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    親への仕送り

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    🙂
    たかし
    ひと
    親への仕送りで悩んでいます。 私は4月から研修医として働くことになり、近隣の市町村へ引っ越しする予定です。 家族はとても医師になることは喜んでいましたが、特に母親は私に家計を支えてほしいようで、働いたら仕送りをしてほしいと2、3年前から言われていました。 なぜかというと、私が高校生の頃にマンションを購入したが、2年前に母親が働けなくなり仕事を辞め、ローンの返済が難しくなったからです。この二年間は母親の退職金で賄っていました。 実は母親は10年ほど前にうつ病になりそれから現在も経過を見ている状態ですが、主治医からは働くことは難しいと言われています。 そのため本人はこの夏から支給される障害年金と僕と兄からの仕送りで生活することを望んでます。兄は隣の県におり、サラリーマンをしています。母親には月に一万入れてます。 仕送り額は月に10万、ボーナス月の支払いとして半年に一回プラス10万と言われています。しかし額が高いため私も躊躇ってしまい、何度か口論になりましたが、取り乱されると手をつけられなくなり、「医者ならそれくらい払えるでしょ!」「今まで育ててきたのは何だったのか、払わないなら今まで子育てに掛かったお金を返してほしい」などと言われてしまいます。そう言われると、私が払うと言うしかありませんでした。しかし就職が近くなり、納得がいかない気持ちが強いです。 ちなみに父親は離婚していますが同市にいます。父親は働いています。父親と兄にも相談しましたが、確かに額が多いと言ってくれていますが、どう説得するかは考えていこうと言われてます。 最終的には母親にマンションを売ってもらい、市営住宅などに引っ越してもらうことが目標です。しかし母親は小さなアパートで孤独死するのは嫌だと言っています。私自身結婚したらマンションに住む予定はありません。 法律相談もしました、 ここでは客観的な意見を聞きたいです

    トピ内ID:3911167996

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    法律相談までしたのに?

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    ワーママ
    医者は確かに高所得だし、 医者になるまでに多額のお金はかかるので その見返りを期待しちゃう気持ちはわかります まだ研修医なら、そこらへんのサラリーマンと変わらないかも 現実をもう少しお話したらどうでしょうか? 高所得とはいえ、雇われならサラリーマンと変わらないこと 多くの雇われサラリーマンはアルバイトをしていること 医者って、大変な激務と危険との隣り合わせの仕事ですよね 若干の高所得程度なら、割に合わない仕事だと思います 仕送りはローンの返済をできない程度しかできない あくまでも生活の援助程度にすること マンションのローンについては、 あなたが買い取る形を取ってはどうでしょうか? だって実質あなたの収入でマンションのローンを払うんでしょう? 名義の変更が必須です それをこれまでのお礼として相殺 その場合は仕送りなし シングルで病気なら なぜマンションを購入したかもわかりません 年間110万超えたらそもそも贈与なので、税金もかかるでしょう お母さま相手に苦しいでしょうが、 たんたんと身の丈に合った生活にすることを伝えねばなりません 孤独死したくなければ、 従ったほうがいいことをわかってもらうしかないのでは? 狭いアパートもマンションも孤独死には違いなく それよりも大事なことってあるはずですもの

    トピ内ID:3926365842

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    学費はどれくらいの負担か

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    🐤
    もそもそ
    お母様は学費についてどれくらい負担してくれたんですか? あと子育てについても。どのくらいかかりましたか?学費なら高校まで食費は学生までが親の努めでは?進学に反対したわけでもなさそうですし。 それに家事も手伝いましたよね?お母様1人でなんでもこなして来たんでしょうか。 今もお父様と連絡が付くことから、お父様も学費や養育費を負担してくれてると、思ったのですが。 それと同居だとしても10万はやはり、多いですね。なのに別居でしょ? 我が子がいくらの収入で、どんな生活させるつもりなんでしょうか。 兄が1万なのに、医者のあなたは研修医で10倍のお給料とでも言うのかしら? 「◯◯円しかもらえないから、◯円しか仕送りできない。それが嫌なら、仕送り自体止める」と引っ越してから言いましょう。 まだ同じ家に居るなら「考えてる」で通しましょう。 仕送り金額については、お母様がどのくらい学費など負担してくれたかで、検討するしかないですね。

