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    旦那との会話が無くなった

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    もも
    夫婦
    再婚して半年‥。私は40代半ばで旦那は10歳年下の30代半ばです。旦那は体が病弱で仕事はできますがバイト並みの低所得。私は役員をしており収入的には困っていません。旦那には手取り10万のうち約半分を生活費として入れてもらってます。私は仕事の立場上、ストレスも多く少しでも愚痴を聞いてほしくて話した事がありますが、彼から「仕事の話をされても俺には分からないから今後は仕事の話はしないで欲しい」と言われ、それ以来、仕事の話はしなくなりました。私はただ、話を聞いて欲しかっただけで解決して欲しいとかそういう気持ちはありませんでした。それ以来、段々他の話をしなくなり、したとしても彼は否定的な意見ばかりで話すのが嫌になりました。別に意見を求めているのではなく、ただ普通に聞いて欲しかっただけなんですけど‥。基本的には彼は優しくおとなしい性格ですが、かなり頑固で自分から歩み寄ろうと性格ではありません。 今は何の会話もなく、黙って2人でご飯食べて寝る生活です。 家に帰るのも嫌になってきました。 再婚したばかりで離婚もよぎりますが、17歳の息子はお兄ちゃん的な存在の彼をとてもきにいっており、私だけが我慢すれば良いのかとも考えます。一度離婚して家庭から男性がいなくなったので息子は今の環境をとても喜んでいます。 ただ今後もこんな生活が続くのかと思うと、毎日が苦痛で、ただでさえストレスの多い環境で仕事していて家でも気持ちが安らげないのかと思うと苦しいです。ご意見お願いします。

    トピ内ID:3585022215

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    そのまま

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    太陽
    アドバイスをしてもらえなくても、聞いてくれるだけどいいんだけどな、と優しくお話してみては? でなければ、リフレッシュ出来る趣味を見つけるとか。

    トピ内ID:4943870230

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    えーっと・・・

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    🐶
    ちー
    びっくりなんですけど 手取り10万・・・ 学生のバイト並みですね 息子さんの為に 「お兄ちゃん的存在」を養ってあげてるってことですよね なんか勿体ない

    トピ内ID:3020743075

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    トピ主さん

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    blank
    遅すぎた春
    愚痴話を一方的に聞かされる立場になったことがありますか?トピ主さんは「聞いてほしかっただけ」と言いますが結構辛いものがあります。「十歳年下で低所得者の夫」をサンドバッグ代わりにしていないかもう一度反省する必要があると思いますよ。  会話がなくなったと言いますが愚痴を一方的に話すのが会話だとは思いません。会話はお互いが楽しいことを話すのが会話だと思いますよ。  もう一度夫婦とは何か、会話とは何かを考えないと破局は免れないと思います。  トピ主さんだったら出来ると思いますよ。再構築。

    トピ内ID:6757973432

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    それはひどい

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    🙂
    waniwaniwa
    夫を愚痴のはけ口にしたんですね。 そんなことを、毎日ぶつけられたら、だれだって病みますよ。 人をごみ箱代わりにするのはやめましょう。 そこに愛情はあるんですか? 最初から、黙ってごみ箱になってくれる人だから、結婚したんですか? トピ主さんの結婚観がよくわかりません。 愚痴ではなく、楽しい話題を振れば、会話が弾むと思います。 毎日愚痴ばかりでは、家の中が真っ暗ですね。 そうしているのは、トピ主さんです。

    トピ内ID:4446632481

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    生産性のない愚痴は迷惑

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    blank
    ねこ
    >別に意見を求めているのではなく、ただ普通に聞いて欲しかっただけなんですけど‥。 そこが問題だったんじゃないですか? ただひたすら愚痴、って聞いているとウンザリするものですよ。 困った状況だから打開したい、とかアイデアがなく悩んでいる、というものだったらいっしょに考える気にもなりますけどね。 うちもごくたまには夫婦で仕事の愚痴が出ることがありますが、1年を通じて1~2回くらいですよ。 それも、ミニマムにしか話しません。お互い生産性がないのがわかってますからね。 会話がなくなったことと夫の低収入、関係ありますか? あえて夫が低収入だと書くあたり、養ってやってるんだから愚痴くらい聞いて当たり前、という意識があるのが透けて見えますよね。

