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    2人目妊娠中 離婚

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    まる
    夫婦
    旦那、私、息子と5月に2人目出産予定です。育休中です。 お恥ずかしながら付き合って半年で妊娠し、そのまま籍を入れました。 自分の計画性のなさが原因なのは重々承知ではあります。 性格も真逆で合わず、別れようと思っていたすぐ後に妊娠が判明しそのまま結婚出産という事になりました。 息子を産んだ事には全く後悔はありません。むしろ今では世界で一番大切な宝物です。 ですが籍を入れる1ヶ月前ほどに、旦那の女遊び(私に嘘をつき朝まで女の子と飲んでいた、抱き合っている写真もあり)が発覚し、籍を入れるか本当に悩みました。 旦那のこれからちゃんと改善する、もうしない、などの説得により予定通り籍を入れました。 しかし出産して2週間後(私は里帰り中)に女友達のことを家に誘っているLINEを見つけてしまいました。 一緒に寝よう、寝るだけ!とか、嫁いないから!とか……私が必死で子育てしていた時にこの人はこんな事をしていたんだ…と。 元々入籍前の件で冷めていたものが更に冷め、旦那への愛情はほとんどなくなりました。その後も女癖は変わらずな状態です。 平日は帰りが遅いため顔を合わせることはなく、休日は一緒にいたくないので息子と出かけたりしていました。 少し自分の感情も落ち着いた頃に旦那から求められ1度だけ応じたらまさかの妊娠…もちろん避妊したかしっかり確認しなかった私が悪いです。 その後も特に旦那との関係は変わらず、基本的に事務的な会話のみ、スキンシップも全くなく、同じ部屋で寝ることすら苦痛です。 休日も家にいる人なので毎週が苦痛でストレスで仕方ないです。 旦那は休日は家事育児も手伝ってくれ、子供の父親としては問題ない人です。 私自身がもう本当に旦那の事が無理になってしまいました。 子供のために離婚はしない方がいいのは十分分かっています。 ただこのまま我慢して生活を続けていける気がしません。

    トピ内ID:1791682228

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    問題は金銭面かと。

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    🎶
    ねこ
    私の知り合いに、2人目の妊娠がわかってから離婚を決意し、 妊娠の期間中に勉強し、採用試験を受けて、公務員になった人がいます。 採用と同時に離婚したそうです。 離婚後は金銭面が一番問題かと思います。 旦那さんからの養育費は、出さない人が多いと聞きますし、自分でなんとかできるかどうか、によると思います。 そこをどうクリアするか、クリアできる方法を考えてから、離婚を切り出したほうがいいかと思います。 計画性がないとか避妊をちゃんとしなかったとか、過ぎたことをいまさら色々言っても仕方ないです。 また、子供のために離婚しないほうがいいかどうかは、言えないと思います。 夫婦仲が悪く、ケンカばかりの親を見て育つほうが、精神衛生上悪い場合もあると思います。 主様のご両親などに協力を仰げるとなお良いと思います。 大変だと思いますが、どうぞがんばって!

    トピ内ID:1635641887

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    ほとんど同じ状況で

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    🙂
    モニター
    ほとんど同じ状況で離婚しました。 身体に違和感を感じて婦人科で検査までしてました。性病は感染ってなかったですが、いつも違和感がありました。私は身体を求められた時はムリになりました。 更に生活費も極限まで出し渋られました。 子供が2人居るとなかなか再婚難しいかも知れません。 でも、年齢的に若ければ大丈夫かも。 今経済的に安定していて、子供と居て幸せで、夫に対しての期待を全て捨てて生きていけるなら結婚したままでも良いと思います。 自分も外で遊べばと平気で言う元夫でしたよ。 離婚して、何とか自活出来たらいいですが、若い方が自活しやすいと思います。 養育費を確保できる方法で離婚して口約束は厳禁です。

    トピ内ID:4544388561

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    イチイチ子供のせいにしないで。

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    🙂
    racoon
    >子供のために離婚はしない方がいいのは十分分かっています。 本当に子供の事、思っているの? >性格も真逆で合わず、別れようと思っていたすぐ後に妊娠が判明 なんで性格が合わず、別れようと思っていて、妊娠するの? 付き合って3ヶ月位で、妊娠したと言う事ですよね? 性格合わず別れようと思っていて、たった3ヶ月程で妊娠って。 いや、男性が悪いですよ。 でもなんで別れようと思っているのに、身体の関係を持つの? 男性はしたいと思うけど、女性は妊娠する可能性もある訳ですし、好きじゃないと思っているなら、食事のデートはしても、夜はとっとと帰るべきじゃないですか? 別れようと思っていたのなら。 籍を入れる一ヶ月前ですよね? なんで抱き合っている写真があるのか分かりませんが。 妊娠何ヶ月だったんですか? 性格が合わない、別れようと思っていた人、そこに女性と抱き合っている写真があって、それでどうして別れなかったのでしょう。 子供を産むことが子供の幸せだと思いましたか? 入籍したは旦那の説得があったからと言いますが、主さんがご主人の言葉に同意したんですよね? 子供をおろさないで産む事、ご主人と結婚する事、主さんが考えて決めたんですよね? 半年だけでも、付き合ってご主人の人となりを見て、それで結婚を決めたんですよね? 里帰り中にご主人が家に女性を連れ込んだと言いますが、もう、そんなの、分かっていた事やん。 半年で妊娠、出来ちゃったから結婚、女性と抱き合っている写真。 その後も女癖が変わらずって。 でも二人目出来たやん。 ご主人に求められて一度だけって言うけど、夫婦なんだから、求めるの当たり前ですよね? なんか、全部ご主人のせい。 休日は家事も子育てもやってくれている。 で、問題ない人? なんでこんな上から目線なの? 主さんは妻として主婦として母親として、問題全く無し?

