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    私の選択はおかしい?

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    花咲
    恋愛
    31歳独身♀ 資格持ち 年収約500万 一昨年から周りは結婚・出産ラッシュで私も29歳からラスト20代と焦り合コン・知人紹介・マッチングアプリ・結婚相談所と色々手を出しましたが数人の方とデートしたり短期間お付き合いした止まりで結婚までは至りませんでした。 マッチングアプリに関しては気楽に登録したにも関わらずデート後に連絡をフェイドアウトされたりして自信喪失にもなりました。 自分なりに頑張りましたが少し疲れてきてしまい婚活を一旦休もうとした矢先、年齢層がバラバラの友達グループで遊びに行った際に20歳上の独身男性といい感じになりました。 彼は20前半でデキ婚し数年で離婚(離婚理由は元嫁との性格・価値観不一致と聞いています) 子供は元嫁が引き取り養育費は最近支払いが終わったそうです。ちなみに子供は成人して結婚して子供がおり時々会いにきてくれているみたいです。 過去にお付き合いしたことのある男性は自分の年齢より±3歳だったので自分でも驚いております。ただ今まで出会った男性の中で一番気を使わず居心地が良く出会って3ヶ月程でお付き合いをして現在同棲をし1年半が経ちます。 彼は結婚当時にローンで購入した戸建てに離婚後も1人で暮らしていた為そこで同棲しています。 ローンはまだ返済中で安定した職業で年収は約600万くらいかなと思います。 離婚後、20-30代女性と数人とお付き合いをしましたが再婚までには至らなかったようです。 結婚・出産をした大学の同級生と近況報告会も兼ねてランチに行った時にその件を話したら大反対されてしまいました。まだ諦めるなと。 私の選択は間違っているのでしょうか。 私はもう若くないし色々頑張って気の合う人と巡りあえずまた婚活再開するのも億劫になっています。結婚して苦労が分かるより苦労するだろうなと分かって結婚した方が気が楽なんじゃないかと思います。

    トピ内ID:5908866435

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    楽だよね

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    🐷
    にんじん
     その彼、もう50代ですよね?彼に、結婚願望はあるんでしょうか?  プロポーズされたから、それで悩んでいるんですか?  あなたに、子供が欲しいという希望はないのでしょうか?彼は?  彼と結婚した場合(結婚しないでこのまま関係を続けた場合)のリスクは、理解していますよね?  これを友達に話したら、反対されるなんて事、誰が考えたって想定内でしょ(彼が大富豪でもないなら)。それでグラグラするくらいなら、その程度って事です。  あなたは、嫌な現実から逃げて、楽な方を選択しただけ。誰だって、楽な方がいいです。その責任は、自分で取る事。

    トピ内ID:5705948221

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    将来的にトピ主が大黒柱になる覚悟があるならいいと思います

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    🙂
    ミルク
    トピ主が一生仕事を続け、将来は大黒柱になる覚悟があるならいいと思います。 彼は安定した職業との事ですが、会社員や公務員なら定年が有りますよね? 相当の資産や預貯金があるなら別ですが、彼が退職後はトピ主が働き続ける必要はあると思います。 あとは子供を作るとなると色々大変かも? 今すぐにトピ主が妊娠しても、かなり高齢のお父さんになりますよね? 子供が小学生で、お父さん還暦とかって、ちょっと子供が可哀想な気も。 まぁでもそういう諸々の問題は想定してるなら、せっかく巡り合えた相手ですし、いいと思います。

    トピ内ID:5684740545

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    友達の意見に振り回されない

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    🐧
    絹子
    友達には理解されない、大人の相手との恋愛ですよね。 本当に誠実で、これから幸せになりたいなら、親に会ってもらった方が、彼の値打ちを分かってもらえるかも? 自分の気持ちが一番大切です。

    トピ内ID:4615240996

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    選択?

