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    大丈夫だよと言ってもらえないでしょうか?

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    ひと
    小学生の娘を持つ母親です。 夫の姉は独身です。 娘をとてもかわいがってくれて、運動会はもちろん発表会なども来られます。 お年玉はもちろん、誕生日以外にも、娘に洋服や本などプレゼントしてくれます。 娘の友達にも、娘とおそろいのおもちゃやバレンタインチョコを買ってくださいました。 非常にありがたいことですが、時々、もうやめてと、構わないでくれと叫びたくなります。 私は、母親でなくシッターのような気分で悲しいのです。 子どもを「お手伝いしなさい」「宿題した?」としかったりするばかりで 楽しいところや「ありがとう」「嬉しい」はお義姉さん。 私は自分がシッターのようで悲しいのです。 夫に言っても「可愛がってくれているから」で、とりあってくれません。 このままひとり家を出たい気持ちが日に日に強くなりますが、義姉が母親のようにふるまうのかと思うと腹が立ち、それもできません。 このように狭い心の私ですが、どうか「大丈夫、あなたが母親」と言ってもらえないでしょうか? 誰かに言ってもらえれば、また明日も過ごせる気がします。 申し訳ありません。よろしくお願いします。

    トピ内ID:1038857073

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    大丈夫です!

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    🙂
    ひまわり
    私は幼い頃から母親より叔母とショッピングしたり話したりと仲良くしてきました。 母親よりおしゃれで料理上手な叔母の事は好きですが母親の方が大事です。 そして私も小学生の娘と中学生の息子がいますが トピ主さんと同じで叱ってばかりですよ。 主人と同居する義母は子供達を叱る事はせず甘やかしているので私一人がいつも叱り役になっています。 それでも子供達の1番は私だと自信あります。 主人はよく「怒りんぼうの母親の方がいいなんて納得いかない、こっちは娘の気持ちをつかむために色々頑張ってるのに(笑)」と嘆いています。 子供はちゃんとわかっているのだと思いますよ。誰が本気の1番の愛情をぶつけてきているのかを。 「母親の私は叱ってばかりなのでお義姉さんがあの子の逃げ場になってて助かるわ」って 思ってたらいいんですよ。 母親だから子供を叱れるんです。

    トピ内ID:8553085951

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    そうではなく、本音を言いましょう

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    🐧
    絹子
    いい子になって、我慢ばかりして、貯めこんでいると、爆発しますよ。 人間関係を円満にするために、小町で気分転換しても、悩みは解決になりません。 子育てママは、大変です。叔母さんとは、根本的に違っていて、いい叔母さんでいられては困るし、ストレスもたまる一方です。 夫さんは、女性心理の鈍感です。 大人げなく、泣いてみて、夫さんに言いたいことを言いましょう。 これからの夫婦関係のためにも、我慢しない方がいいことがあるのです。

    トピ内ID:7686372666

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    大丈夫

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    🐧
    じじ
    大丈夫、あなたが母親。 あなたしか居ないんです。 いくら優しい人でも、 いくら甘やかしてくれる人でも、他人。 母親は唯一です。 なんだかんだで、どうしたって、 親子だから、深ーーい所で 繋がっています。大丈夫です。

    トピ内ID:1296421945

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    トピ主さんの気持ちは

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    blank
    遅すぎた春
    痛いほど理解しますが心配など不要だと思いますよ。自分の小さい頃を思い出してみてください。自分の母親は自分の母親です。伯母さんは伯母さんです。どんなに可愛がってくれてもそれは変わりません。  トピ文を読んでご主人のお姉さんが寧ろ哀れです。決して本人には言ってはならない言葉ですが。ご主人のお姉さん可哀想です。トピ主お子さんでお母さんごっこしているのでしょうが本物のお母さんにはなれないことを一番よく知っているのはご主人のお姉さん自身ですので。  強い言葉になりますがニセモノはホンモノにはなれませんよ。残念ながら。

