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    yuki
    恋愛
    27歳の女性です。
    大学卒業後就職した会社を退職し、去年転職をして営業職に就きました。
    仕事を選ぶ際、やりがいや成長を感じられる仕事につきたいと思い営業を始めました。
    前職とは全く違う営業という仕事に就き、
    大変なこともありますが毎日刺激的で
    とてもやりがいを感じられる仕事です。
    また、周囲の方々に助けられることが多く
    仕事を通して幸せだと感じる瞬間がたくさんあり、感謝する日々です。

    しかし、アラサーという年齢から
    友人や親族から結婚の話をされることが多くなります。友人と会っても会話のほとんどが
    彼氏ができたか?結婚はいつか?早く仕事を辞めたい。などというトークばかりです。

    この間、友人に「転職したばかりだし、
    今年は仕事を頑張りたいな。」
    という話をしたところ、「それはやばいよ!結婚できないよ!」などと言われました。

    今まで6年間同じ人と付き合っており、
    2年前に別れてから今まで彼氏はいません。
    その彼とは別れてから一切連絡も取っておらず、
    復縁も望んでいません。
    友人の多くは、短い期間付き合い、別れては
    すぐに新たな人と付き合い、また別れて…
    というような子が多いように感じます。

    2年という歳月ですが、その間ひとりで過ごす中
    自分の反省することや、学ぶことが沢山ありました。今仕事をしたいと思うわたしですが、これは変なことなのでしょうか。
    アラサーで仕事を頑張ることはやばいことなのでしょうか。
    人にはそれぞれ価値観があるので、
    それを押し付けるのはおかしいと思うこの頃です。。

    仕事、恋愛を上手にこなす方々、
    一度助言を頂けると嬉しいです。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:4541017168

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    5年10年先を見て

    しおりをつける
    🙂
    同時に考えてみては?
    新卒から27歳位までなら「仕事に頑張る」で良いんですよ。そして結婚ならいくつでも出来ますよね。

    ただ女性は子供を持つのに時期があります。解っている様で、いざその時になって苦労すると「もっと早くに結婚すれば良かった」となりやすい。

    仕事に打ち込むのは素晴らしいですよ。でもその辺も考えといた方が良いんじゃないですか?

    トピ内ID:1653763665

    ...本文を表示

    別にトピ主さんの思う通りでいいかと

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんの人生なんだから自分の思うとおりにすればいいだけ。

    「やばい」と感じるのは友人目線での価値観だからトピ主さんが賛同できないなら別に従う必要もないよ。

    少し深入りするなら、これ何を基準に考えるのかによって大きく違うということ。

    お仕事や自分の人生を考えた場合と、結婚を目標と考えた場合の違い。
    自分の人生と考えるなら仕事に邁進してキャリアを積んでいくことは正しい。
    それに対して結婚という観点で考えるなら彼氏は2年間無し、仕事中心で恋愛の気配もないアラサーは「やばい」ということかと。

    価値観の押しつけは確かに良くない。
    ただ別に友人は価値観の押しつけをしたわけではなく彼女なりの正論を友人であるトピ主さんに聞かせてくれただけ。

    あと、個人的には恋愛と仕事って別々に考えているトピ主さんに少し違和感。
    片方に注力しなければならないのがトピ主さんなのかもしれないけど、これ別に分けることないと感じるのは自分だけ?
    恋愛ってそこまで自分のリソースを割かないといけないのかな?

    トピ内ID:5423861028

    ...本文を表示

    応援します

    しおりをつける
    blank
    ひな
    >人にはそれぞれ価値観があるので、
    それを押し付けるのはおかしいと思うこの頃です。。

    おっしゃる通りですね。
    27歳で新しい会社、まだまだひよっこの身ですし、ここで頑張らないと、社会人としても中途半端なままです。
    資格を取ったり経験を積んでおかないと、例え結婚したとしてもその後も困りますよ。
    周りの人達は、ある程度仕事に慣れてきて飽きてきている状態なのかもしれませんね。
    専門職の人なら、一通り経験を積んでる時期で、転職や留学多い年齢です。
    今までとは考えも合わなくなり、友達も変わっていく年齢かもしれませんね。

    トピ内ID:2012427910

    ...本文を表示

    充実していると思う

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    たった一度の人生なら、結婚を焦る理由もないですよね。
    まだ27才代だし。

    焦って相手見つけて離婚という人も居るし、結婚がすべてバラ色という話でもないし。

    結婚は、そもそも縁なのだから、じっくり見極めればいいと思います。

    結婚の遅い平成があって、令和は昭和に戻るの?変な時代だなって思います。

    トピ内ID:7765080158

    ...本文を表示

    自分の納得がいくように

    しおりをつける
    🐶
    みかん
    28歳独身女性です。
    トピ主さんと同じように、
    彼氏は?婚活は?と聞いてくる人、います。
    見下すかのように。。

    私も結婚を考えていた人と別れてから
    2年ほど彼氏がいません。
    婚活をして焦っていた時期もありますが、
    今はそれを超えて、
    日々の何気ない生活を楽しむことが1番の幸せです。
    いずれいい人がいたら結婚できたらいいわー
    って感じです。

    トピ主さんの言うとおり、価値観は人それぞれ。
    友人はそれを押し付けようとしているわけではないと思いますが、
    受け取る側からすると、大きなお世話ですよね。
    私はそう言う人と話すときは、
    やばいかなー?とかなんとかいって、はぐらかしてます。
    流せばいいと思います。
    で、自分の気持ちを大切にすればいいと思います。
    誰にも迷惑かけてないし。

    お仕事頑張ってくださいね!
    トピ主さんがキラキラすることを願っています。

    トピ内ID:4676347183

    ...本文を表示

    なんというか・・

    しおりをつける
    シーズ
    同時進行するのが普通ではないのでしょうか?

