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    自立した恋愛

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    🐱
    にゃーる
    恋愛
    自立した恋愛がわかりません。 自立しているのであればそもそも恋愛しなくてもいいし結婚だっていらないと思ってしまいます。 趣味の内の一つに恋愛があるみたいな感じなのでしょうか。 恋愛ってそんなライトなものなのでしょうか??

    トピ内ID:4415673296

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    たぶん

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    🙂
    posuyumi
    依存性の高い恋愛の反語では? 自分を成立させるための恋愛。すなわち相手個人の幸せを眼中に入れず自分が心地いいかどうかだけが主題となる恋愛。 そんなんじゃないよってことでは。 相手不在の世界、職場や友人や趣味の世界で楽しめるし、相手も自分不在の世界でも楽しむことを認められる、そんな恋愛。

    トピ内ID:2611654438

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    私が思う自立した恋愛は…

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    言葉って難しい
    誰かを好きになっても、耐え偲んだり、涙を飲んだりして、結果的にその恋が実らなかったとしても、相手から得たものを自分の中で愛しく想い続けて、それが生きていく上で糧となって形を変えて表現出来る事の様に思います。形を変えるとは、例えば人から得た優しさに励まされ他の人間関係や、動植物にその愛情を降り注いで日々の活力源にするとか…。

    トピ内ID:2384790813

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    自立は依存によって裏付けられている

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    blank
    チュン夫
    タイトルは「こころの処方箋」にある心理学者の河合隼雄先生の言葉です。 >自立しているのであればそもそも恋愛しなくてもいいし結婚だっていらないと思ってしまいます。 「自立」は依存の反対ではありません。誰にも依存しない生活は「孤立」です。 無人島で一人ぼっちで生活するようなものです。その場合は恋愛も結婚も不要ですし、やりたくてもできません。 お店で買い物をするのも、お店の人に依存しています。働いて収入を得るのも、取引先や会社などに依存しています。 「自立」は依存を排除することではなく、必要な依存を受け入れ、自分がどれほど依存しているかを自覚して感謝することでしょう。 だから「自立」している人同士が恋愛や結婚をすれば、お互いに依存も甘えもします。 でも、適切に依存したり甘えたりするから、お互いの「自立」を壊してしまう心配もないはずです。 子供を「自立」させるには、一人で放っておくのではなく、一旦は親に十分に依存させることが必要です。 必要な依存が自立を助けます。 >恋愛ってそんなライトなものなのでしょうか?? 「自立」の意味を、誰にも依存しない「孤立」と同じ意味だと考えるなら、そんな考えになりそうです。

    トピ内ID:2322886581

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    🙂
    ののの
    逆に自立してない恋愛ってどんなだろう?と思いましたが トピ主さんが言ってる「自立した恋愛」は 「お互いに依存しない、適度に距離感のある恋愛」ってニュアンスですかね。 で、「お互い夢中にならないで、何が恋愛?」と言うことでしょうか。 トピ主さんが想定してる(と思われる)べったりした恋愛ができるのは 一部の人、あるいは一時期の限定、と思います。 でも精神的に自立した人同士の恋愛がライトとは限りません。 愛情の持ち方、育ち方は「恋」だけに限定されないからです。 信頼や尊敬や安心感、人によっては見栄や欲望や依存 色々な形があって、濃淡も人それぞれだと思います。

    トピ内ID:0977786600

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    こういうものじゃないかな

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    🐶
    プリンアラモード
    随分両極端な考え方をするんですね。 自立してるなら恋愛しなくていい? 趣味のうちのひとつなんてライトすぎる? うーん。 自立した恋愛っていうのは、要するに恋をしたらもうそれ一辺倒で他のことが疎かになるような、そういったものの対極にあるものです。 愛する人ができても、自分の生活を脅かされない。 むしろ恋愛することで自身の生活のモチベーションがあがる、そういう感じ。 趣味なのかと聞かれたら、そうも言えるかもよ。 例えば手前みそですけどうちの夫は私と交際していた時「最近何にハマってる?」って話題で私って言いましたしね。 それを「ライト」と捉えるトピ主さんがちょっと受け止め方に決めつけがあると感じました。 よく「趣味は奥さん」なんていう奥さんラブの旦那さんもいるしね。 毎日連絡がなくてもいちいち不安にならない、しょっちゅう会えないからって愛情がないの?と不安にならない、要するに個人が「自立」しているから心が不安定になりにくく相手を信頼できるし相手からも信頼される。 そういうことだと思うけど。