    トピ内ID:7422921416

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    子供におばさんがいてくれて良かった

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    🙂
    なな
    これから大きくなると、親子では煮詰まってしまうときがあるかもしれない 甘えられるおばさん 客観的に少し離れた立場からの意見をきけるおばさん 縦の関係でも横の関係でもない、斜めの関係は、本当に貴重です 子育てサポーターとして心強い存在です 例えば、うちは小学校の宿題の、職業インタビューなどはすべて斜めの関係の方に電話取材でした 子育て方針に口を出されるのは困ります もし、我が家のルールに抵触することをされたら伝えればいいだけ 「なんでこうなっちゃうのかな?私が、私こそが母親なのに(悔しい)」と思ったり言ったら、「でも、彼女がいてくれて良かった」 と続けて言ってみる 本当に思ってなくてOK そうすると、敵認定が外れて、頼れる人に格上げできます 雨さんご自身も義姉を頼りにすると、楽になれるかも どんなママでも、子供はママが一番大好きです 大丈夫、大丈夫 どんな素敵なプレゼント攻撃にも揺るぎはありません 気にしない、気にしない

    トピ内ID:3474569248

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    大丈夫、あなたが母親!!!

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    🙂
    あおい
    大丈夫、母親はあなた あなただけが母親です 義姉さん美味しいとこどりですね まず、婉曲に言ってみましょう 「お菓子やプレゼントは十分頂きました、今後はご遠慮下さいませ」とか それでもダメなら はっきり言いましょう 「迷惑です、お菓子もプレゼントも我が家の方針に合いません」と強めで 推測ですが、物を買い与えた満足が快感なんでしょうね 義姉さん子供っぽい寂しさを持て余しているのかも ですが、母親はあなたです 子供を何かあればお菓子やプレゼントがもらえるという 期待をする人柄に育ててはいけません それを考えてあげれるのが母親というものです がんばれ 

    トピ内ID:3412105627

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    大丈夫ですよ

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    🐱
    かなみ
    あなたは間違いなくたった一人の母親です。 どんなにあれこれしても、子供は誰が母親なのかわかります。 自信もって、子供が大好きな母親はあなたですよ

    トピ内ID:6591230993

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    泣いてみればいいのでは?

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    ゆるこ
    絹子さんと同意見ですが、なんならお子さんの前で泣いちゃっても良いのでは? 今時の子どもは大人ですからわかってくれますよ。大丈夫と言ってくれますよ。 嫉妬や怒りを我慢してる母親は鬼になっちゃうから、鬼化する前に泣き虫お母さんになった方がましです。 どんと構えられないトピ主さんの事情もあるでしょう。人間は完璧にはなれません。 徐々に母性を開花させて将来は娘に依存しないと決意できれば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:5436214444

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    依存してくるかのようなプレゼント攻撃?

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    blank
    こばと
    楽しい部門はおばさんかぁーやだよね。 おいしいとこどりー。 姪のものより自分の物を買えばいいのに。 姪に依存するかのようなプレゼントは こちらは恐縮します。 はっきりお断りするのは 傷つけそうで そのあたり うっとうしい気持ちわかる気がしますよ。 よく聞きますもん。そういうの。 でも、お熱が出たらやはり ママが一番だしね。 新しいくつもやはり ママとでないと。カバンも教科書も ママがいつも揃えてくれる。 大丈夫 むすめさんはわかってくれてますよ。 ただね、 お手伝いしなさい 宿題しなさい という叱責は子供にとっては 愚策です。 トピ主さん仕事してるのかな? 忙しいのはわかりますが 一緒に窓を拭いたり 野菜サラダを作ったり 靴を洗ったり リビングで宿題する姿を見守ったり 一緒に、身につけてさせていきませんか?