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    blank
    くま
    これって現時点で選択肢があるわけではなく一本道だと思うけど。 この人しか出会わないなら、お付き合いをするのかしないのか、という選択はあるけど。 個人的には出会って恋愛どころか同棲まで発展しているんだから分相応の出会いだと思うよ。 あとは、トピ主さんが彼の過去の歴代彼女の仲間入りをしないことくらいかな? こういう男性ってなかなか結婚しないよ。

    トピ内ID:2909447817

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    まぁ・・

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    シーズ
    別におかしくはないですが、将来大丈夫なのかな?とは思いますね。 彼は後9年しか働けないでしょう? しかも50代で600万円は少ないですからね。 つまり9年後からは主さんが大黒柱で定年までしっかり働かないといけません。 子供を持つにしても、小学生低学年時に彼は定年となりますからね。 その後の多額の教育費、貯金、老後資金・・などを考えると厳しいですね。 そして介護問題ですね。 彼の親は高齢ですし、その次は彼の介護・・。 そりゃ、彼にしたら若い奥さんが居れば助かる事ばかりですが、果たして主さんはどうなのでしょう? 仮に35歳の夫なら後25年は働ける訳です。 その覚悟はありますか?

    トピ内ID:9462290589

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    おかしいと言うか

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    🙂
    マーリー
    バツイチとの言い方悪いですが、リスクは考えて無いのかなぁ?と 離婚=縁切りでは無いですからね 養育費は終わっても、親としての義務・責任が残ってます そして、相続も出でくる 子供と縁が切れないかぎり、元奥様は必ず影がついてきますから 良く小町でもバツイチ子持ちの相談ありますがモヤモヤしてる方多いです あなたが子供を希望すれば尚更でしょう あと、20才も上なら経験豊富ですからね 引き際も心得てる 彼とは、結婚したら子供達とはどうしていくのか?を聞いてみたら? 縁を切ってて訳では無いし、母親になる訳でも無いけど、父親の配偶者になる訳ですからね あと、お子さんとの面識は無いのですか? 同棲までしてて、面識無いとか、、 まぁ、彼次第なんでしょうが 後々の事を考えても、お子さんとは面識ある方が良いと思いますがね

    トピ内ID:5388962395

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    仕事を続けるなら問題なし

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    blank
    nemo
    あとは彼が退職した後に、どのくらい家事をやってくれるかですね。 私の意見としては、「どうせ結婚しても仕事を続けるなら、そのうえ他人の世話までしないといけないなんて面倒くさい」が本音ですが、トピ主さんは彼が好きなんですよね。 その人と一緒にいることで自分の日常がより楽しくなるなら、結婚するのはありだと思います。 すでに自宅もあるのですから、余裕のある生活も可能ですし。 またトピ主さんの資格は転職しても続けられるものですか? もしそうなら結婚を機会に少し楽な仕事に転職して、彼が定年して隠居生活に入ったら家事を負担してもらい、ばりばり仕事をするのもありです。

    トピ内ID:7893786897

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    婚活に疲れた人にありがち

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    🙂
    もち
    たしかに一見優しくて同年代の人とは違う気がするよね。 相手も20も若ければチヤホヤしてくれるし。 でもねえ…結婚したら苦労だらけだよ そりゃ友達も止めるよ。

    トピ内ID:0558723927

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    10年後に仕事、家事、育児を一人でする覚悟があれば大丈夫

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    🐧
    極め
    さらに相手の親御さんの介護ももれなく付いてきます。 その方と結婚するよりは一人の生活が楽ですよ。次のチャンスもありますし。

    トピ内ID:6059347979

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    焦らなくても。

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    🐶
    匿名
    お相手が50代。もしお子さんが出来たとして 大学卒業し時は 70代。子供の面倒より お相手さん。自分の事でいっぱい いっぱいでは?そのとき トピ主さまは 50代。更年期や色々なことで 体にがたがきて 今と同じようには動けませんよ。子供が居なくても 高令の親御さんが居ますね。まあ 今でも70代 半ばでしょうから。 考えなければいけないことは 山積みだと 思いますが 焦らずにお考えください。

    トピ内ID:7562135579

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    自信喪失の時に出会ったんでしょ?

