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    妊娠中の彼女との婚約を破棄した彼

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    私は今年24歳で好きな人はひとつ歳が下の23歳男性です。

    半年前に共通の知り合いを通して知り合い、その日から毎日連絡を取るようになりました。その次の日くらいに3年付き合っている彼女がいると話されたのですが、それでもどんどん相手を好きなってしまいました。

    知り合って1ヶ月ぐらい彼からの恋愛相談をずっと聞いていたのですが、些細な事(彼がラインに絵文字をつけなかったり、仕事の愚痴が止まらなかったり等)で彼女の機嫌が悪くなり毎日のように暴言を吐かれ喧嘩して、別れる別れないの話になっての繰り返しをしてました。たけど3年も付き合うと情が湧いちゃってなかなか離れられないと彼はよく言っていました。

    知り合ってから1ヶ月ぐらい経った時に彼女が妊娠したと彼から報告を受けました。それと私のことが好きになってしまって彼女と別れてちゃんと私と向き合いたかったけどこうなった以上責任を取らなきゃいけないから彼女と結婚すると言われました。

    私だって出会った時からそんな彼女やめて私のところに来ればいいのにと思っていたけど、その気持ちを押し殺して真剣に相談に乗っていた自分が馬鹿みたいだし、好きな人な結婚しちゃうなんて受け入れられませんでした。

    ですか彼と彼女はその後も上手くいかず、お互い愛が冷め切っていてこんな状態で結婚しても離婚するのが目に見えているし、彼女もこんな感じだったら1人で育てると言い婚約破棄になりました。

    彼は子供が生まれたら認知し、養育費を払う生活になります。苦しい生活になるのも目に見えてます。きっと23歳の私の考えじゃ甘すぎるとは思いますが、そんな彼でも一緒にいたいと思ってしまいます。

    私がこんな状況で、世間から見たら結婚や出産から逃げたような男になるような人を好きで一緒にいたいと思うのがおかしいでしょうか?

    文章ぐちゃぐちゃで読み辛いですがご意見ください。

    トピ内ID:3879308287

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    はい。おかしいですね。

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    🐶
    いぬ
    トピ主の目にはその彼がどんなにイケメンに映っているのかわかりませんが、彼に夢中なトピ主のバイアスがかかったトピ文の内容だけから判断したとしても、その男はろくでもないやつですよ。

    距離を置いて少しは冷静になれば、なんでそんなダメ男に熱を上げていたのか不思議になると思いますよ。

    トピ内ID:8974746193

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    レスします

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    🐧
    バナナチップス
    恋人のことを、他の女に相談するところが、とてつもなく嫌です。
    まあ、経験の多い年配の人に相談ならわかるけど。
    あったその日から、彼女持ちのくせに、他の女性と毎日連絡取り合うとは、最悪な男だと思うけど。

    あなたと付き合っても、その愚痴や相談を、別の女にするよ。
    自分に気がありそうな、若い女性に。

    毎日連絡取って、あなたの愚痴を言って、相手の女の子は
    「そんな彼女別れちゃえばいいのに!私ならもっと彼を大事にして、幸せにしてあげるのに!」
    って思ってる。

    耐えられる?
    ほぼ確実にやると思うけど、あなたに「それは裏切りだ、悪いことだ」って言える?

    しかもあなたに愚痴を言いながら、彼女と子作り行為はしっかりやっていて、すべきこと(避妊)は疎か。

    あなたは舞い上がっていてわからないかもしれないけど、愚かで後先考えない、誠実さもない男性だと思います。

    でも、付き合いのは自由。
    ただあなたはしっかり避妊した方がいいですよ。
    妊娠中、他の女性と連絡取り合った挙句、そっちに行っちゃうかもしれないですし。

    トピ内ID:0292467484

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    おかしいです。

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    🐱
    Toku
    彼の言っている事は、トピ主に希望を持たせ愛情溢れる言葉がポンポン出てくるのでしょう。
    彼のやっている事だけみれば、彼女がいるのに他の女性と毎日連絡し彼女の愚痴を言い慰めて貰いつつ子供を作る、責任を取ると言いながら投げ出す。
    口ではイイ事を言っているけど、してることは最低、典型的な口だけ男です。
    彼と付き合う事に反対はしませんが、彼女と同じ事をトピ主がされても不思議じゃありません。
    彼は自分の事以外に興味が無い男です。
    それをわかった上で考えて下さい。
    自分で決めたら最後まで自己責任です、5年後10年後どうなっていても自分1人で責任を取る覚悟が必要です、彼は逃げる男ですから。

    トピ内ID:2539184962

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    ろくでもない男だね

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    blank
    それはダメな男ですね。
    まあ養育費も払わないと思うよ、
    あなたには「払ってる」って家計から出させるけど実は自分の遊びに使うような感じだよ、或いは次の女とのデートに使うとかな。

    トピ内ID:0975208645

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    今はまだ、一緒にいたいと思うのはしょうがないかな

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    💡
    みかん
    けれども、結婚するほど好きでもないのに避妊はしないような無責任な人。
    結婚して責任取るからOKでなく、根っこの部分が無責任なんですよ。
    結局破棄してますし…。

    婚約破棄した彼女は、近い将来のあなたの姿になり得ます。

    24歳、まだまだたくさん出会いがあります。
    少しの間は一緒にいたら?とも思うけど、傍から見たらただただ無駄の時間でしょう。

    恋愛以外で集中できる物事を探しては?

    トピ内ID:7047922688

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    人生のチャンスを逃す恋愛

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    🙂
    花豆
    意見というか感想です。

    彼はまあ、もう言うまでも無い無責任男です。
    快楽の赴くままに生き、責任なんて言葉は知らないんでしょう。
    嫌な事から逃げる人。

    そして彼女さんも付き合いがもし彼の言う通りにギクシャクしていたら、
    お子さんを作ってはダメですね。
    彼が避妊しないのが一番ダメですが、拒否しないと自分が大変になる。

    そしてトピ主さん。
    彼と似てると思います。
    快楽やら感情やらで突っ走るだけで、理性的には物事を見られない。
    だから将来の事も考えなしでこのまま行きたいと。

    それでいいんじゃないでしょうか。
    人間、経験しないと分からないですし、
    未来はあなた方が作るものだから、好転させる事も皆無ではありません。

    23歳だったらこれから幾らでも、
    まっさらで彼以上に素敵な男性と素晴らしい恋愛ができると思いますが、
    この手の男性と関わりあう時間が長ければ長いほど、
    そのチャンスは消えてしまう事にはなりますけどね。

    トピ内ID:3361404792

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    同じことされますよ

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    blank
    あめ
    主さんが彼の彼女になっても、彼は変わりません。
    だから二人の付き合いに慣れた頃、きっと彼は別の女性に主さんの愚痴を言います。そしてその女性と親しいやり取りをします。

    そして主さんに愛想が尽きたら、仮に主さんが妊娠していても主さんを捨てて別の女性に走ります。

    そういう男性なんですよ。

    そうされてもいいなら、お付き合いしたら?

