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    💡
    はるか
    話題
    私たちは長男長女の夫婦です。私は三姉妹の長女で本来は実家を継ぎたかったのですが、いずれ親と同居したい考えの夫の意見を優先して結婚した為出来ませんでした。両方の両親は60代前半。みな健在です。これからの親の老後を考えると、何かあった時の為に近くに居て欲しいと私は考えています。(※ちなみに私は介護福祉士で18年近く病院や施設で働いてきました。在宅介護の事例もいくつか検討したことがあります。)
    そこで、3棟家を建て、それぞれプライバシーをきちんと保護し、自分たちの家を真ん中にして、両隣に親に住んでもらう案ってどう思いますか?また、どんなデメリットが出てくると思いますか?

    現時点で想定している事は、

    1プライバシーを保護したとしても、出かけていく音などは聞こえるので両隣を全く気にしなくて良いという環境では無いこと。

    2親同士も1軒隔てていても気になるのではないか。

    3どちらかの親を連れて旅行に行く等計画した時に、もう一方の両親に何となく申し訳なくなり、出掛けづらくなるのではないか。

    程度なのですが、ご意見頂ければ参考にさせてもらいたいと思います。

    トピ内ID:0900233707

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    賛成です。私もやりたいくらい。

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    同居嫁です。
    80代の義理両親の面倒をそれなりにみています。
    まだ介護が必要な状態じゃないので今は家事や送迎だけです。

    一方実家の親も高齢になってきたので時々覗いて家事支援をしていますが、往復1時間の距離が苦痛になることもあります。
    往復1時間なら近居と言えるでしょうが、双方の親にもっと手が必要になったら回っていかないと思います。
    自治体が違うのもネックです。

    もちろん3軒並んでいたらお互い気になることもあるでしょう。
    でも親が高齢になって自分が50代になった今、そんな「ささいなこと」を気にしている余裕はありません。
    同居嫁として生活してン十年、若いころと違って面の皮が厚くなっていますから少々の陰口や嫌味などやり過ごすことができます。

    長年同居してきた義両親も同じ。
    下手に若い世代にウダウダ言えばいずれ自分に返ってくることを知っています。
    むしろ一人で気ままに生活してきた実母の方が参ってしまうかもしれませんが、実母も年取れば施設に入る心づもりをしています。
    施設での生活って要するに共同生活ですから、娘夫婦や婿親との隣居もできないようでは施設入居なんて無理と言うつもりです。

    もちろんうまく行くかどうかは真ん中に住む子供夫婦にかかっていると思います。
    双方とのつきあいは極力平等に。
    トピにあったような旅行に連れていくなら双方に声かけなきゃダメでしょうね。
    世話は状況に応じてするしかないと思います。

    トピ内ID:0930579142

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    すみません、補足です

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    先のレスで「旅行に行くなら同じように声かける」と書いてしまいましたが、皆一緒に行くという意味ではないですよ、もちろん。
    親たちが一緒がいいというならともかく、親同士のつきあいはドライな感じで十分。
    どちらも旅行好きとは限らないので、好きな方ばかりが行ってもOK。
    その分行かない方にも気遣いすればいいのです。

    隣居するなら細かいトラブルを言い出したらきりがありません。
    婿親宅は立派なガーデニングしてるのに嫁親宅は草ぼうぼうとか。
    嫁親は洗濯物はいつも部屋干ししてるのに婿親は外に干しっぱなしで出かけてしまうとか。

    細々したことは気にしない、そして境界をきっちりすることです。
    他の二軒は自宅ではない、雪が積もろうが落ち葉がたまろうが草が生えようが見て見ぬふりすることです。
    手も出さず口も出さない、それが一番。

    ただし親が老いてできなくなったらまた話は別です。

    トピ内ID:0930579142

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    応援します

    しおりをつける
    🙂
    はる
    私も長男長女の夫婦です。もともとは夫の仕事上、隣県に住んでいましたが私の実家に近くするため夫に転職してもらい、出身県(私の勤務地)に引っ越し、今は実家が隣町です。夫実家が遠方ですが、夫両親が1年以内にこちらに越してくることになってます。そうするとお互いの両親宅にそれぞれ車で20分程度になる予定です。隣同士、は私は(自分の親でも)近すぎてできませんが、あなたの優しい気持ちが伝わりました。両親が揃っているうちは私もどちらとも同居はせず、平等にしたいと思います。将来的には私達夫婦は私の実家に住み、お互いの両親のうち残った方と住もうかと考えています。
    旅行に関しては、基本は自分たちだけで行くつもりなのですが、妹家族が帰省してきたら妹家族と私の両親と、たまに行くつもりです。あと夫両親は飛行機の距離や海外には行ったことがないので、自分たちが沖縄や海外に行くときは一回ずつは連れて行ってあげたいですね。うちの両親はそれなりにお金があり、たくさん旅行してきたので、それで嫉妬されることはないかなーと思ってます。

