少々心配になってきました。
        お姉さんが社会保険に加入しているかどうかによりますが、現在、無職のお母さんをお姉さんの扶養に入れるとか、トピ主の扶養に入れるとか(お母さんは別居でも扶養に入れられます。お姉さんはおそらく年収で扶養外、甥っ子さんは同居してないと扶養外)、当然なさってますよね。それから、お姉さん、ダブルワークしているなら確定申告をすれば還付されるはずです。

        また、社会人の常識としてご存知とは思うのですが、お姉さんのような母子家庭ではいろいろな手当て(児童手当、育成手当、住宅手当)が貰えますし、各種減免制度もあります。もちろん全て活用済みですね?このような社会保障制度を使うのはプライドが許さないというのなら仕方ないですが、全く意味のないプライドだと思います。

        奥様には「相続税対策の事を全く知らなかった。あなたの実家から施しを受けたと思い込んで怒ってしまった。ごめんなさい。そのお金はあなたが受け取るものだから、自分が口出しできるものではなかった。ただ、やはり血縁者ではない自分まで受け取るのは気が引けるので、それは遠慮します。配偶者にまで気を遣ってくれてありがとう」と言えばよいと思います。

        トピ内ID:4003954506

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        いい奥様ですね

        しおりをつける
        blank
        雪ん子
        ご実家に援助する際には、今後奥様に毎回話した方がいいですよ。
        金額がどうとかではなく、奥様の金銭感覚はトピ主さんよりはるかに上なのでいいアドバイスが得られるはずです。

        白物家電は一通り買い替えが済んだようですが、値段や機能などをきちんと比べて購入する事が奥様は得意そうです。同じ商品でもどの店舗で購入すると安く購入出来るとか、そういうのを調べるの好きそうですし。

        預金が趣味の奥様って素敵ですよ。

        トピ内ID:7003933120

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        金銭感覚の差?度量に大差があると思う!

        しおりをつける
        😀
        匿名係
        金銭事を含めよく出来た奥様ですね、滅多にいないと思います。羨ましい限りです。

        義理実家の相続税対策は賢明だと思うが、ただそれで納得してしまうのも、よく分からない。
        自分の損得関係なく、何某か大義名分が付かないと気が済まなく怪しからんと捉えるみたいで、めんどくさい超正論主義者に見えます。

        特に間違ってないと思うが、自分のことだけでなく家族のことについても、過去の経緯から現状をやたら細かく説明してまで自己主張しているが、そんな話を聞かされても、面白くなくとんでもなく疲れます。

        >何から話せばよいものなのか、悩みつつ
        →余計なこと話しかけない方がいいと思うよ。

        トピ内ID:0748388569

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        『助けて』と言えて、自立

        しおりをつける
        🙂
        Welcome
        2020年3月9日 16:47のはなこさんに賛成です。

        実は結構います。
        自分から助けてとは言わないけど、
        助けるように仕向けたり匂わす人。
        確かに一見遠慮深いように見えます。

        そして、そういう人の周りには、
        『気づいて役に立ってあげるのが大好きな人』
        が現れます。
        困ってると言われて助けてあげるより、
        察して善意でこちらからやってあげる方が、
        よりいい人だからです。

        お姉さんとお母さんが
        わざとそうししているとは思いません。
        本人も無意識にそういう素振りをみせるのだと思います。

        でもね、それをしていると自立から遠ざかるしかないのです。 
        お姉さんもお母さんも本当に必要なことがわからず、
        自分の足りないことを人にお願いする、というのもできない。
        (車なら、無い生活を試して、
        本当に必要か試すことも出来ましたよね?
        維持費もかかるのですから)

        人にお願いしたり、
        頭下げたりするのが嫌なご一家なんだろうな、
        と思います。
        生活保護が嫌なのも、それが一因では?


        学費についても、トピ主さんは否定してますが、
        今後匂わせてくると思いますよ。
        『夏期講習いかせてあげたいけど、プラスαのお金はでないんだよね。
        みんな行ってるんだけど』
        とか
        『私立しか受からなかったから、仕事増やさないといけないかもしれない』
        とか、
        相談にもならない相談をもちかけてくるような気がします。

        その時に
        『そうなんだー』て言う勇気がトピ主さんにあってもいいと思います。
        そして本当に必要ならば、
        お姉さんは『出して下さい』てお願いにくるでしょう。
        それが本当に自立を助けることだと思います

        トピ内ID:9171228766

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        私なら怒ってる

        しおりをつける
        🙂
        ぽこん
        素晴らしい奥様ですね
        私なら主人が私に話もなく実家の家電を買い与えたら (たとえお金に余裕があっても)怒ると思います
        それを笑って快諾してくれるなんて なんて出来た奥様でしょう

        あと奥様のご実家からの送金は 相続税対策だと思います

        このトピを奥様に見てもらったらいかがでしょう?

        トピ内ID:1784822251

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        理屈がないなぁ、と思う

        しおりをつける
        🙂
        長男嫁
        トピ主さん、男性には珍しく感情型で理屈がないなぁと思います。

        我が家も先日夫が両親から100万円貰ってきました。
        夫の両親は80代。お金があっても使わないし、棺桶には入れられないからって。

        我が家は共働きで、ローンももうないですし、正直ウチの方がお金は持ってます。いい年をして親から貰うことに抵抗もありましたが「貰うのも親孝行」と夫から言われ半分頂きました。

        だから謝るではなくお礼を言えばいいだけだと思いますよ。私は電話して御礼し、子どもと選んだお菓子を送りました。

        一方で、トピ主さんの洗濯機、冷蔵庫、エアコンに車はいただけませんね。
        欲しいとも言われてないのに。完全に生活支援でしょ。

        あなた、家庭を2つ持ってるようなものですよ。
        あなただけの収入で4000万円のローンもちょっと無理がある。

        想像するに、自分は一生懸命働いて妻子、母姉を養ってるつもりなのに、妻の両親に軽々凌駕されることが不快なのかな?

        実家への援助。その奥さんだから成り立ってるって、理解できてますか。

        今貰わなくても、ご両親亡き後に遺産として分配しても同じじゃないですか?
        ご両親は、娘や孫が喜ぶ姿を生きてるうちに見られたんですよ。義姉さんが正しいと思います。

        あなたは、「妻や子に過分にして頂きまして」って言えばいいだけ。あなたが嫌ならあなたは貰わなければいい。奥様の家の話です。それ、奥様じゃなくて、義両親を非難してますよ。
        だから奥様はだから怒ってるんです。焼き餅っていうか、ひがみっていうか、感じ悪いですね。うまく言えないけど、実家に洗濯機買う人に言われたくない。

        トピ内ID:4092802063

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        卑屈にならないで下さい

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        三毛猫
        自分は親、姉を心配して気遣いしてるのに。奥様の親が対策で金銭を下さる事に怒りを感じるって、可笑しいのでは?

        皆血縁が大切と言うのは同じじゃないですか?

        トピ内ID:9461233288

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        ありがたくいただく

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        🙂
        ぺぺ
        お金はいくらあっても邪魔になりません。トピ主さんにもと、わざわざ言ってくれたのだから、ありがたくいただいたらいいのでは?
        義理両親、いい人だと思うけどなあ。

        自立した大人が援助を受けて恥ずかしいと言うなら、お姉さんもお母さんもそういうことになりますよ。トピ主さんから援助を受けて。

        私が妻の立場でも言います。
        「自分だって家電や車、買ってあげてるよね?金銭的に援助してるよね。こっちから要求したわけじゃないのに何で文句言われるのかわからない」

        うちは、義理両親から何かと金銭を要求される側なので、うらやましい限りです。

        トピ内ID:6010985601

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        素直に

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        🙂
        えーるえーる
        2度目ですが。

        >何から話せばよいものなのか

        トピ主さん、どうぞ素直に。

        トピ主さんは、奥様をかわいいと思っている、
        自分にはもったいない妻だと思っているのですよね。

        それなら、そこからお話したらいかがでしょうか。
        まずは奥様への愛情や感謝の気持ちがおおいにある、
        というところから。

        また、奥様のご実家や義兄様への感謝の気持ちも。
        そして、自分の実家のことで奥様の気持ちに負担をかけているのでは、
        という心配事も。

        そしてそして、今回の件、
        自分が、何に、どうしてこだわってしまったのか、
        今、自分自身と向き合っている、という状況を。

        トピ主さんが素直な気持ちでお話になれば、
        奥様なら、聴いてくださるのではないでしょうか。

        トピ内ID:3481416919

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        二度目

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        喇叭隊
        妻になぜいきなりお金を頂けたのか、理由を確認して欲しいと言えば良かったです。


        このように書かれていますが、
        いい歳した大人なのですから聞くまでもなく、額からして相続だなと思いつきますよね。
        うちの小学生(高学年)でも知っていますよ。
        生前贈与や、孫を祖父母の養子にすることは庶民の家庭でも比較的よく行われる相続対策です。
        もしかしたら将来的にトピ主さんのお子さんも祖父母どちらかの養子にはなるかもしれませんね。
        我が家の子たちも、夫側妻側双方の親(子どもからすると祖父)の養子になっています。
        社内の30代前半新卒ですら生前贈与の存在は知っています。しているしていないに関わらず。
        冷静に聞くより先に大人なのだから気づきましょうよ。

        お姉さん達のことも、お姉さん達を責めているのではなく、トピ主さんを責めています。
        トピ主さんの行いが、人に対してよい影響を与えるとは思えのからです。
        甥っ子さんに対しては特に。
        その時さえよければという姑息な方法は子どもの教育にはよくありません。
        塾も、塾に行かないと伸びない子って正直なところ伸びしろが見えてる子だと思います。頭打ちが近いところにある子。
        私の周りのMIT卒や東大京大卒は塾など行っていませんよ。独学です。
        短期講習などで勉強のコツ、受験の攻略法を学びに行くことはあれど、勉強そのものを塾に教えてもらうことはない。
        私自身、塾などいかずともそれなりの海外の大学を出ているので塾に行かないと勉強できないというのは疑問です。家で熱心に勉強すれば塾よりも成果は上がるのではないでしょうか。
        塾って、贅沢品ですよ。貧しい家の子はそんなの行っていないです。
        本当に相手のことを考えての支援ではなく、トピ主さんのための行為にしか思えないのです。
        相手ありきの支援なら、私は奧さんが賛同している以上賛成です。

        トピ内ID:0534389596

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        いい奥様も何も…

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        匿名
        別にトピ主さんの奥様を単に褒めても意味無いんだよね。

        ギクシャクが続いたらさ、今は下のお子様が1歳だから難しいかもしれないが、
        あと数年すればさ、それこそ奥様が社会復帰したら生活環境はどうとでもなる。

        トピ主さんは自分の稼ぎで妻子を養ってという自負もあったんだろうが、
        それが間違った方向でどっちが立場が上かって意識してしまっているのだろう。

        でも実際はさ、奥様に見切りを付けられたらどうしようもない…って分かるよね?

        自分で稼いでかつ実家も何らかの形で支援してくれそうで
        貯金を含めて遣り繰りも上手そうだし…
        で、これまでも結局は奥様が家庭内の主導権を奥様に握られていたのを
        これまでは気づけなかったが、気づいてしまったってことじゃないですか?

        お金とか援助とかのテーマに絞って話をすることでしか、
        対等以上の関係で奥様と接していけなかったんだと思う。

        だから再度の話合いのときも些細な部分の車の件でお金で解決を
        しようとして、全く理解できてないって更に腹を立てられてしまった。

        義兄に電話って話の前までならね、奥様にこのトピを読んでもらって、
        価値観の相違および価値観が受け入れららなかった自分に対して、
        可能な限り客観視できているのを知って貰うのも和解に向かう道だったけど、

        夫婦間の問題を義兄を巻き込んだこと、それを小町にも書いてしまったことで
        このトピを見せるのは奥様実家への干渉という問題でごちゃつきそうだ。

        手紙を書いてみたらどうだろうか?
        自分がお金という目線でしかものを考えてなくて、奥様の意見をとことん
        聞いて理解しようとしなったことを詫びてみたらどうだろうか?

