詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫の謎なまでの母性…

    お気に入り追加
    レス39
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐱
    にゃん
    子供
    第一子を出産した時のことです。 夫は以前から育休を取りたいと張り切っていました。 実家への里帰り1ヶ月を予定していたので、自宅に戻ってから3週間くらいサポートできるようなスケジュールで約1ヶ月の育休を取ってくれました。 実家にいる間もほとんど泊まりに来て、夜中にミルクが必要な際には起きて作ってくれたり、積極的に育児に参加してくれてとても助かりました。 ですが自宅に戻ってから困ったことが起こり始めました。 赤ちゃんのお世話に対して、私がこうしてほしい、こうしたらいいんじゃない?という要望やアドバイスを全く聞こうとしないのです。 実家にいる時からオムツ替え、沐浴、母のやるのを見て哺乳瓶の煮沸まで何でも出来るようになり、育休中は四六時中一緒にいるので、まるで自分も母親と同じだと言わんばかりの態度で私の言葉を無視。 赤ちゃんだって無理して母乳でなくともミルクをあげればいいと、私が母乳にこだわっているような事も言います。 私におっぱいが付いてるから赤ちゃんがママに懐くのだと、泣き止まなくても授乳する手段があるのが不公平で妬ましい…くらいの様子でした。 産後の私の精神状態もあるのかもしれませんが、 じゃぁ私はおっぱいが付いてるだけで赤ちゃんから必要とされてるだけってこと?? 私でなくとも母親の代わりは出来るってことか?母親の存在ってそんなものだっけ?? などと混乱してしまい… 何度も喧嘩したり、かなり精神的にきつかったです。 とにかく、やりたくてやりたくて仕方ないといった様子で、可愛いのは分かりますが育児に出しゃばり過ぎじゃないですか? 元々子供を欲しがっていて、付き合う時も子供が好きですか?と聞かれたくらいです。 昨今のイクメンなんていうのを通り越して産後からずっとモヤモヤしています。 育休が明けてからは仕事に行くので少しは私の言う事を尊重するようにはなりましたが…

    トピ内ID:3701101227

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 261 面白い
    • 362 びっくり
    • 9 涙ぽろり
    • 165 エール
    • 30 なるほど

    レス

    レス数39

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  39
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    育休終了までの辛抱

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    なんか頼もしい旦那様ですね。 育児でも家事でも仕事でも、船頭さんが複数いると物事が上手く運びません。 指揮する人は一人が上手く行きますね。 それぞれの役割りを決めてはどうでしょう。 トピ主様も産後の回復が進まないなか、相当なストレスだとお察します。 この際、産後のガルガル期についても、旦那様には勉強してもらいましょう。 少々鬱陶しいかもしれませんが、 ここは「期間限定」ということで、旦那様にはある程度、好きなようにさせてみてはどうですかね。 上手く父性を育てると、その後が格段に楽になります。 それと、私個人の意見なんですが、 育児がちゃんと出来る男性は、仕事でも周囲や部下の采配などが格段に上手いです。 先を予測する能力も高いように思いますから、旦那様にとってプラスになると良いですね。

    トピ内ID:7571916047

    閉じる× 閉じる×

    一日一笑

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    おっぱいがあるから母親、ではないように 育児で主導権をとるから母親と考えなくてもいいような。 うちはそれこそ母乳以外は子どものケアは旦那のほうが細やかでした。 私は子どもの爪をきったのことも鼻がつまったのを吸いとったことも耳垢をとったこともないまま二人の子が育ちきりました。 いつの間にか旦那がやってくれてたので(笑) ピカチュウの仲間の名前と特徴を覚えて会話するのも好物を覚えてまめに買いそろえるのも長じて好みの作家の小説の新刊情報を話題にするのも全部旦那です。 なんていうか 母はいるだけでいいと私は自信満々におもってます。 一応ごはんつくったり勉強みたり普通にやることやってましたが、それよりは私としては一日一回、声をたてて笑える会話をしようと思ってます。

    トピ内ID:4778777795

    閉じる× 閉じる×

    良い面にフォーカス

    しおりをつける
    🙂
    ニャ子
    世間一般のお母さん方からは、とても羨ましい旦那様だと思います。 確かに、意見を無視されたりするのはムッと来ますけど、意見をするorアドバイスをするという視点から、相談という視点にしたら、旦那様もこちらの意見を無視したりしないのでは? 男性はこちらが良かれと思って、意見したりアドバイスをすると、上から目線に感じるそうですよ。面倒ですね! ちなみにうちの父は完全に育児に無関心で、母に任せきりだったので、母は常に不満を漏らしていたのが、幼少期の記憶にたくさんあります。 なので私は父とは真逆のタイプの夫と結婚し、家事を積極的にしてくれるし、(今は妊娠中なのですが、トピ主さんの旦那様と同じく育児も関わってくれそうなので)、本当に良い意味でラクで感謝してます。

