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    夫の謎なまでの母性…

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    🐱
    にゃん
    子供
    第一子を出産した時のことです。
    夫は以前から育休を取りたいと張り切っていました。
    実家への里帰り1ヶ月を予定していたので、自宅に戻ってから3週間くらいサポートできるようなスケジュールで約1ヶ月の育休を取ってくれました。
    実家にいる間もほとんど泊まりに来て、夜中にミルクが必要な際には起きて作ってくれたり、積極的に育児に参加してくれてとても助かりました。

    ですが自宅に戻ってから困ったことが起こり始めました。
    赤ちゃんのお世話に対して、私がこうしてほしい、こうしたらいいんじゃない?という要望やアドバイスを全く聞こうとしないのです。

    実家にいる時からオムツ替え、沐浴、母のやるのを見て哺乳瓶の煮沸まで何でも出来るようになり、育休中は四六時中一緒にいるので、まるで自分も母親と同じだと言わんばかりの態度で私の言葉を無視。
    赤ちゃんだって無理して母乳でなくともミルクをあげればいいと、私が母乳にこだわっているような事も言います。
    私におっぱいが付いてるから赤ちゃんがママに懐くのだと、泣き止まなくても授乳する手段があるのが不公平で妬ましい…くらいの様子でした。

    産後の私の精神状態もあるのかもしれませんが、
    じゃぁ私はおっぱいが付いてるだけで赤ちゃんから必要とされてるだけってこと??
    私でなくとも母親の代わりは出来るってことか?母親の存在ってそんなものだっけ??
    などと混乱してしまい… 何度も喧嘩したり、かなり精神的にきつかったです。

    とにかく、やりたくてやりたくて仕方ないといった様子で、可愛いのは分かりますが育児に出しゃばり過ぎじゃないですか?
    元々子供を欲しがっていて、付き合う時も子供が好きですか?と聞かれたくらいです。
    昨今のイクメンなんていうのを通り越して産後からずっとモヤモヤしています。
    育休が明けてからは仕事に行くので少しは私の言う事を尊重するようにはなりましたが…

    トピ内ID:3701101227

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    育休終了までの辛抱

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    なんか頼もしい旦那様ですね。

    育児でも家事でも仕事でも、船頭さんが複数いると物事が上手く運びません。
    指揮する人は一人が上手く行きますね。
    それぞれの役割りを決めてはどうでしょう。

    トピ主様も産後の回復が進まないなか、相当なストレスだとお察します。
    この際、産後のガルガル期についても、旦那様には勉強してもらいましょう。

    少々鬱陶しいかもしれませんが、
    ここは「期間限定」ということで、旦那様にはある程度、好きなようにさせてみてはどうですかね。

    上手く父性を育てると、その後が格段に楽になります。

    それと、私個人の意見なんですが、
    育児がちゃんと出来る男性は、仕事でも周囲や部下の采配などが格段に上手いです。
    先を予測する能力も高いように思いますから、旦那様にとってプラスになると良いですね。

    トピ内ID:7571916047

    ...本文を表示

    一日一笑

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    おっぱいがあるから母親、ではないように
    育児で主導権をとるから母親と考えなくてもいいような。

    うちはそれこそ母乳以外は子どものケアは旦那のほうが細やかでした。
    私は子どもの爪をきったのことも鼻がつまったのを吸いとったことも耳垢をとったこともないまま二人の子が育ちきりました。
    いつの間にか旦那がやってくれてたので(笑)

    ピカチュウの仲間の名前と特徴を覚えて会話するのも好物を覚えてまめに買いそろえるのも長じて好みの作家の小説の新刊情報を話題にするのも全部旦那です。

    なんていうか
    母はいるだけでいいと私は自信満々におもってます。
    一応ごはんつくったり勉強みたり普通にやることやってましたが、それよりは私としては一日一回、声をたてて笑える会話をしようと思ってます。

    トピ内ID:4778777795

    ...本文を表示

    良い面にフォーカス

    しおりをつける
    🙂
    ニャ子
    世間一般のお母さん方からは、とても羨ましい旦那様だと思います。

    確かに、意見を無視されたりするのはムッと来ますけど、意見をするorアドバイスをするという視点から、相談という視点にしたら、旦那様もこちらの意見を無視したりしないのでは?

