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    義両親との距離感、どのくらいですか?

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    😨
    ゆゆ
    ひと
    30代子なし夫婦、去年入籍したばかりの新嫁です。
    義両親との付き合いが分からず一人戸惑うことが多いので既婚者の方からご教示頂きたいです。
    義実家との距離は車で7分程、私の実家は車で2時間程の距離です。義実家と距離が近いということもあり、月に一度は義両親から食事に誘われます。私はあまり社交的なタイプではないので、義両親に会うと正直いつも疲れてしまいこの食事会すら乗り気ではありませんが我慢していつも参加しています(義両親は良い人ですが…)
    先々月の正月は皆んなで墓参りに行き食事をしてという半日コースでした。内心「やっと終わった…」という心境でしたが、先日旦那に「うちの両親が来週皆んなで墓参りに行こうって。予定大丈夫?」と言われ「また墓参り?!正月行ったよね?」と言うと旦那はムッとしていました。続けて私が「それに何も皆んなでゾロゾロ行かなくても、私達二人でサクッと行ったら10分で終わるし」と言うと、そういう問題じゃないだろ、皆んなで行くことに意味がある。と不機嫌な様子でした。
    お恥ずかしい話ではありますが、私は墓参りというものにあまり馴染みがありません。というのも私の両親は親と仲が良くなく、墓参りにはあまり行かない家庭で育ちました。そして私も、自分の両親とあまり仲は良くありません。話さないことはないけど、自ら会いに行ったりなどはありません。旦那は両親と仲が良く、その両親も親と良好な関係だったそうです。
    旦那は私が義両親と付き合うことに疲れていることに気付いていません。気付かれないようにいつも笑顔で振舞ってきました。だから疲弊していますし、誘いがあるたび内心ドキッとします。これを旦那に伝えることは間違っていますか?嫁に入った以上、こういうことは当然の事なのでしょうか?自分の両親とすらあまり仲が良くないので、義両親との距離感が分かりません…。皆さまのご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:6213421272

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    それは同居と同じ

    しおりをつける
    🍴
    ねぎぼうず
    クルマで7分ということで、墓参りは単なる理由付けにすぎず同居に近い関係を求められているということでしょう。
    義両親だけでなく夫もそれを良しとしているのですから、そういう家中心の考えを打ち砕かないとトピ主様の思うようにはなりません。何故ダメなの?と問われて言い返せない、もう考え方の違いとしか言いようがありません。

    ちなみに我が家も2人の息子が同年代で結婚したばかりですが、お盆も正月もこちらが面倒くさくて帰省を求めることはありません。せいぜい年一回どこかでみんなで食事をする程度。その代わりみんなでLINEで雑談し合っています。今はネットで気楽に話ができますからね。

    トピ内ID:8143825092

    ...本文を表示

    ご主人に理解してもらうところから

    しおりをつける
    🙂
    いな
    それよりも近い距離に住んで、週の半分会っていますが私は旦那にはたくさん愚痴ってます。ここまでは頑張れるけどここからは無理だと限界のラインはちゃんと伝えて、ご主人に理解してもらわないと今後がキツいと思いますよ。

    旦那側の親戚が亡くなった時、私はその方と面識もなかったのですがお通夜には行き、お葬式には旦那だけで行ってもらいました。義親に呼ばれましたが旦那から断ってもらいました。まずはご主人の理解からだと思います。頑張ってください。

    トピ内ID:6758312115

    ...本文を表示

    お墓参りは、正月、春と秋のお彼岸、お盆

    しおりをつける
    blank
    葉子
    お墓参りの習慣のない家庭で育つと分かりませんよね。
    私は仏壇もある家庭で育ち、季節ごとのお参りは当たり前なことでした。

    まずはそういう風習があるということから、学んでみてはいかがですか?

    トピ内ID:7883789998

    ...本文を表示

    結婚すると

    しおりをつける
    🙂
    かく
    結婚すると男の人って、親の言うこと
    聞いてあげようと、奥さんに協力を求める人ばかりですよね、
    だから、ムッとする。じゃあ休みに
    奥さん側の親と、アレしてコレしてって言ったら、喜んで付いてきてくれるのか?って話ですよ。

    お墓参りは、出てあげて普段は、
    頻繁に義理実家に行かないようにすればいいのでは?旦那1人で実家に帰れって言えば?
    若い時私も義理実家に、月一行ってました。でもね。行ったら毎回五万の
    おこずかいをくれていたからです。
    そんなのがなければ、年に3回くらいしか行かなかったと思います

    トピ内ID:7769578113

    ...本文を表示

    お墓参りの季節ですね

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    私も両親の実家のお墓が遠くて、母方も3回ほどしか、参ったことはありません。父方は0です。

    来週と言うことなので、きっと春のお彼岸でしょうね。
    盆暮れ(正月)、春・秋お彼岸と、無くなってすぐなら、祥月命日とかも参りますよ。
    春彼岸からお盆までは期間が空きますが、逆にお盆から春彼岸は2、3ヶ月に1度くらいの割合になりますよね。