    トピ内ID:7658401654

    閉じる× 閉じる×

    贅沢な悩み

    しおりをつける
    🙂
    まま
    トピ主さん ゆっくり~休んで体力回復して 1ヶ月後から頑張って 聞き流すことも大事で 細く長く頑張って下さい。

    トピ内ID:0273879560

    閉じる× 閉じる×

    うちと同じ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    おめでとうございます。 贅沢な悩みでしょうけど、イライラします。一年前の夫とそっくりで、私はわりに早い段階で、この家にママは二人いらない、私がママを辞めるからあんたが(夫)がママになれば良い。と言いました。ママには慣れないと言い、全面的に引き下がりましたが、たまにしゃしゃり出てきます。その時には、夫の情報ややりかたに裏付けがあるのか提示するように言います。大抵は思いつきなので黙ります。 離乳食が始めると、旦那さんヒートアップするかもしれませんね。私は敢えて夫の前で本を読み漁って調べ尽くした(振り子)ので、何も口を挟んで来ませんでした。ここはつぎの難関ですね。 お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:6463905356

    閉じる× 閉じる×

    母性と言うより

    しおりをつける
    🍴
    バジル
    科学的興味ではないかと。 料理でも、まるで化学実験感覚で食材や調味料、加熱を考えて楽しむ男性もいますから。子供の成長や反応を実験のように楽しんでいるのかもしれません。

    トピ内ID:1631324313

    閉じる× 閉じる×

    あー、同じ園にいました

    しおりをつける
    🙂
    はな
    そういうパパさん。 子供の誕生月が同じなので、自治体の乳児健診が一緒で、平日なのでママさんが連れてきてるのがほとんどだったんだけど、そこは夫婦できていて。 今時は感心なパパもいるのねーと思ってたけど、保健師さんの話の途中で我が子が泣き出したので授乳しようとしたけど、あ、パパさんいるか…とすんでの所で止めました。危なかった(笑) 同じ園になって、入園式はもちろん送迎でもよく見かけて。たまたまママさんと話す機会があったのですが… とにかく何事もパパさん主導で、授乳終わったら私は用なしです、とうつろに話してたのが印象的でした。 園関係も全部パパさん。運動会の場所取りでは午前3時から並んでました。他のママさんの間では、ずいぶん時間に融通きくけど何のお仕事してるのかしら?と言われてました。 そのママさんは諦めて好きなようにさせていると言ってました。何か言うと育児本でガッツリ理論武装してるパパさんがぐうの音もでない正論を言ってくるので、疲れるので言い返す気力ないそうです。 でも、意外な解決策があったんです。 そこの夫婦に、第2子3子と続けて生まれて、さすがにパパさんだけでは回らなくなって、正論だけでは解決できない慌ただしい日々になったのです。 そうなると頭でっかちでないママさんの方がうまく回せるようになって、今ではすっかりママ主導です。男性はマルチタスクは苦手な人が多いですからねー。パパさん言えば手は貸してくれるので助かるそうですよ。 めでたい解決で良かったです。

    トピ内ID:0638722607

    閉じる× 閉じる×

    夫が育児に参加するというのはそういう事

    しおりをつける
    🙂
    40代パパ
    参加するからには手を出す口を出すのは当然。 いいとこどりは出来ないという事です。

    トピ内ID:9681889855

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    皆さま色々とありがとうございます。 たしかに、世の中で夫との育児に対する悩みや不満を持つママたちの事を思えば贅沢な悩みと取られるのは分かりますし、実際夫が育児を積極的にしてくれることで助かっている部分もあるので、皆さんのおっしゃるように良い方向へ持っていければいいなと私も努力してみます。 ただ、40代パパさんに少し補足させて頂きたいと思います。 これは女性にしか分からない事かとも思いますが、 母乳や授乳に関してはとても個人差があり繊細な事かと思います。 私の夫も見ていて分かっているのかいないのか知りませんが、赤ちゃんはミルクを与えれば育つような事や、母乳にこだわっているなどという発言を安易にして欲しくありませんでした。 授乳は色々としんどい面もありますが、我が子との大事なスキンシップでもあり、授乳中に赤ちゃんも母親の顔を見ながら、母親も赤ちゃんの様子を見ながら、想像以上にたくさんのやり取りがあり、また赤ちゃんの様子がよく分かるのです。 私もやってみて知りました。 熱があれば咥えた瞬間に分かると母から教わりましたが、これは初めて高熱を出した時に本当だ!とすぐに分かりました。 赤ちゃんを産んだ直後から初めて授乳というものを経験して、何の苦労もない母親なんていないと思いますが、それでも頑張ろうと思うのはそれなりの理由があるのです。 だからといって、母乳の出やその他メンタル面、個人差の問題は山ほどあり、 無理をしてまで苦痛な授乳をする必要なんて決して無いと思いますし、ミルクで育てることが悪いなんてちっとも思いません。 ただ、母親としてとても繊細な問題で、どにらにせよ複雑な感情なのです。 そういった事も分からずに口出しをし、"そういうこと"では済まされませんよ。 母親になるということは、そんなに簡単なことでもなく、赤ちゃんのお世話をすればいいという問題だけでもないのです。

    トピ内ID:3701101227

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    それは父性では?