    トピ内ID:7340351155

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    あなたも同じく捨てられますよ

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    blank
    さやか
    こんな俺だと解って親としての育児もせず親にならないのは解って付き合ったから結婚は無理

    養育費も払っているからお金は出せないとね

    胎児認知すらしない男よ。

    トピ内ID:6570019706

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    恋は盲目ってね

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    主さん、こんにちは。

    せっかく若くて美しい、エネルギー溢れる女性の若さの魅力を生かせる年代なのに、正直もつたいねー!って思っちゃいます苦笑

    まぁでもこういうのって、痛い目見ないとわからないんですよ。

    分かりきっててそのイバラの道に進むのなら、何があっても人のせいにしてはダメよ。

    自分を幸せにできるのは、自分だけ。

    どうぞ、お気を確かに~。

    トピ内ID:7785866693

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    同じことをされますよ

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    🙂
    女性
    あなたと付き合ったとしても、同じように愚痴を別の女に言いますよ。
    そして浮気しますよ。
    そもそも他の女に愚痴言う前に彼女と話し合いしないの?って思いませんか。
    それに愚痴ばかり、冷めたというわりに。
    私は愛される、私は特別だなんて思わないほうがいいですよ。

    トピ内ID:4411313739

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    一緒になれるの?

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    >好きで一緒にいたいと思うのがおかしいでしょうか?
    この一緒になるというのは、将来結婚したいということですか?

    恋は盲目って言葉があるぐらいだから
    そう思うことじたいをおかしいとは言い切らないけど
    果たして、このまま一緒にいて結婚できと思うかと聞かれたら
    無理じゃない?って思います

    >その日から毎日連絡を取るようになりました。その次の日くらい
    その次の日?っていうのはいつ?

    知り合った次の日ってこと?

    >知り合って1ヶ月ぐらい彼からの恋愛相談をずっと聞いていたのですが

    >知り合ってから1ヶ月ぐらい経った時に
    >彼女が妊娠したと彼から報告を受けました

    これだと多分妊娠したのはトピ主と知り合う前かもしれないけど
    おそらくはその前から彼女とはうまく行かなくなりかけてたように思います
    それでも妊娠したのは無責任すぎるし

    >3年も付き合うと情が湧いちゃってなかなか離れられないと
    >彼はよく言っていました。
    ようするに、うまいこと2人と付き合いたかっただけでしょう?

    まあ多分彼女とわかれても数年後にはあなたが彼女と同じ立場になってるとおもうよ

    トピ内ID:7533192945

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    そういうことをする男は

    しおりをつける
    blank
    777番
    そういうことをする男は、あなたのことも他の女に相談してますよ。
    間違いありません。
    こんな感じ↓に。

    彼女がいるのにしつこくされて、妊娠した彼女に危害を加えるのが怖くて、元彼女と連絡を切ることが出来なかった・・・。
    妊娠した婚約者が心変わりしてしまって結婚はかなわなかったけど、せめてもの責任として養育費を毎月送金してる。でもその養育費にイライラするみたいで、元彼女がいろいろ怒ってきて辛い・・・。
    元婚約者が我が子にも会わせてくれない。寂しい・・・。
    僕はお金のための存在みたい・・・。
    僕の辛い気持ちをわかってくれるのは〇〇ちゃんだけ。
    〇〇ちゃんが僕の唯一の癒しだよ。

    相談する女があなた一人だって、どこに証拠がありますか?
    彼の婚約者が婚約破棄したのは、彼が浮気しまくっているからでしょう。
    浮気男の嘘を信じるほうがどうかしてます。

    自分を大切にしましょう。

    トピ内ID:5583886665

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    イヤさ、意味が分からない。

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    付き合っていないですよね?
    半年前に知り合ったばかりで、知り合った次の日には付き合っている彼女がいると言われたんですよね?
    それで何故、せっせとLINEしているんですか?
    それも、その男性の恋愛ごとの。

    知り合ったばかりの主さんが、なんで他人の恋愛ごとに聞くわけ?
    知り合ったばかりの女性に、自分の彼女とのやり取りを言うわけ?
    どちらも信頼出来ません。
    信頼出来る昔からの友人とか、頼りになる会社の上司とかに言うならともかく。
    というか、自分のプライベートな話、それも相手がいる話を、ペラペラ人に喋る事が私は信じられない。
    自分と好きで付き合っている人との関係を、他人の、それも余り知らない人に、異性に、話をして、何がどうなるの?
    相談事?
    主さん、人の相談にのるほど、立派な人間?
    というか、知らない人の恋愛の話を聞いて、何をどうアドバイスするの?

    で、妊娠したと。
    自分の彼女の事を、知らない異性にペラペラ喋る人、結婚しても上手く行かないの、それこそ目に見えているわ。
    なんで下ろす事を助言してあげなかったの?
    喧嘩ばかりしてて、自分の彼女の愚痴を、良く知らない異性にペラペラ喋る人、責任感なんてゼロじゃない。

    で、別れる、養育費払うと言っているその人と付き合いたいと?
    知らんわー。
    主さん、その人と一緒に仕事をした事があるとか、仕事や社会情勢について、語り合って、相手の考えや性格を良く知り、だから好き、月会いたいと行っているわけじゃありませんよね?
    知り合って次の日に3年付き合っている彼女がいる、一ヵ月後には妊娠した、結婚したと言った、そしてやっぱり別れると言っているその人。
    付き合っている人の悪口を言っていた人と付き合いたいと言っている主さん。
    全く理解出来ません。

    トピ内ID:2546839564

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    一年

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    自分は生まないし育てるわけでもないからすぐに新たな恋愛できるなんて思う男性なら最悪です。
    次に捨てられるのは妊娠後のあなた、となってもおかしくない。

    一年完全に離れてみて、一年後会ったときにまだ彼が子どもへの養育費の責任を果たし、他の女性にうつつを抜かすでもなく、あなたとのことを大事におもいつづけているなら
    それから考えてはいかがですか?

    でも十中八九、別の彼女ができてるでしょう。
    手当たり次第なんですよ、たぶん。
    しかもろくに避妊もしないし別れるタイプ。

    そんなわけない!と思うなら信じて一年、待ちましょう。

    トピ内ID:8320936179

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    おかしくはないけど

    しおりをつける
    blank
    くま
    同じことをされるリスクと、彼がトピ主さん以外の女性に気持ちが移ってしまう事は普通に考えられるけど。

    何で自分だけは大丈夫って勘違いをするんだろう?

    トピ内ID:2468877776

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    養育費を払う大変さが分かってないと思う

    しおりをつける
    blank
    nemo
    その彼は、自分の子供が成人するまで払い続けないといけない、借金を背負ったのです。思うようにお金が使えない不都合がやがて現れてくることでしょう。

    あなたがそれでも彼が好きで、一緒にいたいと思うのなら止めませんが結婚はお勧めできません。おそらく彼とではローンは組めず、マイホームを持つことも難しいでしょうから。

    そんな事はどうでも良い、ただ彼と一緒にいたいだけ!というのなら、これも人生経験です。突き進むのは良いでしょう。ただし避妊はきちんとして。
    そしてその彼との結婚は考えない事です。
    その覚悟があるのなら、悔いのない恋にチャレンジするのも人生です。

    トピ内ID:5457635107

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    とりあえず、距離を置いて様子見ですね

    しおりをつける
    🙂
    あらよっと
    別に『あなたにも同じ事をする!』とか、『無責任男!』とも思いません。しかし、そんな状態では、彼女に子供が生まれて暫くしないと、彼自身、および、彼を取り巻く状況がどんな風に変わるか、全くわかりませんよ。

    彼だって、実際我が子顔見てみたら、可愛くなって結婚したくなるかもしれないし、(申し訳ないですが)身体的に問題ある子供だったら責任感じて結婚するとか逃げ出すとか、また、養育費がしっかり決まって、彼は貧困生活を始め、あなたは愛想尽かすかもしれません。

    でも、ダメンズを好きになる気持ちもわかります。まだあなたは24歳と若いのですから、あと2年ぐらい、少し離れて状況が落ち着くまで、様子見したほうがいいですよ。

    トピ内ID:0875918321

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    後悔先に立たず

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    blank
    tommy036
    次に

    同じことをされて

    泣くのは・・・

    あなた!

