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    ハナイチ
    恋愛
    結婚の話をしていた、1年半年付き合っていた彼氏と別れました。
    私35歳、彼35歳、私から別れを伝えました。
    彼は、人当たりが良く、優しくて、自分で言うのも何ですが、私の事が大好きでした。
    私の為に転職、私の為にご飯作りたいとか、いろいろしてくれる事が多く、私に費やす時間が多く、時間が経つにつれ、その彼の気持ちが重いと感じる事もありました。

    別れた理由は、上に書いてる事で少し前から彼の事が本当に好きかどうかわからず悩んでいた事と私自身海外に住む、働きたいという夢があり、それが諦めきれてない事を最近再認識した時に、彼とこのまま結婚して、後悔しないか?と考え、私は夢を諦めきれないと思った時、彼に対してもう好きと言う気持ちがない事に気が付きました。

    彼に、その夢の話して、挑戦してみたいと伝えました。そして今はもう気持ちがなく、気持ちが戻る事もないと伝えて、別れましょう。と話をしました。

    そうすると、彼に、「そう言われると何も言えない。この1年半無駄だった。転職までしたのに」と言われ、彼は別れる理由に納得はしていないように見えました。

    別れた次の日の朝、彼からメールが来てました。
    内容としては、
    「自分勝手な事を一方的に言って、馬鹿じゃねーの!夢とか言ってるけど、年齢も考えて行動しろ、お前みたいな人間に未来を希望する資格なんかねーよ!お前みたいなババアより若くて家族や俺を大事にしてくれる人と結ばれるから。馬鹿やろー!」
    でした。

    自分が招いた事ですが、正直、この内容がショックで、何かされないか恐怖で外に出るのが怖いです。
    確かに、私は自分勝手だと思いますが、気持ちがない以上、付き合っていくことも結婚もできません。
    どうしたらよかったのでしょうか。

    どんなご意見でも、受け止めますので、みなさんからのご意見を頂ければと思います。

    トピ内ID:0579451854

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    ここで何を聞きたいの?

    しおりをつける
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    くま
    その程度の捨てセリフは黙って聞いておけばいいのでは?

    実際にトピ主さんの一方的な都合で終わらせるんだから。

    トピ内ID:7656126111

    ...本文を表示

    最後の捨て台詞でしょ

    しおりをつける
    💤
    おば
    彼はすでに先を見てますから
    危害を加えられる心配などないと思います

    かわいい最期の捨て台詞だなぁと思いますよ

    それぐらいは仕方がないんじゃないですか?

    トピ主に気持ちがないのだからわかれてよかったのですよ
    特に気にする必要ないと思います

    トピ内ID:2692706750

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    バナナチップス
    あなたに危害を加えてやるって内容ではないし、彼としてはあなたに裏切られて、ズタズタになったので、その何十分の一か、あなたの心を傷つけたかったんじゃないですか?

    彼としても、結婚するならそろそろギリギリって年齢で、これからの人生もほぼ決まったと思っていたのに、土壇場でひっくり返されて、全部パーという気持ちになり、大ショックだったと思うし、仕方ないんじゃない?

    彼に大事な1年半を棒に振らせて、心に大きな傷を負わせて、そのメール1つで終われたなら、ラッキーだと思うけど。

    トピ内ID:9384022283

    ...本文を表示

    うーん・・

    しおりをつける
    🐶
    ハヤシ
    何かされるようには思いませんが、最後に悪態をつく男性は恥ずかしいと思う反面、彼の気持ちも分かりますね。

    転職までして尽くしていた彼からしたら、言いたくもなるというか・・ね。

    また、海外に住むという夢ですが、一体どういうビザでどこの国に行くのでしょうか?
    留学ビザですか?
    若しくは海外でも通用するような手に職、スキルがある感じでしょうか?