    しおりをつける
    💄
    α
    海外です。 うちの夫も含めて、トピ主さんのご主人みたいな男性はたくさんいます。 朝の公園(7時、8時ごろから)には赤ちゃんを連れたパパたちが結構ウロウロしています。マザーズバッグならぬファーザーズバッグを持ち、その中には色々な子育てグッズが装備されており、パパ友同士で示し合わせて来ているらしい人たちもかなりいます。 勿論、おむつ替えからミルクの授乳も全て慣れた手つきでこなしています。パパ友同士雑談をしながらパッパッと。 子供が学校に行くようになると、お迎えが決まってお父さんという家庭も少なくありません。学校行事もボランティアも少なくない数のお父さんたち。もう手を出す、口を出す(苦笑) 公然と「色々やってやりたくてしょうがない。」というお父さんもいます。 小学校もだんだんと学年が上がるにつれて離婚家庭も多くなります。 こちらはよほどのことがない限り完全に共同親権です。今週はお父さんの家、次週はお母さんの家。 誕生日会も、今年はパパ主催、次年度はママ主催。 お弁当だって何だって、お父さんが作るし、女の子の複雑な髪形もパパが結ってくれます。 勿論、お父さんとお母さんの方針が違っていて、お互いに愚痴の言い合いを聞かされることも・・・・ これは謎ではなく、親として、父としての父性なんだと思います。 離婚して争いながら、方針の違いを憤っている元夫婦を見ていると、日本の母親に任せきり、親権は母親というのは、ある意味簡単で女性にとってはやり易い習慣だと思わされます。

    トピ内ID:2202180199

    閉じる× 閉じる×

    父性、ですね。

    しおりをつける
    🙂
    かすみ
    うちの夫も、新生児期から息子が泣くと 私よりも早く目が覚めるほど息子のことを思ってくれていました。今もです。 それを助産師さんになんとなく話したところ 「しっかり父性が芽生えたお父さんですね」 と言われました。きっと主さんの旦那様も そうなんだと思います。 息子はもうすぐ7ヶ月になろうとしていますが 息子の肌ケア、爪切り、鼻水とりは 夫のほうが格段に細やかで上手です。 それってすごく幸せなことだとおもいます。 ただ、あしかにあまりに口を出されすぎるのも 少し困りますね。 母乳のことは主さんに同感です。 簡単ではないし、 なんというか特別な思いがあるというか… 固執するとはまた別な意味で。 うちもそれは少し微妙な空気になりました。 他の方も書かれていますが うまく役割分担ができると楽になるような。 でも、こんなに思ってくれるお父さんお母さんのもとに生まれたお子さんは、きっと幸せですね。

    トピ内ID:4211262915

    閉じる× 閉じる×

    意味がわからない

    しおりをつける
    🙂
    叫ぶプリン
    育児参加する夫に「育児しすぎ」と言うのはどうしてなんですか? 矮小な縄張り意識ですか?? そういう時代は昭和ぐらいで終わりにしてほしいです。 旦那さん頑張って!

    トピ内ID:7715796582

    閉じる× 閉じる×

    うちもですよ

    しおりをつける
    🙂
    もみじ
    夫に母性、ありました。 父性っていうよりも本当に「母性」っていう感じなの、分かります。 何でもやっちゃうし、できちゃうんですよね。 ちなみに我が家は母乳の出も悪くて完ミだったので、夫にできないことは本当に何1つなかったです。 トピ主さんのモヤモヤの正体は、育児に関して主導権を奪われる抵抗感ではないかと思います。 私も夫に対して思うことは色々ありました。 私ならこうするのに…とか。 これはしないで欲しかった…とかね。 でも、ふと思ったんです。 主導権、手放してもいいんだよなって。夫だって親なんだし。 全部とは言わないけど、半分くらいは。 だから私、相手が子供のお世話をしている時は、自分のやり方とは違っても口を出すのは極力控えるようにしました。 それでも何とかなるんですよね。 子供にとっては、そんなに大差ないことだったなと。 トピ主さんはご主人が自分の言葉を無視しているように感じるかもしれませんが、ご主人からしてみたら妻が自分のやり方を尊重してくれないっていう感じじゃないですかね。 主導権を手放したからといって、母親としての価値が下がるわけじゃありません。 子供にとって母親は特別です。 でも、父親「も」特別でもいいと思うんです。 勿論、トピ主さんが大事にしたいことややりたいことはどんどん主張すればいいと思います。 授乳に関しては、トピ主さんが「あなたには分からないでしょう」っていう態度をとるから、「ミルクでも育つ」ってご主人も言い返したくなっちゃうんじゃないでしょうか。 母乳は特別だからという理由ではなくて、「私が幸せを感じるからあげたい。」と言えばご主人も納得したんじゃないかと思います。

