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    sayu
    ひと
    御意見宜しくお願い致します。 4月から小学5年生になる甥についての相談です。 子供の成長は個人差があって然るべきなので、それを前提の質問です。 私には40代後半になる兄夫婦(長男)がおります。 その兄夫婦は共働きで揃って高校教師をしています。 以前から気になってはいたのですが、義姉は息子(私には甥っ子にあたります)を出産した後、割と早い段階ですぐにでも仕事復帰を望んでおりました。 ただ、その仕事復帰というのも家計を支える為ではなく、あくまでも自分が仕事をしたいという気持ちからのものです。 まだ小さな子供を預けてまで家計が厳しいわけでもないのに早々に復帰を望む姿は私には母親としての意識が低いのかと感じられました。 でも、他人の家庭の話です。 私には関係がないことと認識し、口を出すようなことは一切しませんでした。 しかし、甥が熱を出すなど、保育園に預けられないとなると、ことある毎に私の親に面倒をみて欲しいと言ってきました。(義姉の実親は他県住みで遠方な為) それも時には仕方のないことだと思っていました。 ただ、あまりにもそういった案件が続いた時には流石に父が兄夫婦の元へ出向き、 「孫の面倒を見るのは嫌ではない。しかしあまりにも他人を頼り過ぎだ!自分達の子供なのだから自分達で出来る限り対応しなさい!」と叱ったようです。 普段は温厚な父なので、流石に兄夫婦の子育てに対する認識の甘さ、他力本願さに腹を立てたようでした。 その後は以前に比べると何か有事の際、兄夫婦なりにどちらかが仕事の調整をし、親を頼る頻度も減ったようでした。 それでも教師の仕事では個人的に調整が難しい夏休み・冬休み・春休み等は半分近く両親のどちらかが面倒見に行っていましたが。 (長文失礼致します。続きます...)

    トピ内ID:1150250030

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    sayu
    それから月日は流れ、甥も小学生になりました。 現在、小学4年生で来月には5年生になります。 そして今、新型コロナウイルスの影響での休校に伴い、再び70歳を過ぎた母に孫の面倒を見て欲しいと要望してくるのです。 私としては、 1、小学5年生にもなろう男の子が1人で留守番は出来ないものなのか? 2、新型コロナウイルスやインフルエンザ等、高齢者が発症すれば重篤化する恐れがあるのに、70を過ぎたおばあちゃんにお守りをお願いするものなのか? 兄夫婦はいつまで親を頼りにするのでしょうか? 因みに私は子供が嫌いなので、自身は出産せずに生きていきますし、甥の留守番に付き合ったり面倒をみるつもりはありませんことをご了承下さい。 御意見宜しくお願い致します。

    トピ内ID:1150250030

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    貴方が面倒を見ないのなら、口も出さない!

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    🎶
    乾パンかたーい
    もし、何か言うなら、世話を頼まれた本人のみですよ。 貴方が口を出して何か良い事なんて1つも無いです。 仮に、貴方が口を出して、兄夫婦が子供を預けなくなったとしたら、共働きで稼ぎも有るご夫婦のようですから、他にどこか預けた場合、もう2度と親御さんに孫を預けないどころか、会わせない可能性も出てきますよ。 しかし、ご両親から拒絶や話し合いをするのは良いと思います。

    トピ内ID:4454552843

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    ここで糾弾しても何の得にもならない

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    🙂
    長っ尻
    トピ主さんは兄夫婦に何も迷惑かけられてないですよね。 そして何も助ける気は無い。 でも批判はする。 なんて不毛な。 手出ししないのなら、何か考えて兄夫婦に提案して見たらどうでしょう? お母さんを守りたいのなら、お母さんに提案してみてはどうでしょう? サービスや何かを色々調べて良い案を考える。 それを言ってみる。 その方がここで兄夫婦を悪く言い、お母さんを助けないよりも、 ずっと建設的だと思います。

