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    夫からのしつこい面会要求に病んでいます。

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    😢
    杏奈
    ひと
    別居して1年経過した主婦です。
    幼児が1人おります。

    一緒に住んでた頃は子供の面倒を見ず、現在も養育費・生活費どちらも支払いがないにも関わらず、子供との面会を強く主張してきて困っています。

    夫に子供の世話を頼んで目を離された事が何回もありましたし、抱っこしてて落下して怪我をした事も何回もありました。もし夫に会わせて、夫の不注意などで事故にあったり怪我をしたりしたら子供の身の危険にも関わる問題があるので、拒否をし続けていました。というより、夫に会うと私が過呼吸になってしまうし、苦労して出産したのも主体となって育児したのも私なので私に会わせるか決める権利くらいありますよね。

    そして先月、これ以上子供に会わせない状態を続けるなら俺にも考えがあるとLINEをしてきて(この時は既読スルーしました。)
    弁護士に相談すると言ってきました。弁護士云々よりも、夫からLINEが来るだけで手が震えてきます。
    医者にも「夫との接触による心身不安定な状態と推測する。」という旨の診断書も取得済みです。本当は鬱病並みの症状だと思いますが、鬱病と記載すると親権で不利になるらしいので書いてもらいませんでした。


    そもそも、養育費や生活費を払うという最低限の義務も果たしていない人間が、子供に会う権利があるとでも思っているんでしょうか。今子供の世話をしてくれてる両親に対して夫からお礼の一言もないです。
    執拗な夫の要求にかなり病んでしまっています。
    LINEの通知音が鳴るだけで恐怖です。

    トピ内ID:3377902528

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    弁護士に間に入ってもらいなさい

    しおりをつける
    🙂
    あみば
    弁護士を雇って間に入ってもらうといいです。

    つまり「今後貴方への連絡は全て弁護士を通し、直接連絡はしない」という通知を弁護士から出してもらえばいいのです。

    もしそれを破ったら警察に相談すると書けばいいです。

    あと養育費未払いについても「子供に会いたければ先に金を払え」と通知文に盛り込んで貰えばいいと思います。

    これで相手はだまりますよ。

    トピ内ID:6201274842

    ...本文を表示

    原則、拒否できません

    しおりをつける
    🙂
    こばとこうえん
    トピ主さんが、再婚して相手の方が養子縁組してくれたら、正式に面会を断っても、弁護士は文句言えなくなりますけど。
    それ以外に、断る事は難しいです。

    仮に、離婚で遠方に引っ越しても、旦那さんと公正証書で決めたタイミングに会いに来たら会わせなくては行けないです。

    面会は、子供の権利なので、トピ主さんに断る権利がないからです。

    医師の診断書が有っても、「では、代理人(弁護士)がお子さんの受け渡しをします」と言われます。
    最近は、そういう支援をするNPOも設立されています。

    下手すると、裁判になって、トピ主さんが負けたら、慰謝料を支払う事になります。

    私も女なので、何でと思いますが、仕方ありません。
    だから、一刻も早く離婚を成立させ、再婚して下さい。

    トピ内ID:0822452627

    ...本文を表示

    めげないで!

    しおりをつける
    イオナ
    養育費も払ってないのに面会を主張するなんて!
    拒否して当然です。

    LINEブロックして 知らん顔しておけば?
    罪にもなりません。弁護士費用があるなら 養育費払えるはずです。

    単にトピ主さんへの嫌がらせだと思います。子供さんに会いたいわけではないはずです。
    押しかけてきたら 警察へ

    トピ主さんしか子供さんを守れないのです。
    頑張って!

    トピ内ID:0512906260

    ...本文を表示

    弁護士に全て依頼

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    夫からの連絡は当面弁護士を通してもらえば良いのです。
    そして、今後の面会ルールを作って頂きましょう。
    ついでに、慰謝料や養育費も請求したらどうですか?出来れば「一括」がベストです。

    お金はかかりますが、今の状況を考えると最適ではないかと思います。

    複数の弁護士に相談して、トピ主様と相性が良さそうな方に委任されたら良いと思いました。

    関わりたくない相手とは距離をとる、必要なことです。

    どうぞ時節柄、御自愛ください。

    トピ内ID:9235639154

    ...本文を表示

    弁護士に相談しましょう

    しおりをつける
    🐤
    ぴよよ
    おそらく「そうだね」「夫に会わせる必要ないよ」という共感のレスがほしくて投稿されたのでしょうが、別居の原因や経緯がどんなものだったのか、実際に夫がトピ主さんやお子さんに何をしたのか、客観的なところがどうなのか分からないと、なんとも言えません。

