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    シングルマザーになった友人の心境

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    😨
    まめ
    ひと
    30代女です。結婚することになったので、友人A(5年くらい疎遠でした)に報告と式への招待をしようと連絡したところ、1ヶ月経っても返事が無かったので共通の友人Bに相談しました。 BもAとは疎遠になっていたらしいのですが、BがAと偶然会って話したとき、〇〇(私)が連絡をとりたがっているのは知ってる。きっと結婚の報告だと思うけど今はそれどころじゃないと言ったそうです。 Aは離婚してシングルマザーになったそうで、子育てが忙しく精神的にも私の結婚を祝うような余裕は無い様子だったそうです。 私としては、結婚したよ私幸せだよ!!というものではなく、こういうことはきちんと報告したいと思っただけで。 そういう事情があって式に行く気にもならないおめでとうを言う余裕もない、というのは理解したいと思います。 けど、それならそれでそうやって話してくれたらいいのに…。とも思ってしまいます。 おめでとうと言ってもらいたいのではなく、私は純粋に、友達だからきちんと伝えたいし式にも招待したいと思って連絡しました。 私は子育ても離婚も経験がありません。Aの心境を理解したいけど、そんな簡単に理解できるわけないことなのも分かります。 友達だと思っていたので、事情も話さずになんだか拒絶されているような感じがとても悲しいです。 とりあえず仕方ない、また時間が経ったら戻れるかもしれないと思い、Aへの報告は諦めました。 皆がそうだとは思いませんが、離婚されてシングルマザーの方、友人からの結婚報告は聞きたくないものですか? 何も知らなかったとはいえ、Aを傷付けたのかなと申し訳ない気持ちです。

    トピ内ID:0933313869

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    貴女が離婚を知らなかったのなら、そういうこと

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    🐧
    匿名
    Aさんの離婚をご存知なかったんですね。 そこまで疎遠なら、もう「友達」ではないのだと思いますよ。 私は離婚経験側なのですが、姓、住所、メールアドレスなど全て変わりましたから、 きちんと友人・知人には引っ越しと離婚(改姓)のことを葉書で連絡しました。 勿論、もろもろの手続きを恙なく終えて、生活がある程度落ち着いてからです。 そして、元通りお付き合い願える方には(ちゃんとレスポンスを下さった方には)ある程度の事情もお話ししました。 中にはその後なんの連絡もない方もいたので、そういう人とは疎遠になりました。 私は子供がいなかったから自分一人の生活を落ち着かせるだけだったけど、 シングルマザーならば尚更大変だろうと思います。 Aさんの離婚のタイミングが分かりませんが、 まだAさん自身が落ち着いていないのか、報告したい人達の中にトピ主さんが含まれていなかったのか。 それはAさんの側の問題です。 「それならそれでそうやって話してくれたらいいのに」という気持ちにも応えられないくらい、余裕がなく辛いんでしょう。 全てのシングルマザーがそうか、みたいな一般論は意味がありません。 このままご縁が切れてしまうかもしれません。 または、Aさんに余裕が出来た時に貴女やBさんとお付き合いしたく思うかもしれません。 今はこれ以上何もしなくていいと思います。 トピ主さんの側から出来ることはないです。

    トピ内ID:6182752995

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    5年も疎遠なら

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    😑
    星子
    5年も疎遠の友人に連絡して、1か月も返事が無いのなら、そのAさんはトピ主さんとのお付き合いを復活させるつもりはないという事です お付き合いするつもりのない人には、自分の状況は話しません そっとしておいてあげましょう

    トピ内ID:5404120699

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    別にいいのでは…?

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    🙂
    ときこ
    5年も疎遠の友人に、結婚の報告だけでなく式の招待を考えていたのはちょっと驚きですが、、 おそらくAさんはBさんを介してトピ主さんにご自分の気持ちが伝わったと理解しているでしょうし、そのままでいいのでは? 離婚の報告が無かったのですから知らずに連絡したのは全く問題ないし、円満に気楽なシングルライフ、という訳ではなくお祝い出来ないほどしんどい状態なのでしょう。また連絡を取れるようになるかもしれないし、人と人にはそういう、必ずしも上手く付き合えない時期があって当然です。 特に気にしすぎず、また連絡を取れるようになったら、気にせずに接することができるように気持ちを整える方がいいと思います。 お幸せに。