    トピ内ID:1236344935

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    トピ主です。

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    🙂
    sayu
    御意見ありがとうございます。 後出しジャンケンと批判される事も念頭に少々補足説明させて下さい。 私が面倒をみるつもりが無い旨、記載せずに投稿することも出来ましたが、ここで改めてお伝えさせて下さい。 私は只今、パニック障害と双極性障害2型で5年前から精神科に通院しております。 それとは別に幼少時代から虚弱体質で、喘息や慢性鼻炎など、常に体調悪化を阻止するべく生活しておりました。 何故、今回のトピを投稿させて頂いたかと云いますと、私は現在70歳を過ぎた両親と実家で同居しております。(パニック障害の予期不安軽減の為) 従って母が万が一、孫からコロナウイルス等を移され感染・発症すれば私にも感染する可能性が高くなると思っております。 精神科の主治医にも、風邪やインフルエンザ等には気を付けることを言われています。 何故なら、風邪レベルでも通常とは違う鼻づまりや呼吸の乱れがパニック発作(過呼吸のような症状)を引き起こす可能性が上がる為です。 ですので、年老いた両親の心配は勿論のこと、正直自分の身を守る為でもある訳なのです。 既にレスを下さった方に後出しでの説明となり、不快なお気持ちにさせてしまったらすみません。 改めて、1番聞いてみたいことを記載します。 小学5年生になる一人っ子の甥は、日中、1人で留守番することは出来ないのでしょうか? 引き続き御意見宜しくお願い致します。

    トピ内ID:1150250030

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    もう一つだけ...

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    🙂
    sayu
    兄夫婦には何も迷惑を掛けられていないとのご指摘を頂きましたが、実際に迷惑掛けられた過去があります。 私が動物アレルギーがあることは義姉はまだしも兄は知っていた筈なのに、ある日の夕方、兄夫婦が飼っている愛犬を無断で家の中(実家のリビング)にあげました。 私は2階の自室に居たのですが、突然犬の鳴き声がして1階に下りると悪びれることもなくリビングに上げていました。 その場で私はハッキリと自分の意見を述べると、兄夫婦はそそくさと帰り、直後に兄から電話がきました。 「妻の前であんなキツい言い方しなくても良いじゃないか!」と逆切れしてきたので、私は淡々と言いました。 「義姉に対して初めて会った時から今日の今日まで、一度でも私から無礼な態度を取ったことがある? 結婚が決まった時も誰よりも先に義姉に花束とプレゼントを贈ったよね? 突然ウチに遊びに来ても普段は嫌な顔一つしたことないよね? 私に文句を言う前に自分達の今日の行いを反省出来ないの?」と。 すると兄は黙った後、謝罪してきました。 ...と云った風に、兄夫婦は高校教師という職業の割りに、若干相手のことを考えるということが足りていない気がするのです。 本題からズレてしまいすみません。

    トピ内ID:1150250030

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    レスされた方と同意見です

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    キキララカフェ
    トピ主さんは お母様を案じていらっしゃるんだと思いますが、お世話をしている お母様方が 判断することですね。 体が大変で むりなら、 現実的に おことわりすると思います。 想像力や 察する気持ちをもてるのは トピ主さんの思いやりだとお察ししますが 今のところは、大丈夫ではないでしょうか?

    トピ内ID:4942159582

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    皆さんが言っているのはそういう事ではない

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    😑
    奈々
    追伸を拝見しましたが、先にコメントされている方が仰っている「迷惑」とはそういう事ではありませんよね…。 動物の件が不快だったとしてもそれは全く関係の話で、甥の面倒をみるつもりはないと突っぱねているならこの件に関して意見する権利はありません。 お父様は、今回は静観されているのでしょうか? お父様もお母様も預かりを断っていない状況なら、トピ主さんがどうこうする問題ではないと思います。

    トピ内ID:4137748720

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    兄が休めば良いだけ

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    🙂
    さおり
    義姉が母親としての自覚が足りないと感じたときに、なぜ、自分の兄は父親としても夫としても駄目な大人。 そんな大人に育てたご両親、子供嫌いに育てられたご自身にと疑問が行かないのですか? 簡単に他人を責める人間程かわいそうな人はいません。 あなたが思ってる程、あなた自身は優秀じゃないですよ。 ご両親を見たらわかるでしょう?

    トピ内ID:6879884439

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    お母さんはなんと??