    トピ内ID:3650715046

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    そもそも、彼女がいるくせに他の女と出会うヤツ

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    🙂
    たんたかたん
    そもそも何で、彼女がいるのに人からの紹介で他の女と出会ってるわけ?百歩譲って、出会い目的ではなく、何か理由があって友人を介してたまたま出会った(結婚式二次会とか)としても、連絡先を交換してプライベートな話しをする?
    初めから、彼はおかしいんだよ。
    このままトピ主さんと付き合っても、またいつか彼は友人の紹介で知り合った女と連絡先交換して、トピ主さんとの喧嘩を詳しく話したりして、もしもトピ主さんが妊娠したらトピ主さんと別れて新しい女と付き合うかもしれないよ。
    彼女との喧嘩も、彼が他の女(トピ主さん)と連絡取り合っているのを彼女が感じていたからでは?そういうの、長く付き合っていればわかるもの。元々、浮気癖があって、子どもが出来ても治らないから、彼女は怒った末に別れを選んだのかも。
    トピ主さん。一度、別れた彼女目線で今までの彼の行動を振り返ってみようよ。今度はトピ主さんが「彼女」になるんだから、彼女として見た彼は信用できる彼かどうか、よく考えてみて。

    トピ内ID:8409093929

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    次は

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名希望
    きっと何も言っても響かないと思いますが、次はあなたが捨てられる番ですよ。
    愛が冷めたって言われて。

    トピ内ID:4562445882

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    おかしいかどうかより 不幸になるかと

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    💋
    ままん
    そもそも、彼の言っている事が全て真実とは限らないですよ。
    自分の都合の良い物語りを語っているのかもしれない。
    なぜ、険悪な仲の彼女との間に子供ができるの?

    まぁ、現実としてはっきりしているのは、今後長期にわたる養育費支払い義務ありの23歳相談男である、という事ですね。

    トピ主さんが私の娘だったら、全力で別れを勧めます。
    もう24歳なら、その様な男性に躓いている時間は、とてつもなく勿体ないです。

    トピ主さんを、悲しませたり悩ませたりしない素敵な男性はいくらでもいますよ。

    トピ内ID:7972615966

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    しっかり

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    🐱
    kawa
    彼の言っている事を信用してはいけません。
    彼のしてきた事をよく思い返してみて下さい。

    3年付き合って妊娠させた彼女とだって最初は愛情たっぷりだった彼が、簡単に次に乗り換えようとするんですよ。
    トピ主だって同じ事をされます、トピ主だけ特別な訳じゃありません。
    彼にとって特別なのは自分だけ。
    トピ主は彼にとってただの都合のいい女です。
    責任の取り方を知らない彼はトピ主に対しても無責任に付き合うだけです。

    トピ内ID:1554777132

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    やめといたら?

    しおりをつける
    blank
    まこ
    なんでその男と奥さんが不仲なのか、考えてみたら?彼側にも原因ありそうですよ。
    そもそも彼女がいるのに、他の女に彼女の愚痴ばっかり言う人って信用できる?付き合ったら自分も同じ事されるよ。
    ましてや子持ちなんてとんでもない。23歳でデキ婚してすぐ離婚っていうのも...
    そんな人と付き合っても結果は見えてるよね。

    トピ内ID:0381991438

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    一緒に居たいと思うなら

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    彼が婚約者と別れて子供を認知して養育費や面会の後押しをしてあげては?

    「一緒に居たい」のなら彼の父親としての責任に協力を。
    ただし結婚相手には向きません。
    彼女と長く付き合っていて子供も作った関係なのに、貴方が好きだと彼女との婚約破棄の理由の一つにするような男性です。

    貴方も同罪のような後ろめたい気持ちがあるのなら、彼の作戦勝ちです。
    彼に協力して元婚約者と同じように情だけで付き合い、また貴方のことで相談対象を見つけてそちらに乗り換える可能性もあります。

    子供と養育費だけは確実なら婚約者にも妻にもならずに、子供も作らずに彼に協力してあげては?

    トピ内ID:2991138239

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    相談男もいるのですね

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    相談女って最悪ですが、男で同じ手口を使う人もいますね。

    男性でも女性でも恋人の悪口を言って、他の異性の気を引く人は、ろくでなしです。まずは問題があるなら、恋人に向きあうべきで、出会った異性にベラペラとプライベートなことは話す人は、ろくな人がいません。

    トピ様も、まずは彼女と話し合うように言えばいいのに、自分に来ればいいのにという下心があって、相談に乗りながら狙っていたので、どちらもどちらかもしれません。

    こういう男性は問題あったら、今度は普通にトピ様の悪口をペラペラ他の人に言うだけでしょう。喧嘩して悪口言って、別れる別れないの話もしながら、彼女が妊娠するようなことはやっていたわけで、こんな不快な男性を好きになる女性も理解できません。

    ケンカと復縁を繰り返すカップルは、これで終わりとも思えません。子供が生まれた後にも復縁したり別れたりを繰り返すと思います。彼にとっては気性が荒くても性的魅力があって忘れられないのではないでしょうか。それと養育費を払うだけで父親としての義務が果せるわけではなく、親権が彼女にあっても面会したり子育てで協力は必要ですよ。関わらない方がいいと思います。

    トピ内ID:0673050707

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    自分に置き換えて考えましょう。

    しおりをつける
    🐧
    今は海外古町さん
    ケンカした時に他の女性に相談、(トピ主さんが)妊娠中に他の女性と浮気/結婚するとプロポーズ、子供の認知はするし養育費は払うけど他の女性と付き合います、等々。

    トピ主さんが、同じことをされても気にならないのであれば、お付き合いを続けても良いと思います。

    お幸せに!

    トピ内ID:2423063830

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    23歳、まだまだこれから!

    しおりをつける
    🐱
    猫の肉球
    そんな早い段階で失敗しないで~!
    「彼女がいるのに連絡してくるような男」です!
    そんな男は必ず同じことを繰り返します!
    次は今の彼女のようにあなたがなってしまいますよ。
    わざわざ事情ありの彼と付き合わなくてもいいです!
    目を覚まして~!!

    トピ内ID:9728301228

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    しばらく凍結

    しおりをつける
    🍴
    ヘムレン
    彼と彼女さんの問題は、あくまで彼自身の事。あなたは何も介入しない方がいいです。

    彼が、婚約破棄を決めて、養育費を払って、その日々を少し距離をおいて見守ってみてはいかがですか?