    トピ内ID:0407782418

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    離婚を知らなかった

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    blank
    すずらん
    そこまでの友人ではなかった、 ということに尽きるのでは? 実際5年も疎遠だったのですよね。 当方シングルですが、親しい友人には すぐに話しました。 5年連絡のやり取りがないような人には 伝えていません。 人に依るかもしれませんが、 他人の幸せな話を聞きたくないというのは 全くありませんでした。 寧ろ、離婚したいと言う友人を引き留めたぐらい。 やはり離婚はダメージが大きかったので。 その後、夫婦関係が良くなったと聞いたのは とても嬉しかったですよ。 全友人夫婦が上手くいきますようにと 願っているぐらいです(笑) 私のような思いはして欲しくないですしね。 ただ微妙な距離感の「結婚します」という友人に 「離婚しました」というのもなんだか 縁起が悪く水を差すような気がしますし、 私ならお式も遠慮しますね。 というか今どきは5年も音沙汰のない人も 招待するものなの? 失礼ながら人数合わせ等の都合でしたら なおさら勘弁という感じです。 年賀状のやり取りがあるのなら、 それでお知らせもらえれば十分です。

    トピ内ID:2637798373

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    私がそうでした

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    🙂
    ゆめ
    はじめまして。私がまさに離婚して子供を育てている時がそうでした。大学時代の友人が連絡したいと言っていると人づてに聞きましたが、仕事、育児、家事でとにかく眠りたい心境でした。また、友人からのおめでたいお知らせにもゆっくり話を聞くことなんてできないだろうと、、連絡もらっても頑張って対応しないと気を悪くするのではと、連絡先は教えず、「おめでとう」とだけ伝えてもらいました。あれから、子供も成人しやっとゆっくりとした生活ができておりますが、今ならじっくりお話したいと考えられます。でも、トピ主さんの話を読んでて、申し訳ない気持ちになりました。 決して離婚したからといって人の幸せを祝えないということはないです。当時は友人とのメール?電話することよりも子供のごはんと仕事のことと睡眠を考えていました。

    トピ内ID:1747449676

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    シングルではないけど。

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    💡
    匿名
    主さんもここで相談しなくても、シングルマザーで大変なんだな、そっとしとこう、ということでいいのではないですか? 確かに返事しないAさんも微妙な気はしますけどね…。 5年も疎遠だったのに、式の出席の返事がない、拒絶された感じがする、悲しい!って主さんもちょっと微妙かも。 お相手の時間や精神の余裕がない、のがなぜ友人を傷つけた申し訳ないになるのかわかりませんが…。 悪気はないのかしれないけど…あまりいい感じを受けないです。

    トピ内ID:4180484958

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    本当に?

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    😉
    リリス
    >私は純粋に、友達だからきちんと伝えたいし式にも招待したいと思って連絡しました。 5年も疎遠だったのに? 何だか未必の故意を感じてしまうな。 彼女に触れぬのが正解じゃないの?

    トピ内ID:8583023826

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    5年の疎遠は長すぎます

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    blank
    こんぶ
    5年も疎遠になっていたら、もう友達ではなくて、昔の知り合いレベルだと思います。 今更、結婚するからといって連絡をされても、正直な気持ちとしては迷惑だったんじゃないかな? シングルとか関係なく。 もし結婚式に参加したとしても、その後交流が復活すると思いますか? 5年関わらなかったなら、結婚式だけ参加して、また疎遠ですよね。 お友達の本音は、祝って欲しい時だけ連絡されてもなぁ…だったのかも?

    トピ内ID:0035860040

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    いえいえ、そんなことはありませんよ。

    しおりをつける
    😀
    まるいち
    シングルマザーになって大変なのと、友人の結婚とは別ですよ。 私の母など、昔離婚した私に仲のいい夫婦見たら腹立つやろ?なんて言ってましたが、かっこつけではなく本当に友人には幸せでいてほしいものです。 そういう、幸せな人を妬んでるでしょ?みたいな憶測のほうこそ腹がたちます。 今回の場合は、もう5年も没交渉だったからだと思います。 共通の友人から理由を聞かれたら、まあ忙しいとか今大変だからと言うと思います。 もう何年も親しく付き合っていないから結婚式にまで行く気もないってことです。

    トピ内ID:6927240347

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    何も悪くないですよ。深く考えないように

    しおりをつける
    🙂
    やさか
    結婚おめでとうございます! Aさんの事、招待状を送ったことも何もおかしくないですよ。 何年も会わなくたって、大切な友人っています。 今回は、Aさんがいま、それだけ余裕がないという事なんでしょうね。 心でもお金でも、余裕がない時ってそんなものですよ。 何年か先にあった時「あの時はごめんね、本当にきつい時だったんだ」と 話ができる日がくるといいですね。 いまはそのままでいいと思います。 もし思いがあるなら、Aさんが相談を求めに来たときは、是非力になってあげてください。 お幸せに!