    男性はこちらが良かれと思って、意見したりアドバイスをすると、上から目線に感じるそうですよ。面倒ですね!

    ちなみにうちの父は完全に育児に無関心で、母に任せきりだったので、母は常に不満を漏らしていたのが、幼少期の記憶にたくさんあります。

    なので私は父とは真逆のタイプの夫と結婚し、家事を積極的にしてくれるし、(今は妊娠中なのですが、トピ主さんの旦那様と同じく育児も関わってくれそうなので)、本当に良い意味でラクで感謝してます。

    トピ内ID:7658401654

    ...本文を表示

    贅沢な悩み

    しおりをつける
    🙂
    まま
    トピ主さん
    ゆっくり~休んで体力回復して

    1ヶ月後から頑張って

    聞き流すことも大事で
    細く長く頑張って下さい。

    トピ内ID:0273879560

    ...本文を表示

    うちと同じ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    おめでとうございます。

    贅沢な悩みでしょうけど、イライラします。一年前の夫とそっくりで、私はわりに早い段階で、この家にママは二人いらない、私がママを辞めるからあんたが(夫)がママになれば良い。と言いました。ママには慣れないと言い、全面的に引き下がりましたが、たまにしゃしゃり出てきます。その時には、夫の情報ややりかたに裏付けがあるのか提示するように言います。大抵は思いつきなので黙ります。

    離乳食が始めると、旦那さんヒートアップするかもしれませんね。私は敢えて夫の前で本を読み漁って調べ尽くした(振り子)ので、何も口を挟んで来ませんでした。ここはつぎの難関ですね。

    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:6463905356

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    母性と言うより

    しおりをつける
    🍴
    バジル
    科学的興味ではないかと。
    料理でも、まるで化学実験感覚で食材や調味料、加熱を考えて楽しむ男性もいますから。子供の成長や反応を実験のように楽しんでいるのかもしれません。

    トピ内ID:1631324313

    ...本文を表示

    あー、同じ園にいました

    しおりをつける
    🙂
    はな
    そういうパパさん。
    子供の誕生月が同じなので、自治体の乳児健診が一緒で、平日なのでママさんが連れてきてるのがほとんどだったんだけど、そこは夫婦できていて。
    今時は感心なパパもいるのねーと思ってたけど、保健師さんの話の途中で我が子が泣き出したので授乳しようとしたけど、あ、パパさんいるか…とすんでの所で止めました。危なかった(笑)

    同じ園になって、入園式はもちろん送迎でもよく見かけて。たまたまママさんと話す機会があったのですが…
    とにかく何事もパパさん主導で、授乳終わったら私は用なしです、とうつろに話してたのが印象的でした。

    園関係も全部パパさん。運動会の場所取りでは午前3時から並んでました。他のママさんの間では、ずいぶん時間に融通きくけど何のお仕事してるのかしら?と言われてました。

    そのママさんは諦めて好きなようにさせていると言ってました。何か言うと育児本でガッツリ理論武装してるパパさんがぐうの音もでない正論を言ってくるので、疲れるので言い返す気力ないそうです。

    でも、意外な解決策があったんです。
    そこの夫婦に、第2子3子と続けて生まれて、さすがにパパさんだけでは回らなくなって、正論だけでは解決できない慌ただしい日々になったのです。
    そうなると頭でっかちでないママさんの方がうまく回せるようになって、今ではすっかりママ主導です。男性はマルチタスクは苦手な人が多いですからねー。パパさん言えば手は貸してくれるので助かるそうですよ。
    めでたい解決で良かったです。