        勇気はいるだろうが、きちんと態度や姿勢の部分を謝ってね、
        自分の弱い部分を晒したほうが良いのではないかな?
        それで修復のためにお互いが向き合って、話を聞く姿勢を持てれば
        何とか修復できそうだ。

        トピ内ID:5932476246

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        自己弁護ばかりですが、

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        🐧
        兼業主夫
        妻が親から生前贈与を受けたことについては納得したのですか?
        妻が個人財産として受領することにトピ主が口出しできる立場ではないし、相続税対策なら親の側にも贈与する理由があったということです。
        納得したなら、気まずいとか言ってないで、妻にきちんと謝罪したらどうですか。

        トピ主が贈与を受けるかどうかは、もちろんトピ主の自由です。

        トピ内ID:6843336158

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        背中を押します。応援!

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        シャチ
        一連の追記、拝見しました。
        最初のお悩みはほぼ納得されたようですね。
        あとは妻さんと仲直りするだけですね。

        まず、あなたはとても頑張り屋です。
        家族を助け守っていこうという力強い意志もあり、それを遂行すべく頑張っておられる。
        とても素晴らしい、長所だと思います!
        …ただ、この世においては何事も「表と裏」が存在します。
        つまり長所と短所は表裏一体ということです。

        あなたのその人を守るという強い意志が、妻さんの意志を蹴っていることになっていませんか?
        あなたはきっと保護者的立場になっているかもしれませんから、そこから降りて対等な立場になってみませんか。

        財産分与は税金対策で生前に渡すことはよくあることです。
        この点は無知だったとはいえ、妻さんや妻さんの親御さんを責めるのはあなたに非がありました。

        そしてお金の価値観ですが、100万円は一般的にはまあまあの大金ですが、沢山のお金を動かす人間からすると、そうでもないです。
        金銭価値の感覚も人によって変わりますから、あなたの価値観が全てではない。
        財産分与についてもですが、あなたはもっとお金について知らなければならないかもしれません。
        これを機に色々と勉強されては。

        …正直に話せないのはプライドではなく、ただ弱点を守ってるだけです。
        本当に強い人は、自分の非を素直に認められ、改善の努力をする人です。
        そして、弱さを見せるというのは、相手を信頼するというになります。それは相手に安心を与えます。

        家族を守るという気概があるのでしたら、思い切って妻さんに謝罪と正直な気持ちを打ち明けましょう。
        誰かを守りたいなら、お金の面よりまず意思疎通が何より重要だと思いませんか。

        今、あなたの人間的なスキルアップと、お互いの理解をもっと深めるいいチャンスだと思います。

        応援しています!

        トピ内ID:4478470178

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        あなたの妻の「価値」を知るべき

        しおりをつける
        🙂
        さて
        あなたは奥さんに甘やかされ過ぎましたね。
        二つ返事でポンポン実家に援助してたら、普通はあっという間に離婚問題ですよ。
        ふーん、で許されていたのは、奥さんが裕福な育ちだからこそです。よかったですね。

        さて、ご自身の高いプライド、実家と妻子すべてを庇護してやってるんだという謎の自信、富裕層に対する激しい嫉妬など、内面の歪みはすでにお気づきのことと思います。

        問題はこのあとです。
        実態のない、肥大した自意識の存在を自覚したあと、どのようにことを納め、どのように生きるか。
        もう待ったなしで取り組むべきではないですか。

        まずは、あなた自身の能力を正確に見積もりましょう。
        そしてこれから何が義務で、何が目標か切り分けましょう。
        まず真っ先に、子供の学費と夫婦の老後が義務の筆頭に上がると思いますが、いかがですか。

        あなたの思考のクセとして、「目の前のものを何とかしてやる俺」という欲に弱いと思われます。
        幼い我が子が、5年後10年後どれほどの金喰い虫になっているか、しっかり予測を立てましょう。
        失礼ながら、甥の支援を買って出る場合ではないと思います。

        その上で、「縁」もあなたの実力のうちと知ることです。
        裕福な実家を持つ妻は、自分のプライドを折る存在ではなく、あなたに金脈をもたらす宝になりえるのです。

        それはあなた次第です。
        単に、節税対策の小金が降ってくる、というレベルの話ではありません。
        富裕層には富裕層足りうる必然があります。
        そこからあなたは学ぶことがあるはずです。
        もっとあなたの妻を知りましょう。ちゃんと謝罪して、最初からやり直すんです。

        トピ内ID:8698520644

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        たんたかさんに同意です

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        blank
        3児の母
        年収800万では妻と2人の子どもを養い、2人の子どもを大学まで出し、4000万のローンを組んだ上、実家に援助などできないのです。勿論、老後は子どもに頼る気はなく、老後の資金だってためたいのでしょう?

        トピ主さんの努力も素晴らしいことなのですが、どうか自分だけがえらく、自分だけの力で今の状態があるとは思わないようになさってください。

        たんたかさんの分析は完璧です。

        >実家が裕福で、大らかでありつつ賢い妻だったからこそ、トピ主さんは実家に援助できたのです。しかも、援助の内容も、ただ無闇に現金を渡すのではなく、必要なものを必要なタイミングで援助できる有効な援助になっているのは、妻が最初にクーラーを買う提案をしてくれたのが、きっかけでは?

        これが全てです。
        奥様と奥様実家には謝罪ではなく、心からの感謝の気持ちをお持ちになってください。

        トピ内ID:9729002891

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        ここまで話をややこしくする人も珍しいね。

        しおりをつける
        🙂
        とまと
        別にお金があって、奥様もOKなら援助は構わないですよ。家電買おうが車買おうが。

        だったら、奥様の実家のことに関して文句言うなよって話です。
        変にプライドが高いのか知らないけど。

        最初のトピ文の奥様の言葉が全てでしょう。

        それにしても年収800万台で、2人も子供がいて、4000万の住宅ローンがあって、もう40代前半、実家に援助して、姉に車を買って、甥っ子の塾代?払ってって、将来自分の子供の教育に十分にお金掛けてあげられるのでしょうか?
        結局、奥様の実家からの援助を使うことになると思いますけどね。

        トピ内ID:2889055380

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        トピ主です16

        しおりをつける
        😣
        シラス
        たくさんのレスをありがとうございます。
        耳に痛いレスも全て読ませて頂いております。

        今夜、子供たちが寝静まって、落ち着いたら妻と勇気を出して話をしたいと思います。

        あと、年収800万で援助をできる立場ではないという意見、住宅ローンが多すぎる、教育費はどうするのか、と心配されている方も多いですが、援助はともかく、住宅ローンは大丈夫だと思います。
        住宅ローンを組むときに、住宅ローン控除の話を聞き、また団信で私が死んだとき、癌になったときは住宅ローンが免除されることも考え、妻と相談してローンを組みました。
        10年後に私の結婚前の預貯金で一括返済するか、結婚後に妻が貯めてくれている預貯金で繰り上げ返済するか、早死にしたときを考えてローンを払い続けるかはまだ決めかねていますが、目処はついております。
        教育費もあればあるほど安心なのはもちろんですが、とりあえず大学費用として現在800万×2人分は学資保険払込済みですし、児童手当がこのままもらえるなら1人1000万は用意できるかなと。あとはこれからの預貯金がどれだけ残せるかにもよりますが、子供たちがこれまで頂いた様々なお祝い金やお年玉などは結婚時になるべく子供にそのまま渡してあげられるよう頑張るつもりです。
        高校までの教育費も今貯めている貯金や月々の生活費から支払えるかと思います。

        また、共有財産を勝手に実家に使うなという件に関しましては、反省し、今後は妻とも相談していく所存です。
        ただ、結婚前の預貯金は、住宅ローンのこともあるので、散財するつもりも、実家に湯水のように使うつもりもありませんが、ある程度自由裁量で使っても良いかなと言う意識がありました。実家暮らしで甘えさせてもらえたことで預貯金が作れたという面もあるので、恩返しのつもりでもありました。
        結婚後の収入は妻に管理してもらっており、勝手には使えないので大丈夫です。

        トピ内ID:8978249105

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        お金はいただかない。

        しおりをつける
        🐤
        ピロピロ
        全然血のつながりがないから。

        でもご実家がそんなに困っているのなら、奥様に相談して毎月仕送りをして差し上げたら良いのではないですか。

        また甥への援助は上げるのではなく借用証を書いて出世払い、無利子で貸すにしたら?
        奥様だけが損しているようで気の毒だなぁと思ってしまいます。

        義父の贈与を受け取ってお礼を言って奥様に渡したらいいのでは?とも思います。
        100万なら毎月3万ずつ援助して3年近くできますね。

        トピ内ID:4521595216

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        トピ主です17

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        😣
        シラス
        母がわざと家電の故障が妻にわかるようにしたというレスや、私の進学を姉が後押ししてくれたというのは嘘ではないかというレスに関しては、私はそうだと信じているとしか言いようがありません。証明はできませんので。
        しかし、冷蔵庫や冷凍庫の食材がダメになれば気軽に買い直せば良いという経済状況ではありませんし、同じアパートの母の友人たちにもお願いして預かってもらっていたので、単に食材を惜しんだんだろうと思います。
        コインランドリーについては否定は出来ません。…ただ、普段から妻が遊びに行ったときでも用事を済ませに出かける母ですので、何も考えてなかったのかもしれません。

        姉のこと関しては、私が中学の時父がリストラされました。父にはその段階で、大学は諦めて欲しい。高校は確実に公立に受かるようランクを落として進学校ではなく、就職する人が多い高校か工業高校に行って欲しいと言われました。
        姉はその時には指定校推薦で短大が決まっており、奨学金を借りて進学することになっていました(2年だし、父は親戚の中でも初めての女の子である姉に甘かったのもあります。※嫉妬ではないです)。
        宣言通り、姉は次の日にアルバイトを決めてきて、働き始めました。卒業旅行に行きたいと貯めていたお小遣いなども全部私の塾代に消えていきました。短大に入ってからのバイト代も家に入れてくれました。
        短大の時に借りた奨学金は、姉も就職後に全て返済してお嫁に行きましたが、離婚して今に到ります。
        矛盾した点はないと思うのですが…。ただ、高校の時のバイト期間は短かったですね。

        父が癌にならずに今も生きていれば、姉はともかく、母は今より経済的に楽だったのにとは思います。実際は父が癌になるまでは質素な生活なら普通に送れましたし、家電が壊れたまま我慢しようというほどではありませんでした。

        トピ内ID:8978249105

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        トピ主さんがハートブレイクなのは

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        🐷
        うーむ。
        奥様がトピ主さんの一馬力の経済力に、
        不安や不足を感じて、実家の経済力に頼る
        OR集るようになってしまったものと誤解したからでしょう?

        だからお金を返して貰おうか?なんて言ってしまったのですよね。

        早とちりです。

        裕福な奥様一族にとっては、当たり前の相続対策です。

        一人頭毎に、非課税で済む110万円以内を、毎年振り込む人もいれば、僅かに超過させて
        敢えて贈与税を納税し、毎年の贈与の記録が
        はっきり残るようにする人もいます。

        多分、トピ主さんは奥様に、
        「あなたの一馬力でも充分。一家は安泰。」 
        と言って欲しい。そう思って欲しい。
        男気と言えば男気。でも空回り気味では?
         
        ただ他の方々のレスにもあるように、現実問題、
        トピ主さんの年収は、お子さん二人でローンもある事を考えると、実家への援助は本来厳しいです。

        社会復帰可能な専門職で、実は恵まれた実家を持つ奥様だからこそ、鷹揚に許してくれているのですよ。普通は離婚案件でしょう。

        収入に恵まれない親族が、それが理由で
        不幸になっていけば、巡り巡って、トピ主さんのお子さん二人にも影響を及ぼします。

        奥様は多分、ある時点までは、カドを立てずに、トピ主さんの実家への援助を許そうという肚では?