    トピ内ID:4270882137

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    そうではない

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    😉
    LOLA
    自立した恋愛。 お互いに依存し合わない恋愛の事を言うのでは? 当たり前の事なんですが 大人の恋愛なら、四六時中相手の事を考える暇はないですし、相手の言いなりになる(例えば急に会えるか、先約があっても無視して会うとか)事は普通は避けません? 向こうの頼み事が理不尽な事であれば私なら許容しないですし、結局は自分(の軸)をしっかり持った者同士が好きになるのが一番健全な恋愛関係になるんじゃないかな?苦しいだけの恋愛は私には 無理ですね。 まず自分ありきで相手を大切にし、少しでも違和感があったら相手に意見する。その価値観が違う方とは私はお付き合いできないし、流される事もないですね。 反対に、私を受け入れて変えようとせず、かつ人として魅力的な部分を持ち合わせた男性には惹かれます。まぁ圧倒的に少ないとは思いますが、居ることはいるでしょうしね。 自分をしっかり持っていながら、相手を思いやれる。そんな余裕のある関係が理想です。これは男女関係のみならず友人関係にも会社の同僚、上司にも言えることかな。

    トピ内ID:4619691215

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    音楽で例えると

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    🐱
    おかき
    自立した人同士の調和(ハーモニー)は、お互いを邪魔せずそれぞれに調律が行き届いていて美しいのでは。 どちらかが演奏をサボったり、未熟だったり、相手のマネをしたり、金切り音を立てたりすれば、調和は取れずに聞き苦しい演奏になる。 お互いに自立していないと不協和音ばかりになるということでは?

    トピ内ID:1607555085

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    余談ですが(2回目)

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    言葉って難しい
    トピ主さんは、好きな人から“自立した恋愛”をする様に言われたのですか? ごくたまにですが、そう言う立派な事をさも自分は理解しているかの様に言う饒舌な遊び人がいます。それは体裁であり、複数の異性と自由に恋愛する為のその人独自の常套句の1つかもしれません。都合よく利用され無い様に気をつけて下さい。大人な不埒な関係が、自立した恋愛とは言えないと私は思うので。恋愛は基本マンツーマンで、ときめいたり満たされたり心が暖かくなるのが理想ですよね。本当の自立した恋愛は意識するのでは無く、その先に自然と培われ生えてきた1本の樹の様なもので強い風が吹いても倒れない強い意志の源になる様なものだと個人的には思います。

    トピ内ID:2384790813

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    トピ主です。

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    🙂
    にゃーる
    皆さまありがとうございました。 実際に自立をと言われたわけではないですが、 依存しているのかなと思って悩みました。 私は例えば相手が風邪をひいて寝込んだときは、 心配ですし、看病してあげようと思うのですが、 相手は大丈夫?という言葉だけでいいと言われました。 また、私が風邪をひいて一人暮らしのため、 かなりしんどい時に薬がきれていて薬とポカリがほしいとお願いしても忙しいから無理と言われることがすごく多く、悲しい気持ちになることが多かったためです。 彼と付き合っていると、そこまで自立を求められるなら(自立とは違うかもしれませんが)そもそも付き合うとかっているのかな?と思ってしまうことが多いです。 好きで会いたい気持ちがあっても、 時間が空いたらそのとき遊ぶだけなら気持ちがあっても友達と特に変わりがないようなと。 むしろ私の友達のほうがもうちょっとお互い支え合ってると感じられるような気がしてます。 恋愛がよくわからなくなってきたというところでした。

    トピ内ID:4415673296

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    物凄く簡単に言うと

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    🙂
    アッシュ
    円が2つあります。 あなたと恋人のテリトリーです。 2人でいることになれば、必ず重なります。 その重なった部分も、重ならない部分も大事にすることです。 言葉で表すと、尊重、感謝、思いやりを持って相手と向き合うのが自立した恋愛だと思います。 たぶん、あなたの考えてる自立は物理的で、精神的な自立とは違いますし、恋愛する以上物理的なものを自立と捉えるならどこかで関係性は破綻します。 あなた、もしくはあなたのお相手がそう考えるのであれば、もう片方は自己中、身勝手、独りよがりと捉えるのではないでしょうか?

