詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    親って自分勝手だと思いませんか?

    お気に入り追加
    レス56
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    よっこ
    ひと
    26歳、最近妊娠が分かった女です。

    私の幼少期に両親が離婚し、母親に引き取られ、父が今から数年前に亡くなったと知るまで1度も会えませんでした。

    金銭面でも苦労し、愛情面でも不十分、幼少期から家の外で色々あってもケアも不十分な家庭でした。

    そのため、大変苦労して育ちました。

    努力をし、奨学金で大学を出て、良い夫にも恵まれ、今は人並みよりも少し良いと言える生活を手に入れました。

    ここにきて、母親って、本当に自分勝手だな、と感じています。

    自分は私を散々苦労させたくせに、一人前に孫を望み、それが当たり前のように思っています。

    私は子供を授かるにあたり、金銭面でも環境面でも、きちんと整えています。

    それをしなかった、母親。

    いま、自分が子供を産む歳になり、本当に信じられません。
    苦労をさせるために私を産み、育てたのでしょうか。

    そして、私が孫を産むことも当たり前のように思っています。

    上手く言葉に出来ませんが、根本は好きになれません。
    いつもは、今となっては、それなりに普通にやってますが。

    はっきり言って、母親のせいで背負わされたハンデと戦うこれまでの人生でした。
    それらに打ち克ち、やっと自力で手に入れた現状です。

    なんだか、気分が晴れません。

    トピ内ID:1263289396

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 6 面白い
    • 137 びっくり
    • 16 涙ぽろり
    • 278 エール
    • 20 なるほど

    レス

    レス数56

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  56
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    レス

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    あなたの親も子供が産まれるまでは準備万端だ、と思ってたかもしれないですよ。
    離婚する人だってしない人だって、大抵みんな、金銭的にも環境的にもいける、と思ったから結婚して子供を持つんですよ。
    その後、親同士がうまくいかなくなったり、相手が浮気したり、仕事がうまくいかなくなったり、誰の身にも起こりうる事です。
    奨学金でもなんでも、大学まで行かせてもらってお陰で就職できて結婚できたのは、少なくともお母さんだって一人で頑張ったからですよ。
    金銭的な理由から、高卒で働いて家にお金を入れる人だって今でもたくさん居るんですよ。
    子供があなた達親に感謝するかどうかなんて、この先、わからないですよ。
    どんなに親が頑張っても、育て方によっては、子供は満足しないものです。
    子育てを甘くみるのはまだ早いと思いますよ。

    トピ内ID:6462265335

    ...本文を表示

    傲慢ですね

    しおりをつける
    事務員
    あなたがどんな人生を送ってこられたのかはわかりません。この投稿の裏に、お母様とどんな関係性があるのかも。

    でも、あなたはあなたの人生であるように、お母様の人生はお母様のものです。自分勝手で当たり前なんですよ。
    何をもって「きちんと」とするかなんかの尺度でさえも、それぞれなんです。あなたの尺度をもって、お母様をきちんとしていなかったと非難するのは、とても傲慢で自分勝手ですよ。

    あとね、あなたの目に映ったものが全てだと思わない方がいい。お母様はお母様なりの戦いがあったのです。なぜあなたが本当にあなたのために何もしなかったお父様ではなく、あなたに衣食住を与えてくれたお母様を非難するのかはわかりませんが。
    あなたもお腹の子を育てているうちに、これまでのあなたが見えてなかったお母様がしてくれたことが、見えてくるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8550401072

    ...本文を表示

    大変だったとは思うけど

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    いろいろ大変だったことは分かりますが、両親が揃っていれば幸せとも限らないですよ。
    もう少し視野を広く持った方が、トピ主さんのためになると思います。

    「親って自分勝手だと思いませんか?」

    この言葉を、将来ご自分のお子さんが口にすることのないよう、頑張ってください。

    トピ内ID:5213454352

    ...本文を表示

    本当につらいですね。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    日本では夫婦の別れが親子の別れになり片親疎外が当たり前のように行われており、一番辛い思いをするのは子どもたちです。

    あなたも辛い思いをしてきたのですね。
    本当に心が痛みます。
    子どもにとって、離婚は親の勝手でしかありません。
    あなたの言う通りです。

    私は最近当事者になり、離婚後の親子関係のあり方について強い関心を持っています。
    単独親権、共同親権、共同養育、片親疎外という言葉も当事者になって初めて知りました。
    離婚後の親子関係について、日本は海外に比べると30年以上も議論が遅れています。