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    🙂
    なす
    私の両親にとって孫である私たちの子供は 本当に可愛いそうです。小さい頃は「孫は目に入れても痛くないというのは本当だな」と父も話していたくらい、特に初孫である私の娘の事は 両親は溺愛しています。 もうだいぶ大きくなったのですが、今回のコロナでも数日間子供達だけでお世話になり、その後私も加わって実家に長期滞在をしていました。 私の両親にとっては、孫は いつでも来てもらって嬉しい存在なのです。 毎回帰るときは寂しい、と言います。 トピ主さんにとっては迷惑そうですが、肝心のお母さんの意見は?? 孫と一緒にいるのが嬉しいのか、大変だと思っているのか どうなのでしょう?? トピ主さんは面倒をみないのですし、実家でまだ暮らしているのはトピ主さんの方ですよね? お兄さんが40代後半ということですから、トピ主さんも未成年ってわけではないのでしょう? おいくつかは存じませんが、30過ぎていてもまだ独身だとしたら、それもご両親には「大変」かもしれませんよ?? 孫の方が可愛いかもしれない。 お母さんが良いと言っているのなら、それで良いと思います。孫を溺愛して面倒見ている祖父母も結構います、他の国でも。 お母さんたちも疲労でくたくたになっているのなら、それはご両親からお兄さんに話すことであり、トピ主さんが口を出すところではないでしょう。 犬の件はケージにいれるなどするしかないでしょう。コロナで皆が家族協力しあっているところはあちこちにあります。 どうしても我慢できないのであれば、経済的にもトピ主さんも独立することも視野にいれると精神的に楽になるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6368328738

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    レスします

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    🐷
    monnkey
    自分が仕事をしたいって理由で早めに職場復帰しちゃダメですか? 母親としての意識が低いなんて40過ぎて実家住まいで子どもはきらいだから出産しなかったなんてぬけぬけと言う人に言われる筋合いないです。 働きながら子ども育てるって大変ですよ。保育園や学童保育があっても何かあったときに助けてもらえる人がいないと、とても続けられないと思います。 「だったら母親が働かないで家にいればいい」とあなたのような人は言うでしょう。でも労働力が不足して、社会保障制度が崩壊すると言われている社会で、女性を労働力として活用することが求められているんですよ。経済的な理由や母親本人が働きたいかどうかとは別の次元で、母親も働かなきゃならない社会なんです。あなたそんなこと考えたこともないでしょ? 子持ちがちょいちょい休むのが気に入らないとか、自分の仕事が増えて迷惑だとかネットでも喧しいですけど、子どもを育てるというは社会の資源を育てることなんですから、みなで支えなきゃならないんですよ。 そりゃあなたのお父様とお母様の負担は大きいでしょうから、そこはお兄様たちにも考えてもらった方がいいとは思いますよ。 でも自分で子ども生んでもいなきゃ人…それも身内の子育てに協力する気もないあなたが何か口出しすることじゃないです。 こういう話聞くとほんとうに自分のことしか考えずに生きている人ってすごいなぁと思いますね。相手のこと、というより世の中のことを考えるということが足りていないのはあなたでしょ。 あーそれで小学5年生男子が1日家でひとりで留守番できるかって話ですけど、まぁ難しいでしょうね。 それであなたは甥御さんの面倒見る気はないようですけど、案外気が合って楽しく過ごせるんじゃないですか?

    トピ内ID:2790986865

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    社会全体で考えていかなければならないことですね。

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    🐤
    ピロピロ
    お子さんが小さいときは、伝統的な良妻賢母が一番良いとは思うのですが、老後のことを考えるとそうもいかない。 でも政策が男女平等で専業主婦は肩身が狭く、資産がない人は死ぬまで働けなので使えるジジババは最大限使えと、いうことですね。 お兄さんが自覚を持ち、父母にいたわり、ねぎらいがあれば良いですね。

