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    妊娠中の彼女について

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    🙂
    じょーじ
    話題
    現在お付き合いしている女性がいます。
    相手の女性は未就学の娘さんがいるシングルマザーです。
    お互いに結婚を意識していたこともあり、また私自身娘さんとの距離を縮めたい思いがあった為、相手の女性宅に半同棲のような形で通っていました。

    しかし私が夜遅くまで仕事をする職業の為、生活リズムが合わず、彼女の方から「家に来てくれても私たち寝ちゃってるし、あまり意味がないよね?」ということで少し距離を起きていました。

    そんな中彼女が妊娠していることが分かりました。
    妊娠の事を伝えられてから時間を合わせ、話し合いをしました。
    彼女が産みたい意志が強いこともあり、今後一緒に生活するようお互いに努力していくということになりました。

    しかし向こうからの関係を良くするための努力が感じず、自分自身必要とされていないと感じてしまいます。妊娠初期で、体調がよくないこともあったので様子を見ていましたが、良くなる気がしません。

    実は私も以前婚姻をしていましたが、元妻の不倫により離婚しました。婚姻期間の最後の方はずっと無視されていた経験があり、相手の言動に敏感で昔を思い出してしまいます。

    もちろん娘さんもいて大変だと思うし、自分だけを見てほしいなんて思いません。しかし夫婦になるのであれば、協力や、思いやり、リスペクトなど相手を思う気持ちが必要だと思っています。今後の話をしようとしてもなかなか時間を作ってもらえません。そのような気持ちが感じられず今後の生活に不安を感じています。

    どんなにこちらから寄り添い、協力しようとしても相手に伝わらないのなら別れるべきなのかなと感じています。家庭を壊された経験がある身としては、もう二度と同じ苦しみは味わいたくないのが本音です。
    生まれてくる子供に無責任だというご意見あると思いますが、このままだと遅かれ早かれ夫婦でいることは難しいと思います。

    トピ内ID:3768864810

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    甘えてんじゃねー

    しおりをつける
    🐤
    かな
    あなた、父親という自覚はないのですねー

    自分では気を遣ってるつもりなんでしょうが、妊娠初期の体調不良の中、俺と同じだけ俺に気遣えとかリスペクトしろとか独り善がり甚だしいですよ
    相手は体調不良の中、子供や赤ちゃんの事を考えなければいけません

    簡単に書きます
    心が100あります。貴方は彼女に30あげてます。貴方の残りは70ですね?
    彼女は既に体調不良で20減って、子供に40あげて残りは40しかありません。そこに貴方が30寄越せと騒いでるのですよ。
    すでにフェアでないということがわかりませんか?

    トラウマ抱えてる自分を一番大事にしてもらいたいなら避妊を徹底してお母さんとでも恋愛しててください

    トピ内ID:1838444468

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    主さん、こんにちは。
    のっけから失礼ですみません。

    籍を入れる前から子持ち女性の家にあがりこみ、あまつさえ妊娠させて自分のことを気づかえってか?

    結婚生活に苦い思いがあるんだよね?

    それなのに何してんの?

    まぁ、そんな主さんを選んで家にあげてた彼女さんも彼女さんですけどね。

    お子さんが1番可哀想。

    そういうだらしないことしてるから、いざ責任取ろうってなるとき腹決められないんだよ。

    何でもかんでも他責にしてるようじゃ、行く末知れてるよ。

    キツくてすみません。

    甘ったれたその気概、叩き直して下さいませ。

    トピ内ID:6786104997

    ...本文を表示

    唖然

    しおりをつける
    blank
    あめ
    子どもの人生を何だと思っているのですか?

    主さんは自分の感じた不愉快には敏感ですね。でも未就学の娘さんの気持ちは考えたことあります?これから生まれてくる、何の罪もない赤ちゃんの気持ちは?生まれた時から父親ナシか…。

    一時的な感情で「距離を縮めたいと思って半同棲」をし、気に入らないからといって別れる。しかも彼女は自分の赤ちゃんを身ごもっているのに。

    認知はしてくださいね。
    そしてきちんと養育費も支払ってくださいね。教育費も負担してくださいね。

    トピ内ID:6243572280

    ...本文を表示

    おいおい!

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    あなたとても無責任ね!

    結婚をしないといけない事態になったのは、妊娠したからでしょ?
    じゃなかったら、結婚しなくて良かったよね?

    リスペクトって要るの?

    結婚しないでどうやって責任取るの?
    彼女がそれを納得してくれたら、良いんじゃないの?
    産んでもらって認知して、養育費と働けない期間の生活費。あと慰謝料と出産費用も出してね。もちろんベビー用品もね。

    トピ内ID:6788299661

    ...本文を表示

    あなたが子供すぎ

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    妊娠を受け入れたなら籍を入れましょうよ。
    彼女が妊娠してるのに一緒にくらせるようにとかなにのんきなこと言ってるんですか。
    だから彼女が不安になるんじゃない。

    早く結婚してください。
    半同棲してたなら彼女の部屋で一緒に暮らせばいいじゃない。
    双方の両親に挨拶して籍を入れてください。
    結婚式は今が無理なら子供が生まれて落ち着いてからでもいいでしょう。

    あっという間にお腹も大きくなるし子供も生まれます。
    半年ちょっとなんだから急ぎなさいよ!