    トピ内ID:0601189718

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    ちなみにトピ主さんは

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    🙂
    KM
    ちなみにトピ主さんとしてはいくらなら仕送りできると考えているんですか? 確かに医者は高収入ですがそれは勤務医とか開業医の話です。 研修医の給料はそこまで高くはありません。 払える額を伝えて押し通すしかないですよ。 トピ主にだって生活があるでしょ。

    トピ内ID:3108712998

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    自分の気持ちに気を付ける。

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    blank
    ニスモ
    お父さんとお兄さんともっと話し合いみんなで落としどころを見つけるしかありませんね。 あなたは医師になるのでお母さんとしてはそこに縋りたい、もうあなたに頼りたい、と言う事なんでしょうけれど、あなたにだけ負担がかかるにはまた別の話しです。 お母さんは精神的に不調なのでまともにぶつかってはあなたが疲弊してしまうだけ、孤独死なんて言葉を出して脅したりすかしたりして何とか金銭の援助を勝ち取ろうとしているだけですからここは冷静に。 親への援助は出来る範囲でいいんです。 あなたはあなたの人生を生きていかなければいけないんですから自分を優先してもいい、そこに後ろめたさや罪悪感を持っていると選択を間違えますから気持ちの持ち方に気を付けて下さい。 今はとにかくお母さんに「泣いても無理なものは無理、出来ないものは出来ないよ」と言い続けること。 お母さんは常に同じ態度で臨むこと、あなたの意志が固いことを伝え続けて下さい。

    トピ内ID:3190365718

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    親への仕送り

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    🙂
    たかし
    皆さん、本当にありがとうございます。 今しがた話し合いをしてきたところです。 ただ仕送りに渋っている私を見て「こんな子に育てたつもりはなかった」「医師になる人間として親を見捨てるのはどうかと思う」など色々と言われてしまいました。 私としても就職してすぐ親の借金を引き受けてしまうような気がして荷が重いのです。周りの同期を見ても、親への仕送りどころかお金を貯めて自分で自立して生きていく決意を見ていると、辛くなります。 質問にありましたが、学費は父親が負担していました。親権は父親にありましたが、僕と兄の希望で母親のもとで育ててもらいました。恐らくそれもあって、その見返りというかお礼が欲しかったのかもしれません。 数年前に私が折れて仕送りすると言ってしまったのも、期待させてしまうようで悪い発言と痛感しています。 弁護士には、母親の退職金を使い果たして破産手続きを取ってもらえば良いとアドバイスをもらいましたが、それを言える勇気がないのが現状です。 しかし、10万は高くて払いたくないという気持ちは強いです。目標としてはマンションからアパートに引っ越してもらい、お金を兄弟で出していくのがベストかなと思っています。 ひとつききたいのですが、「自分が医者で、マンションのローンを払うのを拒否して、母親を小さなアパートに一人暮らしさせてるってのは恥ずかしくないのか?」とよく言われますが、僕は全く恥ずかしいと思わないのです。 皆さんはどう思われますか? とても気になります。 長文、駄文で失礼します。

    トピ内ID:3911167996

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    甘ったれなトピ主さん

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    🙂
    ぜろ
    失礼ですけど、甘ったれだなぁと思いました。 親を切るか、親がくたばるまで貢ぐかのどちらかなんですよ。 仕送りだけでなく、事あるごとに我を通しそうな親なんて私なら見捨てますけど、トピ主さんはその覚悟もできない。 そもそも学費を出したのはお母様なの?とてもそうは思えないけど。 お父様が出してるようなら、「わかった、じゃあ学費返すよ。もちろん払った人にね」って父親に返しちゃえばいいと思います。 親を見る責任は確かに子供にありますが、我儘に付き合う責任はありませんからね。 そもそも親孝行は3歳のまでに終わらせてますし。

