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    妊娠中の彼女との婚約を破棄した彼

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    😨
    恋愛
    私は今年24歳で好きな人はひとつ歳が下の23歳男性です。 半年前に共通の知り合いを通して知り合い、その日から毎日連絡を取るようになりました。その次の日くらいに3年付き合っている彼女がいると話されたのですが、それでもどんどん相手を好きなってしまいました。 知り合って1ヶ月ぐらい彼からの恋愛相談をずっと聞いていたのですが、些細な事(彼がラインに絵文字をつけなかったり、仕事の愚痴が止まらなかったり等)で彼女の機嫌が悪くなり毎日のように暴言を吐かれ喧嘩して、別れる別れないの話になっての繰り返しをしてました。たけど3年も付き合うと情が湧いちゃってなかなか離れられないと彼はよく言っていました。 知り合ってから1ヶ月ぐらい経った時に彼女が妊娠したと彼から報告を受けました。それと私のことが好きになってしまって彼女と別れてちゃんと私と向き合いたかったけどこうなった以上責任を取らなきゃいけないから彼女と結婚すると言われました。 私だって出会った時からそんな彼女やめて私のところに来ればいいのにと思っていたけど、その気持ちを押し殺して真剣に相談に乗っていた自分が馬鹿みたいだし、好きな人な結婚しちゃうなんて受け入れられませんでした。 ですか彼と彼女はその後も上手くいかず、お互い愛が冷め切っていてこんな状態で結婚しても離婚するのが目に見えているし、彼女もこんな感じだったら1人で育てると言い婚約破棄になりました。 彼は子供が生まれたら認知し、養育費を払う生活になります。苦しい生活になるのも目に見えてます。きっと23歳の私の考えじゃ甘すぎるとは思いますが、そんな彼でも一緒にいたいと思ってしまいます。 私がこんな状況で、世間から見たら結婚や出産から逃げたような男になるような人を好きで一緒にいたいと思うのがおかしいでしょうか? 文章ぐちゃぐちゃで読み辛いですがご意見ください。

    トピ内ID:3879308287

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    はい。おかしいですね。

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    🐶
    いぬ
    トピ主の目にはその彼がどんなにイケメンに映っているのかわかりませんが、彼に夢中なトピ主のバイアスがかかったトピ文の内容だけから判断したとしても、その男はろくでもないやつですよ。 距離を置いて少しは冷静になれば、なんでそんなダメ男に熱を上げていたのか不思議になると思いますよ。

    トピ内ID:8974746193

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    レスします

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    🐧
    バナナチップス
    恋人のことを、他の女に相談するところが、とてつもなく嫌です。 まあ、経験の多い年配の人に相談ならわかるけど。 あったその日から、彼女持ちのくせに、他の女性と毎日連絡取り合うとは、最悪な男だと思うけど。 あなたと付き合っても、その愚痴や相談を、別の女にするよ。 自分に気がありそうな、若い女性に。 毎日連絡取って、あなたの愚痴を言って、相手の女の子は 「そんな彼女別れちゃえばいいのに!私ならもっと彼を大事にして、幸せにしてあげるのに!」 って思ってる。 耐えられる? ほぼ確実にやると思うけど、あなたに「それは裏切りだ、悪いことだ」って言える? しかもあなたに愚痴を言いながら、彼女と子作り行為はしっかりやっていて、すべきこと(避妊)は疎か。 あなたは舞い上がっていてわからないかもしれないけど、愚かで後先考えない、誠実さもない男性だと思います。 でも、付き合いのは自由。 ただあなたはしっかり避妊した方がいいですよ。 妊娠中、他の女性と連絡取り合った挙句、そっちに行っちゃうかもしれないですし。

