まりさま

結婚を見据えて同棲中、ある意味一番幸せな時かもしれませんね。

世の中に「普通の家庭」などありません。
二人が共に望む家庭が貴女の普通の家庭です。

たしかに幼少時な家庭環境が性格習慣に影響することは認めますが、思春期以降の交友関係や社会経験も大きく影響します。基本は当人の生き方・考え方です。

お書きになっている彼の性格は、程度の違いはあっても男性に比較的見られる傾向です。

家庭環境やこれまでの生き方や考え方を含めた、今現在の彼をどう感じるかでしょう。

人は意外と変わらないものです。今現在の彼と将来にわたり共に生活していけるかを見極めることが同棲の目的でしょう？

家庭環境だからしょうがないと諦めたり、いずれは直してくれる変わってくれるだろうと淡い期待をもってはだめですよ。
今現在の彼が受け入れられなければ結婚生活は失敗します。

互いによく見つめ合い、話し合ってください。

まりさま

貴方は彼の生き方考え方を否定していらっしゃるようです。
彼から逆に「自分の考え方生き方を分かってくれないんだ、受け入れて同じように生きてくれ」と言われたらいかがしますか？

彼の生き方は彼にとっては正しいのですよ。

彼とは家庭環境が違うと仰っているのでしょうが、トピ読んでいる限り家庭環境と言う程大げさなものでも無い様な気がします。

あくまで個人的意見ですが、家庭環境の違い、と言うと、例えばですが片方はごくごく一般家庭で育ち、もう片方は家族が医師だの弁護士だの官僚一家で育ったりすると、其れこそバックグラウンドの家庭環境の違いから結婚すると様々な場面で育ちや考え方の違いに差が出たりします。

また片方は家族揃って親に愛されたごくごく一般の家庭で生まれ育ち、もう片方は親にネグレクト、または虐待を受けて育ったとなると、これまた考え方の違いとか出て来そうです。

彼の場合、風邪を引いたら放って置かれるとの事ですが、彼が何歳の時の話をしているか分かりませんが、子供でもある程度大きくなって居たら親は付きっ切りでは無いのが「普通」では無いですかね？
それでも親は付きっ切りでは無く放って置いても心配はしていると思うのですが？

実際我が家も、家族が風邪を引いて寝込んだとしても何時も通りですよ。
此れが歩けない、何日もうなされて居ると言うなら話別ですがね。
もうそうなれば普通の風邪では無いですから。

お正月皆で集まると言うのも単に世間の風習ですからね。
絶対集まらなければと言うものでも無いと思うのです。

トピ主さんの家族にどう接したらいいか分からなそうって、ごくごく普通にも感じますよ。
彼女の家族に馴れ馴れしくも出来ませんし、それは分からない、と言うより気を使っているのでしょう？
相手の家族に気を使うのは「当然」だと思います。
私も結婚して随分経ちますが夫の家族に会うのって気使います。
これは一生そんなものだと思ってます。

結婚して少しぐらいの考えの違いあっても。お互い好きなら其処に安心感も出て来るし「自分の家族」って良いなあって自然に思えてくるのでは？

結婚に限ったことではないですが、相手を自分の思い通りに変えようとするのは人間関係の破綻を招きます。

ですから、今のままの彼を受け入れられないなら結婚しない方がいいですよ。

結婚したら変わってくれるかも
子どもができたら変わってくれるかも

確かにそういう例がないとは言いませんが、変わらないのが9割くらいじゃないですかね。

あなたは、健全に機能している家庭で生育したのですね。

でも、彼は機能不全家庭で育った。
思い遣りのある家族関係を知らないんです。

結婚は同じ価値観を持つ人とした方がいいでしょう。
あなたと生まれてくるお子さん方のためにも。

他人は変えることができません。
本人が強く望み、自分を変える努力を続けた時に変わることは可能でしょう。
一度向き合って話をしてみて、彼がそれを望むことがないなら離れた方がいいと思います。

大人が風邪引いても早く帰ったりしませんよ。
自分でできるでしょ?
結婚しても親になるつもりはないんですか?