    トピ内ID:8665782394

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    兄と同額の一万でいい

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    blank
    匿名
    私の母親も何かと「私は自分を犠牲にしてまで娘たちを育てた」だの 「苦労して娘を育てたのに薄情な娘たち」と言ってきます。 私はトピ主さんのように優秀ではなく県立高校卒業後、奨学金で看護師になりました。しかし「学費を掛けてやったのに」と言われます。 奨学金は自分で払っているのにです。 高校を出してやったのにと言ってきます。 妹は私立高校から奨学金で私大に進学しこれも妹自身が返済しています。 私たち姉妹は父親が亡くなった後、母親が「この家は私とお父さんが苦労して建てたのだからあんたたちには譲らない」と言ってきましたので、 遺産だのは一切受け取ってないです。 そして、母親には全く仕送りもしていません。 トピ主さんもトピ主さんのお兄さんも優しい方なんだろうなぁと思います。 「無視」できないし、しておられない。 私の母親もあんまりうるさいので正直病気なのかと思い、心療内科の受診を勧めたら「私は病気なんかじゃない。入院させたいのか」と怒り、もう連絡もしてないです。 私たち姉妹は二人とも結婚しているし、自分の家族の事で精一杯です。 詳しい事はわかりませんが市役所の福祉課などで相談できないでしょうか。 私は子供の学費は親がある程度は負担する、出すのは当たり前だと思うんです。自分の子供は私大に進学させましたが、 「学費を出したのだから返せ」と言う考えはありません。 客観的に意見を言うと「仕送りはしたいのなら兄と同額の一万円。それ以上は自分の生活もあるから出せない。お金に困っているならマンションを売却して」です。

    トピ内ID:2628180053

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    ローンはいくら残っていますか?

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    💤
    おば
    ローンの金額にもよりますが ローンを肩代わりするのなら ローンの名義自体を変更して マンションをトピ主さん名義にしてもらいましょう トピ主さんのお母様の場合、お母様には終の棲家を作って恩を売っておくほうが いいかもしれないと思いました もしお母様がアパート暮らしになったら貴方は気が弱いので お母様が賃貸を解約してあなたのところに押しかけたら 受け入れてしまうような気がするからです そうなったら逃げられないと思いますよ お金が出せるのなら お金を出して距離を置くのも手のような気がします

    トピ内ID:3448174249

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    約束は守る

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    🐴
    うま
    どちらにしても、トピ主さんとお兄さんに収入がある限り、2人で扶養することになる可能性が高いのでは? お母さんに病名がついているのなら、ただの甘えじゃないと、トピ主さんが一番よくわかっているよね。 アパートは、入居に審査があったり、公営住宅は、抽選かもしれないので、すぐに独立しないで、一緒に住んだままでいいのでは? 友人ねぇ。 若いうちは、お金のことは親に任せて、練習と勉強と睡眠に執着するノーミスで優しいスーパードクターになってほしい。

    トピ内ID:7719920044

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    人として、医者として

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    🙂
    ハナ
    アルコール依存症の患者に、本人が欲しがって「取り乱したら」お酒を渡すの? お母さんも一緒に思うけど。 取り乱したら心の弱い母に、本人が欲しがるだけお金を仕送りするの? それが、母を真に救うことになると思う? 母のうつが改善したり、依存することなく自立して生きることが、真に救うことでは。 そのためには、母の孤独を理解し、息子として寄り添うことや、腕のいい医者やカウンセラーを探すことなどが必要では。 医者は「心技体」が求められる。 安易な解決方法に逃げず、母のために時には厳しさを持つなど、トピ主さん自身の弱さ辛さにも直面して悩み考え続けることは、これから出会う患者やその家族の辛さ痛みに気付く「心」を育てることと通じると思う。 息子として医者として「技術や体力」だけでなく「心」を持つために、幸せとは健康とはと考え続ける必要があるのでは。

    トピ内ID:7006710498

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    研修医でしょう?