    トピ内ID:9454914824

    ...本文を表示

    無理な要求

    しおりをつける
    blank
    たぬきち
    子持ちのシングルマザー

    この時点で、仕事をして家事してワンオペで育児してでいっぱいいっぱいかと。。。

    更に妊娠。
    上記に体調不良が加わる。
    トピ主さんとは婚姻前なのだから、仕事もセーブできずに家事も育児もワンオペ状態が続く。

    この状態で、トピ主さんを気遣う余裕もてる女性は、ものすごい体力と気力に恵まれた人だけかと。

    >私が夜遅くまで仕事をする職業の為、生活リズムが合わず

    お子さんが未就学児ならそりゃ夜遅くに出入りしてたら、お子さんの生活リズム狂いまくるのでは。
    まだ家族ではなく、更に構ってちゃんのトピ主さんなのだから、遅くに帰ってきたらほっといて黙って食事して片付けて寝てくれるわけじゃないんだろうから。

    生まれた子供引き取ってトピ主さんがシングルファザーやれば、彼女の状況理解できるかも。

    トピ内ID:0163168084

    ...本文を表示

    何言ってんの?

    しおりをつける
    🙂
    暇人
    >「家に来てくれても私たち寝ちゃってるし、あまり意味がないよね?」
    って子供が居る家に何時に行ってたんですか?
    そもそもここから主さんは非常識な人って感じですね。

    それに出産って命がけってわかってます?
    こんなに医療が発達した今でも出産時に不幸が起きる事があるんですよ。
    命がけで新しい命を産みだすために今彼女の身体にはいろんな変化が起こっています。

    なのに俺様に協力しろ?思いやれ?リスペクトしろ?
    はぁ?って感じですね。
    新な命を育んでいる彼女さんに協力し・思いやり・リスペクトするのは
    あなたの方です。

    不安に思ってるのは彼女さんの方じゃないですか?
    こんな人と結婚して大丈夫なんだろうか・・ってね。

    父親になるのだからもっと大人になってください

    トピ内ID:3107335804

    ...本文を表示

    似たもの同士ですね

    しおりをつける
    イオナ
    簡単に半同棲したり 避妊もせずにいたり……
    相手は 生活を支えてくれる人が欲しいのでしょう
    トピ主さんは 責任を取りたくないのでしょう

    2人とも一緒になろうが 離れようが 今のままなら 10年後も 【沼】にいますよ

    トピ主さんが変わって 彼女も努力させて 2人で 違うステージに行く~~ しか 浮かべない……

    トピ内ID:0210737270

    ...本文を表示

    幸せじゃない妊娠

    しおりをつける
    😨
    あん
    トピ主も彼女も、子供ができた事に喜びがあまり感じられないみたいですね。
    そんなんで結婚しても幸せになれる未来は見えないです。
    たぶん、妊娠させたくせに、とか、父親になるんだから!とか、トピ主さんばかり責任を問うレスがたくさん来ると思いますが、
    私は彼女の方が、すでに母親だというのに、だらしない、責任感ないんじゃないかと思いますよ。
    小さい娘がいるのに男を家住まわす。妊娠するような事をする(これは男女どちらにも責任ある事です)。トピ主さんばかり責めるレスは、ただたんに男叩きをしたい人でしょう。気にしないで下さい。
    まぁトピ主さんも考えの浅いバカだなぁとは思いますが、すでに母親として娘を守らなくてはならない立場である彼女の行動の方が軽率でありえないかな。

    ちゃんと話し合いをしようとしてるトピ主さんの方がマシです。
    ただ話し合いをするなら、娘さんと、お腹にいる赤ちゃんの事を一番に考えた方向でお願いします。
    お互い責任感なさすぎるから。

    トピ内ID:0902620322

    ...本文を表示

    厳しいですね

    しおりをつける
    blank
    さき
    相手の女性を妊娠させてしまったのなら責任とって結婚しかないかも。
    だって今後一緒に生活するようお互い努力しようと話し合ってもいるの
    でしょう?
    今更、トピ主さんの事情で別れるとなっても、相手は受け入れないと
    思いますし、揉めたら揉めたで養育費や認知の問題とか出てくると思います。

    トピ主さんが元婚約者に浮気されて冷たくされて別れて傷ついた事実が
    あるのなら、次のお相手探しはもっと慎重に、しばらくはプラトニックな
    付き合いをしてよくよく相手を知ることが大切だったと思います。
    トピ主さんが望むような夫婦の関係は子供がいるシンママでは無理です。
    (シンママは子供を誰より優先するのは当たり前)

    結婚したら夫婦で協力というよりも家族として全員で助け合っていく家庭。
    そして、子供を第一に考えて生活リズムも子供になるべく合わせる家庭。
    子持ちの方との結婚はそれが全てだと思います。
    そうでなければ、シングルマザーと安易に付き合ってはいけないと思います。

    もう、こうなると専門の弁護士さんとかのところに相談に行くしかないのでは
    ないでしょうか?
    ただ、それで解決できるかはわかりませんが。

    トピ内ID:0165135376

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