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    夫と死別後、歳下の彼氏ができたけど別れるべきか

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    こぶ茶
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    30代半ばの女です。数年前に夫が突然他界し、以来何とか必死で生きてきました。ありがたいことに去年私のことを好きだと言ってくれる人が現れて、交際を始めました。その彼氏が私の10歳下なのですが、最近この付き合いを続けるべきか迷っています。
    付き合う前から彼には、夫と死別したことや、今でも喪失感で時々辛くなることなどは打ち明けていました。彼はそういう部分も含めて私のことが好きだと言ってくれて、私も彼の誠実さに惹かれるようになりました。
    付き合いだした当初は私には再婚願望もなく、浅はかでしたがとにかく今を楽しく生きていけるなら何でもアリだという思いで、先々のことは考えていませんでした…。でも今になって、もう一度自分の家庭を持ちたいという気持ちが強くなってきました。彼といると楽しいし本当に何でも話せるので、家族としてずっと一緒にいられたらいいなと思っています。できれば子供も欲しいです。ただ彼は若く、仕事にもまだ自信がないので結婚は当分考えられない状況です。最近は一緒に過ごしていても「この人と最終的に結婚できるとは限らないし、待ってる間に歳をとりすぎるかも」という不安がつきまとっています。彼も私の気持ちは察していて「すぐに家庭を持ちたいのなら自分は相応しい相手ではない、自分が足枷になるようなら別れるべきかも」と言っています。
    私としては彼だから結婚したいのであって、結婚のために今から他の人を探す気持ちにはなれません。彼は私の過去や亡くなった夫のことも大切に思ってくれており、もうこんな人とは出会えないんじゃないかという思いもあります。ただ、ずっと待ったあげく結婚できず一人ぼっちになったら、私の人生って何だろう…?と考えてしまって本当に怖いです。彼に依存しているだけかも知れないとも思うのですが…やはり一度離れてみるべきなのでしょうか?ウジウジした私に喝をいれるご意見、どうぞお願い致します。

    トピ内ID:7730617003

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    主を本当に大切に思うなら

    しおりをつける
    🙂
    >「すぐに家庭を持ちたいのなら自分は相応しい相手ではない、自分が足枷になるようなら別れるべきかも」

    などとは言わずに、結婚も視野に入れるのが普通だと思います。

    >彼は私の過去や亡くなった夫のことも大切に思ってくれて

    そう思いたいのは分かるけど、結婚のこともそう真剣には考えてないみたいだし、主の旦那さんや過去の事も大切に思ってくれ、というのは主の願いでしかないと思います。

    彼が年下というのもあるし、彼に固執せずに、今後の自分の事を考えていくべきだと思います。

    女性が一人で生きていくなら、第一にお金の事も重要だと思います。

    トピ内ID:6519691192

    ...本文を表示

    溺れないように

    しおりをつける
    イオナ
    相手の年齢がネックですよ

    彼が30過ぎているならまだしも……子供じゃないですか?!
    最近の男は30でやっと成人式迎えるのだと感じることが多いです

    1人で泳ぎましょう!
    互の力を確かめるにも 子供過ぎますよ、あいてが。

    トピ内ID:4621169755

    ...本文を表示

    問題なのは・・

    しおりをつける
    シーズ
    結婚したいのなら別に何年でも待ったら良いですが、子供が欲しいのなら時間が無い!という事ですよ。

    その辺の主さんの人生設計、希望がどうなのか?ですね。

    また、20代半ばぐらいの男性は一時的に年上の女性に惹かれますが、彼が20代後半から30歳ぐらいになると年下に興味を持ち始めます。

    そうなった時、主さんは40歳ですからね。

    それにこういう年齢差の場合は、年下彼が断わっても断っても主さんがいい!という場合しか成立しないものです。
    彼親の反対も押し切るぐらいの情熱が無いと・・。

    しかし彼は「すぐに家庭を持ちたいのなら自分は相応しい相手ではない、自分が足枷になるようなら別れるべきかも」というテンションですから難しいでしょうね。

    トピ内ID:2149811294

    ...本文を表示

    もう既に

    しおりをつける
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    若葉
    彼は逃げの体勢に入っていますよね。
    あなたも薄々お分かりでしょう。

    >すぐに家庭を持ちたいのなら自分は相応しい相手ではない、自分が足枷になるようなら別れるべきかも」などと言っていますから。

    「35歳、未亡人」
    なんとなく薄幸なイメージを勝手に描き、妄想し惹かれる男性もいると聞きます。

    男性20代半ばなら、年上の女性に対して興味感心を抱いてもおかしくはないですし、そこに加えて「未亡人」ですから、、

    もうひとつ、お金。
    ご主人の生命保険金等が入り、あなたは資金潤沢だろう、等と考える輩もいますよ。

    トピ主様はじめ配偶者を亡くされた方、特にご主人を亡くされた方に失礼な事を書き連ねてしまいましたが、どうぞご容赦ください。

    ご自身と彼の言動を客観視してみれば自ずと処し方は観えてくると思います。
    寂しい気持ちの隙間に彼がすぅーと入って来たのでしょう。
    でもそれはお互い人生を掛ける相手でもなく、あなたが感じた彼の態度、彼のあなたへの想い、加えてあなたの彼への想いも全て錯覚、一睡の夢だったと思いましょう。