        いつ迄かと言えば、甥御さんが一定の収入を得られるようになる迄です。

        そこ迄は、援助について、お目溢しして下さるのではないでしょうか?

        但し、間違っても、お姉様の老後まで抱え込むような事がないように。

        親と姉は違いますよ。気をつけて下さい。
        甥にバトンタッチするか、自立の道を探って貰うかにしましょう。

        トピ主さんには勿体無い程の奥様です。
        離婚されないよう、素直に謝るのが吉。

        奥様に素直に謝るのが困難なら、トピを印刷して置いておくのは如何?
        理解してフォローしてくれるかも!

        トピ内ID:8495023837

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        コインランドリーは

        しおりをつける
        🙂
        まぼ
        コインランドリーは出来上がりの時間がきたから、お母さんいったんじゃないかな?シラスさんのお母さんなら、真面目に時間を守る人でしょう。奥様の家族の事もこんな感じで、良い風に、考えて、すぐに、強力アタックの返答じゃなくさあ、良い風の返答考えてほしいわ

        トピ内ID:1372930668

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        トピ主です18

        しおりをつける
        😣
        シラス
        あと、甥の学費も泣き付かれたら出すだろうという意見については、NOと自信を持って言えます。
        奨学金もありますし、足りない分は貸すことはあってもあげることはないです。
        私も姉も奨学金を借りていましたので、奨学金のハードルは低いです。
        子供に借金させるなんて…とか、返済が大変だとかいう意見もありますが、利息は低いですし、支払いが無理なときは待っていてくれる制度もあります。自分も姉も奨学金の返済を残さず結婚していますし、可能かなと思います。
        奨学金を借りてまで行きたくないというのなら、大学まで行って欲しいと願う姉には悪いですが、大学に行かなくても良いのでは?と考えています。高校まででしたら、私立でも姉がコツコツ貯めている貯金や奨学金で何とかなるのではないでしょうか?今は私立も補助が出ますし。

        自分の子供には、奨学金を借りなくても良いように頑張りますが、私立の医学部とかならやむ無しかなと思ってます。医学部なら奨学金を借りても返せる可能性も高いでしょう。
        実家に援助をしていてもしていなくても奨学金を借りる運命は変わらないと思います。
        そこまでして行きたくないのなら、国公立に行くか、違う学部に行ってもらうしかありません。妻が仕事に復帰しても、それは一緒だと思います。

        私の年収は高いとは思いませんが、普通と思っていたので、援助なんておこがましいレベルなんだと知り驚いています。
        特に私の住んでいる県だと余裕があるくらいです。
        妻には働いても働かなくても自由にして。収入はお小遣いと貯金にして。と言ってましたが、難しいのでしょうか…
        もっともっと精進しないといけませんね。
        それがわかったことでも相談して良かったです。

        トピ内ID:8978249105

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        下らないプライドで義両親や妻の気持ちを踏みつけないで!

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        😑
        カルチア
        親が、大切な子供たちに遺せるものを
        残してやりたいと思って何が悪いの?

        自分は妻に無断で散々実家に援助していながら、妻が親からお金を受けとるのは許せない?
        何様ですか、トピ主
        理由があっても無くても貴方は散々
        妻に無断で、勝手な独断で、母や姉達にお金を使ってきたんでしょ?
        今回、たったの一回だけトピ主と同じように無断で妻がお金を両親から貰ったからって
        何の権利があって文句いってるのよ貴方は?

        母親、姉、妻。お金で誰かの役にたつことで自分の元来もってる卑屈さを打ち消してたんでしょうね
        優越感や安心を感じてたんでしょ?お金で皆の役にたったり恩を売ることで、心のどこかでは皆を支配した気になってたのでは?
        だから許せないんでしょう。自分の支配下から勝手に抜け出て、大金を手に入れた妻を
        「そもそも長年これだけ生活費を出してたって、妻は自分の支配下にいたわけでも何でもなかった」

        それに気付いたから、癇癪おこして妻に八つ当たりしてるんでしょ。
        自分の思い通りにならない、自分とは違う意思を持つ妻が怖いのでしょうね
        貴方のレスみてると「自分は妻が居なくては生きていけないが、妻はそうじゃない」って嘆いてるように見えるわ

        だから、余計に「生活費を出して妻の役にたってる自分自身に満足」してたんじゃない?
        今回の件は、それを邪魔する内容だよね
        妻は、貴方が居なくても大金を手に出来る
        「トピ主が居なくても、いくらでも生活できる
        妻」それが嫌なんでしょ

        あえて言いますが、下らないプライドと
        要らない卑屈さだわ

        その下らないプライドで、義両親の想いを踏みにじろうとするのはやめて下さい
        まして、それで妻に八つ当たりするとか論外よ

        とにかく親が子供にお金を遺したいと言ってる、子供がそれを承諾してる
        貴方が口を出す権利なんて、一切無いことだからね

        下らないプライドと妻の気持ち
        どっちが大切よ?

        トピ内ID:4273238205

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        トピ主さんご自身のの時はレスの多さ

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        🙂
        匿名
        トピ主さんご自身のレスの多さにちょっと引いてしまってます
        だらだらと言い訳ばかり述べてるような感じでとてもじゃないけど全部読めてないですが、もう少し周りに感謝してはどうでしょうか?

        トピ内ID:0825218601

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        理不尽な言い掛かりへの謝罪を

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        🙂
        たまご
        >「なぜ理由もなく勝手にそんな大金もらってくるの?自立した大人が恥ずかしくないの?そんなことするから私は悪くもないのに君のご両親に謝罪の電話しなきゃいけなくなったでしょ」

        トピ主さんも既に理解されているように、これは理不尽な言い掛かりです。トピ主さんが悪かったにですから、素直に奥様に謝罪しましょう。

        更に言えば、トピ主さんがご実家になさっているのは援助。奥様がいただいたのは贈与(プレゼント)です。自立したいい大人が援助を受けることと、贈与を受けること比べれば、一般的には援助の方を問題視する人のほうが多いでしょう。実害がないなら、実の親子間でのプレゼントに配偶者が口出しする権利はないと思います。

        そして、お母様たちは確実にトピ主さんからの援助を宛にされています。そうでなければ、わざわざ困っている事を気付かれるように冷蔵庫を貸して欲しいと言ったり奥様の訪問中にコインランドリーに行ったりはしません。

        トピ内ID:6395603026

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        全部説明しようとするから…

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        🙂
        ここら
        反省している等の文章の量よりも、説明部分が多すぎると誤解されます。

        つつかれたことに対して、自分なりにこう考えている!や状況を全て説明しようとするから文章量が多くなり、言い訳じみて見えるのです。

        要点だけ伝えるようにしたらいかがでしょうか。
        面接などの時に1つの質問に10返して、相手の突っ込みむ箇所を深い部分にしてしまって自滅するタイプではありませんか?

        聞かれたことに要点だけ短く答える方が色々と楽になりますよ。

        多くの方が素敵な奥様を大切にと言っているのだから、そのことに気が付いたこと、事前に相談ることにしたこと。
        指摘された点については、夫婦で考えて大丈夫だと納得したものであること、思い当たる点もあり、今後の参考にします。
        といったような内容をサラッと書いてお礼をしてトピを終わらせれば良いのにと思いました。

        親族を邪険に扱うなという意味で皆さん言っているのではありませんよ。
        奥様とお子様を大切になさってください。

        トピ内ID:9112503262

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        追記すべて読みました

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        🐤
        かくかくしかじか
        トピ本文から追記すべて読ませて頂きました。

        本題についてはすでにご自身のなかで解決できているのでしょう。
        あとは奥様とどうやって仲直りするか、という点につきると思います。

        今回の件で、今まで気づかなかった自分の中のおごりに気づけたのではないでしょうか。
        そこを踏まえて奥様には謝罪と感謝の気持ちを伝えたらいいと思います。
        奥様もトピ主さんも誰も悪くないと思いますよ。
        読めば読むほど金銭的な価値観の違いではなくプライドの問題だなと、トピ主さんの文章からは感じとれましたが、ただ、そのプライドと気概があったからこそ、そのお歳でそれだけの資産が築けたのですよね。
        これから必死にならないと老後資金が準備できないような状態でもないですし、困っているなら助けてあげたいのが家族です。
        妻に相談→援助するという順番は守るべきところですが、トピ主さんの家庭で特に経済的に困っていないなら、援助して差し上げて問題ないかと思います。
        私はトピ主さんの追記を読んで、特にトピ主実家に深読みするような矛盾は感じませんでしたよ。

        トピ内ID:7902567711

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        長い長い長い、実家擁護ですね。

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        🙂
        シナモン
        一応理解されたようで良かったですが。

        しかしそれでもここで書くことの大部分が、「妻への感謝」や「妻に申し訳なかったという反省」ではなく、「自分の母親と姉を持ち上げること」なのですね。

        ちょっとどうかと思います。

        そもそも、トピ主家では、トピ主のお母様への援助やお姉さまへの援助は問題になっていなかったでしょう。
        奥様は寛容な人で、トピ主さんが実母実姉に普通はしない「援助」をすることに対して反対していないのです。
        なのに、トピ主さんが、奥様の実親からの贈与にたいして反対する、どころか、何も悪くない奥様を非難し侮蔑したことが、大問題なのですよね?

        『俺様の勝手な金銭授受は許されるが、妻の金銭授受は許さん、妻よ、恥を知らんのか!甘やかされて育った恥知らずな女め!』
        とモラハラ暴言。
        (そうは言っていないが、そういうことをして、そういうことを言ってますよね。)

        奥様にダブルスタンダードを指摘されても、謝るどころか、さらには、
        『なに、この俺様の姉への援助が許せんのか?じゃあ、姉から取り返すか、俺様がお前にも援助してやるよ!それでいいだろ』
        と、さらなる侮辱。
        (いやいや、援助が悪いんじゃなくて、自分はいいのに妻はダメという身勝手が悪いってこと、本当に分からなかったのでしょうか。)


        あと、ヨコになりますが、
        >私の年収は高いとは思いませんが、普通と思っていたので、援助なんておこがましいレベルなんだと知り驚いています。

        いいえ。トピ主さんの年収は普通よりも高いのです。
        しかし、『普通』や『普通よりも高い』くらいの年収で、(かつ、妻子ありローンありで)人に車を買い与えるような援助をすることが異様なのです。

        平均年収なんて、ちょっと調べればわかりますよね?
        相続税や贈与税等についてもですが。

        自分で勝手に『これが普通だ(自分が普通だ)』と定めない方がいいと思います。

        トピ内ID:1916125851

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        良い奥様ですね

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        🐤
        Mick
        奥様の御実家も偏見のない良いご家庭で奥様はのびのびと成長されたのですね。
        トピ主様のご実家も不運な中でも稼ぎの良いトピ主様に過度に頼る事無くそれぞれに頑張られていると思います。卑屈になる必要はありません。胸を張って下さい。
        ウチはトピ主様と真逆です。父が起業→借金作って畳んだけど、その後も就職出来ず。
        借金主が法人で良くして下さる方がおり、それ程酷い目にはあっていません。生活は母が苦労して支えてくれました。
        父が鬼籍に入ってからは、母の終の住処に家の近くに主人名義でマンションローン購入。その後も物心両面で自分の親と差別無く支えてくれています(マンションの頭金など母も応分の負担をしており、年金範囲内で暮らしています)。私も正社員で働いており、お金の面だけならば私の稼ぎでも何とかなりますが、手続きなども面倒がらずにしてくれるのでとても感謝しています。勿論私も義理実家に対して同じスタンスですが、有り難いことに裕福とは言えませんが金銭面で心配する必要は一切無く感謝しています。このトピをよんで改めて主人に感謝です。トピ主様も奥様との素敵なご縁を大事にして下さい。

        トピ内ID:2886579787

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        最初の奥様の疑問に答えはでましたか?