    トピ内ID:6004623829

    閉じる× 閉じる×

    補足

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    叫ぶプリンさんへ 夫が育児を積極的にしてくれていることに不満があるわけではありません。 もう一度トピをよく読んでいただいて、それでもご理解頂けないのであれば仕方がありませんが… ちなみに、ファーザーズバッグも編み込みも、そういう気持ちや行動は素敵な父性だなぁと思います。 しかし、そういったお父様たちが母親の言葉を無視したり、授乳が母親の特権でありズルイなどと思っているのでしょうか? 自分に出来ることを増やして夫婦で助け合うのが理想じゃないですか? 普通の父性と言うには何か違和感があり、母性とあえて言いました。 旦那さまの方が細やかだとおっしゃっている方もいますが、夫の場合は大雑把で雑です。 オムツの締め方が悪くて夜中に漏れる←赤ちゃんが起きて泣く、洗濯物が増える ウンチを拭き残したままにする←かぶれる原因 などなど。 これらに対しての赤ちゃんのためにならないと思いましたし困るので改善するように言ってみましたが聞き入れようとしませんでした。 とにかく子供のためにもならないのでやめてほしい、改善してほしいと言っている母親の言葉を無視して自分流の子育てを貫こうとすることが父性なのでしょうか?? ましてや縄張りって… 自分も母親になったつもりでいるような夫の言動はとても中途半端なように感じたのです。 毎日1時間ほど立って抱っこして寝かしつけていた頃も、それを代わると言って聞かず、 私が途中で代わるよと言っても聞き入れず、赤ちゃん共々汗だくだくになって、お風呂に入れたのに着替えさせる羽目になりました。 赤ちゃんも眠れず1時間泣きっぱなしです。 夫もさすがに無理だと諦めて渡しましたが、子供が可哀想と思うのはおかしなことですか? これのどこが父性なんですか? 甚だ疑問です。

    トピ内ID:3701101227

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    同じことじゃないかな?

    しおりをつける
    🙂
    ソフィア
    大切なスキンシップだ、複雑で繊細な感情がある… 私も4人の母なのでとてもよく分かります。 ですが、それは父性を持つ父親にも同じことでは?? ご主人にとっても大切なスキンシップで、ぜひやりたいと思っているとはどうして思えないのでしょう。 私はこの問題に関しては、理論づくめで話し合うのがいいと思います。 男性と話をするのに、それも「私と赤ちゃんにはあなたにはないおっぱいを通して、あなたにできない繊細なスキンシップをしているのだ」なんて感情論のようなやりとりをするのは絶対にナンセンスです。 授乳はミルクに絶対に勝てません。 それは、感染症に関する免疫などが、その場その場で作られるからです。 トピ主さん家に何かしら風邪症状の感染症が入ってきた場合、全員うっすらかかって、お母さんの体の中で免疫が作られ、それはおっぱいを通じてお子さんに向かいます。 それがいくらかあるだけでも、風邪症状が出たとしても軽く済んだりします。 そういった臨機応変のオーダーメイドはおっぱいにしかできません。 だからこそ、「出るのならおっぱいがいい、無理はしないでミルク」という言い方がされるのです。 そういった、理にかなったことは説得すべきです。 が、それ以外は正直どっちがやってもいいと思います。 トピ主さん夫婦がお子さんの取り合いをしてケンカするのは、まわりまわってお子さんのために全然ならないとは思いますが…。

    トピ内ID:0975922276

    閉じる× 閉じる×

    珍しいケースなのでしょうかね

    しおりをつける
    🐤
    プレまま
    世の中、協力してくれないという話ばかりかと思っていましたが、こういうお悩みもあるのですね。 一見贅沢な悩み、無い物ねだりだと批評する気持ちもわからなくないですが、これもこれで立派な悩みだと思います。 おそらく、母乳の話を引き合いに出したのも売り言葉に買い言葉という感じでしょうか?言い方は悪いですが、ご主人が(繊細な部分は抜きにして)ほぼ完全なる育児ができている事に対抗するには、母乳とお腹を痛めた事しか打つ手がない!と考えての事かな、と感じました。 また、主さんへの印象ですが、否定的な意見や想いが伝わらない事について毎度噛み付いていては心が持たないと思うので、うまく受け流すとか、これも意見のひとつ、と飲み込む事を身につけましょ。誰しもが励ましたり共感を得られる事ばかりではないですから。 あとは、実践されてたら申し訳ないですが、ご主人がお子さんのお世話をしている最中とか、その結果についてはあまりアドバイスをされない方が良いかと。 いわゆる男のプライドというものがあるのかと思います。もし尋ねられる時があれば、その時に満を辞してアドバイスをしてあげたらいいです。 主さんは主さんがお世話をする際にそれらを気をつければ、夫婦間で子供の取り扱いやギスギスは緩和されませんかねー? 例えば、料理をして食事をとるとき、或いは料理中に、「美味しい?」「味どうかな?」と聞いてもいないのに「これを入れればもっとコクが出るよ。」「僕が作った方が美味しくできるかも」など言われてもカチンと来ないタイプですか? 似たような事だと思います。相手が好意でした事については本心はともかくそれで不利益が生まれなければ『ありがとう』で受け入れる、は不可能でしょうか。これは夫婦どちらにも言えることかな。 お子さんが小さい期間はわずかなので、どうかわだかまりが小さく収まりますように。