    35歳からの挑戦は中々リスクは高いでしょうね。

    トピ内ID:8130836936

    ...本文を表示

    そういうこともあるさ

    しおりをつける
    blank
    777番
    別れるのはしかたないと思います。
    しかし別れるときは、「好きじゃなくなったから別れる。いままでありがとう」ということしか言ってはいけなかったんだと思います。

    「夢に挑戦したいから」というのは言ってはダメだったと思います。
    もし彼と一緒にいたかったら、「ついてきて」と言えばよかっただけ。
    ついて来てほしくないから別れるのだから卑怯はごまかしにしか聞こえません。

    散々理由を言ってから別れると結論を言うのもダメ。
    人はまず結論を教えて欲しいもの。でないと、相手は不安なまま延々とあなたの言い訳を聞かなくてはいけません。それは相手に長時間、辛い思いさせる行為です。

    トピ主さんは「彼と別れたから」彼に罵声を浴びたのではなく、「延々と言い訳して別れたから」彼に罵声を浴びた可能性もあります。

    彼の転職に関しては、彼が勝手にしたのであればトピ主さんに責任はありません。しかしそういうことをするタイプの人は「こんなに●●したのに!」と逆切れすることも多々あるので、もし別れるなら引き延ばさずに早期に別れたほうがよかったと思います。

    トピ内ID:6994792085

    ...本文を表示

    別れて大正解!

    しおりをつける
    🐱
    ジョディ
    そのメールはどう考えても35才の大人が書く内容ではないです。彼は精神的に子どもだし、たぶん気が弱いので貴女に面と向かっては暴言を吐けないのだと思います。なので貴女に対して嫌がらせ等の具体的な行動は起こさないとは思いますが、今後はいっさい関わらない事です。またメールが来ても無視。受信拒否とかすると反って逆上させてしまうので。様子を見てあまりしつこいようなら警察へ!

    トピ内ID:2695917227

    ...本文を表示

    これからのことを

    しおりをつける
    🙂
    たんとん
    まずお話を整理しましょう。

    彼があなたのことを好きだったことはわかりました。問題は、あなたはなぜ彼と付き合うことに決めたのか、です。最初は大好きだったのに、何かのきっかけから心が冷めていったのか。それとも、最初からそれほど乗り気ではなかったのか。後者なら、彼の時間や好意を無駄にした罪はある程度考えるべきだし、前者ならよくある恋愛の結末としてお互い人生経験とするのが良いかと。

    夢を持つことは良いことだし、その夢に挑戦しようと行動することも素晴らしいことです。日本では、昔からの固定観念で、夢を追うより安定を吉とする傾向もありますが、あなたの人生です。あなたの考えるようにやってみるべきと思います。ただ、海外に夢を追って出ていった人の中に、夢を果たせた人もいるし果たせなかった人もいる。その結果を後悔しないという覚悟は必要です。また、夢は実現したけれど、遠い日本に残した親兄弟の死に目に会えなかったことを深く後悔した人もいます。何に重きを置くか。無い物ねだりをしない、得たものより失ったものの大きさを考えない、過ぎたことを悔やまない努力は必要です。海外に行くと、日本とはまったく違った概念の人間と多数交流しますから、きっとあなたも今よりもっと広い世界の概念に触れ、もっと明るい気持ちになれるとは思いますけどね。

    そして、彼からのメールの内容は、彼の悔しさ、負け惜しみを表しているだけで、あなたに直接危害を加える意思ではない印象があります。あたりまえでしょう、このくらい言われても。ぐっと受け止めるしかないです。それでも海外を目指す意志があるから、彼に別れを告げられたのではないですか?

