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    ご近所さんが不快です

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    😡
    西のマダム
    ひと
    初めて投稿させて頂きます。
    私は50代の主婦です。
    6年前からご近所の方(仮に乙氏とします)と上手くいっていません。

    きっかけはその6年前に遡ります。
    同じ町内で仲良くさせていただいている方(Aさんとします)の旦那様が亡くなられたとAさんが特に仲良くされているBさんから連絡がありました。連絡があった際、Bさんは連名で香典を送ることを提案され、私はそれにのることにしました。
    香典を送った1ヶ月後、Aさんのお宅に乙氏が乗り込みました。乙氏はなぜかAさんに、自分が連名での香典のメンバーに入っていないことをつめより、以後二人は険悪になりました。
    気のすまない乙氏はさらにBさんのお宅にまで上がり込み、何故自分を連名での香典のメンバーから外したのか詰ったそうです。
    それからというもの、私にまで乙氏は「私は皆に仲間外れにされている、連名での香典のメンバーから外された」と嫌みを言うようになりました。

    腹立たしいのはそれが現在まで続いている上に、最近私の家の近くに引っ越してきた人にまで、聞こえよがしに「ここの人は皆ひどい、私を仲間はずれにする」と言うのです。
    つい昨日も「何故自分を連名でのメンバーに入れてくれなかったのか」と言われて、カッとなって「あなたいつまでその事をごちゃごちゃ言ってるの、もううんざりよ」と言ってしまい、今日はずっと乙氏に無視されています。

    いつまでこんなことに耐えなければいけないのでしょうか。
    もう、乙氏の顔もみたくありません。
    私が引っ越せばいいのでしょうが、主人にも息子にも「そのくらい我慢しろ」と言われ、とても辛い気持ちでいっぱいです。
    Aさんが乙氏につんけんされているのを見るのも辛いです。

    トピ内ID:8643225674

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    解決は……

    しおりをつける
    イオナ
    ご主人を亡くした上に、余計な言い掛かりを付けられたAさんと
    Bさんの2人を大事に付き合われるだけですよね

    新しく来られた人の事は 構わなくても良いのでは? 地元のややこしい話を乙氏から聞かされて 嫌な思いされてるだけでしょう。


    乙氏は 変人!だと 思って 関わらないことです。

    トピ内ID:5608616348

    ...本文を表示

    引越?何故???

    しおりをつける
    🙂
    御宝
    乙氏に無視されたことに対して何をそんなに気にしてるのでしょうか?無視されてどんな不都合があるのですか?

    トピ内ID:8260499709

    ...本文を表示

    単なる変わり者。

    しおりをつける
    💤
    無視上等では?
    乙氏って男性なのですか?

    乙氏は旦那様を亡くされたAさん本人に「香典に自分の名前が無い」事を詰め寄ったのですよね?
    もう此処で意味不明の行動していますよね?
    遺族に何言っているのでしょう。
    Aさんにしてみれば香典を貰う側。
    連名で貰おうと個人で貰おうと関係無い訳で、其れを何故詰め寄られるのか意味分かりませんよね。
    で、6年経った今何故Aさんは乙氏につんけんされなきゃいけないのでしょうね。

    もうAさんに詰め寄った時点で頓珍漢なのですから、香典の事以外でも普段から相当変わっている人なのではないのですか?

    ご近所に仲間外れにされていると吹聴したところで、ご近所も乙氏の変わった偏屈さ気が付いて居るでしょう?
    今気が付かなくても気が付くのでは?

    宜しいではないですか、無視されている方が。
    しかし言えるなら言いたいですね。「そんな人だから連名にしたく無かったのよ。」って。

    所で乙氏は其の後個人でもお線香代位はAさんに渡したのでしょうか?
    何もやって居ないのならどの口が言う?と言い返せば良いのに。

    何れにしろ相当な変わり者なら近寄らない方が良いかとも思います。

    トピ内ID:2755667983

    ...本文を表示

    冷静に、事実を言えばよろしいのでは?

    しおりをつける
    blank
    くじら
    誘われたから乗っただけだと、
    事実をお話になれば良くないですか?

    あちらがわ(乙さん?)は外された側だから
    文句もあるでしょうが、あなたに直接文句が行ったのは
    あなたも故意に外しに加担したと思われたからですよね。

    ですから、自分はそういうことは知らなかった。
    私も誘われた側だからと、乙さんに最初に言えば、
    そんな6年も引きづらなくて良かったのではないでしょうか。

    それとも、半ばちょっと感づいていたからこそ、
    キレたように相手に強く言ったのですか?

    なら、共犯ということになりますから、多少悪口言われても
    仕方ないんじゃないですかね。どうせあなたも、
    同じようなことをご自分の仲間と、やってらっしゃるんじゃないですか?

    成長期の子がいるのなら、顔も合わせなくてはならないでしょうが
    50代でしたら家に引っ込んでいれば会わないでしょ。

    トピ内ID:9763655558

    ...本文を表示

    乙氏は香典をB氏に預けたのか?