    トピ内ID:5692954220

    閉じる× 閉じる×

    うちもそうでした

    しおりをつける
    🙂
    ハル
    珍しいケースだから、あまり他人に理解されず歯痒い思いをしてきました。度が過ぎるイクメン、嫌ですよね!ほんと手伝ってくれて助かるんだけど、なんかはきちがえている。勝手にネントレ育児本買って読んでアドバイスしてきたりとか。断乳もすすめてきましたよ。離乳食も、わたしは完全手作りですが、レトルトでも食べるはずだとか、余計なことばかり。うちはあやす声も高くて裏返ってて、聴こえてくるだけで不快でした。 ま、結論からいうと、あかんぼは母べったりですよ。おっぱい付いてるのも、がっつり有利です。抱きしめて抱きしめて思いっきり可愛がって、旦那のことは便利に使ってください。しょせん敵いませんから。遥かなる高みから見下ろしてやりましょう!

    トピ内ID:4351461558

    閉じる× 閉じる×

    そういう性格なんですよ。

    しおりをつける
    💤
    度が過ぎる。
    本トピ読んだ時は微笑ましいわねえと思いましたが、追加文読んでいると微笑ましいとは様子がかなり違うと思って来ました。 一生懸命なのは分かるけれど結果赤ちゃんを汗だくにして泣かせたり、かぶれ作る様な事したり他云々、結果赤ちゃんに辛い思いさせてますからね。 頑張っている結果が伴って居ませんし。 こう書くと初めての赤ちゃんだし、一生懸命なのは当然と批判される人もいるかもしれませんが。 何なのでしょうね。 これは旦那さんの母性(父性)と言うのか性格なのでしょうね。 育児関係無く旦那さんはトピ主さんの話をきちんと聞いてくれるのでしょうか? 物事に対し変なこだわり持って我が道を突っ走るタイプなのかもしれませんし。 仕事先でも協調性持って周りと協力して仕事してるのでしょうかね? ああ、すみません。こう書くと話ズレますね。 ただ何かに夢中(今は育児)になったら周り寄せ付けず集中する感じのタイプで、其の物事に執着し過ぎてしまうのかな? 此れって長所の様でて短所にもなりますよね。 そんな旦那さんの性格って治らないような感じもします。 此れから赤ちゃんが大きくなって成長過程毎に悩み出て来ると思いますが、其の時も旦那さんが1人で解決しようと躍起になりそうです。 もうそういう性格の旦那さんなんだと割り切るしかないのかもしれませんが、夫婦である以上、自分で勝手に進まないで話し合いは必要で、其れを聞く、と言う事は最低でもして欲しいですね。 でも仕事に戻るにあたって、少しはトピ主さんを尊重してくれているのなら、それ程頑固さも無いのかな?

    トピ内ID:7599412638

    閉じる× 閉じる×

    やりかたが違って何がいけないの?

    しおりをつける
    ゆうやけ
    父親には父親なりの、母親には母親なりのやり方があっていい。母親のするやり方が正解でそれ以外が間違い、って事はない。 トピ主さん、間違ってますよ。 おっぱいついていなくても母親は母親だし、父親だって親です。母親の配下じゃないです。 お互いできるやり方で協力して育児すればいいだけ。どちらか一方のやり方だけを採用する必要なんてないです。

    トピ内ID:9245497259

    閉じる× 閉じる×

    ソフィアさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    シュガーフリー
    トピ主さん夫婦の問題って「家事に参加してくれるのはありがたいけど、やり方が雑で余計な手間が増えて困る」系と同じではと感じました。 出産直後のホルモンバランスや初めての我が子を前にした愛情でトピ主さんも旦那さんも感情を絡めてしまっているのだろうと思います。 40代パパさんのレスは母乳に対することを書いているわけではありません。「ほかの人がやる以上完全に自分の思い通りにはならない」と一般的なことを述べているだけです。 旦那さんの中にもし嫉妬心や対抗心のようなものがあるならば、トピ主さんがこのレスの見せたような「母親こそが一番」という感情もその一因ではないかなと感じました。 それ自体は悪いことではもちろんありません。本能的なものだと思うし。 でも父親にとって母乳が出る事、おなかの中で育てたことはどうひっくり返っても対抗できない絶対的な強みなんです。授乳がいかに特別かをトピ主さんが語る程、それが出来ない父親は疎外感を感じるし、実際どれほど子供と接しても結局母親が抱くと一発で泣き止む。自分に母乳が出たらなあと寂しく思う父親って多いと思いますよ。 旦那さんの育児のやり方が稚拙なことは分かるし、それは不慣れさから来てることもたくさんあると思います。それが子供のためになっていないからイライラするのも分かりますが、まず「母親が一番」的な意識を少し控えめにして、例えば義母か実母に一緒に教えてもらうとか、育児書を一緒に読む等、第三者の情報などを元に感情を抜きにして一緒に成長する姿勢で臨んでみてはいかがかなと思いました。 「母親の言葉を無視する」から悪いというスタンスではなく、不慣れな作業を共に習得しようとしているという意識で居た方がいいように感じました。 仕事を覚える時も「私の言う事が聞けないのか」ではなく「マニュアルにはこうあるよ」の方が受け入れやすいでしょ?