    トピ内ID:3998958108

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    ご自分が選んだ

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    🙂
    芝桜
    >私は40代半ばで旦那は10歳年下の30代半ばです。旦那は体が病弱で仕事はできますがバイト並みの低所得。私は役員をしており収入的には困っていません。 黙って話を聞いてくれるような包容力を、年下かつ能力も下の者に期待するのはどうなんですか。 仕事の話をされても、仕事で成功して充実しているわけでもない彼には辛いのでは?そんなことは他人の私でも想像がつくのに、わからなくなっているのは自分自分になっているからだと思います。 お子さんの喜ぶ顔をみて満足しましょう。上記のような夫を選んだのは、もう充分分別もあり、一度失敗も経験した自分だということを忘れないで下さい。

    トピ内ID:6359750781

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    あなたにおもいやりが足りない

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    ハニーフラッシュ
    私が我慢すれば、とありますが、 あなたは役員まで上り詰めていて、いや、上り詰めたからか、思いやりというものに欠けているように見受けます。 所得が少なく病弱でそれでもあなたが一緒に人生を歩みたいと思った優しいご主人。 ただ聞いて欲しいだけ、ってサンドバッグになってくれって言ってるようなものですよ?それって相手を尊敬していないし、人間扱いすらしていないのですよ? 仕事のことはわからないから、っていう彼の言い分は、精一杯のあなたへのおもいやりです。自分がわからないからって方向に持っていき、あなたの無神経さを批判することもなく。。。 それをあなたは頑固だとか。。。 ちょっとひどくないですか? 私は年上の夫がいますが、やはりパートナーは対等です。稼げるからって相手を愚痴ぶつける壁みたいに扱うなんてありえない。 あなたはご自分のこれまでの愚痴り方をここで、一度反省なさったらどうかと思いますよ。 彼はサンドバッグでも子守でもない。

    トピ内ID:0298723040

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    同じです。

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    😨
    りんご
    はじめまして! 私は結婚して4年経ちますが、子供が生まれてから夫婦の会話が殆どありません… 以前はももさんと同じように、仕事の話などよく聞いてもらってたのですが、私も極力しなくなり、それからは子供の話しとか業務的なことのみになりました。。 旦那さまは性格的に、自分からはあまり話されない感じですか?男性って、女性の世間話って面倒だと思うことが多いみたいですね。只、再婚してからまだ半年なのに、そういう感じだと先が不安になりますよね。 ももさんが意識すればする程、ますますお互いに話しができない状態になるので、無理に話そうとはせずに、自然体でいいと思います。 お相手がおとなしい方だと。尚更。 うちの主人も無口なので、お気持ちとても分かります。 旦那さまも仕事や一家を支える身として、色々と頑張らねばと、ストレスも溜まってらっしゃって、余裕がないのかもしれないですしね。 そっと見守っていれば、旦那さまからふと話しかけてくれるかも?しれないですよ!

    トピ内ID:0061853753

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    誰でも嫌かも。

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    🐶
    ハヤシ
    会話のメーンが仕事の愚痴なんて嫌ですけどね。 聞いて欲しいだけなら仕事仲間か、主さんと似たような環境の女友達に話したら良いのに!と思います。 くだらない話や笑える話、映画や本の話、ニュース見ながら・・など話なんていくらでもありますよ。 主さん自身も話の引き出しが少ないし、彼も彼でそんな感じでは? なんとなく、再婚する必要があったのかな?という気がしますね。 彼は一人暮らしも出来ないぐらいの収入ですから、30代半ばで10万円の収入ってこの先一人では生きていけませんからね。 彼にとっては親代わりの主さんが居たら経済的には安定しますからメリットはありますが、主さんはどうなのでしょうね。 息子さんが今後大学進学や留学などしたい場合、そららの資金を若い彼に費やす事で目減りはしますからね。 息子さんはそんな事まだ分かってないので、お兄ちゃんなどと思ってるのでしょうけど・・。

    トピ内ID:1092045150

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    男のプライド?

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    😣
    ひよこ
    好きな人と再婚したはずが、家に帰るのご苦痛になってしまうのは辛いですよね… 毎日お仕事お疲れ様です! 旦那様は病弱とのことですが、本当はあなたのように管理職としてガッツリ稼ぎたいにも関わらず、致し方なく今の生活をされているのかもしれませんね。 30代であれば役職につかれる方も多くいらっしゃいます。 男性は表には出さなくてもプライドが高い生き物です。役職のあるあなたから仕事の話を聞かされるのは苦痛でしょう。 あなたはただ話を聞いてほしいのかもしれませんが、その「ただ話を聞く」ということ自体が苦痛なのです。 会社の話は家族以外に聞いてもらうようにしてみてはいかがでしょうか? まわりに話す人がいないのであればTwitterや愚痴聞きサービスを活用するとか。 世の中にはたくさんのサービスがありますから、これを機会に自分に合うサービスを探してみてはいかがでしょうか? 家族にとって家がいつも心地良い場所になるようにすることが、家族円満の秘訣だと思います。 家でゆっくり体と心を休めて、お仕事をより頑張れるように、良い環境になりますよう、願っております!