    トピ内ID:8865546744

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    めんたいこ
    今更という気がします。(失礼ですが) 結局結婚するつもりもないまま妊娠して別れられず籍を入れたのですから。  信頼関係が築けない人ならば(女性関係など)、いっそうのこと未婚で子どもを生んだ方がよかったかもしれません。 それならば二人目を妊娠することもなかったのに。 でも時間を戻すことはできないから、先を考えたら別れるしかないのでは?と思います。 女性関係がだらしない人は簡単に変わらないでしょう。 トピ主さんが出産でまた自宅を離れれば、何が起きるかわかりません。 一人で子どもを育てていくのは大変ですが、愛情のない不安定な夫婦の間で育つよりも母親だけで育つ方がいいかもしれないと思いますね。 今後は実家の協力も必要になるでしょう。 その辺は大丈夫ですか? それとトピ主さんもいい歳した大人なのだから、避妊のことをしっかり考えて下さいね。結局いつも不利な立場になるのは女性なのですから。

    トピ内ID:4385721300

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    計画性無いと言うなら

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    ぽこぽん
    今この瞬間から、とにかく復帰後の収入とサポート面を考えて 動き出しましょう。 女癖の悪いオトコと分かっていながら二人目を妊娠する。 それで産もうとしてる訳でしょ? 諦める選択肢は無いなら、覚悟決めるしかないけど よくまあ、出産決意したものだと心底思いますよ。 貴方のご両親も呆れ果てているのでは? 子供の事で親を頼ろうとするだろうけど 親もどんどん老いていくのだけは忘れない様に。 子供の為にと言いながら、結局子供を理由に離婚に踏み切れないと 言い出す母親がどれだけ迷惑か。 子供はね、そんな事抱えた親が一番面倒で虚しいだけなんだよ。 こんな計画性皆無の親元で自立するまで生きていく。 色々な葛藤が襲うの、子供には責任無いのにね。 離婚したいなら、充分に用意万全で進めて下さい。 子供に迷惑かけたくないとか言ってる場合じゃない。 必死に働いて育て上げましょう。 作ってしまった責任を果たすのが製造者の務めですよ。

    トピ内ID:8139998124

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    しばらく我慢するしかないのでは?

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    🙂
    けるん
    できれば同じ部屋で寝ないで、トピ様は子供と寝るとかしたらどうでしょうか? 妊娠中で神経質になっているからとか言い訳しましょう。休日は夫に子供を見てもらって、トピ様は一人で買い物に行くとか、逆に夫に子供を外で遊ばせてもらうでもいいです。別行動する時間を作りましょう。 トピ様は女の部分が強い人ですね。今後は母親として生きる方にもっていかないと、何回やっても同じ事になると思います。会話もなく男女としては終わっているようですが、子供の父として母として、復職して落ち着くまでは同居人なので、我慢するほうがいいでしょう。 避妊も確認しないで応じるところも猛反省しないといけません。しかも1度で懲りない人です。トピ様の夫は女癖も悪いし、妊娠どころか性病感染のリスクも高いです。自分の招いたことと重々承知しているなら、しばらく我慢するしかないと思います。今は妊娠して神経質になっているだけで、また落ち着いたら応じるような気もします。やっていることに一貫性がないです。とりあえず離婚は保留。出産してから動きましょう。

    トピ内ID:2735832829

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    うーん

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    🙂
    12億
    相手に浮気が有っても、それを知った後、子づくりしたら、相手の浮気がチャラになるって知ってた? 勿論、浮気された側の気持ちがチャラになる事はないのですが、浮気の慰謝料の請求権は消えるんですよ。 浮気を心から許したから、身体も許して子づくりしたんでしょう?と言うのが家裁の考え方なんです。 >子供のために離婚はしない方がいいのは十分分かっています。 現時点で、(上記の理由から)ご主人の有責で離婚するのは、ちょっと作戦を立てないと難しいですけどね。 弁護士さんに相談したら、離婚出来ると思いますよ。家裁も、最終的には破綻主義と言うか、愛情が終わったら離婚です。 ただ、お子さんがいると復縁を勧められるので、色々と段階を踏まなければなりません。 で、どうして「子供の為に離婚しない方が良い」と思うのですか? ご主人が家事育児も手伝う人だからですか? 実際、ご主人が家事育児に協力的だと、調停離婚も難しいですからね・・・。 ひとまず、二人目の里帰り出産の時は、家にネットカメラでも仕込んでおいて、今後の浮気の現場を押さえる事ですね。 今後、発覚する証拠しかトピ主さんに有利には使えないので。 子供の為と良く言うけど。本当は、トピ主さんの為ではないですか?本心では離婚する勇気のない人が、良く使うフレーズです。 親御さんとの相談が終わってないと、覚悟が付かないのかもしれませんが。 まずは、親御さんと相談しては? 仮面夫婦に育つ子は、親を反面教師にする子もいますが、後に恋愛する時に親をマネしてしまい、ダメンズに苦労したり、ダメンズになってしまったりします。 子供の為にと言うなら、正しい夫婦像を教えなければなりません。

    トピ内ID:0136592034

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