    トピ内ID:4412030020

    閉じる× 閉じる×

    気持ちわかるかも

    しおりをつける
    🙂
    もも
    トピ主さん、旦那さんのこともお子さんのことも超愛してるし、感謝してるんだけど、 ライバルなの?って気持ちなんですよね。 えっ、子育てについて私達戦ってるの?って 君がいなくてもできるみたいな態度に (あれ?)って気持ちなんですよね。 でもこんなに頑張ってくれて協力してくれてるのに、文句言うなんて妻として母親として最低な気がして…って感じでしょうか。 人間は3歳までの記憶をほとんど覚えていられません。せっかくの育休、旦那さんが頑張ってくれる間はたくさん写真を撮ってアルバムにまとめてみては? 大丈夫です。旦那さんが育児に協力的でもそうでなくても子どもは絶対ママ超大好きっ子になりますよ

    トピ内ID:2497161918

    閉じる× 閉じる×

    うちも一緒ですよー!

    しおりをつける
    blank
    あちゃもん
    うちの主人も母性強すぎて、やりたいやりたいの人でした。 贅沢な悩みと言われようが、でしゃばりすぎはやりにくいですよねー!産んだのは私なんだし私のペースでやらせてって思いますよね! うちは産後2週間は気が張っていたのか、夜中でも必ず目を覚まし、私より早く起きてあやしていました笑 でも、3週間経った頃から気力が持たなくなってき始め、今では夜泣いてもびくともしません!オムツもかえません!今では私が自分のペースで育児してます!そのうち新鮮味がなくなって奥様によろしく!ってなりますよきっと!

    トピ内ID:3654507573

    閉じる× 閉じる×

    夫を信じる。

    しおりをつける
    🙂
    mannya
    うちは、ツーオペです。私は産後8週から時短で復帰、私の仕事の時は全部夫が育児をしています。実家は遠方、保育園にはお世話になっていません。 夫は、私から見たら、赤ちゃんの扱いが大雑把で、オムツからうんちが漏れたりはやはりありました。私にとって最も難しかったのは、夫を全面的に信頼して、口を出さないことでした。 すごく難しかったけど、私は出産で死にかけたこともあり、自分に何かあればこの子を託せる人は父である夫しかいない、と観念して身体を休め、夫に任せました。任せたら口は出さず、「大変だったよね、本当にありがとう」を心がける、自分との闘いでした。娘は3歳になります。パパを心底信頼して、パパも家庭第一。助かります。 1人目の時はいろいろヒヤヒヤしたけど、2人目では、赤ちゃんのお世話、遊び方、食事、すごく上手で細やかになってましたよ。 夫を信じることができるようになると、失敗するくせに出しゃばらないでよ、などと思わなくなりました。上下関係を持ち込むよりは、同士と思った方が、お互いの話を聞きやすく、尊重できるようになるんですね。 トピ主さんは日々おつかれと思います。注意しすぎて夫のやる気を奪ってしまうとまずいですし、ご主人を立てて、「あなたのおかげで休めてたすかる」と丸投げして、ご自身の身体をお大事にしてください。

    トピ内ID:4779304506

    閉じる× 閉じる×

    旦那さんが

    しおりをつける
    blank
    ミノジュン
    トピ文を読んでいて、旦那さんが「ガルガル期」なのかと感じてしまいました。 育児をしてくれるのは有難いけど、母親を尊重せずにされるのはツラいですね。 母乳を与えるのは、赤ちゃんの為であり母親の都合じゃない。との言い方でもダメですか? 旦那さんが父性を持って育児にあたっているのも、旦那さんが義母さんから母乳で(違ってたらすみません)母親とスキンシップを大事にして育てられてきたからでは?とか。 でもね、赤ちゃんはママのお腹の中で過ごしてきたんです。その絆は何にも変えられない。 だから、旦那さんがママに嫉妬してるような態度でも許してあげて下さい。 旦那さんはどんなに頑張ってもママには適わないから口撃してくるんですよ。 大丈夫です、ママは無敵ですよ!