    トピ内ID:1646689727

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    反対に考えると5年生なら手間かかんないよね。

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    くま
    乳幼児じゃあるまいし、お昼ご飯と安全に過ごせる環境を提供するだけだよね? 世話ってほどでもないのでは? お昼ご飯もお兄さんからお金もらって宅配とか利用してもいいんだし。 一人で留守番させるよりは安心じゃないかな。 お母様は何と言ってるの? お母様次第じゃない? 貴方が口出す事じゃ無いと思う。

    トピ内ID:5447061821

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    それはまずい

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    🙂
    そりゃね・・・
    小学生を一人で留守番させるのは大問題ですね。 高校生くらいになればいいとは思いますけど、さすがに小学生はダメですよ。 じゃあ、誰に頼むの?って話ですけどね。 あなたは面倒みないんだし、ここであれこれ文句を言っても仕方ないです。 あなたの親がどう思っているか?でしょ。 話し合いをすべき相手は、自分の親じゃないですか? あなたが先走ってあれこれ考えたところで、実際に面倒を見ている親がどう思っているか?じゃないの?

    トピ内ID:1773309846

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    いやいや。

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    🙂
    リカ
    兄の子どもでもあるんでしょ? 何故、小さな子どもを預けて働く事に関して、母親側だけに非があるように書くの? 父親は働いていれば、それで良いんだ? へ~男って楽だなー笑笑 あなたに預けるならまだしも、親の事は関係無いでしょ。

    トピ内ID:7815455514

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    一概には言えませんね

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    ワーママ
    確かに、自分で育てられないなら子供作るなって思いますが それなりに軌道修正しながらも、それなりに生活してきたんでしょう 人間だもの、間違える事だってある ただそれだけなのでは? 私は逆に教師だからこそだと思いました 3年育休を取る人もいれば、 2カ月で復帰して親に頼るのも普通なんでしょう 産後働くのが普通の職場の人こそ、育休と短くしたり時短を取らなかったりするそうです 子を持つ教師が担任になった時の保護者の目はわかりませんか? 今年は外れなんて言う人もいるんですよ 職場の入学式等と被るから、我が子の式には出られない 教師は母親になってはいけませんか? 保育園を使用していも、子供は驚くほど病気になるものですから いいように使ってしまったのはあったとは思います 結局なんだかんだいいながら、付き合いをやめないのは親だし 過ぎたらちゃんと叱れるんだから、 いい関係であると感じました 動物の件もお互いに話し合いができたではないか?と思います お互いの配慮は大事、少なくとも子供も10歳 10年の間に多少のいさかいがあるのも普通 今回のコロナウイルスの件は、急に出た不測の事態で 子を持つ親は冷静にいられなかっただけですよ 難しいところですが、お子さんがコロナに感染しないための処置でもあります 一人で留守番はできたとしても、たまに祖父母を頼ってはだめでしたか? 私も気持ちはほんの少しだけわかります 何でもおんぶにだっこの他の兄弟を見るのは、いやなものですから ただ、あなたに被害がないなら、言うべき立場にもありません 実家から、離れるのが一番だと思います

    トピ内ID:2987867289

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    口を出すなら貴女も実家に協力してあげれば。

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    まりぴ
    職場復帰することが悪のように書いてありますが、子供がいて仕事してる人は、いつも子供のことを気にかけてる人がほとんどです。放置してる訳ではない。でも、仕事も、人生を送るうえで大事なもので、復帰しないと現場の感覚は鈍りますし、職場が労力不足だったりと、いろいろあるんです。 トピ主さんが言うように、高学年だったら留守番できるかもしれません。だけど、文句を言いながら受け入れてるのは御両親です。 こういう場合に多いのが、しんどいと文句いいつつ、実は、ご両親側が、孫を放っておけないパターン。留守番はかわいそうだと実家に受け入れる。 ホントにしんどいなら、拒否すべきは御両親です。だから、トピ主さんがそんなに実家に孫(甥)が来るのが嫌なら、まず兄夫婦より、御両親を説得したほうが早い。 それから、犬アレルギーの件とか、結婚が決まった時、義姉に花束とプレゼントを贈った件とか、結局、あなたは昔から義姉をよく思ってなかったんでしょうね。それはそれで訴えて良いでしょうが、トピ主さんは、義姉が嫌いなあまり、何でもかんでも気にいらないことを、ごちゃ混ぜにして、甥のことも義姉が100%悪いと決めつけちゃってるね。もう少し冷静になっても良いのでは。御両親と兄夫婦の問題なのに、そこまで貴女が躍起になって反論するのはなぜかしら。ずーっと前に花束おくった事を、今持ち出すなんて。