    トピ内ID:1162541608

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    それならそれで話す余裕もないよ

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    だって結婚報告はするんでしょ? 気持ちに余裕がないからお祝いはいらないって言ってもニコニコおめでとーって言わなきゃ言わないで、トピ主みたいな人はぐちぐち言うから。 おめでとうの一言くらいとかさ。 >私は純粋に、友達だからきちんと伝えたいし式にも招待したいと思って連絡しました。 出席する余裕がないって理解してる? >私は子育ても離婚も経験がありません。Aの心境を理解したいけど、そんな簡単に理解できるわけないことなのも分かります。 理解は求められてないし、する必要ないでしょ? >皆がそうだとは思いませんが、離婚されてシングルマザーの方、友人からの結婚報告は聞きたくないものですか? あのね、精神的にそういう余裕がないという言葉、理解できませんか? 聞きたくないのかと自分の気持ちの押し付けやめてください。 純粋に来て欲しい友人で、断られたら悲しい人と五年も疎遠ってあるんですか?

    トピ内ID:7438775909

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    口だけ綺麗ごとでもバレますよ

    しおりをつける
    😠
    浮き輪
    リリスさんも鋭く指摘していますが 相手と5年も疎遠にしておいて結婚報告だけはちゃっかりする。 (間に連絡してなかったし付き合いないくせに) おまけに5年も疎遠にしておいて式には呼ぶ‥‥‥‥ 祝儀目当てや数合わせにしか思えませんし 先方にそう取られてもしたかないですよ。 あまりにも失礼。 シングルマザーだ、離婚者だと関係ない情報は書いてるし。 私は仕事で結果を出してさらに財産を増やして父の跡を継いでから 急に5年も前に絶縁した既に付き合いがない大嫌いな人から 突然「友人」呼ばわりされて、ネットのブログで結婚式に呼ばれたことがあります。 本当に怖いし何かの病気を疑います。 あなたは5年も疎遠の人を結婚式に呼ぶ狙いはなんですか? 結婚式って本当に自分を祝福してくれる人を呼びたいもの。 でも、必死な数合わせに目がくらんでいる最中の人や 招待客をただの喜び組くらいにしか見ていない、思ってない人は とにかく人を呼びたがりますね。

    トピ内ID:3189020256

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    5年も疎遠

    しおりをつける
    blank
    ひな
    5年も疎遠な人に、いきなり結婚の招待したいって言われても、面くらいますよね。 これは、離婚したとか関係なく。 そもそも、その友人の結婚祝いや出産祝いしてますか? してないでしょうね。 そちらの事情は知らないが、今回自分だけはお祝いしてほしい、みたいな感じなのかな。 私は、トピ主さんがグイグイと、「シングルマザーの心理が知りたい」と食い下がる心理の方が知りたいです。

    トピ内ID:3853922466

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    昔の友人ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    みつまめ
    あなたの結婚報告がシングルマザーを傷つけるなんてのは思い上がりですねー。 5年以上も後から結婚した人に対して、そんなことで気を悪くするほど、「母」や「離婚経験者」はヤワではないです。 しかも5年も疎遠な相手ならもうつきあ付き合いはなくなっていると思うのが普通だし、離婚報告するのはその時点で付き合いのある人や今後もつながっていたい人だけでしょう。トピ主さんにもBさんにもそれがなかったのは、彼女からすればもはや現在進行形の友達ではなかったのでしょう。 Aさんが余裕がなさそうだったというのもBさんの主観でしかありませんし(「離婚したから」反応がいまいちなんだととらえている)。 実際は、忙しくはあるがむしろ離婚により結婚中より精神的には解放されてるかもしれません。 昔友人だった人の結婚を聞いても冷めた反応しかできないでしょう。

    トピ内ID:9929350710

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    疎遠が理由でしょ

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    🐤
    もそもそ
    疎遠とシングルなのは別でしょう。 シングルで余裕がなく返事ができないことが有っても、返事がないのは5年に渡る疎遠で、返事する気にならないのでしょう。 5年疎遠で連絡が来て年齢的に考えたら、結婚かよっぽどの用事だとは察しがつくと思いますよ。