    トピ内ID:5809000659

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    大丈夫です

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    🙂
    シュークリーム
    お義姉さんはいいとこ取りですよね。 主さんがそこまで感じるのなら、可愛がって下さる頻度が高すぎるのでしょう。 ご自分は独身でお子さんいなくて、血の繋がった姪っ子ちゃんが可愛いのは確かなのでしょうが、親を差し置くほど可愛がってはいけないと私は思います。でも、お義姉さんはそこはわからないんですね。 少し親を立ててくださるといいんですが… 子供というのも、ちょっとずるいところがあって、甘えられる人間にはベッタリ甘えてしまうもの。例えばお義姉さんがいらっしゃる前では主さんに対して余計わがままになったりしませんか? その人の前では母親が怒りにくいことをわかっているから。 私にはそういう経験があるのですが… でもでも、大丈夫!親子の絆には結局なにも叶いませんから。 損な役回り、と腹の立つことも多いかもしれませんが、叱ることができるのは、揺るがない愛情と絆が根底にあるからです。 叱るや諭すは、子供を思えばこその行為ですしね。 都合のいいときだけ可愛がっていればいい人は、嫌われるのが怖くて叱ることができません。 主さんはそのままで大丈夫、自信をもってください。

    トピ内ID:0621087351

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    そう思うのは当たり前

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    🙂
    スズ
    です。誰だって複雑な気持ちになると思います。母親なら。キツイものがあるのは想像がつきます。  だって、親だからこそ、怒ったり、叱ったり、憎まれ役もしなきゃならないのに、義姉はいい顔だけ見せることができる。  家計のことも考えなきゃいけない。物ばっかり与え続けるって、教育的にどうなの?という懸念もある。それは欲しいものを買ってくれる人には喜ぶ顔を見せるでしょう。ましてや子供。  大丈夫、母親はあなたしか居ません。義姉が逆立ちしたってかないっこありません。真剣に叱れるのは、親だから。お子さんもわかっていますよ。  男は鈍いから、何にも期待しないことです。うちの夫も同じ感じです。こっちの男兄弟におなじ事でもされないとわからないかもしれません。  とにかく、そんなことでは母の立場は揺るぎません。大丈夫。

    トピ内ID:0068436313

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    気持ちとても分かります!

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    🐱
    ぽけっと
    トピ主さんの気持ち、痛いほど分かります。 大丈夫です、あなたが母親であり娘さんにとって本当に一番大切な存在はあなたなんです! トピ主さんの所は義姉さんなのに対して、うちは実姉です。 それでも我が子に、 「○○ちゃん(実姉)が一番好き。ママより好き。」 と言われると悲しいです。 それが実姉ではなく義姉だったら悔しくて仕方ないと思います。 いいとこ取りされると、自分の存在が分からなくなりますよね。 それでも自分がお腹を痛めて生んだという事実と自分が母親なんだという誇りだけは持っています。 大丈夫、トピ主さん大丈夫ですよ!

    トピ内ID:4958605581

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    お礼はされてますか?

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    blank
    葉子
    何か贈り物を頂く度に、お返しはされてますか? トピ主さんは親です。 義姉さんはただの伯母さん。 ただの親戚です。 親戚から贈り物を頂くなら、貰いっぱなしは申し訳ないことですよね。 だからお返しをしましょう。 その都度毎回、丁寧にお礼状とお返しを送ります。 頂いた分は全部返ししていけばいい。 だってトピ主さんが親なんだから。 一線を引きましょう。 相手はただの親戚なのだという一線です。