    トピ内ID:6822304593

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    レス見ても、判断できません

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    blank
    チュン夫
    >相手が風邪をひいて寝込んだときは、心配ですし、看病してあげようと思う >相手は大丈夫?という言葉だけでいい お互いに相手を思いやる心は大切ですが、「看病」とはあまりにも凄そうで、いったい何をするのですか?。 食事もできない、トイレに立つのも辛い病人なら「看病」の必要がありますが。 ちょっと「お見舞い」に寄って、ゴミを片付けたり、弁当を買ってくる(または食事を作る)程度なら愛情があって良いと思います。でもそれを「看病」とは言わないでしょう。 >かなりしんどい時に薬がきれていて薬とポカリがほしいとお願いしても忙しいから無理と言われることがすごく多く これも実態は不明ですが、彼が仕事などが終わってからポカリや薬を買って、トピ主さん宅へ寄れる時間にお願いしたのでしょうか?。 彼が本当に忙しくて、朝8時から夜11時まで会社から出られないのなら、平日はなかなか難しいと思います。 ただ、愛情があるのなら「忙しいから無理」という断りかたは「つっけんどん」に感じます。 でも彼が仕事で「てんてこ舞い」している時なら、いくら「好き」な相手にでも「つっけんどん」な返事をすることは普通です。

    トピ内ID:2322886581

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    そんな極端な話ではなく

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    blank
    まな
    自立した大人の振る舞いができる者同士の恋愛ってことじゃないですかね? 例えば、彼の仕事が多忙で1ヶ月会えない状況だとします。 依存性のある女性の場合、(せめて毎日連絡が欲しい)→(連絡がなければ彼の心変わりなどを必要以上に疑ってしまう)→(不安や寂しさが募り彼を責めてしまう) 自立した女性の場合、(負担にならないよう連絡は必要最低限にする)→(一人の時間を有効に使う) と、男女に関わらず、こういった振る舞いの差だと思います。 自立した人=不安や嫉妬などを感じない、という訳ではありません。 勿論なかにはそういった方もいるかとは思いますが、多くの人はそのような感情を抱きつつも、大人の振る舞いができる人の事を指すと思います。 簡単に言えば、きちんと物事を考えて自分の感情をコントロールできる人。 依存してしまう人というのは、自分の感情をコントロールできないことにあると思います。物事の優先順位や相手の気持ちを正確に判断できない、もしくは判断できていたとしても、感情のままに行動してしまう人。 自立ってかっこいい言葉ですけど、簡単ではありません。 いくら歳を重ねて世間的立ち位置は大人になっても、実際大人な行動をするためにはあらゆる我慢や努力が必要。 「こっちは大丈夫だよ。仕事頑張ってね!」という言葉にも、様々な本音が隠されています。だけどそれを相手には見せない。自分のために、相手のために。 自立した恋愛って、そうして築く関係だと思います。 トピ主が考えるような極端な話ではないのですよ。