    そんな中、あなたがどんなに努力をして来られたか、本当に立派です。
    亡くなったお父様もきっと喜んでおられるでしょう。
    今月はお彼岸です。
    ぜひお墓参りをしてご先祖様に報告してください。
    あなたの頑張った姿を見せてください。

    お母様のことを受け入れられないことも当然です。
    どんな事情で離婚し、あなたとお父様の関係を断絶したのかはわかりませんが。
    お母様を受け入れられないことで、ご自分を責めないでください。

    きっとこれから先、お母様との間でさらなる葛藤が生まれるでしょう。
    片親疎外症候群という言葉は知っていますか?
    あなたの心の中にいる幼くて傷だらけのあなた自身を癒してください。

    心からあなたを応援しています。

    トピ内ID:6421377100

    ...本文を表示

    何故ご両親は離婚されたのかしら?

    しおりをつける
    💤
    お幸せに。
    トピ主さんのお母様の事知らないので何とも言えないのですが…。

    所で何故ご両親は離婚されたのですか?理由聞いてますか?
    お父様はトピ主さんに十分な養育費を毎月滞りなく支払っていたのですか?
    お母様も離婚するつもりで結婚した訳では無いですね?

    トピ主さんも大人なので、思った事書きます。
    あくまで想像ですので気に障ったら謝ります。

    トピ主さんのお父様が例えばですが、浮気ばかりしていた。お金はあるだけ使い生活費もきちんと入れない。もしくはDVをする云々。
    もし以上の様なお父様ならお母様は離婚決意しますよね。

    離婚して、そんな父親に幼いトピ主さんは置いていけないとなると一緒に家を出ます。
    でも幼い子供抱えてフルタイムの仕事するには一苦労です。
    そうなるとお金は十分に無い。
    お父様からの養育費無かったら益々苦労しますよね。

    女親一人で働くとなると働くのに必死で子供は愛していても満足にしてあげられないって所あると思うのです。

    すみません。トピ主さんのお父様がろくでなしの様に想像で書きました。
    お父様に一切会わせなかった、と言うなら酷い父親だったのかな?と思ったからです。
    此処で養育費無かったら父親としての責任すら果たしていない。

    ただ、もし酷い父親だったとして、お母様がお父様の悪口一切言わないできたのなら、娘が父親を嫌う事をさせたくなかった、と言う母心ですごく素敵なお母様に感じます。

    お母様にしてみたら苦労させた娘だけれど、孫を望んでいると言う事はトピ主さんが大人になって母親になれる事の喜びでもあるのでは?

    もしも離婚原因が全てお母様のせい、となるなら苦労したのはお母様のせいで、其れは酷い母親となるのですが…。

    いずれにせよ親の離婚のせいで子供が精神的苦労や悲しみを経験するのは本当に残念です。

    今は元気な赤ちゃん産んで旦那さんとお幸せにお過ごしください。

    トピ内ID:6443843429

    ...本文を表示

    では気分を晴らしましょう!

    しおりをつける
    イオナ
    お母さんとは、冷たく距離を置いて 他人だと思うことにしましょう。

    何を言われようが……

    何年かしたら トピ主さんの気持ちにも変化が出てくることでしょうから
    そこから また 考えては?

    トピ内ID:3200045974

    ...本文を表示

    わかるよ

    しおりをつける
    🙂
    かく
    普通の家庭って。いちばん多くて。
    大学まで親がちゃんとしてあげて。
    愛情もちゃんとかけられて。
    それをほとんどしてもらえなかったのなら、親に答えることないと思います。
    冷たいけど、子供に愛情かけてこなかった。
    お金をかけてこなかった。
    そういう親には、最低限の付き合いで
    いいと思います。
    でも、図々しい親ってたくさんいるから、子供を追い詰めて、それに応える
    お子さんもたくさんいますよね。
    でも、そんなことしなくていいと思います、
    人は、してきたように、されても仕方ないんだから。

    トピ内ID:6836790937

    ...本文を表示

    頑張ったねって認めて欲しいのかな

    しおりをつける
    シングル母の立場で
    両親が離婚したからこうなったと思ってるみたいですね。私は逆です。親はお金のためにダメ父と離婚しませんでした。毎日夫婦喧嘩に忙しく、父は憂さ晴らしにギャンブル、お酒。お金は最低限、両親が揃っていても愛情もケアもありませんでした。もう別れてと頼んでも、片親でどうやって子供達を育てられると思うのかお前たちのためだと。