    トピ内ID:0292467484

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    おかしいです。

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    🐱
    Toku
    彼の言っている事は、トピ主に希望を持たせ愛情溢れる言葉がポンポン出てくるのでしょう。 彼のやっている事だけみれば、彼女がいるのに他の女性と毎日連絡し彼女の愚痴を言い慰めて貰いつつ子供を作る、責任を取ると言いながら投げ出す。 口ではイイ事を言っているけど、してることは最低、典型的な口だけ男です。 彼と付き合う事に反対はしませんが、彼女と同じ事をトピ主がされても不思議じゃありません。 彼は自分の事以外に興味が無い男です。 それをわかった上で考えて下さい。 自分で決めたら最後まで自己責任です、5年後10年後どうなっていても自分1人で責任を取る覚悟が必要です、彼は逃げる男ですから。

    トピ内ID:2539184962

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    ろくでもない男だね

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    blank
    それはダメな男ですね。 まあ養育費も払わないと思うよ、 あなたには「払ってる」って家計から出させるけど実は自分の遊びに使うような感じだよ、或いは次の女とのデートに使うとかな。

    トピ内ID:0975208645

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    今はまだ、一緒にいたいと思うのはしょうがないかな

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    💡
    みかん
    けれども、結婚するほど好きでもないのに避妊はしないような無責任な人。 結婚して責任取るからOKでなく、根っこの部分が無責任なんですよ。 結局破棄してますし…。 婚約破棄した彼女は、近い将来のあなたの姿になり得ます。 24歳、まだまだたくさん出会いがあります。 少しの間は一緒にいたら?とも思うけど、傍から見たらただただ無駄の時間でしょう。 恋愛以外で集中できる物事を探しては?

    トピ内ID:7047922688

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    人生のチャンスを逃す恋愛

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    🙂
    花豆
    意見というか感想です。 彼はまあ、もう言うまでも無い無責任男です。 快楽の赴くままに生き、責任なんて言葉は知らないんでしょう。 嫌な事から逃げる人。 そして彼女さんも付き合いがもし彼の言う通りにギクシャクしていたら、 お子さんを作ってはダメですね。 彼が避妊しないのが一番ダメですが、拒否しないと自分が大変になる。 そしてトピ主さん。 彼と似てると思います。 快楽やら感情やらで突っ走るだけで、理性的には物事を見られない。 だから将来の事も考えなしでこのまま行きたいと。 それでいいんじゃないでしょうか。 人間、経験しないと分からないですし、 未来はあなた方が作るものだから、好転させる事も皆無ではありません。 23歳だったらこれから幾らでも、 まっさらで彼以上に素敵な男性と素晴らしい恋愛ができると思いますが、 この手の男性と関わりあう時間が長ければ長いほど、 そのチャンスは消えてしまう事にはなりますけどね。

    トピ内ID:3361404792

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    同じことされますよ

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    blank
    あめ
    主さんが彼の彼女になっても、彼は変わりません。 だから二人の付き合いに慣れた頃、きっと彼は別の女性に主さんの愚痴を言います。そしてその女性と親しいやり取りをします。 そして主さんに愛想が尽きたら、仮に主さんが妊娠していても主さんを捨てて別の女性に走ります。 そういう男性なんですよ。 そうされてもいいなら、お付き合いしたら?

    トピ内ID:7340351155

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    あなたも同じく捨てられますよ

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    blank
    さやか
    こんな俺だと解って親としての育児もせず親にならないのは解って付き合ったから結婚は無理 養育費も払っているからお金は出せないとね 胎児認知すらしない男よ。

    トピ内ID:6570019706

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    恋は盲目ってね

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    🙂
    すもも
    主さん、こんにちは。 せっかく若くて美しい、エネルギー溢れる女性の若さの魅力を生かせる年代なのに、正直もつたいねー!って思っちゃいます苦笑 まぁでもこういうのって、痛い目見ないとわからないんですよ。 分かりきっててそのイバラの道に進むのなら、何があっても人のせいにしてはダメよ。 自分を幸せにできるのは、自分だけ。 どうぞ、お気を確かに~。

    トピ内ID:7785866693

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    同じことをされますよ

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    🙂
    女性
    あなたと付き合ったとしても、同じように愚痴を別の女に言いますよ。 そして浮気しますよ。 そもそも他の女に愚痴言う前に彼女と話し合いしないの?って思いませんか。 それに愚痴ばかり、冷めたというわりに。 私は愛される、私は特別だなんて思わないほうがいいですよ。

    トピ内ID:4411313739

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    一緒になれるの?