    トピ内ID:1741385265

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    理想ではありますね

    しおりをつける
    🐤
    もそもそ
    理想だけど、両家の親同士の仲は良いんですよね?このような案が上がるくらいなんで、良好だと思いますが。
    あとはどちらか一方にだけになったときに、焼きもちや嫉妬しないかも気になります。
    間に挟まれるのは、自分たち家族になると思うので、介護だけでは考えないですね。
    あと同居とみなされて、介護サービス受けれないとかは無いのですか?介護経験がないので、あまり知らなくて。

    どちらかは隣で、どちらかは近距離(同じ町内とか?)が理想かな。昔、流行ったスープの冷めない距離ですね。
    親同士も最低限で済みますからね。

    トピ内ID:4002167716

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    考えてみました

    しおりをつける
    blank
    面白そうだから、その手も有りかも。でもトラブルも有りそうですよね。例えば・・

    ・そんな大きな土地が出るのか。
    ・三家族全員の希望に沿った土地を捜せるのか。
    ・資産や年金に差があるはず。三家族が似た様に買えるのか。土地の大きさや工法、インテリア、生活水準等に、明らかな差が付いてしまわないか。それとも主さん夫婦名義で三棟買うのか。
    ・家より、老人ホーム入所にお金をかけたい人も居るのではないか。

    ・建て売り住宅だとして、こっちの方がスーパーに近い、間取りが良い、本当はあっちを買いたかったけど先に取られた・・・等とトラブルにならないか。
    ・老後の家なら、階段のある戸建てではなく、マンションが良いのではないか。(それとも両隣は平屋にするのか?)

    ・金銭感覚や収入差があると思うが、孫にかけるお金、旅行へ行く頻度等で、競争にならないか。
    ・他の姉妹との兼ね合いがどうなるか。3人で平等に介護する法律が有るのに、何故わざわざ一人で背負うのか。他の2人から介護費用を貰えるのか。親の財産を長女が貰う事で意思の統一があるのか。

    ・子世帯が近くに住むことで、介護保険が使いにくくなるのではないか。
    ・どちらかが先に介護になった場合、片方が嫉妬しないか。
    ・例えば、夫の親が介護となって、娘が苦労をしているのを見た実親は、夫に不快感を伝えるのではないか。

    ・夫婦喧嘩したり、最悪、離婚したり伴侶が亡くなった場合、どうするのか。
    ・義親と些細な行き違いや誤解等からトラブルになった時、どうするのか。実親が義親と気まずくならないか。

    ・両方の親同士、気が合わない場合も有る。価値観の違い、孫との交流頻度、躾や教育方針、清潔の基準、マナー、などでトラブルか生じたらどうするのか。
    ・主さんの子供が乳児や幼児の時、両家の介護が重なったらどうするのか。
    ・両家が介護となった場合、3カ所の家事や介護が出来るのか。

    トピ内ID:0180012346

    ...本文を表示

    嫌すぎる

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    娘や息子に住む場所を指定されるなんて嫌だわ。
    今から新居を建てるぐらいなら駅前の便利なマンションの方が気楽。

    って私だったら思います。
    別に双方の中間に住んでいたらいいんじゃないですか。

    友達や知人で大きいマンションに親が住んでいる家庭があります。
    それはそれで便利みたいです。
    一戸建ては管理が大変なのはご実家でご存知かと思いますが、ひょっとしてメンテしてこなかったお家でしたか。

    子育て世代は住環境重視。庭付き一戸建てが理想です。学区が良い場所がいい、公園や学校、病院が近い方がいい、駅にも出やすい住宅街がいいので、土地がわりと高い地域になります。小学校がマンモス化したりする。

    親世代の望む環境は違います。管理が面倒だから庭付きの一戸建ては嫌。階段のない平屋も良いけれどメンテや光熱費を考えるとマンションの方がいい。今までの慣れた環境から離れたくないし友達にも気軽に会える方がいい。住み慣れた一戸建てを手放して駅前のマンションに住み替える方も多いです。

    トピ主様はご自分と親との関係しか気にされてないようですが、それぞれの親御様も住みたい場所、環境ってあると思います。
    60代になってから新築する負担は相当なものです。
    トピ主様たちで家を建ててあげるぐらいのことをしないと無理だと思います。

    トピ内ID:3329101065

    ...本文を表示

    暴走してる印象ですが…。

    しおりをつける
    💡
    匿名
    親がいいならいいのだろうけど、主さんの場合、三姉妹なら妹さん達の意見はどうなのでしょうか?
    一人っ子同士ならとてもいい案だとは思いますが。

    長女で自分が見たいから、で暴走しているように見えますが…。
    まずは妹さん達、そして主さんの旦那さんと話し合うことだと思いますよ。

    あとは、旦那さんの性格次第です。
    主さんに介護をしてもらって自分は稼ぐつもりなのか、基本的には実親は自分でやるつもりなのかで変わります。

    デメリットは親同士の感情的なものではないでしょうかね。
    介護度によっても手のかかり具合が違ってくるでしょうし。
    そういうときに、親同士や旦那さんの感情面で揉めないかどうかではないでしょうか。

    トピ内ID:9293184147

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    💡
    はるか
    色々な意見や応援ありがとうございます!