    トピ内ID:8922336056

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    トピ主 雨 です。

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    🙂
    雨です。 みなさまの温かいコメントありがとうございます。 また、アドバイスも身に沁みます。 個別のお返事でなく、申し訳ありません。 昨日の朝、また義姉からプレゼントが届き泣きたくなりました。 その前に、義姉が「義姉と出かけたらお金をあげる」と子どもに言い、子どもは喜びましたが、「家族同士好き同士ですることにお金はもらわない」「お金のためにすることではない。でも、ご褒美をもらうのはうれしいよ。だから、ご褒美はもらおう」と子どもと話し合ったばかりだったのです。 この他にも色々あり、疲れてしまいました。 最近、夜、ゴミ捨てに出て、そのままふらふら歩いてしまうことが続き、自分でも危険な気がして、みなさまに助けをもとめてしまいました。 ご指摘のとおり、私は夫に助けてくださいと話さなきゃ。 そして、夫や子供、義姉が一緒に何かしている時、私はご飯作ったり、何か準備したりとバタバタしていて、「一緒ではない」ことを改めて感じました。だから、疎外感やさみしさを感じていたんだと思います。 また、もう何年も前に、義母がこっそり「おねえちゃんはお母さんごっこしてる。おかあさんは雨さん」と言ったことを思い出しました。 義母は気づいていたのかもしれません。だけど、私が口に出さないように、義姉が傷つかないように釘をさしたのですね。 私も決して口にしないよう気を付けます。 義姉は、やっぱり家族ですから。 たくさんのアドバイスありがとうございました。 みなさまの「大丈夫」に心から感謝します。

    トピ内ID:1038857073

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    同居してるの?

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    🙂
    おやおや
    子供にとっては母親が一番です。 子供にとってはおばさんはお小遣いくれる都合の良い親戚の人という認識しか無いと思いますが。 あなたももっと余裕の態度でいた方が良いですよ。義姉があなたの子供の教育や進路まで口を出してくるならそこは毅然と断わるべきですが、私は親だとどーんと構えていた方が子供も安心すると思います。

    トピ内ID:2010850302

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    それは夫婦でしっかり話し合った方が良い

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    🐧
    向日葵
    私は独身子無しで、姪が2人います。 姪っ子達が物心着く前から、姪の父である兄に「お年玉以外のお小遣いプレゼントは止めて欲しい。娘達に叔母ちゃんはお金をくれる人だと思って欲しくない。」と言われ、以来希望に沿った形にしてます。 言われた時は、なんにも思わなかったんですがトピ主さんの文を読んで、もしかしたら暴走叔母になるのを避ける為だったのかなと感じました。 子供を可愛がるだけなら誰でもできます。でも子供の健全な成長を願って母親することは誰でもできません。産んだだけでは母親になれません。あくまで育ててこそ親になれるのでは? 私は子育ては人生において最大のボランティアだと思ってます。ですので身内に限らず、お母さん業をしている人を心の底から尊敬してます。 最後になりましたが「大丈夫、あなたが母親」

    トピ内ID:0021284007

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    お金の教育

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    🙂
    なな
    お年玉の額が多く、年齢に不釣り合いなので500円か千円にしてくださいとお願いしたことを思い出しました 結局理解していただけなかったのですが… お金があれば自分の好きなおもちゃが買えると理解するようになったとき、 お金をもらったら、将来の学費のために貯金します。お年玉のうち、あなたの自由になるのは千円札1枚まで。お年玉以外で五千円札や一万円札で貰ったら、あなたの自由になるお金はありません。 と宣言。 子供自身が、「一万円?いらない。千円がいい」と言うようになりました。

    トピ内ID:3474569248

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    義姉は家族だが、あなたと夫と子どもの家族ではない

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    blank
    777番
    義姉は義実家の家族の一員ではありますが、あなたと夫と子どもの家族ではありません。 義母がご理解してくださっているようですので、義母に義姉があまりにも侵入してきていることに困惑と不安を感じていることを伝えては。 義母さんが味方になって下さるようなら、義母さん、義姉、夫がいる状態で話し合い、義母から夫と義姉を叱ってもらってください。 義姉が子どもに何かプレゼントするにしても、それは母親や父親の許可の下でやることです。 母親が不快感を感じているのに義姉が野放図にあなたの子どもに手出しすることなど許しておいていいことじゃないです。 義母にお願いして、義姉が子どもにプレゼントしたいときは必ず母親のトピ主の許可を得てからするという形に持っていけるといいですね。 ただ、その一方で母親のあなたが子どもを放置気味だったり虐待気味だったりすることがあるので、義姉が子どもをサポートしている可能性はゼロじゃないです。そう思われてしまいそうなことに心当たりはありますか? そういう事情はないのであれば、義姉の過剰なプレゼント攻撃や過剰な介入は拒絶していいです。