    トピ内ID:8170462240

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    みなさんなんて心ない言葉を、、ひどい

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    yu
    あなたが子供を見ないのならあなたにそんなこと言う権利はないだの書かれていますが、一意見として子供より仕事を優先する親というものをみんなはどう思うかトピしているだけだろうに責めるのはおかしいと思うな。 どちらかと言えば私はトピ主様の意見に同感します。 仕事が大好きで子育てより仕事を取る親もたくさんいます。でもそれは悪いことではない。ただ子供に何かあると仕事があるからと周りを巻き込むからいけないんですよ。 自分たちのことは自分たちでする。 ただそれだけのことです。

    トピ内ID:7885383788

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    嫌味程度

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    🙂
    リタイヤ世代
     主さんは、他力本願で自分たちの幸せだけを追求する義兄弟を、批判されているのですね。私もお気持はわかります。さらに、仕事を置いても子供に手をかけるべきだとの価値感もわかります。  ただこの事で主さんが被害を受けてないし、違法でもありません。このため人によって見解も分かれる価値感の問題です。ゆえに批判ではなく、嫌いとか私ならしない、とかが妥当ではないでしょうか。  この事を批判できるとすれば、ご両親だけだと思います。 >2、新型コロナウイルスやインフルエンザ等、高齢者が発症すれば重篤化する恐れがあるのに、70を過ぎたおばあちゃんにお守りをお願いするものなのか?  この事は、主さんのご両親でもあり、主さんが看病その他の影響を受ける可能性があります。  このため、主さんは兄ご夫婦に対し、もしご両親が子供から感染した場合は責任をとってくれるのかと嫌味程度には言っても良いかもしれません。もちろん感染ルート証明は難しいかもしれませんが・・・。

    トピ内ID:6828056292

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    犬の話は関係なくない?

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    🐶
    いちごみるく
    犬の話は関係なくない? 義姉への結婚プレゼントも無関係。 話をごちゃまぜにして「自分は正しい」という主張は 第三者には、その主張の正当性が無いということにつきる。 義姉が母親としての意識が低いと断じるのはおかしい。 私は専業主婦ですが、産後早い時期に職場復帰する女性を尊敬しますし 社会はもっと応援するべきだと思います。 兄夫婦が犬を連れて自宅にくるのが嫌、甥を自宅に預けるのが嫌で 気になって仕方がないのなら実家を出て自活したらどうですか? 親の家に居候をしていないで 自分でアパートを借りて自活しましょう。 そうしたら犬アレルギーなのに!!と立腹する必要もないし 甥をいつご両親が面倒をみようがそれはご両親の自由ですし 気にならずにいいじゃないですかね。 あと余談ですが、以前テレビの特集番組で見たのですが 犬アレルギーを持っているけれど、どうしても動物が好きで獣医師に なった人の番組を見ました。 徹底した清掃とマスク等の自己管理で獣医師をされているという事でした。 一瞬、リビングに犬がいたくらいで大騒ぎする事もなかろうに、と 思いますがどうなんでしょうかね。 食物アレルギーのように人体に摂取してしまうと死に至ることは 当然あるでしょうが、犬アレルギーで死んだ人も話は聞いたことがないので。