    幸い、トピ主さんはまだお若い。距離をおいている日々の中で、愛情を再確認して、彼を支える決意が出来るかもしれないし、あっさり目が覚める場合も(私はこちらの線が濃厚だと思いますが)

    とにかく、答えを急がない事。それから、口を挟まない事。

    トピ内ID:8664865175

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    恋愛感情は

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    恋愛だけでなく、感情は頭で理解していてもコントロール出来ない事もあるので、殆どの人がそんな男性のどこがいいの?と言うような人を好きになったとしても仕方がないと思います。

    でも、やはり相談男な上に、喧嘩ばかりして別れる別れないって話がしょっちゅう出来る彼女と子供を作っちゃう彼はどうかと思います。
    そんな状態なら、行為自体はあったとしても、避妊には特に気を付けると思うんですけど。

    そもそも、これは個人の感情ですけど、妊娠したから嫌だけど結婚する事を「責任を取る」って言い方が嫌いなんですよね。
    いや、そんな気持ちなら、そもそもこさえるなよって思っちゃうんです。

    上記したように、好きになるのは仕方がないと思います。

    認知は当たり前として、苦しい生活云々ってもしかして即結婚を考えていますか?

    あの、喧嘩ばかりの彼女と別れないけど別れられないなんて話を女性に相談している時にその彼女と子供を作り、責任取らなきゃいけないから結婚すると言っておいて、やっぱりや~めたって男性ですよ彼は。

    同じ事をトピ主さんと付き合ってもすると言う可能性は考えませんか?

    トピ主さんが彼を好きなら、付き合うなとは言いません。
    でも、結婚する気なら、最低1~2年は様子を見て、養育費を払いながら暮らす彼を見ていては如何ですか?

    勿論、私がトピ主さんの親や友人なら、そんな男はやめとけと言いますが、反対されると燃え上がるのも良くある話です。

    ですので、付き合うとしても、暫く彼が養育費を払いながら生活する姿を見て、その上で結婚してやっていけるかどうかを判断すれはいいんじゃないかなと思います。

    彼と付き合うなら、避妊には相当気を付けて下さい。
    彼任せにしないで、トピ主さんが自分で考えて体に負担をかけない方法を選びましょう。

    そういう関係にならない状態でいるのが一番だと思いますが。。。

    トピ内ID:1080083466

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    話にならない

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    彼女よりトピ主さんが良いなら、彼女と別れればいいだけのことです。
    子供が生まれる以上、父親としての責務から逃れることは出来ないのに、婚約破棄して慰謝料と養育費を払い続けることになる無責任な男のどこがいいのですか?
    彼の婚約者は、彼がちゃんとしてくれないから彼にきつく言うようになったのでは?
    トピ主さんも彼と付き合い出したら、元婚約者のように彼にキツく言うようにならざるを得ず、その結果彼が別の女性になびいてしまうようなことになりませんか?
    その時にトピ主さんが妊娠してたらどうしますか?

    トピ内ID:7436992197

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    色々な覚悟

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    ・婚約者からの慰謝料請求
    ・婚約者が親権を放棄した際に、二人で育てる覚悟
    ・継子を育てるにつき、自分の子供を諦める覚悟
    ・慰謝料を払い、継子を育て、貧しい生活をした挙げ句、彼に捨てられる覚悟

    最低でも、これくらいの覚悟が必要です。
    覚悟が出来ないなら、今のうちに別れましょう。
    それでも、慰謝料は覚悟して下さい。

    まさかと思いますが、自分なら浮気されないなんて、思ってないですよね?
    浮気して、子供にすら責任を持てない男ですよ。結婚後も浮気はします。断言します。

    トピ内ID:4432925150

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    なんとなく一緒に汚名を着てる風

    しおりをつける
    🙂
    渡る世間
    トピ主さんの彼氏が自分の行いに関して、
    反省して責任を取っている男性なら問題は感じません。

    若気の至りで元カノには本当に迷惑をかけた。
    子供は認知して養育費は出し、成長を見守る。

    これならちゃんと生きている父親と思えます。

    だけど彼氏の現状って、ここのレス的に言うと、
    つまり世間の目ではダーティーですよね。
    そのダーティーな男性と一緒にいるトピ主。
    事情を知ってる人、知ってしまった人からはトピ主は同じ穴のムジナ、
    一緒くたに薄暗い印象を持たれるかなとは思います。

    こんなのホント損ですよ、単純に。

    二人だけで固まって楽しいのはほんの一時。
    このままでは(お子さんなんかもできてしまえば)、
    トピ主さんのお友達が晴れ晴れとした結婚をして行くのを、
    横目で見なければならない時期がいずれ来ます。

    その時惨めでがっかりしない?。

    考えるべき点はそこじゃないでしょうか?。

    トピ内ID:7547382987

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    本当に妊娠した?

    しおりをつける
    🙂
    ここら
    別れる別れないの話をしていたのですよね?
    別れたくないから嘘をついたのかも?
    そうでなければ簡単に一人で生む!にはならない気がします。

    些細なことで怒り、仕事の愚痴が止まらないパートナーは嫌だと思うのは当たり前ではないでしょうか。

    早く別れることができなかったことは、よくなかったですが、3年お付き合いをしていたのならば、なかなか難しいとは思います。

    トピ主さんとお付き合いしたりしていたわけではないのですよね?

    三年は女性と付き合うことができていた。認知して、養育費を払うと覚悟を決めている男性なら、私はアリだと思います。
    本当に浮気性なら三年は続かないのではないかと。

    ただし、結婚するのは急がないでくださいね。誠実な人かどうか、見極めてから。

    トピ内ID:6735374677

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    その若さで子持ちの人と付き合うのはやめて

    しおりをつける
    コニャン
    無駄な苦労をすることないよ。
    そんな恋愛沙汰でめんどくさい男やめなよ。

    仕事に真面目で安心できる男の人がいいよ。

    今は彼のことが好きかもしれないけど付き合ったら絶対後悔するはず。
    諦め切れないなら付き合ってみるのもいいけど、依存して別れられなくなる前に見切りをつけたほうが幸せになれるよ。
    1番いいのは時間を無駄にしないためにそんな彼とは距離を置くことだと思います。

    彼はお気の毒だけど若くして未婚の元カノとの間に子供がいるってことは、結婚や付き合うことに対して大きなハンデとなります。
    彼はその事がわかってるから、落とせそうなあなたにしつこく執着するかもしれませんね。あなたを逃したら他の相手なんかなかなか見つからないかもしれないから。

    でもね、彼の子供がお腹にいる元カノでさえ相手にしなかった男だよ。それは忘れないでね。

    トピ内ID:6369835890

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    オススメしません

    しおりをつける
    🐧
    ままま
    お付き合いしてる人の愚痴までなら許せますが
    別れる別れないのグダグダ話はいただけない。

    そして
    彼女とそんな状況にも関わらず
    子供が出来る行為だけは
    しっかりしているというのは
    まだ彼やその相手は理性より自分達の欲が優先なのですよ。

    天秤にかけられるような女性にならないでください。
    貴女を一番にしっかりみてくれて考えてくれる男性との出会いにかけましょう。

    トピ内ID:3894251102

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    いいところが一つもない

    しおりをつける
    🐱
    にゃんた
    自分のお友達がこんな男と結婚したいとか言い出したら全力で止めませんか?

    やめとけ、絶対あとで後悔することになるよ!!って言いませんか?

    彼氏の言い分すごい保身だらけですよね。
    誠実なフリしてますがカケラも誠実さないですよね?

    ひょっとして本当は彼氏はすごくいい人だけど相手がどうしようもない人で巻き込まれた可愛そうな人かも・・・って思ってませんか?