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    blank
    Laxmie
    研修医はまだまだ薄給じゃないの? 時給換算したら院内の売店で働く店員さんよりも安い、と聞きました。 月10万円の仕送りはキツイでしょう。 >「自分が医者で、マンションのローンを払うのを拒否して、母親を小さなアパートに一人暮らしさせてるってのは恥ずかしくないのか?」 別に恥ずかしくはない。 失礼ですが、お母様は見栄っ張りな性格ですね、身の丈に合った生活を心がけるよう説得しないと、ドンドン要求がエスカレートする恐れがありますよ。 できれば前期研修が終わったら後期研修はお母様から離れた場所でするようにして、お母様がトピ主さんの人生に依存しないように充分注意してください。

    トピ内ID:4108430102

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    母親に解決させる。

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    🙂
    ふうちゃん
    酷い親が多いです。 トピ主より長く生きてるが、苦労や辛い思いをして来てない人?経済的に自立してない。 愛情や子を思いやる気持ちがない。道具? 親の借金を息子に返済させる? これから仕事スタートという人に、 親でない!自分さえ良ければ良い人? 母親に自己責任で解決させた方がいい。 要求を受け入れたら最後。 間違いなく際限なく続きます。 私は、自力で支援一切ない中(親の義務果たさない毒親)やって来ました。 ですが、親の権力をかざし、ずーっと支配され、奪われ続け絶縁しかないと悟った。 医療職を志す人は、心優しく人助け、奉仕精神…持ち合わせた人も多いから。 利用される事も多い気がします。 絶対に負けないで!一人で賃貸に引っ越し、場所を教えない。 自分を守って下さい!

    トピ内ID:5728277877

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    一生払い続ける人も

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    🙂
    かく
    一生払い続ける,洗脳される人もいるので、主さんは、納得行かないだけよかったと思います。 マンションを売って、安いアパートで、自分の年金もしくは、生活保護で 自分のお金だけでやっていってもらう 正直。お荷物以外何者でもない母親です。自分さえよければ、子供が不幸でもどうでもいい。 こんな人によくしてあげなくていいですよ

    トピ内ID:4668110109

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    ローンはお母様の問題

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    🐤
    もそもそ
    レス、確認しました。 学費はお父様のこと。なら無茶な仕送り要求に応じる必要はありません。 ローンはお母様の問題であり、あなたには関係ないと思いますよ。 そもそも仕送りを当てにした、返済計画が悪いのです。 自己資金のみで返済できるように、本来は計画します。 なので退職金なり、ローンがいくらかわかりませんが、マンションを手放したくないならパートに出るなりしてもらいましょう。 その上で兄弟で三万ずつ支援するとかはありだと思います。 無い袖は触れません。 10万円の仕送りと約束したんでしょうか?そうだとしても金額が違えども、仕送りは仕送りです。 また「約束したのに」とか言われれば、「研修医がそんな給料あると思うのが、どうかしてる。常識的に考えてもわからるだろう。」「毎月10万とは言ってない」「研修医はまだ完全な医者ではない」ではね除けましょう。 収入が増えて毎月仕送りができるようになっても、お母様の場合は止めておいたほうがいいと思いますよ。 それと、お母様の話し合いには、お父様やお兄様は立ち合ってもらえないのですか?それか弁護士ですね。 何度も言いますが、引っ越してからがいいですよ。同居中は、ずっと攻められるだけですよ。