    トピ内ID:3581827359

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    よく考えて

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    今は自分が精いっぱいだから、おめでとうなんて言ってる余裕はないよ って本人から伝えられたら、トピ主は相当ショックだと思います。 シングルマザーはおめでとうも言えないの?ってそれはそれで腹立って、 結局小町に投稿したんじゃないかな。 それに、彼女だって、それをあなたに伝えたら、 自分は人を祝う余裕もない状態ということを自ら再確認することになり、傷ついてしまいます。 それ、彼女に必要な行為なんでしょうか。 そんな風にお互いが傷ついたら、復縁はないでしょうね。 理由は分かったんだから、もやっと疎遠にしておいた方が復縁の可能性が残りますよ。 >きっと結婚の報告だと思うけど ということは、多分、話しいたことがあるの、みたいな問い合わせメールを送ったんでしょうか。 そういうぼやかした言い方も一番癇に障るんですよね。 はっきり、結婚式に来てくれない?ってメールだったら、忙しいからいけない、 ってドライに返答が来たんじゃないかな。

    トピ内ID:2481140184

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    5年疎遠だったって自分で書いてる…

    しおりをつける
    🙂
    ソフィア
    トピ主さんもご自分で「5年疎遠だった」ってお書きになってますよね。 友達友達と言いますが、それは「友達だった人」ではないですか?? 友人関係は、永遠のものではないと思います。 また縁が戻ってお話しすることもあるかも知れませんが、その方はすでに過去の人。 トピ主さんは「きちんと報告したかった」のかも知れませんが、客観的に見たら 「疎遠な過去の友人にも連絡してご祝儀集めの人」 にも充分見えますよ。

    トピ内ID:5890445974

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    Aさんの結婚式には招待されたの?

    しおりをつける
    🙂
    う一ん
    ならば招待してもおかしくないと思いましが。 それも無く5年振りに連絡して来て「結婚式に招待したい」は御祝儀目当てと思われても仕方ないですよ。 それから人生には辛く苦しい時期があるんです。その時には「あの人も大変なんだな」と思いやる心を持って欲しいです。

    トピ内ID:8014471735

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    トピ主です。

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    😀
    まめ
    皆さんレスありがとうございます。 詳しく書かなかった私が悪いのですが、AとBとは高校からの友人で、いつも3人でいました。 卒業してからも皆地元にいたのでよく集まり、何でも話して笑ったり泣いたりした仲です。 20代前半でAが結婚し子供を産んでからもよく会っていました。 私は夜飲みに行くのが好きですが、Aは子供がいるので当然ですが夜誘うのはダメだなーと思い、誘うことが無くなって、夜会える他の友人との方が会うことが多くなっていました。 子育てが落ち着いたら行こうね~とやりとりをしていました。 休日の昼にAに合わせてランチなどに行けば良かったのですが、当時仕事で昇格したばかりで気持ち的に忙しく休日の昼に出かける気にならず。AもAで、休みの日の昼に私を連れ出すのは悪いと思ったのか単に忙しかったのかAから誘ってくることもなく、私も私で上記の理由からついつい連絡せずといった感じで疎遠になっていました。 それでも、A元気かなぁ息子ちゃんはもう保育園かなぁーなどと心の中には常にありました。 けど連絡しなかった、してこなかったということはお互いにそういうことだったのかなと思いました。 親友のような存在でしたので、5年経っていてもきっと昔のようにフランクに返事をくれるだろうという私の奢りがありました。 Bによると、Aが離婚したのは4年前らしいです。 普通に皆で集まっていた頃の直後でした。 疎遠になって、最近離婚したのなら私やBに言わないのは分かりますが、4年前なんて、まだ全然普通に会ってた頃じゃん…!!という悲しさもあります。 色々考えても、避けられるようなことは本当に絶対していないので、私としては離婚したことやシングルマザーになったことが何かきっかけなのかなとしか思えず、そういう旨で相談しました。 不愉快な思いをさせてしまった方、申し訳ありません。

    トピ内ID:0933313869

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    トピ主です。

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    😀
    まめ
    追記します。 式と書きましたが、1.5次会のようなもので、会費制、親族は呼ばずに友人のみの会です。 私にとって大切な友人だけを招待しており、人数合わせやご祝儀目当てという気持ちは一切ありません。 独身の頃お世話になって感謝していて、これからもよろしくお願いしますと思う友人だけを選びました。 疎遠にはなっていたけどきっと普通に来てくれるだろう、これをきっかけにまた3人で集まれたらいいなぁという私の考えが浅はかでした。