    わたしの長い人生で、こういう人は漏れなくどうしようもない人で何人も女性を不幸にしては次に行ってましたよ。

    誠実な人はこんな事態に陥らないし、同時進行もしませんもの。

    トピ内ID:8671386358

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    似た物同士に見えるのだが。

    しおりをつける
    💤
    宜しいのでは?
    彼女が居るのにどんどん好きになって、恋愛相談乗りながら何気に自分をアピールしていたのでは?
    だからそんな彼女より私の所に来れば良いのに、と考えて居たトピ主さん。

    対彼も、彼女が居るのにトピ主さんを好きになってしまった。

    宜しいと思いますよ。似た物同士で上手く行くと思います。
    はい、最初はね。
    でも将来は分かりません。
    もしトピ主さんと少しでも上手く行かなくなった彼は他の女の子に相談するかもね。で、結果今と同じ事繰り返すかもしれません。

    まあ、恋愛も結婚も賭けみたいな所あるから、上手く行くか否かは分からないので、試しに彼と一緒に居れば良いと思います。
    ただ、彼も子供が産まれるので子供の養育費は滞りなく、せめて子供が高校卒業するまで18年間きちんと払う様に見ていて下さいね。
    長いですね。18年。
    まあ頑張って下さい。

    トピ内ID:4346683408

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    やめといた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    KM
    その人とは今後お付き合いしない方がいいでしょうね。
    いずれ同じようなことを繰り返しますから。
    早めに縁切りした方がいいですよ。

    トピ内ID:2532323207

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    お似合いだから、いいんじゃない?

    しおりをつける
    kitten
    彼女いるのに、ほかの女性(この場合、主さん)と親しくなる奴

    彼女いる男性に手を出して、口説く女性


    まあ、お似合いのお二人なんで、上手く結婚されたらいいと思いますけど


    でも、二人とも浮気しそうだから
    どっちが先に浮気するか知りませんが
    離婚だの家庭内別居だのになった場合に備えて
    仕事は続けておくほうがいいと思いますよ

    トピ内ID:2446924520

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    もしトピ主が友達だとしたら

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    私なら付き合わない。

    もし本気で好きで本気で諦められなくて付き合いたいのなら
    それこそ同じことされても文句は言えないし
    そうやって「情があるから」ってだけで自分と形ばかりの結婚をされても文句は言えないよ?
    それにそうなってもあなたの愚痴を聞くつもりはないからね。

    って言います。
    実際彼女が居る人を好きになった時言いました。


    「知り合って1か月くらい」というワードが重なって出ていますが恋愛相談を受けて1か月した頃に彼女が妊娠したと聞いたんですよね?

    と言う事はトピ主に「別れる別れないの話をしてる」という期間中も彼女と肉体関係があった可能性がありますよね。

    結局その彼って流されるだけの男なのではないでしょうか?

    自分が悪者になりたくなくてどっちにもいい顔して


    >真剣に相談に乗っていた自分が馬鹿みたいだし

    ここが良くわかりませんでした
    真剣に恋愛相談に乗って居れば彼は彼女と別れて自分の所に来るだろうと思っていたのでしょうか?
    理解ある女を演じてただけ?

    真剣に相談に乗っていたのなら彼が彼女の元に戻ったって仕方がないでしょう
    そう勧めたのだから

    正直客観的に相手が見れていないし
    状況も判断も出来ていない気がします。

    今すぐ付き合わず様子をみるのだって一つではないですか?

    子供が産まれてからどう責任を取るのか様子を見ては?

    結婚していないとはいえ子供が居る人と付き合うってそう簡単ではないと思います。

    トピ内ID:2956229158

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    思ったこと

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    🙂
    ふうはり
    その気持ちはおかしい事ではないと思います。ただ、見る目のない子なんだなとは思います。個人的にはこのまま行けるところまで突っ走っても良いと思います。きっと、そこから学べることは多いと思いますので。

    トピ内ID:2466837243

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    自己責任で

    しおりをつける
    blank
    チョコレート
    別にプロポーズされたわけじゃないんでしょ?
    彼と結婚せず、彼女として一緒にいたかったら一緒にいればいい。
    恋愛の賞味期限は3年って言うから、それくらいまでにはなんらかの決着はつくかも。
    そのかわり、絶対に妊娠しないこと。
    どんな結末が待っていても、二度と戻ってこない20代の素晴らしい時間を、後悔するのはやめましょう。

    人類の半分は男性だというのに、あえてその彼を選ぶって相当なチャレンジャーですよ。

    もしこれが自分の娘だったり、友達だったら全力で阻止。

    まぁね、知り合って半年。
    毎日連絡があって愚痴ったり相談してきたら、無意識のうちに「私って頼りにされてるんだ。」って自己肯定感が高まって悪い気はしないよね。

    彼には彼女がいた。
    相手は妊娠してしまった。
    結婚してしまうかもしれないと思っていたのに、まさかまさかの婚約破棄&両思い!!
    たった半年の間にドラマのような急展開だもの。
    恋愛中に出るといわれる脳内ホルモン出まくりで、ドキドキ ワクワク感をまだまだ手放したくない気も分かるけど。

    トピ内ID:7467137826

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    彼女の立場の女性を知っています

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    blank
    耳年増
    婚約中に妊娠までしたのに、破談になって出産してシングルマザーになり、その後、恋愛して子連れで結婚して幸せかどうか本人しかわからないけど、今は2児の母として頑張ってるみたい。
    ごめんね。認知だけは当然したそうだけど、元婚約者がその後どうしているかは知らない。

    だから何だって話だけれど、レアケースだけれど、ない話じゃないってこと。

    先行き結婚すると決まっているわけでもないし、付き合うくらいはいいんじゃない?
    事情を知れば大抵の人は反対するでしょうけど、多少の失敗は人生には必要だと思う。愛情の経験はないよりはあった方がいい。

    みんなに反対されたら諦めるってくらいの気持ちなら悩みが深くなる前に捨てましょう。

    多少の失敗…に含まれないのはどうしたって「命」ってことになると思うのよ。付き合ってもいいから「避妊して」って言える関係でなければそこまでいかないこと。最低限のそれができないのであれば、主さんが負担だけれどピルを使いましょう。

    お父さんお母さんに顔向けできないことはしないでね。

    前述の女性の親は、ちょっと距離のある故郷へ帰ってしまったよ。
    精神的に辛かったみたいよ。

    主さんは幸せになってね。お節介な耳年増からのお願いね。

    トピ内ID:5424070807

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    どういうところが好き?

    しおりをつける
    🙂
    ももこ
    彼のよいところは?

    グチグチ仕事の愚痴や、彼女の悪口をあなたに言いまくり、でもやることはやって、子どももできたら、責任も取らず別れるような男ですよ?

    付き合っても、給料から3~5万は、これから20年は認知した子どもに渡さなきゃいけないし、よく考えたら不良物件だと思いますが。

    トピ内ID:1396826362

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    おかしくはないですが

    しおりをつける
    blank
    遅すぎた春
    何れトピ主さんも彼の今カノと同じ運命をたどりそうな気がします。今日の今カノは明日のトピ主さんだと思います。
    でも好きなのでしょう?愛は自己責任です。極端な話世間など関係ありません。トピ主さんの好きなように遠慮なく行動すればいいと思いますよ。まだ二十三歳の彼です。これからも同じことを繰り返すと思いますよ。三十過ぎまでは。いや、ひょっとしたら一生。耐える覚悟があればなんとかなると思います。将来飽きられて捨てられないよう頑張ることです。このセリフ茶化した言葉ではありません。本当のことです。そのためにはトピ主さんが絶えず成長する必要があります。人間として。素敵な女性として。

    トピ内ID:5012721200

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
    🐱
    とおりすがり
    そんな無責任男のどこが良いのか分かりませんが、破れ鍋に綴じ蓋でお似合いだと思います。

    まぁ、彼と結婚したとしても、数年後には彼女と同じ結果になると思いますが…

    トピ内ID:5086141104

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    まあねえ

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >そんな彼でも一緒にいたいと思ってしまいます

    好きという感情は制限できないし、仕方がないと思うよ。
    交際ぐらいならいいんじゃないの?