    トピ内ID:0601189718

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    仕送りしちゃダメよ

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    🙂
    おばさん
    仕送りするなら、お兄様と同額で。 でもねぇ、お二人とも仕送りしないでよいと思うのです。 マンションには母しか住んでいないのでしょ? 老母一人で広いマンション、必要ですか? トピ主母の単なる見栄ですよね。 ローンが残っているのなら売って ローンを差し引いて残った額で買える小さな家か アパートでしょう。 「身の丈」という言葉、わかります? 我が子も数年後に研修医になるのでお給料がどんなものかはうっすらわかりますが 「母親に集られている」額ですよ。 お気づきですか? うつ病で働けなくても、もう公的年金をもらう年齢なら 年金とマンションを売却した金額で生活してもらうしかないでしょう。 兄弟で仕送りするにしても、お兄さまと同額で。 ここで母親の要求を呑むと、たかしくん、一生結婚できませんよ。 弁護士にまで相談なさったのでしょう? 「母親を小さなアパートに」云々は まったく恥ずかしいことではありません。 「親が贅沢三昧するために、見栄のために子どもを医師にすることの方が恥ずかしいです。」 と、たかしくんのお母さまに伝えてください。 教育費にお金をかけなかったら、家も車も買い替えられましたが 子どもが生まれてから同じ車で、家も買い替えていません。 子どもに残せる遺産は勉学、一人で食べている力をつけさせることだとおもっているからです。 子どもに「仕送りしろ」なんていう考えは全くありませんよ。 たかしくんのお母さまがおかしいです。 洗脳されないで。 言いくるめられないよう、当分は連絡も取れないようにした方がいいのではないですか? ご存じのように、研修医は忙しいですよ。 そんな中に、お母さまからラインやメール、電話がじゃんじゃん入ったらたかしくんが精神的に病んでしまいます。

    トピ内ID:2231878536

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    家族会議で。

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    🙂
    親としてはね。
    トピ主さんひとりで考える話ではない。 まずは、父親と兄と3人で、今後の話し合い。 離婚原因、これ聞いてますか? 慰謝料を支払う話でした? 離婚が母親に与えている影響が大きいということは? 何故高校の時にマンションを購入したのか、 どのくらいの金額で購入し、毎月の返済金額、 何十年のローンを組んだのか。 返済金額が現在どのくらい残っているのか。 確認すること。 保証人は、誰になっているのかも。 支払えないのなら、保証人に話が行きます。 もしかして兄か父親は名前を書いていませんか? 例えマンションを売りに出したとしても 借金がどのくらい残りそうかとか、 そこも全部確認された方がいい。 兄が1万なら、弟も同額であるのが正当な平等であること。 同額であるなら、出せること。 自分にも生活があるので、とても支払える額ではないこと。 たぶん市営住宅だと、今までの見栄があるので住めないと思います。 月3万~4万の賃貸の方がいいかもしれない。 医師は高額収入だという考えが一般的にも昔からあるので、 一緒に住みたい、生活を見て欲しいという気持ちがあるのだと思います。 父親と兄、トピ主さんの3人が、母親と話し合いをしなくては ならないと思います。 後は、母親の周囲(友人とか近所とか親族)を説得し 周囲から味方につけていく。 後は、手切れ金という形で、ローンを父親と兄とトピ主で完済させて 疎遠というか縁切りをすることも視野に話を勧めてみて 母親の反応をみてみるとか。 母親を諭せるだけの親族から、説得してもらうとか。 母親を諫められる存在はいないのでしょうか? 母方の祖父母や兄弟姉妹ではいない?