    最後に気になった点を。私はどうしたら良かったのでしょうか?と言っている場合ではないです。これからどうするべきか、早く考えて行動しないと。終わったことに時間を使うべきではないです。彼のためにもね。

    トピ内ID:7703293833

    ...本文を表示

    よかった

    しおりをつける
    🐶
    フルーツ
    彼の本性がわかりましたね。
    良かったと思います、別れを決断して。

    あなたも冷静になればわかると思うんですけど、別にあなたのした事は自分勝手とは言い切れませんよ。
    恋愛なんていくら愛し合った時期があってもそれが永遠に続くとは限りません。
    どれだけ尽くそうが尽くされようが、気持ちがなくなることってあるんです。

    もちろん彼にとっては大ショックだったでしょうけど、優しくまともな男性ならばその身を切られるような辛さに耐え「残念だけど、幸せになれよ、頑張れよ」って言葉で送り出してくれてこそでしょ。
    そう言ってきたならむしろね、「逃した魚は大きかったかな?」となることもあったろうけど。

    どうすればよかったか?
    別にどうも。駄目なことはなかったと思う。
    好きでもない人と無理につきあうのは違いますしね。

    攻撃的な言葉を浴びせられて恐怖を感じるなら、友人や家族に相談し、しばらくは周辺に注意を払っていればいいんじゃない。
    何かしてきそうな人なんですか?
    言いたい事だけガーっと言って、それだけなんじゃない?

    単なる負け犬の遠吠えというか、あなたより若い人と結ばれるって言ってるんですから、もうあなたには接近してこない気がするけど。

    トピ内ID:8681372985

    ...本文を表示

    怖かったですね

    しおりをつける
    🙂
    ごま
    愛しさあって憎さ100倍、、だったのかもしれませんが、このようなメッセージが男性から来ると恐怖ですよね。。(私も恋愛関係ではないですが、同じようなメッセージで怖い思いをしたことがあるので

    彼氏さんも辛かったとは言え、一度は愛したはずの女性に向ける言葉ではないです。別れて正解だったと思いますよ。

    ただ、トピ主様も彼氏さんが行ってきたこと(転職、その他の貢献)を絶対に忘れないでください。

    私はトピ主様の彼氏さんと同じような立場にあります。数ヶ月後にある結婚のため、居住地を変え、転職をし、人間関係も生活スタイルも変わりました。
    だから彼氏さんの心情も分からないわけではないです。
    もし私が振られてしまったらと思うと、ぞっとします。文字通り、人生が変わってしまうので。

    気持ちがなくなったのはどうしようもないです。ないですが、今回のことを忘れずに、次はお互いに後悔がない恋愛ができるようにしてほしいです。

    お相手とはこれ以上関わらないほうがいいですね。トピ主様が何を言っても、相手の気持ちは収まらないでしょう。
    トピ主様と元彼さんの前途が明るいものになりますように。。

    トピ内ID:0091889744

    ...本文を表示

    捨て台詞?

    しおりをつける
    🙂
    拾い台詞
    それは世間で言う捨て台詞というやつです。

    確かに、一方的に送りつけてくるのは幼稚な行為ですが、内容はそれほど恐怖を感じるようなものでしょうか?

    彼の言っている「馬鹿じゃねーの!年齢も考えて行動しろ」は、至って普通の意見ですしね。
    もちろん、トピ主様の目指している職種やトピ主様の能力が分かりませんので一概には言えませんが、一般的には35歳で夢を追って海外へ行くのは無謀な挑戦ですから、普通の感想です。

    それに、彼の文面にはトピ主様に危害を加えてやる!というような脅しの言葉が皆無ですし、「お前みたいなババアより若くて家族や俺を大事にしてくれる人と結ばれるから。」と、トピ主様のことより自分の未来を見ています。

    だから、もはやトピ主様には興味がないか、吹っ切ろうと自分自身のために送りつけたような印象です。

    自分勝手な行為ですが、自分勝手なことをされた仕返しだから、これくらいはいいだろうと思ったのでしょう。

    1年半も付き合っていたなら、彼が暴力的な人間かそうじゃないかは分かりそうなもんですが。。遠距離とかでしょうか? もし、1年半の間に身の危険を感じるようなことがなかったのなら、この程度の捨て台詞は特に危険性は感じません。

    > どうしたらよかったのでしょうか。

    いや。逆に彼はどうしたら良かったのですか?トピ主様の未来を応援し、いつまでも愛してるとか最後に言ってくれても良かったのに、ってことかしら?

    そりゃ無理ですよ。

    トピ内ID:4738019069

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