    うちは義実家は車で30分、実家は自転車で5分です。お墓までは、車か電車でも1時間くらいですね。年に3、4回参ります。
    夫がおじさん(義母実家)の養子になったので、おじさんの祥月命日にもお参りします。
    おじさんは3月でお彼岸も近いですが、不可能でなければお参りします。今回の彼岸は先週ちょうどお参りしたし、コロナ発症してる地域なので、検討中です。

    ただ、夫の本来の実家のお墓は盆暮れくらいかな?しかも義実家に近い(徒歩5分)ので、遊びに行ったついでに、行く感じです。
    義家の墓守りは義兄だと思ってますから。義母実家のお墓守りは私たち夫婦なので、しっかり参りますし、こちらがなければ義家の彼岸もお参りしたと思います。

    義母実家のお墓参りも一緒に行ったとしても、現地集合ですね。
    義両親は人混みの少ない平日に行きますし、私たちは土日や休みの日になるので。基本別々で行きます。

    トピ主義家は義実家と近いから、1台の車で行くのでは?それとお墓遠いのですか?義家にしたらちょっとした旅行気分なのかしら?

    昔、付き合った彼氏の家がそんな感じでした。初デートもないまま、お墓参りに誘われましたよ(笑)車で2時間くらいなのかな?で帰りに食事して産地の野菜買って、ほんと同じように半日かがりでしたね。(しかも野菜で天ぷらまでお付き合いしました)私はお墓参りが珍しいのや、知りあったのが家族ぐるみなのであまり抵抗無かったですが。

    トピ主のような方もいるんですね。参考になりました。

    トピ内ID:6620687805

    ...本文を表示

    お彼岸ですね

    しおりをつける
    🙂
    ココア
    七分、敷地内みたいな近さで大変ですね。
    正月、春秋のお彼岸(春分の日、秋分の日の前後)、盆は必ず揃ってお参りする家もあります。
    夫に正直に話すしか無いと思います。結婚後頑張っているけど義実家訪問は緊張するので少し疲れたって話してみて。いやだとは言わないこと。
    トピ主さんの実家訪問回数は?遠慮無く訪問していますか?

    トピ内ID:7018355783

    ...本文を表示

    まずは旦那さんにわかってもらうこと

    しおりをつける
    💡
    匿名
    こういうのはもう価値観の問題なので、時間をかけてわかってもらうしかないです。
    今は結婚したてなので、多少は気を使うのは必要だと思います。
    でも、あなたが疲れるのもわかるので、普通に旦那さんに伝えていいと思いますよ。
    …というか、そういうのを伝える前に、
    また墓参り?とか、何もみんなでぞろぞろ…
    とかこっちのセリフを言う方がよほどマズイですよ。
    普通に自分は親と距離が近い感じで育ってない。
    あなたとご両親の付き合い方を否定するわけではない。
    ただ、自分からすればやはり、義理の関係ではあるし、正直、気疲れはする。
    なので、毎月毎月会うのはきつい。
    せめて2.3ヶ月に一度くらいにしてもらえないか?
    それか、あなただけで月1で帰ってもらえないか?と話してみては?
    墓参りの件については、彼岸とお盆と正月…ですよね。
    義親との距離を開けるなら、墓参りは相手方に合わせたほうがいいと思いますよ。
    (こういうところは大切にしておいて損はないです)

    全部、主さんの感覚でやりたいと言うならそもそも親がいる人と結婚するべきではなかったね、となります。
    主さんがここまでなら大丈夫というところと、旦那さんがここまではやってほしい、というところを話し合って、ちょうどいい距離感を見つけるしかないですよ。

    ただ、子供が生まれるとどうしても距離感は近くなるし、更に親が年を取るとやはり放っておく、ということも出来なくなります。
    (介護は実子というけど、お互いの収入状況等でも変わりますからね)
    なので、その辺りも視野に入れつつ、お互い無理しないような関係を作っていけるといいですね。

    トピ内ID:4627971091

    ...本文を表示

    我慢は体を壊します

    しおりをつける
    🐶
    うぇるしゅ
    私も主さんと同じ状況で数年の我慢の末体調を崩し、こちらで解決策を提案してもらいました。
    その時にもコメントを下さった方から当然の事じゃない、と言ってもらいました。
    だから私からも。
    その距離感は当然のことではないですよ、他ではきっと普通なんだと思い込んで我慢する事はないです。

    分かります、墓参りにそんなゾロゾロ行くのって疑問が浮かびますよね。
    ご主人の言い分もちょっと疑問。
    墓参りは「行く事」自体に意味があるし親族と一緒になんてそれを強要されるのはこちらとしては辛いのに。

    旦那さんがムッとしようが、何度も訴えて理解してもらうべきです。

    精神的な距離感が近くなればなるほど、相手がいい人であってもだんだん遠慮しなくなって図々しい要求が増えてきたりしますよ。
    義家族が気さくであっても家の距離が近いってデメリットしかないと感じました。

    このまま我慢が続けば主さんの体調が心配です。
    旦那さんに話して理解してもらいましょう。
    旦那さんがムッとするようなら、
    「気さくに接してくれてありがたいんだけど、精神的な距離感が近いのは辛い」
    と、義家族を立てつつ自分が辛い事を話してみてはどうでしょう?

    縁あって家族になったとはいえ義理の関係なのだから、線引きは必要ですよ。
    無理は体を壊します。
    うまくいくことを祈っています。

    トピ内ID:0106572328

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