    トピ内ID:6163179953

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    間違った事を言ってるとは思わないけれども

    しおりをつける
    🎂
    イチゴけーき
    トピ主様がおっしゃることは理想論ではあるかもしれません。仕事に早々に復帰せずに、ゆっくりと子供と向きあう子育て。 しかしね~、現実は、共働きの多いこと、多いこと。保育所に子供を迎えに行けば、じいじ、ばあばが送り迎えに協力してるのも沢山みる。そして、じいじ、ばあばの家にそのまま行って晩御飯、なんてのも、別にめずらしくもなんともない。 理想は理想ですが、理想通りにいってないこともいろいろありますわな。御両親ができないことは断るでしょう。できることは引きうけるでしょう。 それから、私にも甥と姪がいるのですが、姉夫婦と兄夫婦の子育てや、両親がどのくらい孫の面倒をみるのかについて、意見したことは一度もありません。別世帯のことは放っておきます。トピ主さんは実家で暮らしてるのでしょうか。だから色々気になるのかな。そんなに気にしなくていいと思うよ 。甥がもっともっと大きくなって部活でもはじめたら、両親もそんなに面倒みないですむ、甥は友人と過ごす時間が増えるから。 今のご両親は大変だろうけど、この数年間、孫の世話を楽しんでる面もあると思います。そのうち孫が部活や勉強で多忙になって、じいじ~ばあば~と寄ってこなくなる時は来るんです。そうなれば、とってもさみしくなるんだってよ。今のうちです!

    トピ内ID:7324928566

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    乾パンかたーい様

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    sayu
    先ずはレスありがとうございます。 私個人的にはむしろお金を掛け、あらゆるリスクを持って身内以外の人間に預けることを学んで欲しいです。 兄夫婦は身内には何を願っても当然のように叶えてくれると思い過ぎているフシがあります。 両親も少なからず同じように思った部分があったので、父から過去にお灸を据えられたのだと思います。 最終的には私が訳あって甥の面倒は見ないと“ハッキリ”記載したことにクローズアップされ、本来の小学5年生くらいの男の子に一人の留守番が出来るか?の御意見が頂けなかったことは残念でした。

    トピ内ID:1150250030

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    キキララカフェ様

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    sayu
    レスありがとうございます。 今回トピ立てさせて頂いたのは、兄夫婦が日頃から一人息子に対する過剰な過保護を感じておりましたので、世間一般的には小学5年生くらいの男児には、日中の数時間でも1人での留守番は出来ないものなのかと疑問に思った次第なのです。

    トピ内ID:1150250030

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    5年生のお留守番

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    💍
    うさみみ
    お兄さん夫婦がご両親を頼りすぎかどうかはご両親が決めれば良いことですので省きます。 新5年生男児が今日1日お留守番ができるか?と言われればできるでしょう。 が、今回のコロナ関連での休校は1日に限ったことではありません。約2週間、おそらく早朝から日が暮れるまで一人で留守番はできなくないけどさせたくない…そんなところでは? 急な休校で子どもも精神的に不安定ですから。 私には中3の息子がいます。今回に限らず、長期休みの仕事の時は隣の両親に食事を頼んでいます。 別棟ですから食事の時だけ祖父母宅に行って食べたら自宅に戻って好きに過ごしています。5年生くらいになれば、祖父母宅にずっといたところで祖父母の手を煩わせるようなことはほぼないと思います。 別の例として同僚の新6年生の男の子。たまに仕事中のお母さんに電話してきます。 理由は暇すぎるとかゲームをやりたいとか、大人からするとくだらないことです。 でもそばに判断を仰げる大人がいないから仕方ないですよね。 5年生くらいの男の子の力ってそんなものだと思いますよ。

    トピ内ID:8501047649

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    なす様

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    sayu
    レスありがとうございます。 孫はやはり可愛いと思いますよ。 ただそれとは全く別の意味で、年老いた親の身体の心配(コロナウイルス等)をすることもなく、当たり前のように毎度毎度親を頼る兄夫婦に“自分達が楽になる”という考え以外ないのかと疑問に思っている次第です。 私は長年精神疾患を煩っており、現在も精神科への通院、服薬治療をしております。 正直、兄夫婦が嫌いなんでしょうね。 兄夫婦や甥が精神疾患発症の原因の一つであることもあるので。 具体的なアドバイスありがとうございました。 日頃から沢山の薬を飲んでおり、この時期は花粉のアレルギーの薬も飲んでおります。 動物アレルギーに関しては自ら近くことは絶対になく、向こうから来るものに対しても止めてくれ!って思いますね。