    トピ内ID:0933313869

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    トピ主です。

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    😀
    まめ
    ひなさん。 Aは式は挙げていませんが、結婚祝いも出産祝いも当時しています。 だから返せ!!という気持ちはないですが。

    トピ内ID:0933313869

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    トピ主です。

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    😀
    まめ
    ひなさん。 追記です、連投すみません。 シングルマザーだから、と食い下がるというかそれが理由かなと思った理由は先程のレスで説明しました。 Aの性格を何でも分かっているつもりでいたので、色々考えてもそれしか変化点が思いつきませんでした。

    トピ内ID:0933313869

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    トピ主です。

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    😀
    まめ
    皆さんからのレスを何度も読んで、考え方が楽観的すぎたと反省しています。 連絡の仕方としては、Aが可能なら会って話したいと思ったので、久しぶり!!元気にやってるかな??という感じで、できたら会う約束をしたいと思ってしました。 話したいことがあるんだ、というような匂わせ?はしていません。 言われてみれば、年齢的にも勘付くとは思いますが。けど、普通に何事もなく返事がくるものだと思っていたので勘付かれたところで何も問題はないので…。 Aは昔から明るく天真爛漫な性格だったので、5年疎遠だったとはいえきっと昔のまま普通に返事をくれると思っていました。 けど、皆さんが言うように5年も疎遠だったらもうそういうことなのかなぁと感じています。 何人かの方が仰ってくれたように、またいつか復縁できたらいいなと思いつつ過ごそうと思います。

    トピ内ID:0933313869

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    シングルマザーではないですけど

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    🐱
    五黄の寅
    変に追及しない方が良いと思います。 >疎遠になって、最近離婚したのなら私やBに言わないのは分かりますが、4年前なんて、まだ全然普通に会ってた頃じゃん…!!という悲しさもあります。 5年疎遠だったのなら4年前も疎遠だったのでは? というか離婚でバタバタしてるのなら 向こうから連絡する余裕なんてないのは当然ですし会おうにも子供どうしようってなりますし >Aは昔から明るく天真爛漫な性格だったので そういう人ほど自分の悩みとか悪い報告は人にしない人が多いのでは? >5年疎遠だったとはいえきっと昔のまま普通に返事をくれると思っていました。 けど、皆さんが言うように5年も疎遠だったらもうそういうことなのかなぁと感じています。 自身も放っておいたのになんだか自分が避けられたみたいな言い方だなぁと感じました。 親友の様な存在と言いながら年賀状とか誕生日とか一切連絡してこなかったのが不思議です

    トピ内ID:2201602818

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😀
    まめ
    五黄の虎さん レスありがとうございます。 >自身も放っておいたのになんだか自分が避けられたみたいな言い方だなぁと感じました。 私の表現が悪かったのかもしれませんが、お互い様と思っています。 それぞれ事情があったにしろ連絡しなかったのは同じなので。 >親友の様な存在と言いながら年賀状とか誕生日とか一切連絡してこなかったのが不思議です 年賀状は不必要な風習だと思っているので、Aに限らず毎年誰にも出していません。 人それぞれでしょうが、私は年賀状も誕生日も毎年やらなければ友達ではない、という解釈をしていません。 AにはAの考え方があってのことと思うので、とりあえず何もしないでおきます。

    トピ内ID:0933313869

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    疎遠な人にまで連絡するかどうか

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    😉
    ハイ
    結婚はめでたいことなので、疎遠になっていた方にも連絡したくなるのでしょうが、離婚は逆ではないでしょうか。 私も経験はありませんが、必要最小限の連絡に留めるかな?と想像します。 お友達にとって喜んで話すような話題ではなかったのに、友達だったら教えてほしかったというのは思いやりに欠けるとは思いませんか? もしこの五年間定期的に「元気?」などの連絡を取り合っていたなら、話してくれていたかもしれませんけどね。