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        ひふみ
        奥様が気にしていないのだから、トピ主様の実家へのプレゼント自体は問題ではない。

        問題なのは、血族間で資産が移動したときに、トピ主様は事後報告しかしていないのに、奥様には事前に自分の許可を取れ、と言う

        『ダブルスタンダード』

        が問題なのです。

        自分の対応がダブルスタンダードだったことを認め、今後はどうするか奥様の問いに答えてください。

        先ずはそこからだと思います。

        一つ一つ、奥様の考えを聞き、自分の考えを話し、順番に解決するしかありません。

        近道は無いです。

        トピ主様が感情的にならず、口に出す前に考えて話し合いが出来ることを願います。

        トピ内ID:5301877988

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        時間は戻らない

        しおりをつける
        🙂
        はむ
        感傷に浸り気持ち良くなってる場合じゃありません。

        とっとと「ごめん、何がごめんなのかまとめているから、必ず話すから、時間が欲しい。でも自分が悪かったのだけは判ったから、それだけ先に謝りたい」と言って仲直りのとっかかりを作りなさい。

        時間は戻りません。
        時間が経つほど関係修復が難しくなります。

        ビジネスでもミスを発見したら迅速に事実を顧客に伝える、これが初動の鉄則。
        家庭も同じです。

        奥様と話し合うために「何をどうやって話そうか」まとめようとしていますよね?その能力が乏しいんだから、いたずらに時間を浪費するだけです。

        うじうじしていないで、真っ先に「ごめん」と謝りなさい。

        何がごめんなのか?と聞かれたら、「自分の内面の歪みと向き合っていてまとまらない。でもちゃんと話すから、少し時間が欲しい。自分の言動が間違っていた事だけは理解したから、まず傷つけたことを謝りたかった」と言えばいいんです。

        これから一生一緒にいるんでしょ?
        待って欲しい、と言ってダメという奥様じゃないでしょ?

        とにかく、傷つけた、自分が間違っていた事を理解したのなら、その点についてすぐに言葉で伝えなさい。

        トピ内ID:4072055942

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        枝葉末節を省いて、要点だけ書きましょう

        しおりをつける
        🐶
        すぬ
        必要ない説明がやたら長いです。
        仕事では要点だけプレゼンするでしょう?
        そのやり方で書けばいいんですよ。

        甥の教育費を払う勢い、というのは例えなんですよ。本当に払うかどうかはこちらは聞いていません。だからそれを真っ向否定されても意味ありません。

        「車が壊れた~」→買ってあげる。

        という実績があるので、
        車が壊れる以外でも困ってるときにはホイホイお金を出すことに、主さんも実家も無意識のうちに慣れてくるのでは?例えば教育費とかねって話なんです。
        お姉さん、貯金あるってレスにありましたね…なんでそのお金で車を買わなかったんでしょう?イメージ的にはもっとかつかつなんだと思ってましたが…ってね、いろんな情報をあなたが出すとこっちがそれに反応するでしょ。
        わざわざ憶測する情報出して、色々言わないでねっていうの矛盾してますよ。

        もう一度いいますが、実家に必要なのは自立支援であって、援助ではありません。
        自立が完了するまでの期限付き支援のみ、この状況なら許されると思います。
        あなたのレスにそれについての言及がないので、そこが1番肝心なのにな、と思って読みました。

        発展途上国に援助でお金だけあげるより、生きるための技術を現地の人に教える方が持続可能で本当の助けになるでしょ。あれと同じです。

        トピ内ID:3298654181

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        ここまできて

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        💤
        nemui
        今まで鷹揚になんでもトピ主さんがしたいようにさせていた奥さまが怒った理由

        奥さまの優しさと思いやりと賢さでトピ主さんのプライドが保たれていた事実

        トピ主さんのことを一番に考えていた人物は誰か

        トピ主さんが一番に大切にするべき相手は誰か

        これだけたくさんの人たちが説明しているのに

        赤の他人にさえ明白なのに

        ここまできて最新のレスがひたすらご実家についての説明だったことにがっかりです

        奥さまに対しここまで認識不足だったトピ主さんがいくら説明しても説得力がありません

        過去の実家への援助についてはふたりで決めたことであったし、これからの援助はも奥さまと話し合えばいい

        トピ主さんが表明すべきはそんなことじゃありません

        実家への援助を含む今の暮らしが「すべて自分の力」と勘違いし、嵩に懸かって「親から理由なく金をもらう」奥さまが「いやしくて愚か」だと見下し「俺の恥になる」と怒った、自分の無知でせこい性根を認め奥さまに謝罪とそれ以上の感謝をきちんとしてはいかがですか?

        トピ内ID:2655783548

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        奥さんかわいそう

        しおりをつける
        🙂
        MK
        トピ主さんにびっくりしました。
        事後報告は自分が撒いた種なのに、何怒ってるの。
        しかもトピ主さんはもらったのではなく勝手にあげたのに。
        普通だったらその時点で離婚を考えられてもおかしくないですよ。
        トピ主さんは見下しているけれど、奥さんがおおらかだから今まで問題にならなかっただけでしょ。

        いくら謝っても、奥さんはドン引きでしょうね。
        そんな考えをする人だったんだ、と。

        トピ内ID:4944943707

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        レス長すぎ

        しおりをつける
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        もちこ
        言い訳の自分語りが長すぎです。
        もはやタイトルとかけ離れていますよね。
        小町で問いたかったのは「金銭感覚、どちらが正しい?」
        それに対して殆どのレスは「奥様が正しい」です。
        理由も皆さん説明してくれてます。

        そこでトピ主さんはどうするのかをレスに書いて欲しいです。
        考えを改めて奥様に謝罪と感謝するのが普通かと思いますが。
        トピ主さんはいつまで経っても デモデモダッテで話が進まない。

        因みにお父様の早逝が全ての貧困の原因のように書かれていますが。
        奥様のご実家のように裕福な家はそういう万一の事態でも必ずしもそうはならないです。
        資産の桁が違うし、生命保険などもしっかりかけて対策しています。
        そういう、トピ主実家と奥様実家はそもそも土俵が違うということをいい加減ちゃんと認識されては如何かと思います。

        トピ内ID:6247496950

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        奥様に味方したいかなー

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        🙂
        ほうじ茶
        タイトルの答えとしては、これですね。

        正しいという表現は正確ではないかもしれませんが、擁護するなら奥様です。

        裕福な家庭で育ちつつも、無駄遣いのしない、そしていい意味でお金に無頓着な方だと感じました。裕福かつ自分で稼げる力があるからこそ身についた価値観だと思います。お金に固執しすぎないといえばいいのでしょうか。
        だからこそ、余裕をもって、トピ主の実家への仕送りや援助を許容しているのですよ。素晴らしい人だと思います。

        対してトピ主さんは、心が狭いと思いますよ。奥様の言う通りです。なぜトピ主はよくて、奥様はいけないのですか?
        大金の援助を事後報告するほうがよっぽどおかしいと思います。

        奥様に謝るしかないと思いますよ。

        トピ内ID:4234389751

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        しっかり理解できたみたいで良かったです

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        🙂
        バジル
        理解されたんですね。
        奥様の怒った理由は1つです。
        「あなたもこの前お姉さんに車買ってあげたの事後報告だったでしょ?あなたは良くて何で私はダメなの?一緒でしょ?お姉さんは家族に貰って良くて、私はダメなの?」と。
        1つだけど、やっぱり心の奥でちょっとやりすぎじゃないと感じてた部分もあったでしょう。
        そこは、今後は考えながら援助していきたいと思っていらっしゃるようなので、問題ないでしょう。

        とにかく妻実家のことで余計なことを言って悪かった。じっくり考えて、自分のコンプレックスが原因だったと思う。申し訳なかったと素直に謝ればいいのでは?
        それと今後の援助はいくら妻がおおらかにしてくれていても、予算を設けるなど考えていこうと思う。これからも迷惑をかけるけどよろしくお願いします。で大丈夫だと思います。

        お姉さんもお母さんもいい方ですね。
        頼りすぎっていうのは深読みだったかもしれません。

        800万ってすごいと思います。
        でも収入が上がれば出費も増えるので、余裕ではありません。
        お子さんの大学費用は1千万づつなら学費だけなら私立で下宿になった場合の仕送りを含めるとちょうどの額でしょうか
        その前に予備校とか塾とか結構な額ですが。

        その頃って、親も病気がちになります。
        同時に自分達の老後費用も貯める必要があります。
        シラスさんのところは奥様もしっかり復帰できそうだから、奥様のご両親に経済的心配がないなら余裕ですね。
        お義兄様もいい方みたいでよかったです。
        奥様と大切にしてお幸せに。

        トピ内ID:3421143117

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        難しい話は要らないよ

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        匿名
        ねえ、トピ主さんの言う『話合い』って何をするつもり?

        仲直りをするというんだから、トピ主さん実家がどうだとか
        そういったトピレスにあるようなことを話して『理解してもらう』つもり?

        そんな意識があったら、話合いにならずに終わると思う。
        下手すれば夫婦関係はさらに悪化するだろうよ。

        だってあなたの考えを奥様に理解してほしいってスタンスが
        トピレスからは消えてないままなんだよ。
        その姿勢や意識がある限りは、無意識に弁明や言い訳をする方向に
        発言が逸れていって奥様を説得することが目的になってしまうだろう。

        でね、その時点で奥様の気持ちとか考えとかを軽視することになるんだよ。
        それが初めに奥様を怒らせた根源だからね、初回に怒らせて、
        2度目も怒らせて、3度目も学習せずに怒らせたら本気でヤバいよ。

        とにかくね、理由を説明したりすれば説得できて何とかなるって感覚を捨てな。

        その時点で奥様への見下しが消えてないんだよね。
        でね、義兄と話をしたときを思い出してほしいんだけど、
        当然、義兄の懐の大きさとか性格とかあるのも確かなんだけど、
        よい形で話が終えられたのは何故かを考えてみてほしい。

        トピ主さんはさ、義兄の職業なども含めて知っていたんでしょ?
        義理でも兄であるし、更には職業的・年収的にも自分より上…
        だから素直に下手に出て会話が出来たんだと思う。

        いや、会話とは言わないな、自分の方が下だから
        『素直に相手の話に耳を傾けて聞くことに専念してその言葉を受け入れよう』
        という姿勢を持てたんだよね。

        奥様に対しても同じだよ。話をするのではなくてね、
        素直に詫びることが出来て、自分の至らなかった点を話すだけで良い。
        それが見当違いでなければ話合いにようやく発展できるんだが、
        義兄さんのときと同じように奥様の意見を聞くことに専念しなよ。

        その後の話は和解できてからで十分だからね。

        トピ内ID:5932476246

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        うーん

        しおりをつける
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        さくら
        冷蔵庫や洗濯機、私はお母様が上手くおねだりしていると思います。策士ですね。

        違ったとしても、わざわざ「コインランドリーに行ってくる」と言うこと自体、配慮不足で鈍感な方ではないですか?

        こういう言葉を聞かされて、相手がどう感じるのか思いが至らない時点で、人としての品性に疑問があります。お姉様も同じ。

        「コインランドリー… 」なんて言わなくても、「ちょっと買い物」等々、色々言い方はあるでしょ。

        「冷凍庫に空きはある?」には絶句です。
        それを、「食材を無駄にしたくない、慎ましくも賢い母」と脳内変換しているトピ主様にびっくり。

        申し訳ないけど、そういう鈍感さと狡さ、無駄なプライドをトピ主様が受け継いでいる感じ。

        普通なら離婚事案ですよね。
        奥様、本当にご立派だと思います。
        ひたすら謝るしかないのでは?