    トピ内ID:1150250030

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    ピロピロ様

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    sayu
    レスありがとうございます。 仰る通りだと思います。 確かに社会の現状や未だ何処か続いている閉塞感、女性や子供の貧困問題。 今の社会による生きにくさは多かれ少なかれ抱いている方もいらっしゃるのでしょうね。 何だか疲れる毎日です。 でもピロピロ様の優しい表現に少しだけココロの刺が引っ込みました。 ありがとうございました。

    トピ内ID:1150250030

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    くま様

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    sayu
    レスありがとうございます。 質問に対する的確な御回答に感謝申し上げます。 私には精神疾患があり、その為、現在70歳を過ぎた両親と実家で同居しております。 その為、母が孫の面倒をみに行った際、孫からコロナウイルス等を移され感染・発症すれば私にも感染する可能性が高くなると思っております。 精神科の主治医にも日頃から風邪やインフルエンザ等には気を付けることを言われています。 何故なら風邪レベルでも通常とは違う鼻づまりや呼吸の乱れが発作を引き起こす起因になりかねないからです。 ですので、年老いた両親の心配は勿論のこと、正直自分の身を守る為でもあります。 他の方からも「何もしないのに口出すな」とご指摘を頂きましたが、幼少時代から虚弱体質の上、大人になったら精神疾患。 薬もこれ以上増やせない為、自分の健康(心も体も)守るには仕方ないのです。

    トピ内ID:1150250030

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    そりゃね...様

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    sayu
    レスありがとうございます。 そうなんですね! 小学生には1人での留守番はまだ無理なのですね。 正直男の子ですし、日中の数時間くらいであれば1人でも留守番出来るのではないかと思ってしまっていました。 まだまだ子供なんですね、やっぱり。

    トピ内ID:1150250030

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    リカ様

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    sayu
    レスありがとうございます。 私は世間の母親全てに疑問を抱いているわけではありません。 先のレスにも記載させて頂いたのですが、専業主夫を旦那様に持つ奥様なら好きに仕事すれば良いと思います。 ただ残念ながら、今の日本の現状、ナンダカンダ同じ時間仕事をしても未だ男性の方が稼ぎが多いの現実でしょう。 十月十日お腹の中に宿った生命を全力で守って育み、この世界に産み出すのは女性です。 子供もママが好きだという子が多いではないですか? 離婚の際の親権も、大抵母親になる。 だから私は本当に子供が大切なら、せめて小学校に上がるくらいまでは母親が沢山甘えさせてあげれば良いのにと思うのです。 ただ経済的な理由で家計を支えなくてはならない等の切迫した理由があるならこれに当てはまりません。 子供を出産しただけで母親面の女性が嫌いなだけです。 私は子供は嫌いですが、それはその子供の親によることに気付きました。 子供自体が嫌いなわけではなく、その親が嫌いなんだと思います。

    トピ内ID:1150250030

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    小5ならできる

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    🙂
    にゃんころ
    小5ならできると思います。 しかも、小5にもなって「自分で留守番できるよ」って言わないんだ… 食事も親のどちらかが弁当作ればいいし、お金置いてちょっとコンビニくらい行かせてもいいんじゃないかな。 カップ麺でもパンでも何かしらの買い置きもできるでしょう。 ちょっとパスタ茹でるとか、それくらいやらせればいいんじゃないかな。 トピ主さんのご両親が今どう感じてらっしゃるかがポイントですよね。 過去にお父様は諌められたとのこと。お母様はどうなのでしょう。 まぁ普通こんな状況で高齢者に世話してほしいって要請するのはどうかと思います。 私は絶対できないなぁ。

    トピ内ID:0690120347

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    ワーママ様

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    sayu
    レスありがとうございます。 確かに仰る通りだと思います。 人間だもの...。 そして、子を持つ教師が担任... “外れ”なんて言われるんですか。 確かに、どの立場に立つかで見える景色は違いますものね。 どんな職業の方でも、何方かにでも母親になる権利はあって然るべきだと思います。 しかし、権利はあっても資格がない方も一定数居る気もしてしまいます。 ワーママ様がもし教師をされておられるのでしたら、ワーママ様を否定するつもりは一切無いことを先にお伝えさせて下さい。 皆さん、それぞれの事情と立場で生きていますものね。

    トピ内ID:1150250030

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