    トピ内ID:7141210563

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    主さんの追加コメント読みました

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    🐶
    ディンゴ
    主さんが挙げたのは単なる価値観の違いです。 自立は親からの精神的自立と捉えた方が良いと思います。 巣立ちが上手くいってない人は例え自身で稼いでいたとしても精神的自立は出来てない訳です。 自立と価値観の違いをごっちゃにしてるから分かり難いのだと思いますよ。 主さんが挙げた例は男性だって主さんの価値観を持つ人もいます。 女性にだって彼のような価値観の人もいます。 ようは性格ですよ。 食事の好き嫌い、苦手と一緒。 看病だけでなくイベント・記念日もそれぞれ個々による思考があります。 嫉妬もそう。嫉妬はする・しない、ってだけでなく、するけど束縛はしない人・する人、と細かくなったりします。 恋愛やその次にくる結婚は精神的自立が出来てない人には自分、もしくは相手に苦しさが伴います。 恋愛に大事なのは”相性”です。 価値観の違う部分を見ても受け入れられない・受け入れて貰えない、となればお別れ一択です。 例え価値観が違っても自分も相手もお互いに歩み寄る姿勢を持ってる、となれば価値観が違ってもまあやっていけるでしょう。 どっちにしろ自立云々という視点で物事を見すぎてるから複雑になるのです。 単純に『この人と私は相性が良いのか?』って視点で見ると多少シンプルになりますよ。

    トピ内ID:8110498460

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    2度目です

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    🐶
    ディンゴ
    ちなみに”依存”も2種類あります。 悪い意味の依存と良い意味での依存は全く違います。 良い意味での依存は互いに成長し合えるとか時に横並びで同じ方向を向いてる・背中を預ける事が出来る、とプラスに働く依存です。 悪い意味は成長し合えず不安や不満が解消できない。言いたいことが言えない薄っぺらい関係、好きという感情に流され相性を見極めようという視点が抜けており苦しい恋にはまる、とマイナスに働く依存です。 自分に自信が無い人は特に悪い依存になりやすいです。 自分というものを相手が認めてくれたという視点だけで自分の存在意義を見出してるので、相手がいなくなる=否定された、となるからです。 言葉では認めると使ってますが、実際は認めた訳でもないのですがその違いが分からないですよね。 悪い依存は都合のいい彼女になってる事が多い。彼からなめられたり下に見られる。大切に扱ってもらえない、となります。 良い意味で依存出来ればどんどん依存しても問題無いので、全部が全部依存が悪い訳じゃないと思った方が良いと思います。 色々書きましたが、主さんと彼は果たして相性が良いといえますでしょうか。 そこの視点で今1度自分と彼を見つめてみてはどうですか?

    トピ内ID:8110498460

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    自立した恋愛

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    blank
    くま
    これって依存した恋愛の反対語としてのものかな? たぶん、自立した恋愛を考える前に依存について考えたほうがいいのかもしれない。 恋愛や結婚についての依存という言葉に悪いイメージが付いている様子。 でも、これ依存が悪いということではなく過度な依存が駄目なだけ。 つまり、相手の許容範囲内の依存については全く問題はないんだよね。 例えば、夫婦ってお互いが完全に依存しあっている。 だけどお互いの依存が相手の範疇内に収まっているから何に問題もない。 依存が問題になるのは相手の許容範囲を超えた時。 その際には重荷になり、いわゆる「重い」と取られるということ。 ただ、難しいのは恋愛程度の関係の場合にはお付き合いも浅く、相手の許容範囲も狭い。 そして自分も相手の許容範囲を把握できないから必然的に依存を避けて自立した体でいなければならないことがある。 そして相手の依存と自分の依存が必ずしも一致しない。 相手と自分の依存したいポイントが違うという事。これ夫婦でもそうだよ。 風邪の例でもあるように彼の依存不要な状況とトピ主さんの依存したいところはイコールではない。 だからトピ主さんが依存をしたいことと彼の考えが一致しなくても大丈夫。 恋愛においての依存と自立については関係性が増すことで次第に調整が取れていくと思われる。 だから、試行錯誤は続くのかもしれない。 お付き合いが深まると相手の状況が分かってくるものだから心配は無いよ。 だめなのは、依存と愛情を勘違いして自分の依存を相手に押し付ける行為。 自分発信の依存を受け止めてくれない相手に不満をもったり、受け止めてくれる依存の量を恋愛の物差しにしてしまうこと。 相手と真摯に向かい合っていけば、そこまで依存と自立を悩む必要はないよ。 正解はトピ主さんと彼の恋愛の中にあるよ。

    トピ内ID:8517207750

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    なるほど

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    🐱
    かおかき
    まあ、彼はトピ主さんのパシリでも親でもないですからねぇ。 面倒をみてくれないなら恋愛する意味なんてないと思うなら、トピ主さんが欲しいのはパートナーではなくて保護者なのかも。 「好きならこうしてくれるのが当たり前なのに!なぜしないの!?愛してないの?!」と叫ぶ人と、健気に1人で耐えしのんでいる人がいたら、トピ主さんはどちらを応援したくなりますか? どちらかと言えば後者の方を「よく頑張ったね」とねぎらって優しくしたいと思いませんか?