    トピ内ID:4133818386

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    大丈夫ですよ

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    🙂
    kanon
    雨さんは母親だからこそ、いい所どりはできないのです。 ちゃんと母親なんだと思います。 気を付けるのは、その義姉の甘さに対抗するように必要以上に厳しくなって しまってないかという自制。 良い時は甘えさせ、悪い時はしつける、というだけです。 それができている雨さんは、ちゃんとお母さんだと思います。 義姉の甘やかしは、将来的に娘をスポイルしてしまうかもしれない。 正当な価値観や、分を弁えること、家族や学生としての義務だって 親としては導いていきたい。 たまにご褒美やお祝いとしての喜びがあってもいいが、家族の価値観を 越えるものは少し控えてほしい。 そういう共通認識が、持てるといいですね。 義姉は、姪に返してもらう将来を担保しているところもあるのでしょう。 自覚的か無自覚かは分かりませんが、そういう年齢になったときには 必ず「小さい頃からずっと可愛がってきたんだから」と言うでしょう。 そうなると下手すればお嬢様は、両親に叔母、義両親まで面倒みることに なるのでしょうか。 お嬢様に叔母に借りを作らせるような状態は、避けたいものです。

    トピ内ID:7129349912

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    娘さん、分かってきます

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    🙂
    ジャスミンティー
    可愛がってくれても自分の子供には出来ませんから、余裕を もって下さい。非常に愚かな私の体験談ですが、母の姉が私を 庇ってくれました。母の言う事に納得できない時にね。それで 私は母より伯母の方が好きな位でしたが、母は自分の子供でないから嫌な事は言わないで甘やかしていられるよね、と言って ました。或る時伯母の嫌な面を見てしまいました。母に対抗意識を持ってるんだということが分かり、私は何て母に対して 残酷な態度だったんだろうと反省しました。育児がぶれなければ、子供はちゃんと甘やかしてくれるだけの人、本当に自分の 事を思ってくれる人の区別はつきます。実の姉妹でもこうだったのですから義姉だともっと複雑でしょうね。伯母は子供を 置いて離婚歴のある人だったんです。胸中を思うと伯母に申し訳なかったかなとも思う、昔の事です。物で喜ばすのは簡単な 事です。そんなに甘やかしてばかりいられるもんですか!あなたは正しく良い母親です。母の「自分の子でないから甘やかしていられるんだね」を思って下さい。

    トピ内ID:9461332243

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    大丈夫です

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    🙂
    まるまる
    厳しい母があるからこそ無責任に甘やかしてくれる親戚が存在しうるのです。 あなたのおかげで義理のお姉さんは良い伯母を演じられるのですよ。それってすごいことだと思いませんか? 母と伯母なんてそもそも全く土俵が違います。 どーんと構えていてください。

    トピ内ID:8619203640

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    絶対に大丈夫

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    雑務
    自分の世話をしてくれたり 自分の為を思って叱ってくれる親を、最終的に頼りにしますから。 今は小学生で目の前の好物に目が行きがちですけど 大人になれば絶対にわかります。 とはいえ義姉はちょっと厄介ですね。 完全にお金で釣ろうとしてるじゃないですか。 これはご主人か義母からちゃんと言ってもらった方が良くないですかね。 「○○(娘さん)を本当に可愛いと思うならお金で釣るな」と。 お金の大切さを教えないといけない時期なんですからね。 しっかりとご主人とも話し合って下さい。

    トピ内ID:5142294825

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    胸を張れ

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    🙂
    常在戦場
    母親とはどういう存在だ? 叱るとはどういうことかわかるか? その子のためだけを考え、導くことではないか。 そんなこと果たして誰にでもできることか? できるわけないではないか。 たとえそれで嫌われようと、 この世の中でその子のたった一人の母親が、 その子のためだからできる特権ではないか。 そんなことで揺らぐようなちっぽけなものなのか? もっと自信を持ったらどうだ。

    トピ内ID:5650522033

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    心配ご無用 大丈夫!!