結婚したからと家族になろうとする他人は苦手な人のほうが多いと思います。

小町を読んでれば、義実家を大切にしない人のほうが普通かな?

私も、実家のほうが大切です。

育った家庭環境が違うと、結婚してから生活の違いに傷つくことがあります。今でもそれは薄々感じてますよね。
たぶん彼の孤独な影に惹かれたんだと思うけど、自分の愛情や温かさで、彼を救えると思うのなら、思い上がりです。
あなたには帰っていける暖かい家族かもしれませんが、彼にしてみれば価値観の違う人達。私を愛しているなら、私の家族も受け入れてというのは難しいと思います。
彼にしてみれば、俺を愛しているなら、俺のすべてを受け入れろと言いたくなると思います。

言葉で説明して伝えるのは無理です。家族に彼はこういう人だってわかってもらって、それでも彼に着いていきたいと言い切れるわけでもないんでしょう。
寂しい気持ちに折り合いがつけられないなら、お別れした方がいいと思います。

してもらっていない事はしてあげる事ができない。それに尽きます。
彼氏さんに、トピ主さんのご両親に優しくして貰いたかったら、ご両親に全てを話してまずはご両親が彼氏さんに対して優しく接してもらい、冷たくされても責めない覚悟が必要です。それを繰り返していけば、少しずつ心がほぐれていくでしょう。
してもらって、初めてそれがありがたいと感じるんです。時間は掛かりますよ。

トピ主さん自身は彼氏さんに察してもらえるとは思わずに、求める事は全て言葉で伝える事が必要ですね。感情的にならず過剰な期待はせず、看病して欲しい事も何が必要か？例えば冷たい食べ物を買ってきて欲しいとか、寝ていても2時間置きに様子を見に来て欲しいとか、具体的に要求を伝えましょう。
お誕生日も、祝ってあげるだけじゃなくて、トピ主さんの誕生日も期待するではなく祝って欲しい内容を、何が欲しい、何処へ行きたい、何が食べたいを伝えケーキは一緒に買いに行く、ぐらい徹底しましょう。

「普通」の家庭なんですか？

彼氏が自分の家庭環境が悪く、家庭に対して良い思いがないのは仕方ありません。
でも、トピ主さんの文章からは、自分は「普通」の家庭で育ったから、結婚したら、「普通の家族」（あくまでもトピ主さんの思う）にしたい。　彼に「普通の家族」（あくまでもトピ主さんの思う）を作ってもらいたい。　

風邪を引いたら、親がしてくれたようにして欲しい。　お正月も自分の家族がしたように集まって欲しい。　エトセトラ・エトセトラ。

全て自分が基準ですよね。　結婚したら、家族は夫婦二人で作っていくものではないでしょうか。　夫婦それぞれが思う「家族像」にする為に、二人で話し合い、作っていく。　決して、片方が思う家族像に勝手に当てはめるものでは無いと思います。

それでもトピ主さんは、自分の育った家庭環境（トピ主さんの思う「普通」）だけに彼を押し込めたいですか？

家庭環境と人間関係は別物では？
家庭環境が悪くても学校や会社、部活動や趣味の会など家の外で人間関係は学べます。

家庭環境が悪くても、むしろ家族関係が悪いからこそそれ以外の人間関係は大切にする人もいます。

彼氏さんがトピ主さんの家族と会うことを嫌がったり、病気の彼女に対して冷たいのは家庭環境より彼氏さんの性格でしょう。

「どうしてあげるべきか」というなら、彼氏さんにとっていいのは面倒臭いことを押し付けずにいてあげること、彼氏さんの気に入るようにしてあげることです。

トピ主が彼氏さん実家とかかわらないようにして、彼氏さんもトピ主実家とかかわらないようにしてあげるのが彼氏さんにとっては良いのではないでしょうか。

トピ主が求めているものと彼氏さんが求めているものは正反対なのだと思います。

彼氏さん、１人は寂しいけど気に入った人（トピ主）だけ居てくれたらそれでいいのではないでしょうか。