    もうちょとディープな付き合いになったらあなたも気がつくと思うけど、彼氏は嘘つきで気まぐれだから、娯楽にしかならない相手ではあるけどね。娯楽は楽しくなくなったらやめ時だね。

    トピ内ID:7739801172

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    おかしくはないけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    異性のどこを気に入って好きになるかは人それぞれだから経済力や人間性よりも性的な魅力や容姿、喋りの上手さなどが基準の人もいるだろうなってだけのこと。

    男性だって結婚相手に人間的に優れていることや賢さを求める人もいればとにかく若くて美人がいいって人もいます。
    トピ主さんは彼の欠点よりも気に入ってる部分が彼のどこかにあって離れたくないのでしょう。

    別にいいと思いますよ。養育費があって経済力に問題があってもトピ主さんがそれを補えるだけ稼げればいいのですし将来的にまた違う女性に走ったとしても一人で子供を養うだけの力があれば子供だって産めます。欠点がある男だからってそれだけで必ずしも別れる必要はないです。その代わり、その部分をあなたが全部引き受ける覚悟と力が必要なだけ。私が思うにダメンズは贅沢品なので成功した女だけが扱えると思ってます。普通の女が手を出したら大火傷。

    トピ内ID:9931727910

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    皆さんありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    23歳のペーペーの私に皆さん真剣にご意見下さりありがとうございます。

    子供が生まれたら認知しても、子供とはこの先一切会わないで欲しいと元婚約者から言われたそうです。そして彼は、私に「自分が元婚約者にも子供にも私にも無責任な事をしてしまったことをとても反省してるけれど、それでも私と一緒にいたい。」と言っています。私ともしこの先付き合えることになった時、貧しい生活をさせたくないから昼は普通に会社員をやって、夜は知り合いに頼んで介護の仕事や飲食のバイトをするそうです。

    だからといって今この状況で、何も考えず彼のとこへ飛び込んではいけないし、もっと落ち着いて物事を見なければいけないと思っています。正直好きな気持ちは好きなままだし、自分が彼を選んで苦しい事になっても自己責任だときちんと分かっています。

    今は舞い上がらず冷静にいようとおもいます。
    この先彼が口だけでなく本当に誠実になってくれて心から信じられる時がきたら、その時は彼と一緒にいようと覚悟を決めます。

    トピ内ID:3879308287

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    やることはやってたわけね。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    そんな状況でも避妊もせずやることだけはやってたから妊娠したわけで・・・。

    彼女がいるのに他の女と毎日連絡を取る、彼女の相談を別の女にする、情が湧いちゃってなかなか離れられないはずなのに、赤ちゃんが出来たら離れられるんですね、変なの。相談内容も本当なのか勘繰ってしまうけどね。

    23歳で養育費か…かなり苦しい生活になりそうですね。実は慰謝料もあったりして?

    好きなら好きで仕方ないんじゃないですか?まだ若いし、どうなろうと気持ちを貫くそういう経験も有りではないですかね。自己責任で。

    ところで、婚約破棄後に正式に付き合うことになったの?

    トピ内ID:2722385803

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    彼とは友達、トピ主は稼げる人になる

    しおりをつける
    🐤
    ピ子
    好きになるのはおかしくはないし、
    そういう男の人を好きになる女のひとは
    世の中に実際たくさんいます。

    でも、その彼とは友達のままがいいでしょう。

    今から子供が生まれたり、その子が育っていくなかでは、
    彼と彼女(父と母)の間でもいろいろなことが起こると思います。

    気持ちも不安定になるし、経済的にも大変だし・・・、もしかしたら
    お互いに支えが必要だ、とか思うかもしれない。

    それを第三者のあなたが来て支えるということになると、余計にややこしく、なんだか不幸な人が増える予感がします。

    とにかく、友達として、彼を心配してあげるくらいでちょうどいい。
    時には喝を入れてもいいでしょう。まあ、じっくり観察しましょうよ。

    彼みたいな人はすぐに他の人を好きになってしまう可能性も十分あります。

    あなたは、とにかく自分のために自分のことを頑張りましょう。
    しっかりと自立した女性になれるよう、教養も経済力も身につけて、
    いつでも冷静な判断が出来るようにします。

    もし、15年後くらいに養育費でスッカラカンの彼が、過労死しそうになった時に、独身だったら、面倒見てあげるよ!と言える余裕が欲しいですね。

    トピ内ID:0707983469

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    焦らない自信、持てますか?

    しおりをつける
    blank
    チョコレート
    24歳からの3年(27歳)、5年(30歳)なんてあっという間です。
    周りの友達はそれ相応のパートナーを見つけ、次々と結婚出産していくでしょう。
    そうなってもあなた、大丈夫?
    同世代の職場の同僚や友達とそういう話題になった時、だんだん話が合わなくなるんじゃないですか?
    彼と結婚出来たとしても養育費の支払いがあるものね。
    みんなのようにゼロからのスタートじゃない。
    マイナスからのスタートを切らなくちゃならないんですよ。
    披露宴、新婚旅行、マイホーム、普段の生活費、子どもの習い事や教育費、身に付けるもの、老後費用…何もかも少しずつ我慢することになるかもしれないんです。
    今はまだ分からないかもしれないけど、生活水準や既婚未婚の違いって心理的にもなんとも難しいものなのよ。

    それに、あなたの大好きな彼って、周りの人の人生を狂わせてるって分かってる?
    もちろん、彼だけでなく妊娠中の彼女さんにも責任はあるんだけど。

    まず、生まれてくる赤ちゃんに、父親というほんとに大事な存在を与えてあげられない。
    子育てという長期に渡る大変な大変なことを彼女ひとりに負わせる。
    育っていく過程での子どもの心理母親にもしものことがあった時の子どもへの負担。
    徐々に歳をとり自分たちの老後不安や体の衰えと闘いながら娘たちのフォローをする祖父母。
    シングルマザーとなった姉(妹)を持つ兄弟やその家族。

    そういうことも一緒に背負っていけるのならやってみなさいな、自己責任で。

    トピ内ID:7467137826

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    恋は盲目

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    〉子供が生まれたら認知しても、子供とはこの先一切会わないで欲しいと元婚約者から言われたそうです。

    これだけの事を言われるって、相当不誠実な人だと思いました。
    妊娠した女性は本能で子供を守ります。
    つまり、元婚約者にとって、その人は子供に近づける事すら憚れる人柄、だということです。

    〉この先彼が口だけでなく本当に誠実になってくれて心から信じられる時がきたら、

    つまり、きちんと妊娠させた女性と結婚し、夫婦揃って幸せな家庭を築いていけたら、という事ですか。
    本当に誠実になる、というのは、元婚約者と我が子へきちんと責任を取る、という事ですよ。