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    🙂
    義母は長男教
    >好きで一緒にいたいと思うのがおかしいでしょうか? この一緒になるというのは、将来結婚したいということですか? 恋は盲目って言葉があるぐらいだから そう思うことじたいをおかしいとは言い切らないけど 果たして、このまま一緒にいて結婚できと思うかと聞かれたら 無理じゃない?って思います >その日から毎日連絡を取るようになりました。その次の日くらい その次の日?っていうのはいつ? 知り合った次の日ってこと? >知り合って1ヶ月ぐらい彼からの恋愛相談をずっと聞いていたのですが >知り合ってから1ヶ月ぐらい経った時に >彼女が妊娠したと彼から報告を受けました これだと多分妊娠したのはトピ主と知り合う前かもしれないけど おそらくはその前から彼女とはうまく行かなくなりかけてたように思います それでも妊娠したのは無責任すぎるし >3年も付き合うと情が湧いちゃってなかなか離れられないと >彼はよく言っていました。 ようするに、うまいこと2人と付き合いたかっただけでしょう? まあ多分彼女とわかれても数年後にはあなたが彼女と同じ立場になってるとおもうよ

    トピ内ID:7533192945

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    そういうことをする男は

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    blank
    777番
    そういうことをする男は、あなたのことも他の女に相談してますよ。 間違いありません。 こんな感じ↓に。 彼女がいるのにしつこくされて、妊娠した彼女に危害を加えるのが怖くて、元彼女と連絡を切ることが出来なかった・・・。 妊娠した婚約者が心変わりしてしまって結婚はかなわなかったけど、せめてもの責任として養育費を毎月送金してる。でもその養育費にイライラするみたいで、元彼女がいろいろ怒ってきて辛い・・・。 元婚約者が我が子にも会わせてくれない。寂しい・・・。 僕はお金のための存在みたい・・・。 僕の辛い気持ちをわかってくれるのは〇〇ちゃんだけ。 〇〇ちゃんが僕の唯一の癒しだよ。 相談する女があなた一人だって、どこに証拠がありますか? 彼の婚約者が婚約破棄したのは、彼が浮気しまくっているからでしょう。 浮気男の嘘を信じるほうがどうかしてます。 自分を大切にしましょう。

    トピ内ID:5583886665

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    イヤさ、意味が分からない。

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    🙂
    racoon
    付き合っていないですよね? 半年前に知り合ったばかりで、知り合った次の日には付き合っている彼女がいると言われたんですよね? それで何故、せっせとLINEしているんですか? それも、その男性の恋愛ごとの。 知り合ったばかりの主さんが、なんで他人の恋愛ごとに聞くわけ? 知り合ったばかりの女性に、自分の彼女とのやり取りを言うわけ? どちらも信頼出来ません。 信頼出来る昔からの友人とか、頼りになる会社の上司とかに言うならともかく。 というか、自分のプライベートな話、それも相手がいる話を、ペラペラ人に喋る事が私は信じられない。 自分と好きで付き合っている人との関係を、他人の、それも余り知らない人に、異性に、話をして、何がどうなるの? 相談事? 主さん、人の相談にのるほど、立派な人間? というか、知らない人の恋愛の話を聞いて、何をどうアドバイスするの? で、妊娠したと。 自分の彼女の事を、知らない異性にペラペラ喋る人、結婚しても上手く行かないの、それこそ目に見えているわ。 なんで下ろす事を助言してあげなかったの? 喧嘩ばかりしてて、自分の彼女の愚痴を、良く知らない異性にペラペラ喋る人、責任感なんてゼロじゃない。 で、別れる、養育費払うと言っているその人と付き合いたいと? 知らんわー。 主さん、その人と一緒に仕事をした事があるとか、仕事や社会情勢について、語り合って、相手の考えや性格を良く知り、だから好き、月会いたいと行っているわけじゃありませんよね? 知り合って次の日に3年付き合っている彼女がいる、一ヵ月後には妊娠した、結婚したと言った、そしてやっぱり別れると言っているその人。 付き合っている人の悪口を言っていた人と付き合いたいと言っている主さん。 全く理解出来ません。