    トピ内ID:4786021689

    閉じる× 閉じる×

    夫と赤ちゃん取り合っても仕方ない

    しおりをつける
    😀
    いちご
    産後で気が立っているのはよくわかりますし、私もそうでした。 でも、ご主人も赤ちゃんが生まれるのを楽しみにしていて 一生懸命頑張っているのでしょ?それだけな気がします。 母性とか父性とか役割分担せずに、二人でただただ赤ちゃんを愛してあげればよいのでは ? お子さんはひとりのご予定ですか? うちには三人の子がいますが、きょうだいが増えればそりゃもう手がいくつあっても足りやしない。育児に協力的なご主人はありがたいと思います。 育児に限らず、何事も人それぞれやり方考え方があり、1つのやり方にこだわる必要はないのです。愛情をもってお世話すれば赤ちゃんもそれぞれのやり方に慣れてくれると思いますよ。 ダメ出しし合うのはやめて、感謝しあって乗り越えていけばいいと思います。 産後のあなたがまず優先するのは、自分の体調を戻すこと。もう大丈夫と思っていても、体重を含め完全に元通りになるのには半年くらいかかるような気がします。 いらいらせずに、日々成長していく赤ちゃんをじっくり見ながら穏やかな気持ちで過ごすこと。パパ業を頑張る夫の姿もあとになれば素敵な思い出になりますよ。(多分) 頑張ってくださいね!

    トピ内ID:0940956201

    閉じる× 閉じる×

    うちの夫も

    しおりをつける
    🙂
    チョコ
    うちの夫も似たようなところがあります。 私が妊娠したら育児関係の本をいっぱい読み漁り、私の出産後はさも自分の方が育児をわかってるというような顔をしていました。 母乳を否定するようなことは言われませんでしたが、首が座ってない時期の抱き方が見ていて不安になるから直して欲しいと低姿勢にお願いした際も、自分のどこが悪いんだ!と激怒しました。 結局のところ、赤ちゃんの抱っこの仕方が書いてあるものを私が調べてきて、私の言っていることが正しいというのを証明してやっと受け入れてもらいました。 あと、子供に対して甲高い裏声で話かけるのが心底気持ち悪く、何度もやめて欲しいってお願いしたのですが、「子供は高い声の方が聞きやすいんだ」と主張し、やめてくれませんでした。 夫のこの気持ち悪い裏声は義理の家族にも不評で、義妹や義父からも指摘されてもやめてくれませんでした。 育児に関して母親に負けたくないというような気持が夫から見える時があって、気味が悪かったです。 その割には子供が夜中にすぐ隣で夜泣きしても全く起きないし、子供が公園で遊んでいて大きい子に遊具から落とされそうになってても近くにいるのに全く止めに入らず(夫はめちゃくちゃ外面がいいです)、少し離れたところにいた私が鬼の形相で止めに入るようなこともあって、いくら張り合っても結局母性はないんだなって思いました。 子供は今小学生で、夫婦仲は冷めたままです。 解決策はなくてすみません。そういう夫は他にもいるという話でした。

    トピ内ID:7697792510

    閉じる× 閉じる×

    主体的に育児にかかわろうとする男性の宿命

    しおりをつける
    🙂
    ポキ
    私もかなり乳幼児の面倒を見たほうだと思いますが、ご主人が反発(?)している感じもよくわかります。 ご主人や子供の面倒をよく見る男性にとっては「母乳が出ない以外で自分が親として劣っていることは無いのに、母乳のせいで育児に関しては格下だと扱われている」「母乳が出る母が親として育児に対しては主導権があり、男親は黙ってお手伝いをすればいいのだ」といわれている感じが往々にするものです。 主様の口調にもそのことが感じ取られ、私も当時の事を思い出しカチンとすることも多いです。 例えば「授乳は我が子との大事なスキンシップ」「赤ちゃんも母親の顔を見ながら、母親も赤ちゃんの様子を見ながら、想像以上にたくさんのやり取りがあり」「赤ちゃんの様子がよく分かる」「熱があれば咥えた(抱いた)瞬間に分かる」と主さんはおっしゃりますが、これはミルクを上げる父親であっても同じです。しかし、主様は「これは女性にしか分からない」というわけのわからない優越感をもって、育児に関しては私が主人公というアピールをされる。 この辺りを敏感に察するからやはりご主人は反発されるのではないでしょうか。確かに技術的に雑、という事はあるかもしれませんが、技術面の指摘を素直に聞きたくなくなるような「私に決定権、主導権がある」といういやな雰囲気を主さんが出しているんですよ、多分。 ここに投稿される方の中にも「父親は母親にかなわない」などと書く方もいらっしゃいますが、実際、乳児を残して亡くなられた女性のご主人が子供を育てるケースもあるわけですよね。それで子供がちゃんと育たないということは無く、正直、育児は母である必要は全くないんですが、やはり母親はお母さんが一番神話(第一権限者)に寄りかかりたがりますから、育児に主体的にかかわりたい男性はこの理不尽さに悔しい思いをすることも多いと思います。