    トピ内ID:4051062000

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    多くの男性と状況は同じ

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    🙂
    はるる
    多くの男性は主と同じ状況におかれています。 話してもツマラナイ、会話のレベルが低いなどで会話になりません。 だから家に帰りたくない、帰りに飲んで帰る男性が多いのです。 諦めるしかないですね。多くの男性は諦めてます。

    トピ内ID:3759715638

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    彼が話したいと思える話題を

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    🙂
    りこ
    貴女は家計を支える大黒柱。彼は大して収入が無い。 仕事でストレスを抱える貴女はせめて彼に愚痴を聞いて欲しい。 彼に愚痴を聞いてもらうことで少しでもリフレッシュして家族のために稼げるのだから。 だけど彼にとって連日のように愚痴のはけ口にされるのはたまったものではない、拷問のようなものではと思います。 「仕事の話をされても俺にはわからない」というのは、「解決してあげられない」という意味ではなく、「関係無い話で煩わせないでくれ」という心の叫びだと思います。 「ただ話を聞いて欲しい、解決して欲しいという気持ちは無い」というのはまさに「愚痴のはけ口になって欲しい」ということで、たまのことならともかくそれが連日では聞く方、拷問状態だと思います。 「私の方が稼いでいるのだからそれぐらいの犠牲を払ってくれてもいいのでは」という無言の圧力が掛かればなおさらのこと。 貴女が伴侶に「愚痴のはけ口になる役目」を望み、それが果たせない伴侶には値打ちが無いと考えるなら互いのために離婚しかないと思います。 でも、「連日のように愚痴を聞かされることがいかに辛くストレスになるか」を貴女が理解し、彼にそのような苦痛を強いないように気持ちが切り替えられる」ならそうした方がいいかも。 トピタイトルは「会話が無くなった」だけど、実際は「愚痴のはけ口になってくれない」では? 「彼のメンタルがやられるような愚痴ばかり」ではなく、彼も楽しむことが出来るような話題なら会話がはずむのでは? 私の夫も私に愚痴を聞かされることを嫌い、拒否します。 でもそれ以外の話題なら楽しく会話が弾みます。 「僕だって言いたい愚痴を家庭に持ち込むことを我慢しているのだから君も愚痴を言うな」と言う。 「夫に愚痴を言うことでストレス解消したい」ということさえ諦めれば会話も弾みうまく行く。貴女方の場合もそうなのでは?

    トピ内ID:8853583280

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    これ

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    blank
    くま
    傍から見れば愚痴を聞いてもらうために結婚をしたの?って感じる。 トピ主さんはそうではないと断言すると思うけど、ご主人も同じ考えだと思うよ。 離婚がいいと思う。 そもそも無理だったんじゃないかなこの結婚は。

    トピ内ID:9245873408

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    仕事の愚痴…

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    匿名
    まあ、男性的には家庭に持ち込まないという人も結構多いよね。 解決するための相談であれば力になることもあって聞くけどね。 愚痴は勘弁だな。 まあ、一体何が良くて結婚したのか初心に戻ってみたら? 夫婦って支え合うものだし、だからこそ甘える部分もあって構わない。 愚痴を聞いてほしいって甘えはさ、基本的に『たまに会う程度』の人でよい。 これが毎日のように団欒の場にされると、単なる不満や感情のゴミ捨て場と 化してしまう。 何となくだけどさ、飲食店の裏口のゴミ箱周辺が居心地よく感じるかな? あまり気持ち良い見た目で無いし、臭いもして嫌な気分になる。 そんな状況になってしまったんだ。 愚痴吐き相手ってことはさ、トピ主さんはご主人を見てないんだよ。 只聞いてほしいってモブ扱いなんだよね。 ご主人への感謝の気持ちとか尊敬できる部分とかそういった ご主人をよく見て認める気持ちが無くなったんだと思う。 だってね、そういった気持ちがあるなら気軽に愚痴も吐けないはずだ。 そうやってご主人を見失った結果、自分のストレス解消のための道具として ご主人に語り掛けるだけになって、ご主人とどんな会話をすれば 楽しい時間が過ごせるのかすら見失ってしまったんだと思う。 まあ、もう末期かもしれないね。 何を話して良いか分からなくなったら、修復すら難しいものだから。 だって意思疎通が困難になってしまったんだから。 お子様が慕っているなら、家族3人で仲良く時間を過ごせる方法を 模索してみたら如何かな? そうすれば、何らかの切っ掛けを見つけて夫婦関係の修復も出来るかも。 それとストレス解消は別の方法を考えなよ。 仕事でストレスが溜まることそのものはご主人だって理解してくれる。 そのリフレッシュ方法がご主人に負担を書けないものなら 温かく見守ってくれるとおもうけど。