    トピ内ID:2546839564

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    一年

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    🙂
    posuyumi
    自分は生まないし育てるわけでもないからすぐに新たな恋愛できるなんて思う男性なら最悪です。 次に捨てられるのは妊娠後のあなた、となってもおかしくない。 一年完全に離れてみて、一年後会ったときにまだ彼が子どもへの養育費の責任を果たし、他の女性にうつつを抜かすでもなく、あなたとのことを大事におもいつづけているなら それから考えてはいかがですか? でも十中八九、別の彼女ができてるでしょう。 手当たり次第なんですよ、たぶん。 しかもろくに避妊もしないし別れるタイプ。 そんなわけない!と思うなら信じて一年、待ちましょう。

    トピ内ID:8320936179

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    おかしくはないけど

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    blank
    くま
    同じことをされるリスクと、彼がトピ主さん以外の女性に気持ちが移ってしまう事は普通に考えられるけど。 何で自分だけは大丈夫って勘違いをするんだろう?

    トピ内ID:2468877776

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    養育費を払う大変さが分かってないと思う

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    blank
    nemo
    その彼は、自分の子供が成人するまで払い続けないといけない、借金を背負ったのです。思うようにお金が使えない不都合がやがて現れてくることでしょう。 あなたがそれでも彼が好きで、一緒にいたいと思うのなら止めませんが結婚はお勧めできません。おそらく彼とではローンは組めず、マイホームを持つことも難しいでしょうから。 そんな事はどうでも良い、ただ彼と一緒にいたいだけ!というのなら、これも人生経験です。突き進むのは良いでしょう。ただし避妊はきちんとして。 そしてその彼との結婚は考えない事です。 その覚悟があるのなら、悔いのない恋にチャレンジするのも人生です。

    トピ内ID:5457635107

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    とりあえず、距離を置いて様子見ですね

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    🙂
    あらよっと
    別に『あなたにも同じ事をする!』とか、『無責任男!』とも思いません。しかし、そんな状態では、彼女に子供が生まれて暫くしないと、彼自身、および、彼を取り巻く状況がどんな風に変わるか、全くわかりませんよ。 彼だって、実際我が子顔見てみたら、可愛くなって結婚したくなるかもしれないし、(申し訳ないですが)身体的に問題ある子供だったら責任感じて結婚するとか逃げ出すとか、また、養育費がしっかり決まって、彼は貧困生活を始め、あなたは愛想尽かすかもしれません。 でも、ダメンズを好きになる気持ちもわかります。まだあなたは24歳と若いのですから、あと2年ぐらい、少し離れて状況が落ち着くまで、様子見したほうがいいですよ。

    トピ内ID:0875918321

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    後悔先に立たず

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    blank
    tommy036
    次に 同じことをされて 泣くのは・・・ あなた!

    トピ内ID:3650715046

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    そもそも、彼女がいるくせに他の女と出会うヤツ

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    🙂
    たんたかたん
    そもそも何で、彼女がいるのに人からの紹介で他の女と出会ってるわけ?百歩譲って、出会い目的ではなく、何か理由があって友人を介してたまたま出会った(結婚式二次会とか)としても、連絡先を交換してプライベートな話しをする? 初めから、彼はおかしいんだよ。 このままトピ主さんと付き合っても、またいつか彼は友人の紹介で知り合った女と連絡先交換して、トピ主さんとの喧嘩を詳しく話したりして、もしもトピ主さんが妊娠したらトピ主さんと別れて新しい女と付き合うかもしれないよ。 彼女との喧嘩も、彼が他の女(トピ主さん)と連絡取り合っているのを彼女が感じていたからでは?そういうの、長く付き合っていればわかるもの。元々、浮気癖があって、子どもが出来ても治らないから、彼女は怒った末に別れを選んだのかも。 トピ主さん。一度、別れた彼女目線で今までの彼の行動を振り返ってみようよ。今度はトピ主さんが「彼女」になるんだから、彼女として見た彼は信用できる彼かどうか、よく考えてみて。