    あなたから見たら、相手側が一方的に彼を拒否している様に見えるかもしれませんが、あなたに見せない所で、必ず元婚約者に対して、二度と会いたくないと思わせる様な言動があるんですよ。
    レスにある通り、彼女がいるのに他の女に相談して、好きになって、浮気している。
    でも、彼女とはしっかり子作りしているわけです。二股ですよね?
    あなたから見たら、二人の状況は、彼が一方的に被害者で、突き放されて、責任取りたくても取らせてくれない様になってますが、それは全て彼から開示された情報です。
    元婚約者さんに、何故認知させても会わせたくないのか?と質問したら、目が醒めるような事実が沢山語られると思いますよ。

    トピ内ID:5149348033

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    子供が会いたくなったら会う権利はある

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    親同士が幾ら子供と会う会わないを決めたところで
    子供自身が会いたいと希望すれば会えます。
    こっそり連絡取り合うことだって可能

    元奥さんと寄りを戻す可能性は低いとしても
    子供に会うなと言われたからって彼に子供が居る事実は変わりません

    奥さんの身に何かあった場合は彼が引き取る可能性だってある。

    そう言う事も踏まえて考えた方が良いです

    トピ内ID:2956229158

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    いつか同じ目に遭う覚悟

    しおりをつける
    🙂
    はな
    別にあなたのせいで、彼らが別れた理由ではないかも知れない。
    でも、人として不誠実な男性だと思う。
    いくら好きな男性であり、自分を愛してると言ってくれても、他の女性を裏切り不幸にしてしまうような男性は信じられない。
    私もあなたと似たような経験をした事がありますが、同じ女性として彼の行動に失望し冷めてしまいました。
    いっその事、そのまま元彼女の側に居る事を選んでくれた方が、人として信用出来たのにと思いました。
    あなたは、そのような男性を心から喜んで迎え入れる事ができるのでしょうか?
    この恋愛は、真っ白な無垢のままの始りではないのですよ。
    既に汚点がついてしまっています。
    この先も恐らく、彼の不誠実さは随所で見る事になると思いますよ。

    トピ内ID:8308351819

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    nene
    24歳ですから、「気持ちさえあればなんとかできる」と思ってしまう気持ちはわからないでもないです。
    が、その「気持ち」って、結婚したり家族になったりすると熱が冷めるものなんですよ。
    そして残るのは現実です。一生の生活をするうえで、相手が無責任な男って致命的です。

    まず、いまのその状況を親に説明できますか?
    親は喜んでくれそうですか?
    20代で、旦那に婚外子がいて、養育費も払っている(主彼は途中で払わなくなるタイプに思える)、って、結構な人生だけどちゃんと想像できていますか?

    あなたと彼の間に子供が生まれたら、異母兄弟がいることになりますよ?
    自分の子供にも「普通」じゃない人生を歩ませることになりますからね?

    彼が亡くなったら、彼女の子供にも遺産相続の権利がありますからね?
    彼女が先に亡くなったら、その子供を引き取ることになるかもしれないし。

    そりゃ彼は、いまはあなたと一緒にいたいでしょう。
    他に誰もいないんですから。
    でも誰か現れたらどうでしょうね。
    選ぶ男で人生が変わりますよ。
    人生って、ものすごく長いですよ?

    20代で、訳ありで、信用できない男を選ぶと大変ですよ。
    彼が本気だというなら、まず、あなたの両親に挨拶してもらってはどうでしょう。
    口だけ男なら、先延ばしにすると思います。

    トピ内ID:3639812744

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    その男でいいならいいんじゃない。

    しおりをつける
    blank
    さなま
    彼女の妊娠も、会わせたくないと言われたも、
    本当かな?
    副業の話もだけど、
    私が頑張るから!
    と、トピ主さんに言って欲しいんじゃないの?
    って思うのよね。

    生まない事も出来るんだから。

    このトピックの大切なことは、
    登場人物の誰ひとり、
    生まれてくる命の事を考えていないこと。

    彼の嘘が無いとしても、
    全員、命を軽く考えている。

    でも好きなら仕方ないのかな…。

    どうぞお幸せにね。

    トピ内ID:7335561087

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    今は急がずとも

    しおりをつける
    かんぴょう娘
    とりあえずお付き合いはいいとして、最低でも2年は結婚せず様子を見ましょう。
    若いという事もあるんだろうけど、彼氏さん足が地についてない感じですね。
    この先の行動が心配です。ふらふらしていて。
    彼が25歳すぎるまで、焦らないように。その間は、貯金に励みましょう。

    トピ内ID:2083416485

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    50代の母
    私は主さんの母親世代ですが、私の娘だったら断固反対します。
    主さんは若いので、のぼせ上がる気持ちもわかります。
    でもあきらからに不誠実な男ですよね?
    彼女の事が好きじゃないだのゴチャゴチャ言ってますけど、しっかり子供を作ってるし、彼女だってそういう行為に応じているから子供が出来るんですよ?
    それなのに主さんのことが好きだとか、副業をするだとか、胡散臭い話ばかりじゃないですか。
    私の娘には、みんなから祝福される結婚をしてほしいので、首に縄を付けてでも別れさせます!

    トピ内ID:6566321830

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    トピ主さんと同じような立場の女性がいました・・・

    しおりをつける
    🙂
    BOB
    元の彼女は妊娠していましたが、別れて新しい方の彼女とつきあい、結婚しました。
    その新しい彼女は気立てもよく、何より、かなりの美女でした。
    子どもも2人できました。
    4人でいるととてもうらやましい幸せそうな家族でしたよ。

    しかし、あるとき、彼の浮気が発覚しました。
    出張を装って、半同棲していたのです。
    震災のときにも家族のもとには帰らず、浮気相手の家に帰ったとか。

    何度問い詰めても認めなかった彼。
    長女の進学を機に、彼女は2人の子どもを連れて実家に帰りました。

    その後は連絡も取らず、子どもたちにも会わせていないようですよ。

    23歳で昼夜働くなんて宣言しても、全然信用できませんね。
    辞めた方がいいと思います。

    自分の娘なら、力ずくでも引き離します。

    トピ内ID:6088331934

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    23歳でそれかー。

    しおりをつける
    🙂
    ハル
    仮に貴女に彼との子供ができたらさ。
    子供を可愛がるその時に「異母兄弟」である彼の子の事が頭をかすめませんか?
    結果的に父親を奪ってしまったと心に重しが出来ませんか。
    彼と子供が仲良く遊ぶ姿を見て、彼の子に罪悪感が湧きませんか?

    そうして貴女が悩んでいる所で彼の浮気が発覚して、貴女はブチ切れる、という未来の可能性を考慮すべきと思います。
    彼は「心のどこかに穴があってそれを埋めたかった」と言い訳するでしょう。

    それでも貴女は彼とお付き合いしますか?

