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    どうせ結婚するんだから。という彼。

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    🙂
    こんぽた
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    私27歳、彼氏31歳で付き合って5ヶ月です。
    結婚を前提にということでお付き合いしました。
    彼の仕事の都合で、遠距離になり、実際近くにいたのは1ヶ月のみです。3ヶ月くらいまでは、お互い寂しくならないように連絡し合おうということで、どこにいるのかなど逐一連絡しておりました。(そうじゃないと心配するからと言われました。)
    これから半年以内には私が彼の元へ行き、同棲、結婚するということで、今月私の両親への挨拶も控えています。(正式なプロポーズはまだです)

    ただ、最近になって彼の仕事が忙しく、連絡もおはよう、ただいま。くらいで、私の会話も無視です。
    自分が必要な時は連絡してきます。(友達の相談とか)
    前はよく他愛もない電話やLINEがあったのに…と寂しい気持ちもあり、その旨を彼に言ったところ『どうせ結婚するんだから。この先ずっと一緒にいるんだから。慣れもあるよね。』
    と言われました。まだプロポーズもされていないし、今月親への挨拶もするのにこの態度は…と不安になりました。
    またGWも前は実家に連れていって、地元の友達にも親にも合わせたいと言っていたのに、1人で帰る。親にもまた別日でいいんじゃない?などと、言い出し、私には会わないってこと?って聞いたらまた『どうせ結婚するんだし。』と言っていましたが、(その後一応、一地元に行くことにはなりましたが。。)
    独身最後の1人で楽しく地元で過ごしたい気持ちもわかりますが、まだ1年も経っていないのに、慣れという気持ちでこういう態度になるものなのでしょうか。。
    支離滅裂な文章で申し訳ないですが、皆様のご意見お聞かせください。

    トピ内ID:9205093552

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    男はどんな時にその言葉を使うと思いますか?

    しおりをつける
    🐶
    エス
    「どうせ結婚するんだから・・」
    「妻とは別れるから・・」

     男はどんな時に使うと思いますか?

     たった5ヶ月の付き合いで、しかも実質1ヶ月・・
     そして31歳という年齢の男性が、そんな言葉を使って同棲などの都合の良い関係に誘導するのはどういう場合だと思いますか?

     プロホーズもなく結婚前提ですか?
    「結婚前提」とは、結婚の口約束もしていないという実績です。
     婚約はしていないという明確な表現です。
    「妻とは離婚前提」の浮気と信頼性は同じです。

     プロポーズもなく親への挨拶ですか?
     何を言うつもりでしょうね。

     結婚ではなく、いつでも捨てることが出来る同棲を親も認めたという言質を取りたいのでしょうか。同棲と結婚は根本的に違いますよ。ましてプロポーズもない同棲なら遊びの関係です。あなたを軽く扱う免罪符をもらうことになりますね。

     支離滅裂なのは文章ではなく、あなたの考え方だと思います。
     ちゃんと整理しませんか?



     

    トピ内ID:3895007749

    ...本文を表示

    人のせいにしない

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    27歳というと立派な大人ですから、相手がどうのこうの言わずに自分がどうしたいか判断できるはずです。
    結婚前の状況なんて人それぞれですし、人の本心なんて分かりませんから、トピにあることに問題があるかは分かりません。
    主さんが彼氏さんと結婚したいか、自分に問いかけて決めるしかないのですよ。

    一言だけ言うなら、結婚を前提に付き合っていても、結婚しなければならない義務はありません。

    トピ内ID:0752634791

    ...本文を表示

    んー、

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽこぽん
    確かに短期間のお付き合いでお互いをさらけ出して、今すぐにでも結婚して一緒に住める関係になれる人もいると思います。

    彼氏さんの場合、トピ主さんの好きな気持ちが十分伝わってきていて、どんな態度をとっても離れていかないと安心しきっている気がします。なのでそんな態度なのかなと。。。

    トピ主さんも付き合いがつまらなくなってきているのでは?
    連絡する頻度が少なくても、会っている時に楽しくて何の問題もないのであれば疑わずに付き合ってみてもいいかと思います

    トピ内ID:4838858797

    ...本文を表示

    男の人は

    しおりをつける
    🐤
    菜の花
    好きな女のためなら無理してでも時間を作るものなんですよ。
    彼のあなたへの好きの気持ちはその程度なのでは?
    結婚したらもっと扱いは雑になりそう。

    お互いを大切にしあえる新しい彼を捜したら?
    結婚前って、幸せのピークというか、幸せのオーラが自然に溢れ出てしまうものでは?
    「大好きな人と結婚してずっと一緒に居られる幸せ~!」って感じ。

    そうなれるかな?

    トピ内ID:8388927362

    ...本文を表示

    そういう事を含めて見極めるのが結婚前提では?