    お辛いですね。

    しかし、トピ主様はまだお若い。
    ご自分をどうぞ大切になさってください。

    トピ内ID:3885784012

    ...本文を表示

    好きという気持ちか結婚か…

    しおりをつける
    🙂
    赤ずきん
    私だったら好きという気持ちを第一に考えて、彼と一緒にいると思います。ただ、私の場合、そんなこんなでいろいろ失敗もあり、アラフィフで独り者です。持病があって早くに子供は諦めたけれど、結婚したいと思った時もありました。(今はもう思いませんが、笑) 子供が欲しいと思うなら、一度離れてみるのも良いかもしれませんね。20代で結婚してうまくいく男性はたくさんいますから、彼には結婚願望じたいないのかと思います。

    トピ内ID:0349403572

    ...本文を表示

    離れたほうがいいと思う。

    しおりをつける
    💡
    匿名
    普通に彼は結婚を視野に入れてないですよね。
    自分は相応しい相手ではないとはっきり言っている。

    そのうち、と思いたいかもしれないけど、待つだけ待っても無理な可能性が高いですよ。
    主さんの過去や亡くなった旦那さんのことを大切にしてくれるって書いてますが…。
    多分、愛しい人の過去だから、とかじゃなくて主さんにそこまで熱量がないからこそ、逆に大切にできるんだと思いますよ。

    主さん自身も、彼の将来とか、自分を選ぶことによって彼の親との関係がどうなるかとか、彼の子供を生めるかとか考えずに自分のこと気持ちばかりで…、ちょっと依存気味になっている気がします。

    少なくとも彼を大切に思うなら、一度離れたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:2506549932

    ...本文を表示

    10歳下は厳しくないですか?

    しおりをつける
    はな
    再婚相手を探したほうが良いです。

    大変、失礼な物言いですが、未亡人で可哀想、または、すぐ落ちそう、そのうち、好きな人が出来たって別れたらいいやって思ってるかも。

    現に、主さんとの結婚を前向きに考えてないし。

    私は年上男性と付き合ったことありますが、優しいし楽しかったけど、結婚するなら、年の近い人がいいと思っていました。

    口には出しませんでしたが、容姿に老けを感じることもありましたし、結婚生活をイメージ出来ませんでした。

    トピ内ID:8645530239

    ...本文を表示

    プロポーズしてみよう

    しおりをつける
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    ゆるこ
    子どもが欲しい意向があるなら、なるはやで結婚してくれませんか?と言えば良いではありませんか?

    未亡人の10歳年上ということで相当罪悪感がある印象ですが、気にしなくても良い問題です。

    先のことを心配しすぎずにもっと気楽にプロポーズしても良いではありませんか。
    行動せずに考えすぎて良いことなどひとつもありません。
    人生はなるようにしかなりません。

    トピ内ID:6040154233

    ...本文を表示

    正直なことを言えば

    しおりをつける
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    遅すぎた春
    その彼との結婚は無理だと思います。例え結婚しても長続きはしないと思いますよ。何れ彼はトピ主さんから巣立つと思うので。彼が巣立ちを決意した時トピ主さんが快く手放す度量があれば結婚してもいいけど泥沼の愛憎劇に陥ったらやはり最後は「私の人生って何だろう」と思うと思いますよ。
     トピ文前半に書いておられるように「今を楽しく生きていくため」彼と付き合うのは大賛成です。浅はかでも何でもないと思いますよ。トピ主信念に基づく生き方ですので。ただトピ主さんが彼との結婚を考え始めたので迷いが出てきたに過ぎません。
     でもねトピ主さん、二十代半ばの青年の心理を客観的に考えるとトピ主に将来を含めた愛情を抱いて付き合っているとはとても思えません。彼の中では夫を失くした三十半ばの女性としての比重がかなり高い気がします。彼のトピ主からの巣立ちを祝福で送り出す勇気がないのなら今別れたほうがいいかも知れませんよ。傷の浅いうちに。

    トピ内ID:4431075096

    ...本文を表示

    出産はタイムリミットがあるから

    しおりをつける
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    あめ
    主さんは30代半ばとのこと、既に出産のタイムリミットは過ぎつつあると言っても過言ではない状態です。

    もし彼と一緒にいることを選ぶなら、出産はどんどん厳しくなっていくということはしっかりと認識すべきと思います。

    あとは彼とあなたが良くても、彼のご両親が結婚に賛成してくれるかという心配もあります。掲示板でよくそういう書き込み(二人は合意していたが親から反対されて結婚が無くなった)を見るので心配です。

    彼も、「じゃあいつ結婚できるか」は具体的にイメージできないと思います。だって25歳でしょう。周囲で結婚している男友達なんて皆無だと思います。私の知り合いの男性のほとんどは30過ぎてからぼちぼち結婚していた感じですね。

    その頃、主さんは40歳です。出産は絶望的とも言えます。30歳の男性って20歳の女性も望めます。その時主さんを選んでくれるでしょうか…。

    トピ内ID:4153262640

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