    トピ内ID:1939009242

    閉じる× 閉じる×

    ポキさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    もぐもぐ
    私は女性であり、母の立場ですが。 ちょっとトピ主さんは母性信仰が強いと文章から感じます。 「母親だからこそわかる」みたいな。 熱くらい咥えずともミルクをあげようと首を支えたらわかるでしょう。 ミルクをあげるのも大事なスキンシップです。 >可愛いのは分かりますが育児に出しゃばり過ぎじゃないですか? >自分も母親になったつもりでいるような夫の言動はとても中途半端なように感じたのです。 これは言い過ぎです。 母親になったつもりって…。 母親の方が優れているかのような、言い方ですね。 色んな親の形がありますし、得手不得手あります。 ポキさんのおっしゃるとおり >母乳が出る母が親として育児に対しては主導権があり、男親は黙ってお手伝いをすればいいのだ という気持ちが透けて見えます。 なので何を言ってもライバルであるトピ主さんの意見は 聞き入れたくないのでしょう。 今後育休が明けて、赤ちゃんと触れ合える時間が減ってしまうのだから 出来る時のお世話は旦那さんに任せましょう。 そして「指導」的な言い方にならないよう誘導し、 上手になってもらいましょう。 自分とはやり方が違うかもしれませんが、 旦那さんのやり方を受け入れましょう。 大岡裁きの話の様に、お子さんの腕を両側から 引っ張るようなことになりませんように。

    トピ内ID:6839115528

    閉じる× 閉じる×

    沢山のご意見拝見しました。

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    共感してくださる方も沢山いらして下さり、他にもそういう人がいるのだなと悩みを共有でき嬉しかったです。 また、その上で私の言動にも棘があるのでは、と改善すべき点があることもご指摘いただいて、確かにそうだなぁとも思いました。 現在は出産から半年ほど経ちましたが、やはり寝不足は続いたままですし、産後はもっともっと心身ともにキツくて、無駄に感情的になっていたこともあったかもしれません。 しかしながら、1つ気になった事としては、 私は夫と子供の取り合いはしておりません。 取り合いしないからこそモヤモヤしているまま… こういう所に投稿してしまったのです。 どちらかといえば、夫が何かにつけて私から子供を取りたがっている?私と同等に出来るアピール、と言った印象です笑 それが不思議でした。 なんで、そんなライバル意識?を持つ必要があるのか。私が聞きたいです。 育児、というか子供の "お世話" というのでしょうか? そんなのどちらがやったって構わないです。 里帰りしている時から夫が積極的なことにはむしろ感謝していて、どんどんやってくれていいと思ってずいぶん色々とやってもらっていましたし。 ただ、出来ないこと、難しいこともあるじゃないですか。 私の書き方で、さも夫が何でも出来るような誤解を与えてしまったようですが、残念ながらそうではないです。 しかし夫は諦めず。 3ヶ月頃まではずっとママの抱っこじゃないと泣く、置くと10分で起きる、一日中抱っこ… 優越感なんて感じてる余裕はなかっです。 寝かしつけだって、私としては代われるもんなら代わってくれって感じでした。 フラフラの身体で、本日最後の気力を振り絞って1時間の抱っこ… でも無理なものは無理なんです。 それなのに何が何でもやりたいという感じ、父親なんだからやり方に口出しするなというのは違くないですか?

    トピ内ID:3701101227

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    そういう夫の態度に、

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    謎なまでの母性…と感じてしまったのです。。 ママになりたいの?そんな全部できるようになりたいの?? やり方がそれぞれあっていいとおっしゃってる方がいましたが、たしかにそうです。 しかしながら、それは子供のためになっているかどうか、私はそれが大事です。 赤ちゃんが一番心地よい、それを優先すべきなのではと思ってしまいます。 私が抱っこしたら赤ちゃん心地よく眠れるんだから、なんていう優越感とか、 母親こそが一番とかそういう問題じゃないです。 べつに、パパが1時間抱っこして心地よく寝てくれるんだったらお願いして、私はさっさと寝たかったです。 はじめは、普通に夫が抱っこするだけで泣かれてしまって無力感…な感じが可哀想とすら思っていました。 それに、私が一日中抱いていないとダメなんて…こんな地獄のような日々がいつまでも続くのだろうかとも思ってもいたので、 夫の抱っこにも慣れてほしくて、 こういう風にしてみたらいいかもよ?とかそんな程度のアドバイスだったにも関わらず、 いつも決まって返ってくる言葉は 「いいから」 でした。 育休取って24時間一緒にいるようになったからって、自分も母親と同等だと張り合ってくるようになった夫の態度に、 私もつい、いやいやぜんぜん出来てもないのになんで聞かないの?と、 さらに、雑ななやり方などもいちいちあげ諂ってしまったのは大人気なかったなとは思います。 そこは確かに夫の雑なやり方でもそれはそれでいいと、割り切れれば良かったかなと。 それに、夜中に母親よりも早く気づいて目覚める方もいらっしゃるとのことですが、すごいですね! ちなみに夫はそんなことはありません。 赤ちゃんの起きた気配やもの音くらいじゃ気がつきません。 私が起きて何かしている気配、または大声で泣くと気がついて起きてくる感じです。笑

    トピ内ID:3701101227

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  39
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]