    しおりをつける
    🐶
    ディンゴ
    結婚前提って”結婚する”って意味合いよりも【この人と結婚しても良いか見極める期間】って意味だと思った方が良いと思いますよ。

    彼はすでに”釣った魚にエサはやらないタイプ”だと自らさらけ出した訳です。
    それを主さんが受け入れられるかどうか、ってだけです。

    主さんが逃げていかない、というのに胡坐をかいて舐め切ってるんですよ、彼は。

    彼の本性が見えてきた訳で、今後改善されるよりももっと大切にされない優先度が低くなると思った方が良い。
    そういう人と夫婦としてやっていけるかどうかを考えてみては?

    私なら結婚前に本性をさらけ出してくれてありがとう!って思いますね。
    入籍まで仮面をかぶって本性を隠し、入籍後に豹変される可能性だってあった訳ですもの。

    今はまだフリーな状態。
    面倒な離婚問題も無い。

    離婚ってね、大抵が恋も愛も冷めての時に起こりますよね?
    そんな時もし主さんが名字を変えてたとしたら離婚後の手続きの面倒を主さんだけが行うんですよ?
    体力的だけでなく精神的ストレスが大きいのが離婚です。

    それに比べたら同棲もしてない今の状況での別れなんてラッキーなんですよ。

    ある意味彼に感謝しても良いくらいです(笑)


    結婚前提、結婚相手として相性が良いか、って点で見つめ直せば多少悩みに対する答えが自身で出せるのではないでしょうか。

    夫選び次第で自分の幸せは大きく変わります。
    ダメ夫予備軍の彼を何十年と夫としたいか、別れて失恋の痛手を癒して次にいくか、どっちを主さんは選ぶのかな?

    トピ内ID:4151423568

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🐱
    おかき
    プロポーズもしてないのに

    どうせ結婚するから???

    結婚できると思ってる彼が不思議。

    そんなやる気のない男性と結婚してあげる必要はないでしょう?
    トピ主さん、選ぶ権利はお互いにあります。
    自分の権利を軽く見ないで。

    トピ内ID:5391720048

    ...本文を表示

    結婚さえできればいいなら

    しおりをつける
    🙂
    ろんす
    結婚がゴールなら、その彼と結婚はできるかもしれませんね。彼は、もっと情熱を傾けられる新しい相手を探すのを面倒がるだろうから。

    5か月しか付き合っていなくてその感じだと、彼はトピ主にあまり惚れていませんね。3か月で、もう、簡単に手に入った気になっちゃったんでしょうね。

    今でそれなら、万が一結婚したら、もっとトピ主はないがしろにされて、いるんだかいないんだかわからない扱いを受けるでしょう。
    とにかく既婚者になれさえすればいい、一瞬でも、という感じなら、結婚にだけは持ち込めばいいと思う。

    時間の無駄でしかない気がしますが。

    トピ内ID:4723260549

    ...本文を表示

    燃え尽き症候群ですね

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    それにしても不誠実です

    お別れしたほうがいいとは思いますが、
    貴女が決めることですので、とやかく言わないようにしましょう

    さて、タイトル通りです

    どうせ結婚するんだから。
    今の彼はその言葉がすべてでしょう

    どうせ、あいさつするんだからどうせずっと一緒にいるんだから

    全てその言葉で済まされてしまいます

    結婚へのあこがれもときめきも、責任感も
    全て燃え尽きてしまいましたね

    これから再燃するには、彼のご両親を味方につけて、
    彼のお母さんから、もっと大切にしてあげなさい!

    と、叱ってもらうのが一番なのですがいかがでしょうか

    トピ内ID:1123750985

    ...本文を表示

    もう本性が出てきています

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    どこにいるのかなど逐一連絡連絡していたのに、5ヶ月で飽きてきて、かなりギャップがすごいですね。そういう場合は後から出てきた性格が本性です。仕事が忙しくなったら、トピ様の会話は無視で、自分の用事があるときは話しかけてくる性格なのは間違いないです。

    たった5ヶ月でこの雑な扱いということは、同棲後、結婚後は、ますます扱い悪くなる可能性が高いです。

    私ならやめておきますが、トピ様がどんどん雑な扱いされるのに耐える自信があって、27歳で微妙な年頃なので、リスクを承知で結婚するのかは、トピ様自身で判断するしかないです。仕事もやめて彼の地元に行くなら、かなりのリスクではあります。

    トピ内ID:7225732623

    ...本文を表示

    やめたら……

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    やめたほうがいいです。
    あなたと結婚しようと思っているなら、ちゃんと段取りを踏むはずです。
    彼は、どうせ結婚するんだから……といっても、プロポーズはないんでしょう…
    いいかげんですよ。
    あなたがいろいろ言うほどうるさがられ、そのうち、別れたいと言われますよ。
    このまま、なんとか結婚しても、彼は、結婚してやったというでしょうね。
    一度、きちんとどう考えているのか話し合うべき。
    それもにげるようなら、お別れがいいです。
    結婚前に冷めた状態じゃ、ー結婚しても変わらないですよ。
    いくら好きでも、結婚は生活です。

    トピ内ID:1419037911

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