    トピ内ID:5120607368

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    アドバイスする側が偉そうな口調でびっくり

    しおりをつける
    blank
    mi
    たまに小町を見ていますが毎回と言っていいほど レスしている同じ名前の方が絶対ここで偉そうに文句を言ってる、、 ここは日頃のストレス発散場所ですか?(笑) 顔の見えない人に偉そうに見下すような言い方しかできないのは人として理解できないな~~ 5年は疎遠なのかもしれないけど、社会人になって仕事をするようになったら5年疎遠なんてよくあることです。久しぶりに連絡を取ったけど返ってこなかったというトピ主様のショックがある。 赤の他人からの意見は、そりゃ5年も、、とかの意見があるかもしれませんが何年疎遠であれ当事者になれば誰でも寂しいでしょう。なんだか素っ気なく思ってしまいませんか? 少しモヤモヤがのこるかもしれませんがトピ主様はなにもせず、また機会があれば連絡をとったり、会ったりすることがあるかもしれません。 もしそれがなかったとしてもいいじゃないですか。 今後はご主人と共に幸せになること、その幸せをお祝いしてくれる人を大切にして楽しい人生を送ってくださいね。

    トピ内ID:0626473387

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    女友達

    しおりをつける
    🙂
    庶務課
    女性って結婚するしない、出産するしないで色々と変わって来ます。 トピ主さんのような友人への違和感は珍しくは無いですが、 それもこれも「女性の人生の季節」のせいだと思うのです。 不義理したいと思っていなくてもどうしても返事できない。 そういう事なんだと思ってあげて下さい。 事情が落ち着いたら、 もしかしたら連絡が来るかもしれないし来ないかもしれない。 それもこれもある意味しょうがないんだと思います。 もしトピ主さんがその後の人生でも彼女を時々懐かしく思い出し、 彼女の方も済まなかったと思う時がくれば、 また友情は再開すると思います。 順風満帆な人が眩しく見えてしまう季節があると思います。 そう思う相手が悪いと言ってしまえばそうですが、人は本当に弱いです。 友達だった事に免じて情けをかけ、不問にしてあげて欲しいと感じました。 糾弾せずいい意味で適当に流しておく。 これが将来の友情の復活の秘訣になる事もあります。 私はそういうご縁があり、大学時代の友人と15年ブランクの末、 ここ10年程仲良しに戻っています。 お互いに色々な事がありました。 落ち着いて笑い話にできています。 それもまたいいものです。

    トピ内ID:2640293133

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    お祝いごとに水を差すと感じたのでは

    しおりをつける
    🙂
    エトピリカ
    わたしも友人と5年連絡がなかったりというのは普通にあるので、トピ主さんの感覚には共感します。何かのタイミングで会ったときは、いろいろ話もできますし、お互いに忙しいのでそんなもんだと思ってます。ちなみに年賀状は全くやっていません。人との付き合い方や関係の深さは個人差が大きいので、トピ主さんが反省するようなことではないと思います。 他の人がおっしゃってますが、お祝いごとに水を差したくないっていうのが、ご友人の感覚じゃないのかなーとわたしは思います。5年連絡をしていないっていうことは、こまごまとした日常の話を共有されて無いってことですよね?それで結婚式に招待されて、イチから離婚の話を説明するってのは縁起が悪い感じもするし、メールなんかだと言い方に相当気を使わないといけないので面倒な気もしますね。失礼なのを気にしつつも、忙しさに取りまぎれた、くらいじゃないでしょうか。 人生っていろんなタイミングがあるので、自分にとっていいタイミングが他の人にとっていいタイミングとは限りません。トピ主さんもご友人もどちらがよかったとか悪かったという話ではないと思うので、これ以上追及されないほうが精神的にいいと思いますよ。これからの楽しい生活のことを考えられた方が良いのではありませんか。お幸せに。

    トピ内ID:1355568444

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    離婚の報告がなかったことが、すべて

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    主さんとBさんに離婚の報告がなかったことが、すべて物語っていると思います。 Aさんには二面性があって、本音はいつも隠していたってことです。 私の友人でも離婚したケースは何組かいますが、すごいですよ。 人間の本性を丸出しの修羅場です。 すごく温和でいつもニコニコしていた友人でさえ 「え? あなたってそんなに腹黒かった?」 という言動がありました。 主さんたちに話せないほど辛い離婚だったのでしょう。 そして5年経った今でも、友人を祝える余裕がないのかも。 人間、というか女性は結婚、離婚で変わります。 Aさんみたいに、天真爛漫を「演じていた」タイプは、心の余裕がなくなると 隠していた部分がニョキニョキでてくるので、本当にびっくりします。 もう忘れましょう。 結婚おめでとうございます。 幸せな家庭を築いてくださいね。

    トピ内ID:0448912498

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