    トピ内ID:7659665052

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    基本的にはお好きにどうぞ、ですが

    しおりをつける
    🐱
    セミヨン
    >自分が彼を選んで苦しい事になっても自己責任だときちんと分かっています。

    頭で理解するだけなら誰でもできます。


    苦労をするのはいいけど
    その苦労は不要かと。

    やめとき~と、心から思います。

    トピ内ID:6334832094

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    やめなさい

    しおりをつける
    🙂
    もりえ
    3年経てば、トピ主さんも彼女の二の舞に
    なるかもしれません。

    無責任な彼、見抜けませんか。

    トピ内ID:6360215756

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    若いなぁ…

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    もめんどうふ
    今、トピ主や彼を何を言っても無駄なんだろうなぁ。
    むしろやめろやめろと否定されればされるほど、
    「皆さんの言う事わかってます!でも私たちだけは大丈夫!」
    と逆に燃え上がるんだろうなぁ。
    周りが見えないってすごいなぁ。

    他の方が言うように、
    トピ主と一緒になったら、また別の女に相談連絡取りますよ。
    彼女には愛は無いと、他の女に相談しながら
    情だけで付き合ってる女と
    子づくりはちゃっかりするような男ですから。
    トピ主に優しさや誠意あるふりを見せるのなんか朝飯前です。

    大人同士で、自分の快楽だけに走るのはお好きにどうぞですが、
    元カノの子供のように、不幸な子供を作るのだけは
    どうか、やめてくださいね。
    それに巻き込まれた子供がただただ可哀そうなので。

    トピ内ID:7618015756

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    2人とも甘すぎる

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    💋
    最強の嫁
    彼と交際したいならまず、彼の元婚約者に会いましょう。

    彼が言う事と、元婚約者が言う事に矛盾が無いかを自分で確認すること。
    認知するという事は彼は未婚のまま、父親になるという事です。
    面会を望まれていないほど、彼には何かあるのでしょう。

    養育費を支払いつつ、貴方と交際するのなら事情もすべて話して貴方の家族にも紹介しておきましょう。
    また貴方が妊娠したら元婚約者と同じ道を歩まないように避妊を。

    彼の家族にも貴方の家族にも祝福される交際ならばでの話ですよ。

    トピ内ID:2991138239

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    身内に紹介したらドン引き確実な相手

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    ne2kai
    トピ文を読んだ感想です。
    彼個人の人柄は分かりませんが、親や友人に紹介したら、ドン引き確実なエピソード満載な男性ですね。
    どんなに大らかで娘に甘い親御さんでも、「23歳で婚外子のいる男性」を、娘の交際相手として歓迎する方は稀でしょう。
    友達に紹介しても、そりゃあ、表面上は祝福してくれるかもしれませんが、内心は複雑でしょうね…。

    金銭問題について、チラッと書かれていますが、若いだけあって、見込みが甘いな…と、正直思いました。
    仮に、彼が生まれてくる子供に、毎月養育費として3万円支払ったとしましょう。(養育費の相場以下ですが、ダブルワークしないと無理な懐事情で、子供に対する愛情も希薄そうなので、払ったとしてもその程度じゃないかと推測)
    子供が18歳になるまで、毎月払い続けたら、それだけで総額650万円ほどになりますが。
    さらに、養育費を払い終える頃には、彼もトピ主さんも40代です。

    彼の事を死ぬほど好き。
    もしくは、彼を逃したら、結婚も男性との交際も、諦めなければならないような状況なら、それもまたアリだと思うのですが、まだ若くて、別の未来が望める希望もあるのであれば、その相手を選ぶのは、正直バカだと思います。

    他の人もレスされてますが、そういう男性は、同じ事を繰り返すケースも多いです。
    全部が全部とは言わないけど、あえて浮気して、子供ごと捨てられるリスクの高い相手を、なぜ選ぼうとするのか、理解不能。

    トピ内ID:0694724284

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    新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

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    🐱
    ニャンと!
    > 今は舞い上がらず冷静にいようとおもいます。
    > この先彼が口だけでなく本当に誠実になってくれて心から
    > 信じられる時がきたら、その時は彼と一緒にいようと覚悟
    > を決めます。


    トピ主様は、相変わらず、舞い上がったままの状態です。

    冷静なお方なら、即刻別れるはずです。


    他の女性を平気で踏みにじる事ができる男性が、自分を幸せにしてくれると本気でお考えなのですか?

    トピ内ID:2831874487

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    好きなようにしたら。

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    🙂
    ヒポポタマス
    貧しい生活をさせたくないから、昼も夜も働く?。。
    あなたにいうより、相手の彼女のお腹の子に言うべき言葉。
    どう読み返しても、いい加減な男です。
    そんな男を娘が連れてきたら、追い返します。
    二度と娘に近づくな……ですね。

    トピ内ID:4159288803

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    無理だよね~

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    🙂
    まゆ
    ダメダメって言っても、こうなっちゃったら、無理だよね。
    トピ主さん、相談って言ってても、もう流れが見えちゃってるもんね。
    自分で、本当に痛い思いして実感しないと、昼も夜も働くとか、盛り上がっちゃってるから。
    まあ、覚悟決めるのも良いけどさ、まだ23才ならとにかく避妊だけは徹底して、2,3年付き合ってみたらいいよ。
    すぐ結婚するわけじゃないんだしさ。
    働いてそのお金はその彼女と子供のために使わなきゃね。
    本当に昼も夜も働いたと仮定して、あまりトピ主さんにも会えず、お金は彼女と子供に行っちゃたら、不満が溜まって喧嘩、挙句別れ、おばちゃんには見えちゃうんだよ。
    でもね、23才なら多分私も全然見えないと思う。
    子育ての大変さ、不義理のしっぺ返し、なんて実感わかないし、何でも愛さえあればって思えちゃうのも若さゆえ、ある意味うらやましいよ。
    まだ若いんだから、失敗したとしても、素敵な女性になってくださいね。

    トピ内ID:2464965628

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    やめときなはれ。

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    😢
    小豆好き
    まだ23歳、まだまだいろんな男性に出会える。わざわざしなくていい苦労しなくても。
    そもそも、ここに相談してても自分の中で結論は出てるんでは?
    『恋は盲目』ってやつですね。
    自分の娘があなたの立場なら絶対交際なんてゆるしませんね。

    トピ内ID:1097177713

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    あのね

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    🐷
    親の教育が知れる
    あなたがその彼女の子どもの立場だったらどう思う?
    そんな父親どう思う?
    夢見てないでそういうこと考えて大人になりなさい

    まぁでも恋は盲目のあなたに言えるのは避妊は絶対しろだけかな

    トピ内ID:5068836461

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    え?そんな言葉信じちゃうの?

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    🙂
    匿名
    昼は会社員として働いて夜は介護職や飲食店で働く?
    いつ寝るんですかね。
    トピ主さん知ってる?人間っていくら若くても睡眠取らないと生きられないのよ。
    そんな実現不可能なことを約束して繋ぎとめようとする彼も彼だけど、その言葉に違和感持たないトピ主さんも相当だわね。

    どんなに待っても彼と一緒になる限り経済的にはトピ主さんがかなりの部分を支える必要があるわけで、別れず彼との未来をトピ主さんが真剣に考えるのなら彼の変化を待ってるんじゃなくて、トピ主さんがどれだけ稼げる女になれるかにかかってると思いますよ。

    トピ主さん、自分の親に相談してみなよ。私がトピ主さんの親なら相談してほしいわ。
    最後決めるのは本人だとは思うけれど、相談だけはしようよ。親の言うことを聞いてから考えて決めたっていいじゃない。

    トピ内ID:9931727910

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    『愚者は経験に学び、賢者は歴史に学ぶ』

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    🐱
    ニャンと!
    先例の歴史に学ぶ事無く、トピ主様も元カノと同様にシングルマザー
    になる結末が誰の目にも明らかです。

    当然、支払い能力のない人物に養育費は無理です。

    トピ内ID:2831874487

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