    トピ内ID:0638722607

    ...本文を表示

    夫が育児に参加するというのはそういう事

    しおりをつける
    🙂
    40代パパ
    参加するからには手を出す口を出すのは当然。
    いいとこどりは出来ないという事です。

    トピ内ID:9681889855

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    皆さま色々とありがとうございます。
    たしかに、世の中で夫との育児に対する悩みや不満を持つママたちの事を思えば贅沢な悩みと取られるのは分かりますし、実際夫が育児を積極的にしてくれることで助かっている部分もあるので、皆さんのおっしゃるように良い方向へ持っていければいいなと私も努力してみます。

    ただ、40代パパさんに少し補足させて頂きたいと思います。

    これは女性にしか分からない事かとも思いますが、
    母乳や授乳に関してはとても個人差があり繊細な事かと思います。
    私の夫も見ていて分かっているのかいないのか知りませんが、赤ちゃんはミルクを与えれば育つような事や、母乳にこだわっているなどという発言を安易にして欲しくありませんでした。
    授乳は色々としんどい面もありますが、我が子との大事なスキンシップでもあり、授乳中に赤ちゃんも母親の顔を見ながら、母親も赤ちゃんの様子を見ながら、想像以上にたくさんのやり取りがあり、また赤ちゃんの様子がよく分かるのです。
    私もやってみて知りました。

    熱があれば咥えた瞬間に分かると母から教わりましたが、これは初めて高熱を出した時に本当だ!とすぐに分かりました。
    赤ちゃんを産んだ直後から初めて授乳というものを経験して、何の苦労もない母親なんていないと思いますが、それでも頑張ろうと思うのはそれなりの理由があるのです。

    だからといって、母乳の出やその他メンタル面、個人差の問題は山ほどあり、
    無理をしてまで苦痛な授乳をする必要なんて決して無いと思いますし、ミルクで育てることが悪いなんてちっとも思いません。
    ただ、母親としてとても繊細な問題で、どにらにせよ複雑な感情なのです。

    そういった事も分からずに口出しをし、"そういうこと"では済まされませんよ。
    母親になるということは、そんなに簡単なことでもなく、赤ちゃんのお世話をすればいいという問題だけでもないのです。

    トピ内ID:3701101227

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    それは父性では?

    しおりをつける
    💄
    α
    海外です。
    うちの夫も含めて、トピ主さんのご主人みたいな男性はたくさんいます。
    朝の公園(7時、8時ごろから)には赤ちゃんを連れたパパたちが結構ウロウロしています。マザーズバッグならぬファーザーズバッグを持ち、その中には色々な子育てグッズが装備されており、パパ友同士で示し合わせて来ているらしい人たちもかなりいます。
    勿論、おむつ替えからミルクの授乳も全て慣れた手つきでこなしています。パパ友同士雑談をしながらパッパッと。

    子供が学校に行くようになると、お迎えが決まってお父さんという家庭も少なくありません。学校行事もボランティアも少なくない数のお父さんたち。もう手を出す、口を出す(苦笑)
    公然と「色々やってやりたくてしょうがない。」というお父さんもいます。

    小学校もだんだんと学年が上がるにつれて離婚家庭も多くなります。
    こちらはよほどのことがない限り完全に共同親権です。今週はお父さんの家、次週はお母さんの家。
    誕生日会も、今年はパパ主催、次年度はママ主催。
    お弁当だって何だって、お父さんが作るし、女の子の複雑な髪形もパパが結ってくれます。
    勿論、お父さんとお母さんの方針が違っていて、お互いに愚痴の言い合いを聞かされることも・・・・

    これは謎ではなく、親として、父としての父性なんだと思います。
    離婚して争いながら、方針の違いを憤っている元夫婦を見ていると、日本の母親に任せきり、親権は母親というのは、ある意味簡単で女性にとってはやり易い習慣だと思わされます。

    トピ内ID:2202180199

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