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    🎶
    60代半ば
    いい加減疲れてきてたんでしょ? 溺れる者は藁をもつかむって感じですが。 自分に都合のいい様な思考になってますよ。 ≫結婚して苦労が分かるより苦労するだろうなと分かって結婚した方が気が楽なんじゃないかと思います。 ここですね。 この人となら苦労してもいいと思える程好きな人とするのが正解です。

    トピ内ID:9750384252

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    31歳でおばあちゃんになるの?!

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    🐱
    プリンちゃん
    深呼吸しましょう。 まだ30代に突入したばかりなのに20歳以上も年上なんて。 彼お爺ちゃんなんでしょう? あなたはおばあちゃんになちゃうの? 諦めるには早すぎる。 あなたが45歳ならわかるけど。 気を使わず楽って言ってるけど異性としてのときめきはあるんですか? 彼が落ち着いているのはパワーダウンしてきてるからじゃないの? そして年取った分だけ人に合わせられるようになってきたんじゃないかと感じます。 彼に不労所得がない限りあなたに働くことをやめるという選択肢はありません。 お年のわりに年収低いし蓄えがそんなにあるとも思えません。 彼のご両親が健在なら介護がいつ始まるかもわからない。 そのあとには彼の介護も始まります。 いいんですか? まだまだ産める年齢なのにご自分の子供を諦めるの? 孫をご両親に抱かせてあげようと思わないの? 結婚は彼にはメリットしかないけどあなたにはデメリットしかない。 30年近くたち友人たちは孫のベビーカーを押している時あなたは御主人の車イスを押しているんじゃないかな? 結果を焦ったから婚活はうまくいかなかっただけ。 結婚した友人に御主人のお友達を紹介してもらえばいい。 プライドというガチガチ鎧を脱ぎ捨て頼んでみれば?

    トピ内ID:4698730238

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    彼の言い分、鵜呑みにできるの?

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    😢
    コールドブラッド
    「彼は20前半でデキ婚し数年で離婚(離婚理由は元嫁との性格・価値観不一致と聞いています) 子供は元嫁が引き取り養育費は最近支払いが終わったそうです。ちなみに子供は成人して結婚して子供がおり時々会いにきてくれているみたいです。」 →彼の不倫やDVが離婚原因である可能性はないの? 養育費を踏み倒し、お子さんから絶縁宣言されてませんか?

    トピ内ID:5962602209

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    年の差婚と言えばそれまでだけど

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    🙂
    やす
    年の差婚の夫婦はいますが、51歳の子持ちバツイチ男性ですか。 例えば、子供がいなくて貯金もしっかりあって、もしトピ主さんが子供を望めば産み育てられるだけの蓄えがあるというのならまだましかなぁとは思いますが。 今は「51歳」ということで現役で大人の男性と思えるでしょうが、年の差はずっと20歳のままでも、トピ主さんが50歳になった時は、彼は70歳です。おじいさん。 そのあたり覚悟してますか? ローンは彼が定年までに完済するのでしょうか? 縁起でもないですが、彼が先に亡くなった場合、家の名義が彼になっていればその半分は子供たちの取り分となります。(預貯金や家の半分ですが) 家に住み続けたければ、その分を現金で渡さないといけなくなります。 もしトピ主さんが納得いかないなと思っても、子供にとっては当然の権利です。 同棲するときに、どういういきさつで同棲することになったんでしょう? いずれ結婚するということで? 彼はこのまま結婚しなくても困らないでしょうし、むしろ結婚しないほうが都合いいような気もします。 >結婚して苦労が分かるより苦労するだろうなと分かって結婚した方が気が楽なんじゃないかと思います。 「結婚して苦労が分かる」か「苦労するだろうなと分かって結婚するか」の二択ではないと思いますよ。 苦労するだろうなと分かって結婚して、さらに思った以上に苦労がわかるんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:4103338203

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