    親同士自体の関係ですが、悪くはないけれど、すごく良いとも言えないというのが一番しっくりくるかなと。私の両親は夫の両親とは合うタイプとは思っていないと思います。私にははっきりは言わないんですが、子供たちのお祝い行事で今まで感じてきました。義理父が堅物、人付き合いが上手く出来ないタイプです。実際頭にくることも過去にあり苦手です。


    そして自分の親は、子ども達が出て行ってしまってからなのか、夫婦関係がすごく良いとは言えない状態だと時々妹とは話しています。一時期よりは感じないですが。。特に父は家にいても孫がいる訳では無いので、週末はプライベートで出かける事も殆どで家にいない事が多いです。というか家に居ないようにしているのだろうとも思います。
    私は県外に一人暮らしで出ていましたが、26歳の時に実家を継がなきゃいけないなと思い帰省しました。しかし合う人は長男タイプで結果的には家を出てしまいました。親としてはショックだっただろうと今でも思い後悔してしまう事もあります。そして三姉妹のうち誰も家に残っていない。近距離ではありますが、見事にみな長男に嫁ぎました。みな時々週末に顔を出せる距離ではありますが、平日は孫や娘がいる訳ではないので寂しい思いをしている時もあるだろうなと思っています。

    そんな背景があり、関係性だけを考慮すると、仰って頂いたどちらかが近距離(私の親)がベストなんです。しかし、今でも近距離ではあるし、とにかく連絡したり、行ってみないと様子は分からない。心配かけるようなことは言わないようにしている様子があります。私としては隣に居れば孫にも直ぐに会える、寂しい思いも減る、夫婦関係に少し変化が出るのでは?という期待もあります。

    トピ内ID:7259369061

    ...本文を表示

    コミュニティは?

    しおりをつける
    🙂
    ソフィア
    都内とかなら可能なのでしょうかね、でも都内に3件は無理そう。

    介護福祉士さんということですが、高齢の方が暮らすコミュニティはどうお考えでしょうか??

    「自分の家で老後を過ごしたい」という在宅の希望は、単に「自分の個人宅」ということではなく、「これまで過ごした思い入れのある家」であり「その地域、人間関係」であることが多いです。

    元々トピ主さんのご両親は同じ地域にお住まいなのでしょうか??

    これまでの地域での人間関係を全部捨てさせることになるのが1つ気がかりです。

    でも、ずっと転勤族だったとか、昔からの家や土地やご先祖がないというなら、もうすごく良い案だと思います!

    トピ内ID:2764090486

    ...本文を表示

    トピ主です。2回目

    しおりをつける
    blank
    はるか
    皆様の貴重なご意見ありがとうございます。
    様々な意見があり参考になります!まずは妹達に相談する手前の段階としてこちらに相談しました。なので私のみの意見で色々と書かせて頂いていました。

    建物にかかるものは私達が工面出来るので、経済面としては、どちらの親も苦労はしないと思っています。私の親はこちらで全額負担となると住みづらいだろうなと思うので、近距離が良いのかな。妹達と相談し、親たちの意向はもちろん聞くつもりで考えています。私の実家はメンテナンスはしています。一軒家は、親たちだけで手入れしていくことも確かに負担ですね。老後はマンションが良いというのも聞いたことはありました。

    私の実家は、元々祖父がくれた土地なので、恐らく他人に手渡す事はしない考えは聞いています。(いずれは孫にとも話していました。)私が結婚してしばらくしてから、私の父が玄関を考慮して、夫の親も含めてみなで住む話をしてきたことがあります。建築士ということもあり、そんな提案をされましたが、夫の親が首を縦に振りませんでした。

    母は無理でしょう。と初めから言っていました。やはり娘の誰かと住みたい気持ちはあるんだないう事がこの時よく分かりました。新しい地域で暮らしていくことは簡単なことではないですが、私の親は新しいことに前向きなタイプです。今までのそんな流れもあり、話し方次第では老後の自分達の環境の選択肢のひとつに入れてはくれるのかなという思いはあります。

    私達には、現在5歳と2歳の子供がいます。親の介護と育ち盛りの時期が被る可能性も大いにあると思っています。
    親にとっては終の住処となる訳なので、話をするにも慎重に、万全に親の思いを尊重した上で話を進めたくて相談してきました。

    私の中である程度固めておかないといけないと思ったのですが、常識的な考えなのか否か、分からず投稿しました。
    またご意見ありましたらよろしくお願いします。

    トピ内ID:0900233707

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