    トピ内ID:8409093929

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    次は

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    blank
    今回は匿名希望
    きっと何も言っても響かないと思いますが、次はあなたが捨てられる番ですよ。 愛が冷めたって言われて。

    トピ内ID:4562445882

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    おかしいかどうかより 不幸になるかと

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    💋
    ままん
     そもそも、彼の言っている事が全て真実とは限らないですよ。 自分の都合の良い物語りを語っているのかもしれない。 なぜ、険悪な仲の彼女との間に子供ができるの?  まぁ、現実としてはっきりしているのは、今後長期にわたる養育費支払い義務ありの23歳相談男である、という事ですね。  トピ主さんが私の娘だったら、全力で別れを勧めます。 もう24歳なら、その様な男性に躓いている時間は、とてつもなく勿体ないです。  トピ主さんを、悲しませたり悩ませたりしない素敵な男性はいくらでもいますよ。  

    トピ内ID:7972615966

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    しっかり

    しおりをつける
    🐱
    kawa
    彼の言っている事を信用してはいけません。 彼のしてきた事をよく思い返してみて下さい。 3年付き合って妊娠させた彼女とだって最初は愛情たっぷりだった彼が、簡単に次に乗り換えようとするんですよ。 トピ主だって同じ事をされます、トピ主だけ特別な訳じゃありません。 彼にとって特別なのは自分だけ。 トピ主は彼にとってただの都合のいい女です。 責任の取り方を知らない彼はトピ主に対しても無責任に付き合うだけです。

    トピ内ID:1554777132

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    やめといたら?

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    blank
    まこ
    なんでその男と奥さんが不仲なのか、考えてみたら?彼側にも原因ありそうですよ。 そもそも彼女がいるのに、他の女に彼女の愚痴ばっかり言う人って信用できる?付き合ったら自分も同じ事されるよ。 ましてや子持ちなんてとんでもない。23歳でデキ婚してすぐ離婚っていうのも... そんな人と付き合っても結果は見えてるよね。

    トピ内ID:0381991438

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    一緒に居たいと思うなら

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    💋
    最強の嫁
    彼が婚約者と別れて子供を認知して養育費や面会の後押しをしてあげては? 「一緒に居たい」のなら彼の父親としての責任に協力を。 ただし結婚相手には向きません。 彼女と長く付き合っていて子供も作った関係なのに、貴方が好きだと彼女との婚約破棄の理由の一つにするような男性です。 貴方も同罪のような後ろめたい気持ちがあるのなら、彼の作戦勝ちです。 彼に協力して元婚約者と同じように情だけで付き合い、また貴方のことで相談対象を見つけてそちらに乗り換える可能性もあります。 子供と養育費だけは確実なら婚約者にも妻にもならずに、子供も作らずに彼に協力してあげては?

    トピ内ID:2991138239

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    相談男もいるのですね

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    🙂
    けるん
    相談女って最悪ですが、男で同じ手口を使う人もいますね。 男性でも女性でも恋人の悪口を言って、他の異性の気を引く人は、ろくでなしです。まずは問題があるなら、恋人に向きあうべきで、出会った異性にベラペラとプライベートなことは話す人は、ろくな人がいません。 トピ様も、まずは彼女と話し合うように言えばいいのに、自分に来ればいいのにという下心があって、相談に乗りながら狙っていたので、どちらもどちらかもしれません。 こういう男性は問題あったら、今度は普通にトピ様の悪口をペラペラ他の人に言うだけでしょう。喧嘩して悪口言って、別れる別れないの話もしながら、彼女が妊娠するようなことはやっていたわけで、こんな不快な男性を好きになる女性も理解できません。 ケンカと復縁を繰り返すカップルは、これで終わりとも思えません。子供が生まれた後にも復縁したり別れたりを繰り返すと思います。彼にとっては気性が荒くても性的魅力があって忘れられないのではないでしょうか。それと養育費を払うだけで父親としての義務が果せるわけではなく、親権が彼女にあっても面会したり子育てで協力は必要ですよ。関わらない方がいいと思います。

    トピ内ID:0673050707

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    自分に置き換えて考えましょう。

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    🐧
    今は海外古町さん
    ケンカした時に他の女性に相談、(トピ主さんが)妊娠中に他の女性と浮気/結婚するとプロポーズ、子供の認知はするし養育費は払うけど他の女性と付き合います、等々。 トピ主さんが、同じことをされても気にならないのであれば、お付き合いを続けても良いと思います。 お幸せに!