        ちなみに、600万専門職は薬剤師ではないですか?
        私の地域では、かつて3,000円を越えていた時給は1,300円まで下がっています。
        その辺りもとらぬ狸の皮算用、、、にならないようにご注意を。

        お義兄様が開業すればいいお給料で雇ってくれるかもしれないですね。
        でも、相場よりお給料が良いならば、それは厳密には援助になるのでは?

        全くの勘違いならごめんなさいね。

        トピ内ID:7645840381

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        実家に構いすぎ

        しおりをつける
        🙂
        不眠症
        全部読ませてもらいましたがそれでもなぜそこまでするのか疑問に思う。

        あなたの姉もよくわからない。
        私だったらいい車屋さん紹介してくらいは言うかもしれないが、例え買って上げると言われても断固拒否する。

        私は母子家庭で、娘1人、社会人だけど、フルタイムのパートと児童扶養手当などで育てたけどね。住まいはボロい賃貸マンション。

        病気で働けないならまだしも、贅沢しなければ充分暮らせるのに。
        ないならないなりの生活すればいい。
        離婚するってそういうことです。

        実家に構いすぎず、本当に困ってどうしようもない時に初めて手を差し伸べるくらいでいいのに。

        出来過ぎた奥様ですよ。
        とっとと謝罪とこれから実家にお金を使う際は事前に知らせることを伝えれば許してくれそうです。
        あなたから謝れば丸くおさまります。

        トピ内ID:1544392018

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        トピ主の性格が良くわかる

        しおりをつける
        🐱
        五黄の寅
        トピ主は真面目だけど要領が悪い。
        人に求められるとそこに集中しすぎて本質を見失う

        そう言う人なんでしょう。

        ここでの本質は奥さんとの不仲の解消なのではないですか?

        結局実家への援助の必要性や事情説明だけでそこに全然触れられていませんよね。
        恐らくたくさんの人に「こうじゃないの?」と回答を求められた(と思っている)結果だとは思うのですが

        自分の家庭への援助のスタイルはここで宣言せず奥様と決めてください。
        そしてなにより奥様の配慮に感謝し、奥様と対等でいてください。

        「大黒柱」はトピ主だとしても
        奥様はそれに乗っかるだけの屋根ではなく
        寧ろその大黒柱を支える柱石です。
        柱さえあれば家が保てるものではありません。
        柱石がしっかりしているからこそ柱が立てられるんですよ

        トピ内ID:3457280448

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        実家に援助したっていいじゃない

        しおりをつける
        😀
        母は認知症
        ご実家への援助を批判され、お母さまやお姉さまのことを悪く言われて、プライドの高いトピ主さんとしてはつらいところだと思います。
        でも、ご実家が経済的に困っていて、トピ主さん宅に余裕があり、奥さまも容認なさっているのなら、援助もいいじゃないですか。
        仮にそのトピ主さん宅の余裕に奥さまの実家からの生前贈与が寄与していたとしてもです。

        こういう書き方をすると、トピ主さんとしては、援助するのも受けるのも全部やめた!と言い出しそうですね。
        でも、ご自分のプライドを守るために短慮を起こしてはいけません。

        お金なんて天下のまわり物ですよ。
        有効に使ってなんぼのものです。
        純粋もいいけれど、大人なら多少の開き直りも必要かと。

        トピ内ID:0404535857

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        貴方の家族は誰ですか?

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        blank
        ビッグドーター
        将来の心配さえなければ、実家に好き勝手ばらまいていい訳ではないですよ。
        ほんとに私の亡き父と一緒ですね。
        父は住宅ローンの返済の不安がなくなったら、ギャンブル三昧になりました。

        『不測の事態』はいろいろあります。働けなくなる病気は、がんだけではありません。
        父は脳梗塞で自宅療養を余儀なくされ、母の才覚で我が家の財政を立て直しました。
        あのまま父が元気でいたら、家をリフォームする事も、母をグループホームに入居させる事もできなかったでしょう。

        こう考えると、奥様が「仕事復帰したら、給料は家計には入れない」という意味が、よくわかりますね。
        家計に入れたら、貴方は実家への援助に回すから。

        お母様やお姉様をかばいたいのは、よくわかりました。
        貴方が奥様に話しかける事ができないのは、この期に及んで自分の正しさを説明したいからですよね。ここでしたように。
        そのために、トピを読んでもらえばとも思いましたが、やめた方がいいですね。
        貴方の優先順位が実家>>>妻子という事がわかり、決定的になってしまう可能性もありますから。

        貴方がここでどんな言い訳を並べようとも、実態がそうなのです。
        貴方の行動、思考回路が実家優先と、貴方の意見を読んだ人達は思いますよ。

        甥御さんに「選べない人生は送ってほしくない」などと、おこがましいにも程があります。
        実情はそのために貴方のお子さんが「選べない人生」を送ってもいいのか、と周囲に解釈されるんです。

        本来なら、結婚により配偶者と義実家の価値観に触れ、ある意味自分の実家を客観的に見るようになるものです。
        しかし実家の価値観から逃れられない人は、自分で自分の幸せを壊し、孤独に陥る事も少なくないのです。

        本来実家の事を思うなら、利用できる社会保障や税制などを助言する方が大事ですよ。
        今のままでは、貴方の病気や離婚などで援助が止まれば共倒れになりますから。

        トピ内ID:8133034104

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        トピ主です19

        しおりをつける
        😣
        シラス
        レスありがとうございます。
        昨夜妻とも話を致しました。

        妻には、自分は勝手に自分の実家に援助をしているのに、妻が実家からお金をもらったことに対して酷い言葉を投げつけて怒ったことについての謝罪。
        これまで勝手に実家に援助をしていたことへの謝罪と、これからはしないようにする、どうしても親が困ってどうにもならないと感じたときは相談するという宣言。
        これまでの感謝。
        自分の中に、妻との格差に対する後ろめたさや卑屈さがあり、傲慢な行動や言葉に繋がってしまったことへの謝罪。
        こちらに相談して自分の誤りに気づけたこと。
        義兄にも電話して相談したこと。

        などなど、話をしました。
        妻も、しっかり私の話を聞いてくれ、謝罪を受け入れてくれました。そして、ここ数日の態度の悪さを謝罪してくれました。

        妻は「自分だけでなく、私の親まで侮辱されたようで腹が立った。シラスのご実家への援助については本当に気にしていない。結婚する時に、シラスが『結婚前の君の貯金は、そのまま貯金しててくれても、自由に使ってくれても構わない。君のものなんだから、全部使ってしまっても元々あてにするつもりはないから。君が自分の貯金を使う日が来ないよう僕も頑張る』と言ってくれたことがすごく嬉しかった。だから、同じようにシラスの結婚前の貯金はシラスのものだから自由に使ってと思っている。事後報告してくれただけでもうれしかった。シラスも同じように事後報告でも、良かったねと言ってくれると思っていたところもある。お互い金銭の授受についてすり合わせができていなかったのが問題だった」と、言ってくれ、私を受け入れてくれました。ありがたいことです。

        トピ内ID:8978249105

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        トピ主です20

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        😣
        シラス
        妻にはこのトピを見てほしいとも言いました。
        私の実家擁護のレスは見苦しいだろうが、妻の味方が多く、君と君のご実家は素晴らしいと誉めていたからと。

        でも妻は見なくても大丈夫。と断られました。そして、次からは家庭のこと、実家のことなら私に相談して欲しいな。と言われました。
        「私なら説明されなくてもシラスのご実家のことはわかってるし、第三者として客観的な意見は言えないかもしれないけど、わかってる分、現実に即したアドバイスや援助もできるはず」とのことです。

        そして、トピについて説明した時も、
        「そんな相談すれば、シラスやシラスのご実家が批難されるに決まっている。今の時代、親世代の方が裕福で、子供に仕送りをもらっている親の方が少数派。なのに、背景を初めから説明せずに妻に内緒で実家に援助した。なんて言えば、結果は目に見えている。」
        「私なら、苦しい中でも自分を進学させてくれ、就職後も生活費はほとんど受け取らずお金は貯めておきなさいと言ってくれた親に少しでも親孝行したくて、結婚前の貯金から家電をプレゼントした。妻とは結婚前の貯金はお互い干渉しないということになっており、事後報告であったが、何も言われなかった。プレゼントした分貯金が減ったから小遣いを減らす提案もした。ということをしっかりと言う。家電もすごく高いものではなく、全て十万以下のものだったのだから、お母さんへ年五万円のプレゼントだと言えば、そのことについては批難されなかった可能性もある。あなたは肝心な情報を伝えず、無駄なアドバイスをさせて時間を取らせてしまったのでは?」
        と言われました。

        トピ内ID:8978249105

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        5日間で進展はありました?

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        blank
        うら
        これだけ大勢がわかっていることが理解できないのはあなたの側の問題ではない?
        ひとより時間がかかるのか最後まで理解出来ず終いかはこちらは関与しません。

        妻を怒らせて口もきいてもらえない事態の打開策として自分の非を認め謝りなさいよとアドバイスを受けているの、そこすらわかりませんか?

        「知らなくて怒ってしまった」これが事実。
        「金が惜しいなら姉から取り返す、これでいいんだろう」という趣旨の見当違いの発言もしましたね、これも事実。

        「妻の親から妻と子にお金を貰った事はトピ主が謝らねばならなくされた、ではない」
        この辺からわからなくなるのかしら。
        育った家庭の違いによる価値観の相違はこういう風に表れるという実例なのでしょう。

        以前のレスにも書いたけれど、
        まず自分の間違いの事実についてだけは謝って、理解するのは後で存分に時間を掛ければ良いでしょう。
        自分の尻尾を追いかけて同じ所をグルグル回るだけの漫画みたいな現状よりよほど良い。

        トピ内ID:9404822876

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        解決

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        blank
        うら
        先程、5日間で進展はありました?とレスした直後にトピ主さんから解決のご報告がありました。
        理解と納得まで時間が掛かる質のようですが謝罪を受け入れてもらえて良かったですね。

        トピ内ID:9404822876

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        勉強不足では

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        😀
        母2号
        住宅ローンを減らすなら、10年先より今300万でも500万でも返した方が、利息ばかり支払う期間がずっと短くなるし、

        1000万の学費では、医学部どころか私立の薬大でも無理です。医学部行きたいけど国立無理だからと、国公立の工学部にでもいかせますか?ましてや、何年先の話?自分の頃と比べて学費の値上がりを把握してますか?東京で下宿したら、仕送り10万では厳しいし、理系はバイトする暇ないです。

        トピ主さんの頃は、学費年間40万くらいでは?200万程度の奨学金の返済と、私立医学部の4000万の返済を同列にみるのは、どうかしています。

        医者だからと、いきなり高給はもらえませんし、最初の2年はサラリーマンより大変。そして、家が買える程の奨学金をかかえていては、開業などできませんね。

        だから、教育資金に充分などないです。

        自分を基準にせずに、お子さんの未来をよく考えたら、もっと援助には慎重になっただろうと思うのですが、余りにも自分を過信していませんか?

        奥様も、老後どうなるか分からないのだから、高給有料老人ホームに入れたのになぁ、夫が身内を抱え込まなければ、、、と後悔するかもしれませんね。

        色々と自信たっぷりですが、どうして未来の自分が学費援助をキッパリ断れると言い切れるの?その時、納得する理由があればどうするの?お姉さんに涙ながらに泣き付かれたら?貸したとして返せなくなったら、あげたも同然ですよ?

        自己肯定感や幸福感が高いのは、良いことですが、自分の尺度で測りすぎだし、自信もち過ぎてませんか?