    トピ内ID:1607555085

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    全部を読んだ感想です(3回目)

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    言葉って難しい
    価値観の違いもだし温度差もあるのかな?と思います。 貴女は彼氏が冷たいと感じ、彼氏は貴女を重いと感じている。 私は、どちらかと言うとトピ主さん派なので、貴女の寂しい気持ちに共感します。彼は冷たい。仕事が忙しくても遠距離で無いなら、少しは気にかけて欲しいのが普通。具合悪い時ほど心細くなる。だから貴女も彼氏が具合悪い時にはそばにいてあげたいと思う。でも彼氏は貴女を必要としていない。彼氏は貴女の気持ちを理解して寄り添う気持ちが無い人。好きでも、ずっと一緒に居たら貴女ばかりが我慢を強いられて心が冷えちゃうよ。心が凍りつく前に自分をもっと大事にして同じ気持ちの人を探した方がいいです。付き合いが長くなればなる程、悲しくなると思います。貴女に合う暖かい恋愛が出来る優しい人は必ずいるので自分は正しいと自信を持って頑張って!貴女が幸せな恋愛に出逢うように心から応援します。

    トピ内ID:2384790813

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    バランスの問題かも

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    >薬とポカリがほしいとお願いしても忙しいから無理と言われることがすごく多く そんなに何度も具合悪くなるなら、それは自己管理ができていないように思います。ポカリも薬も少しストックしておけばいいのに、トピ様はすぐに恋人に連絡するタイプなのですね。 具合悪いときに看病って言っても、薬とポカリがあれば、後はあまりやることないですよね?薬のんで後はゆっくり寝るくらいしかないのに、押しかけても迷惑になることもあると思います。 恋愛も友情も、相手を知ることが大事だし、バランスも大事です。価値観や感覚が近い人の方が、調整はラクですね。でもポカリを買い置きしようとか、体調管理をもうちょっと頑張るとか、自分が変わるのも悪くないと思います。大事な人の価値観を知って、自分も少し成長できるって楽しいことなんですが、トピ様にはそうではないのでしょうか?

    トピ内ID:0935778797

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    昔は私もそう思っていましたが

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    🙂
    重い恋愛経験済
    わかりますよ。 相手に夢中で、相手が1番。 四六時中、相手のこと考えてる。 自分は相手のためなら、自分を多少犠牲にしてもかまわない。それが愛だ。 なのに相手は、 自分のために必死になってくれたりしない、 むしろ自分を犠牲にすることが嫌みたい、、 なんで?? 愛されてないから?? みたいな思考回路、 私も若いときはそんな感じでした。 相手も同じ依存系の人ならそれで良いんでしょうけど。 自立系の人の考えは、 「かっこわるいとこは見せたくない」 「お互いが無理して負担になるくらいなら付き合わないほうがマシ」 だから、風邪ひいてても世話やいてもらいたくない。相手に負担かけたくない。 依存系の恋愛って、 相手がいなくなると自分はダメダメになっちゃったり、 相手の言うことに振り回されちゃうってことですよね。自分ってものがなくなっていく。 そんな弱くて、相手を幸せにできますか? ってことですよ。 一時期なら燃え上がれるけど、長く続くほどしんどい恋愛になる。 自立した恋愛は、 相手がいなくても自分はそれなりに幸せ。でも相手がいたらもっと幸せ。と余裕があるので、相手の価値観を理解したり、相手が何を幸せと思うのか?とかを、しっかり考えられるわけです。たとえ振られても相手の幸せを願えるわけです。健全です。 そういう違いだと思います。精神的な成熟度によります。 決してライトなわけではありません。 深く重く愛しているからこそ、自立して相手を思いやれるのです。

    トピ内ID:5827742770

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