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    blank
    通りすがり
    私には甥がいて本当に小さいころは可愛かった。姉は共働きで出張も多く、結果 独身の私が実家にいた当時、ずっと預かってました。 ずっと預かってたので甥は私に懐いていました。 甥が姉と私の目の前で怪我をした時のことです。姉が抱っこしようと思ったら嫌がって、私に手を伸ばしてきました。 病院のレントゲンでもお母さん一緒に入ってくださいと言われても嫌がり 結局私が付き添いました。 姉が泣いてました。 ずっと母親不在で 実家の母と父、私が面倒を見ていたので 甥としては 素直に姉に手を伸ばせなかったのだろうと思います。 でもね、甥が一番好きなのは姉なんです。 姉がいなくて寂しいという感情が 私に向いただけなのです。 今までもこれからもずっと お母さんが一番好きなんですよ。 何かを買ってあげたり優しくしたところで 母親の代わりにはなれませんから 心配しないでください。 ここで義姉さんとあなたのお子さんの絆を切るようなことは やめましょう。 もっと自信を持ってくださいね。

    トピ内ID:6110659068

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    トピ主も子供が嬉しいことを言えばいい

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    🙂
    匿名で
    義姉が喜ぶことをしても、それは貰って嬉しいだよね。 母親のトピ主だからこそ、 手伝いの後→助かったよ、嬉しいな 宿題の後→頑張ったね、実力がついてきてるんじゃない? といった、褒められて嬉しいを与えられるね。 子供に良い影響を与えるし、母親だからできることだね。 トピ主は大丈夫だよ、子供との関係を悩んでトピをたてている時点で、子供を思っている証拠だから。 お子さんには伝わってますよ。

    トピ内ID:1407522882

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    大丈夫!お母さんはあなただけ

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    🙂
    あ。
    私も小学生の子がいます。義姉さんは自分にお子さんがいないし、お金をかけてくれるんですね。ありがたいけど確かにしょっちゅうだと…。子どもは「ものを買ってくれる」「お金をくれる」人には懐きやすいですよね、 うちの義妹も独身、子どもがいませんがずっと子どもを欲しがっています(が、付き合う彼と条件が合わずまだ子どもはいない)。ですので、お金も出しますが甥・姪の教育にまで口を出してくるので、その点で時折うちを含め兄弟夫婦と衝突します。一度は私がいる前で、私が口を出す前に子どもに「~しなさい」とか言うので、周りが一斉に「あなたは親じゃないでしょ?親がいるんだから口を出さない方がよい」と言ったら、逆上していました。子どもがほしいけど自分の子がいないので、身内の子で擬似育児をしたいんだろうなとは常々感じています。 プレゼントもよくくれます。ありがたいけど「もうやめて」と思う気持ちよくわかります。夫と一緒に「いつもありがとう、でも子どもにあげるものは自分たちでも決めたいし、買う前にそうだんしてね」とか「誕生日・クリスマスにちょっと高いものを買いたいので、普段お金をかけている分をそちらにカンパする形でもらってもいいかな」などと何度も言った結果、最近は一応聞いてくれるようになりました。 お手伝いさせるのも、「ママと一緒に~しよう」宿題するにも「一緒にしようか」と、叱る・指示するだけじゃなくて、一緒に何かをする・悩む、というのは義姉さんじゃなくて母親のあなたしかできないんじゃないかな。かわいがるだけなら誰にもできますって。娘さんにはぜひ毎日、叱る所は叱りつつもママはあなたのことが大好き、世界一好き!と言ってあげてくださいね

    トピ内ID:8396930348

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