        トピ内ID:2143676954

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        トピ主です21

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        😣
        シラス
        また、姉についても
        「喧嘩の時に、シラスがお姉さんに車を買ったことを引き合いに出した私も悪かったかもしれないが、あなたの説明不足で弟に集る姉と思われかわいそう。
        お姉さんは車が壊れたとき、売るのは無理か、お金になるなら、中古の安いの買えるかな?処分にもお金かかるならしばらく買えない。バイトを増やして半年後には何とかするから、それまでお母さんの通院や重いものを買いに行くときは子供が小さいのに申し訳ないが助けて欲しい。そう言ってたのに。しかも私もその時一緒にいたし。
        車をあなたが買ってあげたと報告あった時も、だからびっくりはしなかった。お姉さんや甥っ子くんよりも、あなたのお母さんのために車が必要なんだとわかっていたから。
        お姉さんがあなたの進学の後押しをしてくれて、お嫁に行くまで必死であなたを経済的にも助けてくれていたことも聞いていた。親の介護のための車であり、昔の恩返しにと言えばよかった。実際お姉さんもそのくらいあなたにお金を出してくれていたはず。
        お姉さんは車を買ってもらい申し訳ない。妻ちゃんの子供にもこれからお金がかかるのに。少しずつ返させてほしい。と言ってきたが、私も一緒に断った。お姉さんはその後も、車でないと行くのが難しい場所に買い物に行くときは我が家のも買ってきてくれるし、子供と一緒じゃ落ち着いて買い物できないから本当に助かってる。
        私が用事がある時に予定が空いていたら仕事で疲れていても、たまには私も甥っ子たちと遊ばせて~と預かってくれる。
        私は本当に尊敬している。
        私ができた妻なんじゃない。あなたのお姉さんがあなたや私を大事にしてくれたから、それがお姉さんに返ってきただけのこと。
        お母さんにも、子育てのサポートをいっぱいしてもらってる。
        あなたが相談した内容をお姉さんが見ないか心配」
        と言われました。

        トピ内ID:8978249105

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        こういう人ね

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        blank
        うら
        トピ主です20、のレスにがっかり。

        長々と奥さまの言葉を引用して言い訳の代わりに使いたい意図が丸見えで。

        無駄なアドバイスですか、本当にそうね。
        その言葉をそのままレスした人達にぶつけてくるトピ主さんの底が見えたがっかりです。

        トピ内ID:9404822876

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        解決したようでよかったです

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        今回の教訓は人それぞれの考え方があるってことでしょう。他の人の考えを尊重し、相手の考えを理解することが重要です。自分の正義だけで他人を安易に断罪するのは危険なのでしょう。

        トピ主さんの稼ぎじゃ苦しいと考える人もいるでしょうが、そうは思わない人もいます。トピ主さんが3000万円、妻が2500万円の貯蓄があり、それ以外に結婚後の貯蓄もあり、子供には800万円ずつの学資保険。
        アラフォー夫婦でここまで余裕がある世帯ってそれほど多くないと思います。普段は節制して暮らしているのでしょうから心配する必要はありません。

        トピ19番の投稿では実家への援助を止めると書かれてますが、これは奥様としっかりと話し合いましょう。ここのレスでは援助に対する批判が多かったですが、奥様は本当に同じ考えでしょうか?
        私の想像だと、おそらく奥様はトピ主さんが実家に援助することは賛成していると思います。自分の判断だけで援助を止めるのではなく、しっかりと家族と話し合いをしましょう。

        トピ内ID:6098603848

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        トピ主です22

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        😣
        シラス
        「これらのことをシラスが伝えていたら、ご実家への誤解も生まれなかったと思う。
        逆に、私が援助なんて許せない。という相談をしていたら、私が批判される状況ではないかと思う。」
        とも言われました。そうは思いませんが。

        またしても長々とすみません。
        妻がきちんと伝えて欲しいというので、またしても実家のことを書いてしまいました。

        また、妻の再就職後の収入についても皮算用にならぬようと心配のレスを頂きましたが、多分大丈夫だと思います。
        妻は薬剤師ではありません。
        医療系ではありませんが、士業の資格を持っており、職場からもまだ奥さんは帰って来ないのかと今も言っていただけるので、おそらく大丈夫でしょう。
        ただ、妻の復帰や収入も決まったわけではないので、私がしっかりと稼げるよう頑張ります。
        そして、実家にも過度の援助をしないよう、気を付けます。

        今夜妻と一緒に妻のご実家へお礼の電話をするつもりです。
        また報告致します。

        トピ内ID:8978249105

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        これって本当の話ですか?

        しおりをつける
        🙂
        ニコ
        トピ主さん
        なんか本題から今はお姉様の話に変わってますが…
        奥様と和解できて何よりですが、トピ主19から20に奥様の言葉をつらつら書かれていますが本当に奥様が語った言葉ですか?
        トピ主さまが叫びたい言葉を奥様が発言したかのように書き連ねたように見えてしまいました。ごめんなさい。
        小町レスを見ていない奥様がそこまでトピ主様のご実家やお姉様とのやり取りを把握し理解しているんですよね?
        なら話もすぐ解決しますよね…
        奥様が面倒に思わず話に付き合ってくれる事に驚きます。
        とにかく奥様と奥様のご実家の方々は器が大きく素晴らしいという事。
        そんな奥様をいとめた貴方は幸せ者です。
        貴方も素敵な方だから奥様に選ばれたんですよ。
        貴方のご実家だって金銭的には豊かでなくても素晴らしいお母様とお姉様なんです。
        奥様がわかってくれてるなら良いじゃない。
        あまり理屈っぽいと奥様に面倒な人と思われ疲れさせてしまいますよ。

        トピ内ID:9569100788

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        トピ主です22

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        😣
        シラス
        私の最新レスが余計実家擁護だ。言い訳だと思わせてしまい申し訳ありません。
        信じられない方も多いでしょうし、しつこいと思わせてしまったようで申し訳ありません。
        ただ、これ以上は何を言っても嘘や言い訳、実家に良いように利用されているとしか思われないでしょうし、教育費の援助をしないと言っても信じられない方もいらっしゃるでしょう。
        私が書けば書くほど誤解を生み、実家まで悪く言われ、鈍い私でもさすがに納得していただくのは無理だということがわかりました。
        不快にさせてすみません。

        また、私立医学部なら3000~4000万、薬学も1200万ほどかかることは存じております。
        学資保険等は1000万用意と書きましたが、塾代などもかかりますし、これからも貯金には励むつもりでおりますが、やはり薬学ならともかく、医学部の学費全て用意するのは無理だと思います。実家への援助(200万といったところでしょうか?)がなくても無理なので、奨学金でと言うと思います。
        妻の貯金と老後資金も合わせれば何とかなるかもしれませんが、そこまで考えられません。奨学金を借りてでも行きたいなら行くべきですし、確実に医者になれるのなら、苦労はするでしょうが、返せるはずだと考えます。

        住宅ローンですが、利息のことももちろん頭にありますが、私が癌になったり早死にしたりすることを考えると、一括で買って貯金が一気に4000万なくなり、妻や子に、家と保険金以外の、遺せる現金がかなり少なくなってしまうので、それよりは良いかと判断しました。
        今4000万消えてしまうと、流石に私も妻に結婚後の貯金を手元に置かせて欲しいと言ってしまいそうです。まあ、住宅ローンなしで家を買っていたら実家には援助はしなかったかもしれません。

        トピ内ID:8978249105

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        びっくり

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        blank
        さくら
        音声認識入力でないと無理なボリューム。

        びっくりです。

        普通(あまり良くない言葉ですが)だとあり得ないですね。

        奥様の感情は「自分だけでなく、私の親まで侮辱されたようで腹が立った」位?
        あとはつらつらと母姉の弁護。
        しかも奥様の言葉として発信するあたりがあざといわ~と思いました。

        奥様と話し合いできて良かったですね。
        でも、実家〉〉〉奥様、お子様
        なのはますますはっきりした感じです。

        トピ主様の年齢からは遅いお子様だし、奥様も若いお母さんではない。
        それを考えると、預貯金ちょっと心もとないかも。

        ちなみに、私は学費に関して親の援助は受けていません。高校は給付型奨学金、大学は授業料免除です。国立です。専門職でしたので、出産後は完全在宅勤務をし、30代後半でトピ主様以上の収入はありました。主人はそれ以上稼いでいますが、子供を中学から私立に行かせ、医療系の大学に進学させるのはなかなか大変でしたよ。カツカツではないですが、ゆとりがあるわけではないです。なので、実家には一円の援助もしていません。学費を払わない代わりに、私の助けはいらない、、、という約束もありましたし。

        色々おっしゃっておられますが、トピ主様のお母様、お姉様の言動には疑問があるし、トピ主様が実家に援助できるのは奥様の懐が深いから。

        それと、年齢的にもっと貯蓄を増やさないと、お子様の進学に不安が残るのは事実ですね。

        奨学金ありきの進学で負のスパイラルを続けるつもり?
        奨学金を返済できる収入を得る保証は?
        ゲノム解析で今までとは全く違う薬が多数特許出願され、実用段階に入っていることはご存知ですよね。
        その時、医師であったとしても、今の収入と地位を維持できるかわからない。奨学金の返済に窮するかもしれない。

        ご自身のお子様のためにも、お母様やお姉様にいい顔するのは止めましょうよ。

        トピ内ID:7645840381

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        ???

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        🙂
        MK
        多くのレスは、トピ主さんのダブルスタンダードを批判するものだったと思うし、奥さんの怒りのポイントもそこだと思うのですが、なんでそこはめちゃめちゃ流して援助や実家への批判にばかり延々と釈明を続けるんでしょう。

        トピ内ID:4944943707

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        よかったですねー!

        しおりをつける
        🙂
        るるか
        初めからよんでいましたが、解決したようで良かったです。
        貧乏シングルマザーの私からすれば、こんな家庭あるんだ!とまさに信じられないはずですが、本当のお金持ちは性格が良い=人を羨む必要がないからと聞いたことがあります。素敵な家族ですね。これからも頑張ってください!

        トピ内ID:8163471384

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        奨学金の保証人にはならないようにね。

        しおりをつける
        😑
        兼業主婦
        タイトル通りです。
        甥、姉が返せなくなったら保証人が返すことになります。どんなに信頼しても奨学金の保証人にはならないように!
        保証人会社を利用するように勧めましょうね。
        保証人会社を利用する時の手数料くらいは援助していいと思うけどそれ以上はしないようにね。

        トピ内ID:2787259676

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        初めてトピを見ました

        しおりをつける
        🙂
        とまと
        今日初めてこのトピを拝見しました。
        途中、あまりにもトピレスが長くて、細かく読んでいませんが・・・。

        そんなに気にしなくていいんじゃないでしょうか。
        相続税対策というのも、半分本当、半分は本当でもないかも。子供を私立医大に生かせることができるようなお宅です。100万円は「まとまったプレゼント」が半分だと思います。
        でも孫のためなんだから、いいじゃないですか。孫が可愛いんですよ。何かしたくてたまらないんです。自立精神が大人としてちゃんとある娘が、女であるがゆえに働けないのも、親にしてみれば不憫なんです。何かしてあげたくてたまらないんです。お金を受け取るのは、親孝行なんですよ。

        トピ主さんだって、女性が妊娠子育てで働けない期間、妻子をちゃんと養っているじゃないですか。

        トピ主さんの親もトピ主さんも、どちらも子供(孫)がかわいい、女性と子供を守ろうとしているだけなんですよ。

        あまり気にしすぎないほうがいいんじゃないでしょうか。

        それにしても、妻の実家は、意外と相続でもめるかもよ? まあ30年以上先のことを考えても仕方ないでしょうが・・・。

        トピ内ID:6110792816

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        いい方向に向かわれているようで

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        🙂
        不眠症
        まず、よかったですね。

        二度目のレスになります。
        一度目に姉に車を買ってやるのはやりすぎと書きましたが、言葉が足りなかったかなと思いまして。

        私自身が離婚して娘1人社会人になるまで育て上げました。
        身内には一円も、また子供の世話を頼んだ事は一度もありません。
        兄弟にもありません。
        養育費は少しもらいましたが、あとは児童手当等で生活しました。

        それは私の覚悟でもありました。
        離婚した時に、自分でやっていくと決めました。
        一度でも甘えてしまえばどこかでまた助けて貰えると思ってしまうからです。
        私自身がやってきたのでお姉様の大変さは分かるつもりです。
        金銭面、精神的に辛い事も多々ありました。

        でも、もし困ったときにいつもあなたが助けていたら、もしあなたが亡くなったらどうしていくのでしょうね。
        頼り癖がついてしまったら面倒ですよ。

        高額ではない家電なら自分の貯金で買う、車が買えないなら乗らない生活をする、仕事に通えないなら転職する、病院も通えるところにする、ポツンと一軒家みたいな山奥でもない限り可能だと思います。

        人間、いつどうなるかなんてわかりません。
        もしあなたが亡くなったら、甘え癖がついてしまったら、奥様やお子様に甘えるようになるかもしれません。

        大袈裟なとか、自分の親や姉はそんなことしないと言えますか?