    世の中には、DVから必死で逃げてくる妻もいれば、「子どもは母親のもの、父親の気持ちなんて無視してかまわない、モラハラを主張すれば親権も取れるはず」と確信犯で別居にふみきる妻もいます。

    実際に子どもに危害を及ぼす父もいれば、母ほど子どもの世話に慣れていないだけで、一生懸命やっているのに母からダメ出しをされる父もいます。

    少なくとも、日本の今の法律は、母の一存だけで、父の意向を無視して子どものことを何でも決めていい、ということにはなっていません。

    ここで同情や共感を集めても、実際のケースを知らない人のエールは事態をよくする役には立ちません。相手が弁護士をつけるなら、トピ主さんも弁護士に相談しましょう。

    トピ内ID:2485143378

    ...本文を表示

    ありがとうございます!!

    しおりをつける
    😀
    杏奈
    ありがとうございます。エールの数が多くて嬉しいです!!
    断る権利がないというレスがありましたが、子供に悪影響がある場合は会わせるのは危険です。

    あと、

    >別居の原因や経緯がどんなものだったのか、実際に夫がトピ主さんやお子さんに何をしたのか、客観的なところがどうなのか分からないと、なんとも言えません。

    のお返事ですが
    別居の原因は、私が夫との生活に精神的に限界を迎えたからです。私や子供に何をしたのかは、育児を手伝わない、掃除くらいしろなどと暴言、機嫌が悪くなる、私が体調悪い時も他人事、自分の思い通りにしようとする、偉そうにする、私の家族の悪口などです。
    子供に対しては、目を離す、面倒を見ないなど、最初に書いた通りです。
    限界になり置き手紙をして実家へ避難しました。
    置き手紙に私が限界になった理由など事細かに書いたにも関わらず、「何が悪いか分からない」の一点張り。
    そして夫が養育費生活費払わない、子供に会わせろと主張してきているという経緯です。

    >少なくとも、日本の今の法律は、母の一存だけで、父の意向を無視して子どものことを何でも決めていい、ということにはなっていません。

    それは「まともな父親」って事が前提ですよね。

    トピ内ID:3377902528

    ...本文を表示

    トピ主も、弁護士に依頼しましょう

    しおりをつける
    🙂
    ゾフィー
    トピ文がすべてなら、トピ主有利になると思います。
    離婚して養育費をもらって面会の頻度を決めればいいでしょう。
    面会はトピ主ではなく、子供を親に連れて行ってもらっても良いのでは?

    別居に至った経緯は何でしょうか?
    子供を預けたときに目を離すというのは、子供を放置して出かけてしまうのですか?
    スマホやテレビを見るくらいなら、目を離すというのは誇張ですね。

    抱っこして落として怪我をさせたときの受診記録は残っていますか?
    落としたときの高さや状況、子供の怪我の度合いや受診医を記録しておきましょう。
    離婚の際に使えます。

    過呼吸になるのですか?
    何があったのですか?

    別居の理由は何ですか?
    話し合いはしなかったのですか?
    トピ主が勝手に家を出ているなら、お金がもらえないのは当然ではありませんか?
    お金をもらうために、家庭裁判所に調停を申し立ててはいかがですか?

    出産や育児に母親が主体となるのは性別なので仕方がないです。
    子供の権利に関することは父親も母親も同等です。
    母親が勝手に父親と子供を会わせないのは問題があります。

    夫が妻子の生活費や養育費を払うのが最低限の義務なら、妻が家事育児をするのも最低限の義務です。
    トピ主は夫の家事を放棄していますし、子供を父親から引き離すのは間違いです。

    夫からトピ主両親への挨拶は不要です。
    夫がトピ主両親に妻子の世話を頼んだのではないでしょう? 

    生活費や養育費がほしいなら、それを条件に子供を父親に会わせればいいのではありませんか?
    あとは、弁護士に依頼して離婚を申し出ましょう。
    別居の理由によってはトピ主が慰謝料を払うことになりますから、まとまったお金が必要です。
    子供は親に預けられるので、今のうちに稼いで裁判に備えましょう。

    トピ内ID:3599899824

    ...本文を表示

    トピ主は専業主婦ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    万華鏡
    〉別居の原因は、私が夫との生活に精神的に限界を迎えたからです。私や子供に何をしたのかは、育児を手伝わない、掃除くらいしろなどと暴言、機嫌が悪くなる、私が体調悪い時も他人事、自分の思い通りにしようとする、偉そうにする、私の家族の悪口などです。

    子供の世話を頼んだときに断られていませんよね?
    やり方にケチをつけるのは家事ハラならぬ育ハラではありませんか?
    掃除は専業主婦の仕事です。
    暴言ではなく指摘ですね。
    機嫌が悪くなるのはお互い様でしょう。
    トピ主だって不機嫌になったでしょう?
    何を夫の思い通りにしようとしたのですか?
    偉そうにするのは、大黒柱なら許容範囲かと。
    義家の悪口は夫婦間ではお互い様ですよ。
    具体的には何ですか?