    トピ内ID:0564897446

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    夫婦の会話について

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    🙂
    もも
    色々とご意見ありがとうございました。毎日、仕事の愚痴を聞いて欲しかった訳ではありません。何かあったときに、聞いてよ的な事でした。皆さんも共働き多い家庭たくさんあると思いますが、考えてみれば1日の大半の時間を働いている時間に費やしており、忙しい毎日の中で世間話などの情報を得る時間もなく どうしても仕事の話が多くなってしまうかなと思ってました。旦那はバイトなので仕事はしていても私とは違って、帰りも早く責任ある仕事など任せられていません。だから仕事の話を聞いても、別に毎日特別なことはなく、淡々としているからと答えていました。一方、私は部下の管理や経営者から下りてくる無理難題の処理に毎日、頭を抱えていて帰りも朝も旦那より遅くて早いです。所得や仕事の事は十分納得した上での再婚でしたが、そもそも愚痴の内容すら理解できないレベルなんだろうし、言うこと自体が間違っていたのかも知れないと皆さんのご意見を見て思いました。また、仕事漬けの日々でストレスを発散する時間もなく、転職考えてますが旦那の年収を考えると今の立場で養っていくしかないので、今後は何か少しでも他の話題が引き出せる様、努力していこうと思います。

    トピ内ID:3585022215

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    同業者じゃないと難しいのでは?

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    🙂
    私は猫派
    私は、夫(共にアラフィフ)と同業だったので、夫の仕事の話は聞くようにしています。 ただ、内容が段々マニアックになって行くと言うか、分らん人には分からんだろうなと思うし、私も分らない内容も増えて来ました。 夫とは基本的に趣味が違いますが、同じ芸人が好きだったり、笑いのツボが似ているので、普段の他愛ない話は、その関係が多いですね。 あと二人ともお酒が好きなので、週末の晩酌は楽しみにしています。夫は飲む事を、私は酒に合うツマミを作るのが楽しい。 トピ主さんとご主人と、何か丁度良い共通の趣味やらはないのですか?

    トピ内ID:0787994560

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    彼が結婚した目的

    しおりをつける
    🙂
    それは
    月五万で主が彼を養ってるってことだよね。 年下ということもあり、主は再婚出来ることに舞い上がってしまったんですね。 離婚したら五万円減るけど、彼の食費も減るだろうし。 彼はたった五万で養ってもらってるから、なかなか離婚には応じないでしょう。 家事育児をほぼやってくれるならまだマシだけど、子供も大きいみたいだし、彼は主の話さえ聞かないって、もはや主には何の得もないよね。

    トピ内ID:4979287195

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    トピ様もヒドイですよ

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    40代半ばで仕事のストレスは自分で解決するように持っていったほうがいいと思います。誰かに愚痴って解決したい、他の人に負担を負わせたいというのは、ワガママですよ。ただ黙って聞くだけでいいって、それが相手にとってどれほどの負担になるか分からないのでしょうか? 病弱な彼だって、年収は低くても仕事して、それなりにストレスもあると思います。帰宅後10歳も年上のおばさんが愚痴ってきたら、すごいストレスだって分からないでしょうか。トピ様もかなりワガママで自己中です。 愛していて、自分が癒してあげたいっていう気持ちから結婚したのではなく10歳年下で経済力もないから、愚痴のゴミ捨て場にするつもりなのでしょうか?そういう気持ちだと結婚は続かないのもムリないですよ。愛し合っていても一緒に生活したら合わないところもたくさん出るし、愛がないならこの先大変なので、まず自分が彼を愛しているのか良く考えましょう。 息子が喜んでいるならルームメイトとしてでも、しばらく一緒に暮らすのもいいと思います。再婚して、特に落ち度もない相手なのに半年で離婚を考えるような母親の生き方を見たら、10代の息子も呆れませんか?

    トピ内ID:3505710262

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    離婚してはならない

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    年頃の男の子が気に入っているという事は、旦那さんは人間的に良い人です。そんな人を手放してはいけません。 仕事の話って愚痴じゃなくてもしんどいかも。

    トピ内ID:7304500383

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    そういう話は女同士で

    しおりをつける
    🙂
    もち
    一方的に愚痴ばかり聞かされたら、そりゃ否定的なことばかり言いたくなるわな。 解決を求めない愚痴を男性が嫌うことくらい知ってるでしょ。

    トピ内ID:8907771177

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