        厳しい事書きましたが、頭の隅にでも留めておいて下さい。

        トピ内ID:1544392018

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        いやさ…違うんだよね

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        匿名
        トピ主さんはね、努力はしてきた誠実な人だってのは良く分かるんだよ。
        だからこそ、自分の振舞いを考えないといけないってことだ。

        言うべきことはきちんと言う必要はあるが、多くを語る必要はないんだ。
        誰に理解して貰えばよい事かが分かってないんだよ。

        それってね、『自分は分かってます』『自分はきちんと考えてます』を
        アピールしないと居たたまれないってこと。

        弱い部分を晒すのは勇気も必要だし自分を見つめ直すには大事な話だ。
        でもね、最後のほうのレスに関しては奥様との間で話し合いをして
        夫婦で我が家の方針は決めました程度で良いことなんだ。

        我々に理解されないと困るんじゃないんだよ。
        もう奥様が理解していれば問題ないんだ。
        なぜなら、問題自体も解決し、仲直りもできたんだから。
        でも、それでも家の事情を駄々洩れさせているほうが今度は問題なんだよね。

        何を夫婦できちんと語る話か、何を外に話して良いものか…
        トピ主さんは何人かが指摘しているが語り過ぎなんだよね。
        それがね、どうしても自分を認めてほしいって欲求があるんじゃないか、
        と思うんだ、

        対して、奥様は懐が大きいというか余裕があるって感じてません?
        だから本当に必要な言葉以外は多くは語らないんだよね。
        自分で自分に自信を持つことが大事だ。
        そうなれば多く語る機会は減っていくだろう。

        だが、トピ主家の実態はトピ主さんが経済的に大黒柱なのは確かだけど、
        精神的な面で家庭を支えているが奥様だってことだろ?
        良い意味での『かかあ天下』だと思いませんか?

        包容力があって何でも受け止められる奥様を王様扱いして、
        トピ主さんは飛車角の役目を果たしているんだって感じになろうよ。

        奥様にこのトピを見て貰うなら、褒められたからではなくて
        トピ主さんの性格の良い点。悪い点を指摘してもらうために見て貰いなよ。

        トピ内ID:5932476246

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        トピ主です23

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        😣
        シラス
        トピレスの番号がまたしても重複しておりました。すみません。

        妻のご両親に電話しました。
        妻だけでなく子供たちにも頂いたこと、ありがとうございますとお礼をし、私にもいただけるということですが、それは遠慮したいと伝えました。
        義両親から「あなたのことも家族と思っているし、長女の夫くんにももらってもらった。もし迷惑でなければ受け取ってもらえるとうれしい。」と言われ、
        申し訳ない、本当に良いのか、他にもいろいろ考え複雑な気持ちになりましたが、お礼を言い受けとることに致しました。

        今回のことは自分を見直す良い機会になりました。ありがとうございます。
        レスにも個別にお返事できず、親や姉に対するレスも否定し、不快に思われた方も多かったかと思います。
        申し訳ありません。

        妻があまりにも私がレスを気にしてネットを見ているのを見て、私の相談を読んでしまいました。
        「想像してたのと違った。相談に対してレスがとんちんかん。この内容なら別に実家のこととか書かなくても、自分も悪かったことに気づいたので、これからは金銭的なことはお互い相談して決めます。で終わったんじゃない?本題から逸れてる。」と言われました。

        相談の仕方やレスの仕方まで間違っていたようです。
        お騒がせしました。
        もっと聞く耳を持った謙虚な人間になれるよう、今後に活かしていきたいと思います。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:8978249105

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        甥っ子くん

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        のん
        他の方のレスはいっさい読んでないのですが
        お身内と奥様が仲良くて本当に良かったですね。
        ただスマホがない甥っ子くんが気になっています。
        彼がしっかりしたいい子ならスマホ買ってあげてほしいです。
        後々バイト代で返してもらってもいいですし。
        クラスで持っていないのが一人なのは可哀想だなと思いました。

        トピ内ID:6287831579

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        のんさんに賛同

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        🙂
        藁子
        甥っ子さんのスマホ、
        これ私も気になってた。

        学校で利用することはないけど、
        交遊関係とか、連絡事項ってSNSが多いんですよ。
        特に高校生になると致命的です。

        学校から保護者の連絡もメールの時代ですから。

        そこまで理解のある奥様なら、是非ご実家の通信環境を整えて、ほどほどのPCとスマホを甥っ子さんに用意してあげて欲しいです。
        ネット環境があると勉強にも十分使えるんですよ。
        月々それほどの負担でもないと思うし、高校を卒業するくらいまでなら、トータル知れてますから。

        トピ内ID:8795468685

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        素敵な夫婦

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        🙂
        ニコ
        トピ主さん
        真面目で素直な方ですね。
        奥様はきっと一番わかっているからこそトピ主さんと一緒にいるのでしょう。
        厳しい意見を言ってしまいましたがトピ主さんを応援してます。
        本当に素敵な奥様ですし、トピ主さんも努力家で心の綺麗な方だと感じました。
        素敵な夫婦だと思いました。

        トピ内ID:9569100788

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        ごめんね。奥様が離婚されることを望んでしまいました。

        しおりをつける
        🙂
        真っ平ごめんです
        トピ主さんには申し訳ないですが。
        このトピを見て、正直な感想は奥様が離婚できたら幸せになれるのに、です。
        何もかもおかしいトピ主さん。
        ここまできたら、自分は普通の感覚ではないとしっかり自覚して、一人で生きる覚悟をされたらいいと思います。いや、あなたには親や姉がいて一人じゃなかったですね。

        トピ内ID:3942868111

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        全レス読んで一言

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        🙂
        メロンパン
        奥さんがすごいわ。いい奥さんだ。お幸せに。

        トピ内ID:2789222070

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        素敵な奥さんですね。

        しおりをつける
        🐱
        五黄の寅
        でも奥さんはこうも言っています。
        「あなたは肝心な情報を伝えず、無駄なアドバイスをさせて時間を取らせてしまったのでは?」

        トピ主さんは色々説明してくれますけど
        情報が偏ったり足りない部分があるが故に誤解を受けるのではないですか?

        今回奥様との会話も「結局言い訳か」なんて言われてしまっていますね。

        トピ主としては詳細に伝えて奥様が如何に素敵か、自分が良くなかったかを表したいのだと思うのですがそうは受け取らない人もいます。
        そしてまた指摘する人もいます。


        報告のレスは
        「妻には、自分は勝手に自分の実家に援助をしているのに、妻が実家からお金をもらったことに対して酷い言葉を投げつけて怒ったことについての謝罪。
        これまで勝手に実家に援助をしていたことへの謝罪と、これからはしないようにする、どうしても親が困ってどうにもならないと感じたときは相談するという宣言。
        これまでの感謝。
        自分の中に、妻との格差に対する後ろめたさや卑屈さがあり、傲慢な行動や言葉に繋がってしまったことへの謝罪。
        こちらに相談して自分の誤りに気づけたこと。
        義兄にも電話して相談したこと。

        などなど、話をしました。
        妻も、しっかり私の話を聞いてくれ、謝罪を受け入れてくれました。そして、ここ数日の態度の悪さを謝罪してくれました。」

        だけでも良いと思いますよ。

        それに「これからは自分一人で決めたりせず妻と相談したり実家とも適度な距離を保っていきたいと思います」的なしめくくりで。

        でないとまた「ズレてる」とか「そうじゃない」とか言われて堂々巡りになるのではないでしょうか。

        一番身近な奥さんと和解し同じ方向が向けた事、良かったですね

        トピ内ID:3457280448

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        無自覚のコンプレックス

        しおりをつける
        🙂
        たまご
        奥さまも、奥様のご実家も、トピ主さんのご実家も、経済格差を変に気にせず節度のある良い関係を築いているのに、トピ主さんだけが裕福な義実家と比較して自分の実家の経済状況に不要な引け目を感じ、恐らく無意識のうちに見下していたのだろうと思います。

        そのコンプレックスが奥様とお子様への100万円の贈与で刺激され、奥様にたいして理不尽な侮蔑を口にしたり、ご自分のご実家についての記述にも無意識の見下しが反映されて、読者に実態とはずれた印象を与えたのではないでしょうか。

        奥さまの発言から、奥様を始めトピ主さんの周囲の方たちは、そのコンプレックスも理解した上で、トピ主を受け入れているように感じます。良いご家族に恵まれていますね。

        トピ内ID:6395603026

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        和解されたとのこと、なによりです

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        ひふみ
        奥様と和解され、今後の方針も話し合われたとのこと、よかったと思います。

        ただ、奥様もこのトピをご覧になるなら、気になったことを一つだけ。

        奥様は大変聡明な方だとお見受けします。

        しかし、それ故に『聡明』なればこそ陥りやすい『手順とばし』があるようです。

        トピ文にて、

        〉まだ振り込んでもらってないんだけど、『口座教えてくれる?』

        と仰ったとのことですが、ここは本来、

        〉まだ振り込んでもらってないんだけど、『シラスどうする?』

        と聞いた方が良かったのではないでしょうか。

        ご両親が

        〉あなたの口座にもと思ったみたいだけど、勝手に振り込むのは良くない

        と仰たのは、『婿のシラス君の意向を聞いてから振り込みたい』の意味だったはずですが、

        〉口座教えてくれる?

        といきなり聞いてしまうと、『シラス当然受け取るよね、口座教えてくれる?』の様にトピ主様の意思確認を飛ばした様にも聞こえてしまいます。

        今回の騒動の95%はトピ主様の無知、勘違い、思い込みが原因だとは思いますが、3%位は奥様の『言い方のまずさ』もあるのではないでしょうか。

        このトピ、レスの一連の流れを見るに、トピ主様は『要点をまとめるのが苦手で言葉の端々が気になるタイプ』だとお見受けします。

        ですから『結論は同じになる』と思っても、一つ一つ、順番通りに進めるのが良いのではないでしょうか。

        擦り合わせ不足はお気付きの御様子ですから、蛇足かとは思いますが、老婆心より。

        トピ内ID:5301877988

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        主さんにエールを送ります

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        🙂
        招き猫
        2回目です。
        お母さまは計画的だったのでは?、と書いた者です。
        冷静なお返事をいただき、ありがとうございました。

        妻はとてもクレバーな方ですね。
        妻が言ったひと言で全て解決ですよ。

        〉自分も悪かったことに気づいたので、これからは金銭的なことはお互い相談して決めます。で終わったんじゃない?