    〉限界になり置き手紙をして実家へ避難しました。

    避難を要するような暴力があったのですか?
    暴言なら避難は必要ないし、まずは話し合いですね。
    トピ主は、話し合いもせずに勝手に帰ったのですか?
    それは避難ではなく家出でしょう。

    〉置き手紙に私が限界になった理由など事細かに書いたにも関わらず、「何が悪いか分からない」の一点張り。

    トピ主の文章力の問題かもしれません。
    レスの前半の内容なら、何が悪いのかわからないし、トピ主が勝手やワガママで思い通りにしようとしていると思います。

    〉それは「まともな父親」って事が前提ですよね。

    まともかどうかを判断するのはトピ主でもトピ主両親でもなく調停員や裁判官で、現状はまともな父親です。

    どうやら、トピ主が子供を連れて逃げ回って、お金だけ欲しがっているようです。
    国によっては誘拐と思われても仕方ないのでは?
    夫婦は同居義務がありますから、今のトピ主は義務違反を犯しています。
    家庭裁判所で、離婚に向けた話し合いを始めましょう。

    トピ主親はこういう常識的なことを教えてくれないのですか?

    トピ内ID:9037274542

    ...本文を表示

    トラブルに勝つためには、とにかく日記など記録が証拠になる

    しおりをつける
    😝
    トラブル嫌い
    夫と、面会権を争うとなると、夫からの養育費、婚姻費などの
    支払いがないことを、証明する記録書類が必要です。

    今すぐにでも、ノートに、何年何月、養育費0円、婚姻費0円と
    リストをつくり、記録した方がいいです。

    また、別居した日時、理由などを、日付を付け、夫の不注意の
    詳細も記録していくのです。

    また、夫から来たメールなども、記録します。

    相手が弁護士をつけたとしても、トピ主さんの記録が
    有効な証拠となるので、今から、1年間をさかのぼって、すぐに
    記録しましょう。

    また、面会をするとなっても、トピ主と子供、トピ主の両親も
    同席する方が、安心だと思います。

    トピ内ID:8577508512

    ...本文を表示

    あなたもかなり自己中だと思う

    しおりをつける
    🙂
    そりゃね・・・
    >それは「まともな父親」って事が前提ですよね。

    じゃあ、その「まともな父親」という定義は誰が決めるんですか?

    少なくとも、あなたが決められることじゃないですよね。

    実の父親でまだ離婚してないんだから、会う権利があるはずです。

    なぜ離婚しないのですか?

    離婚するなら、そのときに子供に会う条件などを決めればいいんじゃないの?

    まだ離婚してないから、旦那さんにしてみたら子供に会わせないのはおかしいと考えるのは当然だと思いますけどね。

    あなたが会いたくないなら、あなたの両親に頼んで、子供に会わせてあげたらどうですか?

    もちろん、旦那さんと子供を2人きりには絶対にさせないという条件で。

    旦那さんの要求から逃げてばかりじゃ何も解決しないでしょ?

    養育費や生活費を払わないから会う資格がない、というのは無理がありますよ。

    だって、それを言うなら夫婦・親子なんだから同じ家に住むのが普通でしょ?

    一方的に家出をしたのはあなたのほうで、離婚の話すらしてないんでしょ?

    あなたの精神状態では別居が最善なのはわかりますけど、まだ夫婦であり、一生親子なんですから。

    法的に行動を起こさないと、あなたの意見は感情論、ただのわがままでしかないです。



    あなた抜きで、旦那さんとあなたの両親の3人で話し合いをしてもらえばどうですか?

    あなたと子供が来ないと聞いたら、旦那さんは来ないかもしれませんから、とりあえずあなたが会う約束をして、代わりに両親に行ってもらえばどうですか?

    もしくは弁護士を通して話し合いをしたほうがいいと思います。

    私に用事があるときは、両親を通してくれ、とか、弁護士を通してくれ、という風に直接あなたに連絡をしてこないようにすればいいと思うんですけどね。

    しつこく連絡してくることに困っているなら、LINEをブロックするしかないでしょ。

    トピ内ID:9727964046

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