    仕事モードの時は一切異性を寄せ付けない!みたいな事ではなく、一般的な恋愛結婚をしてる人は同時進行だと思いますけどね。

    お見合い、婚活をしてる人達は、さあ、今から婚活するぞ!って感じなのでしょうか?

    それぐらい上手く出来ないと結婚生活なんか回せませんよ。
    仕事と家事、育児も同時進行ですからね。

    トピ内ID:6484306819

    ...本文を表示

    そりゃそう思うよ。

    しおりをつける
    😒
    グー
    〉今まで6年間同じ人と付き合っており、
    〉2年前に別れてから今まで彼氏はいません。

    〉2年という歳月ですが、その間ひとりで過ごす中
    〉自分の反省することや、学ぶことが沢山ありました
    〉今仕事をしたいと思うわたしですが

    2年間の貴女の考え方の動きを知らないからでしょ。

    別に押し付けてないと思いますよ。
    以前の貴女なら「やばい」ってことですよね。

    押し付けているのは貴女ですよ。

    トピ内ID:8818260326

    ...本文を表示

    後で後悔しないなら良いですけど

    しおりをつける
    blank
    nemo
    トピ主さんのように「今は仕事が楽しいから」と熱中している間は充実した生活が出来るけど、ふと何かの瞬間に立ち止まって孤独を感じた途端に結婚願望が目を出す人は確かにいます。

    たとえば35歳でその状況に陥ったとしても、婚活は難しいです。
    40歳になればもう子供は望めません。
    そうなったときに、後悔しない自信はありますか?
    お友達はそのことを言っているのだと思います。

    貴方が年を重ねて孤独になったとしても、「私は充実した人生を送って来た」と胸を張って言えるのなら、今のままで良いと思います。

    トピ内ID:1409534693

    ...本文を表示

    そろそろ本気になってもいい年齢です

    しおりをつける
    🙂
    まりえ
    そうですね。
    別にトピ主さんの人生ですから、結婚しないで仕事に生きてもいいですし、結婚しても子供のいない生活もあります。
    どちらでも幸せにはなれますよ。

    しかしトピ主さんが、いつかは結婚して子供も欲しいな、と思うのであれば、ぼちぼちエンジンをかけていった方がいいです。

    今は晩婚の人も多く、出産年齢もあがっていますが、できれば30歳までに出産を済ませておいた方が生物としてはお勧めです。
    3人目、4人目となれば30代後半もありですが。

    なんせ女性の場合は出産可能年齢に限界がありますし、赴任率も年齢と共にあがっていきます。
    婚活した時に35歳を過ぎると、それ以下の女性とは明らかに待遇が違ってきますよ。
    40歳になれば、それはもう。

    その時になって「あの時、本気で婚活しておけばよかった」と後悔しても遅いので、周囲の人がいろいろ言うんです。

    トピ内ID:8515336651

    ...本文を表示

    別にいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    そりゃね・・・
    今は仕事が楽しいし、頑張りたいと思っているんでしょ?
    だったらいいんじゃないですか?

    ただね、女性の場合は出産という期限があるんですよ。
    30代半ばまでくらいには出産しておいたほうがいいと思います。
    35歳過ぎたら高齢出産ですし、もちろん妊娠もしにくくなる。
    だから不妊治療をする人も大勢います。
    もちろん治療したからといって妊娠できるとは限りません。
    それなりにお金がかかります。

    それに高齢で出産できたとしても、金銭的に厳しくなります。
    子供が大卒まで22年、そのときあなたはいくつでしょう?
    旦那さんはいくつ?
    子供が大卒の頃には二人とも定年退職間近なんてこともありえるわけです。
    じゃあ老後の資金は?子供に全部使って自分たちの貯金はできてない?
    そのころには、自分たちの親の介護もあるかもしれない。

    あと、特に女性が主体で子育てするわけですから、高齢出産すると体力がね・・・
    子育ては体力勝負ですから、高齢になるとかなりきつい。
    もちろん、金銭面でもかなりきつくなります。
    例えば、マイホームが欲しいとか、色々夢があるとしましょう。
    でもそもそも結婚が遅ければ時間がないわけです。
    定年退職まであと何年?とか考えたら、子供もマイホームも・・・と両方は無理だなーってなるわけです。
    無理して住宅ローンを組んでも破綻したら意味ないですからね。

    つまり何が言いたいかというと・・・
    あなたがどんな結婚を望み、どんな生活をしたいと思っているか、です。
    10年、20年先を考えておかないと、後になって後悔しても遅いのです。
    結婚しても子供は作るつもりがない、もしくは一生独身でもかまわない、と思っているならいいんじゃないですか?
    もし子供が欲しいと思っているのなら、早めに行動したほうがいいです。
    ただそれだけのこと。

    トピ内ID:0055480152

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