    トピ内ID:7858081291

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    親への仕送り

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    🙂
    たかし
    皆さん、ありがとうございます。 質問にありましたが、ローンについてです。 ・35年ローンで残り29年(残りは恐らく3000万弱) ・保証人は兄や父親ではないことは確かで、団体信用金庫から借り入れてるので、契約者である母が亡くなった場合にローンは消滅する なお、私は20代前半で、母は50代半ばです。 父の意見は私と同じで、マンションを売却しアパートに引っ越してもらうべきだ、身の丈に合った生活をするのが常識だ。何より子供の人生を優先して考えてくれています。 これらを母に伝えたところ「お前たちは親を見殺しにする気か、小さなアパートに私が一人で住んだら何をしでかすかわからない、つまり殺すことと同じだ。私をアパートに追い出すなら、お前たち兄弟も絶対に家なんか買うな、賃貸で生活しなさい。」とまくし立ててました。 そもそもここまで拘るようになったのは、前の主治医が「息子が医者になったらお金出してもらえばいい」などと母を安心させる言葉を言ってたようで、母はこの主治医を信頼していたため、息子がマンションのローンを払うのは常識だと信じるようになったのです。私に何の許可もなく無責任な発言をしたことに呆れています。 今私が考えられるのは 1、兄と私で10万の半分近くを出し、残りの数万を母に負担してもらう。返済が厳しければローンの期間を延ばす。 2、申し訳ないが退職金を使い果たしてもらい破産手続きを取り、アパートに引っ越してもらう。 母は仕事もできず、退職金も底をついてきたので負担できるのは5000円とかその辺だと言っています。しかし、母に最低3万は負担してもらわなければ1の方針は成立しません。マンションを維持したければ出しなさいと説得するしかなさそうです。。 もしローンが払えず、売却しても赤字になるので破産しかないです。 兄はアパートの家賃を払うことは問題ないと言っています。

    トピ内ID:3911167996

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    出来る範囲内で・・

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    🙂
    ジン
    確かにこういうことって、子供の職業に限らず、あからさまに、親に金額を決められて請求されればムカついて不愉快ですよね。 送ってやる気も失せます。だから、お母さんも、もう少し、ぐっとこらえて、言わぬは言うに勝をモットーにして遠慮していれば良かったんです。 トピ主さんの学費はお父さんが出してくれたんですからね。お母さんに請求される謂れはないです。 親は親、子供は子供です。まあ、此処で言いなりにならなくても、今後トピ主さんの出来る範囲内で仕送りしてやれば良いと思います。 あまり、最初に高額を送ってしまえば、下げることは出来なくなりますからね。

    トピ内ID:3484495094

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    支援しない

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    🙂
    ふうちゃん
    断固として、母親に支援しない方がいい。 母の借金は、母に責任を取らせる。 学費援助父ですし、 母親の見栄の為に、犠牲になる必要も義務もないと思います。 (きっと主さんの為にとか、主さんを思ってというでしょうが、嘘!母の為です) 毒母は、子供から搾取するために同情を買う芝居や巧みな嘘は、お手のものてす。 意のままにしようと暴言、高圧的態度、脅し、泣き落とし…色々策略練って従わせようとします。 恐ろしいほど執拗に巧妙にです。 父親、弟にも相談し、協力依頼して、何とか主さんの為の人生を守って下さい。

    トピ内ID:5728277877

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    売れないかも

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    🍴
    ねぎぼうず
    マンションのローン残高が多いので、売却してもお金が残らない、むしろ赤字で売却できない可能性もあります。 その際はいっそのこと賃貸に回し賃料でローン返済と生活費に回すことも考えなければなりません。 いずれにしても返済能力がない母親がそのマンションに住み続けることはできないということです。

    トピ内ID:7319235589

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    24年かぁ

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    🐴
    うま
    同業の医師が可能と言っているなら、やはり、不可能ではないのでは? 医師は過酷だから、住宅ローンの話がなくても親元にいたほうがいいよ。 以前入院した時ね、病棟の先生、過労で体調が悪そうだったもん。 医師の給与が上がった分、沢山採用できないのか、拘束時間が長くなっているみたい。 素晴らしい仕事をするためには、良質な睡眠と栄養が必須だから、まだ分からないかもしれないけれど、無給で力になってくれるお母さんが必要だと思うよ。24年も近くにいると、鬱陶しいかもしれないけれど、急いで相手を見つけて後悔したり、体調を崩すよりいいですよ。

    トピ内ID:7719920044

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    仕送りしても、現状なら無意味ですよ

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    🐤
    もそもそ
    いくらなんでも29年間面倒みれませんよ…年金もらうまでも10年近くありますし。 お母様の計画が甘かったようですね。 うつ病だったから正しい判断もできず、仕方なかったのかしら。。。 母方の祖父母は頼れませんかね? マンションは賃貸で貸し出しても、お母様の住宅費を考えると、やはり赤字では?祖父母が頼れるなら、祖父母宅で同居してもらいましょう。 あと修繕費、共益費、固定資産税もありますよ?