    トピ内ID:2423063830

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    23歳、まだまだこれから!

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    🐱
    猫の肉球
    そんな早い段階で失敗しないで~! 「彼女がいるのに連絡してくるような男」です! そんな男は必ず同じことを繰り返します! 次は今の彼女のようにあなたがなってしまいますよ。 わざわざ事情ありの彼と付き合わなくてもいいです! 目を覚まして~!!

    トピ内ID:9728301228

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    しばらく凍結

    しおりをつける
    🍴
    ヘムレン
    彼と彼女さんの問題は、あくまで彼自身の事。あなたは何も介入しない方がいいです。 彼が、婚約破棄を決めて、養育費を払って、その日々を少し距離をおいて見守ってみてはいかがですか? 幸い、トピ主さんはまだお若い。距離をおいている日々の中で、愛情を再確認して、彼を支える決意が出来るかもしれないし、あっさり目が覚める場合も(私はこちらの線が濃厚だと思いますが) とにかく、答えを急がない事。それから、口を挟まない事。

    トピ内ID:8664865175

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    恋愛感情は

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    恋愛だけでなく、感情は頭で理解していてもコントロール出来ない事もあるので、殆どの人がそんな男性のどこがいいの?と言うような人を好きになったとしても仕方がないと思います。 でも、やはり相談男な上に、喧嘩ばかりして別れる別れないって話がしょっちゅう出来る彼女と子供を作っちゃう彼はどうかと思います。 そんな状態なら、行為自体はあったとしても、避妊には特に気を付けると思うんですけど。 そもそも、これは個人の感情ですけど、妊娠したから嫌だけど結婚する事を「責任を取る」って言い方が嫌いなんですよね。 いや、そんな気持ちなら、そもそもこさえるなよって思っちゃうんです。 上記したように、好きになるのは仕方がないと思います。 認知は当たり前として、苦しい生活云々ってもしかして即結婚を考えていますか? あの、喧嘩ばかりの彼女と別れないけど別れられないなんて話を女性に相談している時にその彼女と子供を作り、責任取らなきゃいけないから結婚すると言っておいて、やっぱりや~めたって男性ですよ彼は。 同じ事をトピ主さんと付き合ってもすると言う可能性は考えませんか? トピ主さんが彼を好きなら、付き合うなとは言いません。 でも、結婚する気なら、最低1~2年は様子を見て、養育費を払いながら暮らす彼を見ていては如何ですか? 勿論、私がトピ主さんの親や友人なら、そんな男はやめとけと言いますが、反対されると燃え上がるのも良くある話です。 ですので、付き合うとしても、暫く彼が養育費を払いながら生活する姿を見て、その上で結婚してやっていけるかどうかを判断すれはいいんじゃないかなと思います。 彼と付き合うなら、避妊には相当気を付けて下さい。 彼任せにしないで、トピ主さんが自分で考えて体に負担をかけない方法を選びましょう。 そういう関係にならない状態でいるのが一番だと思いますが。。。

    トピ内ID:1080083466

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    話にならない

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    彼女よりトピ主さんが良いなら、彼女と別れればいいだけのことです。 子供が生まれる以上、父親としての責務から逃れることは出来ないのに、婚約破棄して慰謝料と養育費を払い続けることになる無責任な男のどこがいいのですか? 彼の婚約者は、彼がちゃんとしてくれないから彼にきつく言うようになったのでは? トピ主さんも彼と付き合い出したら、元婚約者のように彼にキツく言うようにならざるを得ず、その結果彼が別の女性になびいてしまうようなことになりませんか? その時にトピ主さんが妊娠してたらどうしますか?

    トピ内ID:7436992197

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