    だから私は自力で学歴と職歴を積み、いつでも自立できるようにしました。子供を産んだ時は、出世して孫も産んだ自慢の子だと親が吹聴して、育てられた覚えはないのにとモヤモヤしました。
    夫は父に似ていて、このままじゃ私も母の二の舞だと思って離婚。子供は別れても父親と会わせていて、幼少期はどうして離婚したのとぐずることもありましたが、今は納得して明るく優しい子に育っています。

    ご両親の離婚原因は分かりませんが、仮に別れていなければもっと酷い未来が待っていたかもしれませんよ。離婚って勇気も手間もいるんです。余程の事情がなければしません。私も自立できたとはいえ、ひとり親で苦労することも多く、離婚に踏み切れなかった親の気持ちも今なら少し分かります。かといって親を好きになれるわけではありませんが、自分は子供に同じ思いはさせたくないと思って育てています。

    妊娠中は心穏やかにした方がいいと思いますが、落ち着いて話せそうならお母様に自分の気持ちを伝えてはどうですか?なぜ離婚したのか、こんなに苦労したのにと話したことはありますか?
    苦労をさせるために、わざわざ痛い思いをして産む母親がいるでしょうか。少なくとも産む時は、子供と自分の幸せを信じていたと思いますよ。後から思ったより子育てが大変とかお金がかかるとかで気持ちが変わることはあるでしょうけどね。

    お母様が酷い親だったとしても、大人になったあなたの人生はあなただけのもの。もう親の一挙一動に振り回されなくてもいいんですよ。

    トピ内ID:8246164200

    ...本文を表示

    許さなくていい

    しおりをつける
    🙂
    カレーライス
    文章から見て母親を許せないでいると思いました。

    それでも親だから憎んじゃいけない、許さなければいけない、ある程度付き合わなければいけない、みたいな思いがあるのではないですか?

    だからモヤモヤする。

    いいと思いますよ、大っ嫌い、許せない、本当に自分勝手なやつだと思っていれば。普通にやる必要もないと思います。

    人間的にとても未熟な母親のもとに生まれて、苦労が絶えなかった。それでもあなたは頑張って、ぐれずに大学も出て、良い夫に恵まれた。あなたの努力の賜です。これ以上、人として尊敬もできない母親と付き合う必要がありますか?

    よく頑張ってきたと思います。自分の本当の気持ちに目を向けて、それを素直に受け入れてあげてほしいです。

    トピ内ID:4091312974

    ...本文を表示

    よく頑張ってきたね。

    しおりをつける
    🙂
    ソフィア
    分かる、言いたいことはすごく分かる。
    よく頑張ってきたんだろうなとも思う。

    私は4人の子持ち、30代です。

    トピ主さん、あなたも自分勝手だということは重々肝に命じておいた方がいいですよ。

    あなたのお子さんにしてあげられることは、「あなたが想像する幸せ・良いと思ったこと」でしかない。

    お子さんが「お母さんは自分勝手だ!産んでくれなんて頼んでない!」って思うかも知れませんよ。

    〉私は子供を授かるにあたり、金銭面でも環境面でも、きちんと整えています。

    そこそこなお金と準備と世話をしてあげることが全てではないですよ。それを今あなたのおなかのお子さんが望んでいるのかどうかも分からない。

    あなたと.あなたのおなかのお子さんは違う。

    親は自分勝手に子どもを産んでいるに過ぎない。

    できることは、「親が考えた、子どものためになりそうなことをやってあげる」ことだけ。

    お子さんと自分を同一視しないこと。

    生き物はみな、自分勝手です。
    私は、私が幸せだから4人の子を持ち、私が思う「良さそうなこと」をしてあげています。
    私と子どもたちは違う人格だからこそ、『話をして』向き合っています。

    トピ主さんのお母さんは、残念ながら、決してできたお母さんではなかったのでしょう。話し合えば分かり合えるかどうかも分かりません。分かり合えないかも。

    でも、あなたが子どもを持つことで、また違うものが見えてくるかも知れないなとも思います。

    トピ内ID:1682604858

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  56
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0