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    乙氏は香典をB氏に預けたのか、預けていないのか。それによるのでは。

    乙氏がB氏に香典を預けてあるのに連名にしていないのならB氏に問題が生じると思いますが、香典を預けていないのに「連名でない」と騒ぐのならおかしな話ですね。

    香典を預けてないのに「私の名前が入っていないのはおかしい」と言うのなら、そう言う本人がおかしいので、事実を周囲に触れて回り、あとは刺激せずに放置しておけば、やがて自滅するのではないでしょうか。

    というか、A、B、ときて乙、というのは面白いですね。

    トピ内ID:3894462581

    ...本文を表示

    病気なんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    トピさんが50代。
    件の乙氏はおいくつで、性別は?伴侶はいますか?

    被害者妄想というか、そういう系かな、と思いました。

    連名に誘ってもらえなくても、Aさんと交流があって、お悔やみ申し上げたいと思えば自分だけで動けば良いだけのこと。

    6年も前のことを引き合いに出すのは、それ以降、新しい刺激がないからです。誰にもかまってもらえていない、から。

    お気の毒に、と思って、おさめてください。

    トピ内ID:3487179182

    ...本文を表示

    うんざりですね

    しおりをつける
    😀
    志村おじさん
    つくづく嫌になりますよね。
    乙氏の気持ちを変えたり宥めることなど出来ないですし、放って置いても嫌味を周囲に撒き散らすのですから、もうお手上げでしょう。
    私からは何にも助言すら出来ませんが、その憂鬱になるお気持ちだけには同情いたします。

    トピ内ID:1499017400

    ...本文を表示

    なんでそんなに気に病むの?

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    自分も連名に入りたかったという気持ちは理解できます。
    それまでは3人で親しくされていて、香典だけ仲間外れだったとしたら、少しは乙氏に同情します。
    でも、お門違いのAさんに文句を言ったり、6年も恨みを抱き続けているって、普通じゃありませんよね。
    新しく入った方にもその異常さはわかるんじゃないですか?

    我慢というより、変な人ねえとおもしろがっちゃった方がよくありませんか?
    言いたいことを言って、それで無視されているなら結構じゃないですか。
    そんな変わった方のことを、そこまで気になさる理由がよくわかりません。

    ご近所の人間関係がよくわかりませんが、もしかして、その香典の連名というのは地域では重要なことで、乙氏が傷つくにも理由があるのでしょうか?
    (乙氏にはAさんご主人の訃報自体知らされなくて、恥をかいたのかな?)
    そしてそのことをトピ主さんも承知なさっているとか。
    もしそうなら、一度謝ってすっきりなさるのもひとつの方法かもしれませんね。

    トピ内ID:6953545922

    ...本文を表示

    連名の理由は?

    しおりをつける
    🙂
    乙氏もいい加減にしつこいな…とは思いますが。
    こちらは狭い世間だから、解らないでもないです。

    Aさん宅の御葬儀はどんな規模でしたか?
    家族葬ですか?
    香典辞退でしたか?

    家族葬といっても色々ですが…
    他人を呼ばないなら、慎重にせねばなりません。
    家族葬だというから遠慮したのに、誰々さんの弔問は受けた!(怒)だの、誰々さんからの香典は受け取った!(怒)だの、一番トラブルを招くやり方です。

    乙氏は「恥をかかされた!」という気分だったのでしょう。
    昔から、どんな不仲でも葬式の付き合いはしましたから。
    うちからの香典は受け取らないという事か!(怒)=今後のお付き合いは辞退します、に匹敵する出来事です。
    大袈裟ではなくて。
    先にAさん宅に乗り込んだのは、そういう事かと。
    もしかして、Aさんと乙氏は微妙な仲ですか…!?

    乙氏は連名の香典をどこで知ったのでしょうか。
    Bさんは、何故、乙氏に声掛けしなかったのでしょうか…
    何故、トピ主さんに連名を持ち掛けたのでしょうか?
    グループがあるのですか?

    グループなら、尚更でしょう。
    「○○一同」など、表書きはどうしたのでしょうか。

    面倒くさい!と一刀両断せず、あの時はこうだったのよ~と説明してあげては。Aさんの為にも。

    突然の事だったので、こちらもバタバタしてたの。ごめんなさい…
    一度はきちんと話すべきでした…(涙)と。

    Aさんがかなり気の毒です。
    Aさんにも、一度は謝った方が良いと思います。
    こんなことになってごめんなさい、と。

    トピ内ID:3178374915

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    よし
    それはあなた以外の人も全員不快だと思います。
    日頃付き合いのない、仲良くもない、付き合う価値もない人を何故、親切に連名にしてやらないといけないんでしょうか?
    仲間に入れてやらないとならない理由なんて無いですよ。
    相手は自己評価が高過ぎるんですよ。
    自分が正しいと思ってしまっている。
    あなたと付き合う価値はない、連名にしてやる理由もない、いい加減にして欲しい、不快だと被害者全員で手紙を出す、話し合うのはどうでしょうか?
    1対5ぐらいで皆で批判すれば相手も黙り込むんじゃないでしょうか。
    あとは、全員で見なかった事にしますね。

    トピ内ID:9362533777

    ...本文を表示
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