    トピ内ID:0601189718

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    2)案で良いと思います

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    🙂
    花梨
    弁護士の案が良いと思う。 今の研修医の給与は?月10万の要求は高額。息子を思えば出来ない。 母親から聞いた医師の言動は、疑わしく思う。 自分を守るために嘘をついている可能性は?(第三者が聞いてるか、記録にないですか) 毒母の傾向としては、悪いのは全て他人のせいにする。自分を正当化して生きています。自責感、罪悪感もない。自分さえよければよい。 一般の母親(子に愛情がある)であれば、育てた、かかったお金を、子に要求などしません。 自分の不始末を、悪びれもせず当然のように、近しい他人に解決させる。 無責任で、腹立たしいですが、ずっとそのように生きて来られたのでしょう。 変わる事はない。 同情を買う芝居もされています。 話し合い時の主母の反応は、一回目トピ文面上からも、想定、想像出来る範囲の通りの流れと思う。 自分が何十年以上も毒母に依存され支配され、同情を買う芝居や、それでも意にそわなければ、暴言、傷つける言葉、高圧的態度…により操られてきた過去があります。(まだ洗脳状態時) 事例の具体的部分の違いがあっても、大まかに見ると、経験してきた事と似通っています。 研修医生活スタートの大事で大変な時期、 今後の将来を思い、敢えて支払いをしない方がいいと提案しました。(早期に切れた方が被害が少ないと思い) 母に振り回され続け、母の為の人生でなく… 主様が、自分の為の人生を送れますように! 老婆心ながら願っています。

    トピ内ID:3315734132

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    ローンの残高が、、、

    しおりをつける
    🙂
    ポロ
    ローンの残高が多すぎてビックリです。 あと29年なんて、先が長過ぎますね。お母さんにマンションは諦めてもらうように、説得するしかないと思います。 あなただって、お兄さんだって、自分の生活があるのです。 あなたもまだ4月から働くのですから、どういう生活基盤になるのか未知数ですし。 援助するのは決して悪いことじゃありませんよ。 でも自分の出来る範囲、というのが基本ではないでしょか。 お母さんとお兄さんと、三人で話し合いをした方が良いと思います。 感情的になって、暴言を吐かれるかもしれませんが、「難しい、出来ない」とはっきり言わないと駄目だと思います。 お母さんは少し見栄っ張りなところがあるのでしょうね。息子さんが医者になって、ハイになってるのかもしれません。 お互いの妥協点が見つかるといいですね。

    トピ内ID:1551581421

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    恥ずかしいことではないです

    しおりをつける
    🙂
    花梨
    同情を買う芝居です。(息子が医師なのに可哀想にと思わせる為と親がこういう所に住んでると主の恥になると思わせる他)母の見栄の為だけです。 口では貴方を思ってと言ったりする。…が、実際は自分の為。 私は、「貴方の事を思って、貴方の為に、貴方が恥をかくから」などと言われ改装時、既に家を出て15年以上経っている。 実家の改装費用要求され、数百万円支出他にも、かなり搾取されました。 母の退職金(使い果たさず)ローン支払いに全額あてても難しいですか? 使い果たす行為は如何なものかと。 残金ローンの支払いを母親が返済無理なら諦め、公営住宅とかでいいかと思いますが。