        皆さんが一番伝えたかったのは、これです。

        お金がテーマのトピですが、実は根っこがふたつあって、主さんの妻実家に対するコンプレックスと、主さんの生家に対する対応です。
        これを分けて考えるべきところを、混同したまま話が進んだのでトピがもつれにもつれただけで、主さん自身はしごく真っ当な思考の持ち主だと感じます。

        主さんの将来に対する計画も、私はズレているとは思いません。
        そこは、多大な余裕を持ちたい人と、まあ余裕があればいい人と、その程度の違いですね。

        コンプレックスは主さんの問題なので、主さんの考えで方向性を決めていいです。
        今回はお金を受け取られましたが、いつでも主さんの気持ちが落ち着くように選択してください。

        そもそも共同の財産について、主さんも妻も意識が低過ぎましたね。
        今回これも解決したので、もう主さん夫婦には怖いものはありませんね。

        色々気が付いて良かったですね。
        妻も賢い人ですが、主さんの対応も取り乱すことなく、筋の通った方だと感心いたしました。
        主さん夫婦の幸せを、心から祈っています。

        トピ内ID:4107568488

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        泣けてしまいました。

        しおりをつける
        😀
        桜りんご
        トピ主さんも奥様も、本当に素晴らしい人柄でトピ主さんのご実家の話を、奥様がしたのを読んだら泣けて泣けて。
        奥様のお人柄も勿論のこと、トピ主さんも文章からも、わかるようにとても賢く素敵な人なんですね。
        お幸せに暮らしてください。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:7162197503

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        レスします

        しおりをつける
        😡
        はなこ
        とんちんかんなレスしか出来ずに悪うございましたね。

        お母様とお姉様が悪く言われた腹いせを奥様の言葉を借りてなさるトピ主さん、流石です。

        トピ内ID:2339369009

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        子と孫に毎年百万円 いけませんか?

        しおりをつける
        🙂
        じいじい
         孫もいる爺さんです。子供と孫たちに毎年、100万円振り込んでいます。非課税の、生前贈与です。10年続けても1千万円にしかなりませんので。
         これって駄目ですかね?

        トピ内ID:8176429712

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        ある女優さんの言葉

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        blank
        日向
        10年程前、記者から夫婦円満の秘訣を聞かれて、

        「夫婦は所詮他人なのだから、お互いに
        感謝と思いやりが必要です」と。

        私も本当にそうだなと思い、心がけて生活しています。


        でも、その女優さんとご主人の俳優さん、
        2年前に離婚しました。

        他人だからこそ、壊れるのは簡単なんですよね。

        縁あって結ばれた者同士です。

        奥さんとの絆、大事にしてください。

        トピ主さんは、もっと気楽に生きてもいいと思いますよ。

        トピ内ID:8066856407

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        あの…

        しおりをつける
        💤
        nemui
        >妻があまりにも私がレスを気にしてネットを見ているのを見て、私の相談を読んでしまいました。
        >「想像してたのと違った。相談に対してレスがとんちんかん。この内容なら別に実家のこととか書かなくても、自分も悪かったことに気づいたので、これからは金銭的なことはお互い相談して決めます。で終わったんじゃない?本題から逸れてる。」と言われました。

        ここにある『レス』とはトピ主さんが書いたものであって、みなさんがトピ主さんに対して書いたものではないですよね?

        「どちらの金銭感覚が正しいか?」というトピ主さんの質問に対し、みなさんの答えは

        「正しいも正しくないも、実家に金を与える・実家から与えてもらうという行為は金銭の授受という点で等しく、どちらかが一方的に非難されるべきではない」

        「一般的にはどちらかというと実家に金を与える行為の方が家庭への負担が大きいのではないか」

        であって、これらにトピ主さんが

        「いかに実家が苦しいか」

        と、その状況を説明する『レス』を続けてしまい、奥さまは

        「それが悪手だった」

        とおっしゃりたいのですよね

        でも、トピ主さんの上記の『レス』の書き方だと奥さまがみなさんのレスを非難したと受け取ってしまう方もいらっしゃると思います

        私も最初首をかしげましたし…トピ主さんはもう少し文章を内容と書き方の面で推敲された方がいいかと存じます

        トピ内ID:2655783548

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        これ以上余計な事は書き込まない方が・・・

        しおりをつける
        🐱
        五黄の寅
        nemuiさんに同意です。

        トピ主さんはよかれと思って報告しているのかもしれませんが
        結果としては
        「奥さんがレスしてくれた小町の人たちのレスをみて「とんちんかんだ」と言った」
        と誤解を与えています。

        前回でもトピ主は正確な情報が提示できていないと奥さんに指摘されていましたよね。

        読み手がそれを見てどう受け取るかを考えて文章を作った方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:3457280448

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        レスします

        しおりをつける
        😀
        八丁目
        主題の金銭感覚の違いとは、同じ金銭授受でも支援と贈与は違うんだ、と言いたかったのでしょうね。
        見解の差で口論になるのはどこにでもある話だが、お金を頂戴する者同士で謝罪云々にまで進展するとはびっくりです。

        それで結局、ご自身口座への振込は受けることにしたのですか?
        素直に受けた方が良いと思うが、110万円以内でも課税になる場合はあるから、税制とかを確認し対応策を検討する、或いは義理実家に教わったら如何ですか?冷蔵庫とかエアコンの昔の話を蒸し返すより、よほど生産的で前向きです。

        トピを見た奥様のコメントがありますが、いくら匿名でもこんな詳細に書き晒さないで!と云う思いが読み取れます。不快になって当然、怒り出してもおかしくないと思うのだが、それを口にしない賢い奥様です。

        それと仮に会社の同僚が見てたら、これシラスさんだと何となく判ってしまいそうですね。毎日在宅で時間を持て余していると目が行きそうです。しばらく会わないなら、気にするほどの内容ではないと思いますが。

        トピ内ID:5846361607

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        考え方をシンプルにして

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        🙂
        ジャスミンティー
        レスの数々は興味深く読ませていただきました。今のあるがままを素直に受け入れていけばいいと思います。ご自分のお母さま、お姉さま親子に、これまでの事いいんじゃないですか?甘えた人たちでなく、これから甘える事のない人たちという前提で。奥さまは貯金通帳を見るのが好きで、それでいてけち臭くないのですから問題ない。親からの贈与はよくある話しです。
        我が家も利用してますよ。ここで私の理屈が入りますが、これまでの暦年贈与(信託銀行を通してそろそろ最後の5年目に入ります)は、私の義両親から受け継いだ物なので、何もしなかった我々としては、孫を心配してくれてたから、孫のために
        使おうということになりました。我々の息子一家です。息子達と話をしてお嫁さんにもしました。そしてこの話しはお嫁さんのご両親はご存知ないと思います。それでいいんです。お嫁さんの実家は我が家同様普通の家で、経済的にはゆとりがある方だと思います。でも何も話さない人なのでよく分かりません。
        シラスさんに欠けていたのは、事前に買ってあげる物を相談
        すべきだったこと。贈与の件に関してはきちんと説明があれば
        良かったのにと思います。でもお義兄さんとお話ししたのは良かったですね。そういった事情をお話ししてくれればスッキリ
        します。なかなか好人物の義兄さんですね。あと、私FPでもないのですが、ローンは半分返してもいいのでは?今は金利が
        安いからいいのかもしれませんが、我々も息子たちも生命保険
        代わりの借金が重いので返しました。若くして亡くなる不幸も
        なくはありませんが、返してから貯まって行くのも悪くありませんよ。全額が厳しいなら半額。こんなことレスには書いてありませんでしたね。お節介かもしれませんが。

        トピ内ID:8075299383

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        例えばこんな誤解

        しおりをつける
        橋田ドラマの長台詞
        おこってくちきいてくれないーでもぼくわるくないどっちがわるい?
        (キミが間違えたんだ謝りなね)
        ちがうそうじゃないボクはがんばってた!
        (頑張ったのは今関係ないから間違いを・・・)
        あれも!これも!ボクえらいんだからほめて!
        (そんなに騒いでちゃ人の話聞こえないだろ落ち着いて)
        あやまってココみせたら「色々言われちゃったね無駄なアドバイスだけどね」ってヨシヨシしてくれたー

        これが4歳児じゃなく40過ぎの男性。
        稀にみる寛容な妻が様々にフォロー。
        何を見せられたのだろう。シラス劇場?
        レス人からもヨシヨシ入り需要はあるようす。
        そういう観客は堪能できたかもしれないが真面目にレスした人は虚仮にされた印象。


        ・・・という誤解(?)を招くような、人を不快にさせかねない文章が確かに多いトピ主。
        誰に向けて何を書くのか考えてというご意見に私も賛成。

        とはいえ夫婦仲直りで大団円。皆さんお疲れさま。

        トピ内ID:8621208953

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        報告ありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        桐子
        奥様にきちんと謝罪でき、奥様と仲直りされたようで、良かったです。

        実家説明の長文も義兄への問い合わせも不要というか、むしろ、しない方が良かったですけれどね。

        実家説明が要らないのは、他の方や奥様の説明通りですが、義兄様がとても良い人だったため問題は起きませんでしたが、トピ主が聞かなくてもいいことを聞いたために、
        >僕は浪人しても国公立に行くことができず、
        などの言葉を、義兄から引き出してしまったと分かってますか?

        トピ主さんが金銭にコンプレックスがあるように、もしも義兄が学歴コンプレックス(内心、妹達はストレートで国立大に受かったのに、自分だけ浪人しても国立不合格だったことに気を病んでいる等)だったら、関係がギクシャクしたり、義兄に不快な思い、あるいは悲しい思いをさせてしまったかもしれないのです。

        妻親からのお金が、

        1、相続対策
        2、大好きな子供や孫にプレゼントしたかったから。税金かからない範囲であげた。

        のどちらであっても(実際1と2の混合だと思いますが)、トピ主が文句言う筋合いなく、トピ主の妻への言葉は良くないです、明らかに間違っています。


        もし相続対策でなければ、自分の言葉は適切だったとでも思うのですか?

        義兄に嫌な思いをさせる可能性があるようなことをしてまで、相続対策なのか等を確かめる必要、ありましたか?

        トピ主さんが相続対策等の知識がなくても、奥様のことを、自分自身や自分の実家と同じくらいには尊重する気持ちがあれば、奥様を恥知らず呼ばわりなどしなかったはずです。

        相手を尊重し、それでももし間違えたら、気づいた時点できちんと「ここが悪かった、ごめん」と謝罪すればいいと思います。長々言い訳せずに。

        それと、自分がそう言ったら相手はどう思うか、自分がそう書いたら読み手はどう思うか、よく考えてから行動するようにした方がいいと思います。

        トピ内ID:4552256661

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        申し訳ありませんでした

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        😣
        シラス
        >はなこ様

        はなこ様のレスを読んで、また言葉足らずなレスをしてしまったと気づきました。
        不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。

        妻のいう「とんちんかんなレス」とは、皆さんからのアドバイスこのとではなく、私の長ったらしいレスのことです。
        妻は「シラスのレスが悪い」と言ったのです。
        レスをくださった皆様を傷つけるつもりはありませんでした。

        今後誤解されないよう言葉には気をつけたいと思います。

        トピ内ID:8978249105

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        全部、読みました。

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        🎶
        たぬきち
        素晴らしい人柄の奥様、反省出来るトピ主様、二人三脚、力を合わせて末長くお幸せに。

        トピ内ID:3877713402

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        一通り読みましたが

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        🙂
        猫山
        妻と子が妻親から100万ずつ贈与を受けた、自分はけしからんと思うが皆さんはいかがですか?

        という問いですよね?

        ならご家庭の金銭事情などここに細かく書く必要はないし、妻に「なぜ?」と聞けば済んだことでしょう。「相続対策だよ」と。

        普通、100万という金額を聞き、妻実家が裕福であるのを思い合わせれば、ああ相続対策だな、とわかりそうに思うのですが。

        それと、今年だけでなく、今後も一年につき110万円以内で、贈与を受け続ける可能性もあるので、あらかじめ知っておかれた方が良いかと。
        贈与税の非課税枠は110万円(年に)までですので。

        あなたのご実家に援助したことを奥さんは元々問題にもしていなかったのですから、この問題に絡めるのもおかしな話です。

        トピ内ID:2775943592

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