    トピ内ID:3315734132

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    好い顔をしない

    しおりをつける
    blank
    話し合う必要はありません。 何も援助しないと酷い息子認定されるので、 お兄さんと3万ずつ仕送りをする。 「それ以上は出せないよ。」と言えば、自分でそのうち売るでしょう。 今からたくさん援助すると、結婚後奥様と揉めますよ。 「嫁が息子のお金を握っている。」って、言いますよ。 そして本当にお金がかかるのは、70代からです。 介護は体力もお金も使います。 家の姑に70代後半から、経済的援助がかなり増えました。 老人ホーム入居後は、かなりの金額を負担しています。 人生100年時代。 いくら負担することになるのか、今よく考えましょう。 そもそも研修医時代は、そんなにお給料は高くないですよね?

    トピ内ID:0585173995

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    勇気をもって

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >弁護士には、母親の退職金を使い果たして破産手続きを取ってもらえば良いとアドバイスをもらいましたが、それを言える勇気がないのが現状です。 勇気をもって言うしかありません >私が高校生の頃にマンションを購入したが、2年前に母親が働けなくなり仕事を辞め、ローンの返済が難しくなった お母さまは大人なのだから、自分の契約の責任は自分で取らなければいけません さらには離婚も子育ても親の責任であって、子どもには何の責任もないのですが、親孝行として大人になったトピ主さんたちがお母さまに引導を渡すくらいはしてもいいのではないでしょうか

    トピ内ID:7532251342

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    同じような方を知っています

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    🐶
    むっしゅ
    トピ主さんと同じような状況の方を知っています。 これね、ドンドンエスカレートしますよ。 私の知人も最初は10万でした。 彼は大して疑問も持たず、研修医のころから10万支払い続けていたようです。 が、数年後、10万では足りなくなり、一気に倍の要求が来ました。 彼は抵抗したようですが、それでも最後に応じ、支払い続けたそうです。 その後、彼は結婚しました。 が、その頃には収入の大部分が親への支払いに消えていたそうです。 彼は服は勿論、下着も新しい物を買えず、穴が空いていたり破れたまま。 方や親はいつもブランド物を身につけていたそうです。 彼の妻はパートだけでは生活出来ないため、ダブルワークを始めたそうです。 それでも彼の親はお金の無心をやめませんでした。 それどころか妻も仕事してるなら、あれもコレも全部買ってという感じだったとか。 数年で離婚しましたよ。 結婚しても子供なんてとても育てられませんから。 彼の方から言い出し、夫婦で泣きながらお別れしたそうです。 あなたもそうなりたいですか? ここで毅然と断わらないと、ローン代だけでなく生活費、更には贅沢品の要求が来るかもしれません。 確かに医師の給与は高給の部類でしょうが、言うほど高くはありません。 最初が肝心です。 手が付けられない程暴れられても、それでも無理な物は無理なんだといい続けましょう。 それがトピ主さんのためですよ。 ここは2案で通しましょう。 あとはお誕生日や母の日等に少しお金を渡せばいいですよ。 そうでないと結婚も難しくなりますから。

    トピ内ID:4825295033

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    う~ん

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    🙂
    通りすがり
    一人暮らしは月15万くらいかかるそうですから、 障害年金を除いたお金を二等分して、お兄さんと仕送りすれば? それでも足りないだろうから、マンションを売るしかなくなります。 取り乱しても無視しましょう。 月10万なんてとんでもない。 結婚できなくなりますよ。 お母さんは身の丈に合った生活をすべきです。

    トピ内ID:1004265910

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    マンションは売る

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    🐧
    秘密のお局
    障害年金で暮らせる賃貸で暮らしてもらう。 働けなくなった時のための貯蓄が無いお母様が悪い。 相応の生活をするしか無いのです。 私もトピ主さんのお母様と同じ事言われました。 取り乱そうとも無表情で突き放した方が良いです。 親は子のために生きるべきで子を奴隷にしてはいけないのですから、

    トピ内ID:8259482843

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